Текст книги "Развод. Я это зря (СИ)"

Автор книги: Janne Portmann

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 14 страниц)

Она, всегда такая гордая, сильная и рассудительная, начинает заливаться слезами и путается прикрыть своё лицо тоненькими ладошками, но я её останавливаю, откидываю руки Ани себе за шею, а сам ещё сильнее прижимают её к себе.

Моя маленькая, бедная жена. Как же я тебя подвёл.

– Прости, пожалуйста, если сможешь, мне правда безумно жаль. – Произношу тихо в её красное ушко и целую её в шелковистые светлые полосы.

И вдыхаю в последний раз самый любимый запах на свете. Запах любимой женщины, той что я до безумия люблю. И той, чью любовь я не заслуживаю и никогда не был достроен.

– Всё хорошо. – Отвечает мне тоже тихо Анюта. – Всё хорошо, ты чего так раскис, как кисель? – Произносит с натянутой улыбкой на лице и со шмыгающим носом. А я вдруг смеюсь.

– Как кисель? Ты вообще не знаешь, что такое кисель, ты даже его никогда не пробовала.

– Но фразу то я слышала... – Обиженно отвечает.

И я снова смеюсь. Ничего ты не знаешь, любовь моя.

– Морозов, нам пора. – Окликает меня доктор сзади, и мы втроем поворачиваемся в его сторону.

Ну да, пора. – С грустью повторяю слова мужика в синем и надрывно улыбаюсь Ане, вытирая её слёзы с острых скул. – Мне пора.

– Да, – Кивает она и улыбается мне всё также шмыгая.

А затем тянется и целует меня в щеку.

– Но мы не прощаемся, Морозов. Это ещё не конец. Ты выживешь, поправишься и снова станешь тем несносным гадом, что вечно поправлял мой русский язык.

На что я хмыкаю.

– Да-а, но ты хотя бы перестала использовать «ихний», а то это ужас просто. -Игриво изливаюсь над ней.

– ОЙ, иди уже, всезнайка! – Обрывает меня она и легонько толкает в плечо.

И я киваю и встаю. Да, действительно, пора идти. Я снова обнимаю её, а потом проделываю то же самое с братом. Хоть бы не в последние раз.

Хоть бы.

И я знаю, что час назад я уже был готов смериться с неизбежным концом, но сейчас, снова увидев свой Лучик надежды, я как никогда хочу жить. Хочу ещё видеть моих близких людей, иметь возможность их обнять, быть рядом, помогать.

Да, я сильно накосячил перед ней, да я знаю это я зря, но не хочу на такой мрачной ноте покидать этот мир. Не хочу.

Я отстраняюсь и ухожу с врачом стараясь не оборачиваться.

– И настрой себя на позитив! – Кричит мне вслед Лучик. – Не смей умирать, у них тут заоблачные целы на морги, обанкротимся. – Говорит, а я поворачиваюсь и смотрю на Аню с укором, а она только мне машет – До скорого!

Ну ладно, до скорого, так до скорого. Мне бы тоже этого захотелось.

И правда, было бы здорово суметь проснуться вновь.

38.1 Аня

На улице холодная берлинская погода, а в палате тепло, спокойно, хоть и веет устойчивым запахом больницы... И датчики не пестреют мигать.

Я стою у окна и думаю о проблемах, о возможностях, о своем будущем. О чем только я не успела подумать за эту нелепую неделю, проведенную в столице Германии, даже голова болит, кажется мой мозг уже сам пытается крикнуть мне «остановись»!

Но остановится я не могу, не могу успокоиться и перестать рассуждать о том, что меня ждет. Проблемы, хотя нет, не так, меня окружают одни задачи. Да, теперь правильно, задачи, у меня их много, и столько всего нужно решать.

Задачи-и.

Пробую это слово на вкус, и чувствую, как ощущаю его нотки. Невероятно, до сих пор удивляюсь тому что по щелчку пальцев начала ощущать окружающий меня мир. Мхм, интересно, как же интригующе работает наш мозг, одно слово « прости» и я как будто снова начала дышать. Удивительное чувство.

Я поворачиваюсь и смотрю на спящего Морозова. Этот бедняга уже неделю как не приходит в себя. Бледное лицо, серые круги под глазами... выглядит он не как «выздоравливающий пациент», хотя именно так его «позиционируют» доктора.

«Не волнуйтесь, он идёт на поправку» – вот что я слышу всё это время. Ни слова больше, ни слова меньше. Немцы – бездушные машины. В принципе, ничего нового для меня тут нет. Мне этот город знаком, я здесь практику в университете проходила, пол года мучилась и надеялась сбежать. И вот, снова оказалась в том же районе, где и жила.

Жизнь не перестаёт меня удивлять, а вот мир и правда мал, хотя теперь я рада происходящему. Чего таить обиду, всё завершилось довольно хорошо, и даже моё «прозрение» после банального прощения Александра меня перестало удивлять.

Всё. Идёт. Своим. Чередом.

Александр.

Интересный он однако человек. Мы с его братом за эту неделю успели и сдружится, и поссориться, и опьянеть и даже провести ночь и полиции. Ух, эти двоя меня теперь даже не бесят, а веселят. Увлекательные создания, с ними точно не соскучишься.

Мой взор падает на руку бывшего мужа. Кольцо, которое Стас надел на него после операции и сказал, что Морозов сам об этом пожелал, хотя мне было непонятно зачем. Ну правда, зачем продолжать себя корить? Мы же расстались, он мне изменил, хоть его брат всё пытался обелит Сашу и обвинить во всём опухоль.

Смешно, аж до слёз.

Соловей мне всё доказывал, и даже врача подговорил чтобы тот мне досконально объяснил, что из-за изменений в голове Морозова, его мышление пошатнулось и он стал мир видеть искажено. А этому факту прибавилось и чрезмерное либидо, и то что он боялся меня напугать своими «пристрастиями» в постели. Вот и нашел себе похожую на меня «куклу».

Все мы, девушки, прям напоминаем мужикам друг друга. вот не могут они, как будто, взять и запомнить на ком они женаты и кого на самом деле любят. И все друг другу ищут замену, да так, чтобы была максимально физически похожей на прилежащую.

Ну вот как не смеяться от таких «объяснений»? А я, если честно, до сих пор улыбаюсь, насколько уморительно предоставленное мне обьяснение звучит. А ведь всё куда более прозаично, просто Александр подумал, что ему можно, что ничего «серьезного» не случилось. Ему стало, банально, скучно и захотелось разнообразить свою жизнь.

Вот и разнообразил. Теперь может «разнообразить» свой досуг хоть всю свою жизнь, это теперь не моя проблема. Наши с ним корабли разошлись, а что он там себе думает мне всё равно, я себя наконец ощущаю свободной, и мне, как никогда, это свобода по душе.

Я надумала открывать центр для женщин и детей, оказавшихся в трудной жизненной ситуации, где будут помогать им найти себя, устроится на работу, «обуздать» новую профессию, начать свою новую, стабильную и, самое главное, спокойную жизнь.

И всё выгладит довольно просто и структурировано на бумаги, а вот в реальности это большая и серозная.... Задача. Да, задача, а не проблема. нужно почаще себе об этом напоминать.

Но в любом случае дел у меня полно, думать об отношениях мне теперь некогда, а вот «крыша» мне нужна как никогда.

И именно здесь мне и необходима помощь Стаса, Грозного, пугающего Соловья разбойника. Осталось его только уговорить, что пока, к глубоко моему сожалению, не получается. Он явно не проникся моей нужной и такой важной для общества задумкой, что, разумеется, не стало для меня удивлением. Я была готова к такой реакции, и уж точно не собиралась сдаваться.

Подходящий дом уже был найден и выкуплен, сейчас там заканчивались работы, а я пока должна была уговорить Стаса мне помочь, ведь весь город его знал, а значит если я буду «под его защитой», меня не станут так просто «угнетать» обиженные мужья, которым не дали продолжать избивать своих жен и детей. И вроде бы всё логично, но от этого задача не становилась легче, но всё будет хорошо, всё в этом мире решаемо, и это я смогу решить.

38.2. Аня

Пока я стояла и думала о своих будущих действиях, мельком услышала, как простыни на кровати Александра зашуршали, и я тут же обернулась. И застыла.

Морозов смотрел на меня с полу открыли глазами и с трясущийся рукой, махал мне имея лёгкою улыбку на лице.

Я тут же кинулась в коридор за доктором и вскоре Морозова уже осматривали, а я стояла и смотрела на них со стороны.

Да, какая же всё-таки интересная жизнь.

Соловью я позвонила тут же, но он к сожалению, не успел вовремя к брату,

Александр снова погрузился в сон и проснулся только на следующий день. И снова не застал Стаса.

Бедняги, всё никак встретятся не могут, Стасу постоянно нужно было уходить. У него прям о-очень насыщенная жизнь. Вечно во звонках, вечно занят, вечно всем недоволен. Я видела, как он нервничал всё это время, видела как ему нужно было уезжать... но он остался, не оставил брата, приходил к нему каждый день, даже разговаривал с ним, хотя наверное вернее было сказать нудил, но это не важно, главное был рядом. И это хорошо. Они только друг у друга и остались. Пусть у них всё будет хорошо.

Мне ещё Соловья уговаривать на авантюру, так что он мне нужен здоров и в снисходительным положении духа.

Да, и всё, к счастью прошло хорошо. Через ещё четыре дня Морозов окончательно пришел в себя, и мы вместе со Стасом благополучно выдохнули.

– Это чтобы вам на похороны тратится не пришлось. – Бубнит он теперь, сверля меня недовольным взглядом. – Так же ты сказала, да Лучик? Не хотела тратиться на мой гроб?

Я хмыкнула и встала со стула, стоящего рядом с кроватью Александра.

– Конечно, ты же знаешь, как я «люблю» немецкую бюрократию. Мне было бы безумно приятно столкнуться с ней во всей красе. – Натянуто улыбаюсь ему и сажусь рядом с ним. – Я рада, что ты поправился. – Говорю, не кривя душой.

– Спасибо. – Отвечает Морозов и накрывает мою руку своей. – Ань.

М?

– Давай снова попробуем. – Говорит и смотрит мне прямо сглаза.

Такой серьезный, решительный, чужой. Я убираю свою руку из его натиска и со глубоким вздохом встаю.

– Нет, Саш, прости, но мне это больше не нужно. – Говорю, подходя к окну.

Я на этом место часто стала проводить свою время.

– Ты встречаешься с Ильиным? – С грустью в голосе послышался его вздох.

– Нет – Уверенно ответила с улыбкой на лице. – Просто поняла, что отношения мне теперь в тягость. Оказывается я люблю быть одна.

Морозов лишь фыркнул и оторвал от меня взгляд.

– Ну зачем такую чушь говорить, Ань, никому не нравится быть одним.

– А мне нравится. – Парировала я его вздор. – Я поняла, что мне спокойно и легко заходить в пустую квартиру, не думать о том, что надо приготовить и сделать по дому, не считать себя обязанной советоваться с другим человеком или беспокоится о нём. Мне, знаешь, очень даже понравилась одинокая жизнь. Я бы даже сказала, что я в полном восторге от того что дома кроме меня никого нет.

Я ответила на удивленный взгляд Александра.

– Так ты хочешь сказать, что я тебе был в тягость?

– Ну что ты, – Смеясь ответила я ему. – Я же любила тебя, а теперь не люблю. Вот и вся разница. Я просто тебя разлюбила и поэтому не хочу с тобой больше жить, так как я сейчас никого не люблю, то и жить я хочу тоже сама. Мне так нравится, мне комфортно, спокойно, даже увлекательно, делаю что хочу. Меня никто не спрашивает почему я лежу, никто не достает вопросами, я могу хоть целый день ничего не делать и не буду испытывать из-за этого угнетения совести. Мне нравится теперь моя жизнь. – Я видела, как мои слова причиняют ему боль, но это была правда. – И Морозов, спасибо тебе за то что извинился. Для меня это, как оказалось было важным, спасибо. Я это ценю.

Он снова отвел от меня взгляд и принялся думать, а я стала терпеливо ждать. Мне сейчас некуда было бежать. Я наконец чувствовала себя гармоничной с самой с собой.

– Значит ты решила быть одной? И у меня нет шансов? – В смятении задал он праведный вопрос.

– Нет, «нету», Морозов. – Специально я сделала ошибку. – На этом наши судьбы расходятся. Я желаю тебе здоровья и счастья. Пусть ты встретишь кого-то, кто сможет тебе дать всё что ты хочешь от этой жизни, и ты будешь с ней по настоящему счастлив. Может через лет десять мы сможем встретиться и расскажем, как сложились наши жизни. И пусть у каждого из нас история окажешься интересной и счастливой, я искре надеюсь, что так и будет. Прощай, Морозов будь счастлив и не оглядывайся назад, смотри вперед, в увлекательное будущее. Пусть у тебя получится всё что ты себе загадаешь. Ну а я пойду. Выздоравливай.

Я снова улыбнулась ему, но уже более сдержанно, а он продолжал на меня сухо смотреть. Его лицо стало абсолютно серьезным, он погрузился в себя и предпочел не показывать сейчас свои настоящие чувства. Закрылся за маской равнодушия.

Как я и думала. Спасибо ему за это, так будет легче для меня.

Я кивнула ему на прощание, повернулась и вышла из палаты, а заодно и из жизни Морозова навсегда. Больше я ему ничего не должна. Моя душа была не спокойна до момента его пробуждения, я чувствовала себя обязанной помочь ему в такой трудный момент, но теперь всё, свою обязанность я исполнила.

Теперь я свободна, и я этому определенно рада, меня ждет моя новая, интересная жизнь.

Эпилог

Пол года спустя.

Работа в ресторане кипела, на проекте, а именно так я назвала свою временную обитель женщин, тоже всё шло в гору, и жизни моя была хороша.

Не всё было просто, особенно с «униженными» мужчинами, которые иногда переходили все границы в поясках своих сбежавших «жертв», но меня такие трудности не останавливали. Я знала на что, шла и была довольна результатом.

С Морозовым мы больше не виделись, он, на моё удивление, меня правильно понял и больше не искал со мной встреч. А вот его брат часто навещал меня на работе и ещё чаще я получала от него выговоры о том как я удачно отношусь к своей безопасности и как однажды это может сыграть со мной злую шутку.

Опять же, лирика, он так говорил, как будто я сама не понимаю, как сильно меня стали ненавидеть некоторые индивидуумы. И меры предосторожности я тоже принимала, так что не всё настолько было плохо. Кстати именно Соловей мне и рассказал недавно что Александр, после того как поправился, плюнул на всё и решил отправиться в какие-то горы, «успокоить свою душу и закалить тело и ум».

Надеюсь он там монахом не станет, а то это будет уж слишком смешно.

С Ильиным мы стали друзьями, окончательно обозначив границы наших отношений, что и нужно было сделать с самого начала. Он нашел себе девушку, Любу, даже нас познакомил, и я за них очень рада. Свою часть компании я ему продала, и он теперь там свои порядки наводит, особенно в отсутствие Морозова, но это уже их личные вопросы.

А я живу свою жизнь. Спокойную, уравновешенную, без вечных истерик и интриг. С Александром мы поделили нажитое имущество пополам, без вопросов, и он даже отдал мне квартиру в Барселоне. Спасибо ему большое за это. Я вообще его теперь только хорошим словом вспоминаю, он всё же ушел из моей жизни достойно и я могу точно сказать – у меня самый лучший бывший муж. Счастья ему и здоровья, такому золотому. Главное – вдали от меня.

Вчера я прилетела на неделю в Лиссабон, увидеть Мерей и отдохнуть от дел. С родителями и сестрой я так и не возобновила общение, и не планирую это делать.

Пусть у них тоже всё будет хорошо, и тоже вдали от меня.

А я сейчас сижу на горе, на Кабо да Рока, самой западной точке не только Португалии, но и всей Европы. Меня окружают ветра Атлантического океана, жгучее солнце, огромные скалы, звуки волн и щебет чаек. Рядом ни-ко-го. Я сижу сама, вдали от всех туристов, в месте о котором мне рассказали ещё в школе и понимаю... Я счастлива, я действительно счастлива и у меня всё хорошо.

И только сейчас ко мне приходит понимание, что счастье нужно искать не в ком-то, оно в нас, и оно у каждого своё, и не факт, что все мы будем счастливы одинаково, поэтому и не стоит желать счастья других. К нему нужно идти самостоятельно.

А я своего счастья добилась. Я поняла кто я есть и чего хочу. И всё у меня теперь хорошо, спасибо всем людям кто встретился на моём пути за это. Каждый из них привел меня туда где я сейчас есть.

Спасибо за всё.