Текст книги "Весенний Волк (СИ)"

Автор книги: Эд Рэд Бонд

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 21 страниц)

Что вы увидите, если полезете в интернет "на эту тему"? Вам "заботливо подсунут" лекции, где "люди с дипломами на фоне неподвижных картинок" будут "с умным видом разговоры разговаривать", вместо того, чтобы показать вам "те самые ролики про завод, собирающий хромосомы". Это нарочно? Теперь я думаю, что – да! Чтобы вам стало скучно и вы "отпали от экрана, ничего не поняв"!

Что ещё? Раньше вообще "учёная братия" пудрила нам мозги "документальными роликами в несколько секунд, где что-то тёмно-серое трепыхается на светлосером фоне"! А что?! Какие претензии?! Это же – на-у-ка! Документальные кадры! Снято в микроскопе! А то, что такое "серое месиво непонятно и никому не интересно", так на это и расчёт!

Вот, я раньше глядел и тоже так думал: "Ерунда какая-то непонятная, жгутики какие-то и инфузории в туфельках"! А тут два ролика цветных увидел во всех подробностях и меня прямо "накрыло"! Первый раз от удивления, что такое "чудо" существует, и в нас происходит каждый день. А второй раз – от злости, потому что в "научно-популярных передачах" ты никогда такое не увидишь! Вопрос: почему? Это же наука, а не РЕН-ТВ! Отчего страх показать эти процессы так, чтобы было наглядно и понятно всем, а не доцентам-аспирантам?!

Вот и не верь теперь в "конспирологию" и "мировые заговоры", если факты налицо: (1) ВАДА; (2) МАГАТЭ; (3) Руководство ООН; (4) МУС; (5) ВТО – все эти международные структуры, которые должны быть "нейтральными", по факту многие годы активно участвуют в "отмене всего русского" и активно подыгрывают врагам России. Заговор? Он самый! Просто с начала СВО наши враги перестали "стесняться и таиться". И никаких масонов и рептилоидов не нужно! Одной "дем.партии США" и Сороса – "за глаза хватает"!

А что мешает тем или иным "большим сообществам" в силу своих корыстных интересов или "религиозно-научных догм" скрывать или "массово отменять" другую, важную для человечества информацию? Вон, даже местные "биологи" осмелились "куратору" сказать про моих "кристаллоидов в бутылке": " Такого быть не может, потому что – не может быть!" Для них эти "штуки" – "научная ересь"! И если бы "спецслужба" не взяла их за ... шкирку, и не "встряхнула, как бульдог – котёнка", они могли бы сподобиться на уничтожение "анти-научных организмов". Сожгли бы, и сказали: "Ой! Случайно! Какая жалость!" И лыбились бы мне в лицо.

К счастью, Двадцать Девятый вовремя "прищемил им псевдоподии", и они перестали извиваться и выделываться, занялись работой. Как сделал? Ну просто отвёз их на завод, где древесину перерабатывают. Показал им "дробилку", которая за секунды измалывает бревно в древесную стружку. Вблизи. И сказал: – Если из-за ваших "научных догм" регион заполнят "зомби с прозрачными головами", я вас своими руками в этот измельчитель затолкаю! Живьём!

Ну, что сказать? Впечатлились. Насупились. Обиделись. Но решили не рисковать. И занялись изучением "кристалликов с лапками" с максимальным вниманием и не меньшей осторожностью. Потому что две опасности "домокловым мечом" над ними нависли. Самим обрести вместо "думалки с Ай-Кью – аквариум с рыбками". Или оказаться там, где "закончил свои дни Буратино". Поскольку оба варианта они сочли "с научной точки зрения неприемлемыми", то работать стали так усердно, что Стаханов бы позавидовал!

2. Тайлер Вайслорд. Змеегорск. 2 Трек.

Привет, мои возможные слушатели из будущего! С вами снова я – простой русский парень Тайлер Вайслорд! Ну, тут, конечно, я немного приврал по обыкновению. Но не специально, а для «красивости начала». Не то, чтобы я прям «русский русский от сохи», но «россиянин во втором поколении». Честное слово! Правда, родители первоначально получали гражданство Советского Союза, но не суть. Итак, о чём это я? Ах, да!

Пока мы с "куратором" морально готовились к охоте за "невозможно шустрыми бактериофагами-гигантами, применяющими людей вместо авто-транспорта", оказалось, что отряд ФСБ, который нам "чин по чину" выделили в помощь... оказался задействован. Причём, не просто так, а в крутой заварухе. Оказалось, что неизвестный "человекообразный предмет" шуровал "пешкодралом" в город. Нет, не робот! Я тоже сначала так подумал, но нет! Короче, назвали эту штуку "Пешеход". По всем прогнозам выходило, что это "атомная бомба на ножках", которая разнесёт город, как только решит, что "устала и пришла, куда надо".

Ну, Двадцать Девятого местное руководство ФСБ "проигнорило" и "на верх" о опасной ситуации не доложило. Решили, что сами справятся. А потом – "медали получат". Крен – там! "Пешеход" этот от пуль фээсбэшных только дымиться начал! И нагреваться! Чем больше в него стреляли, тем дымился и нагревался сильней. И тут командир отряда сообразил, что "при таком раскладе Пешеход может жжахнуть раньше ожидаемого", и отряд стрельбу прекратил.

К счастью, всё обошлось. Какой-то тип "со стороны", одетый в маскарадный костюм, чтобы не быть узнанным, начертил на площади перед больницей какие-то сложные узоры. Вот, этот "Пешеход" по этим узорам "ходил, как зачарованный", пока не дошел до центра с ловушкой, куда и попал. Исчез у всех на глазах! Представляете?! А этот тип в "костюме солнышка" схватил ловушку с этим "бомбо-человеком" внутри и сбежал!

Что там началось! Руководство местного Управления между собой переругалось! А когда "на шум" пришёл Двадцать Девятый и понял, в чём дело, то орал на генералов и полковников так, что стёкла из окон чуть не повылетали! Спасло лишь то, что – пластиковые! Оказывается, наша ... Структура уже некоторое время "по отношению к ФСБ и некоторым другим схожим по функционалу организациям имеет статус контролирующего органа". И о "всём-таком" "федералы" должны были немедленно доложить прямо Двадцать Девятому! Но не сделали этого! Почему? Крен его знает! Не привыкли, наверное!

Ситуация для Двадцать Девятого "в высшей степени сложная": Он был не в курсе, что город "прошёл по тонкой грани". Это раз! Соответственно, он и я могли погибнуть из-за "долбозавров" из Управления Змеегорского ФСБ. Бах – и нет нас! А мы даже и не в курсе! Это два! О том, что существуют "машины, предсказывающие катастрофы", ни "куратор", ни Структура тоже не знали! Это три! Как удалось поймать "взрывающегося человека" и куда он в итоге делся? Это четыре! Кто тот тип, который его поймал? Это пять! Ну, вроде бы, это постепенно выяснят. Математик "словно язык проглотил", но следствие разберётся. Если надо, то и с математиком.

Ну и как "банан на чизкейке": Грубое вмешательство в операцию ФСБ "наёмников": ЧВК "Громгаз". Откуда-то узнали, значит, есть "крот". Нагло влезли. Желая захватить пойманного "Дымного Человека" и того, кто его поймал. И – ушли без каких-либо "последствий". То есть, кто-то их в УФСБ Змеегорска крепко "прикрывает". А может в городской администрации. Или даже из "свиты" губернатора. Скоро ими плотно займутся. Проведут "викторину": "Кто? Кому? Сколько?" Я сам от "куратора" слышал, что он отправил рапорт в Структуру, и через пару дней сюда прибудет большая спецкомиссия. Которая, как он сказал, "всю эту собачью свадьбу направит прямиком в корейский ресторан"!

3. Тайлер Вайслорд. Змеегорск. 3 Трек.

О-кей, «Гоголь»! С вами снова я, ваш верный проводник в «мир неведомого», Тайлер Вайслорд! На чём я вчера остановился? На следующий день, стало быть, сегодня, меня вызвали в УФСБ. Где, как мне было велено, я «уверенным шагом направил стопы свои» прямиком в кабинет начальника. Генерал Андрей Васильевич Ладушкин, после «внезапной сильной порки» устроенной Двадцать Девятым, светился мнимой добротой, «как лампочка Ильича в бараке на Колыме».

Ну, я тут ни при чём, так что и претензий ко мне у генерала быть не должно. Наверное. Меня и вошедшего следом офицера генерал Ладушкин добросердечно пригласил попробовать цейлонский чай с печеньем от лучших местных производителей, пока остальные "игроки нашей будущей команды по отстрелу биофагов" подойдут. По словам генерала, проверенные опытные командиры прибудут с минуты на минуту. И только мы начали чаёвничать, как эти парни пришли.

– Знакомьтесь! – нарочито бодро произнёс генерал: – Это мои лучшие командиры: подполковник Николай Фёдорович Зловещий и лидер отряда "Коршун", подполковник Сергей Анатольевич Кумысов. Во время выполнения "тренировочного задания по обезвреживанию условного террориста-смертника" пересеклись с представителями местной ЧВК. К счастью, обошлось без столкновения, – объяснил "гостям" генерал. – Я бы позволил моим бойцам "взять частников за жабры", но на "разбирательства" ушло бы много времени, а озвученная вами опасность для города и региона вынуждает меня отправить мои лучшие подразделения для участия в нашей с вами совместной операции.

– А это, прошу любить и жаловать, сотрудники одной уважаемой, но мало известной обывателям спецслужбы: УКСБР (Управления Контрразведки Союза Беларусь-Россия), созданной в «рамках союзного государства». Вот этот молодой человек – Тайлер Вайслорд, внук переселенцев в СССР из Западного полушария. Опытный «полевой агент», специализация «свободный охотник». Стаж по специализации: восемь лет. А это полковник Цимафей Жибрак. Десять лет в спецслужбах Белоруссии и четыре года в УКСБР, командир спецотряда «Ястраб», что в переводе с белорусского значит «Ястреб».

Товарищ Жибрак прибыл сегодня спецбортом из Минска вместе со своими бойцами. Агент Вайслорд отдыхал у нас, и вдруг, не особо далеко от нашего города столкнулся с серьёзной угрозой для всего региона, или даже для всей России. После ряда консультаций к нам прибыли товарищ Цимафей и его "Ястраб", так как в Белоруссии некоторое время назад уже сталкивались с подобным "опасным феноменом" и именно это подразделение активно участвовало в его ликвидации. Прошу вас вместе провести совещание и составить план действий, а завтра, не позднее обеда, выдвинуться всеми силами "на место" и увидеть, что там происходит, так сказать, "в масштабе". Да, территорию мы уже начали оцеплять, проводим эвакуацию, "фильтрацию" и "карантин" силами войск РХБЗ. Ваша задача: выявить "инфицированных в разных стадиях поражения", собрать максимум возможной информации ... и провести "профилактические работы".

Полковник Цимафей Жибрак выглядел, как "стопроцентный белорус". Иначе говоря, "посчитать его за русского" мог только человек с очень плохим зрением. Скажу больше: такой типаж вы скорее встретите ближе к Западной Украине, чем в России. Но разве что – в Москве. Но там и китайцев полно, так что – не аргумент! Рост средний. Волосы – каштановые. Глаза – карие. Ожидаемых "белорусских усов "Подкова" не было. И на Лукашенко не похож. Совсем. Смотришь, вроде – "славянин". И вроде бы, не из этих, "отуреченных". А вот так посмотришь и послушаешь, и желание общаться пропадает. Что, наверное, для сотрудника новой секретной службы хорошо.

И да, Цимафей глянул на меня быстрым, презрительным взглядом. Думает, что "мы с ним в одной спецслужбе". И что "он хре ... царь с горы, а я – пацан на побегушках". Ну, не буду его сразу разочаровывать. А то «Беловежскую пущщу» с расстройства запоёт. Не помню, что за группа. «Бобры», что ли? А, не суть! Я сразу всё по «пациенту» понял. Вряд-ли сработаемся. Но мне на это «плевать с гидроплана»! У меня свой начальник есть!

И бедняга Цимофей ещё не знает, что Структура получила его "в безвозмездное пользование на неопределённый срок". И что Двадцать Девятый может с ним, что угодно сделать. Хоть казармы заставить мыть. Зубной щёткой. В одно лицо. И что я по званию, статусу, полномочиям и допускам – на порядок круче его. Но пока – молчёк! Мы ему об этом не скажем. Верно? Чего молчите? Подмигните хотя бы! Ну вот, другое дело!

А, где "куратор", спросите? Так комиссию встретит, вводные даст и вместе с нами отправится. Но не прям "зомби кристаллических лично ловить", а в "полевом штабе", прямо на месте "карантином" и "зачисткой" руководить. Так что товарищ Двадцать Девятый "будет держать руку на пульсе" у всей операции. И "руку на горле" у самых "своевольных смежников". А, я вам скажу, "за жабры брать он умеет". Круче него только мой "куратор" в Центре Структуры. Ну и директор нашей ... Академии.

Вот те два деда – просто монстры! Один из них как-то даже как-то министра обороны "обломал". Ну, этого, как его?! Табуреткина! Там такие скандалы были! Нет, конечно, с Табуреткина и его любовницы, на деньги МО снимавшей клип про "Тапочки", "всё как с гусей – вода"! Дмитрий Айфоныч "прикрыл лопушком от судебных преследований". "Родственницу". А Табуреткина "перевели на работу, где много платят, а ответственности нет". Ну "кремлины" это быстро делают. Когда хотят. "Виновного" – "туда, где отсвечивать не будет". А "уважаемого мчс-ника" – на его "высокую ... табуретку". Да-с, рокировка-с, господа-с! Мат. И шах.

Видя, что подполковники Зловещий и Кумысов налюбовались на мою "американскую физиономию" и на "покер-фейс унылого белоруса", я решил взять слово. Вроде бы, никто не против? А? Ну, я и не собирался разрешения спрашивать. Просто для вежливости сказал "позвольте". Ха! Посмотрел бы я на них, если бы "не позволили"!

– Позвольте я озвучу причину, почему мы все сегодня здесь, – произнёс я. И не дожидаясь "ответной реакции", согласия или "кивков", продолжил: – Несколько дней назад я оказался на одном из местных озёр. Один мой друг пригласил меня на рыбалку. Когда я добрался до места на личном автомобиле, то обнаружил, что хозяин "рыбацкого домика", мой друг, отсутствует. Обойдя территорию, я обнаружил следы борьбы и нечто непонятное, полусгоревшее в костре. Решив остаться и посмотреть, что из этого выйдет, я столкнулся с "феноменом", который, как я понял, и вынудил моего друга панически сбежать.

А чтобы господа офицеры "приняли как факт", то, с чем нам необходимо справиться, я продемонстрирую вам кадры с привезённой мною "флешки". Здесь, в сокращённом варианте, самые "яркие моменты моей встречи с неведомым". К счастью, "домик рыбака" у моего друга оказался "люкс-класса" с "системой видеонаблюдения". А благодаря тому, что камеры там "снимали в цвете", "феномен визуально понятен". Итак, включаю первый ролик. Немного темно, поскольку дело было ночью и освещения от уличных фонарей не всегда хватало... Итак, три часа ночи. Я спал, когда пришли ... "они" и начали бродить вокруг дома...

Глава 5 «Лунная Схизма, дай мне силу!»

1. «Обычная попытка – не газовая плитка!»

Настоящее: 38-й день пребывания Авеля-Ра на территории больницы. Вечер. Новый больничный корпус. Комната временного проживания Авеля Аверьянова.

Закончив возиться с «усилением» первого «теневого скорпиона» и с «выплавлением и сборкой» двух новых его «собратьев», бывший Второй Император решил закончить с культивацией и провести ревизию «системных подарков». Его не покидало ощущение, что «Защиту от стресса» Система ему выдала дважды. Проверил. И что б вы думали? Нет! Всё правильно! «Защита от стресса» – одна штука! Ну, здесь любой может ошибиться. Всё-таки, «Система 1001» надарила ему много чего, и теперь у него «системных навыков, талантов и способностей» больше, чем «махорки у мужа кухарки». И ещё один в 23:30 прибавится. Зато в поисках «одинаковых навыков» Авелю удалось найти два со схожим функционалом.

* СЕРТИФИКАТОР «ОКО СФЕР» (без ур.) Класс: Определитель сферы, к которой относятся скрытые и явные таланты человека. На этом уровне вам открыты строки информации (3).

* Талант «Кадровик»(без ур.). Вы можете видеть два главных параметра способностей у любого человека, как у «игрового персонажа». «Кадровик» показывает то, что может быть полезно лично вам, как «нанимателю». Использование: 3 раза в сутки. Тайм-аут: 5 часов после последнего применения. Подсказка для Игрока: С повышением уровня появится новая полезная функция. Кроме того,с каждым уровнем вы видите + 1 строку информации о параметрах человека. Количество применений так же растет +1 за уровень, а время «перезарядки» сокращается.

Подумав, Авель вызвал "виртуального советчика" и высказал ему свои пожелания в "приведении обоих способностей к общему знаменателю". Смит с сомнением покачал голографической головой и неохотно произнёс: – Хозяин, я вас понял. Сейчас составлю заявку, а там, как начальство решит. Минут через двадцать Советчик сообщил, что "заявка удовлетворена", и создан "тандем способностей" «Око Сфер – Кадровик». По сути, ничего не поменялось, просто на «вызов» будут активироваться обе способности, и появляться будут две в одной системной строке, а не одна. Авель даже слегка разозлился. Вместо усиления одной из способностей за счёт другой, ему подсунули одновременную активацию обеих. Можно сказать, Система его опять обхитрила!

Уставший и разочарованный, он решил пойти прогуляться. Куда? В тот же "больничный дворик", что и раньше. Глянул на часы: без десяти семь. Вечера, разумеется. До восьми отделения больницы открыты для посещения, да и сами пациенты до этого времени могут выйти на прогулку. Но в восемь вечера – полдник, и двери в отделения могут быть закрыты. В него случае всё проще: в не принятом в эксплуатацию новом корпусе живет пять семей сотрудников, ну и он – "за кампанию". Там вахтёр запирает двери в 10.00. Так что Авель может гулять на пару часов больше, чем пациенты. Идеальный вариант! Каким-то чудом один из пяти "последователей", зав. стоматологическим отделением Андрей Степанцов выбил для него "одну комнату с санузлом" для "кратковременного пребывания". Да, именно для "пребывания", а не "проживания".

Напомню, что наш герой "немного провисает в вопросе: куда податься". Его "фальшивый отец-наниматель" давно не появлялся в поле зрения. Денег и сообщений от него за эти дни не поступало. Никаких других "контактов с роднёй" у Авеля нет. Что там дальше по списку "проблем"? Память настоящего Авеля Аверьянова ... перестала существовать. Крошечный осколок его сознания восстанавливается крайне медленно. Толку от него – ноль! Так что за помощью, кроме как к пяти "последователям", Авелю-Ра обратиться не к кому. Сейчас хоть у него есть деньги и пара "хитрых системных способностей", а до этого вообще – безнадёга, как товарняк на станции, все пути перекрыла!

Когда Авель уже подходил к привычной дальней скамейке во дворике, на других скамейках ещё кучковались люди. На ближайшей к "его" скамейке сидели трое: две медсестры среднего возраста и моложавый улыбчивый мужик, возраста 50+. Судя по смеху и хихиканью, "дядька" развлекал "работниц Гиппократа" какими-то историями. Заинтересовавшись, Авель включил смартфон и "системный Стрим" на "запись" и "трансляцию". И вот что он успел услышать:

– Вот ты меня недооцениваешь, а я сам себе цену знаю! Я Путина видел. Близко. Как ты – меня! Улыбается так по-доброму. А чё, погода-то хорошая! Март месяц! И тут он, САМ, стоит на танке «Т-90» и громко так объявляет: – Вручается орден Владимира Владимировича Великого такой-то степени! Чего смеёшься – то?! В городе Владимире возле памятника Ленину сам Володин и наградил! После слов Владимира Владимировича. За рисунок мой. С художественного промысла. За красивую эмблему для подводной лодки «Владимир Мономах»! А Жириновский мне руку жал! А ты думала! Это тебе не в носу вилкой ковыряться! Это – награда! Государственной важности … Теперь я человек! А Володька Винокур меня так приобнял по – братски и говорит: – А айда с нами на Валдай! Там у нас клуб! Валдайский! Рыбку половим, пивка попьем! А сам вдруг как запоет: – Владимирский центнер, ветер западный!

– Балабол ты старый! Мозгов у тебя – на полторы копейки! – смеясь сказала одна "медичка" и шутя хлопнула его по плечу: – Ну всё, пора нам в отделение! В своё. А вам, пациент – в своё.

Медсёстры встали и ушли похохатывая. Мужичок бодро огляделся, сделал вид, что "жуёт жвачку". Увидев, что Авель на него смотрит, подмигнул, вставая. И заявил: – Учись, студент! А то так и не женишься! ... И "отчалил" следом за "медперсоналом".

2. Оскар.

Буквально сразу на скамейку рядом с Авелем плюхнулся знакомый «гоповатый парнишка».

– Босс, – кивнул он уважительно.

– Оскар, – в тон ему ответил Авель.

Глядя на уходящего мужичка Оскар отметил: – Опять дед с медсёстрами заигрывает.

– Знаешь его? – без особого интереса спросил Авель.

– Ну, так... Это Ерофеич. "Местная знаменитость".

– Ерофеевич? Необычное отчество!

– Да какое там отчество! "Погоняло" это!

– В смысле, "погоняло"?

– Так, его все раньше "дядя Миша" звали. Сантехник он. По школам и детсадам работает.

– А "Ерофеич" тогда чего?

– Так два года назад он "бухой в дымину" зачем-то припёрся на "Фестиваль Косплея". И пристал там к одной девчонке, в "феечку" одетой. Короче, бедняжке целый час какую-то "ересь" рассказывал. Увлечённо, с артистизмом! Все там прямо в круг собрались и ржали с него и его рассказов. А в этот момент с местного телевиденья группа приехала. Репортаж снимать. Ну и сняли. "Хит"! Это просто атас! Дедка популярность накрыла! Городская. И областная. И "в сети" и "по жизни". Ну, и как-то получилось, что взяли слово "ересь" и слово "фея" и состыковали. Получилось "Ерофеичь". Вот так "дядю Мишу" и прозвали.

– Оскар, а откуда ты столько про него знаешь? Что "дядя Миша"?

– А! Так мы у одного врача лечимся! У психиатра! Да-а. Нас таких всего двое на весь Алтай. И диагнозы похожие.

– Какие, если не секрет?

– Так, чего там таиться?! У меня – синдром "Галкина-Макаревича". У него – синдром "Урганта-Галкина". Недавно эти синдромы в список "новой психиатрии" внесли. В "честь уехавших без причины му... артистов эстрады". Ерофеич, он больше по всякой ахинее весёлой, но дурной. А у меня – сложнее: говорю, вроде, смешно, но всех бесит. Ну и запеть могу. Неожиданно. Вон, Ерофеича, в основном, любят. А у меня знаешь, сколько врагов? Ну, практически – все! Потому что всё я путаю, говорю неправильно, и почти каждый хочет меня побить! А у меня это не специально! Мне врач сказал: "гене-тичен-тский сбой".

Вот, у меня "друган" есть, Валя, так тот так же путает. Но не много! Вместо буквы "л" он каждый раз "р" говорит! Так он одну букву путает, и как бы "выговорить не может", а я все буквы выговариваю. Но сильно путаю их. У меня просто в ухе и в голове всё искажается. И все – обижаются! А я – виноват?! Это же, так, раз так, гиенетика! По наследству! От далёких неведомых предков! Хрен знает от кого! Может от бибизьян. Или аж от гиен! Не зря же доктора вздыхают: "Гиенетика! Гиенетика!" Какая-то гиена сутулая где-то в Стрептоцидозое мне всю карму и попортила... Может, динозаверы её там напугали сильно, а мне вот – мучаться теперь!

– Оскар, а ту уверен, что "генетика" именно с гиенами связана? Может с генами?

– То есть, какой-то предок по имени Гена виноват? А что, "версия рабочая"! У меня дядька Гена есть. Но это точно не он. Надо бабку поспрашивать про предков. Был ли среди них вот-такой вот Геннадий, который слова и смыслы по жизни путал?

Оскар печально задумался, и после паузы "выдал": – Это всё питьки виноваты! Сто пудов, они!

– Какие "питьки"?

– Ну, эти, как по научному? Пикантопы.

– Какие ещё «пикантропы»?

– Ну это те "пикантные бабезьяны", от которых люди тогда произошли.

– Питекантропы?

– Ну да! Я ж так и говорю! Пикантропы. Здоровые, но дурные. И по нашему не говорят. Только орут, как "дурики".

– Оскар, а ты откуда знаешь?

– В зоопарке видел. Городском. Пасть – вот такая! Зубы с мой палец! Как у Нинки-Образинки с нашего класса. Её даже «свои» же просят не ржать. А то всех пугает. Включая детей, алкашей, собак и кошек. Даже "участковый" подходить боится, когда та смеётся. Пока с закрытым ртом и глазами, вроде как «нормальная». Пока ей вдруг весело не становится. Вот тут люди и разбегаются! – Брешешь ведь?!

– Отвечаю! Как-то единоплеменники ихние «батюшку» с нашего района пригласили. Ихний «падре» приболел от «Архыза» некачественного поутру, вот им и пришлось. Надо ж бесов из их «таратайки» изгнать! Новую дорогую тачку «освятить». И он таки изгнал!

– В смысле?

– В прямом! Когда он вокруг машинки ходил со "святой водой" и ладаном, Нинка изнутри «иномарки» окошко открыла, голову высунула, да как захохочет! А там пасть такая, павиваны позавидуют! «Батюшка» ей сперепугу, да со всего размаху кадилом горячим по «репе» и влупил! Промеж «рогов». Ну, таких, из волос «накруток». – «Не разглядел. Думал, бес», – говорит.

А чё? Похоже! «Рога» есть, рожа зверская, ржет над «Божьим промыслом»! Вот "мышечная память" и сработала! Осенил Нинкину «копилку с опилками» «точечным ударом орудия труда»! Потом его час валерьякой отпаивали. А Нинку – водкой.

– Отпаивали?

– Не! Водочный компрес делали. На месте, где на лбу крест отпечатался. От кадила.

– И чёго?

– Чёго-чёго! Мамка Нинкина к «батюшке» с претензиями. Мол, «чё ребёнка поуродовали»! На "жбане теперь крест православный!» А мы – католики! А он рукой отмахнулся и говорит: – «Бог шельму метит». И огурчиком закусил.

– А они что?

– Стали всем говорить, что были семьёй в Израиле, в монастыре, на святых местах. Там, мол, крест на дочке сам собой и появился, а монахи тамошние порадовались и Нинку благословили! Мол, «особеннно избранная благодатью она»!

– А Нинка что?

– Что-что. Как захочет поржать, так сразу за лоб хватается. Двумя руками. На всякий случай. Инстинкт!

– Ладно, что там питеками?

– С кем? А! Ну, а, точно! Они ещё снимались в фильме «Планета бибизян». Там, короч, шестьсот семдесят пять бибизян и штук тридцать пикантропов захватили Штаты. По ним там из афтаматов шмаляют, из самолётов. А пикантропы и бибизяны только скачут и смеются. Так и победили. А всё почему?

– Почему? – Потому что нет у пиндосов наших «батюшек» с кадилами!

– Хм...

– Ото верно! Хамы они, пиндосы, и всё! Да-а... Надо им того Дарвина загнать в ту обезьяну, из которой вылез.

– Да где её искать-то теперь!? Сколько лет то прошло!

– Ито верно! Она ещё без паспорта была. Шельмопитек – и всё тут! Взятки – гладки! Они там все на одно лицо! Без вариантов!

Похохотав над "неожиданными логическими построениями" Оскара, Авель попрощался с ним и пошел "к себе". Паренёк отправился к выходу из больницы. Судя по всему, на остановку. Оскар и Ерофеич. Как можно было догадаться по наличию "обоих пациентов с редким психическим расстройством", у их "лечащего врача" в примыкающей к больнице поликлинике была "вечерняя смена".

3. «О, Шакал-ака!»

Настроение у Ра после общения с Оскаром было преотличное. «Скрутив» пару «тонких нитей ра», бывший Второй Император решил «готовиться ко сну». А именно: почитать что-то из «фэнтезийного творчества».

Авель лениво перелистывал в ноуте новую электронную книжку. Название: «Шакалий сын». Вау! Как многообещающе! Сказать бы Шакалу, что у него есть сын – поржали бы вместе! «Дети лейтенанта Шмита», блин! Ра знал Шакала достаточно хорошо, видел, как я – тебя, раз двести, не считая мероприятий. Все «нэтэр», а Шакал был одним из них, были несовместимы с человеческой плотью. От слова «ва-ще!» Здесь, на Земле-2, их как только не называли: и «богами древней цивилизации» и «зверо-богами», и «древними пришельцами». Кажется и на Первой Земле – та же песня пела-ся! Почему? Потому что так проще. Это как с археологией.

Откопали, допустим, археологи остатки очень древнего здания непонятного назначения неизвестной археологической культуры. И что им делать? Ничего сложного! Варианта всего четыре: "дом", "храм", "склад", "обсерватория". Не глядя пальцем ткнул в любое, и всё! По "археологическому уставу", который жёстче армейского. Ну и что, что вот это – "общественные бани", а это – "мастерская алхимика"!

Профессор сказал "храм" и "дом большой семьи", значит так и будет! И в документах, и в СМИ! Почему? Потому что "сильно возиться с сортировкой не нужно". Нашли в городе "18 храмов", "12 складов" и "3 дома" – и "нормально"! Даже хорошо! Назовём мы это городище ... "культовый центр". С "рынком"! Где "половники ... мники" покупали «всё нужное для жертвоприношений». Да, точно! Так и было! Вернее, пусть так и будет! Лучше так, чем как с Аркаимом. Про который каждую неделю – «новая версия». Противоречащая предыдущим!

Вот так и с "нэтэр" поступили. Историки: "Это архаичные зверобоги, порождённые культами охоты и собирательства эпохи среднего неолита". Альтернативщики: "Нет, это боги-пришельцы! Прилетели на звездолётах с планеты Нибиру или из созвездия Ориона! Высшие существа! Они людей "слепили", чтобы те им золото добывали! Палками-копалками!"

Что, серьёзно? Нет, звучит, конечно, интересней, чем у "официантов"! Ой, простите, "официалов"! Но заметно "глупее". "Космические пришельцы-прогрессоры используют немыслимые технологии для строительства, но живут (судя по эпосу) повсеместно в домах из кирпичиков, изготовленных из травы и засохшей на солнце грязи"?! И храмы в их честь в Месопотамии из того же мусора сляпаны. Где Логика?! Видать, скопытилась. На радостях. От таких "ги-ги-гипотез".

На самом деле древние «нэтэр» – вне этих классификаций. И не «боги», и не «демоны», и не «космонавты с других планет». Нет, никто не спорит, у каждого был свой личный культ, но чтобы называть их «богами»? Это делали только сельские жрецы да фанатики-сектанты. Никто не знал, кто они такие и откуда взялись. Не исключено, что и они сами этого не знали. Первый Император Ра сказал ему после коронации, что «нэтэр» или «НТР» первоначально были «одинаково разными безликими». А Архонт как-то проговорился, что «нэтэр» раньше назывались «известные неизвестные», и были очень непонятны древним племенам. А потом они адаптировались.

Каждый стал «покровителем одного из племён». Практически жребий бросали, кому кого курировать. А у племён были тотемы. Эмблемы, символы, знамёна. Обычно просто палка, на которой крепилась голова какого-нибудь зверя или его деревянное изображение. Покровитель племени Крокодил стал «нэтэр Крокодил», а покровитель племени Лягушка стал «нэтэр Лягушка». Ну, а покровитель племени Шакал стал «нэтэр Шакал». То есть, никаким «шакалом» он раньше не был, но волей случая ему досталось это племя и эта эмблема. А потом все привыкли и забыли, что первоначально «известные неизвестные» были «одинаково разными безликими», их тогда всё время путали и не знали, как относиться.

Среди старых жрецов Храма Миллиона лет ходили слухи, что у «нэтэр» были «неизвестные роду человеческому имена, которые те писали странными знаками и передавали сигналами, которые человек не может ни прочитать, ни повторить». Что это за «закрытые от людей имена», Ра не знал, их сам не видел и звучание их не слышал.

Когда люди говорили, что «этот нэтэр – сын или дочь другого нэтэр» – это уже мифология. Простолюдинам веками вешали лапшу на уши, убеждая в том, чего нет. Все «нэтэр» появились одновременно и были «взрослыми». Об этом ему проболтался сам Шакал. А Вепваут как-то мельком сказал, что «нэтэр – как камни, которые умеют думать, но не умеют создавать себе подобных». Он хотел добавить ещё что-то важное, но оборвал себя на полуслове. Цензура. Она самая. Из чего Ра сделал вывод, что за рассказ о происхождении у его Покровителя могут быть серьёзные неприятности со стороны других «нэтэр». Постепенно Ра убеждался, что добродушное настроение любого «нэтэр» мигом испарялось, едва его спрашивали о происхождении всего их вида. Не хочется об этом думать, но ... Возможно, в итоге «нэтэр» и подыграли заговорщикам в ходе покушения на Ра. Наказали его за любопытство. М-да-а. Не факт, но как вариант.