Текст книги "Весенний Волк (СИ)"

Автор книги: Эд Рэд Бонд

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 21 страниц)

Но парень ... победил. С лёгкостью. Раз. ещё раз. Ещё и ещё. И она уже дралась всерьёз, выкладываясь по полной. Ноль. Это список её достижений. А свои победы парень даже не считал. В ярости она пришла на следующий день, жаждущая реванша. Ситуация повторилась. Ещё и ещё. И через день.

На пятый день Миласандра поняла, что "пропала". Влюбилась. В этого "сероглазого дурака". Который мог бы хоть раз поддаться. Красивой девушке. Да за ней такие как он, толпами бегают! На родине. Фан-клубы создают! А он ... бесчувственный болван! Нет, сегодня она точно его побьёт! Отомстит. За равнодушие.

И когда она уже решила, что он ... из "этих"... гадёныш ей подмигнул с улыбкой от уха до уха! Ага! Значит не так уж равнодушен к её чарам! Вот сволочь! Когда на свидание позовёшь, гад ты эдакий! Девушка совсем уже извелась. И самооценку уронила.

Ты смотри, как ловко он притворяется! Делает вид, что не понимает многозначительных взглядов! Только лыбится! Надо вечером матери в Неаполь позвонить. Сказать, что задержится здесь. На неделю. Или на две. Вот же мерзавец! Приличной девушке планы менять приходится! Из-за него!

2. Тренировки на виду.

Авель Аверьянов, он же – Второй Император Ра, он же – Мастер Рарэйн, он же – Зелёный Лучник Винг, начал посещать новый спортзал. Стоимость абонемента туда была немного «выше бюджетной», но приемлемой, если правильно сформулировать запрос и приходить тренироваться в первую половину дня. Что собственно он и делал уже дней десять.

Чем он тут занимается? Тренируется в спортзале «лоховскому бою», разучивая все обычные «ошибки новичка» и «нелепое поведение неумёх», которое несколько часов смотрел в интернете. Да, он умел маскировать свои боевые навыки, но тут надо вообще научиться изображать себя «профаном» человеку, который привык «убивать одним ударом».

Более того, Авель хочет восстановить своё «многослойное искусство», когда каждый сколько-нибудь серьёзный удар выглядит как «Ой! Извини-случайно-получилось!» Но не на уровне хулиганов и «глумливых типов с навыками», а так, чтобы даже такие «типы» поверили. Сразу и надолго.

Это довольно сложно: создавать у противника в разуме "образ неудачника, которому случайно повезло". Ты ведёшь себя глупее Джеки Чана в ранних комедиях, а дерешься лучше него. Только без трюков, которые легко приводят к травмам.

Потому что того же Джеки Чана то и дело со съемок увозили в больницу, а тебя с травмой враги могут отвести разве что в лес подальше и прикопать. А ты, как бы, против этого. Всецело. Вот и приходится почти все опасные трюки "вычеркнуть из списка", а всякое "шатание и кривляние" многократно отрабатывать.

Что Ра ещё себе запретил, помимо всяких сальто? Например, блоки. И прочие "удары кость в кость". С таким слабым телом нельзя допускать "размен" или приёмы, которые травмируют не только противника, но тебя самого. Когда Ра сюда только сюда попал, он смотрел бесчисленные китайские анимэ в 3-Д, где поединщики били друг другу "кулак в кулак". Такого "дебилизма" он за многие века ни разу не видел.

Зачем этот "шлак" снимает и показывает нация, породившая две трети боевых искусств, – непонятно. Никто не бьёт меч о меч и кость о кость, кроме новичков, дегенератов и безмозглых берсерков "под наркотой". К стати, о последних: Мухоморы они жрут, и ли что иное, не важно! Слава о них – это в буквальном смысле "слон раздутый из мухи, которой вставили соломинку в одно место"!

"Нарки" не выиграли ни одной битвы, ни одной войны. Да и на серьёзных бойцов они не тянут. Так как "одноразовые". "Камикадзе" – это их "максимум"! В лучшем случае выживает у них три-четыре человека из ста. В одной единственной битве. А армия – это не то, что "заканчивается не начавшись".

Рядовой солдат прилично стоит государству. А опытный воин – тем более. Об этом мало говорят, но любая нормальная армия – это "главная инвестиция государства". А там, где "по другому", дурдом, анархия, междоусобицы и гибель страны.

И с Российской империей так было. И с Советским Союзом. И с Римской империей. И с Византией. И с бесконечным количеством империй и царств. Как только армия начинает переживать унижение со стороны властей, всё, пиши – пропало! "Таймер до гибели государства" запущен. И останавливается крайне редко.

В современной России такое "чудо" произошло. "Таймер" отключился. В 2007-м году. После Мюнхенской речи. А в 2018-м его и вовсе "убрали на антресоли истории". Надолго ли? Авель не уверен. Потому что в этом, 2023-м его оттуда попытались снять. Те же руки, что туда положили.

3. Фитнес-тренер

Тренер в новом фитнес-клубе «Эволюция» Денис Мацаев эту девушку приметил сразу. Ладная, стройная, с аккуратной спортивной фигурой. Видно, что чем-то занимается. Загорелая, темноволосая, с синими глазами. Таких девушек скорее в «Инстагром» встретишь, чем в жизни.

Но дело было даже не в этом. Он случайно подслушал, как она негромко ругалась в коридоре, и понял, что иностранка. Испанка или итальянка. Богатая. Видимо, в гости к кому-то приехала. Может, к родственникам. Дальним. Потому что в фитнес-центр ходила одна. О таком стечении обстоятельств ... Не девочка, мечта! Такая лотерея в провинции выпадает не часто. И Денис должен из "шкуры вывернуться", а девчонку охмурить. И жениться на ней. И уехать с ней в Америку. Или в Евросоюз.

Однако на пути обретения Денисом гражданства Евросоюза возникло неожиданное препятствие. В виде какого-то "мелкого лоховатого хмыря, который маялся пырнёй" в пятом зале. Что-то там изображал, на что парни, иногда в зал заглядывавшие, чтобы договориться насчёт вечерних тренировок, смотреть не могли без истерического смеха.

Один даже пытался на смартфон это странное зрелище снять, но новый модный смартфон у него вдруг лопнул и задымился. На первых же секундах съёмки.

Были и другие желающие, но старший менеджер Ирина Прокофьева и главный тренер Лаврентий Васильев пресекали это дело, и пообещали Денису, что если он не будет сдерживать клиентов и рядовых сотрудников от съёмок тренировок клиентов, то следующие тренировки начнёт у бомжей на вокзале.

Угроза серьёзная, так как работодатели выделили "перспективному тренеру" жилье. А если он лишиться этой работы и предоставляемой фитнес-центром однушки, то идти Денису в этом городе некуда. Потому что сам он из Бийска. Да и в "фитнес-центре" на испытательном сроке". И вот "залёт" за "залётом"!

Так что разобраться с конкурентом "за сердце прекрасной дамы и путёвку в богатую жизнь" Денис решил вне фитнес-центра. Оказалось, что "нелепый щегол" приходит тренироваться дважды в день. Первый раз днём, с 13:00 до 14:00, а второй раз почти перед закрытием зала. На пол-часа. В промежутке между 20:00 и 21:00.

Вот после "девяти вечера" он его и подкараулил. Чтобы высказать свои "обоснованные претензии". Но дураком Денис не был. Судя по тому, что девчонка ни разу доходягу не победила, тот что-то умеет. Но из каждой ситуации есть выход: На "седого дистрофана" тренер отважно напал не один, а в компании друзей. Их было аж шесть штук! Всего! И что вы думаете?

Темный вечер, парк, фонари светят. Семь здоровых, спортивно прокачанных парней напали на парня. Думали, будет рукопашка. Руками-ногами. А он знаете, что сделал? Бросил одного вверх! Прямо в низкую темноту над фонарями! Раз – и нет одного! И, главное, обратно на землю не падает! Пропал!

Когда он второго и третьего вверх закинул... парни перепугались до ус...пешного побега. И сбежали. Только тренер не успел. Ноги ему свело. Судорогой. Он упал на копчик и пытался отползти, отталкиваясь ногами.

Но самое страшное для Дениса и обычное для стороннего зрителя произошло, когда "седой хмырь" подошел к нему совсем близко.

"Седой", выглядевший слегка сутулым, вдруг начал выпрямляться. Денис оцепенел от страха. Странный парень вырос на глазах, и стал явно выше ростом самого фитнес-тренера. Как вообще такое может быть? На Дениса смотрели серебристые, слегка бликующие глаза какого-то страшного зверя, возможно волка. Нижняя челюсть седого стала медленно-быстро ползти вперёд. Денис был готов поклясться: он видит два ряда волчьих зубов! Оборотень! Это – оборотень!

Вне себя от ужаса, Денис Мацаев за доли секунды внезапно вспомнил всю свою никчёмную жизнь ... и все фильмы про оборотней, которые видел. С каким-то свистящим звуком воздух вырвался из его лёгких, глаза закатились под брови, и дёрнувшись, как от удара током, тренер потерял сознание.

В отличии от земных диверсантов, диверсанты Верхнего Мира – это кто угодно, только не "тихие незаметные убийцы, способные к созданию локальных катастроф при наличии взрывчатки или яда". Диверсанты Империи – это в первую очередь "создатели шоу". Шоу, которое должно удивить и напугать противника.

Причём, сделать то и другое нужно максимально быстро и практически без подготовки. И вот, сегодня, Авель Аверьянов продемонстрировал на хулиганах трюк " Забрось дурака на облако". Для этого нужны кольца, верёвки и тросики с роликами. Ну и отработанность движений. Скорость и координация.

У противников должна возникнуть полнейшая иллюзия, что диверсант в прямом смысле слова закидывает своих оппонентов в небеса. А потом Ра отыграл сценку "Преображение в волка". Конечно, никаким оборотнем или волком Авель не был. Хотя... хотя его Покровитель и получил когда-то внешность от Волчьего штандарта. Племя Пустынных Волков вымерло, но облик Волка Вепваут сохранил. Как память о "первых подопечных"? Кто знает...

Линзы в глазах и "обманка", имитирующая волчьи зубы. А дальше – актёрская игра и энергетика. Обычно такое под кинокамеру делают, на крайний – в театре. А чтобы ночью посреди улицы – здесь о таком даже не знают! В "природных декорациях" такое сыграют только "актёры из высшей лиги". Коим наш герой и является. Но ночам. В кошмарах.

Небольшой удар тока от шокера быстро тренера реанимировал. Он подскочил и заозирался, не понимая, что происходит. Перед ним стоял "оборотень". Обычного человеческого вида. Ни сияющих глаз, ни волчьей пасти. Может, Денис, поскользнулся, ударился и примерещилось? Но новые вопросы: где его приятели? Ни-ко-го! В свете фонарей они одни.

– Вставай! – еле слышно приказал седой. Денис, плохо соображая, подчинился. Стоит еле заметно покачиваясь.

И вдруг тощий гад так громко говорит "на пол-улицы": – Извини, друг. Я же не знал! Но теперь, когда ты объяснил, что Александра (Миласандра зарегистрировалась в фитнес-центре под этим именем) – твоя женщина, и вашему ребёнку два годика ... я, как благородный человек, отступаю в сторону! Дети – это святое! Да и вообще, какие у нас с ней отношения? Просто потренировались в рукопашном бое несколько дней! И на этом точка. Так что ... Счастья вам с Александрой! Ну, всё, пока!

И свалил в темноту. А с другой стороны раздался звук каблучков. Цок-цок-цок-цок. Денис повернулся на звук, почему-то втягивая голову в плечи. Из темноты медленно вышла красотка Александра. Она сделала движение, разминая шею, и заинтересованно спросила: – Так что ты там говорил насчёт нашего с тобой ребёнка? У нас вообще кто? Мальчик или девочка?

Никогда ни до ни после Дениса так сильно, долго и унизительно не били. Не только женщины. А вообще. Потому что нет никого беспощадней девочки, у которой отняли "любимую игрушку". И нет никого, опасней молодой женщины, которой помешали добиться мужчины, которого она выбрала. И это я о русских женщинах говорю, более менее уравновешенных. А тут пламенная смесь русской и итальянской крови! Да, кости у фитнес-тренера остались целы. Почти. Но в целом, он напоминал "кабачковую икру в прозрачном пакете". Во всех смыслах этого ... этого.

Но на этом "колесо злой фортуны" не остановилось! Дениса выгнали из фитнес-центра, лишили жилья. А приятели, которые ... участвовали и "впечатлились"... Сказали Денису (по телефону), что лучше бы ему вернуться обратно в Бийск. Или засунуть голову в какую-то дальнюю деревню. Потому что они, когда его снова встретят, то все кости переломают. Начиная с челюстных.

За одни сутки ставший невротиком Денис ... уехал к тётке. В Калининград. Почти в Евросоюз. Как мечтал. Но "серебристый оборотень" к нему часто ещё приходил в кошмарах. Почему "часто", а не "долго"? Потому что ... раз СТО!!!

4. Ситуация смешна до невозможности...

С итуация смешна до невозможности: «недо-альфонс из фитнес-центра» решил приревновать Авеля к назойливой девице, которая сначала лезла «поучить его жизни и боевым искусствам», а теперь едва ли не прямо напрашивалась на свидание. Романтическое.

Чего Авель никогда не понимал, так это "дружбы или любви после мордобоя". Ну, да, это, "типа, спарринг". Но он о спаррингах её не просил. Вообще никого не просил. А она ему мешала. В прямом смысле.

Сначала он отказывался от её предложений "показать ему, что-такое настоящее боевое искусство". Потом от желания "повторить бой". Девчонка жаждала реванша. Плюнуть на всё и идти искать другой спортзал ему было лень. Поэтому он поддался на уговоры. В лицо не бил, не травмировал, применял в основном толчки, броски и захваты. Не потому, что был "гуманистом и джентльменом".

От подобной глупости он избавился века назад. Когда его друга заколола девица, которую тот бросился защищать. Потому что это была инсценировка и засада. В тот день погибли четыре Имперских Пехотинца по вине дурака, который "решил поиграть в благородного рыцаря". Выжившие бойцы подразделения подверглись тогда наказанию: тридцать розг, лишение месячной зарплаты и кросс в три итеру (в данном случае: 1 итеру: 10, 46 км х 3 = 31,38 км). Да, кросс бежали голодные и после публичной порки. В тот день желание "бросаться на помощь даме в беде" у них у всех выветрилось. Навсегда.

В отличии от "претендентов на роль супергероев" Авель Аверьянов ни на что не претендовал. Он не собирался быть тем персонажем, которого придумал. Рарэйн и Кнайт Винг – это даже не роли, а просто инструменты сложной манипулятивной игры. Ничего более.

Поток "кинокомиксов" от "Марвел" и "ДиСи", и бесчисленных мелких подражателей "подготовил почву". В общественном сознании россиян открылись "врата крепости к принятию троянского коня". К принятию "особой американо-европейской городской мифологии". Да, она по прежнему остаётся во многом чуждой, но россияне к ней сейчас намного более лояльны, десять лет назад.

А тридцать лет назад о всяческих комиксах с супергероями вообще не знали! :) Страшно подумать, тогда недавние жители Советского Союза даже слова "комикс" не знали почти стопроцентно! И когда слышали его, то думали, что речь идёт о комедии!

Но вот, тридцать лет спустя, можно смело сказать, что "хитро... хитро-девиантный Запад" навязал нам свои "дебильные ценности". Не все, не везде, да и не в полном объёме, к счастью. Но, по большому счёту, части поставленных перед собою задач по "оглуплению до этого нормального населения бывшего Советского Союза" Запад добился. Зачем? Затем. Потому что "Окно Овертона".

А такие "сложные технологии управления общественным сознанием" стоят денюжку. Очень большую. В валюте. И если на вас это применяют, то с вами что-то хотят сделать. Нехорошее. А в Америке по части "сделать что-то нехорошее" прям "большие мастера". И не по одному, а целыми центрами и институтами.

Куда эти "мастера нехорошего" рулят, понятно. Тут достаточно пару "псевдо-проповедей" Билла Гейтса в интернете посмотреть. Чтобы понять, как "буржуины" в целом относятся к "остальному населению Земли". А там такое отношение, что даже у тараканов больше шансов выжить. Потому что Билл Гейтс тараканами ещё не занимался.

Итак, россияне уже "частично приняли западную массовую культуру". А с ней и тему про "супергероев". А тут ещё и сериал "Пацаны" протянул мостик между обычными людьми и "суперами". А? Фильмы "Пипец" тоже. Да помню я, отстаньте!

Речь то не про меня, а про Второго Императора Ра! А что у него в башке, даже я "вижу" с опозданием в год! Короче: не мешайте визионерствовать! О чём я сейчас рассказывал?

А, точно! Раздумывая над тактикой и стратегией по захвату Земли-2, Ра смотрел какой-то нудный сериал про "супер-людей". Название он даже не запомнил. Но вот к какому выводу пришёл: Тема супергероев очень популярна. Особенно у молодёжи.

А что, если использовать "чужую заготовку для своих целей"? Ра так и сделал: если общество в тайне мечтает о своих собственных супергероях, оно их получит! И вот, он "вывел на сцену уже двух". Пусть их общество любит и ненавидит. А он займётся всем остальным.

Главная проблема этого мира – большое количество дебилов. У которых жадность, зависть и похоть заменяют ум. Тот же "Пеньков-банк": после бегства "Пенька-основателя" сделал ребрендинг: превратил узнаваемую эмблему в какое-то фуфло: примитивный "щиток" с буквой "П" вместо геральдического щита, который был раньше. А потом "пеньки из Пеньков-банка" доказали всей России свою "беспросветную тупость и анти-государственность". На второй год войны на Украине ... взяли и сляпали рекламу в цветах "украинского флага". Где их желтый "щиток" выглядел на "блакитном фоне", как "недоделанный трезубец". Не пора ли государству Российскому присмотреться к "пенькам с украинским флагом" и "Яндексу" более внимательно?

О чём я говорил? О глупостях-нелепостях. А эти азиатские комиксы, где среди толпы бандитов-дегенератов обязательно есть человек с ирокезом? Даже в подростковых бандах этим редко балуются. Если у кого и есть ирокез, то условный: три-четыре сантиметра волос на бритой голове.

За всю жизнь Ра в живую настоящие ирокезы видел только три раза. У панков. На Родине, в годы юности, в тогда ещё Ленинграде в момент развала Союза. А чтобы массово и у бандитов – брехня! Очень невыгодная причёска для любых боевиков, от бандита до солдата в "регулярной". "Условные" встречаются, "настоящие" – нет.

Так. О чём это я? Про "Окно Овертона" сказал. Про "Пеньков-банк" – сказал. Про нелепых "бандитов с ирокезами на башке" сказал. К чему это я? К тому, что наше наивное население интернет, Голливуд и "стриминги" приучили видеть и слышать всякую хрень. Ежедневно. Что на умственном здоровье нации "крепко сказилося".

Плюс: "Булонская система образования" и ЕГЭ – до кучи. Словно других бед мало! Я, честно говоря, даже удивлён, что при таком подходе со стороны властей далеко не все деградировали и отупели. Или не превратились в "подобия" бедняги Оскара, который часто сам перестаёт понимать, что именно рассказывает и о чём говорит. Народ тридцать лет сознательно оглупляли, и если бы не СВО, так бы наши мозги дальше в этом "либеральном клею и варилися". "На медленном теле-огне".

Во всех странах люди уважают прежде всего силу. Ум, таланты, популярность для обывателя "вторичны". В принципе, США так и правят миром: "по праву сильного". Даже международные законы им не указ! Почему? Потому что своё "местечковое законодательство из штата, о существовании которого человечество может и не знать" и свой "местечковый прецедентный суд из городишки, где населения может быть меньше, чем в станице на Кубани", они пытаются распространить на весь мир. Через "брендовое слово из трёх букв". "США". А вы что подумали? :)

"Сильный всегда прав", "Сила есть – поем улиток!", и всё такое. Шаблоны мышления. Местные и импортные.

Ра этим и решил воспользоваться. Выстраивая за своей спиной в ряд "суперменов". Которых сам же и придумал. И играл до сего... А из них, из этих "странных ряженых психов со способностями", – жутко таинственную организацию. Какую нибудь " Лигу Несправедливости и бесплатного проезда на Ж/Д". :) Поржав, Авель решил продвигать, как "бренд", название своей Империи из Верхнего Мира. "Империя Веков". А что? Всё равно придётся! Так что туда всех "Рарэйнов" и рекрутируем!

Глава 20 Миласандра

день 43-й.

1. Девушка хочет выругаться, но вместо этого начинает действовать.

Несколько дней прекрасная Миласандра, урождённая Аскетаназио, младшая дочь настоящего итальянского герцога Аустино да Лука Аскетаназио, герцога Миланского (итал. Ducato di Milano), потомка самого Франческо Скфорцы, была в состоянии унынья и прочих разновидностей депрессивных переживаний.

"Серебристоволосый гадёныш" никак не выходил у неё из головы. Было в этом "мелком мерзавце" что-то такое, что чем больше она про него думала, тем сильнее хотела увидеть. Увидеть, посидеть рядом, послушать звук его голоса, просто ещё раз увидеть вблизи его прекрасные серые глаза...

Как ни пыталась Миласандра изгнать его образ из своих мыслей, тем сильнее "погружалась в зыбучие пески прямо противоположных желаний". И тут ей позвонила двоюродная сестра по материнской линии, дочь маминого брата, Рита Ковенкова. "Приходи", – говорит, – "в гости. Посидим, поболтаем, посплетничаем и всё такое".

И что делать? Миласандра пошла. С Ритой у неё были хорошие, сложившиеся отношения, и сходить её проведать сейчас – самое то. Потому что, когда Миласандра вернётся в Милан, к семье, то такой шанс может больше и не представится.

Отец давно требует, чтобы она вышла замуж. Желательно, за аристократа. Или за сына богатого промышленника. Или за итальянского генерала. Или за любого приличного и состоятельного молодого человека "с чётко очерченными перспективами и признанными обществом талантами". Но Миласандра противилась "идти под венец по экономическим или политическим причинам". Она хотела хотя бы раз пережить "настоящую, большую и светлую любовь". Ну ладно, пусть не "большую и светлую", но хотя бы "настоящую". Раз в жизни.

И вот... Когда ... Почти ... Наверное ... Миласандра перестала медленно тихо плакать. Пошла в ванную, приняла душ, причесалась, накрасилась, оделась в модное в этом сезоне платье цвета Lava smoke / Лавовый дым, сверху – куртку на тон темнее от Модного Дома Fendi. И отправилась в гости к Рите.

Та уже знала о том, что какой-то местный парень произвел на дочь герцога неизгладимое впечатление. Мало ли, с кем не бывает? Скоро эта влюблённость перегорит и сама пройдёт.

Они болтали на разные темы, от того, кто там кого родил, до любимых музыкальных композиций и эпизодов из фильмов и сериалов. Сандра, вроде бы, перестала грустить. И тогда Рита, по какой-то "девичьей наивности" сделала "роковую ошибку". Она, по-детски радостно спросила:

– А хочешь, я тебе покажу самого популярного в СНГ парня? Так-то его ещё толком не знают, но в интернете просто бум! Никто не знает, кто он, где живёт, но у него уже три "фан-клуба"! Два в России и один в Казахстане! Сто процентов, этот парень лучше твоего "мимолётного знакомого из фитнес-центра"!

– Ну, не знаю ... – неуверенно произнесла Миласандра: – Хотя, давай! Чего я теряю?

– Во-от! Другой разговор! – улыбнулась Рита: – Смотри, какое фото! Только глаза об него не сотри! Никто не знает, кто это, но все жутко хотят с ним познакомиться! Некоторые даже деньги предлагают за информацию, представляешь?!

Довольная собой Рита протянула Миласандре свой смартфон и села рядом, голова к голове, ухо к уху. Сандра три секунды непонимающе смотрела на фотку в смартфоне, потом начала краснеть, затем вскочила и едва не выпалила все известные ругательства на итальянском. Рита перепугалась: – Мила, что с тобой! Я что-то сделала не так?!

Миласандра медленно повернула голову. Её синие глаза сияли, а на губах застыла "хищная улыбка": – Рита!

– Да? – робко спросила Рита.

– Говоришь, никто не знает даже имени? И кто он и где живёт? – голос итальянки звенел.

–Да, всё верно, – неуверенно произнесла девушка.

– Вот он! – Сандра торжествующе тыкнула пальцем в фото.

– Кто? – дрожа от тихого ужаса спросила Рита.

– Вот тот, кто разбил мне сердце в этом проклятом "фитнес-центре"! – ликующе прокричала Миласандра: – Помилуй меня Мадонна, если я вру, но именно с этим парнем я пять дней дралась на тренировках! Единственное, что он был без загара и более худой!

– Фильтры! – крикнули обе девушки одновременно. Подбежали и сели за стол. Положили смарт на стол и склонились над ним. Рита при помощи "обратного фильтра" убрала с лица таинственного незнакомца откровенно искусственный загар.

– Стоп! Хватит! – скомандовала Сандра: – Немного более худым сделай. Так, так. Нет, это много! Ага, вот так будет хорошо!

– Это он? – с замиранием сердца спросила Рита, глядя на то, что получилось.

– Да! – довольно кивнула итальянка: – Можешь мне не верить, но именно с ним я дралась на тренировках в фитнес-центре! Раз тридцать, не меньше! Пять дней, этих прекрасных пять дней!

– И что? – с тревогой спросила Рита: – Побила его?

– Нет, – горько усмехнулась дочь аристократа: – Хуже!

– В смысле – "хуже"? – уже почти кричала Рита.

– Влюбилась! – торжествующе провозгласила Миласандра. Рита смотрела на неё с завистью и восторгом, закрывая рот ладошками.

– Слу-у-шай! – сказала вдруг Рита, получившая "откровение": – До меня вдруг дошло! Он живёт где-то рядом! Раз он ходит в фитнес-центр на соседней улице, то он обязательно должен жить где-то здесь! В нашем микрорайоне! Обалдеть! Парень, по которому толпы девчонок "сохнут" только с одной его фотографии ... Живёт здесь!

Рита озорно глянула на Миласандру и заявила: – Сандра! Мы станем богатыми! Да за эту информацию ...

– Я тебя придушу! – весело заорала дочь герцога, и начался лютый бой валявшимися на диване подушками...

2. «Визитёры».

Боец Алёшин никогда не думал, что получит уважаемую у всех «силовиков» награду за попытку спасти свою жизнь в обычной городской больнице, в обычной палате. Практически, лёжа в кровати. Но так случилось, так произошло. Он не преставился, а его представили. К «Ордену Мужества». Валентин Алёшин, самый молодой спецназовец ГУ МВД Змеегорска, а уже орден! Кто-бы мог подумать, что такое с ним случится? Коллизии судьбы!

Дверь в палату открылась. И вошли посетители. Полковник Юрген Георгий Генрихович, начальник всего полицейского спецназа Змеегорска, Лаговой Игорь Евгеньевич, капитан, непосредственный начальник бойца Алёшина, Виталия Букова, пресс-секретарь Змеегорского ГУ МВД и ещё трое неизвестных людей. Двое мужчин средних лет и женщина "в том же диапазоне".

Валентин с трудом сдержался, чтобы не скривиться: Зачем "это" сделали пресс-секретарём ГУ МВД? Это ... Эта "Виталия Букова" на поверку может оказаться "Виталием". Хотя не так сильно похожа на "трансвестита", как Карина Волк или Луиза Пескова... Тех, вообще, вероятно, прежде звали как-то иначе. Например, "Сергей" и "Юлиан". Но, вероятно, более грубо... С "участием лексики". А как иначе называть парня в платье? Только "устоявшимися в ругательствах терминами"!

Справедливости ради, Валентин сам носил "имя унисекс", но больше ничего "подозрительного" у него не было. Ни во внешности, ни в одежде, ни в личной жизни. Да и имя ... он решил в скором имени времени поменять. Но пока не выбрал, на какое. А это – целая проблема. С выбором. Какое же имя выбрать?

Владимиров в стране и так было очень много. Особенно по праздникам в телевизоре это было заметно. "Вилли" – непатриотично. Да и коллеги будут ржать. "Горячим финским парнем" называть. И спрашивать: "Не ты ли в "Особенностях русской национальной попойки" снимался?! Сто пудов, дразнить будут! Не со зла, а от "нехватки радости бытия"! Так что тоже мимо!

"Василий"? Так есть уже у них "Василий"! Кот! Толстый и наглый! Всё грозят его на дачу увезти, но – жалеют. "Викторов" в их семье и так три. Дед, отец и брат.

"Вилен" напоминал ему про вилы. А "Влад" – про ад. "Валерий" – не нравилось. Сосед алкаш этажом ниже носит такое имя. Все в доме будут ржать, говорить: "В честь алкаша имя взял! Уж не сын ли? Надо у мамки спросить!" :) В общем, проблема!

"Вениамин" – решат, что "еврей". А дальше по списку вообще мрак: Валерьян, Влас, Вавила, Виссарион ... И, как "вишенка на хлебе", Варсонофий! "Варсофоний", долбанное "Альпенлибэ"! :(

Этож надо так над ребёнком издеваться, чтобы "Вор-со-нофием" его назвать! На всю жизнь! Не удивительно, что до Советской Власти многие люди "клички" именам предпочитали! А потом отказывались "от старорежимной экзотики"! Ради "советских" имён. "Владлен", "Комиссарина", "Интернационалий" ... А как иначе? Это – жизнь!

Размышления Валентина Алёшина прервало начальство.

– А вот наш герой! – с "начальственной улыбкой" махнул рукой в сторону лежащего в кровати Алёшина полковник Юрген: – представлен к "Ордену Мужества" за героизм, проявленный в борьбе с террористами в больнице.

Посмотрев на раненного "благостным взглядом", Георгий Генрихович решил представить "гостей":

– А это, вот, Валентин, к тебе приехала съёмочная группа с центрального телевиденья. Из Москвы! Программа "Привет, Сергей!" Ну, ты не в курсе, популярная вечерняя программа ВГТРК, которую ведёт Сергей Малагов! Хотят взять у тебя интервью и рассказать там твою историю.

– "Чур меня!" – испуганно подумал боец Алёшин. И было чего бояться! "Привет, Сергей!" – это "час самой дикой хрени в телеэфире". Плюс 500 сюжетов рекламы! "Чисто пенсионерская программа". С тематикой: "Про бомжей, алкашей и народных артистов!" :)

Ведущий, Сергей Малагов, слегка похожий на "молодую версию итальянского певца Аль Бано", (прославившегося ещё в Союзе песней «Феличита»), в очках, костюмчике и вполне «интеллигентного вида метросексуал»... тем не менее, многие годы вел программу, которая «непрерывно ковырялась в чужом грязном белье», «неустанно расшатывая психику и разжижая мозги всему населению необъятно страны».

Как проходила "программа":

1. Сначала "герои программы" Малагова, похмелясь за кадром, жалуются на жизнь и тех "обидчиков", которых нет в студии.

2. После этого приходят "обидчики" и их опровергают и иногда избивают.

3. После этого "приглашённые эксперты" высказывают своё "психоделическое мнение". :)

4. А в финале "герои", "гости" и "эксперты" вместе с самим "популярным телеведущим" усаживаются за большим круглым столом и двадцать минут поют радостные, жизнеутверждающие песни.

Особенно запоминаются случайному зрителю такие эксперты: "Гейзажист" Андрей Зверев в пиджаке со стразами, с накрашенными раздутыми губами, "глазами панды", с подкрашенной черным маркером щетиной и женской причёской из 80-х. Эдакий "мохнатый карп-оборотень о двух ногах"!

Второй по популярности "эксперт программы": сенаторша с "мохнатой табуреткой на голове" и украинской фамилией. Всегда по ней видно любовь к внукам. Которые несмываемым фломастером по линейке рисуют ей на лбу две прямых линии, "художественно обозначающие наличие бровей". Видимо, "первоклашки" украшают её этими "минусами", когда бабушка спит. :)

Ну а "третий живой экспонат" в этом "Паноптикуме", это "самозванная правнучка Ленина" по имени "Лена". В честь реки. К "вождю мирового пролетариата" Лена имеет ровно то же отношение, что Прохор – к Шаляпину. То есть, никакого. Запоминается "эксперт Лена" своими "вертикальными причёсками", основу которых составляют надутые гелем воздушные шарики. Разной формы от передачи к передаче.