Текст книги "Весенний Волк (СИ)"

Автор книги: Эд Рэд Бонд

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 21 страниц)

Я бы, на месте зрителей, не сильно доверял мнению "эксперта", у которого "в голове основное место занимает летучий газ"! :)

О содержании "ежедневных сенсационных разоблачений из жизни очередных "героев программы" с вероятным перегаром, плохо загримированными фингалами и выбитыми передними зубами", Валентин Алёшин против своей воли нередко узнавал благодаря повышенной громкости телевизора и ухудшившегося слуха бабушки. Если мама с бабушкой сели смотреть шоу "Привет, Сергей!", то остальные члены семьи имеют три варианта, как с этим бороться:

1) Сбежать в срочном порядке,

2) Убиться об стену,

3) Клясть судьбу!

–

3. «Интервьюеры».

Съёмочная группа с ВГТРК выглядела «так себе» и работала «без интереса». С другой стороны, а чего ты, парень, хотел? У Малагова таких «команд», наверняка, несколько десятков! Ездят по стране, вынюхивают, собирают по крупице «всякий шлак» для передачи. Кто-то удачно, кто-то – нет.

Ставить на две-три команды продюсерам шоу – смысла нет! Им четыре или пять раз в неделю надо каждый вечер чем-то эфир заполнять! Вот и ездят по городам и сёлам все, кто только есть. И успешные "акулы журналистских расследований", и "мальки-студенты-стажёры", и "неудачники с истёкшим сроком годности". Работа всем нужна.

И то, что к тебе приехала безвестная Татьяна Томина с оператором и звукооператором, а не сам Сергей Малагов в очках за 500 евро, ещё не говорит о том, что к тебе "наплевательски относятся". Или ... всё-же относятся?

А если их вины в том нет? Ну, мало ли? С дороги люди! Устали! Может, не обедали, а сразу в госпиталь приехали! Ради интервью. А ты тут носом крутишь! "Интервьюеры" тебе, понимаешь, "не такие"! А какие тебе нужны? С дифирамбами? Красотки длинноногие, а не два усталых мужика и унылая тётка?

"Телевизионщики" откровенно не старались. Татьяна Томина вяло интересовалась событиями в больнице, жизнью Валентина Алёшина до этого и его планами на будущее. Иногда её интерес усиливался, когда она спрашивала про бой в подземелье. Неожиданно она спросила: – Валентин! Скажите честно! Кто вам помог одолеть преступников?

Боец Алёшин и "ухом не повёл". Всё, что интересовало репортёршу, он превращал в "наборы скучных односложных фраз". Зато на "ничего не значащие темы" говорил много и жизнерадостно. Почему? Потому что дураком не был. Потому что представил, как подвергнет опасности свою семью и друзей, если снабдит незнакомых ему людей "личной информацией".

В целом, съёмка прошла бы дико скучно, если бы его не смешил полковник Юрген, который то и дело "нечаянно" влезал в кадр с улыбкой от уха до уха, стремясь "сохраниться на плёнке для истории". Или не на плёнке. Но на чём-то. "Для истории". Да и мало ли, вдруг не "вырежут", и он увидит себя по телеку. В программе, которую смотрят и тёща и жена. Боец Алёшин это понимал, но открыто лыбиться и хихикать над усилиями начальства – "смертный грех". Поэтому Валентин держался, как мог.

Интервью завершилось. Телевизионщики собрали аппаратуру и не прощаясь ушли. "Трансвестит из пресс-службы МВД" презрительно скривившись ... ушло следом.

Хм? Это что сейчас было? Офицеры-начальники были любезнее: Георгий Генрихович пожал руку, а Лаговой похлопал по плечу: – Молодец, так держать!

Сказано это было откровенно "казённым тоном". Что-то Лаговой "расщедрился". Обычно у него это две фразы похвалы для разных людей. А тут он их одним предложением выдал.

Какая-то неявная мысль носилась где-то "за бортом сознания", и боец Алёшин никак не мог её ухватить. Точно! Дождавшись, когда останется один, боец Алёшин полез в свой мини-рюкзак, в котором хранил всё нужное. Не в пакетах, как обычно. Отец принёс из дома по его просьбе.

Там, завёрнутая в тряпку и полиэтилен, лежала пустая трубка из под "пыли". Та самая, которую ему дал тогда Зелёный Лучник. Теперь это его "талисман". На счастье. Время от времени он доставал трубку, когда рядом никого не было и держал её под одеялом. Как-то это действие его успокаивало.

– Тво-ю-ю ж долбанную Альпенлибэ! – выругался от неожиданности он. Трубка была тяжелее обычного. Взвесил в руке. Точно! Полная! Как тогда!

Алёшин глянул на тряпку, в которую трубка была завёрнута. Там что-то ещё! Оп-па! Достал маленький "ночной" таймер. Черный пластиковый корпус, крупные красные электронные цифры, которые хорошо видно в темноте. Отсчёт шёл в обратном порядке. Как на бомбе.

– Ну, Алёшин, ты попал! – сказал он сам себе. Недвусмысленно Лучник снова напомнил о себе. Вот чёрт! Похоже "два снаряда скоро упадут в одну воронку". Вопреки поговорке.

Валентин ещё пошарил в тряпке. Так и есть! Тюбик с надписью: "На ногу. Мазать". И пузырёк. С этикеткой "Выпить без воды до еды".

Так и сделал. Лучник ерунды не принесёт! Через час парень увидел, что раненная нога даже визуально лучше выглядит. И чувствует он себя всё лучше и лучше. Таймер продолжал отбрасывать время в никуда. Съедать время. До появления врага.

Ночью придут? Снова? Судя по таймеру, да. Ну, что ж, твари! Я готов!

4. «В полном мраке, в час ночной».

"Спец-палата" в госпитале – это роскошь. Но бойцу Алёшину повезло: ему, как герою, выделили именно такую. Комната на одного. Не большая и не маленькая. Есть место для того, чтобы гостей принять.

Убийц Валентин встретил не в своей постели, а сидя на стуле, с левой стороны, почти в "зоне открытия" двери. Дверь открывалась внутрь, да ещё влево. Очень удобно встречать здесь нападающих.

Дверь резко открылась, почти ударив по стене. Едва в бледно-оранжевом свете, идущем из больничного коридора, появились темные фигуры, Алёшин выстрелил из "пыльной хлопушки", чуть выше голов. Выглядевшие в полумраке палаты и коридорном свете фигуры выглядели карикатурно. Одни схватились за горло, другие – за глаза. Алёшин атаковал.

Разворачивая к себе, бил в горло. Четверо. Валяются под ногами. Мешают драться с последним. Пятый был в балаклаве и в очках. Поэтому пыль на него почти не подействовала. Коренастая фигура, стилизованный кинжал секты "Махумба" в руке: длинное лезвие, чёрная рукоять с серебристой змеёй из металла. Алёшин уже подобрал два таких. Один, явно, второй, когда его руку заслонило тело одного из агонизирующих убийц.

Последний враг как боец был – "так себе". "Кинжал на кинжал" он ещё как-то отражал. Но Алёшин внезапно ударил его вторым. Левой рукой. Тип в балаклаве громко замычал от боли: кинжал глубоко вошел ему в бедро и там и остался. Рванувшись вперёд, он с яростью контратаковал спецназовца. Алёшин уклонился от серебристого лезвия и смог левой рукой дёрнуть урода за руку. Тот споткнулся о тело "подельника" и начал падать. Прямо на кинжал. Второй.

Вот и всё. Пять трупов. Боец Алёшин осторожно выглянул в коридор. Где охрана? Неужели убиты? Двух бойцов "военной полиции", дежуривших эти дни возле его палаты, видно не было. Рисковать и расхаживать по госпиталю спецназовец не стал. Достал трубку смартфона, и став с той же стороны, с которой атаковал убийц, позвонил начальнику.

– Алло? – ответил сонный голос Лагового.

– Командир, на меня напали, – негромко сообщил боец.

– А? Ты где сейчас? – мгновенно проснулся Игорь Евгеньевич.

– Там же. Прошу, приезжайте! – так же негромко попросил Алёшин: – Я положил несколько, как в первый раз. Но есть ли ещё в госпитале, не известно.

– Жди! – коротко приказал Лаговой и отключился.

Через семнадцать минут он уже входил в палату. Три бойца спецназа, четверо полицейских при оружии, даже двое патрульных ДПС. Командир, по ходу, похватал всех, кого только встретил по пути.

– Жив? – сразу спросил капитан.

– Да, – кивнул Алёшин и сел на стул. Раненная нога снова показала "чудеса", но уже начинала болеть. Да и он уже устал.

– Так, сиди здесь, – распорядился Лаговой: – А мы начнём проверять этаж. Минут через десять сюда прибудут бойцы. Наши и "смежники". И "военные", само собой. Здесь их юрисдикция.

– Пистолет дадите? – улыбнувшись сквозь боль спросил Алёшин.

– Зачем это? – хмыкнул капитан: – Ты вон какую кучу придурков голыми руками... Ладно, не отсвечивай пока...

Ушли. Валентин вернулся к кровати и перепрятал пустую "пыле-трубку", прикрытую одеялом. Сначала в рюкзак. Потом задумался. Найдут. Во время проверки.

Несомненно, возникнут вопросы. "Расскажи-ка, боец, как именно ты умудрился победить четверых и пятерых убийц?" Да, таких вопросов будет много. Особенно, во второй раз. Потому что сейчас никто не поверит отговоркам "случайно" и "повезло". С трубкой надо что-то делать. Но что?

Валентин снова осмотрел трубку. Внимательно. И увидел надпись "Дёрнуть здесь!". И маленькую петельку из медной проволоки. Дёрнул. Трубка рассыпалась на части.

– Вот оно как... – произнёс парень: – Ну, это уже проще.

Остатки "стенок" со следами "пыли" он спустил в унитаз. Благо, в его палате был "индивидуальный санузел". Прочие "элементы" дел, куда смог придумать. Что-то в мусорную корзину. Что-то выбросил в окно. Даже если их найдут, всё равно не поймут, что это такое. Потому что без "стенок" это невозможно. А бумажные "стенки" раскисли и развалились в туалете не хуже "туалетной бумаги". Восстановить их не смогут. Потому что он их уже смыл. Ну вот! Проблема решена! А вопросы ... Ну пусть задают свои вопросы...

Через пол-часа госпиталь кишел "людьми в форме". Спецназ полиции, военный спецназ, спецназ Росгвардии. Полиция, военная полиция, прокуратура, военная прокуратура. Начальники всех видов. Даже зам мэра Пустохвалов.

Приехал полковник Юрген. – А где охрана? – сразу спросил он. К этому моменту уже выяснили. Оба живы. И даже здоровы.

Оказалось, что одного просто выманили. Телефонным звонком. Якобы, от соседей. Мол, "у вас дома газ взорвался, твои родные сильно пострадали, приезжай, пока не поздно!" Вот он и сорвался. Попросил напарника, чтобы тот его "прикрыл". И уехал.

А напарнику стало очень скучно, и он, бросив пост, попёрся на другой этаж, и около часа заигрывал и трепался с молодой симпатичной медсестрой.

– "Как удачно совпало", – недоверчиво подумал Алёшин. И в больнице и в госпитале сектанты ходили, как у себя дома. Им никто не встретился, их никто не видел. Так не бывает!

– Так, кто тут у нас? – произнёс полковник и показал бойцам, чтобы перевернули трупы лицами вверх.

– Обалдеть! – только и мог сказать он. Вся "съёмочная группа"! Вот тебе и "Привет, Сергей!" Репортёр Татьяна Томина. И два мужика "сопровождения". Четвёртого никто не узнал.

Позвали одного из следователей. Остапенко, местный, память на лица хорошая, давно работает, "весь криминал в лицо знает".

– А! – сказал подумав, Остапенко: – Знаю его! Фоторобот недавно составили. Два года урода поймать пытаемся. Думали, "маньяк-серийник". А он, оказывается, сатанист!

– Давайте и этого! Маску снимите! – скомандовал Юрген. С пятого убийцы стянули очки на резинке. И балаклаву.

– Мать моя, Екатерина Великая! – охнул полковник Юрген. У их ног, таращась мертвыми глазами, лежала ... Виталия Букова, пресс-секретарь Змеегорского ГУ МВД. С кинжалом в руке. Через две секунды с её головы сполз парик.

– Так это мужик! Накрашенный! – сказал спецназовец, который снял с трупа балаклаву: – Вон, кадык... И в целом...

Полковник Юрген неожиданно побежал в "санузел", где его вывернуло.

– Гадство! – выразился он, когда вернулся и отдышался: – А я на Восьмое Марта цветы подарил! Этому ... От мужского коллектива! И даже танцевал! Один раз. "Белый танец", зять его! Вот падла петушковая! Что за жизнь-то такая у нас наступила, братцы...

На что присутствующие не ответили. Потому что опасно открывать рот, когда хочется ржать. Над начальством! Даже над чужим. Своё может меры принять. Профилактические. Во избежание, так сказать...

Когда волнения поулеглись, Валентину Алёшину, после медосмотра, разрешили уехать домой. Так получилось, что его подвёз следователь Тарас Остапенко. Ехали молча.

Боец Алёшин сидел на заднем сиденье и смотрел на огни ночного города. Вдруг на смартфон пришло сообщение. С неизвестного номера. Видеофайл. С некоторым напряжением в душе, боец Алёшин запустил видеоролик. И незаметно выдохнул. Ничего страшного там не было.

Праздничный концерт, люди в форме в зале. На сцене поёт народный артист СССР Александр Михайлов*.

Высока, высока над землёй синева,Это мирное небо над Родиной,Но простые и строгие слышим слова:«Боевым награждается орденом…»Это значит, что где-то в ночной тишинеСнова пули надрывно свистят.И что в этой борьбе, как на всякой войне,Жизнь и смерть вечно рядом стоят.Это значит, что в этом суровом боюТвой ровесник, земляк, твой соседЗащищает любовь и надежду твою,Твоих окон приветливый свет.Охраняя всё то, чем мы так дорожим,Он ведёт этот праведный бой,Наше счастье и труд, нашу мирную жизньОт беды заслоняя собой.Высока, высока над землёй синева,Это мирное небо над Родиной,Но простые и строгие слышим слова:«Боевым награждается орденом…»

Песня звучала, а Алёшин тихо плакал. Страх и боль куда-то ушли. Он всё сделал правильно. Он никого не подвел.

Машина остановилась. Боец Алёшин увидел подъезд родного дома.

– Хорошая песня, – повернулся с "водительского" Остапенко. И протянул руку для рукопожатия: – Ты, давай, это, браток, не поддавайся! Отлично всё сделал! И сейчас. И в больнице. Скольким людям жизнь спас! А это дорогого стоит! Ну, всё! Удачи тебе!

– Спасибо, – тихо произнёс Алёшин, пожал руку, вылез и пошёл к подъезду. А в голове продолжала звучать песня. А слезы по лицу текли и текли. Как когда-то очень давно. Как в детстве...

–

* Александр Михайлов – «Боевым награждается орденом». 1 Канал. Праздничный концерт. Фрагмент выпуска от 23.02.2024

Глава 21 Начинается новый день. И машины туда-сюда.

День 44-й.

1. Ра открыл глаза.

Я открыл глаза. «Сноходец» опять сработал. «Лоток», для него предназначенный, пуст. «Нить энергии ра» суперспособность схарчила. Беготню своего «спящего альтер-эго» я видел от силы минут пять. Потом начался обычный сон. Что полностью доказывает «автономность субъекта».

Потому что когда "в потоке Снов, смешанных с Реальностью" двигаюсь я, такого не бывает. Либо я сплю обычным сном, либо шастаю при помощи "Сноходца" до самого пробуждения. Это во-первых.

Во-вторых. С "псевдо-личностью" мы договорились. "Цыплёнок" она и есть. Побоялась сдохнуть от ударов Ментальных Стражей, а сидеть в Клубке из Сихем ей осточертело. Вот я пришёл к её логову и всё объяснил на пальцах. Как дебилке. Мол, ещё одна попытка захватить тело или влиять на мои мысли, и я отправлю Стражей на штурм. А их уже пять. И шестого начал.

Но если будет мне активно помогать, найду вариант переселить её в отдельное тело. Мало ли людей, которые стали как "овощи" и их мозги – хуже нашего случая? Например, есть дети, на которых Судьба поставила крест. А медицина – ноль. А мы ... Типа, поможем. Вернём чадо родителям. Пусть придурковатое, но живое. Говорить, думать, понимать будет. И развиваться. В детском теле это будет проще. И лучше. И "псевдо-личность" со временем вырастет в настоящую. Личность. При моём участии. Как-то так. "Ципляк" согласился. А какой у него выбор? С Императором не спорят!

Я выпил кофе. Мне было скучно. И я открыл "Аuthor tu Мach". Наверно, напишу дораму. Про Корею. Хотя без понятия, как там и что. Начну с аннотации.

Аннотация:

"Я был обычным серым котом и жрал мышей. Но что-то пошло не так, и теперь я стажер в чоболь-компании «Джеки Чен Групп». И это моя история. Моя тупая история … Ну, а где-то бегает серый кошак с мозгами Ким Чем Боля.

Сдал экзамены. Прошёл собеседование. Успешно. Устроился в компанию «Джеки Чен Групп». Намахался за неделю.

Мышей продолжаю жрать. Но – тайно!

Ничего не могу с собой поделать. Иногда залезаю на дерево и истошно ору. Прячусь в большие коробки. Точу когти, потягиваясь, об дверной косяк. И об диван. Диван теперь – низко. В лоток не помещаюсь. Неудобно. Одно хорошо: с «кошачьим кормом» теперь проблем нет. Могу себе позволить."

Повеселившись над ненаписанным сочинением с рабочим названием "Ким Чем Кот", я позавтракал, и отправился медитировать. Культивировать и всякое такое.

"Нити ра" тратились быстрее, чем тараканы, обведённые по контуру мелком "Машенька". Я так понимаю, та Машенька потом к медведю докопалась со своим мелком. Что спровоцировало появление популярного мультика.

Вам кажется, что я говорю всякую чушь? Нет, вам не кажется! Просто моим мозгам хочется "зависнуть на дофаминовой дуге". Отдыхать, расслабляться, наслаждаться жизнью. А не бегать среди луж крови и водопадов "дурной энергии" в каких-то подземных закоулках, куда Макар телят не гонял!

Он же не гонял их туда, верно? Вот и я о чём! Хотел бы пойти к этому Макару в бригаду. Чтобы телят вообще никуда не гонять. Чисто лежать на сене и слушать популярную музыку. В наушниках. И соломинку жевать. Глядя на облака.

2. Ра. Начинается новый день. И машины туда-сюда.

– ПУМ! – раздался глухой и одновременно гулкий звук, который слышал только я. Не может быть! Неужели? Я пригляделся к Атуму.

– ПУМ! ПУМ! – выдал артефакт.

– Ха-ха-ха-ха! – не сдержавшись, я засмеялся. Как здорово! Я думал, год пройдет, минимум, прежде чем Атум достигнет Стадии Закрепления. Какая приятная новость! Это значит, что артефакт начал поглощать кинетическую энергию, направленную в моё тело.

Проще говоря, любой удар принесет мне заметно меньше ущерба. А если удар будет в левое плечо, где Закрепился Атум, то вся сила удара будет поглощена. И я никак не пострадаю. Ну, разве что от пули. Какая хорошая новость! Если Атум на Стадии Закрепления, то и до Стадии Условного Слияния не далеко. Лет пять. Но, судя "по тому что сегодня", даже меньше.

Был и другой "позитивный момент": во время медитации я увидел видение. Статуя Шакала на кубическом постаменте. Черная статуя Шакала в полный рост с "парадной" звериной головой. Она начала поворачиваться в пространстве вокруг оси, и вдруг я увидел, что это золотисто-песочная статуя Волка. Фигура начала кружиться всё быстрее и быстрее, и я видел то чёрного Шакала, то песочного Вепваута.

– Фы-ы-ыр! – раздался звук. И я увидел кольца нитей. Чёрных и песочно-золотых. Это же знаменитый "сепаратор" Анубиса! Как я мог про него забыть! Третье Упражнение Культиватора уровня Следопыт! Я сам учил этому приёму десятки лет бесчисленное число учеников!

Достаточно простой и полезный метод. Для разделения "облака энергий" на свои противоположности с одновременным скручиванием их в "супердлинные нити". Видимо, какой-то участок моих утерянных знаний пробился сквозь "адаптационную амнезию", и я вспомнил то, что мне сейчас очень нужно. Да, метод называется не "сепаратор", а "Круговорот Песка и Стекла: Анубис-Вепваут", но не суть! Главное, я вспомнил!

Конечно, после катастрофического диссонанса между системным навыком "Пульс" и "круговоротом Бреннона", моя охота к подобным экспериментам упала "до плинтуса". Но тогда у меня "Адаптера" не было. А сейчас есть! И конфликта между методами культивации Верхнего Мира и "системными навыками" в теле быть не должно. Но, тем не менее, я немного побаивался. Потому что "Круговорот Песка и Стекла" раз в пять "тяжелее" для организма, чем "метод Бреннона". Ладно, посмотрим, сколько выдержу!

Оказалось ... Много. Пока не надоест. Вокруг меня, вне моего тела, а не внутри, лежали видные только мне канаты из энергии. Разных цветов и толщины. Больше похожие на спортивные кольца "хула-хуп". Основных видов энергии в человеческом теле восемь, плюс есть человеку не свойственные. Так что "основных видов" не менее трёх десятков. Всего. Сейчас точно не скажу. Пока не вспомню.

Я наклонился и посмотрел на лежащие на полу "кольца". Хорошие "канаты". Не то, что "нити" и "верёвочки", которые я обычно вью. Просто супер! Ну, что тут у нас? Так: "черная энергия Шакала", "песочно-золотая Вепваута", "теневая Скорпиона", "белая Сокола", "золотая Ра". Пять. Из восьми. Это – "человеческие".

"Грязно-чёрная, похожая на закипающий гудрон, сублимация проклятий". "Мутно-серая с чёрными корпускулами" – результат "жизнедеятельности демонических паразитов". Это я от сектантов понабрался. "Коричневая, бурлящая, мерзкая по виду" – тоже от сектантов. "Демоническое безумие". Да.

Ещё "хаос", "тлен", "самоуничтожение". Плюс три вида "вредоносных энергий", которых я пока опознать не сумел. Ну, что, Император, за работу! Надо эту дрянь "конвертировать"! Тем более, я уже знаю, как. Ну, вообще, метод конвертации мне пока доступен только один. "Пережигание с последующей перегонкой".

Вот так я и трудился до обеда. В результате "бесовские начала" исчезли. А у меня прибавилось три полуметровых "жезла" из энергии. У нас это принято называть "жезлами", но на самом деле выглядят они, как "разноцветный канат, рубленный кусками". Энергия, полученная мной при конвертации. Вполне для меня материальная и "тяжёленькая". Грам по 30-35 каждый "обрубок каната".

"Шакал", "Скорпион" и "Сокол". Такие вот виды энергии. Каждый "жезл" содержит раз в 150 больше энергии, чем "двойная нить". Да я прямо богач какой-то! По сравнению с "недавним мной". Правда, то я перерабатывал свою собственную энергию. А "кольца" и "посохи" – это моя "добыча из подземелья". Считая, треть "экосистемы сектантского культового места разрушил и унёс с собой". И теперь могу тратить на свои "задумки".

На радостях стишок сочинил:

–

Секте вдруг пришёл писец

Беленький-удаленький.

Вот какой я молодец,

Хоть и ростом маленький!

–

3. Если Солнцу вставать не лень...

Миласандра и Рита подкараулили «малоизвестного в Змеегорске ... серебристого кумира женской части СНГ» почти на пороге фитнес-центра «Эволюция».

– Привет! – окликнула парня итальянка. Он удивлённо оглянулся.

– Тоже на тренировку? – спросила она, хотя это и так было очевидно. Парень промолчал.

– А это моя подруга Рита, – представила Сандра двоюродную сестру: – Хочет посмотреть на наши совместные тренировки.

Парень закатил глаза, но промолчал. Рита таращилась на него с таким восторгом, словно фанатка "Битлз" на Джона Леннона. Парню это явно не понравилось.

Миласандра включила "прожектор своего обаяния" на полную мощность, но "красавчик" остался холоден, как льды Антарктиды. Да что же это такое?!

– Ну как он тебе? – спросила девушка Риту, едва они вошли в "женскую раздевалку".

– Я на седьмом небе! – прошептала Рита: – Это стопроцентно он! Тот, кого все ищут! О-ба-л-де-ть! Мы его поймали!

Глаза Риты были, как два сияющих блюдца. Поменьше, конечно. Но всё равно – вытаращенные до максимума!

Оказавшись в пятом зале Миласандра сразу "направила стопы свои" к парню в одежде для айкидо. А Рита присела у стены на лавочке. К слову, "айкидошную униформу" Миласандра видела на нём впервые. Одев "боевые перчатки", не "боксёрские", а поменьше, она попрыгала перед ним отрабатывая "боксёрскую двоечку", улыбнулась и сказала: – Ну, что, готов?

Парень посмотрел на неё взглядом, каким можно замораживать реки. Вздохнул и сказал: – Вижу, никак не угомонишься? Прошу по-хорошему: отстань от меня!

– А то что? – усмехнулась девушка: – Отшлёпаешь меня?

– Как же ты меня задолбала! – сказал "седой", сделав жест "рука-лицо": – Ты мне мешаешь! Портишь мне тренировку шестой день подряд! Понимаешь? Я больше терпеть не буду. И жалеть не буду. И нянчиться с тобой – тоже!

– А мне – пофигу! – бодро сказала Миласандра, и улыбаясь, напала. Бумс! Вот тут Рита впервые увидела красоту приёмов айкидо. А Миласандра не просто не увидела. Она в одном неожиданно поучаствовала. Не успела она шмякнуться на спортивные маты, покрывающие весь пол пятого зала, как вырубилась. Незаметно быстрым движением парень отправил её в "бессознанку". Без всякого вреда здоровью.

Надо сказать, в фитнес-центре у Миласандры уже сложился "фан-клуб". За пять дней половина клиентов мужского пола перенесла тренировки с вечернего на дневное, околообеденное время. Несколько парней и вовсе пришли и записались в фитнес-центр на это конкретное время. И все требовали именно пятый зал.

В общем, когда Авель угомонил неугомонную итальянку, то сразу столкнулся с гневом её "защитничков". С криком: – Эй, ублюдок, зачем девушку бьёшь?! – к нему бросился какой-то кавказец, похожий на борца. И два его приятеля. А следом и прочие "личности с избытком наличности". Вот тут-то Рита и увидела красоту приёмов айкидо. Она никогда не думала, что люди могут так здорово летать и кувыркаться! Причём, "не по своей воле"!

Когда через три минуты – десять секунд Миласандра очухалась, то обнаружила посреди зала груду тел. Из клиентов, спортсменов, тренеров и охранников. Пока она таращилась, "седой" поклонился куче противников: – Спасибо за поединок!

Затем он повернулся к Миласандре, улыбнулся, "сделал ручкой", сказал "Чао!" и сбежал.

Миласандра раздражённо хлопнула по матам, признавая своё поражение. – "Чао!" – поморщилась она. Паршивец знал, кто она и откуда, о чём лукаво намекнул! И всё равно – сбежал! Даже не дал шанса объясниться. Или просто поговорить...

– Рита, ты всё видела? – спросила Сандра сестру.

– Не поверишь! – ответила та с блаженной улыбкой: – Я всё засняла!

– И? – не поняла Миласандра.

– Что "и"? Мила! Тебя же не настолько сильно уронили, верно? – Рита хихикнула и прошептала ей на ухо: – Девки в инете от одной его фотки с ума сходят! А у меня – целая видеозапись! И какая! Сенсационная! Серебристый Принц ... О! Буду так его называть! Серебристый Принц отфигачил целую толпу мужиков! В которой каждый второй – явный спортсмен! Да я озолочусь только на рекламе, которую мне предложат к этому ролику!

Итальянка села рядом со своей русской двоюродной сестрой.

– Ошиблась я, – сказала она: – Теперь он сюда не придёт!

– Это то да, – согласилась Рита: – Бли-и-ин! Какой парень! Красивый! Сильный! Быстрый! Боевой! Если бы он предложил мне замуж, я бы ни секунды не раздумывала!

– Тоже влюбилась?

– Нет, но близко! Я в та-а-ком вос-тор-ге! Меня прямо распирает сейчас в "Инста" пост сделать! С фотками-кадрами из ролика!

– Даже не думай!

– Ещё чего! Думать она мне запрещает! И мечтать! Мила, имей совесть! На мои мечты у тебя лицензии нет!

–

После утомительных разговоров с помятыми клиентами и сотрудниками, старший менеджер Ирина Прокофьева и главный тренер Лаврентий Васильев сидели в её кабинете и смотрели видеозапись с камер в пятом зале.

– Ну, что будем делать? – спросил Лаврентий: – Полицию вызывать? Чтобы этого хулигана нашли и наказали?

– А за что? – удивлённо нахмурилась Прокофьева.

– Ну, так из-за него мы сначала Дениса вынужденно выгнали. А теперь вот это: клиентов наших избил!

– Ну, во-первых, не избил, а победил! На татами! – перебила его Ирина Геннадьевна: – А во-вторых, это у него должны быть к нам претензии. В первый раз на него напал наш сотрудник с приятелями. А во второй – наши клиенты, тренеры и охрана. Толпой! А это уже уголовная статья! "Попытка массового избиения"!

– Но он же нам так всех распугает!? – вопросил тренер.

– Лаврентий, ох Лаврентий, ну что ты за "физрук деревенский", а не "фитнес-тренер региональной столицы"! – упрекнула его старшая менеджер: – Парень – красивый. Вон, смотри, как иностранка на него "стойку делает"! А вторая девчонка? Смотрит на него, словно это – Майкл Джексон!

– Но Майкл Джексон? – хмыкнул тренер.

– Согласна, Майкл Джексон – не тот пример, – кивнула Ирина: – Да хоть Ди Каприо! Или Киану Ривз! Да, скорее, второе. Да чтобы на него поглазеть, сюда знаешь, сколько девчонок прибежит?

– Сколько?

– Много! А вообще, у тебя же глаза есть, или нет, а Лаврентий?

– Есть, и что?

– А то, что у меня, твоей начальницы, третий дан айки-до! Но посмотрев эту видеозапись с камер я трезво себя оцениваю и понимаю, что по айки-до он меня, минимум, на три дана выше! И я с ним не справлюсь! Скорее всего – никогда!

– Ну и? – наморщил лоб тренер Васильев.

– Ты его знаешь? Нет. И я его не знаю! А это мастер боевых искусств! Настоящий! Не показушник, а "Тот, кто превзошёл", – сделала она выводы.

– А теперь, вот, Лаврентий, подумай: неизвестный мастер, крутой, красивый. Вероятно, ещё и умный. Это же ШАНС! Шанс для нашего фитнес-центра! Если он будет тут тренировать людей – это наш шанс "найти своё место под солнцем"! Да я сама бы у него потренировалась с удовольствием! И с уважением ему в ноги кланялась и "сенсеем" называла! Потому что, если ты видел его записи до этого, парень "обманки" отрабатывал!

– "Обманки"? – переспросил Васильев.

– Ну, это когда мастер изображает "неумеху" и "внутри нелепых неправильных движений" прячет опасные приёмы, – объяснила она.

– Я такое раньше только три раза видела. За всю жизнь! Два раза на конференциях по айки-до и карате-до в Японии. И один раз в исполнении Учителя моего Учителя, Мастера Исидо Матсухито! А у него – девятый дан по айки-до, десятый – по карате, восьмой – по джиу-джитсу!

Мастера, тренирующие "обманки", во всём мире на перечёт. Не то, чтобы их мало, или что все известны, но обычно это дедушки 70+! Не эти "шуты-пенсионеры", которых лупят "ММА-шники", а настоящие "деды боевых искусств"!

Дошло до тебя наконец?! Японцы, мастера, потомки создателей стилей! Тренируются по 40-50 лет! А тут – молодой парень! Максимум – двадцать пять лет! И не меньше чем шестой дан по айки-до! Это само по себе – невероятно! А это, как я вижу, не основное его боевое искусство!

– А какое основное?

– Не знаю я, Лаврентий, не знаю! Из-за "айкидошных" штанов ("дзубон") я не могу рассмотреть движения его ног и вычислить стиль! Надо эту запись экспертам показать! – Ирина задумалась. Потом почесала макушку и произнесла: – Невероятно! Немыслимо, что в таком возрасте он использует айки-до уровня 6-го дана как "обманку"!

Посидев ещё немного, она решилась: – Так! Мне всё равно в командировку завтра. В Москву. Там и поспрашиваю. Напрошусь на приём к Виктору Сергеевичу Уварову, главе "Федерации Восточных боевых искусств России". Может, он что подскажет... Такой мастер в таком возрасте – это "чудо запредельное"! Тем более, у нас! Не в столице, а здесь, на "периферии"!

4. И для нас, значит, ерунда...

Сбежав из фитнес-центра, Авель-Ра решил туда не возвращаться. Итальянка, конечно, красивая, но будущего у их «романа» нет. Так что лучше и не начинать. А у него уже не тот возраст, когда за «играй гормон-ь готов платить кровью, нервами и лишними расходами». Он в первую очередь властитель. А мужик только во вторую. Да и обретение власти, в отличии от обретения любви, процесс более надёжный и долговременный! Человека можно разлюбить. Три года вполне достаточно. А власть разлюбить невозможно! Потому что возможность повелевать – это нечто большее, чем инстинкты и чувства.

Вот с такими мыслями, он, после нескольких проверок на наличие возможного "хвоста", пройдя замысловатым маршрутом, вернулся на территорию больницы. И ноги сами понесли его в сторону той самой скамейки возле корпуса, где его пытались лечить. Сел и задумался. Стоило ему это сделать, как тут же появились Оскар и компания.