Текст книги "Весенний Волк (СИ)"

Автор книги: Эд Рэд Бонд

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 21 страниц)

–

1. Пу-пу-пу-пу...

Россия. Область Алтай. город Змеегорск. Вторая городская больница. Новый корпус.

Авель Ра сидел в своей комнате и смотрел в ноутбук с широченной улыбкой на лице. Его ролик, выложенный на анонимном сайте «Золотоглазый Мотыль :) Ок!» набирал число просмотров с дикой скоростью. И это не могло не радовать, ведь сайт принадлежал лично ему, ибо с самого начала он его и был! Правда, пришлось почитать про всякие «хакерские уловки» и несколько раз изображать «фиктивную куплю-продажу» сайта у самого себя через всякие «хитрые схемы». Что, условно говоря, «накрутило» вокруг сайта «три слоя защиты».

Нет, по-большому счёту, это был "детский лепет" и любой сколько нибудь заинтересованный хакер или специалист по "кибер-безопасности" в течении часа раскрутил бы этот "клубок", и понял, что к чему. О "фээсбэшниках" тем более, речь не шла. Стоит им захотеть, и вся его "мутная многоходовка" будет у них, "как на ладони". Но это надо, чтобы у них было это самое "захотеть".

У него есть несколько дней, пока они заинтересуются автором ролика: «Солнечный круг, копы вокруг». Того самого, где он в главной роли. В наряде «Солнечного Солнца» ловит «Дымного Чёрта». А что, не плохо получилось! Настоящий «фантастический реалити-экшен». Вне конкуренции.

Да, на первый и второй день кое-что в сети появилось. Но так, лабуда! И часто: на чужих видео всё очень мелкое, и непонятно, что происходит. Потому что издали. И преграды на пути "случайных свидетелей". То здания, то забор "главную сцену" закрывают. Где Авель в костюме "Солнца" спасал город и дурил головы "серьёзным парням с автоматами". Территория больницы была оцеплена, и любопытным "мало что досталось"! Так, в основном, сняли издали как "анти-человек", дымящийся, как покрышка на майдане, по улице "чапает".

У него это тоже есть. Причём, на камеру, на приближение. В итоге прямо фильм вышел, а не ролик! Сейчас его не "репостит" только ленивый. И пока "федералы" разберутся, на каком именно сайте ролик появился впервые, пока будут "грубо лезть грязными лапами в свежий каравай", он уже какой-нибудь "вялый сайтик" перекупит, и "переселит" ролики туда. А сам сайт "Мотылька" перепродаст какому-нибудь "лоху". Или просто "сольет в цифровой унитаз".

Утром он загрузил ролик, "собранный из нарезки" видео, снятых с четырёх разных точек. Два смартфона и две видеокамеры. На деньги, полученные от математика, он мог позволить себе и больше, но не захотел "ненужной суеты". Важно ведь не количество "точек съёмки", а как ты это "сконструируешь" и "подашь"!

Да, конечно, "федералы" в итоге догадаются, что это не "солянка из случайных записей", а "продуманная постановка". И, естественно, зададутся вопросом: "А кто у нас такой умный?" Но, как сказано ранее, "в первую" будут действовать "грубо и нахраписто", а потом "подтянут спецов". Но он заметит, как будет это самое "нахраписто", и "кувыркнёт свой сайт ложным взломом и вирусом". И там даже "спецы-компьютерщики" притомятся разгребать эту "виртуальную помойку".

Авель Ра негромко хохотнул. Стрим его "подвига" и "ролик" в "системном ТВ" хорошо продвинулись. "Созвездия" всякого бреда понаписали и уже сейчас накидали "донатов" неплохо: более двух с половиной тысяч очков распределения и даже 15 или 16 очков удачи! "Звездный Красавчик с молотком" (без понятия, кто это, но точно не Тор!) вообще "системных денег подкинул"! Пять сотен медяков! Что бывает не часто.

Вообще, "Созвездия" – жлобы ещё те! Обычно мелочёвку шлют! Очки распределения, от сотки и больше. Ну, обычно две или три. Кто не в курсе, чтобы поднять уровень параметра, нужно оплатить 500 единиц параметра. А это 500 раз по 10 очков распределения! Так что 5000 очков распределения вынь да положь! Ну или развивай параметр сам. Трудом неустанным, усилиями великими.

И вот ты купил у "Системы" или развил тот или другой параметр. И уровень повысил. Думаешь про себя: "Вот я красавчик!" А потом смотришь, а твоя эффективность всего на пять процентов повысилась! Облом, не правда ли?

С другой стороны, иногда эти 5 процентов жесть как важны! Например: бежишь ты марафон вместе с товарищем. И силы у вас "по жизни" равные. Но он – "обычник", а у тебя – "Система"! У тебя и лёгкие на 5 процентов лучше работают, и выносливость на 5 процентов выше, и сердце на пять процентов устойчивей к стрессу, и защита ног выше, и устойчивость больше, и лёгкость шага, и ловкость и скорость. Понятное дело, кто будет чемпион!

Скажете: "Читер! Читер!" А вот и нет! Курс знаете, какой? Три очка распределения = 1 тысяча рублей. Тридцать очков распределения = 10 тысяч рублей. 300 очков = 100 тысяч рублей. Понимаете? А для поднятия параметра на уровень нужно их не 300, а 5000! Какой, к Сету, "читер"! Скорей, наоборот! "Лузер с большими возможностями и дырой в кармане"!

Посмотрев правде в глаза, или что там у неё вместо них, Ра, вынужден признать: он – это самое слово и есть! "Супер-лузер с дырой бюджете"! Получает от "Системы 1001" кучу подарков "сомнительного свойства", на которые надо миллиарды потратить, чтобы развить до чего-то стоящего. "Стрим-транслятор" и "донатор" окупились только сейчас, после клипа с "анти-человеком".

Кажется, а вот и "рояли в кустах подъехали"! Сорок "подарков-артефактов" от Учителей из Верхнего Мира: пользуйся-радуйся! Да и тут "не всё так однозначно": часть из них по прежнему "запечатана" в "Колесе Фортуны". И чтобы их распечатать и активировать, нужны "золотые нити энергии ра". А те что распечатаны и активированы, по большей части оказались "на вырост"!

Слишком рано наш герой до них добрался! Слишком слаб пока что, и они для него "неподъёмные и бесполезные". А те, что "полезные", пока не многочисленны: кот-копилка Тысячелев и "Солнечная Линза". Первый в основном играет роль "сейфа с артефактами", которые, к слову, не все в него влезают; а "Солнечная Линза" на втором шаге активации пока что способна раз в сутки генерировать "Вспышку" и "Солнечного беглеца", два спецэффекта, чтобы ослепить на время или обмануть противника.

Что ещё из "полезного"? "Ментальный Лабиринт" и "Бесконечный Лабиринт Дробления", плюс два "Объединителя Невозможного". Из них Ра собрал "Большой Маленький Лабиринт", в который и попался "анти-человек". Там, на площади перед больницей. Плюс: На "Объединители" тратиться не надо. А вот оба "Лабиринта" он для надёжности понемногу усиливал. Оба сейчас были на третьем шаге активации. То есть, стали надёжнее, чем в день, когда он при их помощи поймал "Дымовёнка с горящим запалом".

Да-да, сейчас, когда неведомая тварь, грозившая аннигилировать город-миллионник, распалась на тысячи мелких "человечков", которые снуют внутри "Скрытого Лабиринта", как муравьи в муравейнике, он перестал относиться к ней серьёзно. "Дымовёнок Буся", "Чёрночёртик", "Дымоход Чумоходыч" и так далее. Авель Ра охотно придумывал этой "штуке" нелепые прозвища. А что ему оставалось? По-сути, монстр, эквивалентный атомной бомбе, в некотором смысле обитал в его теле. Не "прямо вот в в теле", но по факту – да! Лабиринт с "сумасшедшим подрывником из Анти-Мира" сейчас интегрирован в его организм. И что с этим дальше делать – непонятно! Вот и приходится себя успокаивать!

Пу-пу-пу-пу... Что же делать то? Второй Император задумался. Ну, если так посудить, выбор у него не велик. Да, на "счету" накопилось немало, он ведь почти никуда эти долбанные очки параметров и очки распределения не тратил. А чтобы артефакты валялись в комнате больничного корпуса без присмотра в его отсутствие – это прямо "хреновая идея"!

Он включил параметры «Зародыша Инвентаря»: 121/500. Неплохо! Он думал, будет меньше. Посчитал на калькуляторе. Так, получится поднять уровень в три раза. В притык. Но если на третий раз не хватит, тогда придётся тратить драгоценные очки удачи. Потому что больше нечего! «Системных денег» у него мало, а в клятый «Адаптер» ещё ого-го сколько надо! Как без «Адаптера» системные навыки применять, он уже прочувствовал. На собственной шкуре.

Ладно! Он перевёл накопленные 38 очков параметров в «Зародыш Инвентаря»: 159/500. Затем «добил» до «пятисотки» очками распределения (10 за 1). Немного погрустил, глядя, как «копилка сильно просела». Прозвучал «системный сигнал», после чего сработало оповещение.

СИСТЕМА: Внимание! Повышение уровня! «Зародыш Инвентаря» повышен до «Инвентарь» (без ур.) 0/500. Саморазвивающийся «Инвентарь» имеет 6 ячеек хранения + 2 ячейки в сутки. Добавлена функция: «Био-хранилище»: 2 ячейки для хранения «системных био-материалов» + 1 ячейка в сутки. Полезная информация для Игрока: для хранения «внесистемных предметов» необходимо поднять «Инвентарь» (без ур.) до «Инвентарь» (1 ур.)

Кажется, "ну что может быть проще"! Но и как предполагал наш герой, потратив ещё 5000 очков распределения он получил ... "Инвентарь" (0 ур.)! Хорошо, что он был к этому "морально готов"!

СИСТЕМА: Внимание! Повышение уровня! «Инвентарь» (без ур.) повышен до «Инвентарь» (0 ур.) 0/500. Саморазвивающийся «Инвентарь» имеет 8 ячеек хранения + 3 ячейки в сутки. Функция «Био-хранилище»: 2 ячейки для хранения «системных био-материалов» + 1 ячейка в сутки (0/500).

Добавлена функция: «Медицинское хранилище»: 2 ячейки для хранения «системных медицинских материалов» + 1 ячейка в сутки (0/500). Полезная информация для Игрока: для хранения «внесистемных предметов» необходимо поднять «Инвентарь» (без ур.) до «Инвентарь» (1 ур.)

– "Крохоборы"! – выругался "в сердцах" Второй Император и потратил ещё 5000 очков распределения. Благо, "донаты" от "Созвездий" продолжали поступать, так что хватило.

СИСТЕМА: Внимание! Повышение уровня! «Инвентарь» (0 ур.) повышен до «Инвентарь» (1 ур.) 0/500. Саморазвивающийся «Инвентарь» имеет 10 ячеек хранения + 4 ячейки в сутки. Функция «Био-хранилище»: 2 ячейки для хранения «любых био-материалов» + 1 ячейка в сутки (0/500). Функция: «Медицинское хранилище»: 2 ячейки для хранения «любых медицинских материалов» + 1 ячейка в сутки (0/500).

Добавлена функция «Хранилище еды»: 2 ячейки для хранения «любой еды» +1 ячейка в сутки (0/500). Полезная информация для Игрока: для сохранения «живых существ и животных» необходимо поднять «Инвентарь» (1 ур.) до «Инвентарь» (2 ур.)(0/600). На втором уровне откроется функция «Бокс для живых питомцев» в котором вы можете содержать животных, птиц, рыб и т.п. весом до 12 килограмм.

И вот тут обладатель "Системы 1001" крепко задумался. Если так посудить, то при дальнейшем развитии "Инвентарь" вполне может обеспечить его "пространственным убежищем", куда будет можно спрятаться от врагов. Вопрос: когда эта функция появится? Явно не на третьем уровне и даже не на четвёртом.

Авель взглянул на опустевшую "системную копилку". "Стрим-ТВ" впервые работало так хорошо: "оплата за подписку", "донаты", "награда за количество просмотров". Да и прислали "Созвездия" уже более двадцати "одноразовых ненужных навыков" в подарок. Снова он их сдаст все скопом в "системный ломбард". По 125 очков распределения за штуку. Так, глядишь, постепенно и на второй уровень "Инвентаря" накопит...

В это время зазвонил телефон. Один из пяти "последователей", Андрей Степанцов. Хотя по "поиску нужных трав" он нисколько не продвинулся, за "незаконное проживание" в новом больничном корпусе Авель ему должен. Лучше уж так, чем оказаться со всем барахлом на улице!

– Алло, Андрей? Да, это я, слушаю! Что говорите? Нужно помочь ребёнку? Семья вашего друга? Надеюсь, его фамилия не "Левантьев"? Шучу-шучу! А что там такое, можете в двух словах? Ого! Даже так?! Ну, согласен, нужно лично взглянуть. Да, когда подъедете близко, "звякните" мне, я прийду на стоянку. Ага. а то, знаете ли, "пробки". А мне бы не хотелось болтаться слишком долго на территории, где меня весь персонал в лицо знает. Чтобы у людей не возникли вопросы. Ненужные. Ну всё. Жду звонка, как гирю – рука! Ха-ха-ха...

2. Музыка разрушения

Войдя в комнату ребёнка Авель обалдел: кого тут только не было! «Ряженые», один другого экстравагантней. Если бы он припёрся сюда в костюме «Солнечного Солнца», то «идеально бы вписался в тусовку»!

– Андрей Игоревич, здесь какой-то "утренник"? Если так, то давайте приедем в другой день! – Авель уже собрался развернуться и уйти.

– Мастер Рарэйн! Пожалуйста, останьтесь! – Степанцов едва ли не умолял.

– Ладно! Посмотрим, что за балаган! – Второй Император решил пойти на уступки. Тем более, Степанцов согласился называть его не "Ридом", не "Оракулом", не "Авелем Аверьяновым", а новым прозвищем – "Мастер Рарейн". Но если стоматолог "ляпнет" перед "чужаками" его имя или "старое прозвище", он сразу развернётся и уйдёт. Так они и стояли в стороне, наблюдая за "балаганом". Авель глазам не мог поверить: ситуация была просто нереальная, как в каком-то китайском онлайн-комиксе. Толпа шарлатанов всех мастей, родственников, которые их сюда "понатащили", "буйный младенец", ведущий себя, как "одержимый", и измученные родители.

– Хочу представить вам эту даму: Зинаида Марковна Простицибулько, знахарка в восьмом поколении, ясновидящая, общается с невидимыми Учителями, учившими саму Блаватскую и Рерихов, – почти пропел один из "родственников больного", похожий на "гигантского таракана-пруссака": длинные тонкие руки и ноги, овальное тулово и длинные, "по-баварски" закрученные рыжие усища на мелкой, коротко стриженной голове.

– Это Симон Пуплюков, – пояснил на ухо Авелю Степанцов: – Сбежал с Украины во время последней мобилизации, и перебрался сюда. Очень дальний родственник хозяев дома. Притащил такую же "эмигрантку, голодную до лёгких денег".

"Простицибулько в восьмом поколении" вышла вперёд, закатила глаза и стала мелко трястись. – Зинаида Марковна в транс входит! – знающе пояснил Симон Пуплюков, – Сейчас с Мировыми Учителями из Шамбалы свяжется.

"Мадам знахарка" резко открыла глаза и произнесла, не очень удачно пытаясь подражать грубому мужскому голосу: – Вижу! – Что вы видите, Мировой Учитель Эль Мотия? – ассистировал Пуплюков.

– Вижу беду великую! Карма у младенца демонами-ракшасами страшно погрыжена! Сейчас я демонов этих изгоню за реку Ганг, и карму ему вылеплю заново! И душа его, как лотос Будды, воссияет! Сами всё увидите!

– Чё эта баба городит! – пробормотал Степанцов, делая "рука-лицо". Авель молча хихикал и "вёл трансляцию" для "Созвездий". Судя по "сообщениям системного донатора", "Созвездия", ... "где-то у себя", "просто валялись по полу от смеха". В этот момент тётка сделала "роковую глупость": нагнувшись к ребёнку, выпучила на него изо-всех сил свою "базедову болезнь". Ребёнок, на какое-то время затихший, неожиданно подпрыгнул с места и вцепился немногими молочными зубами в мясистый клубнеобразный нос ясновидящей Простицибульки.

– Ви-и-и! – заверещала знахарка. И подняла голову. Ребёнок висел у Зинаиды Марковны на носу, не желая размыкать челюсти. Присутствующие дружно растерялись. Тётка запаниковала, начала метаться из стороны в сторону. Ребёнок болтался на носу у ясновидящей, как бульдожка на качелях. Не успели люди среагировать, как ясновидящая Простицибулько грубо сорвала ребёнка и швырнула его не глядя. Благо, что он упал на кровать!

– Вы все свидетели! Эта падла мне нос откусила! – заорала Зинаида Марковна гласом подобным "трубе иерихонской".

– Вы у меня ещё попляшете! – крикнула она убегая: – Встретимся в суде!

– Рано или поздно все там будем! – констатировал пожилой священник, "думая о чём-то своём".

– А я думал, она в трансе! – разочарованно протянул какой-то цыган, "косящий под индуса".

– Какой конфуз! – только и смог промямлить Симон Пуплюков. Его надежды как-то "присоседиться к богатым родственникам" "покинули этот мир, корчась в муках".

– Александр! Элеонора! – вдруг зашевелилась хорошо сохранившаяся пожилая дама, выглядящая, как "аристократка из царской эпохи": – Хорошо, что Женечка разоблачил "самозванку"! Потому что настоящий целитель с Востока, почитаемый тысячами адептов по всему миру живой святой, великий гуру Рамасвами Свамирама почтил своим визитом по моей скромной просьбе это место. Ему подчинены великие мистические силы, и он, несомненно, снизойдет с высот духовных, в милосердии помогая сирым и больным.

– А "сирые" это кто? – послышался чей-то смущённый голос из толпы. – Сергей Петрович, это не про вас! – хохотнул кто-то из присутствующих.

"Гуру всех гуру" и одновременно "самый уважаемый Снамирама из имеющихся Свамирам" вышел вперёд, сложив ладони в "молитвенном жесте". Меж его ладоней были зажаты и свисали "молитвенные чётки".

Авель пригляделся. Ого! – Смотрите, Андрей! – сказал Степанцову еле слышно: – У парня чётки из хлебного мякиша, крашенного краской из чёрного стержня! Ну, от "шариковой ручки", помните? Я таких чёток с 90-х не видел!

– Даже не знаю, что сказать, – Андрей Игоревич напрягся. Это же сколько тогда лет ... Аве... Мастеру Рарэйну, если он хорошо помнит 90-е? Явно не 19-ть и не 20-ть... Оракул явно "проболтался", но это только добавило загадочности его персоне. Сен-Жармен, в натуре! Или Калиостро! То-то Андрея давно смущало, что юнец-студент ведёт себя как опытный взрослый мужик. А тут вот что, оказывается! Хорошо 90-е помнит! Это ж сколько ему лет? 35? 40? А может – больше? Не... Вроде не старик в теле молодого. Никаких "пенсионерских замашек"! Так что где-то тридцать пять... Профессор будет удивлён, когда узнает!

Цыган "отыгрывающий роль великого индийского мудреца" поставил на столик золочёную фигурку "непойми кого". Фигурка должна была обозначать какое-то "жутко таинственное индийское божество", но слои краски на ней "хаотично облезли", и "великое божество" не опознавалось даже вблизи. Внимательный Авель заподозрил, что "таинственный маленький идол" первоначально был "ёлочной игрушкой", но встреча с предприимчивым цыганом "резко изменила её судьбу".

При помощи кривых рук, отсутствия художественного вкуса, гуаши и лака для ногтей превратив "ёлочное украшение" в "предмет культа", цыган убедительно и с достоинством молился перед "облезлой штучкой", словно он действительно "гуру аж из самой Индии", и занимался подобными ритуалами всю свою жизнь. Воскурив три палочки благовоний, "гуру Рамасвами Свамирама" трижды прошёлся по комнате, имитируя молитвы кришнаитов и стуча в какой-то, плоский, маленький, похожий на бубен, барабан. Встав перед фигуркой, "фальшивый индус" трижды хлопнул в ладоши, трижды поклонился "самодельному идолу". И замычал: – Омммм!

"Аристократка" бодро "истолковала" его мычание: – Великий гуру Рамасвами Свамирама завершил "Великий Ритуал Очищения Ста Великих Богов" и говорит, что без "денежных подношений 100-м Великим Богам Индии" ритуал не сработает в полную силу. Но если родственники умилостивят каждого из 100 Великих Богов, принеся щедрый дар, который будет тут же отправлен в главный ашрам святого Рамасвами Свамирамы, то он ручается, что результат вас не разочарует.

Вдруг раздался громкий мужской голос, и в комнату вошёл пожилой офицер. Настоящий генерал! Полиции! В форме. И в сапогах.

– Что, хотел бы я знать, здесь происходит?! – раздался генеральский рык. Вдруг он увидел "великого гуру Рамасвами Свамираму", который внезапно стал "на два тона бледнее". – Яшка?! Жиган?! А ты что тут делаешь?! – растерялся генерал.

Ответ был мгновенным: "великий гуру" рванулся со скоростью "птички-бегунка из старого западного мультика" ... и выпрыгнул в только что приоткрытое для проветривания окно. Только его и видели! Видимо, ему сопутствовали те "индийские боги", которым он молился. Генерал подбежал к окну, выхватил пистолет, пытался прицелится. Затем разочарованно опустил "ствол" и со вздохом "обналичил очевидное": – Ушёл стервец!

– И этот убежал! – печально подытожил "человек-таракан" Симон Пуплюков. Ему почему-то "стало так грустно и одиноко в этом холодном мире". Наверное, потому, что "таким особям трудно встретить пару". Чтобы "овальная и с усами, но другого пола".

– Это, я так понимаю, – громко констатировал генерал, – У нас тут "внеплановый съезд аферистов всех мастей"!

– Нет, что вы, вот я – настоящий экстрасенс! Я – победитель 34-го сезона "Драки Экстрасенсов", Валериан Розоградов! У меня и диплом есть! Я даже помогал вашим "коллегам"! В Новосибирске! – возразил "ломающимся голосом" какой-то "голубец" с накрашенными глазами, губами и ногтями, в розовом, как у Барби, костюме.

– Ты глянь, какой смелый! – акульей улыбкой усмехнулся генерал: – Вам пропаганду запретили, так ты ко мне прибежал! Зря! Я бы даже сказал: глупо с твоей стороны!

– Вы не понимаете! – "барби-дур-рад" сделал вид, что "расстроен": – Это просто "имидж для шоу-биза! А сам я – "не такой!" – кокетливо "промурлыкал" "голубь в розовом".

– Ну, сейчас я пролистаю УК РФ, и выберу тебе "маршрут для тур-поездки"! – весело пригрозил генерал.

И тут случилось чудо: "эгэгэй" вдруг расплакался. И сказал самым настоящим "женским голосом": – Дед, ну что ты ко мне пристал!? Баба я! Баба! Просто вот "такая"! На "гомосека" похожая! Мне знаешь сколько перетерпеть из-за этого пришлось!? Это словами не передать! А тут ещё этот придурок, Валериан Розоградов! Ногу сломал! Вот его "кастинг-директор" меня и выбрала. На роль "двойника". Чтобы вместо него в шоу участвовать, корпоративах, мероприятиях всяких. И сюда меня не "по доброй воле" притащили! Да, всё законно! По контракту! Но – надоело! Всё! Увольняюсь! К "чертям собачьим" такую работу! – и рыдая "розовое нечто" выбежало из комнаты.

– Счёт "3:0"! – сказал кто-то из "гостей". И ведь не поспоришь!

Из "приглашённых звёзд" остались только "грустный батюшка" и Мастер Рарэйн, (он же Авель Аверьянов, он же Рид, он же Второй Император Ра). Гости и хозяева пристально всматривались в этих двоих.

– А я, это, чего, просто пожертвования собираю на Ново-Глебский мужской монастырь! На колоколенку! – робко пробормотал стушевавшийся "священник".

– Так Ново-Глебский монастырь – женский! – сказал генерал: – Моя одноклассница там, в монахини постриглась!

– А! Да! Я хотел сказать, на Ново-Троицкий мужской монастырь! – поправился священник.

– Так Ново – Троицкий монастырь – тоже женский! – сказал громко кто-то из гостей.

– Ново-Михайловский? – робко пытался угадать "священник".

– Нет, Ново-Михайловский, это не монастырь, а храм! И музей!

– А какой тогда "мужской"? – совсем расстроился "поддельный батюшка". – А тебе зачем? – спросил, ухмыляясь, генерал: – Там, куда ты поедешь, уже всё для тебя есть: и нары, и телогрейка с номером, и священник взаправдашний!

– Пойду, я, наверное, Христу-Богу помолясь! – испугался "подложный сборщик пожертвований на монастырь и колоколенку". Крестясь и низко кланяясь, он пятился, пока не вышел из зала, а потом раздался топот и хлопнула дверь. Невольно на лицах гостей проявились улыбки.

– Ну, кто там у нас остался на десерт? – спросил генерал, уставившись на Авеля с уже знакомой "акульей улыбкой".

– Ну, не знаю, как вы, а я обычно во время еды погоны выплёвываю! – ответил Авель с улыбкой не менее "радостно-злодейской".

– Язык подвешен! Не струсил! – загибает пальцы генерал: – Кто сам?

– Тот кто может вам помочь. Но вы можете называть меня: Мастер Рарейн! – бодро провозгласил Авель.

– В чём мастер? – приподнял левую бровь генерал.

– Во всём, кроме вещей второстепенных! – ответил Ра: – "Водительские права", футбольные матчи, ожидание милостей от природы – это всё не "про меня".

– Хочешь сказать, что не аферист? – генерал смотрел на Авеля, как на "клоуна".

– Скажу или нет – какая разница? – не поддался на "провокацию" Аверьянов: – Могу помочь, могу не помочь. Тут только ваше желание! Для меня вам помочь– вообще не проблема.

– Ладно, умник! – сказал генерал, приняв какое-то решение: – Вот тебе вводные: мой внук уже второй месяц "беснуется". Мы его и к врачам разным водили, и консилиумы собирали, и священников приглашали. Бестолку. Семья отчаялась, родня пытается "хоть как-то помочь". Вот и ведут сюда "шарлатанов да юродивых". А толку – ноль! И тут приходишь ты, "такой красивый, с улыбкой на лице"!

– И? – Авель зевнул. – Что "И"? – генерал начал терять терпение.

– Так вам помочь или нет? Просто скажите, – Авель сделал "кислую гримасу": – Я в любом случае уйду. Но вам решать, нужна вам моя помощь или нет.

- Вы можете понять, что с ним такое? – не выдержала мать ребёнка. – Да, конечно, – Авель устало улыбнулся: – Так вам помочь или нет?

– Да! Давайте попробуем! – вмешался Степанцов. – И что нужно делать? – спросил отец ребёнка.

– Давайте посидим три минуты в тишине, – удивил всех Мастер Рарэйн.

– Зачем?

– Будем слушать.

– Что именно?

– А вы не слышите музыку? Тише, она здесь! Мне надо понять, что это за музыка, и что с ней делать.

– Музыка в тишине? Чушь какая-то!

– Если не хотите сидеть молча, выйдите отсюда.

– Но я …

– Уходите! Мешаете работать!

Агрессивно хлопнула дверь.

– Молчите, не сопите, не кашляйте, не чихайте. Если не сможете терпеть три минуты, лучше сразу уйдите.

Ещё раз открылась и закрылась дверь. Неуверенно. Остальные пять "гостей" и "родственники" остались.

– Всё! Слушаем!

Три минуты спустя. – Что это? Я что-то слышу!

– Ого! Я тоже! Музыка, очень тихая, но какая-то очень злая!

– Я ничего не слышу.

– И я.

– Нет никакой музыки. Самовнушение. А вы – шарлатан!

– Серьезно? Я вдруг «шарлатан» потому что вам «слон на ухо наступил»? Очень интересный вывод! Так, тихо все! Нужно понять, где источник! – Авель медленно двигался по "детской" кругами. Постепенно уклоняясь в одну из частей комнаты. Потом остановился, резко сделал шаг к стене, приложил ладонь. – Нашел! Ладонь вибрирует. Где-то внутри стены. Что у вас здесь? Несите электро-схему проводки и электрооборудования комнаты.

– Здесь ничего нет. На плане тут пусто.

– Молоток и стамеску мне. Быстро!

– Да нет тут ничего! Вы так все стены комнаты испортите!

Несколько ударов по стене. – Ой, что это!

– Явно, какой-то мини-прибор!

– Может, старая розетка!

– В новом доме?

– Розетка с радиоуправляемым переключателем, динамиком, микросхемой и аккумуляторами? Розетка, которая играет агрессивную музыку и еще неизвестно что, на едва слышном уровне громкости? Причем, рядом с кроваткой ребенка? Думаю, вам нужно вызывать полицию. Или ФСБ. Потому что такие устройства – по их части. Вот, господа и дамы, "причина всех ваших бед"! Кто-то вмуровал в "детской" передатчик, который транслирует агрессивную музыку, какой-то "сатанинский вид" панк-рока и хэви-метала. Чуткое ухо ребёнка улавливает ритм, стиль и агрессию. Он хорошо слышит то, что мы не замечаем. И эта музыка "доводит малыша до безумия и припадков".

Снова улыбаясь "акульей улыбкой" генералу, Авель "озвучил свой успех": – Вы видите сами: я вам помог! Как и утверждал. И это было – легко! О чём я тоже говорил. "Источник вреда младенцу" я нашёл и обезвредил! Ну, а тех, кто вас настолько ненавидит, что устроил вам такую "дьявольскую диверсию", вы ищите сами. Это "ваш профиль", генерал!

– Не можешь? – пытался "подколоть" генерал. – Отчего же? Могу! – удивился Авель: – Просто это была "разовая благотворительная акция" с моей стороны. А так, вообще-то, я вам не нанимался вашу работу вместо вас делать. Хотя уверен, что сделаю её лучше.

– Ах ты! – генерал попытался злиться, но в глазах присутствующих это выглядело "неуместно".

– Отец! – пресёк генерала Александр, затем повернулся к Авелю: – Мастер Рарейн, правильно? Спасибо вам большое! Вы нас всех спасли! Я бы поблагодарил вас более яркими словами, но это "страшное время" нас с женой вымотало, и я валюсь с ног от усталости, не в силах ничего придумать.

Его слова звучали искренне, а рукопожатие было крепким. Обычно Авель старался рукопожатий избегать, но тут просто "не успел". Люди смотрели на Авеля с удивлением: несколько минут ему потребовалось, чтобы сделать то, что другие не смогли.

– Смотрите! Мой мальчик спит! – громким шепотом произнесла Элеонора. Все повернулись на её голос и были шокированы. Ребёнок свернулся в калачик и мирно посапывал, улыбаясь во сне. Резкие, злые черты, уродливые морщины разглаживались и исчезали на его младенческом лице, словно их и не было. Младенец спал. И выглядел, как "младенец". Впервые, за тридцать восемь дней.

Глава 3 «Читающий Города».

1. «Лабиринт Бесконечного Дробления»

Дионетрио бежал и бежал по непрерывно растущему в размерах лабиринту и ничего не мог с этим поделать. Артефакт, поймавший в плен его «тело и сознание», не позволял ни вырваться из своих тенет, ни произвести самоподрыв. В разуме анти-человека царил хаос: с одной стороны, распавшийся уже на сотни тысяч «крошечных черных фигурок», он ощущал себя «единым целым». С другой стороны, он был невероятно разделён и расформирован. «Чёрные человечки» бежали во все стороны по лабиринту, не замечая друг друга, просто воспринимая как «препятствие». Их сознание на этом уровне почти угасло. Движимые чем-то вроде пары инстинктов, они не осознавали себя и мира, который их окружал. Движимые двумя командами «Вырвись из ловушки» и «Самоподрыв», они пытались найти выход и иногда – взорвать себя.

Самая большая фигурка, с которой всё начиналось, ещё сохраняла подобие разума. Против всех остальных "фракций" она была "великаном": размером с "бэушный косметический карандаш" из дамской сумочки. Самые мелкие "копии" были не больше хоботка мухи и не умнее микроба. И если во всём этом "хаосе уменьшенных функций" кто-то и мог "транслировать общность всех разрозненных единиц", то только она. Единственный, сколь нибудь уцелевший "носитель сознания Дионетрио".

Внезапно "главная функция" почувствовала чьё-то присутствие. Это было мимолётно, но тем не менее, было. "Чёрный человечек", до безобразия похожий на "человечков с дорожных знаков", вертел шарообразной "головой". Глаз у него не было, ушей – не было, носа не было, тем не менее он "видел" звуки, цвета и запахи "одновременно". Как "единые символы". И эти "символы" впервые, пусть и мимолётно, показали ему, что в лабиринте кто-то был. Кто-то, кроме него.

Вернувшись в "свою" комнату в новом больничном корпусе, Авель Ра продолжил культивировать "золотые нити энергии ра" внутри своего тела. После всех этих "танцев на больничной площади" он был опустошён, ослаблен и его здоровье резко ухудшилось. Так организм разгневался за исчезновение "запасов жизненной энергии ра". Тока что было, а – хлоп! И нет ничего! Любой разозлится! Даже "боди без мозгов"!

Теперь Авель вынужден был ходить с тростью, так как прихрамывал и сил на "самоисцеление" критически не хватало. И уставал сильно. Прямо как в первый день в этом теле. Один "хепри" выручал его эти дни, выдавая по три "золотых нити ра" в сутки. Не много, согласен! Но эти "нити" помогли бывшему Императору перетерпеть боль от интеграции в тело "Двойного Лабиринта".