Текст книги "Нильгири: Я - Великий Лабиринт (СИ)"

Автор книги: Эд Рэд Бонд

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 39 страниц)

Ра напряг память. Что-то осталось не сделанным. – А, точно! Смит, у меня же что-то на счету осталось? Куда оставшиеся посоветуешь потратить? – Хозяин, есть такая полезная штука: «Конденсатор эмоций». Направленные в тебя эмоции будут конденсированы и конвертированы в баллы и очки. Чем больше на тебя обратят внимания, тем больше «баллов» тебе «накапает». Любая эмоция других людей, направленных на тебя или, в том числе на тебя… в твоём присутствии может принести тебе «дивиденды». Стоит «конденсатор эмоций» 300 медных + 10 очков удачи. «Стримы» ты, может, не захочешь часто проводить, а эта штуковина сама будет по капле собирать для тебя баллы и очки. Из энергии чужих эмоций вокруг тебя. Запустил раз и забыл. А конденсатор эмоций сам себе работает, внимания не просит! – Ладно, уговорил. Берем. Ух… Как денег мало осталось! Так, запускаем «конденсатор». Ладно, когда люди пойдут, посмотрим, как это работает…

2. «Степашка» и «задание высокой сложности».

Репортер Степан Беспалько считал себя «крайне опытным профессионалом», а временами даже – «папарацци». Но сам это слово старался не произносить, так как сразу же слышал в свой адрес самые незатейливые шутки про рацию и … сами знаете что. Вообще, ему не очень везло с карьерой в этой «провинциальной столице». Виной были его имя и фамилия, и откровенно придурковатый внешний вид. Коллеги дали ему кличку «Степашка», а за глаза ехидино обзывали «Собака без палки». Почему его обзывали «собакой Степашкой», если он точно знал, что в детской передаче «Степашкой» звали не собаку, а …зайца?! А собаку, он проверял, звали «Филя»! Такой вот «Спокойной ночи, кукольный театр»! Гады! «Собака Степашка»! Вот ублюдки! Надо же так над беззащитным человеком глумится!

Его очень злило это прозвище, от чего он выглядел и действовал ещё глупее, чем обычно. Но, если быть честными, то «Степашка» прославился не столько «фактурой», сколько умением попадать в самые нелепые ситуации в неожиданных местах в неподходящее время. Как-то раз фотокамеру, бывшую у него на шее, защемило закрывшимися дверями трамвая, в результате «Степашка» сначала, спотыкаясь, бежал за трамваем, а потом его и вовсе волокло до следующей остановки в полу-придушенном состоянии. У одной пенсионерки случилась истерика, когда, выходя из трамвая, она ступила не на твёрдую землю, а на мягкий «Степашкин» живот. В результате орали оба, а публика – неи-вс-твс-тво-ва-ла!

В другой раз, на речном пароходе, на круизе, «Степашке» понравилась одна девушка, а он сам был «не слабо под хмельком». И вот, как он сам считал, «ажурно двигаясь», а говоря по-простому, «пьяно извиваясь», он приближался, пританцовывая, к девице, с бокалом в руке. Девица знать не знала о надвигающейся опасности, но какое-то шестое чувство заставило её сделать пару шагов вдоль борта. В этот момент Степашка споткнулся об свою собственную ногу и внезапно для всех начал разгон головой вперёд. И надо было такому случиться, что пароход немного качнуло именно в тот самый момент, когда Степашкина голова должна была неизбежно врезаться в борт.

В результате этого невероятного совпадения «человек – ракета» вылетел за борт с такой остервенелой решимостью, с которой голодные пингвины бросаются с высокого айсберга в синий океан. Ну, в нашем случае был не океан, была река. И «синим» был не водный простор, а «пьяный человек-пингвин» в момент извлечения его спасателями из воды. «Эпический прыжок Степашки в водные глади» запечатлели не только «с тылу» несколько гаджетов других "отдыхающих" на борту парохода, но и сам «момент внезапного единения с водной стихией» был снят и выложен в интернет проплывающими мимо на дорогой яхте молодыми людьми. При некотором увеличении было хорошо видно непередаваемое чувство удивления, выпученные глаза и говорящий «О!» рот. И бокал с вином в руке. С ним он и нырнул.

В течении последующего месяца «ролик с выпадением Степашки в осадок» набрал множество просмотров и репостов, а так же дал жизнь паре-тройке мемов. А девушка? А девушку очевидцы поздравили с невероятной удачей, что она за какие-то секунды избежала опасности от «пьяного идиота, идущего на таран»! Посмеявшись над роликом, редактор сказал Степашке, что «прыжок был исполнен талантливо, но репортер должен новости сообщать, а не создавать». После чего вычел из премии недельную часть. И отправил Степашку на часовую лекцию по технике безопасности. Самое унизительное было в том, что инспектор по охране труда Анна Матвеевна, пожилая женщина примерно лет шестидесяти трех, во время лекции время от времени «кололась» и несколько раз хихикала, когда её взгляд падал на удручённое Степашкино лицо.

Итак, Степашка получил задание редакции узнать подробности о человеке, выжившем после падения со скалы. Да причём не просто тот упал, а улетел вместе с велосипедом с горной дороги после удара автомобилем. Само по себе это дело сулило Степану Беспалько улучшение профрейтинга в глазах начальства, и хотя не имело явных денежных преференций, но улучшало перспективы на их получение. Прибыв в указанную городскую больницу, репортер принялся выспрашивать, вынюхивать, выведывать, и постепенно выяснил невероятные подробности.

Во – первых: Молодой человек – не «хухры – мухры», а претендент на крупное наследство в клане Аверьяновых. А все знали, что там идет нешуточная «грызня». Так что, возможно, хотели устранить конкурента. Во – вторых: Парня похитили неделю назад, и вдруг он появился на велосипеде, на горной дороге. Вероятно, сбежал. Но, скорее всего, его настигли похитители и попытались убить. В-третьих: За неделю похищенный похудел минимум килограмм на двадцать, или даже больше. Но при этом следов пыток или наручников на нем не нашли. И можно было бы заподозрить, что это «лже-похищение», но у него было обнаружено нечто странное: тройной вывих правой руки, из-за чего казалось, что у него две левых руки. Далее, есть над чем подумать и "интереса накрутить": Остаётся загадкой: беглец похудел на 20 кг за неделю! Как такое возможно!? Да и тройной вывих, который вправляли сразу два хирурга и один травматолог? Малоправдоподобно. Обман? Но зачем? А если вывих действительно был? То кто его сделал? Надо спросить у местных специалистов, возможен ли такой вывих, или это выдумка.

Да, вывих был. Да, выглядело, слово две руки «левые». Явно, Авель Аверьянов не сам с собой такое учинил. Потому что один из хирургов в курилке по секрету сказал Степашке, что самому себе так вывихнуть руку невозможно. Даже падая со скалы и ударяясь об деревья. Потому что, скорее всего, последствия при таких травмах были бы ужасные. А их нет. Вообще. Ни одной поломанной кости или отбитого органа. – Ну не на крыльях он же слетел!?– удивился репортер Беспалько. – Кто знает… Кто знает…– задумчиво ответил медик, туша в банке окурок «халявной сигареты».

Степашка полез на один местный медицинский форум. Там анонимные «работники медицинской сферы» под самыми странными «никами» сообщали полезные проф. сведенья, делились сплетнями или безнаказанно обругивали начальство. Как оказалось, кто-то уже вывесил новость «Пациент с двумя левыми руками: сложный тройной вывих». Что там началось! Жуть! Разделившись на два лагеря, «люди самой мирной профессии» люто переругались, споря, может ли такое быть на само деле или это всё «фэйк и инсинуация». Уже одна эта тема так распалила участников форума, что Степашка ... внезапно "прозрел": Если вынести историю Авеля Аверьянова из тесного мирка медицинского форума, то это будет «бомбическая новость»! Миллионы просмотров статьи в интернете ему обеспечены!

Степашка был в экзистенциальном восторге: на кону – сенсация, которая может поднять его карьеру на новый уровень! Настоящая «золотая жила»! Можно начать самое настоящее «журналистское расследование», о котором он так давно мечтал! Это просто нечто! Тайна! Интриги! Похищение человека! Побег похищенного! Падение со скалы! Чудесное спасение! Степашка моментально придумал, как ему казалось, «оригинальное, креативное название» для своей «супер-статьи»: «Авель Аверьянов – граф Монте-Кристо нашего времени». Он потер руки в предчувствии скорой премии и даже особого «авторского гонорара». Нужно только добавить фактуры, деталей, немного усложнить сюжет, уйти от обычного «сообщения криминального характера». Ну и фотографии этого самого Авеля Аверьянова. Нужны всякие: и чтобы жалость вызывали, и таинственность нагоняли, чтобы у публики интерес проснулся. Сенсации – они такие, сами себя раздувать не будут! Тут специалист нужен! Коим себя репортер Беспалько и ощущал…

Поскольку всю базовую информацию Степашка уже получил, нужно было думать, как всё это дело развить, раскрутить и разукрасить. Но никаких «журналистских озарений» не последовало, а потому Степашка решил заняться тем, чем обычно занимался: «изображать из себя папарацци». То есть, «подглядывать с фотиком в руке». Как потом вспоминал сам Степашка: «И тут мне в глупую голову пришла умная идея… Вернее, в умную голову глупая идея…».

Он выяснил, что Аверьянов находится на втором этаже больницы в «VIP-палате». Где окно этой палаты он «уже знал, но на всякий случай уточнил». Корпус больницы был довольно старый, кабинеты с высокими потолками, и потому второй этаж был «вроде бы рядом, но довольно высоко». Поскольку репортера к пострадавшему Аверьянову медики не пустили и пускать не собирались, а получить фото для иллюстрации «сенсационной статьи» ой как хотелось, Беспалько решил во что бы то ни стало сфоткать «таинственного персонажа своей будущей судьбоносной статьи» через окно.

Озадачившись поисками длинной лестницы, Степашка промаялся часа два. Безрезультатно. Добыть бесплатно сей важный инвентарь не представлялось возможным. Но ситуация резко изменилась, когда рядом с вожделенным «VIP-окном» рабочие начали устанавливать новый флагшток для флага. Прошлый был согнут и сломан недавним штормовым ветром, и при том разбил окно и растерзал на полосы штукатурку на стене рядом. Потому новый флаг должен был гордо реять на флагштоке, который не вырывается с корнем, гнется, но не ломается, а возвращается на свое место, и никак не портит казенное имущество, да и окна и стены здания тоже.

В-общем, флагшток был очень прочным, гибким и «амортизировал не по-детски», как сказал один из рабочих. Поскольку заказчик в лице начальства муниципальной больницы требовал повышенной гибкости и крепости, рабочие согнули флагшток до «состояния натянутого лука» тросом, привязанным к рабочему грузовику. Машина немного отъехала, верхний конец флагштока изрядно наклонился, и …оказался примерно на уровне окна «VIP -палаты» где, как предполагалось, находился Авель Аверьянов. Вот тут-то в голову Степашки и пришла «рисковая идея»!

Рабочие, нагнув флагшток и не дождавшись «приёмной комиссии», плюнули на всё, и пошли на обед. Людей вокруг тоже особо не было видно. – «А что если мне залезть по флагштоку и сфотографировать Аверьянова через окно?!» – спросил сам себя Степашка, и сам же восхитился своею находчивостью и изобретательностью. Не мудрствуя лукаво, с ловкостью видавшей виды жирноватой обезьяны пенсионного возраста, наш подающий надежды «гений журналистики» и «несостоявшийся претендент на Пулитцеровскую премию» полез вверх. «Навстречу славе и всенародному признанию»…

Поскольку флагшток для таких акробатических этюдов приспособлен не был, а Степашка не являлся «воспитанником Китайской Оперы и цирка Дю Солей», то первых три попытки закончились двумя сползаниями и одним шлепком копчиком об сырую рыхлую землю. – «Хорошо, что не на бетон!» – с тихим стоном подумал супер-репортер. Но жажда получить сенсационные снимки снова лишила его разума и инстинкта самосохранения, и «провинциальный папарацци» снова полез к окну второго этажа «VIP-палаты» с настойчивостью паука, желающего подзакусить попавшей в тенеты мухой.

В этот момент его и увидел Аверьянов, который услышал странную возню под окнами, и решил узнать, что именно происходит. Довольно быстро Авель догадался, «что по чём» и ухмыльнулся. Самое забавное, что репортер с фотоаппаратом лез к окну второго этажа, а Аверьянов находился этажом выше, на третьем. Бедный Степашка знать не знал, что на третьем этаже тоже есть «VIP-палата», на комнату вправо от той, к которой он взбирался не хуже, чем киношный «Сталлоне-скалолаз». Правда, раз в двадцать медленнее и в пятьдесят – смешнее.

Быстро одев джинсы, куртку, бейсболку и кроссовки, (насколько это возможно в его состоянии) и стараясь не зацепить ничего больной правой рукой, Аверьянов поспешил к лифту. В левой здоровой руке он уже держал смартфон, подготовленный к началу записи. Постанывая сквозь зубы, он быстрым шагом обошел здание и встал за деревом, растущим возле второго корпуса больницы. Ха, только бы не «спалиться» перед зав. отделением! Но «нелепого каскадера» надо запечатлеть любой ценой!

Осторожно пройдя вдоль стены второго корпуса больницы, Авель спрятался за деревом. Стал так, чтобы он хорошо видел человека, пытающегося залезть на флагшток, но чтобы тот его не видел. Позиция для видео-записи была максимально удобная, и он начал снимать. Как ни странно, но «ползучий человек» за более чем пять минут не добился своей цели. Он то сползал вниз, то пару раз падал с тихим воплем, но снова и снова продолжал свои попытки с настойчивостью фанатика. Наконец, это ему удалось. Авель с трудом сдерживался, чтобы не захохотать в голос, видя все эти «акробатические упражнения с флагштоком».

Невероятным усилием Степашка почти достиг заветного окна. Дрожащей рукой он дотянулся до оконного проема и его макушка начала подниматься до уровня окна. Глаза уже почти увидели, что находится в VIP – палате. И тут…вмешался «его величество Случай»: Вернулись рабочие, устанавливавшие флагшток. Они были так озабочены приказом начальства возвращаться на базу, что даже не заметили Степашку, почти прилипшего к стене возле второго этажа. – Что, проверки сегодня не будет? – спросил один рабочий. – Да, сказали, бросить, проверять будут завтра, – ответил старший из них. – А трос? Да отцепим его от грузовика, а завтра снова натянем, покажем, снимем и заберем. Так что пусть пока висит до завтра – решил «старшой». Что они и сделали. Развязали. Трос со свистом выскользнул из крепления на грузовике. Флагшток распрямился…на манер катапульты. Что было дальше, вышло в интернет в виде ролика «Взлетая выше елей, не ведая преград…». С соответствующим саунд-треком из старого советского фильма. Видео быстро стало вирусным.

Платные подписчики на новом «Ютуб-канале» со странным названием «Золотоглазый Мотыль :) ОК!» смогли посмотреть «полную режиссерскую версию» ролика, куда был добавлен эпизод, снятый из больничной палаты. (Из палаты Авеля Аверьянова). Второй включённый смартфон (на подставке напротив окна) успешно запечатлел орущего пролетающего мимо окна человека. Человек не просто падал и орал, чего можно было бы ожидать, а орал и взлетал! Причём, не строго вверх, а по диагонали оконного проёма. Окно же было открыто внутрь. Так что «астронавт из Змеегорска», как его впоследствии «окрестили» в «инете», был прекрасно виден и слышен. В конце ролика отдельным стоп-кадром было нелепо-перепуганное лицо Степашки, а за кадром звучал фрагмент «нетленного саунда» из «Секретных Материалов». А в конце фрагмент из самого сериала: Входит Малдер и говорит своей напарнице: – Собирайся! Скалли, кажется, у нас есть новое дело! Срочно выезжаем!

Авель довольно ухмыльнулся. Видео с полётом «репортёра – проныры» выглядело дико смешно и моментально набрало полторы тысячи просмотров. Сам горемыка отделался одним швом и загипсованной ногой, так что даже пострадал больше, чем тот, кого он пытался сфотографировать. Вроде и получил по заслугам, но не слишком. – Это мне только на руку! – проговорил «бывший Владыка Верхнего Мира», или тот, кто таковым себя считал. – И новый канал в интернете потихоньку будет копейку в копилку капать, и стрим-канал для Созвездий «хитом» пополнил. Там тоже ролик крутится, но без «непонятных» Созвездиям «Малдера и Скалли». Вроде тварям из иных миров «нравиц-ца». «Попрыгунчик-репортер» сослужил ему хорошую службу не только в смысле прибыли от «просмотров», но и в обеспечении безопасности. Как? Просто. Шумиху вокруг больницы создал. Так что вряд-ли кто-то более-менее опасный в ближайшие три дня сюда сунется. Всё просто замечательно.

Внезапно зазвонил ему одному слышный колокольчик Системного Донатора. Авель слегка дернулся. Хотя это было не в первый раз, пока не привык. Всё-таки стрим для канала сверхъестественных существ он ведет впервые. Да и вообще, несколько часов, как разобрался, что это такое и включил по совету Смита. Насколько он понял, можно снимать в реале, а потом резать и монтировать запись и уже роликом выкладывать туда-же для повторных просмотров. Вот он ролики и выложил. И в свой канал для Созвездий и в новосозданный канал в Ютубе. Вот так на пару они пусть и работают. А он будет думать, где ещё взять темы для новых видео. Один зашибенский ролик – это хорошо, но долго висеть в «топе» не будет и постепенно растеряет популярность. А донаты сами себя платить не будут! Надо срочно что-то делать! Нужен второй «хит»!

ДОНАТОР: Уважаемый игрок! На ваш счёт поступило 100 очков распределения от Созвездия «Лунный Лис» и текст: – «Неплохо! Давай ещё такие ролики! Завтра чтобы был!»

ТРАНСЛЯТОР: Число платной подписки Созвездий на ваш канал возросло до: (число) 3 Созвездия: 1. «Вечный Ягуар»; 2. «Синий Сонг-Чен»; 3. «Лунный Лис»

СТРИМ-ЧАТ: В чате сейчас 23 Созвездия. Рейтинг канала поднялся на 84 пункта. Рейтинг ролика: 991 пункт за 3 часа и продолжает расти на повторных просмотрах.

3. Т. заступает на дежурство.

Т. дежурил в машине на улице за пределами больницы уже около часа. Новое задание не обещало быть сложным. Частное охранное агентство «Протектор» приняло его на работу месяца два назад. Вернее, восемьдесят два дня назад. Приняло без «лишних вопросов». То, что его документы поддельные, в агентстве поняли сразу, спросили. Он кивнул в ответ. – Не берете? – хмуро глянул. – Нет, почему же? Нормально всё, парень. Просто старайся правильно делать то, что тебе говорят «бригадиры» и «старшие», и работай себе, – улыбнулся пугающим шрамом «кадровик». – Ты, главное, побольше молчи, меньше сомневайся и глупых вопросов не задавай. Даже если очень хочется. У нас тут люди серьёзные, суету не любят. Месяц – «стажировка», месяц – «работа с напарником». Если не облажаешься, будешь и «в одного работу работать». Так, Алалин Юрий Михайлович. Как тебя там на самом деле зовут? – Меня зовут Тэ. – Это от какого имени сокращение? – Тео. Но вы можете называть меня как угодно. Тимофей, Трофим, Тарас, Толян. Ну или то, что в документах. Юрием. Мне без разницы.

– Как насчёт «Тимура»? – Без проблем. – У нас тут сотрудник куда-то делся. Пропал без вести. Тимур Багжанов. Пол – года как. Ты на него даже внешне немного похож. Не то, что бы совсем, но если не приглядываться, прокатит. Особенно – издали. Рост, походка, типаж – сходные. Будешь ходить по его документам, его зарплату получать. Если кто из «наших» будет на тебя давить, скажешь, что его брат. Если не отстанут, отсылай ко мне. Я им любопытство быстро укорочу. – Кадровик хохотнул. – В общем, Тимур, рады, что ты к нам вернулся! Зарплату будешь получать по объему и результату работ. Раз в неделю – «базовую», «белой». Остальное – на усмотрение начальства. От «выработки».

По какой-то причине у агентства «Протектор» был «кадровый голод». Т. пытался разузнать, до того, как пойти устраиваться, но безрезультатно. Агентство явно занималось «легализацией» бывших бандитов, отсидевших или уволенных за «всякое разное» бывших вояк и правоохранителей. Где в данный момент находился «основной состав» «Протектора», выяснить не удалось. Вроде бы в городе серьёзных «разборок» не было, относительно тихо – мирно. Но … восемь человек всего в «Протекторе». Считая пугающе улыбчивого «кадровика». Причём, четверо из восьми – «новенькие». Работать в агентстве практически некому. А надо. В общем, Т. устроился на работу без проблем.

Задание Т. получил проще некуда: следить за одним «мажором» в больнице. Пока извне, а позже, пообещали, устроят место прямо в больнице. Вводная: Авель Аверьянов, 19 лет, пропал без вести, внезапно вернулся через две недели (?), больной и сильно похудевший. Находится в особой платной палате с одним койкоместом. Лечение – обычное. Суеты вокруг него не замечено. Задача: наблюдать за «объектом». Наниматель к «объекту» враждебен. В идеале: устроить «объекту» неприятности по мере возможности. За это – отдельная премия в случае исполнения. И чем хуже будет «объекту», тем премия будет больше. Смена – 12 часов. Наблюдение вести из автомобиля, или с территории больницы. В ночные часы – надбавка 15 процентов. В общем, ничего сложного. Главное, не упустить «объект», если он вдруг надумает сбежать из больницы.

Т. прочитал «вводную» и сжёг записку на огне зажигалки. Неизвестный руководитель агентства не доверял смартфонам и компьютерам, потому все команды подчинённым передавал только через «кадровика» и только на коротких бумажных полосках. А что? Имеет право! Его фирма – его правила!

Глава 4 Аллегро аллегорий.

1. Первый навык в системе.

– День Пятый

Утро: 8:55. Больница. Палата Авеля Аверьянова.

Полазив по сайтам с комиксами и мангой, Авель обнаружил, что существуют бесчисленные онлайн – новеллы, в основном «самыздат» или переводы с корейского и китайского. Про Систему было много, но сходство выдуманных «систем» из интернет – чтива с его «Системой 1001» было минимальным. В целом, все творчества разных авторов делились на два подкласса:

1. «Личная секретная Система» (обладателем которой становился главный герой).

2. «Апокалипсис Системы» (на планете ужас что творится, но при этом люди получают удивительные способности, а сами из реальных людей становятся «живыми персонажами компьютерной игры»).

Сюжеты тоже делятся на два класса:

(А) Главный герой – «превозмоганец», который героически всё превозмогает, иногда даже вопреки «подлянкам» со стороны Системы;

(Б) Главный герой – «халявщик», который «за так» получает немыслимую силу и косит врагов и недругов от пяти штук до тысячи за один раз. Таких жанрово обзывают словом «имба».

Оба слова («превозмоганец» и «имба») Авелю очень не понравились, так как явно были глумливыми ругательствами. Но, видимо, в этой Real RPG – субкультуре были чем-то обычным.

А что на счёт его собственной «Системы 1001»? Авель пришел к выводу, что его Система … до сих пор грузится! И при всевозможных невероятных товарах в системном магазине, каких-то уникальных «плюшек» от нее он пока не получил. С другой стороны, к «превозмоганчеству» Система его тоже не подталкивала. Типа: «Хочешь «превозмогать» или «пинать балду» – это твоё личное дело, Система в это не вмешивается». По крайней мере, так ему показалось. Хотя, когда 1001-я прогрузится полностью, всё может измениться.

Внезапно раздался системный сигнал, и сам собой появился интерфейс. Неужели Система догрузилась?

СООБЩЕНИЕ СИСТЕМЫ: НАЧАЛО ИГРЫ: В ВИДЕ БОНУСА ВАМ ПРЕДОСТАВЛЕНЫ ТРИ НАВЫКА НА ВЫБОР: АГРЕССОР (0 уровень), ХОЛОДНОЕ СЕРДЦЕ (0 уровень), ПУЛЬС (0 уровень). Описания навыков скрыты до разблокировки. Можно выбрать только один.

– Ничего не понятно, описание скрыто, выберу случайным образом. Давайте «ПУЛЬС»!

СООБЩЕНИЕ СИСТЕМЫ: Навык ПУЛЬС (0 уровень) выбран игроком. Навык разблокирован. ОПИСАНИЕ НАВЫКА: ПУЛЬС (0 уровень). На расстоянии метра от вас любой человек будет испытывать учащение своего пульса в 2 раза. Это очень полезное свойство для психологических манипуляций. С его помощью можно внушать людям направление движения их мыслей, и заставить верить в то, чего нет. Например, заставить их поверить, что они вас любят или ненавидят. Это положительно отразится на выбросах энергии чувств, которую вы можете конденсировать конденсатором и использовать себе во благо. Иначе говоря, Пульс можно использовать для интриг и для сбора очков и баллов. На уровнях с 0 по 10 Пульс – пассивный навык без потребления маны.

СООБЩЕНИЕ СИСТЕМЫ: НАЧАЛО ИГРЫ: В ВИДЕ БОНУСА ВАМ ПРЕДОСТАВЛЕНЫ ТРИ СПОСОБНОСТИ НА ВЫБОР: ГИПЕР-СОН, ЯРКОСТЬ, ДИПЛОМАТИЯ МАКИАВЕЛЛИ. Описания способностей скрыты до разблокировки. Можно выбрать только один.

Авель задумался: – Так, первые два – непонятно. Третий, «дипломатия» и «Макиавелли» – уже что-то, выберу его. С Пульсом, думаю, будет хорошо сочетаться. Психологические манипуляции. Интриги. При таком хилом теле только интриговать и остаётся…

СООБЩЕНИЕ СИСТЕМЫ: СПОСОБНОСТЬ: ДИПЛОМАТИЯ МАКИАВЕЛИ выбран игроком. Описание способности: ДИПЛОМАТИЯ МАКИАВЕЛЛИ (0 уровень): Влияние на людей словами + 10%. Успех в интригах и коварных замыслах+10%. Повышает параметры: УМ + 1, ВОЛЯ + 1, ВЫЖИВАЕМОСТЬ +1. ЕМКОСТЬ МАНЫ: + 10.

Состояние Игрока: Очки здоровья: 380 единиц, Очки бодрости: 100, Очки силы воли: 22,

Очки маны: 02. 2/ 14 единиц. НАЧАТО НАКОПЛЕНИЕ МАНЫ.

Так, если буду повышать уровень способность: «Дипломатия Макиавелли», то одновременно повышу не только его, но и ум, волю, выживаемость, коварство, хитрость. И ёмкость маны. За уровень по + 1 на каждый из этих параметров, правильно? Вместе с повышением этой способности будут усиливаться сразу 7 показателей. – Окей! При возможности, буду «качать» эту способность. Хотя… Я на грани, чтобы совершить «ошибку всех игроков-новичков»: сразу потратить все ресурсы на покупку «бесполезной фигни», которая кажется нужной! Нет, будем «качать» Макиавелли естественным способом! Своими мозгами! Но есть то, что мне два дня не дает покоя: Я – единственный игрок в системе? А «система 1001» – единственная, или есть ещё?

2. «Читерство» или «подарки Системы»?

– Советчик Смит, будьте любезны, проконсультируйте вот чего на счёт: Есть ли на моей «стартовой системной позиции» что-то такое … «читерское», что поможет мне развиваться? – Ну, есть много чего в магазине, в казино и среди приложений, но на вашем нынешнем уровне вам этого не получить. Они для более высоких уровней. И для больших денег. Но есть и хорошая новость! Поскольку вы единственный игрок в этой системе, система предлагает вам 10% скидки на первые пять покупок. – Ага! Так, значит, есть ещё «системы», помимо этой? – Э-э-э, да, есть конкурирующие структуры, которые можно считать «враждебными системами». – О, это многое меняет! Значит, я единственный игрок внутри этой системы, и, в определённом смысле, функционирование системы зависит от моего выживания и развития? Я правильно понял? – Э-э-э… Наверное. Система от вас никак не зависит, но оставаться без действующих «игроков» для нее не желательно, так как любое отсутствие развития – это деградация.

– С другой стороны, «системы-конкуренты», судя по твоему высказыванию, многочисленны (их более 2-х), и некоторые из них имеют более 1-го игрока, верно? Как система относится к тому, чтобы усилить меня для ослабления конкурентных «систем» и подавления их игроков? – Э-м, сложный вопрос! – Знаешь, я вот тут подумал … Боюсь, встреча с любым из них при нынешних моих возможностях закончится для меня быстро и печально. По-моему, это две веских причины для Системы «подыграть» мне в развитии и силе, как считаешь? – Хозяин, как-то быстро в вас проснулся Макиавелли, не считаете? – О! У тебя уже ирония появилась?! А я думал, что ты – типа автоответчика! Так что с ответом? Поможет Система 1001 моему выживанию или нет? – Я сейчас свяжусь с начальством. ( пауза 20 минут ) – Хозяин, я вернулся. Моё начальство одобрило алгоритм выделения помощи, чтобы вы не были беззащитны против игроков других систем.

Внимание! Вам единоразово выдается:

Способность «ИНДИЙСКИЙ ЧАЙ» * без уровня (с одной чашки выпитого вами индийского чая вы получаете + 0,01 к любому заранее выбранному вами параметру. ВНИМАНИЕ! Речь идет только о индийском черном чае! ПОСЛЕ ПОДНЯТИЯ СПОСОБНОСТИ ДО (1 ур.) эта способность откроется и для других видов чая.

Способность «АУДИЕНЦИЯ» * без уровня (когда вам официально впервые представляют незнакомого человека, вы получаете +1 к «объем здоровья» и + 0,01 к «объем маны». При повышении уровня способности «прибавка» увеличится).

НЕНУЖНЫЙ ТАЛАНТ «РЫБИЙ ВЗГЛЯД» * без уровня (если человек хочет вас ударить, ему вдруг кажется, что у вас – «неприятный и жуткий взгляд дохлой рыбы». Возникает заминка в 3 секунды. Если человек скажет о вас кому-то, что у вас – «взгляд как у рыбы», вы получаете +1 к любому параметру, который выберете для «прокачки») Принимаете?

– Да, спасибо, Система! И Смит, тебе тоже спасибо! Огромен-но-е! За всё! Наверное, здорово, незаметно становиться сильнее, просто знакомясь с людьми или выпивая чашку чая. Если я познакомлюсь с миллионом человек и выпью миллиард чашек чая, я, наверное, и горы смогу свернуть! Думаю, на любом игровом форуме люди просто описаются от смеха, когда я гордо скажу: – «Я поднимаю уровень, когда пью чай со слоном!» Так что, да, спасибо! Хоть кому-то будет весело! Не мне, так людям!

Ра покачал головой:– Как хлипко всё! Есть желание прокачать хотя бы эти нелепые «майнеры». Эти вялые «ерундайзеры» … Способность «ИНДИЙСКИЙ ЧАЙ» и Способность «АУДИЕНЦИЯ»… Но пока – нечем. Остаётся только пить чай вёдрами и знакомиться с людьми… Ах, да… Если чай будет не индийский, то и толку не будет! Вот же … морока!

Итак, «майнеры»: Способность «ИНДИЙСКИЙ ЧАЙ» (с одной чашки выпитого вами индийского чая вы получаете + 0,1 к любому заранее выбранному вами параметру). Способность «АУДИЕНЦИЯ» (когда вам официально впервые представляют незнакомого человека, вы получаете +1 к «объем здоровья» и + 0,01 к «объем маны»). Чай качай, конечно, ерунда полная! Это мне надо 10 чашек чая выпить ради 1 единицы параметра, а для повышения нужно 500 единиц. То есть…5000 чашек?! Это бред какой-то! Какая-то «мусорная способность»! Даже не буду больше уделять ей внимания! Хотя … пить буду только индийский. Но не часто. Не чаще, чем всегда… Так, для начала поднос на десять чашек! Чувствую, скоро буду чай ненавидеть до истерики… Реально, подстава! А что делать?! Но кому сейчас легко?! Наверное, тому, кому не придется пить чай вёдрами! Вот им – точно легко!

Смит: – Зря вы про нас плохо думаете! Каждые сутки, с завтрашнего дня, ровно в 23.30 Система будет рандомно дарить вам 1 подарок. Это может быть что угодно, но обязательно из «списка могущества». Это может быть оружие, секретная боевая техника, артефакт или какой-то ресурс! Более того! Каждого 30-го дня нашего сотрудничества вы получите не один, а три подарка сразу! Кроме того, довожу до вашего сведенья, что повышение на 1 уровень любой способности или вашего личного параметра разблокирует ещё одну способность или параметр! Скоро у вас их будет столько, что вы забудете о половине из них! Думаю, вы согласитесь, что это очень щедрое предложение с нашей стороны: подарки каждый день, как из рога изобилия! Чем выше ваш уровень в чем-либо, тем больше способностей вам откроется!