Текст книги "Нильгири: Я - Великий Лабиринт (СИ)"

Автор книги: Эд Рэд Бонд

сообщить о нарушении

Текущая страница: 38 (всего у книги 39 страниц)

Минут десять он сидел с пистолетами в руках, ожидая, когда кровотечение прекратится. Прекратилось. Ну, почти. Если сидеть тут ещё часа два, то прямо – совсем. Но такой роскоши он себе позволить не мог. Кто знает, чем занимается раненный "хладовец"? Может уже как-то вылечился? Или наркотиками накачался? Или подмогу вызвал? Да, он, как и Декурион, ранен. Но это не значит, что не может восстановить боеспособность!

Стиснув зубы, Декурион поднялся. Пора работать! "Убирать за собой"! Потому что больше некому. Подошел к мертвецу. "Хладовец" валялся в луже оранжевой крови. Для обитателей Холодного мира – обычное дело! Так она у них более светлая, но в полумраке лужа крови выглядела так, словно кто-то разлил ведро апельсинового сока. Почему у "тихих агрессоров" оранжевая кровь, Декурион не знал. Пусть учёные разбираются! У него – "другой профиль"!

Так, что тут у нас? Обшарил труп. Ничего. Ни денег, ни документов. Одна одежда. Земная. Обычная. Дырявая от пуль. Ну, сам виноват, "прохладный"! Вас сюда никто не звал! Это наша Земля! И мы будем за неё биться!

Достал из "тайного кармана" обычный с виду пластиковый "футляр для очков". Коричневый, стянутый двумя разноцветными "канцелярскими резинками". Снял резинки, открыл. В футляре пол-горсти мелких тонких шприцев с чем-то густым внутри. Взял один шприц с "бинарным растворителем". Половина наполнителя "зелёная", половина "коричневая". Ввёл иглу шприца мертвому агенту Хлады в область горла. Нажал.

"Внутренняя игла" пробила мембрану между двумя видами наполнителя. Они смешались. Тут же поршень вдавил "бинарную смесь" в тело "чужеземника". Декурион не стал ждать и отправился наверх. Искать врагов. Живых и мёртвых.

Смеси нужно двадцать минут, чтобы стать "агрессивной". "Зелёная субстанция" – "биокультура, выведенная для утилизации мёртвых "хладовцев"", у людей могла вызвать только аллергию. У живых, разумеется. "Коричневая субстанция" – "питательный субстракт для её активации". Смешавшись, они дают удивительный эффект: принимая "агрессивную форму" потребляют и разлагают плоть "хладоземцев", после чего сами гибнут. От голода. "Стоять над" ней всё это время смысла нет.

Штука сделана по принципу "уколол и забыл". Тела агентов Хлады нельзя оставлять "просто так". И в рамках сохранения тайны о их существовании, и в "санитарном смысле". Никто не знает, какая "неведомая дрянь" из "хладоземца" здесь выведется. Поэтому первоначально все тела "чужемирцев" сжигали, или "эвакуировали". В результате экспериментов вывели бактерий, которые жрут их тела со страшной силой.

Как ни странно, последний из четвёрки агентов, тот, с повреждённой ногой, как-то из дырки в полу выбрался. И активно себя лечил, накладывая на ногу повязку с каким-то зелёно-голубым светящимся в темноте гелем. Увлёкшись самолечением, он не заметил, как Декурион зашел с "его стороны" коридора. А когда заметил, было поздно. Два выстрела против шести. Декурион стрелял лучше, ослепив противника светом "подствольного фонарика".

Четыре попадания у Декуриона, у "хладагента" – ни одного. Две пули прошли "слишком влево", и прибавили на старой стене пару свежих дырок. Так всё и закончилось. Подкрепления у "прохладных" не было. Обыскав трупы врагов, Декурион собрал мечи, пистолеты, магазины с патронами. После чего всех "утилизировал". И ... покинул здание. Скоро там не останется ничего необычного. Кроме овчарки, нашпигованной пулями.

В машине распечатал упаковки с новой одеждой. Старую, грязную, рваную и окровавленную, он облил бензином и сжег. Прямо возле клятого дома. Сел в машину и покинул "место своей победы". Лечением при помощи "супер-аптечки" он занялся уже в гостинице. Закрывшись в номере и вывесив табличку "Не беспокоить". Через шесть часов он себя почувствовал "почти здоровым". Отправился в душ и хорошенько вымылся.

В девять вечера он был уже в своей новой "конспиративной квартире" в Змеегорске. Разделся по пояс. Повертелся перед зеркалом. Большая часть синяков уже сошла. Даже гематома от удара мечом перестала выглядеть "пугающей". Ну а бок с "корсетом" придется пока поберечь. Ну, можно сказать, обошлось!

Декурион улыбнулся сам себе. Выжил! Повезло! Успех! Значит, имеет право на небольшой отдых. Пока рана заживёт. Дней так на семь! Он присел на диван и стал смотреть новости. На русском. В этот момент стала видна его спина. На ней, между лопаток, была необычная татуировка. Надпись "S. P. Q. R." в лавровом венке.

2. Макгаффин.

Тот же день, в другом конце города.

Оверди Лауц сидел в уютном кресле напротив пожилого мужчины «неславянской внешности». Эзра Амрамович Шенкельбаум выглядел так, словно на днях оставил пост руководителя «Эхо Москвы». :) Отношение к «стране проживания» у него было «соответствующее».

– Отвечаю на ваш вопрос, – вальяжно произнёс он, слегка встряхнув своей "седой пародией на "афро"": – По моему мнению никаких Нильгири не существует в природе. Это "городские легенды" и "архаичная мифология". – Тогда почему к этой теме такой интерес? – поинтересовался господин Лауц, ставя на стол чашку чая с лимоном, который ему очень понравился.

– Видите ли, уважаемый князь, – произнёс Эзра Амрамович, иронично усмехнувшись: – Нильгри – это "типичный макгаффин". Надеюсь, вам известен этот термин? Известен. Хорошо. Так вот, Нильгири обладает всеми свойствами "макгаффина": Его сложно описать, трудно найти и он может оказаться не таким, как вы ожидаете. Например, "чистейшим продуктом местной мифологии", реальных прототипов не имевшим. Помните, как в случае с британским "королём Артуром" и "рыцарями круглого стола"? Сколько там подробностей и историй!

Фея Моргана, волшебник Мерлин, злодей Мордред, Лоэнгрин в "лодке-лебеде", Ланселот и Гвиневра. Нет ни одного серьёзного доказательства, что эти люди когда-либо существовали. Куда делся город Камелот? А само королевство, столицей которого он был? Нет никаких археологических следов. Или средневековых свидетельств о городе с похожим названием.

Даже с Артуром ничего не ясно. То ли он "бритт", то ли "последний римлянин", то ли "командир скифов из римской кавалерии". Да и то, эти версии ничем не подкреплены. То есть, вся эта "Артурианская эпопея" – просто плод воображения многих средневековых авторов, писавших книги для развлечения аристократов. И все эти "герои" – "персонажи архаичной фэнтези-литературы". Ничего более!

– То есть, вы утверждаете, что Нильгри не только нет сейчас, но и вообще никогда не существовало? – уточнил князь, снова отпив глоток чая.

– Всё верно! – кивнул Шенкельбаум, – В России есть несколько "популярных легенд", вызывающих повышенный интерес у публики. В основном, это "легендарные клады": "Янтарная комната", "золото Колчака", "золотой запас компартии СССР". В Польше это – "золотой поезд Гитлера". На Западном полушарии это – "сокровища Эльдорадо". А если говорить не о кладах, так это Атлантида. То, что многие мечтают найти. А некоторые даже тратят на это всю свою жизнь. Или древние таинственные цивилизации. Те же ольмеки в Центральной Америке, например. Есть памятники, но к чему их отнести – никто не знает.

В некотором смысле Нильгири можно назвать таким же "объектом интереса". Здесь вам и тема "кладов", и "таинственная цивилизация", и "древняя секта", и много чего ещё. Но никто вам точно не скажет, что такое Нильгири или кто такие Нильгири. И имеют ли алтайские Нильгири какое-то отношение к индийской провинции Нилгири и названному в честь неё чаю. Никто не знает. Но многие хотят найти хоть какие-то следы и «сообщить о сенсационной находке». Типичный макгаффин! По сути это «мифологический мыльный пузырь», который красиво блистает, но быстро лопается при первой же попытке изучения! Как написано в Библии: «То, чего нет, нельзя считать!»

– Но, как мне стало известно, тема Нильгири здесь популярна? – полуутвердительно спросил князь Лауц, – Что на это скажете, профессор?

– Ну, согласен. "Чисто технически", тема Нильгири действительно популярна, – Эзра Амрамович снова тряхнул шевелюрой: – Но за счёт чего? Только за счёт обычного пиара. Реклама! Кто-то целенаправленно раскручивал этот миф последние два года. Зачем, мне не известно.

– А реальные случаи? – заинтересовался князь.

– Ну, "фальшивки" одни! Сектанты какие-то. Решили использовать "уже распиаренную тему Нильгири в своих целях". Загадочность всегда манила людей! "Самое то" для секты! – улыбнулся с видом "эксперта" Шенкельбаум: – Ну, ещё была группа детей. Тоже "игрались", вдохновлённые "рекламой". И один "раненный в голову несчастный солдат". В буквальном смысле.

Воевал в Сирии в составе российского спецназа. Ранение, сильная психологическая травма, частичная амнезия. Находясь на лечении тоже увидел "странную рекламу со счётчиком времени до появления Нильгири". Будучи "психологически нестабилен", вообразил, что "он и есть Нильгири, которого все ждут". Это стало у него "навязчивой идеей". В результате проявившегося на этом "фоне" "военного психоза" натворил дел.

Вот вам и все "Нильгири": секта; дети, изображающие "Мстителей-по русски" в меру своей скромной фантазии; и психически больной "комиссованный"! Все три "случая" были "спровоцированы" одной и той-же анонимной рекламой. Примерно год назад. Не одновременно, но в промежутке в шесть-семь месяцев. Реклама Нильгири всему виной. Кто её заказал и зачем, по сей день не известно.

3. Сообщение.

День 36-й

Область Алтай. Город Бийск.

Сообщение в «Ватсап» пришло поздно вечером. Профессор Никаноров как раз работал над своими бумагами в кабинете. Ему повезло, что в Бийске у него есть квартира. Во время «эвакуации» он в Бийск и отправился. Со своей семьёй и семьёй Степанцовых. Квартира профессора была «сдвоенной». Когда-то они выкупили квартиру у соседей и объеденили их, прорубив в стене дверной проём и поставив там дверь. И вот, в эту «вторую половину квартиры» он и поселил семью племянника. Андрея Степанцова, с его женой детьми, собакой и двумя кошками.

Надо сказать, что эти дни дались Юрию Григорьевичу "непросто". С одной стороны он сильно переживал за Авеля, а с другой – его "сильно донимали" жена, дочь, жена племянника и другие родственники. Но "другие родственники" делали это по телефону, удивляясь неожиданному отъезду всей семьи профессора, а эти "три мадамы" "выносили мозги учёному с ближней дистанции". Мол, "зачем уехали, почему уехали, почему мнения моего не спросили"?!

Сначала их "твердолобая недоверчивость" чуть не довела профессора до "непечатной ругани". Впервые за много лет. А потом он вспомнил про библейскую "жену Лотову" и начал над ними незаметно посмеиваться. Типичная "жена Лотова". В количестве "трёх штук" разного возраста. Не верит, не спешит, подчиняется неохотно, из зоны катастрофы приходится тащить практически "силком"! Марина, Ирина, Галина... Ведут себя так, словно ими последние три дня управляет одна программа. Жесты, слова, мимика, взгляды – всё одинаковое! Он словно с толпой роботов живёт, а не с людьми!

Одно только улучшает ему настроение: остальные "последователи" жалуются на то же самое! Профессор Жихарев, доктор Рустемов. Повезло только хирургу Фролову. "Приезжий специалист", все родственники в других частях страны, а здесь у него даже любовницы нет. И "мозги кушать, как мороженку, ложкой из чашки" – некому! Фролов посадил рыбку в круглый аквариум, снял с подоконника фикус, и был таков! Рыбка молчаливая попалась! Фикус, тот вообще "глухонемой". Ему – "лишь бы поливали"! А остальное – не важно! И Фролову – ни слова упрёка! Вот кому – "хорошо"!

Профессор улыбнулся. Да, каким-то образом Оракул город спас! Это было уже известно! В местных СМИ "проталкивали версию про совместные учения учения МЧС, сапёров и контртеррористических подразделений ФСБ." Но местные "блогеры" этим "заявлениям" не особо верили. И запустили в "сеть" конспирологическую теорию, что, мол, "местные силовики по прихоти руководства города занимались не своей прямой профессиональной деятельностью, а были "бесплатной массовкой" во время съёмок очередного "дурацкого фантастического боевика", в котором понтов и плагиата с голливудских блокбастеров будет больше, чем сюжета"!

Парнишка "совершил невозможное". Вопрос: какой ценой? Математику Юрий Григорьевич не звонил принципиально. Да, "жадный гад, сидящий на суперкомпьютерах" сообщил об угрозе. И сделал ряд "правильных шагов". И даже отдал три миллиона рублей. Но сейчас, когда город спасён, а математик явно "обласкан" местным ФСБ, что мешает ему обвинить Авеля в "мошенничестве"? Мол, "шантажом и обманом аферист вынудил отдать большие деньги". "Непонятно за что". И ФСБ Виктору Викторовичу Рябушко поверит! Потому что верит его "компьютерам с предсказаниями"!

Вот старый профессор, по непонятной причине ставший воспринимать Оракула как "любимого внука", и не захотел "будить тихое лихо" в лице математика! Лучше подождёт ещё пару дней, а когда все "последователи" вернутся в Змеегорск, сами всё про Авеля и разузнают! Так будет безопасней! ФСБ по-любому попытается отыскать "чудотворца". Чтобы уничтожить или подчинить. А при нынешнем уровне коррупции кто в итоге ситуацией воспользуется? Олигархи? ОПГ? Или рвущиеся к власти "представители пятой колонны"?

Так что по-любому, все контакты математика Рябушко отслеживаются, звонки прослушиваются, а в его окружение уже явно внедрены "соглядатаи". И позвонить ему с подобным вопросом – это подставить Авеля, себя, "последователей". А может – и самого математика, если тот вдруг "играет честно" и про Оракула-Рида-Авеля не проболтался. Вот будет позор, если "слабым звеном" окажется именно он, профессор Никаноров!

И вот эти размышления Юрия Григорьевича прервало сообщение в "Ватсап":

– "Как вы, профессор? У меня всё нормально! Немного животом маюсь, но думаю, дня через три пройдёт!"

И смайлик. Улыбка. Подмигивает. И, главное "нейтральный текст"! Вполне себе "бытовой"! Даже если его увидят ФСБ-шники, вряд ли что-то заподозрят!

– Ну, слава Тебе, Господи! – вырвалось у профессора. Его распирало желание выйти и закричать: – " Маришка! Ириночка! Какое счастье! С Оракулом всё хорошо!" Но будучи человеком здравомыслящим, он понял, что его "не поймут"! Жене его работа, друзья и "какой-то там Оракул" не интересны от слова "зачем".

А дочь была его самым большим разочарованием. Когда-то "умненькая девочка" со временем выросла в "инертное, равнодушное ко всему, кроме иностранных сериалов существо". Даже "молодой женщиной" язык не поворачивается назвать. Выглядит, как "гибрид лошади и коровы". И ведёт себя так же. Всё время что-то жуёт. То смотрит полными безразличья глазами. То засмеётся так, что перед людьми становится стыдно. "В кого она такая пошла"? Почему такой стала? Неизвестно. Но что и что с этим делать, профессор тоже не знал.

Поделиться с кем-то радостью, что Оракул откликнулся, хотелось невероятно! Профессор подумал, и подойдя к двери в "смежную квартиру" тихонько постучался. Открыл племянник.

– Не разбудил? – негромко спросил Юрий Григорьевич.

– Нет, но ложиться собирался, – зевая ответил Андрей.

– Ну, ничего! Десять минут потерпишь! – "успокоил" его Никаноров.

– Ну, это, давайте на кухню, что-ли? – неуверенно произнёс Степанцов.

– А давай! Всё равно я ненадолго! – профессор надеялся, что не обманул.

Жена, дети и животные Степанцова уже спали. По комнатам. А профессор с племянником сидели на кухне. Чай, печенье, мёд – всё из "запасов" профессора.

– Вы что-то хотите мне сказать? – догадался сонный стоматолог.

– Да! Вот, читай! – торжествующе Никаноров подвинул к племяннику свой смартфон.

– Это то, что я думаю? – потирая переносицу спросил Андрей.

– Именно! – улыбнулся профессор. Он выглядел так, словно помолодел лет на десять.

– Во парень даёт! – покачал головой Степанцов. Подумал немного, и вдруг окончательно "проснулся": – Так! Подождите! И как нам теперь к нему относиться?! Раньше он для меня был просто "парнем, который даёт гениальные подсказки, которые сам не понимает". А теперь, выходит, он город спас?! С миллионным населением?! Прямо "супермен" какой-то! Или "кто покруче"! И как нам теперь с ним обращаться? Этот пацан – прямо "национальное достояние"!

– Вот! – улыбнулся Никаноров: – Вот мы и подошли к "сути вопроса"! Есть, над чем подумать, верно?

4. Т. и Т.

Два похожих на близнецов «дискгарда» сидели в бывшей квартире Аутсайдера и пытались справиться с паникой и плохим настроением при помощи пива и телевизора. Вопреки запрету «старших», оба припёрлись в квартиру одновременно. «Два зелёных холодца, одинаковых с лица»! И, сразу: НА! Свидетельница их появления! Таращилась на них, пытаясь найти «разницу» в лицах! Невезуха!

Случайно вышедшей из ближайшей квартиры соседке "Пролетарий" сказал улыбнувшись: – "Брат приехал!" А та "так странно на него посмотрела"! Что неудивительно: ведь она видела "Пролетария" впервые в жизни. Как и он – её! Соседка "просекла, что что-то не то", но сформулировать не сумела.

Ну и ладно, забивать голову мыслями про соседку, которой они могли показаться "подозрительными", Т. не стал. Тут посерьёзней проблема есть! Они чуть не попались! И кому! Местным "фээсбэшникам"! "Пролетарий" и "Стеклодув" собирались "в наглую" устранить студента, как только он выйдет на прогулку в больничный дворик. Осталось только одеть маски, выхватить ножи и прирезать пацана. Но не тут-то было! Территорию будущего покушения оцепил спецназ ФСБ. Они едва ноги унесли.

Пиво на метаболизм "дискгардов" действовало слабо. Раза в три меньше, чем на обычных людей. Метаболизм! Но они всё равно потихоньку пили и таращились в экран. "1 Канал": Елена Малышева. "Канал Россия-1": доктор Агапкин. "Пролетарий" продолжил "щелкать" пультом. "Канал Культура": "Доктор Живаго". "СТС": "Дохтур Хто". Почему-то "на украинском". "ТНТ": "Интерны". "1 Мистический": "Доктор Стрендж".

– Рехнуться можно! – не выдержал "Пролетарий". "Стеклодув" кивнул: – Тут и так хреново, мы через это "задание" чуть перед властями не "спалились"! И где?! В этой чёртовой больнице! Хочется успокоиться, посмотреть что-то "весёленькое", чтобы отвлечься! А тут в телевизоре какой-то бред творится!

Вот они вторые сутки сидят в квартире Аутсайдера, пьют его пиво и негромко жалуются друг другу на жизнь. Да, в этот раз они "прошли по краю"! Если бы их задержали "правоохранители", и, не дай Бог, показали бы их физиономии в "криминальной сводке", то всё! "Тушите свет"! Через сутки, максимум, двое, Праймер был бы уже здесь и рассылал своих "миньонов" на их поиски! Тогда "Сообщество" точно пострадает! А снова бежать непонятно куда и устраиваться где-то "на новом месте" никому не хочется!

Уныло вздохнув, Т. "Пролетарий" переключил канал. Попал прямо на момент, когда пьяный доктор полез воровать груши в соседский сад, а собака проснулась и укусила доктора за задницу! "Дискгарды" переглянулись.

– Давай-ка этот канал оставь! – попросил Т. "Стеклодув": – Тут хоть какая-то интрига есть!

5. Антонио Вальдос.

Опытнейший спецагент Антонио Вальдос сам не понял, как оказался на свободе. Когда его в очередной раз перевозили из подвала в подвал, машина похитителей попала в аварию. В бок микроавтобуса что-то врезалось. Треск, замок выбило, и задние двери приоткрылись и перекосились. Лежавшего в каком-то мешке Вальдоса несколько раз швырнуло внутри салона, от чего он пришел в себя и пытался понять, где он и что происходит. К счастью, он реагировал почти мгновенно, и дорвав окончательно черный пластиковый мешок, он практически на четвереньках выскользнул в приоткрытые двери.

Плохо соображая, куда бежать и что делать, он метнулся в какой-то переулок, забежал в подъезд, на лифте поднялся на верхний этаж, какой-то железякой, схваченной на бегу возле "подъездного мусорного бака", сломал небольшой навесной замок и поднялся на крышу многоэтажки. Обессиленный, он прилёг отдохнуть.

Холодная сырая крыша быстро привела его в себе. Немного отряхнувшись, Антонио стал искать другой незапертый выход на крышу. Тот, который он использовал, "самый лёгкий и самый опасный вариант". Если похитители видели, в какой подъезд он зашел, то ищут его именно там! Так, он забежал в первый подъезд. Есть ли "альтернатива"? Удивительно! Даже ничего ломать не пришлось! На "чердачном входе" шестого подъезда даже не было замка!

Спустившись на лифте на первый этаж, Вальдос покинул подъезд и настолько быстро, насколько смог, двинул к группе ближайших многоэтажек. Микрорайон был застроен хаотично, по какому-то абсурдному архитектурному плану, и непрерывно "меняя курс", Антонио скрылся в "хаосе жилых строений" от возможных преследователей. В рваной, грязной, месяцами не стираной одежде, обычно безупречно элегантный Антонио был похож на нищего из фавелы.

Утратив остатки сил, агент Вальдос упал на тротуар рядом с какой-то осенней лужей. И понял, что пошевелить может разве что пальцами. Это было обидно и унизительно, но он мог только лежать и искать в себе крохи прежних сил.

В луже, словно кораблики, плавали жёлтые мелкие листочки какого-то дерева. Мимо Антонио проехал велосипедист, прошла какая-то сердитая морщинистая старуха, с головой, крашенной в "морковный цвет". Какие-то подростки прошли, хихикая, и швырнув в него пустую алюминиевую банку из под "Колы".

А затем на Антонио наступил какой-то ублюдок! Да не просто наступил! Ещё и пнул под рёбра! Ушёл, ругаясь на родном для Антонио языке!

Агент Вальдос хотел закричать, но от боли не смог! А потом он узнал "обидчика". По спине, шее и затылку. И едва не заплакал. Только приступ гнева и ненависти помешали его слезам. Собравшись, он с трудом встал, и качаясь, словно пьяный, добрёл до скамейки. Немного придя в себя он сплюнул грязь, и произнёс: – Самбай! Тварь ты слепая – тупорылая! Клянусь: если выживу, я с тебя шкуру спущу!

Самбай болтался в этом холодном грязном городе бездну времени. Искал Вальдоса, искал "тощего седого парня с фотографии, вообразившего себя фараоном", искал хоть какие-то следы проекта "Геон". Безрезультатно! Каждый день Самбай мечтал о возвращении на родину, о теплом ветре, золотом пляже, пальмах под ярко-голубым небом, и всей привычной жизни "в стиле латино". Но начальство отказывало его просьбам о возвращении. Как же он ненавидит этот город и эту страну! За какие грехи его сюда "сослали"?!

Выходя из подъезда дома, где жила его очередная "местная любовница", Самбай споткнулся об какого-то бомжа. Вот же мерзость! Разлёгся специально у него на дороге! В приступе злобы Самбай пнул бедолагу "как следует"! И ушёл, ругаясь на город, страну, начальство, Вальдоса и весь мир "последними словами на малопонятном в этих краях языке". А агент Вальдос, корчась от боли, с ненавистью смотрел ему вслед...

Эпилог

1. Дионетрио: Распавшийся в Лабиринте.

Практически не осознавая себя, Дионетрио бежал по бесконечному лабиринту. Поворот за поворотом, угол за углом, шаг за шагом. Дионетрио очень хотел покинуть «непонятную структуру-ловушку», но не знал, как. Более того, Дионетрио не знал, что с ним происходят «странные метаморфозы». Время от времени «черная сущность» дробилась на «более мелкие копии», и в результате «в условных глазах Дионетрио» и его разуме «лабиринт непрерывно рос в высь и в ширь».

На самом деле по "Внутреннему Лабиринту" безуспешно метались крошечные "чёрные человечки", похожие на тех, что рисуют на "дорожных знаках". Многие были размером с палец, а самые мелкие – не больше спички. По сути, это были "живые фракции" одного, разорванного, "анти-человека". Каждая из "мини-фигурок" стремилась найти "выход". Иногда та или другая "живая фракция" пыталась подорвать себя. Но ничего не получалось! Лабиринт гасил все команды "на подрыв". Вне "Лабиринта" им, наверное, это бы удалось, но покинуть его они никак не могли. Бежали и уменьшались, дробились и глупели. Они кружили "внутри Лабиринта" словно огромная стая мух, утратив "личность" и не замечая мчащихся мимо "себе подобных".

Авель задумчиво смотрел на себя в зеркало. "Топлесс". И понимал, что выглядит откровенно "по-дурацки". Стремительное бегство из "нутра костюма Солнечного Солнца" вынудило его пойти на "рисковый шаг"! С помощью второго из пяти "объединителя невозможного" он "прихлопнул Двойной Лабиринт" прямо себе к животу, и скрипя зубами от боли, выскочил из "чучела", активировав вспышку "Солнечной Линзы".

Пока все возможные и невозможные свидетели пытались проморгаться, он уже бежал в "слепую зону" местной "системы видеонаблюдения" со всей доступной скоростью, тратя на "усиление ног" и "обезболивание" последние "нити ра". Ситуация выходила скверной. Ему "не хватило". По этому пришлось тратить "золотые нити" из "внутреннего каркаса больной руки".

Да, рука после уникального вывиха почти восстановилась, но уменьшение "золотых нитей" сразу дало о себе знать. Но тут выбор был очевиден: либо болит рука, либо корёжит всё тело. "Двойной Лабиринт" с "беснующимися анти-человечками внутри" вызывал то самое "драматически-неприятное состояние", которому ещё до попадания в Верхний мир он придумал название "Кишкокрут".

Одно во всём этом "хорошо": он не потеряет артефакт с "взрывоопасным чёртиком", даже если захочет. Стоя перед зеркалом в одних трико, он "вынужденно любовался" на интегрированный в его тело "Лабиринт". Впечатление такое, что ему на весь живот, бока и нижнюю часть груди сделали большую круглую, как старые советские печати, татуировку. Только в разы больше, чем те печати, и с изображением ветвистого лабиринта, а не советского герба в окружении русских слов. Мысль, что он "останется с такой красотой на всё брюхо ... навсегда" его "неслабо напугала".

К счастью, "татуировка" оказалась просто "побочным явлением интеграции артефакта в организм" и постепенно тускнела. Спустя сутки после "объединения" Лабиринта и человека она почти не видна. Если только присматриваться, да и то, при ярком свете, то – да! А так – вроде кошка живот когтями изодрала. Давно. Недели две назад. И "почти зажило". Вместе с "яркостью татуировки" постепенно сходила и боль.

Адаптация, как без неё! Измученный парень ни о какой культивации не думал. Всё время ходил по комнате в "ушехе", чтобы ускорить работу "скарабея". А как только "хепри" свивал "золотую нить", Ра тут же тратил её на обезболивание.

Ситуация донельзя странная: первоначально он собирался просто сбежать. А Лабиринт куда-то деть. Например, утопить в реке. Или, ещё лучше, в море. Но зачем-то закрепил на нём дополнительный "объединитель". И когда "анти-человек" был поглощён лабиринтом, Ра вдруг понял, что такая страшная сила не должна попасть в руки негодяев или дураков! Что будет, если "Это" высвободится по случайности или чьей-то вине?

Шансы, что Авеля захватит ФСБ или бандиты – довольно велики. И тогда Лабиринт с Чёрным Чудовищем попадёт к ним, а от них – неизвестно куда! И вернуть его будет сложно, или даже невозможно! И что делать? Ругая себя за безрассудство, Авель прилепил Лабиринт к своему животу. И, страдая от нарастающей боли, словно бабочка из куколки вылетел из "Солнечного Чучела". Что? Бабочки медленно выползают, сохнут, только потом летят? Ну, думаю, нашему герою "до лампочки", что вы там думаете про его метафоры!

Боль утихла, и Авель уснул. в этот раз "Сноходец" не "включился", и парень просто спал. Ему снилось, что он идёт под дождём без зонта по какому-то городку с узкими улицами и низкими домами. А наверху, с двух сторон, на крышах домов стояли какие-то китайские монахи в серых и оранжевых одеждах и провожали его внимательными, изучающими взглядами...

2. Падая со скалы...

Падая со скалы, Владлен Осипов попрощался с жизнью. Теперь его уже ничто не спасёт! Ну как можно быть таким невезучим? Сначала «ромбоголовые», потом – «американцы на тарелке», потом – «портал в прошлое». А сейчас его история закончилась. Убегал от росомахи, поскользнулся и улетел в пропасть! Всё! Конец! Турист хренов! Падая, Владлен пролетел мимо какой-то дыры в скале. Зацепиться – ноль шансов! Жаль! Ну ...

Вдруг он почувствовал резкий рывок! Кто-то схватил его за ногу! И понемногу начал тащить вверх. Да ладно! Так вообще бывает?! Бывает! Несмотря на одежду, он почувствовал, что с него полосками сдирают шкуру. Поднимающая его в верх огромная рука проволокла его по острым камням, торчащим из скалы.

Это было ужасно! Владлен пару раз едва не заорал от боли. И только страх, что его крик может заставить руку разжаться, заставил его смолчать. Последний рывок, его выдернули, и он упал на спиной на камни! Опять боль! Много боли! От ссадин и синяков. Зато – ЖИВ!!!

Немного очухавшись, Владлен открыл глаза. Он лежал на полу пещеры, а огромный мужик в странной одежде сидел на большом камне и улыбался. – Дру-уг! – сказал гигант и указал на Владлена. – Дру-уг! – сказал он снова и указал на себя. – Нильгири – дру-уг! – сказал он, подняв руки и лицо в верх, как в молитве. И когда Владлен окончательно "принял его за дебила", мужик расхохотался и вполне нормально сказал: – Это же тебя лавагет вернул в "твоё время"?

– Откуда вы знаете? – изумился Владлен. – Да не пугайся ты так! – гигант махнул рукой: – Я его "названный брат"! Я – Хаонай Газзай. Это моё имя. Я – Нанэ-Кава. Это титул «Военный вождь» в «Союзе Трех Деревень». А с Фениксом мы давненько дружим. И побратались лета два назад. Он нам сильно помог. От имени Нильгири и сам по себе. Я ему даже свой пост предлагал! И хотел его царём строящегося Союзом города сделать! Но он – отказался!

– Спасибо, что меня спасли! – успел вставить в этот "поток" Владлен: – А как вы вообще здесь оказались?

– Так, это ... пропали они! Все Нильгири! Разом! И лавагет Феникс пропал! Бесследно! Словно их и не было! А у нас от того большие сложности начались! А я ещё за Феникса переживаю, единственный настоящий друг, как никак! И кто-то из моих парней сказал, что слышал, как лавагет говорил, что собирается "уйти сквозь кольцо из соли". Ну, я и отправился его искать! Так, того кольца, через которое вы ушли, больше нет. Пропало. И вот, мои солдаты нашли пещеру, внутри которой кто-то сделал небольшое кольцо из соли. На одного человека. Вот я через него и прошёл.

– А меня зачем спасли? – осторожно поинтересовался Осипов. – Так метка Нильгири на тебе! Вот и опознал! – улыбнулся здоровяк. Всё это звучало логично и убедительно. Кроме одной "мелочи". Так получилось, что Владлен случайно подсмотрел встречу лавагета и Нанэ-Кава "Трёх Деревень"! И этот мужик перед ним был кто угодно, только не Хаонай Газзай!

3. Год 80053-й.

Янсур Митяв-Ашканор сурово оглядел зал собрания. В основном были кадеты, трое патрульных, два ХБ (хроно-боевика), ну и хроно-агенты (ХА) Ласстер Мюкри и Луна Ямманша. – А где Пятый Отдел? Почему никого нет?