Текст книги "Однажды Хрюназавр (СИ)"
Автор книги: Дорожная Пыль
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)
А он возьми, да и встань. Она: «Что вы, хозяин делаете? Ведь простудитесь!» А у самой щеки красные, стесняется, значит. А он: «Ха-ха-ха!», – и ну, смеяться и ну, брызгаться. Она бедная: «Что вы делаете, что вы делаете!» – а сама тоже смеется и брызгается. «Эх! – подумал Хрюназавр, – Хорошая она девушка, а вот характер бы потверже и голос понежнее!»
Хрюназавр и резюме
Однажды Хрюназавр неожиданно обнаружил, что у него на страничке ПРОЗЫ нет резюме, а у других очень даже есть. Хрюназавр почитал резюме у разных авторов и решил написать своё, чтоб знали, что он не какой-нибудь там, а даже наоборот.
* * * * * * * * * * * *
В январе номинирован на премию «Народный гуманист».
Финалист конкурса «Золотое перо нанайцев».
Победитель в номинации «Распахнись душа, распишись рука».
Обладатель приза зрительских симпатий в конкурсе горлового пения «Горлодёр».
Бывший член Союза (Советских Социалистических Республик), действительный член (по факту), участник творческого объединения «Руки в брюки», Председатель Союза гениев России.
Публиковался:
– в книге жалоб ЖКХ по поводу протечки из половой щели соседки сверху;
– в журнале «Ни свет, ни заря» в разделе «Они разыскиваются»;
– в газете с объявлением о продаже неадекватного хомячка.
Упомянут:
– всуе;
– в поэме АСПушкина «Гаврилиада» под псевдонимом «голубь»;
– в выписном эпикризе по поводу свинки.
НЕМНОГО О СЕБЕ.
Как писатель, я вызревал постепенно, исподволь, под покровом ночи, подобно тому, как зреет пук. Когда я, наконец, родился в виде творческого феномена, об этом узнали все, даже кто и не хотел, и все это признали, поэтому я – признанный писатель.
Долго метался при выборе псевдонима, который отражал бы моё творческое кредо и тонкую, израненную душу. Испробовал множество вариантов: «Сам дурак», «ДТП», «Роза Люксембург» и другие, но в конце концов остановился на имени «Дорожная Пыль», поскольку истинный я появляюсь только тогда, когда по мне проедутся. Правда, близкие друзья по-прежнему называют меня нежным именем «Крупняк».
Вы спросите, что лучше всего почитать из меня? С чего начать приобщение? Духовность любого классика многогранна, меня нельзя впихнуть между шляпой и ботинками, поэтому лучше начните с резюме, с оправы, так сказать, и уже по мере укрепления вашего духа моим постепенно переходите к дневнику. Вначале, вы, подобно многим, можете испытать интеллектуальный, эмоциональный или гормональный шок. Вы начнете икать, плакать или заметите какие-нибудь иные формы возбуждения. Не пугайтесь. Это нормальная реакция на столкновение с глыбой моего таланта. Постепенно всё нормализуется, и вы вернетесь в привычный мир совершенно обновленными и очищенными. Ну, не буду вас томить. НАЧИНАЙТЕ!
P.S. И вот еще что. Если кто из вас хотя бы одну буковку, которая есть у меня, использует для своих писулек, я не знаю, что с вами сделаю. Все права защищены моими неуравновешенными друзьями.
Хрюназавр и глупая женщина
Однажды Хрюназавр вместе во своей женой путешествовал в группе туристов по Тянь-Шаню. Один из дней был особенно тяжелым. Вечером все собрались у костра. Чтобы как-то поднять настроение, решили сыграть в игру. На бумажках написали имена присутствующих и каждый вытянул из шапки чьё-то имя. Надо было изобразить этого человека так, чтобы его узнали зрители. Кто это сделает лучше всех, тот и победил. Досталась бумажка и жене Хрюназавра. Подошло ее время, она вышла в круг и начала: «Тоже, понимаешь, устроили тут хренотень... Чё ты лыбишься? Да, я тебе щас, знаешь, что сделаю?» Короче, несёт какую-то околесицу, все смеются. «Вот же, – думает Хрюназавр, – до чего же у меня баба глупая. Даже человека изобразить не может. Вон, уже вокруг все смеются». И как же стыдно ему тогда за жену-то было. Лет с тех пор прошло немало, а Хрюназавр так в толк и не возьмет: с какой стати ей тогда приз вручили?
Хрюназавр и священник
Однажды Хрюназавр пришел к священнику и спросил:
– Скажи мне, Батюшка, правильно ли я понимаю мудрость «Возлюби ближнего, как самого себя»? Надо сначала возлюбить себя и через любовь к себе возлюбить мир. Так ли я понял?
– Так, всё так, – согласился священник.
– Но я же полон пороков? Как мне возлюбить себя? За что?
– Ты должен различать, как учит церковь, грех и грешника. Христианин любит и грешника, но ненавидит грех. Так же и в себе, ты должен ненавидеть свои греховные мысли, желания и действа, ты должен стараться избавиться от них, но ты должен любить себя не во грехе. Понял ли ты, сын мой?
– Так, а совесть? А её муки? – удивился Хрюназавр, – Как же мне их преодолеть?
– И в совести своей ты попрекать должен грех, а не себя, тогда и возлюбишь, – и священник перекрестился.
– Я, кажется, понял тебя, поп. Иуда не должен был вешаться. Он должен был прибить на дерево табличку: «Здесь повешено предательство», а сам с любовью к себе пойти на Голгофу. Всё-таки шоу не каждый день. Тем более в нём принимает участие твой друг.
– Что ты такое говоришь? – удивился священник.
– Да, пошел ты...
Хрюназавр махнул рукой и решительно вышел из церкви.
Хрюназавр и колбаса
Однажды Хрюназавр завтракал бутербродом с колбасой. И вдруг его осенило. Ведь, если резать колбасу наискось, отступая по длине колбасы на одно и тоже расстояние, то за счёт увеличения площади кусочка объем колбасы в нём увеличивается, в сравнении с нарезкой поперек с такой же толщиной. И получается, что в колбасе колбасы больше оказывается. Хрюназавр прямо обалдел, но к счастью вспомнил мудрую мысль: «Сделав гениальное открытие, необходимо прежде всего закурить.» И решил он сначала поразмышлять. Перво наперво он проверил гипотезу о попках колбасы. Но вскоре понял, что попки дают одинаковую экономию на каждую колбасу, а за счет длины колбасы можно компенсировать любые попки: ведь каждый кусочек наискось больше кусочка поперёк. И, если отрезать одинаково, то получается, что за месяц я съем колбасы больше. И тут дошло до него, как Христос накормил несколькими хлебами столько народа: У него же батоны были! "Но Христос был исторически ограничен, – снисходительно улыбаясь, думал Хрюназавр, – "Ему и в голову не пришло накормить русских колбасой, украинцев салом, а норвежцев рыбой. И понял Хрюназавр свою миссию, и возвысился, и в славе своей пошел выносить ведро с мусором: «А что делать? Разве хоть одна жена понимала когда-нибудь величие мужа? Она даже убояться-то его по нормальному не может. Тьфу!»
Хрюназавр и психология
Однажды Хрюназавр в книге по психологии читал о разделении людей на холериков, сангвиников, флегматиков и меланхоликов. «Ну, что за глупость, – думал он, – делить людей по тому, как быстро во время разговора они машут руками?» Людей надо делить по их отношению к окружающему и внутреннему миру. Они ведь люди, а не какие-нибудь там... . И вот какую классификацию он придумал.
Перво-наперво он выделил людей, которые каждого человека считают уникальным и себя тоже считают уникальным божественным созданием. Это люди искусства. Они видят всё разнообразие, подмечают все особенности и уникальность каждого мгновения жизни. И пусть они даже на занимаются искусством: в душе они художники, поэты, артисты и музыканты.
Вторую группу составляют те, кто считает, что люди похожи друг на друга, а сами они тоже обычные люди, как и все. Это практики. Они видят, в какие отношения вступают люди и замечают, что с смысле поведения, разнообразие людей не так уж и велико. Они также ясно видят, что и сами принадлежат к одной из таких групп. Эти люди, зная о сходстве и типажах, могут правильно предсказывать события, что позволяет им быть отменными практиками.
Третью группу, составляют те, что не считает себя уникальным человеком, но восторгается необычностью и уникальностью других. Это мыслители. Они, как и практики, наблюдательны и умеют разделять людей на устойчивые группы. Они и себя уверенно относят к одной из таких групп. Но они считают, что все меняется и в поведении человека всегда можно найти новые неожиданные проявления. Они постоянно учатся и изменяют свои представления о людях.
Четвертую группу составляют те, кто считает себя уникальным, а людей схожими. Хрюназавр откинулся в кресле и задумался: «Как же назвать этих людей? Как?»
Зашла жена и подошла к окну.
– Посмотри-ка,– сказала она Хрюназавру, – наш сосед с пятого этажа любезничает с девушкой из соседнего подъезда.
– Может быть они о делах говорят, – задумчиво откликнулся Хрюназавр.
– Прямо уж, о делах?! Вам мужикам одно надо. Кобели! Явно девушку охмуряет.
– Ну, не знаю. Может быть он ей не симпатичен и получит от ворот поворот.
– Ой-ой-ой! А то я баб не знаю. Пококетничает, поломается, а потом...
– Хватит глупости говорить! – прервал ее Хрюназавр, – Чего ты на людей напраслину наговариваешь.
– Ох, и зануда же ты! – в сердцах сказала жена, – Ни одна женщина с тобой не смогла бы жить. Только я одна дура такая.– Сказала и вышла из комнаты, хлопнув дверью.
Хрюназавр задумчиво посмотрел ей вслед, а потом взял чистый лист бумаги и старательно стал писать: "Все люди делятся на четыре группы. Первая группа – это женщины. Другие группы состоят из мужчин трех типов: людей искусства, практиков и мыслителей... "
Хрюназавр и гусеница
Однажды Хрюназавр подружился с гусеницей. Гусеницу звали Абсален. Когда была хорошая погода они, бывало, подолгу смотрели на деревья так, чтобы видеть только дырки между листьями. Они называли это антидеревьями. Они слушали шум антилистьев, который состоял из мгновений тишины между шопотом настоящих листьев. В один из дней Хрюназавр нашел своего друга очень опечаленным.
– Рождённый ползать летать не может, – обреченно сквозь слёзы прошептал Абсален. – Это не я придумал. Это сказал большой человек! Очень большой...
– Не расстраивайся. Это совсем не так,– возразил Хрюназавр, стараясь поддержать друга, – Если ты порвёшь со своим прошлым, прошлым гусеницы, то ты обязательно станешь бабочкой.
– В это невозможно поверить. Жирный обжора, у которого даже нет талии, который только ест и ест... Я не могу так больше жить! Я ненавижу себя! Проще повеситься на паутине.
С этими словами Абсален выпустил тонкую нить и стал крутиться на ней в надежде быстрее обмотать ее вокруг своей шеи.
– Не смей меня трогать! Не смей, – хрипел он, – Я хочу умереть!
«Самый темный час всегда перед рассветом», – подумал Хрюназавр. Он вздохнул и присел на пенёк. Хрюназавр смотрел на кокон с гусеницей и размышлял: «Помнит ли бабочка свою жизнь гусеницей или нет? А может быть, сейчас великий Бог разрешил ему подсмотреть перерождение душ? Интересно, у бабочки и гусеницы одна душа или разные? И мертва ли сейчас гусеница? И жива ли сейчас бабочка? А может быть, бабочка становится живее по мере того, как мертвеет душа гусеницы? А может быть, и вправду смерть – это лишь кокон для перерождения жизни...?»
Хрюназавр и домашние питомцы
Однажды Хрюназавр попал в компанию любителей домашних животных. Они увлеченно рассказывали друг другу о своих питомцах. У Хрюназавра никогда не было никого, но он очень хотел поучаствовать в этой милой беседе. Одна симпатичная девушка обратилась к нему:
– А у вас дома кто-нибудь живет?
– Сейчас нет, – смущенно ответил Хрюназавр, – но раньше... раньше у меня дома в ванне жила ручная... э-э-э щука, – нашелся он.
– И что с ней стало? Вы её выпустили? Она состарилась? Вы лечили её?
– Нет! Мы с ней поспорили, кто кого первый съест.
Вся компания обратилась в слух.
– И-и-и что? – заикаясь спросила девушка.
Хрюназавр сделал волевое лицо и гордо ответил: «Я победил!»
Хрюназавр и сексуальные маньячки
Однажды Хрюназавр встретил приятеля. Разговорились о том, о сём.
– Как одинок современный человек? – сетовал приятель. – Особенно тяжело переносят одиночество женщины. Что-то надо менять в нашем мире.
– Да-да! – согласился Хрюназавр, – Вот хотя бы тебе вчерашняя история. Представляешь, приходит ко мне начальница соседнего отдела и требует, чтобы мы провели им патентные исследования. Я естественно в шоке: откуда у них столько импотентов да и причем здесь я?
Либидо-то играет... Не спрячешь... Разоралась на меня. «Хамом» обозвала. Проблема! Да-а-а... – поднял указательный палец Хрюназавр.
– Ты прости ее, будь снисходителен. Понимать уж должен.
– Да, я понимаю, – задумчиво покачал головою Хрюназавр.
Хрюназавр и классики естествознания
Однажды Хрюназавр сидел в машине в ожидании приятеля и размышлял. Последнее время они часто обсуждали принцип Галилея, или, если хотите, первый закон Ньютона, или по другому – инерциальные системы. Он так задумался, что забыл выключить приемник, который шипел в ожидании, когда, наконец, улучшится сигнал. Появился приятель. Они поздоровались, приятель занял место рядом с Хрюназавром и автомобиль тронулся с места. Как только автомобиль поехал, из приемника послышался джаз. Хрюназавр даже обомлел: сколько раз он замечал этот эффект, но только сейчас его осенило. Оказывается, можно определить, движется инерциальная система или находится в покое: достаточно просто послушать приемник. Он толкнул приятеля в бок, но тот и так всё уже понял. Так они и ехали: трогались и останавливались, поворачивали во всех направлениях, и снова трогались, и снова останавливались, разгонялись и тормозили. В этот день человечество узнало, что классической физике пришел конец, а заодно, и теории относительности.
Хрюназавр и клиническая смерть
Однажды Хрюназавра сбила машина, он потерял сознание и увидел темный туннель. И вот, значит, летит он по темному туннелю, а впереди свет забрезжил. Понял он, что умер, а так не хочется, что даже расстроился... И стал он за стенки цепляться, тормозить, чтобы обратно полететь, в тело то есть вернуться. Вдруг голос слышит внутри как бы: «Ты чего это упираешься?»
– Как это «чего»? – возмутился Хрюназавр. – Я пожить еще хочу. Сюда я всегда успею.
– А для чего тебе жизнь? Не понимаю, – говорит голос.
– В каком смысле?
– Ну, что ты еще собираешься такого сделать? Для чего тебе еще пожить надо?
Хрюназавра прямо как током шибануло. А, правда: «Для чего?» Хорошо хоть вовремя вспомнил, что у него пиво в холодильнике не допитое и сразу оказался опять в теле.
Хрюназавр и прекрасная девушка
Однажды Хрюназавр познакомился с прекрасной девушкой. И так уж она ему понравилась, что прямо сил нет. И решил Хрюназавр покорить её и пригласил для этого в элитный ресторан. Приятная обстановка и выпитое вино сдалали свое дело – девушка расслабилась и разговорилась. Постепенно Хрюназавр перевел разговор на самую главную для себя тему.
– И что же вас привлекает в мужчинах? – наконец спросил он.
– Ах, извините, – зарделась девушка. – Я наверное извращенка. Этот главный мужской орган, он просто сводит меня с ума.
– О-о-о! – обрадовался Хрюназавр.
– Да-да! Вы не поверите. Я обожаю его и преклоняюсь перед ним! Но только он должен быть, знаете..., большой, настоящий! Когда я сталкиваюсь с ним, он заполняет меня до глубины души, и я готова быть его рабой до конца своих дней.
– А вот разница в возрасте вас не смущает? -поинтересовался Хрюназавр, поскольку девушка была значительно моложе его.
– Ну, что вы такое говорите? Он с возрастом только увеличивается и глубже проникает... во всё, – смутилась девушка.
Хрюназавр довольно заулыбался. Так ему везло только второй раз в жизни. Первый раз ему повезло, когда Бог наградил его этим, что называется, по-настоящему.
– Только, знаете, – расстроенно сказала девушка, – так редко он бывает развит у мужчин до нужного уровня. Так редко он бывает по-настоящему большим и тонким...
– Вам больше нельзя наливать, – слащаво улыбаясь, сказал Хрюназавр. Но почему большой и тонкий? Как-то странно, – удивился Хрюназавр и положил руку на бедро девушки.
– Что тут странного? – оценивающим серьезным взглядом посмотрела на него девушка. – Большой ум всегда тонкий. И уберите свои руки! Нахал!
Так неразделенная любовь порвала сердце Хрюназавра.
Хрюназавр и параллельные миры
Однажды Хрюназавру приснилось ночью, что он летает. Как и все люди, он иногда летал во сне. Хрюназавр проснулся и сразу понял, что он и в самом деле летал, только в другом мире. И тут его осенило, что мы являемся очень сложными существами, которые в разных параллельных мирах проектируются в разных конкретных существ. Например, в одной проекции он человек, а в другой – птица. Эта мысль так поразила Хрюназавра, что он непрерывно думал об этом, и даже, когда пошел прогуляться. Он шел и размышлял, как вдруг увидел человека на скамейке, которому стало плохо. Он бросился к нему. Человек был бледен и держался за сердце. Когда его глаза стали стекленеть, он тихо прошептал: «Спилили, ссуки! За что?!» Хрюназавр не заметил, как появились врачи из «скорой помощи». Они безуспешно пытались запустить сердце человека. Хрюназавр встал, помолчал, а потом сказал им: «Зря стараетесь. Это здесь он человек, а там..., там он дерево. Спилили его». Врачи подозрительно посмотрели на Хрюназавра а любопытная старушка покрутила пальцем у виска.
Хрюназавр и старые друзья
Однажды Хрюназавр встретился со старыми друзьями в ресторане. Он хотел повеселить их, поэтому заранее заготовил такую шутку. Вот, допустим будет удобное время, он возьми, да и скажи: «До чего же у меня талантливые друзья. Алик, например, амбидекстр». Друзья: «Кто, кто?». А он: «Как кто? Алик!» И все засмеются. Ну, выпили они, закусили, еще выпили, расслабились. Тут Хрюназавр и выдал: «До чего же у меня талантливые друзья. Алик, например, амбидекстр». И смотрит на друзей, ждет, значит, вопроса. А они сидят, глаза выпучили. Потом Генка-профессор, говорит: «И-и-и-и...?» «Что И? Что непонятно? Ты-то понял?» Генка растерялся, говорит: «Ничего я не понял, я писать хочу». Тогда Хрюназавр с последней надеждой к Коле: «Коля! Ты же всю фундаментальную науку курировал для военных разработок. Ты-то хоть понял?» Коля вылупился на Хрюназавра, аж лысина покраснела. Потом хлопнул себя по ней и радостный такой: «Фу! Извини, сразу не сообразил. Алик! Я предлагаю выпить за тебя!» Все очень обрадовались и стали смеяться. «Молодец!» – говорят Хрюназавру.– «Здорово ты это..., ну, подвел...» А Хрюназавр сидит и думает: «До чего же у меня друзья дураки?! А всё равно люблю их».– и выпил за Алика, потом еще за кого-то, а потом еще с двух рук..., как настоящий амбидекстр.
Хрюназавр и плагиат
Однажды Хрюназавр попал на собрание писателей и стал свидетелем их разговоров про плагиат. Кричат: «Безобразие! Без ссылки не употреблять!» Потом обратились к Хрюназавру: мол, а вы чего молчите? Хрюназавр сначала растерялся, а потом прокашлялся и говорит.
– Вот считается, что независимых мелодий, да и литературных сюжетов совсем не много. Кажется, меньше тридцати. Значит, вся музыка и литература есть компиляция. Компиляция – это плагиат? Получается, что нет! Ладно, пусть так. Значит, в остатке плагиат – это когда кто-то говорит, что его, а это не его. Допустим, кто-то в научной работе говорит, что это новое у него, а у кого-то уже такое есть. Это да. А если я не говорю, что это моё и ссылки не даю. Что это будет? Это будет традиция. Допустим, пословицы ведь людьми придуманы, а мы ссылки не даём. Почему?
Потому что не знаем автора? Так вроде и пиши: «Автор не известен». Нет же, и того не пишем. А почему? Потому что народная тра-ди-ция! И получается, если автор не сослался на тебя, то относится к твоему творчеству как к традиции. А это честь.
Тут одна дамочка вскакивает, и ну кричать: «Что вы такое говорите? Как вам не стыдно! У меня рассказ перепечатали, а на меня даже не сослались. Это что по-вашему?»
– Как же вы не понимаете? Был бы ваш рассказ худой, ссылка была бы обязательно. Никто не захочет, чтоб на него подумали. А так... Эх! Ничего-то вы не понимаете, – махнул рукой Хрюназавр. Сел и стал писать у себя в тетради своё новое произведение:
"Мой дядя самых честных правил,
Хотя в семье он и не правил,..."
