Текст книги "Однажды Хрюназавр (СИ)"

Автор книги: Дорожная Пыль

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

– А я сразу-то не подумал, что ей же так лучше. Вот откуда этот образ старухи начало берет. Тягостные вы какие-то становитесь. Другого и слова не подобрать, тягостные.

– А вы, пердуны старые! На себя посмотрите.

– Во-во! Видишь? Права народная мудрость. Это, знаешь, от чего? Это от того, что, когда ваш клиренс приходит, женщина резко понимает, что уже родить не может, ну, уже не совсем женщина, а старуха она. А мы увядаем потихоньку. Надежда на будущее есть, только уменьшается.

– Какое ещё будущее? – сурово нахмурилась жена.

– Ну, там, девица какая-нибудь молоденькая, – мечтательно растягивая гласные, сказал Хрюназавр.

 После этих слов, во избежании кровопролития, пришлось Хрюназавру ретироваться на прогулку. Он гулял и думал не только о предопределенной злобности старух, но и о безусловном величии мудрых стариков, старейшин и библейских патриархов.

Хрюназавр и Сперматозавр

Однажды Хрюназавр сидел и размышлял: «Чем живой организм отличается от прочего? Допустим, амёба – живое существо, а волосы – нет. Волосы – это орган. А живчик? Это живое существо или нет? Чем он, например, от инфузории отличается? Та же клетка, ДНК, двигаться может, да еще и со смыслом. Долго думал Хрюназавр и, наконец, колоссальной напряженностью мысли понял, что человек – это промежуточная форма для размножения живчиков. Половой орган живчиков, так сказать. И вообще, – стукнул Хрюназавр по столу кулаком, – как было на Земле царство одноклеточных, так и осталось. Недаром мы любим дарить цветы – половые органы растений. Тьфу! Даже противно на вас смотреть!» – подумал он про людей.

Хрюназавр и жук

   Однажды Хрюназавр и Волчок сидели на берегу озера и любовались закатом. Рядом на спине дрыгал ножками жук-щелкунчик, тщетно пытаясь перевернуться. Не долго думая, Волчок наступил на него ногой и раздавил.

– Зачем ты раздавил его? – спросил Хрюназавр.

– Не люблю жуков, – ответил Волчок.

– Скажи, а ты мог бы сделать такого жука?

– Конечно, нет. До такого еще техника не дошла.

– А вот, если бы сделал такого жука, сломал бы?

– Нет, конечно. Стольку усилий на смарку. . .

– А, если бы я сделал такого жука, сломал бы?

– Нет. Это бы тебя очень огорчило.

– Этого жука сделал Бог. Ты относишся к нему хуже, чем к себе и ко мне.

Волчок удивленно раскрыл глаза и замер.

Хрюназавр и Буратино

Однажды Хрюназавр встретил Буратино.

– Что ты делаешь в стране дураков? – спросил Хрюназавр.

– Я пришел посадить на поле Чудес монетки, выростить деньги и купить куртку для папы Карло. Понимаешь, он продал свою единственную куртку, чтобы я мог пойти в школу.

– Не огорчайся, – приободрил его Хрюназавр, – Смотри, у нас на каждом углу банки дают кредиты для подготовки ребенка к школе.

– Кредиты для подготовки к школе? – удивился Буратино, – пойду я, пожалуй, – и ушел обратно в свою сказочную несправедливую страну Карабасов Барабасов.

А Хрюназавр сидит и думает: «Д-а-а... Чего он ушел? И почему эти кредиты назвал последним приговором? Странные они, эти деревянные человечки».

Хрюназавр и мудрость

    Однажды к Хрюназавру пришел ученик.

– Я пришел поблагодарить тебя. О, мудрый Хрюназавр! Твой мудрый совет изменил мою жизнь.

Хрюназавр насторожился. Прямо скажем, за ним такого раньше не водилось.

– А что я посоветовал? Че-то закрутился, не могу вспомнить.

– О, Хрюназавр, ты сказал великую мудрость.

Хрюназавр уже не на шутку испугался. Выслушал он ученика. Нет! Не говорил он такого. Тут до него дошло, что ученик готов был услышать то, что услышал. Ему на голову могло упасть яблоко, он мог услышать шум листвы, или случайно встретить Хрюназавра. Итог был бы один. И понял Хрюназавр: «Если хочешь стать мудрым в глазах человеческих, сделай так, чтобы тебя просто слушали.»

Хрюназавр и ювенальная юстиция

     Однажды Хрюназавр забирал дочку из детского садика.  Пришел, поздоровался, попросил позвать маленькую Хрюнку. Вместо нее перед ним вырос, как  из под земли, персонал садика. Они наперебой что-то возмущенно говорили.

– Стоп, – поднял руку Хрюназавр, – говорим по очереди, – Пусть первой будешь… вы, – показал он пальцем на молоденькую воспитательницу.

– Мы сегодня чуть с ума не сошли от вашей дочери, – краснея от волнения, затараторила воспитательница, – Мы возвращались домой с прогулки перед обедом, и ваша дочь пропала.

– Вот как?

– Да. Она спряталась под лестницей, а когда все ушли, убежала на пруд в соседнем дворе. Представляете, маленький ребенок один на большом водоеме…! Мы все ноги стерли, пока ее нашли. Все на нервах. А она стоит на берегу и на уток смотрит. Вы уж поговорите с ней, сделайте что-нибудь. Второго такого побега нам не пережить.

       Хрюназавр пообещал, что примет все необходимые меры. Они вышли из садика, держась за руки, и медленно побрели домой.

Ты, правда, сегодня убежала из садика? – она мотнула головой, – Зачем, если не секрет?

– Я смотрела, как плавают уточки.

– А ты знаешь, как все волновались из-за тебя? Ты знаешь, как плохо любоваться уточками без разрешения? – она кивнула головой. Хрюназавр шел и думал,  как бы закрепить в ее сознании достигнутый консенсус.

– Давай договоримся так: если ты еще раз убежишь, я тебя выпорю ремнем по попе. Ну, как, договорились? – Они ударили по рукам. У Хрюназавра, как камень с души упал: договор – дело святое. Но прошло всего несколько дней, как всё в точности повторилась с одной лишь разницей – ее быстро нашли. Они снова молча шли домой.

– Ты помнишь, мы с тобой договаривались…?

– …Помню…

– Ты помнишь, как по рукам били? – она мотнула головой.

– Ты помнишь, что  теперь нужно сделать?

– …Да. Ты должен выпороть меня.

– Ты согласна, что это справедливо? – она опять мотнула головой.

Они пришли домой, разделись. Хрюназавр пошел помыть руки. Вернулся в комнату. Посередине комнаты, согнувшись, стояла маленькая девочка, отражая голой попой солнечный свет. Хрюнозавр лихорадочно думал: «Что делать? Что делать? Отказаться? Но это превратит все в фарс. Это нечестно и несправедливо. Это разрушит их отношения. Значит, бить. Как бить? Чуть-чуть, слегка поглаживая? Нет. Это тоже самое, что не бить. Играть нельзя. Договорились пороть, значит, пороть». Хрюназавр вытащил ремень, подошел к объекту воздействия, замахнулся и … . У него закружилась голова. Ну, хоть бы пискнула, что ли…  Хоть бы сказала: «Папочка, я больше не буду». Можно было бы сразу вступить в переговоры. Но объект молчал, глубоко сознавая свою вину. Хрюназавр замахнулся еще, потом еще… , потом бросил ремень и ушел в туалетную комнату. Он стоял, оперевшись  трясущими руками о раковину, и смотрел в свои отраженные в зеркале безумные глаза. Минут через пять он немного успокоился и вышел к дочке. У нее были немного красные от молчаливых слез глаза.

– Ты обиделась на меня?

– Нет. Мы так договорились. Мы, Хрюназавры, от слова не отступаем, – гордо, слегка картавя и всхлипывая, сказала она, – Знаешь, что? Почитай мне сказку.

Она взяла книжку, залезла к нему на колени, и Хрюназавр еще слегка вибрирующим голосом начал: «Жили-были… »

Хрюназавр и Бабу

(как сообщает автор , «бабу» на языке суахили означает старший папа, старейшина, тот, кого надо слушать)

    Однажды Хрюназавр решил, что хватит работать на дядю, пора открывать свое дело. Но прежде, чем это сделать, он, как реальный пацан, решил посоветоваться с Бабу. Поэтому он пришел к Бабу и с порога задал ему вопрос: «Бабу! Все говорят, что ты  самый продвинутый чувак в нашем племени. Я тут хочу замутить одно дело, но не знаю, как поступить, вариантов много, можно по всякому. Здесь, у подножья Килиманджаро, скажи без базара, чё как?»

    Бабу покачал своей белоснежной седой головой.

– Садись Хрюназавр. Дело серьезное, спешить некуда. Давай для начала сыграем в шахматы.

  Бабу достал доску, высыпал ее содержимое на землю и стал своими мозолистыми руками устанавливать фигуры на разложенную рядом доску.

– Ходи, Хрюназавр, ты играешь белыми.

Хрюназавр не хотел ссориться с Бабу и согласился на партию.

– Почему ты не ходишь? – через минуту ожидания спросил Бабу.

– Блин, столько возможностей походить, даже не знаю, как тебя уделать.

Не прошло и пяти минут, как Хрюназавр потерпел сокрушительное поражение. Он сидел и от недоумения чесал темечко.

– Чё-то я не понял. Ты, что, меня как лоха? Да? Давай еще одну.

– Я не буду с тобой больше играть.

– Почему?

– Ты глуп и не понимешь простых вещей. Чем лучше ты играешь в шахматы, тем меньше у тебя возможностей и вариантов сделать ход. Гросмейстер знает, что для этого дебюта у него может быть будет возможность походить иначе только на 35 ходу, а может быть и ее не будет. Чем хуже человек играет, тем больше у него возможностей сделать очередной ход. Когда тебе кто-то говорит, что у него есть варианты поступить так или так, или еще вот так, то это означает, что либо он не отвечает за результаты своих действий, либо отстаивает право на свою глупость. Когда ты пришел ко мне за советом, ты сказал, что у тебя есть много возможностей. Брось ты это дело. Вот тебе мой совет.

– Ну, ты даешь, Бабу! Даже наше правительство и президент говорят, что у них есть различные варианты.

Ничего не ответил Бабу, а только развел руками.

Хрюназавр и конец света

                                   Оптимисты верят в конец света,

                                   а пессимисты считают, что

придется мучиться и дальше.

Однажды Хрюназавр услышал от Бабу про конец света.

– Зачем ты кошмаришь людей, Бабу? – спросил Хрюназавр, – Люди должны жить с надеждой в завтрашний день и не думать о таких глупостях.

– Ты сомневаешься, что эти события могут произойти? – удивился Бабу.

– Нет. Я знаю, что они в конце концов произойдут. Но я уверен, что это не случиться через три недели.

– Знаешь, – грустно ответил Бабу, – когда люди ложились спать 21 июня 1941 года, из них многие знали, что в конце концов войны не миновать. Но завтра?... Завтра Машеньке обещали купить трехколесный велосипед, а у Петра Ивановича день рождения. Они заснули в том мире, а проснулись в совсем другом: мире горя, голода, смерти и страданий. Лучше уж я скажу и пожалею, чем промолчу и буду укорять себя до конца своих дней.

Так сказал Бабу и с опаской посмотрел на горизонт.

Хрюназавр и Сатана. Новогодняя сказка

Однажды Хрюназавр включил скайп. Вдруг видит, звонит ему кто-то. Он нажал клавишу соединения и, глядь, перед ним в кресле оказался  прилично одетый мужчина сорока лет с козлиной бородкой.

– Вы кто? – испугался Хрюназавр.

– Я – Сатана, э-э-э, Иванович. Не помешал? Минутка есть?

Хрюназавр понемногу пришел в себя.

– Очень приятно. Хрюназавр, э-э-э, Петрович.

– Я к вам собственно с предложениями. У нас на этой неделе шикарные новогодние скидки, ассортимент – закачаетесь!

– А что, извините, предлагаете?

Сатана Иванович торжественно закинул ногу за ногу.

– На этой неделе мы за любую душу даже в самом плохом состоянии предлагаем сумасшедший прейскурант наслаждений. Всё для клиента! Любые пожелания!

– Хм, – задумался Хрюназавр, – А что потом с душой будет?

– Извините, это уже производственный вопрос, – вальяжно улыбаясь, начал Сатана Иванович, – душа-то наша будет. Как говорится, хозяин – барин.

– Слышал я, что вы ее палить будете, а ведь душа – это немножко  и я сам, – рассудительно прервал его Хрюназавр.

– Ох, и оптимист же вы, Хрюназавр Петрович. У вас и души-то практически нет. Если бы не новогодняя акция, пришел бы я сюда.

– Что-то я вас не понимаю, – насторожился Хрюназавр, – я  же после смерти всё равно к вам попаду. У меня грехов знаете сколько? И не сосчитаешь! Вы мне скидки и так должны давать. Я, можно сказать, ёптовый клиент.

– Ладно, – вздохнул Сатана Иванович, – раскрою вам служебную информацию. Но только ни-ни, никому.

 Хрюназавр навострил уши.

– Этот, – Сатана Иванович закатил глаза вверх и показал большим пальцем.

– Бог, что ли?

– Тсссс. .. Я же просил… . Этот опять правила поменял. Теперь в рай берут не только за праведную жизнь, но и за божественные взлеты.

– Как это?

– Вот, допустим, вы пьяница, гомосексуалист, вор, и вдруг  неприличной красоты стих написали. Всё! Вы уже его клиент. У нас столько народу к нему перешло, ужас! А между нами, он сам и подкидывает эти озарения. Недаром их божественными называют. Беспредел! Тьфу! – Сатана Иванович сплюнул на пол.

– Э-э-э! Вы это… , не плювайте! Тут вам не там! Мне жена башку оторвет… . Так и что? – продолжил после некоторой паузы Хрюназавр, –  У меня талантов нет.

– Так я же говорю, он в любой момент, как озарит, блин, и всё – нет клиента. Приходится бегать, заранее души выкупать. Уже любые берем, даже у бездушных.

Хрюназавр неожиданно вспомнил, как его занудно назидала жена, что на распродажах надо всегда торговаться.

– Вот не пойму я вас. Зачем париться, бегать по квартирам, рекламу по почтовым ящикам рассовывать, если вы потом всё одно души палите. Это всё равно, как деньги зарабатывать, а потом сжигать. Одна морока. В чем фишка?

Сатана Иванович сделал задумчивое лицо.

– Чего-то меня сегодня на откровенность тянет, прям не знаю… . Богоборец я, понимаете? Ну, борюсь я с ним, – он опять закатил глаза к верху, – с авторитарным режимом.

– Вот те на… . А души здесь причем? Вы, что, ими стреляете?

– Во дурак!  Они ж бестелесные, – хлопнул себя по ляжкам Сатана Иванович, – Души, они при голосовании засчитываются, но только чистые. Вот он их и захапал,  сатрапище. А нам отстирывать приходится, как сэконд хэнд, и огнем и кипящим маслом. Мороки…  Другой раз тыщу лет чистим – ни хрена!

Хрюназавр заерзал в кресле, – Какое такое голосование?

– Ну, как же? Собирается совет самых-самых богов и для новой вселенной выбирают из ангелов кого-нибудь  достойного. А бывает, что и заменяют кого. Вот тут в дело души и идут. Наш-то плохонький совсем. Сидит 13,5 миллиардов лет, хоть бы что сдвинулось. Только осанны ему пой. Скоро все галактики разбегутся, а ему хоть бы хны. Эх! – махнул рукой Сатана Иванович, – душит оппозицию. А попробуй, пожалуйся? Так затрахает своим всемогуществом, десять раз пожалеешь. Блат у него там…, точно. На все тяжкие идем. Вот чипизацию будем делать, чтобы он наших, уже проплаченных не увел. Догадывается к чему дело идет…  М-да-а-а…

– Я-то думал, у вас монархия. Сначала Бог-Отец, потом Бог-Сын, потом Бог-Внук, а вона как оно значит… .

– Ну, так что? Душу по акции продавать будете? – вернул Сатана Иванович разговор к началу.

– Не знаю, подумать надо. А вдруг не победите? Что тогда?

Сатана Иванович полез в сумку и достал из нее рекламные буклеты.

– Вот, почитайте. Как надумаете, кто-нибудь из наших сразу подскочит.

Скайп разорвал соединение и Сатана Иванович пропал. Хрюназавр встал и пошел на кухню к холодильнику за пивом, как вдруг шендорахнуло его озарение. Он бросился к столу и записал этот рассказ, божественный по сути. А потом взял и опубликовал его на ПРОЗЕ, чтобы все видели и завидовали его райской перспективе.

Хрюназавр и проблема экзистенции

Однажды Хрюназавр понял, что Бог есть. А дело было так. Проснулся он ночью от вопроса в голове: «Почему все приятное: еда, секс, алкоголь, поваляться, в итоге вредны для здоровья, а вот то, что неприятно: бег каждый день, голодание, купание в проруби, ранний подъем – очень полезно? Ну, прямо чувствуется преднамеренность. А? Чтоб страдали и возвышались? А может искуситель принимал участие в создании? Кто-нибудь скажет, что, мол, то вредное, на самом деле не вредное в ограниченных количествах. А то полезное, совсем и не полезно, если чуть-чуть. Так я вам хуже того скажу. Допустим, курить вредно. Я, например, бросил курить и не курю. А теперь кто-то говорит: „Курить не вредно в небольших количествах, даже полезно“. Это что, лучше, да? Это уже, извините, не преднамеренность, а злонамеренность. И если так, то это уже не аргумент, а аргументище!»

Хрюназавр и Правитель

    Однажды Хрюназавр набрался смелости  и пришел к Правителю своей страны.

– Я пришел к тебе, – решительно начал Хрюназавр, – потребовать свободы своему народу.

– О чём ты говоришь? Я не понимаю, – удивился Правитель.

– Ты – сатрап. Ты захватил власть пусть и законно и лишаешь нас прав.

– А-а-а ! Теперь я понял, о чем ты говоришь. Послушай меня внимательно, смелый человек. В жизни нашей страны ежедневно возникают проблемы. Они почти всегда таковы, что не решать их невозможно. Это начало всему. Чтобы жить, надо решать проблемы. Если их не решаешь ты, то их обязан решить кто-нибудь другой, например, я. Тот, кто решает, устанавливает правила, связанные с тем, как он решает. Вам не нравятся правила? Решайте сами, только решайте, находите силы, время, ресурсы. Я вам скажу только спасибо. Вы думаете, это я установил границу того, что буду решать сам? Это вы отказываетесь решать и бросаете территории, которые вынужден занять я, чтобы  не потерять страну, независимость и будущее. Иди и начни делать сам для людей хоть что-нибудь.

     Вышел смущенный Хрюназавр от Правителя и думает: «В самом деле, почему все правители в моей стране поначалу самые, что ни на есть либералы и демократы, а постепенно превращаются в сатрапов и даже злятся на свой народ. И почему мы всегда ждем того, кто придет и всё решит, а мы будем только исполнять, получать всё необходимое, а также указывать, как надо решать?

Хрюназавр и Ницше

Однажды Хрюназавра разбил инсульт. Он даже глазами ворочить мог с трудом, не то что двигаться. Консилиум врачей осмотрел его и единодушно постановил: лежать ему так до конца своих дней. Дни проходили за днями, недели за неделями и только одна мысль не давала ему покоя. Эта ненавистная мысль принадлежала Ницше: «Все, что нас не убивает, делает нас сильнее». «Сволочь»,– думал Хрюназавр, – "Этого умника на моё бы место. А я  ему так верил! Немецкий швайн!

Хрюназавр и баня

Однажды в бане Лицо Хрюназавра увидело в зеркале Задницу.

– Что ты делаешь, чтобы так выглядеть? – удивилось Лицо, – У тебя ни одной морщинки! А ведь мы с тобой одного возраста.

– Ничего я не делаю, – возмутилась Задница, – Наоборот, то на мне сидят, то трут меня штанами, то лупят по мне черт знает чем.

– Ничего не понимаю, – расстроилось Лицо, – Я каждый день ухаживаю за собой, два раза в неделю хожу к косметологу, берегу себя от морозов, жары и солнца, а выгляжу хуже тебя. Скажи, в чем секрет твоей молодости?

– Просто мне на всё насрать! – по секрету призналась Задница.

Хрюназавр и мировое закулисье

Однажды Хрюназавр решил спасти мир от мирового закулисья. Он где-то вычитал, что главным фактором в современной войне, является превосходство в космосе. «Значит, если закулисье развяжет войну, – думал он, – надо сначала победить его в космосе. А там уж и пошло и поехало». Долго думал Хрюназавр, как одолеть ему супостата. И однажды случилось у него озарение, и вот какое. Для того чтобы победить врага в космосе, надо ракетами вывести туда большие баллоны с краской и распылить ее по неприятельским орбитам. И вот летит вражеский аппарат и попадает в облако краски. Понятное дело, всё в дерьме, в краске то есть, иллюминаторы в крапинку, солнечные панели току не дают, камеры наблюдения не работают. Полный аншлюс! А после всеобщей победы можно подлететь к спутникам, тряпочкой с бензином протереть, и ещё, ох как поработают они для нашей пользы!

   Как только прознали главные властители про его идею несимметричного неадекватного ответа, сразу его сделали генералом, и в генеральный штаб. Кабинет дали отдельный и секретную тетрадь для записи секретных мыслей. Тему так и назвали «Месть Хрюназавра», чтобы закулисье не догадалось. А нашим конструкторам поручение дали: сделать всё, как Хрюназавр велел и даже лучше.

    Прошло полгода, пришли конструктора в кабинет к Хрюназавру и ну его пытать, как, мол, сделать то, да то. Почему краска на солнце не сгорает и не твердеет, как  распылять, как самим не попасть, да как с экологией? Надоели они глупыми  мелкими вопросами своими. Встал Хрюназавр и говорит: «Поймите, я стратег, а тактика – не моё призвание. Каждый своим делом заниматься должен, а не спихивать на другого. От того и бардак у нас». Сказал, и гордо вышел из кабинета, хлопнув дверью. Кстати, и на обед успел первым, без очереди.

Хрюназавр и европейцы

    Однажды Хрюназавр был на одной европейской конференции. И вот во время обмена мнениями он смущенно поинтересовался у своих коллег:

– Не могу взять в толк. Почему вы так не любите Россию? Чем мы вам насолили? Ведь с войной мы к вам не приходили, только освобождали. Да, и в торговле вас не обманывали.

– У вас авторитарный  режим, – ответили европейцы, – И ваш Путин – это исчадье ада, опасность для всего мира.

 Удивился Хрюназавр, он вроде про народ спрашивал.

– А знаете, – вдруг радостно встрепенулся он, – По предсказаниям пророков и явновидящих скоро в России к власти придет новый необыкновенный правитель, посланный самим Богом. Он будет человеком гениального ума, железной воли, открытого сердца и несокрушимой веры. Так в один голос предрекают пророки. Правда, правда! – окидывая взглядом притихшую аудиторию, улыбаясь говорил Хрюназавр. Никто не улыбнулся в ответ. Только глаза у европейцев стали еще злее.

Хрюназавр и благотворительность

    Однажды Хрюназавр занялся благотворительностью. Он помогал всем, кто просил о помощи. Хрюназавр тайно очень гордился собой и своей добротой. Приятель, который наблюдал за всем этим, однажды не  выдержал и обратился к нему: «Знаешь, почему ты помогаешь всем, кто тебя об этом просит? Тебе просто безразлична их судьба».

– Почему ты так говоришь? – удивился Хрюназавр.

– Если бы тебе была не безразлична судьба людей, ты бы помогал только тогда, когда это действительно необходимо.

Обиделся Хрюназавр и ушел  восвояси. Идет и думает: «А, правда, мне же не безразлична своя судьба?  Почему помочь другому всегда легче, чем себе?»

Хрюназавр и счастье

    Однажды Хрюназавр слушал по телевидению передачу, где люди рассказывали о своей тяжелой и несчастной жизни. Они плакали и желали только одного, чтобы их дети и внуки были счастливы, чтобы их тяжелая жизнь хотя бы послужила фундаментом этого счастья. «Разве могут несчастливые люди построить счастливое будущее? – удивлялся Хрюназавр, – Разве родится от удовлетворения счастье? Счастье рождается только от света души и счастья другого. Нет, не будет счастья у потомков несчастливых людей. Сытые наркоманы, самовлюблённые торговцы, удовлетворённые мерзавцы – что ещё может родить несчастье?»

Хрюназавр и время

 Однажды Хрюназавр читал роман на ПРОЗЕ.РУ, в котором автор утверждал, что время – это лишь свойство восприятия. «Что за глупость? – думал Хрюназавр, – Разве кости диназавров – это только восприятие костей, а не доказательство существования времени и тогда, когда эти  динозавры жили?» И решил Хрюназавр встретиться с автором, чтобы не писал он всякие глупости.

    Они встретились в небольшой кафешке, что на Среднем проспекте Васильевского острова, куда так хотел приехать умирать Бродский, да что-то под конец передумал. Хрюназавр с ходу озадачил автора вопросами.

– Вот скажите мне, почему люди вокруг говорят: «Время идёт, время течёт, поток времени» и так далее. Что же, они все неправы, и время не само по себе, и без меня его нет?

– Ну, почему же? – удивился автор, – Время есть, но только оно никуда не бежит, оно статично. Это вы бежите по времени. Поэтому можно сказать, что время течёт из-за того, что вы двигаетесь по нему. Вот я и говорю поэтому, что время –  это свойство восприятия.

– Что-то путано очень. Неясность выражений свидетельствует о неясности мысли. Не так ли?

– Может быть, – ответил автор, – Вот, хотя бы вам такой пример. Есть пленка с фильмом. Все кадры статичны, ничего не меняется. Вы вставляете её в проектор и двигаетесь  от кадра к кадру. Плёнка оживает, появляется «здесь и сейчас», вы в потоке времени и событий. Но это лишь потому, что вы двигаетесь по ней, воспринимая кадр за кадром. Так вот этот эффект и есть свойство восприятия или, если хотите, проектора. Направленность времени от прошлого к будущему – это отражение направленности вашего движения. Вы говорите, что будущего нет, просто потому, что вы его ещё не видели. В вашей памяти только прошлое. Это ваша память создает направленный поток. Поэтому вы и пытаетесь предсказывать настоящее и будущее, используя прошлое. Но, на самом деле, и будущее определяет прошлое. Если, допустим, у меня есть ребёнок, значит в прошлом у меня была связь с женщиной – его матерью. У правил логики нет временного направления. Надеюсь, это понятно?

– Знаете, уважаемый автор, – хитро прищурив глаза, прервал его Хрюназавр, – по-вашему, так всё предопределено уже готовой плёнкой, всё фатально, нет свободы воли, свободы выбора. Даже греха нет, поскольку и он предопределён и в том уже теперь нет вины.

– Та плёнка, или, если хотите, дорога, имеет море развилок. Вот вы и  выбираете на каждой развилке, куда дальше направиться. Но до следующей развилки, тут вы правы, сплошной фатализм. Впрочем, развилок в жизни каждого пруд пруди, так что, дорогой Хрюназавр, никто вашу свободу выбора не трогает. А  чтобы  вы не заплутали, Господь вам на развилках знаки даёт, только вы почему-то их не читаете. А ведь эти выборы формируют вашу душу. Так-то.

    Задумался Хрюназавр, стал вспоминать развилки свои, да, только, чем больше вспоминал, тем больше растраивался.

Хрюназавр и тайна

    Однажды Хрюназавр решил получить допуск к государственной тайне. Сказано – сделано. Но вдруг оказалось: для того чтобы получить такое доверие, надо заручиться не только доверием начальства, но и врачей. Ну, как для водителей машин. Удивился Хрюназавр: «Почему я должен чего-то доказывать, да, ещё и за свои кровные деньги? Если у кого есть сомнение, пусть сам и запрашивает. Дело-то государственное.» Однако, сетуй – не сетуй, а делать надо.

    И  пришел возмущенный Хрюназавр к психиатру. Психиатр оказалась ухоженной женщиной лет сорока с добрыми, как у коровы, глазами.

– Что вы так нервничаете? Вы пришли к друзьям. Садитесь, пожалуйста. Что вас беспокоит?

– Меня беспокоит маразм, – решительно отрезал Хрюназавр.

– В таком возрасте маразм? Бросьте, вы явно ошибаетесь, – примирительно ответила женщина и положила свою теплую ладонь на его руку.

– Я не про свой маразм говорю. Зачем мне врачи, скажите? Ладно бы пытали, ну, там паяльник в одно место, утюг на живот, гвозди под ногти, а потом заключение: «Всё стерпел, даже рта не раскрыл», и подпись с печатью. Так нет же. Вот в вам пришёл.

– Вы в бога верите? – неожиданно поинтересовалась женщина.

– Верю, да.

– Православный? В церковь часто ходите?

– Как вам сказать? Бывает, что и захожу.

– Вот видите, всё от случая к случаю, худо – бедно, на худой конец. Надо, дорогой мой, на службы ходить, – похлопывая его по руке, сказала она, – Тогда и нервничать перестаните. Приходите обязательно. Только, где вначале службы встали, там и стойте до конца, и ни шагу в сторону.

– Это почему же? – заинтересовался Хрюназавр.

– Ну, что же право вы такой безбожный, простейшего не знаете. Допустим, стоите вы на службе и чего-то загадали, попросили у Господа. Он же вам в это место благодать и пришлёт. А отойдёте, всё насмарку.

Хрюназавр оживился.

– Так, если девушка попросит у Господа ребенка, отойдёт, а я встану на её место, так я рожу, что ли? И миллион баксов заполучу?

– Ну, конечно! Потому и стоять надо до самого конца службы, – уверенно подтвердила дама.

     Вышел Хрюназавр от психиатра и думает: «Почему она подтверждает, что я не псих, а я не должен это делать для неё?  И почему мы не должны подтверждать вменяемость тех, кто это придумал? Пожалуй, надо заменить выборы на подтверждение электоратом вменяемости кандидатов. Кто больше вменяем, тот и главный!»

Хрюназавр и женская хитрость

 Однажды у Хрюназавра жена уехала то ли в отпуск, то ли в командировку... Не важно. Главное – не стало её. Хрюназавр захотел есть, зашел в магазин, купил, чего надо, и за двадцать минут такой вкуснющий обед себе приготовил! Да, ещё и на завтра осталось. А вечером с работы пришёл, грязную рубашку, полотенце, чего-то ещё в стиральную машину бросил, а через час достал и сушить повесил. Ну, минуты две в целом у него это заняло. А в субботу взял пылесос и тряпку и за полчаса такой порядок в квартире навел, что самому  приятно стало. И вот сидит вечером Хрюназавр, телик смотрит и думает: "Чего это мне всю жизнь жена по темечку стучит, мол, я на тебя работаю, как служанка, типа я ей должен по жизни. Да, тут и делать нечего, больше разговоров. Оно, конечно, женщина делает работу лично для каждого члена семьи и как бы ей лично каждый обязан. Вон, она с магазина придёт, и то купила, и это, вроде как целый список сделала. А я вот целый месяц работал, часть заработка в банк отнёс, кредит за её шубу погасил, а остальное ей. Мне и сказать-то нечего. Получается она в магазине кучу дел сделала, а я только маленькое дельце обтяпал, хотя конечно для этого целый месяц трудился. Правда, об этом никто не помнит, а своими списками добрых дел всё время перед моим носом трясут.

   И решил Хрюназавр с соседом посоветоваться: как у него-то в жизни? Вышел на лестничную клетку, подошел к соседской двери и слышит женский голос: «Да, с тобой ни одна женщина не смогла бы жить! Только я, такая дура, и живу. Что бы ты делал без меня? Ты же никому не нужен, лентяй!» Удивился Хрюназавр: «Жена что ли приехала?» Позвонил. Сосед открыл дверь, а там нет жены его, только жена соседовская и есть. И понял тогда Хрюназавр, что это просто такой способ у них, разводилово вроде... Схватился за голову, сел на ступеньки: «Зачем корову купил, если мог молоко покупать? Да, и молока, кстати, с той коровы..., и жирность никакая. А, поди ж ты, забот-то, забот...»

Хрюназавр и Христос

    Однажды Хрюназавр встретил Христа.

– Послушай, – обратился он к Христу, – Ну, никак не возьму я в толк твою идею о любви к ближнему. Как это может быть, объясни?

– Знаешь, – ответил ему Христос, – не буду тебе ничего объяснять, а только дам одну фотографию. Думаю, ты и сам всё поймёшь.

С этими словами он залез в свою котомку, покопался там и вытащил из нее фото, которое и вручил Хрюназавру. Хрюназавр минуту внимательно разглядывал фото, а потом обиженно вернул его владельцу.

– Ты меня совсем не понял. Я же тебя не про жену спрашивал.

Хрюназавр и предновогодние фантазии

    Однажды Хрюназавр набрал в ванную теплой воды и улегся. Лежит весь в блаженстве, расслабился и стали в голову ему приходить всякие фантазии. Вот, допустим, лежит он сейчас в джакузи в пене с бокалом шампусика и уже Новый год скоро, а он и не спешит, наполняет всё тело благоуханием лепестков роз. Потом вдруг решил горничную позвать.  Она сердешная прибежала, запыхалась, мол, «чего хозяин изволите?»