Текст книги "Воин Справедливости (СИ)"

Автор книги: Дэай Свок

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 17 страниц)

Глава 16

– Здравствуйте, дорогие друзья!

Мэттью пунктуален и ровно в 8:00 залезает на имперский трон. Нам, его подданным, приходится становиться точнее. Не всегда это удаётся, но вот сегодня я почти не опоздал.

– Рассаживаемся поудобней, я включаю свой ежедневный стрим на ютуб-канале "Чокнутый Император", – начинает своё бла-бла-бла Мэттью. – Сколько зрителей! Я необычайно рад, что их число с каждым днём увеличивается! Дорогие друзья, я восхищён вашей небывалой активностью! Что у нас там в программе? Конкурс... Вы не поверите кого! Арапов! Приветствуем участников конкурса арапов! В любом уважающем себя Императорском Дворе обязательно на службе должны быть арапы, с этим ничего не поделаешь. Эта традиция тянется из мрачной глубины веков и не нам нарушать её... Для арапа важна свирепость и экзотическая внешность и участники нашего конкурса необычайно свирепы, один свирепее другого. Как они выпучивают глаза, как скалят зубы, на них нельзя смотреть без ужаса! А что касается экзотики во внешности, то её хоть отбавляй – такие одеяния, доспехи и ятаганы может придумать только невероятно болезненное воображение. А какие у них татуировки! Какое невообразимое количество колец продёрнуто сквозь уши, губы, ноздри, брови, щёки, веки!

Зрители спрашивают, зачем нужны арапы и нельзя ли их заменить роботами, например. Ну, во-первых, арапы, как я уже говорил, это древняя традиция, во-вторых, несмотря на огромные преимущества роботов – они исполнительны, никогда не опаздывают, не просыпают, не совершают государственных измен, не требуют постоянно прибавки к жалованию – арапы гораздо экологичнее, а сейчас это обстоятельство, по причине катастрофического потепления климата и роста количества угарного газа в атмосфере, является наиважнейшим. Мы все должны стать зеленее, глубоко озаботиться проблемами экологии, чтобы спасти нашу планету.

В чате, в высказываниях по поводу арапов, вижу много ксенофобии... Да, расизм пока не изжит из нашего общества... Всем нам, прогрессивно мыслящим людям доброй воли предстоит ещё очень много работы, чтобы навсегда покончить с этим позорным явлением. Каждый из нас обязан ежедневно, ежечасно, ежеминутно по капле выдавливать из себя расиста. Отдельные неразвитые граждане вовсю пытаются затормозить этот благородный процесс выдавливания, прибегая даже к угрозам физического насилия. Но я не сдамся! Я и впредь буду бороться с ксенофобией, пропагандируя скины национальных и сексуальных меньшинств.

Пока арапы важно вышагивают по Большому Тронному Залу, показывая многочисленные образцы сложнейших придворных церемоний, Мэттью жалуется мне.

– Какой-то идиот написал донос, что у меня в кинотеатре «Вид?оскопъ», который находится в ТРЦ «Подземелье одноглазого гнома», крутят пиратскую копию «Хороших парней навсегда», голливудского блокбастера. А мировая премьера этого фильма будет только через месяц.

– Интересно. Сколько же стоит билет? – спрашиваю я.

– Всего один доллар! Хочешь посмотреть? Я проведу тебя бесплатно.

– Конечно, хочу!

VIP-телепортатор вмиг перенёс нас на Остров Свободы, локацию в центре Буреграда, где расположено множество разного рода развлекательных заведений. По дороге в кинотеатр заходим в забегаловку, перекусить. Там царит криминальная атмосфера.

– Да я смотрю, у тебя тут не только авторские права нарушаются, но и прочие разные статьи закона...

Крутые парни в обнимку со своими вульгарными подружками пьют текилу, виски, водку, шнапс, ром. Хотя, впрочем, судя по их сумасшедшему поведению, они пьют не только спиртное. Я навёл указатель на бокал пенящейся жидкости ядовитого цвета, который держит в руках качок бандитского вида. Игровая система делает анализ содержимого бокала.

Состав: кокаин C??H??NO?,

краситель пищевой зелёный (Е131, Е132)

консервант бензоат натрия (Е 211)

– Никогда не думал, что кокаин можно пить, – удивляюсь я.

– В виртуальном мире всё возможно, – философским тоном отвечает мне Мэттью. – Здесь можно курить водку, жевать пиво и пить табак. Всё зависит только от фантазии программиста.

– Я так понял, что кинематографический контрафакт это только надводная часть здешнего криминального айсберга...

Мы уселись за массивный дубовый стол.

– Чего изволите? – проворно подбежал к нам старомодно одетый официант.

Я пробежал глазами прайс. Какой только дури тут нет – варенье из маковой соломки, пирожки с марихуаной, компот из лофофоры, натуральная кока-кола, желе из белладонны, сушёные поганки, мармелад из волчьей ягоды с добавлением ЛСД...

– Не хочешь попробовать мухоморов, настоянных на яде скорпиона? – предложил Мэттью. – Это блюдо при просмотре фильма добавляет множество спецэффектов в виде цветных 3D-глюков.

– Не думаю, что в фильме будет мало спецэффектов, – ответил я. – Лучше-ка возьму что-нибудь традиционное – банку пива «Дафф», а на закуску сушёного омара.

– Ну а я закажу бутылочку газированной марихуаны, ни разу в таком виде её не пробовал...

Это кафе очень уютное, отлично продуман дизайн, создающий авантюристическую атмосферу то ли золотой лихорадки, то ли гангстеров с их сухим законом, то ли банановой республики. Несколько беспокоит назойливая контекстная реклама. Стоит задержаться взглядом на чём-нибудь, как тут же она появляется. Мельтешат постеры петушиных боёв, крутятся ролики, зазывающие на корриду, плавают туда-сюда баннеры тараканьих бегов – всё это загораживает обзор и мешает мне наблюдать жестокую массовую драку завсегдатаев, по-видимому, переевших галлюциногенных грибов.

– Вообще-то петушиные собачьи бои запрещены во всех цивилизованных странах, – заметил я. – В Каталонии и Румынии коррида уже вне закона. Скоро зелёные активисты доберутся и до здешних тараканов, пикеты будут устраивать в защиту их прав.

– Пусть защитники тараканов протестуют возле посольства КНР, – ответил Мэттью. – Это ведь в секретных военных китайских лабораториях разработан мегаактивный супер-яд, приведший во многих странах к тотальному тараканоциду.

– Да, я согласен с тобой, ненависть людей к тараканам необъяснима с рациональной точки зрения – ведь тараканы не приносят людям никакого вреда.

Между тем драка в забегаловке разрослась в побоище с активным применением автоматического огнестрельного оружия. Возле нашего столика одному из участников сражения залпом из дробовика снесли голову и его тяжёлая туша свалилась на меня.

– А не пора ли вызвать полицию, как ты думаешь? – предложил я, стряхивая сгустки бандитского мозга и осколки его черепа со своего мундира.

– Какая ещё полиция? Я же специально создал эту локацию как остров свободы в океане тотальных запретов и государственного контроля, – отвечает мне Мэттью. – Потому-то здесь нет полицейских, имеющих привычку каждый день без всякого повода расстреливать безоружных мирных граждан, нет агентов ФБР и АНБ, так и норовящих засадить любого человека пожизненно за шпионаж в пользу Израиля. Здесь запрещено запрещать. Тут можно всё – даже поохотиться на зубров.

– Вот чего я не понимаю, так это охоты. Ну как можно расстреливать беззащитное животное? Ну ладно там, в стародавние времена, когда люди охотились, чтобы не умереть с голоду, звероцид ещё как-то можно было извинить. Но убивать ради развлечения? Такой садизм ничем нельзя оправдать.

После произнесения слов про охоту на пол-экрана высветилась контекстная реклама, видеоролик , где громила со зловещим лицом в скине генерала тайной полиции Штази в упор расстреливает целое стадо зубров из крупнокалиберного пулемёта. Ошмётки мяса летят во все стороны, объектив камеры забрызгивается кровью...

– Ну, ладно, пойдем в кино, а то опоздаем.

Мы выбежали из забегаловки, уворачиваясь от пуль и осколков гранат, и пошли к кинотеатру по широкой пешеходной улице, битком набитой народом.

– Пожалуй, Остров Свободы стоит переименовать в Остров Вседозволенности, – замечаю я. – Я знал из Интернета, что в мире существует огромное количество самых разнообразных форм любви, но не думал, что увижу вот так, столько много, в одном месте и совершенно беззастенчиво...

– Ты это о чём? – смеётся Мэттью. – Какая ещё стыдливость, целомудренность... Посмотри на календарь – мы живём в XXI веке, от предрассудков мрачного средневековья давно пора избавляться. Британские учёные ещё в 2011 году доказали, что в интимных отношениях не существует никаких норм, а, следовательно, не может существовать никаких отклонений и извращений.

Мы протискиваемся сквозь толпу, давно и полностью избавившуюся не только от средневековых, но и от вообще всяких предрассудков.

– Сколько влюблённых пар и групп! Никогда не думал, что онлайн отношения сейчас настолько модны, – заметил я.

– Такие отношения набирают бешеную популярность. У онлайн связей не так много недостатков, зато масса преимуществ. Прокси-коитус абсолютно безопасен во всех отношениях и очень многие предпочитают его прямому соединению.

– А им не холодно? – кивнул я на большую группу людей в костюме Адама и Евы, вошедших вместе с нами в фойе кинотеатра.

– Не удивляйся, – пояснил Мэттью. – Тут в двух шагах нудистский пляж и можно прямо в пляжном виде пойти смотреть кино. Сам дресс-код того пляжа способствует простому, быстрому, тесному и глубокому знакомству. Посмотри, какие сногсшибательно шикарные женщины вокруг – таких скинов в официальном игровом магазине не купишь...

– Формы, как у Венеры милосской, – невольно восхитился я прелестями юных дам.

Я навёл указатель на скин девушки. Игровая система услужливо вывела не только краткую характеристику скина, но и стала показывать рекламный ролик о его применении с очень большими подробностями.

– Даже круче. Его объемы больше, чем у Венеры Милосской, Нефертити и Моны Лизы, вместе взятых. А цена этого скина значительно меньше, чем стоят скины этих красавиц, вместе взятые.

– Дай-ка угадаю, этот скин с полным погружением? – спросил я.

– Да, ты правильно угадал, – ответил Мэттью. – эта модификация с полным расширенным погружением максимально глубокой степени.

– И такой скин с опцией глубокого погружения может купить несовершеннолетний, ведь возрастной рейтинг игры 12+? А не кажется тебе, что всё это немного попахивает педофилией?

– Деньги не могут пахнуть, – возразил Мэттью и немного подумав, добавил. – Это, без сомнения, совершеннолетние девушки. Были бы они preteen, скорее одели бы для купания скин единорога, русалки, какой-нибудь рыбки... Кстати, детские скины в Имперском Супермегамаркете значительно дешевле и к тому же как раз сейчас на них очень большая скидка.

– Ты так думаешь? Вот у меня программа – речевой анализатор, определяет возраст по активному словарному запасу, употреблению подросткового сленга и тому подобным параметрам. Конечно, Игровая Система всегда изменяет голос соответственно персонажу, что не даёт возможность установить возраст по тембру, но анализ тезауруса позволяет это сделать довольно точно.

Я записываю голоса двух оживлённо болтающих подружек, загружаю звуковой файл в программу анализатора речи. Программа, немного подумав, выдаёт мне предполагаемый возраст: одной 12 лет 1 месяц, другой 11 лет 6 месяцев.

– Да ладно тебе! Согласно исследованиям британских учёных, словарный запас половины американцев соответствует уровню нормального восьмилетнего ребёнка, так что ничего удивительного ты не обнаружил, – отмахнулся Мэттью от результатов моего исследования.

Звенит третий звонок. В кинозале гаснет свет. Да, прав Мэттью, наслаждаться контрафактной копией голливудского блокбастера за месяц до премьеры гораздо романтичнее, чем смотреть этот же фильм, уныло соблюдя все формальности ... А здесь можно развернуть фильм с экрана старомодного кинотеатра на весь монитор компьютера? Ура! Получилось! Очень высокое качество 4К, не меньше. И пятиканальный звук...

Оглядываюсь назад, на последние ряды.

– А молодёжь времени зря не теряет, – шепчу я Мэттью.

– Да, они своего не упустят. Впрочем, для особо застенчивых есть VIP-залы, где можно посмотреть фильм без лишних зрителей.

– В здешних отелях, я думаю, при заселения парочки никто не потребует свидетельства о браке

– Ты совершенно прав, здесь нет такого варварского обычая. Здесь нет никаких законов и правил, а значит всё позволено, даже адюльтер.

– Да, но не всё же в нашей жизни должно определяться уголовным кодексом, – задумался я. – Мэттью, а ты в Бога веришь?

– Да. И я из очень религиозной семьи.

– Как ты думаешь, Бог одобрил бы то, что ты делаешь?

– Непременно. – с полной серьёзностью ответил Мэттью. – Я уверен в этом на 100%. Мои труды угодны Богу – недаром я разбогател. Ведь слово «богатство» происходит от слова «Бог». Богатство даётся человеку Богом, как награда за праведный образ жизни, за деяния, угодные Богу. Бог вознаграждает за веру, и чем нация религиознее, тем, как правило, она богаче. 99% американцев ходят в церковь каждое воскресенье и проводят там не менее двух часов, усердно молясь во славу Господа, поэтому-то и Америка так процветает. А русские, как я заметил, не молятся даже перед едой... Неудивительно, что русские живут беднее американцев...

– У каждого свой Бог, – сказал я. А что я ещё мог сказать?

Сейчас мы во Флориде, загораем на пляже.

Мы не сразу попали во Флориду. Сначала надо было раздать гигантские долги, образовавшиеся в результате нашего отдыха в Турции и при этом ещё и успевать платить за ипотеку и кредиты, количество которых в результате моей работы на Мэттью многократно возросло. Затем стали потихоньку копить на путешествие в Америку. Таким образом, выползание из одной финансовой пропасти и подготовка к падению в следующую финансовую пропасть заняло у нас целый год.

И лишь затем мы отправились в восхитительный круиз на океанском лайнере по Карибскому морю, потом пожили немного в солнечной Доминикане, а там вспомнили и о императорском приглашении на новоселье.

Хату урвал он себе конечно крутую – в три этажа, с видом на море. Три гаража, три бани – две сауны и одна турецкая, шесть туалетов, две джакузи, два бассейна, теннисный корт...

Мать поселил на первом этаже, а себе захапал целых два, да ещё мансарду с большим балконом. Устроил у себя домашний кинотеатр, креативную студию с суперкомпьютерами и 3D-микрофонами для ведения своих изнурительных стримов-супермарафонов. Разместил все свои коллекции автомобильных номерных знаков, бейсбольных бит, старинных игровых автоматов, авиационных пропеллеров, рыбьих чучел. Завёл стаю собак, скопище котов и целый зоопарк прочих питомцев – черепахи, змеи, попугайчики, павлины, макаки. Нанял двух садовников для стрижки огромного газона и высоченных живых изгородей, ухода за розариями, груминга собак, присмотра за зверьём, а также домработницу в помощь маме.

В-общем, у него вполне получилось довольно приличное воплощение американской мечты.

Таким образом, мы живём у гостеприимного Мэттью уже вторую неделю, загораем на пляже под жарким флоридским солнцем... Ксюша сообщает мне последние сплетни, подслушанные ею вчера, когда она скиталась в призрачном виде по ночному Буреграду.

– Говорят, что Мэттью в своей жадности дошёл до того, что...

– Врут, конечно... Бабьи сплетни. Это они от зависти, наговаривают. Да и сама подумай, как узнать, сколько игроку лет? В игре очень легко изменить расу, национальность, пол и возраст, а игровая система изменяет голос персонажа в соответствии с его полом и возрастом.

– Педофилы очень осторожны, их не так-то легко провести, – возражает Ксюша. – Они знакомятся с несовершеннолетними в соцсетях, затем приглашают в приватные локации типа «Одноглазого гнома» и...

– Все эти аккаунты несовершеннолетних в соцсетях фейковые, их создают сами же педофилы, – смеюсь я.

– Фейковые аккаунты часто создают полицейские, когда ловят извращенцев на живца, – со знанием дела отвечает Ксюша. – Но отличить фейковый аккаунт от реального несложно – в фейковом одна-две фотки скачаных с интернета, одиночество и тишина, а в реальном множество друзей, беспрерывная болтовня, каждый день новые фотки и видосики.

Мы с Ксюшей задумались...

– Да, надо нам как-то с этим бардаком заканчивать. Я бы хоть прямо сейчас попрощался с Мэттью, чтобы никогда его больше не видеть, но... Трудно будет расставаться с такой зарплатой – мы уже давно привыкли жить на широкую ногу.

– Но неужели нельзя жить честно? Погляди, сколько вокруг миллионеров, мы едем уже целый час, а вокруг одни двух-трёхэтажные особняки с бассейнами, причалы со множеством яхт, поля для гольфа. Неужели всё это богатство награблено на большой дороге?

– Германские экономисты доказали, что честным трудом разбогатеть невозможно. «От трудов праведных не наживёшь палат каменных» и «В основе любого крупного состояния лежит какое-либо преступление», – процитировал я классиков немецкой философии. – Скелетов в шкафах всех этих твоих «честных миллионеров» наберётся столько, что можно будет укомплектовать целое кладбище.

– Но может быть стоит поискать хоть какие-то возможности, – не очень уверенно возразила Ксюша. – Неужели у нас нет никаких шансов нормально жить...

– Шансы есть, но они ничтожны, меньше чем вероятность сорвать джек-пот в лотерее. «Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем человеку честно заработать миллион» – вспомнил я ещё одну известнейшую цитату, как нельзя подходящую к нашему случаю.

– Какой ты пессимист...

– А вообще нам надо срочно возвращаться домой. Что мы в этой Америке забыли?

– Да. Мобила сеть не ловит, интернет чудовищно дорогой, – согласилась Ксюша. – И вообще, у нас деньги закончились, даже те, которые нам удалось занять.

Вчера Ксюша три часа обзванивала всех более-менее знакомых в надежде занять хоть сколько-нибудь...

– Чертовски трудно быть оптимистом в ситуации, когда деньги вот-вот закончатся...

– У нас ещё и бензин заканчивается, – заметила Ксюша.

Щедрый Мэттью предоставил нам для поездок по окрестностям шикарный линкольн, один из четырёх своих автомобилей. Престижный дизайн, отличная управляемость, сабвуфер, кондиционер, мини бар, но неудобство в том, что эту машину, как и всякую другую, нужно было постоянно заправлять бензином.

Еле-еле доехали до ближайшей заправки. Уже темнело. Очень неприятно было оказаться за 50 миль от дома без бензина и денег. Мы обыскали всю машину, в надежде обнаружить какую-либо заначку, но рассыпанной по полу, багажнику и бардачку мелочи могло хватить только на пол-галлона бензина.

– Придётся опять звонить Мэттью, чтобы он скинул нам немного денег на карту, – предложила Ксюша.

– Знаешь, как-то неудобно уже, пора начинать совесть иметь...

Было стыдно уже в который раз занимать на бензин... Я ничего другого не смог придумать, кроме как... Я достал из мини бара две бутылки виски Chivas Regal Royal Salute стоимостью по пятьсот долларов каждая и уговорил заправщика поменять их на полный бак.

Дети никак не хотели расставаться с гостеприимным Мэттью и его роскошным домом. Их было не оторвать от захватывающих винтажных компьютерных приставок, подключённых к огромному плазменному телевизору с экраном в 100 дюймов и от черепах, змей, павлинов, котов, попугаев, крыс. Дети и все обитатели зоопарка за две недели успели крепко подружиться, при расставании с Ангелиной макака даже расплакалась.

– Приглашаю вас в гости через год, – щедро улыбался Мэттью. – Надеюсь, к этому времени я смогу купить яхту и мы отправимся в круиз на Багамы.

– На Багамы, мы поплывём на Багамы, – Ян и Ангелина запрыгали от счастья.

– Ох, не знаем, сможем ли мы к этому времени расплатиться со всеми долгами, – озабоченно произнесла Ксюша.

– Да я понимаю... Сейчас кризис и всем трудно. Но надежду на лучшее нельзя терять ни в коем случае, – Мэттью был как всегда бодр и оптимистичен. – Несмотря на схлопывание рынка, на днях я открываю три новых проекта. Я планирую резкое увеличение продаж к концу года. Макс, как ты думаешь, смогу я купить океанскую моторно-парусную яхту с четырьмя спальными каютами?

– Не знаю... Но я буду молиться за тебя...

Мы попрощались с гостеприимным хозяином и покинули его дом. Прошли несколько метров по тротуару... Ах, да, мы же забыли, что у нас совершенно нет денег! Чтобы вернуться в Россию, нам пришлось вернуться в дом Мэттью и опять занять у него. Немного, чтобы только-только хватило на дорогу домой.

Но это в последний раз, твёрдо решил я. Больше никогда не буду занимать у Мэттью крупные суммы. Всё, с этого момента начинаю новую жизнь. Возьму себя в руки и буду жить честно. По мере возможности, конечно, то есть, жить более-менее честно. Или как получится. Но уж во всяком случае не так, как Мэттью...