Текст книги "Воин Справедливости (СИ)"

Автор книги: Дэай Свок

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 17 страниц)

Глава 14

Сегодня был сногсшибательный день...

Накануне я предложил Мэттью, в шутку конечно, включить в меню придворного виртуального ресторана древнеегипетское блюдо из рыбы под названием «сетэхаб хэтеп», вещь саму по себе необычайно редкую и дорогую, и оценить её в $5 млн. и вот что из этого получилось...

Император приехал из своей опочивальни в Большой Тронный Зал на гоночном паромобиле. Его дворец настолько велик, что даже занесён в книгу рекордов Гиннеса как самый большой виртуальный дворец в мире. В частности, во дворце более 4000 спален и Мэттью каждую ночь спит в новой. Так что без гоночного паромобиля в Большом Императорском Дворце жить невозможно.

– Привет, дорогие друзья, рассаживайтесь поудобнее... Начинаем наш напряжённый, продолжительный, двенадцатичасовой стрим, – Мэттью выскочил из седла паромобиля, забрался на трон и с этого момента Император начал балаболить без умолку, подражая топовым видеоблогерам. – Всем чудесного просмотра! Ого! Я вижу как стремительно растёт число зрителей, нас смотрят уже 525, нет... 528 человек...

Нелегка Императорская доля – с утра до вечера сплошные церемонии, конкурсы, обзоры новинок из Имперского Супермегамаркета, кастинги, переговоры, производственные совещания. Сегодня, как и вчера, у нас апгрейд нашего персонала. Конкурс золушек уже прошёл и все вакансии уборщиц заполнены, но заявки продолжают поступать и я подумываю, а не расширить ли мне штатное расписание, ведь во дворце более ста тысяч комнат и ста уборщиц, пожалуй, будет маловато.

Я вижу, в чате мне пишут, уточняют, что во дворце 262 тысячи 144 комнаты. Надо же, а я и не подозревал, что мой дворец настолько огромен... Раз так, то я, пожалуй, введу ещё сто должностей убощиц и десять должностей старших уборщиц.

А прямо сейчас мы начинаем прокачивать придворный персонал среднего звена. Громкими аплодисментами приветствуем участников конкурса на самый низкий поклон! Попавшие в топ-десять этого конкурса имеют реальный шанс стать моими придворными! А вакансий у меня ещё много – от гофмаршала до форейтора. Вот в чате спрашивают, какая у меня в Императорском Дворе в среднем зарплата. Скрывать не буду – очень и очень высокая, и причём не в игровой, а в реальной валюте. Потому-то и очередь претендентов растянулась во весь Тронный Зал, а его длина почти полмили, и даже далеко за его пределами. Однако, надо заметить, требования к персоналу у меня такие же высокие, как и зарплата. Тут есть ещё одна тонкость... Я не сразу беру на службу, кандидат должен отработать испытательный срок, порой довольно длительный. Мне важно определить, насколько жаден человек до работы, насколько готов пренебречь собственным благополучием ради дела. Поэтому в испытательный срок зарплату я не плачу, кандидат в это время работает за еду, виртуальную, разумеется...

Вот в чате появляется множество вопросов, спрашивают о медицинской страховке, интересуются вакансиями придворных программистов, экономистов, юристов... И даже пожарных! Я вижу, проблема поиска работы очень актуальна в современном мире, человек ради работы готов идти на любые унижения. А что поделаешь, такова жизнь...

Конкурс низкопоклонства начинается. Первый кандидат в придворные становится на колени и, периодически стуча лбом о паркет, на коленях продвигается к трону.

– О, Ваше Высоковеличество! – кандидат подобострастно вопит. – Вы —Лучезарный Светоч Вселенной! Вы – три кита мирозданья! Вы – Земная Ось!

– Достаточно! Следующий! – небрежно отмахивается от него Мэттью, когда кандидат почти достигает трона.

Очередной подлиза падает ниц метров за двадцать до трона и далее ползёт по-пластунски, по-кошачьи выгнув спину. Достигнув трона, обезумевший подлиза в припадке раболепия подобострастно целует у Мэттью сапоги.

– Ваше Высоковеличество! – с придыханием, захлёбываясь от избытка покорности стонет кандидат в придворные. – Ваше Высоковеличество!

– Как определить уровень низкопоклонства? – обращается ко мне император Мэттью, отпихивая носком сапога слишком надоедливого своего почитателя.

– Ну... Не знаю. Пока учёные ещё не придумали методику, позволяющую оценить это очень ценное качество, – промычал я. Вообще-то сейчас я в отпуске, в реале вместе с семьёй загораю на пляже в Анталье, но одновременно с купанием в море, лазаньем по горам, шопингом по восточным базарам, ресторанами с караоке и танцами, прогулками на яхте и прочими курортными развлечениями вынужден виртуально участвовать во всём этом спектакле, устраиваемом императором Мэттью, в качестве специалиста по интригам и эксперта по нанотехнологиям.

– Макс, тебе надо дать задание твоим красноглазикам, пусть срочно создадут прогу, оценивающую степень гибкости спины подчинённого при виде начальства. Чтобы эти яйцеголовые даром не ели мой хлеб, – выдал мне указание Мэттью и вновь продолжил свой стрим.

– Но, напоминаю, мои друзья, а вас, зрителей стрима, уже более миллиона, что какой бы ни была гибкость вашей спины, вам не обойтись без мокап-костюма, костюма захвата движения, чуда высочайших нанотехнологий. Название мокап происходит от слов Motion capture, что значит захват движения – преобразование движений тела реального человека в действия персонажа компьютерной игры.

На экране в это время появляется рекламный ролик, в котором счастливый обладатель мокап-костюма прыгает, кувыркается, танцует, а компьютерный персонаж повторяет эти движения

Лишь только фирменный мокап-костюм, продающийся только в Имперском Супермегамаркете... Опасайтесь подделок! Может не только полностью передать, но и значительно увеличить гибкость вашей спины, дорогие друзья. Стоит только заранее нажать вот эту зелёную кнопку и изгибу вашей спины позавидует любая кошка. Костюмы предлагаются пяти размеров и восьми цветов и трёх модификаций. Цена смешная – всего 199 долларов.

В чате очень многие спрашивают, чем мокап-костюм из Имперского Супермегамаркета отличается от костюма, продающегося с игровом магазине. Разница существенная – наш фирменный костюм, в отличие от стандартного аналога, имеет расширенный функционал, он не только максимально точно передаёт все движения игрока, но с помощью режима «турбо» может в разы увеличить их силу, скорость и амплитуду. К тому же цена нашего фирменного костюма значительно ниже, а гибкая система скидок делает его приобретение совершенно необременительным для кошелька любого размера.

Конкурс низкопоклонства закончился – победители ликуют, неудачники плачут... А сейчас начинается конкурс фавориток... Вернее, конкурс фрейлин... Дорогие друзья, сейчас мы видим, как выстраиваются кандидатки в эти, как их там фрейлины, фаворитки, я постоянно их путаю... Чем же они различаются? Ага, вот в чате мне пишут их разницу, большое спасибо за информацию. Я понял... В-общем, я понял, все они придворные дамы. От придворной дамы, помимо всего прочего, требуется иметь хороший скин и приятно пахнуть.

И правильно делать книксен. Вот сейчас дамы выстраиваются в очередь, чтобы представиться мне и сделать книксен. Меня поправляют в чате... Нет, они делают вовсе не книксен... Ну, конечно же, не книксен, я опять перепутал, книксен делают горничные и дети, девочки-школьницы, лоли там всякие, а дама должна уметь делать... Э-э-э... Реверанс! Спасибо за уточнение.

Впрочем, немудрено перепутать. У нас тут при Дворе практикуется множество церемоний: ни шагу нельзя пройти, не сделав поклон, полупоклон, четвертьпоклон, расшаркивание, полурасшаркивание, широкое расшаркивание, кивок, экивок... Согласно Википедии, по Индексу Церемониальности наш Двор превосходит легендарную империю Дзин, мировой эталон учтивости и церемоний, в семь раз. Кстати о Википедии, там написано уже больше ста статей о Буреграде и его Императоре, Нашем Высоковеличестве. Раньше их сразу же после написания удаляли по причине малозначительности темы. Теперь наша значимость настолько выросла, что удалять уже перестали.

В чате подсказывают, что дамы делают не просто реверанс, а глубокий техасский реверанс, или, по крайней мере, пытаются его сделать.

Ещё раз напоминаю, что никакой реверанс, а уж тем более глубокий техасский реверанс невозможно сделать без нашего фирменного мокап-костюма, продающегося только в Имперском Супермегамаркете. Только, дорогие дамы, в процессе реверанса не забывайте вовремя нажимать вот эту серебристую кнопочку и реверанс станет до невозможности глубоким и подлинно техасским.

Техасский реверанс получался далеко не у всех дам. Некоторые при его исполнении неловко падают навзничь, пикантно обнажая щиколотки. Многие зрители при виде подобной неловкости стыдливо прикрывают лицо руками, а кое-кто не может сдержать смех.

Встречают по одёжке... Какие замечательные у дам скины. Какие милые личики. Некоторые так вообще прекрасны. А кое-какие дамы настолько красивы, что их красота порой плавно переходит в свою противоположность.

– Снова и снова я поражаюсь красоте наших дам, – изощрялся Мэттью. – Впрочем, это не удивительно, учитывая богатый ассортимент скинов в Имперском Супермегамаркете. Они там на любой вкус и кошелёк, от Золушки за 50 центов до Моны Лизы и Нефертити за 50 долларов.

Но, помимо ослепительной внешности, придворная дама, как я уже сказал, должна вкусно пахнуть. В этом даме помогает великое множество сортов духов, благовоний и привораживающих зелий, имеющихся в продаже в косметических отделах нашего Имперского Супермегамаркета, а их можно приобрести подчас с огромными, прямо-таки космическими скидками.

Мои дорогие друзья! А число вас, зрителей, оказывается, уже превысило отметку в сто тысяч... Итак, обратите внимание, какие чудесные ароматы источают наши дамы. Вы видите, какой ослепительный шлейф тянется за той дамой, которая только что представилась мне. Фэнтезийный аромат, чудесный микс, где доминируют нежные нотки бегемота... Что? Меня тут же поправляют в чате, не бегемота а бергамота, ну да какая разница...

Тебе нравится этот аромат? – спрашивает Мэттью у меня.

Я навожу указатель на радужный шлейф дамы.

Запах: ID795499

(фруктовый микс)

Концентрация: 1

Примечание: товар ID109736052 цена 5$

– Но и ты, Твоё Императорское Высоковеличество, тоже источаешь аромат, вот, ID999999, – навёл я стрелку на Мэттью.

Запах: ID999999

(Божественный Аромат Императора)

Концентрация: 0

– Странно, – ответил Мэттью. – А я не ощущаю свой собственный аромат. Мой мастер над нанотехнологиями, как это можно объяснить, а?

– По-видимому, это баг программы, – я пожал плечами. – Сейчас очень много криворуких программистов...

– Как вы видите, дорогие друзья, – император продолжил свой стрим. – Я тоже пахну, причём божественно. Потому что, все запахи, начиная с ID900000 и заканчивая ID999999, это божественные ароматы.

За представлением дам следует конкурс бальных танцев. Под величественные звуки старинного рок-н-ролла пары выстраиваются в ряд.

– Дорогие друзья, приветствуем участников танцевального конкурса самыми громкими аплодисментами! Танцы не только эстетически красивы, не только позволяют высокохудожественно выразить романтические чувства, испытываемые к партнёру. Танцы, надо заметить, приучают ещё и к дисциплине – танцор должны беспрекословно подчиняться ритму, заданному музыкой. К тому же в танце есть ведущий и ведомый партнёры, и если ты ведомый, то должен подчиняться не только ритму, но и своему ведущему, даже если он не совсем прав. Дисциплина в танце очень важна и поэтому я придаю такое большое значение танцевальному конкурсу. А помогать мне оценивать конкурсантов будет Магический Глаз. Внесите в студию Магический Глаз!

Четыре арапа внесли на носилках диковинное устройство, поблёскивающее линзами, гудящее электронными лампами и искрящееся разного рода винтажной электроникой.

– Магический Глаз будет непрерывно отслеживать движения танцоров и сравнивать с эталонными. От него ничто не может утаиться. Даже микроскопические отклонения, совершенно незаметные на вид, будут снижать итоговый балл.

В программе конкурса танцы, требующие максимального уровня дисциплины, как-то: полонез, падеграс, вальс, экосез, гавот, танго, полька, краковяк, контрданс, свинг, мазурка, кадриль, менуэт, фарандола и другие.

Я укомплектую свой Двор парами, набравшими самые высокие баллы в этом конкурсе, потому что мне нужны люди дисциплинированные, умеющие беспрекословно подчиняться.

Ещё раз напоминаю, что никакой контрданс-экосез, а уж тем более акробатический рок-н-ролл не станцуешь без нашего фирменного костюма захвата движения. И сегодня как раз последний день, когда мокап-костюм продаётся с фантастической скидкой в 15 процентов.

Меж тем, как мы танцевали и веселились, незаметно подошло время обеда. Из императорских Кухонь по всему дворцу разносятся аппетитные ароматы. Напоминаем нашим уважаемым зрителям, что каждый, заказавший в Императорском Ресторане обед на сумму более пятисот долларов, может виртуально отобедать в кампании со мной, Моим Самодержавным Высоковеличеством, Действительным Императором Блистающего Буреграда, Отблеском Высочайшего Божественного Сияния, Президентом Национального Общества Охраны Природы и прочая, прочая, прочая.

В реале Мэттью торчит в правом верхнем углу картинки и сейчас мы все видим, как его мать приносит ему блюдо, что-то из ассортимента традиционной американской кухни, с избытком трансгенных жиров и глютена.

– Пора обедать, медвежонок!

– Ну-у, сейчас, ма-ам...

– Не «сейчас», а немедленно делай перерыв и обедай! – мама у Мэттью довольно строга.

– Ну, ладно, – вздохнул он, наскоро помолился, нехотя взял в руки палочки для еды и стал запихивать куски в рот, впрочем, не переставая вести трансляцию. Мэттью для стрима использует дорогущую профессиональную гарнитуру, с активным 3D-шумоподавителем и его аппетитное чавканье почти не слышно в эфире.

– Раз уж сейчас обед, то будет уместным рассказать немного о нашем замечательном придворном ресторане. В его ассортименте блюда на все вкусы и на все кошельки, от пяти центов до пяти миллионов долларов! Вы не ослышались, друзья, ПЯТЬ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ стоит Божественный Вкус Большой Нильской Рыбы. Большая Нильская Рыба сейчас плещется в самом полноводном пруду Большого Императорского Парка. Возле пруда дежурит Придворный Рыбак с гигантским сачком, готовый по сигналу мгновенно изловить рыбу и без промедления доставить в Императорские Кухни. Вот мы видим, как бурлят воды пруда. В пруде вода мутная, насыщена илом, только в такой воде Большая Нильская Рыба можеть жить. Кстати, эта рыба без глаз, у неё ультразвуковое зрение. Этой рыбой во времена фараонов кишели воды Нила, но, увы, благодаря бесподобным вкусовым качествам рыба быстро вымерла, потому что без остатка была съедена фараонами. Рыба восстановлена методами генной инженерии по ДНК, извлечённой из наслоений в комнате, где обычно потрошили фараонов, прежде чем сделать из них мумии. Пока никто ещё не заказывал это изысканное блюдо... Но, раздаётся телефонный звонок...

– Я не ослышался? Неужели?

Я, конечно, пошутил насчёт цены рыбы, но Мэттью шуток категорически не понимает, особенно если дело касается очень больших сумм.

– Вот действительно не могу поверить! В мире нашёлся счастливчик, первый заказавший Большую Нильскую Рыбу! Немедленно внести телефонный аппарат с входящим звонком в Тронный Зал!

Четверо арапов вносят на носилках винтажный телефонный аппарат.

– Кто же тот, кто решился ощутить неземной божественный вкус, который ранее был доступен только фараонам, да и то далеко не всем? Это не фейк, не подставное лицо! Кто же он? Дорогие друзья, встречайте громкими аплодисментами! Долларовый миллиардер из Эстонии Рейсмус Каземеровски! Это тот компьютерный гений, который разработал программу, превращающую любое домашнее видео в анимэ.

Стремительный Гонец приносит нам свежую весть с кухни – Большая Нильская Рыба уже разделана и маринуется в остром соусе из яда скорпиона с добавлением толчёной мумии и выжимки из скарабея.

Тем временем при известии о покупке рыбы на пять миллионов долларов число зрителей нашего стрима подскочило до двенадцати миллионов! Божественный Вкус Большой Нильской Рыбы не может не интриговать великое множество людей во всём мире. Так что же это за вкус за пять миллионов долларов? Мы очень скоро узнаем...

Внимание! VIP-телепортатор молниеносно доставил нам Рейсмуса Каземеровски из его хижины в Драконьих Горах прямо в Большой Императорский Дворец.

– Тадам! – звенят фанфары.

В Тронный Зал входит эстонский миллиардер в самурайском скине, с катаной в руке. Мэттью усаживает его за свой стол, на точную копию своего трона.

– Привет, дорогой гость! Блюдо очень скоро будет готово, а пока ты можешь насладиться его ароматом. Аромат соответствующий, по божественности ни в чём не уступает вкусу. Гонец только что доставил его в этом хрустальном сосуде, предназначенном для переноски запахов.

Вот мы видим, как внутри графина радужно переливается чудесный аромат. Открываем притёртую пробку, запах быстро распространяется по всему тронному залу и это действительно Божественный Аромат Большой Нильской Рыбы! Игровая Система сообщает нам:

запах ID904318

идентифицируется как: Большая Нильская Рыба, обжарка, в процессе

– А пока Рыба в процессе, уже томится в сметане горной козы, скажи пару слов о себе, _ обратился Мэттью к миллиардеру.

– Ну что особенного рассказать, я совершенно обычный подросток-миллиардер, – смущённо говорит Рейсмус. – Первый миллиард долларов я заработал, ещё учась в 12 классе. А всё потому, что я очень люблю аниме, особенно такие его разновидности как дзидайгэки, тямбара и ниндзягакку, это там, где все дерутся на мечах. Всё другое, кроме аниме, мне кажется скучным, особенно домашнее видео. Когда приходили дедушка с бабушкой, у меня была обязанность просматривать вместе с ними наше домашнее видео и комментировать его для них. Это было безумно скучно, поэтому я сделал программу HomeVideoToAnime. Теперь, когда дедушка с бабушкой приходят к нам в гости, я с радостью вместе с ними смотрю домашнее видео, превращённое в аниме. Мне это страшно нравится, а бабушке с дедушкой без разницы – они всё равно плохо видят.

У многих других детей и подростков были те же проблемы с домашним видео, что и у меня. Поэтому моя программа HomeVideoToAnime очень хорошо продавалась. Так я стал миллиардером. Теперь мне хватает денег не только на наклейки, майки, шорты, полотенца, постеры с моими любимыми героями аниме, но и вообще на всё, что только можно себе представить. Я всё перепробовал – прыгал с парашютом, дирижировал Нью-Йоркским симфоническим оркестром, был погонщиком слона, водил подводную лодку, взошёл на Эверест. Мне осталось только попробовать Большую Нильскую Рыбу и полететь в космос туристом.

– Дорогие друзья, прошло не так много времени и Большая Нильская Рыба уже готова! – объявил Мэттью. – Приветствуем этот шедевр кулинарного искусства самыми громкими аплодисментами! А тем временем, при появлении Рыбы число зрителей нашего стрима подскочило до 15 миллионов!

Шестеро официантов торжественно внесли Рыбу в Тронный Зал на огромном золотом блюде, инкрустированном рубинами и изумрудами. Миллиардер с нетерпением подцепил вилкой нежный, облитый соусом кусок...

– Ещё раз напоминаем дорогим зрителям, что сейчас у нас в гостях человек, впервые в мире заказавший Большую Нильскую Рыбу. Это Рамзес...

– Расмус...

– Прошу прощения, Расмус Каземеровски... И как тебе на вкус Рыба?

– Вкус на миллион долларов!

– Ты, наверное, хотел сказать, на пять миллионов долларов? – поправил миллиардера Мэттью.

– Да, да, на пять, даже на десять миллионов!

Миллиардер мигом схавал рыбу, без малейшего остатка. Живут же люди, купаются в деньгах, а нам приходится считать каждую копейку. Так подумал я, когда мы подъезжали на такси к дому, возвращаясь из Антальи и я судорожно рылся по карманам, выгребая последнюю мелочь, чтобы расплатиться с таксистом.

– Займи ещё у Мэттью, – сказала Ксюша. Она тоже смотрела стрим на своём планшете.

– Да неудобно как-то, – ответил я. – На прошлой неделе уже три раза у него занимал...

– Ну и что. Вон он только что заработал пять миллионов долларов. Пусть хоть поделится с тобой доходом от стрима, он хвастал, что на каждом стриме поднимает по тысяче баксов, а ведь идея с Нильской Рыбой твоя была.

Я тут же позвонил Мэттью, но занять денег не удалось. Мэттью принялся жалостливо рассказывать, что сейчас он в полнейшей финансовой заднице, потому что покупает дом в Майами и ему срочно необходим ещё миллион баксов для оплаты первого взноса по ипотеке.

Ну как же судьба к нам несправедлива! Вроде мы в Турции особо не шиковали, роскошествовали по минимуму, но вернулись погрязшие в долгах – пришлось три дня после возвращения с заграничного курорта питаться одними макаронами.