Текст книги "Das Model (СИ)"
Автор книги: Bruck Bond
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 8 страниц)
Глава 4.
Всё-таки, спорт – вещь. Я же из школы уходил – разве что не искрился, потому что этот Женя выбесил меня по самое не хочу. Это ладно – та сцена на окне, так он ещё на факультативе ко мне подсел! Я ему:
– Вали отсюда, тебя не приглашали!
А он:
– Признайся, ты же на самом деле этого хочешь!
Угу, экстрасенс хренов. Всё-то он знает. По-моему, ему уже давно пора отдохнуть и куда-нибудь съездить. Например, в челюсть.
В конце факультатива в класс зашла классная руководительница и давай расписывать все прелести отдыха на турбазе, куда предлагала поехать на выходные. Я привычно скривился – уик-энд с одноклассниками снился мне в кошмарном сне. А класснуха старается, руками машет, брызгая слюной, доказывает, как там будет здорово, тем более, что мы уже выпускники, а значит, это последняя возможность провести время вместе и бу-бу-бу.
– Ну, кто поедет?
Как оказалось, поедут все. Ну, кроме меня, естественно. Это было делом обычным, я существовал от школьных мероприятий отдельно. И так бы отдельно и существовал, если бы придурочный Женя не возьми да и не ляпни, выразительно глядя на меня:
– А куколка наша не поедет. Маникюр боится попортить. Он же неведомых тыщ стоит!
Честное слово, меня на «слабо» взять невозможно. Если бы я каждый раз на это велся, я давно элитной проституткой стал бы. Но в этот раз что-то пошло не так. Магнитные бури тому причиной или что-то ещё – не знаю. Может быть, я просто свихнулся, потому что прежде, чем успел подумать, недоуменно поинтересовался:
– А кто сказал, что я не поеду?
… так вот, спорт – вещь. Вот позанимался – и мне уже почти не хочется никого убивать. Разве что побить головой об стенку. Ну, или побиться самому – меня-то за язык никто не тянул. И отказаться уже не могу… Ну, во-первых, потому что уже сдал деньги, а во-вторых, потому что тогда этот сучий Евгений меня вконец доконает. Ну да, поведение глупое, для меня нетипичное, но, черт возьми, не хочу я ему уступать! Вот да! Я ему ещё докажу, что я не глупая блондинка!
***
– Сынок, а это что за Фудзияма? – спросила мама, удивленно глядя на гору одежды на моей кровати и меня, почти целиком залезшего в шкаф.
– Ай, – отмахнулся я. – Ищу, чего не жалко.
– Зачем? – ещё больше удивилась мама. Обычно «чего не жалко» у меня сразу отправляется на помойку, надолго в шкафу не задерживаясь.
– За надом, – хмуро буркнул я, но, вспомнив, что мама в моих бедах не виновата, пояснил: – На турбазу едем на выходные. С классом.
– С классом?!
– Ну, это же выпускной класс, последняя возможность провести время с одноклассниками и бла-бла-бла.
Мама скептически хмыкнула. Ну да, я бы тоже не поверил в свои благородные мотивы. Я же дома класса с седьмого иначе, чем бабуинами, одноклассников не называю. А сучий Евгений перешел к нам из другой школы в классе восьмом или девятом… Но он ещё хуже бабуина.
– В «Бегемоты» поедете? Там вроде в домиках живут, прохладно будет. Ты свитер какой-нибудь надень, а то простынешь, не дай Бог. И джинсы свои, трубочки, отложи, а то самое ценное отморозишь. У тебя же где-то были брюки горнолыжные?
– Да, и как это будет смотреться? – фыркнул я. – Доярка Дуся в город приехала?
– Ты же не на конкурс красоты собрался! Так и знай, в тонких тряпках не пущу! – припечатала мама и ушла, хлопнув дверью.
Вздохнув, я вытащил из шкафа горнолыжный костюм. Дорогущий, кипенно-белый, он очень ладно на мне сидел. К категории «чего не жалко» костюм не относился, но иного выбора не было. Заодно из покоившейся на кровати кучи я выудил кремового оттенка свитер крупной вязки, который неплохо будет с костюмом сочетаться, да и дешевенький он, купленный, по-моему, в сети «Остин», его уж точно не жалко.
Естественно, я тут же примерил выбранный комплект и, убедившись, что смотрюсь в нем очень впечатляюще, успокоился. Этот долбоклюй Женя наверняка припрется в старых отцовских трениках с вытянутыми коленками и дешевой китайской болоньевой куртке. Внутренний голос намекнул, что я утрирую и субъект моего возмущения одевается вполне сносно, но что он понимает, этот внутренний голос?
***
– Вот, тут термос с чаем, овощи, куриная грудка, печенье…
– Мам, ты издеваешься? Я не буду это с собой брать, я ж не первоклассник! Мы ведь на турбазу едем, а не в глухую тайгу.
Поняв, что спорить бесполезно, мама отставила пакет с провиантом.
– Ну, носки-то хоть теплые взял?
– Взял, – глазом не моргнув, соврал я. С собой я взял только самое необходимое: аптечку с большим запасом антибактериального геля для рук и пластыря – прыщ никуда деваться не думал, – косметичку, айфон с зарядкой и ноут.
– Эх, салага, не видал ты настоящих походов, с костром, шашлыками…
– Гастритом и поносом, – закончил я за Владимира. Он только покачал головой и отмахнулся от меня, как от назойливой мухи.
– Ладно, всё, как доберетесь, обязательно позвони! – мама чмокнула меня в щеку.
***
Турбаза «Два бегемота» впечатляла своей убогостью. Типичное развлекалово для представителей среднего класса. Наляпанные в хаотическом порядке маленькие домики, в которых предлагалось жить, вокруг елки-сосенки, из развлечений каток, сауна и бильярд. Наверняка где-то ещё и караоке есть, с репертуаром российской эстрады.
– Морду попроще сделай, глядишь, люди к тебе потянутся, – послышался сзади противный голос Жени. – Тут тебе не Швейцария, хотя оделся ты соответственно. Издалека вообще со снегом сливаешься.
– Иди нахер, – процедил я. Кстати, вопреки моим ожиданиям, этот гад выглядел вполне прилично. Он тоже напялил горнолыжный костюм, но, естественно, самый что ни на есть посредственный, из «Спортмастера» какого-нибудь.
– Так, все ко мне, разбираем ключи о домиков, расселяемся по двое, девочки с девочками, мальчики с мальчиками… Так, Эмиль, ты с Женей…
– Чего?! – обалдел я.
– Вы же сказали «девочки с девочками»? – ляпнул злоебучий Женя.
– Так, шуточки потом шутить будете, – нахмурилась класснуха. – Бери ключ.
Я, задрав голову к небу, мысленно поинтересовался, за что мне это наказание и как долго мне ещё будет везти, как утопленнику?
– Ты молишься, что ли? – ехидный голос.
– Закройся и пошли уже в этот чертов дом, – прошипел я.
– Дом для нас двоих… романтично, правда?
– У тебя не достает двух передних зубов, классная перспектива, правда? – оскалился я, и этот ехидный гад, наконец, заткнулся.
Внутри домик оказался ещё большим убожищем, чем снаружи. Скрипящие грязные половицы, кровати доисторического периода с постельным бельем в синий горошек, неожиданно свежего вида прикроватные тумбочки и не стиранные уже лет десять занавески на окне.
Усилием воли заставив себя не начинать истерику, я бросил рюкзак на кровать слева. Из кармана достал паспорт – жизнь научила везде носить его с собой – и неосмотрительно положил на тумбочку.
Пока я доставал ноут, молясь, чтоб тут ловил Интернет, Евгений, чтоб его черти имели, схватил мой паспорт. Это я понял по растерянному:
– Еба-а-а-ать…
Ну да, паспорт-то в четырнадцать выдают, и я там на фото о-о-очень экстравагантно выгляжу. Но вскоре растерянность Евгения канула в Лету…
– Петя?! – истерически захохотал он, тыкая пальцем в паспорт. – Тебя зовут ПЕТЯ?!
Примечание к части http://vk.com/topic-78005358_30815579 – здесь можно увидеть, как выглядит Эмиль в фантазии читателей))
Глава 5.
– Петя?! – истерически захохотал он, тыкая пальцем в паспорт. – Тебя зовут ПЕТЯ?!
– Отдай, придурок! – я выхватил у него из рук свой паспорт и засунул его во внутренний карман куртки, во избежание.
– Петя? Пе-е-е-етя?! «А как Вас зовут? – Пе-е-етя!» – продолжать ржать этот, мать его, Евгений.
– Я – Эмиль.
– Кстати, – Женя озадаченно на меня глянул и даже ржать прекратил. – Почему все вокруг тебя называют Эмилем? В школе-то уж наверняка должны знать о твоем имени?
– Я просто их попросил, – лучезарно улыбнувшись, пояснил я. Видел бы Женя, какие я истерики закатывал, добиваясь уважения к своей персоне. – Ты ведь в наш класс перешел позже, поэтому и не знаешь. И вообще, я жду своего восемнадцатилетия. Чтобы поменять имя уже официально.
– Ты и фамилию поменяй, – серьезно кивнул Женя. – А то «Волков» не звучит. Надо что-то, чтоб звучало и с именем созвучно было. Зацени сочетание: «Эмиль Череззаборногузадирищенко».
– Слушай, ты, Вбашкемозговнеимеющейко! Ты чего докопался до меня? Иди, вон, в караоке сходи, спой свою «рюмку водки на столе» и набухайся компотом в буфете!
– Колю…
– Заебал! – рявкнул я. – Иди отсюда!
– Всё-всё, ухожу, – поднял руки в притворном испуге Женя. – А то покусаешь ещё, потом уколы придется делать от бешенства. – Оп-па! – озадаченно произнес он несколькими секундами позже. – Похоже, что сегодня никто никуда не пойдет!
– В смысле? – с нехорошим подозрением спросил я.
– В коромысле. Дверь заклинило. Так что здесь остались только ты и я, и никто нам не помешает! – поиграл бровями этот долбоклюй.
– Как заклинило? – я, не став доверять Жене, подлетел к двери сам. Три минуты сосредоточенного дерганья никакого результата не дали, и меня потихоньку начала одолевать паника. Во-первых, у меня клаустрофобия, а во-вторых, оставаться вдвоем с мудаком, от которого не знаешь, чего в следующую секунду ожидать, мне не улыбалось. Он, вон, и в туалете ко мне целоваться лез. Вдруг в этот раз ему чего посущественней захочется? Вон он, лыбится как, маньячина! Весело ему!
– Да не кипишуй ты, принцесса! Сейчас дядя рыцарь Женя тебя спасет!
– Сейчас дядя рыцарь Женя получит по ебалу, – мрачно сказал я.
– А главное – всё до изумительного просто! – пропустив мимо ушей мои угрозы, продолжал «рыцарь». – Берется телефон, одна штука, набирается номер и… ты посмотри, всё для нас! Сети нет.
– Как нет?! – ахнул я. – Должна же быть!
– Она ушла, но обещала вернуться. Вместе с чистыми занавесками.
– Петросян, блять, – прошипел я, чувствуя, как начинает кружиться голова.
– Да ладно тебе! Ляг, отдохни с дороги. Рано или поздно нас хватятся. Ничего ужасного в этой ситуации нет.
– Кроме того, что нужду ты будешь справлять в свою бутылку из-под газировки, а я буду питаться энергией солнца. Которого тут, если ты не заметил, нет.
– Не понял! А чего как нужду, так сразу я, а ты не при делах вообще? Типа, принцессы не какают?
– Иди в пень! – рыкнул я, усаживаясь на постель. Да, именно так я и мечтал провести свой уик-энд. В убогой сараюшке в компании скотины с дурацкими шутками.
– А ты чего, кушать хочешь? Так я с собой взял, будешь?
Угу, ты погляди на него, сердобольный какой!
– Чипсы жри сам, – отрезал я, припоминая, как видел в его расстегнутой сумке ярко-зеленый пакетик.
– Обижа-а-аешь, – фыркнул Женя. – У меня бутерброды есть, с колбасой. Захаваешь один – и жить захочется. У тебя, может, характер улучшится.
– Ты издеваешься? Ты хоть понимаешь, кому ты предлагаешь колбасу?
– Ой, ну извините, Ваше Величество, королева Англии, сразу не признал!
– Мне эта твоя колбаса потом боком вылезет. Причем в прямом смысле.
– Ну и не надо, – обиделся Женя. – Моё дело – предложить, я вот, например, буду. – Он достал завернутый в пленку бутерброд. – Приятного мне аппетита.
…я жрал колбасу жадно, почти не жуя, вместе со шкуркой. Бог мой, у меня сейчас случится гастрономический оргазм! Черт возьми, как же вкусно… У меня появится целлюлит, я стану толстым, меня уволят… но эта колбаса божественна!
– Ну вот, – удовлетворенно произнес Женя, с умилением глядя на меня. – Хоть поешь нормально.
Утром до него дошло, что можно было вылезти через окно. Через окно он и вылетел, спасаясь от меня, запустившего в него так кстати подвернувшимся под руку горшком с геранью. Незабываемый, сука, отдых.
Глава 6.
Оставался один день «отдыха». Я, сбегав справить естественную нужду, честно собирался запереться в домике (предварительно убедившись, что проблемы с замком больше не возникнет) и никуда оттуда не выходить, посвятив свободное время Интернету. Куда там! Видно, судьба-злодейка решила, что произошедшего накануне было недостаточно, и наградила меня прекрасным в своей сути отсутствием электричества. Само по себе это явление меня ничуть не расстроило, но вот невозможность зарядки своих питающихся отнюдь не энергией солнца гаджетов бесило. Что-то мне подсказывало, что устранить эту проблему мне не удастся. По-моему, тот пьяный мужик, который попался мне на глаза во время моего путешествия в отхожее место, и был электриком.
Я было уже совсем расстроился и приготовился умереть смертью храбрых ввиду отсутствия благ цивилизации, но вовремя вспомнил, что в главном корпусе, где, собственно, располагалась администрация и увеселительный комплекс, включающий бильярд и караоке, есть вай-фай. Кроме того, уж там-то наверняка нет проблем с электричеством. Похвалив себя за сообразительность, я направился туда.
Завывания одноклассников, решивших навестить караоке, были слышны ещё с самого крыльца. Кто-то, с хорошо поставленным голосом, но полным отсутствием слуха пытался уверить присутствующих, что «хорошо, всё будет хорошо». Хм, я не был так уверен. Похоже, бедному парнишке медведь не только наступил на ухо, но ещё и станцевал на оном чечетку, предварительно позвав сородичей для моральной поддержки. Как можно испортить то, что и песней-то назвать можно с большим натягом, я не представлял, но собственным примером поющий индивидуум доказывал, что можно, и ещё как.
Мне даже на секунду стало интересно, кто это там так старается, и я решительно прошел мимо заманчиво расставленных в холле мягких кресел, где можно было бы побыть наедине с собой и незапароленным вай-фаем, прямиком в зал, гордо зовущийся караоке-клубом «Розовый фламинго». Народу там оказалось достаточно много, и весь этот народ был моими одноклассниками, парнем, мучившим мой изнеженный музыкальный слух, был, кажется, Миша. Или Гриша – не суть. Недалекого ума юноша, зато с успехами в спорте. Запомнился он мне тем, что вот уже на протяжении довольно долгого времени пытается ухаживать за самой неприступной девчонкой класса, по совместительству круглой отличницей, используя при этом такие идиотские подкаты, что, естественно, ничего ему до сих пор не обломилось. Надо сказать, что хотя бы вкус в выборе женщин у него развит. Ведь большинство недалеких, страдающих от спермотоксикоза юношей имеют обыкновение оценивать только по внешнему обличию, по фантику на конфетке. Я смотрел глубже и видел за очками прелестные, миндалевидной формы глаза, которые стоит лишь чуть подчеркнуть карандашом – и они уже засияют по-новому; за тугой косой – роскошную копну волос, которую следовало бы сделать на тон темнее, чтобы подчеркнуть красивый цвет кожи; за нелепым мешковатым сарафаном – неплохую фигурку, которую следовало бы облачить во что-то более приталенное и теплого пастельного оттенка. Хотя вряд ли этот Миша-Гриша видит в ней то же самое, скорее всего, цепляет она его именно своей неприступностью.
– Ой, смотрите, кто пришел! – всплеснул руками ранее не замеченный мною мой гад-сосед Евгений. – Что, принцесса, хочешь спеть?
– Я хочу тебе кадык вырвать, чтоб ты заткнулся навсегда, – с угрозой в голосе произнес я.
– Ой-ой-ой, какие мы грозные! Кровожадный Пе... – наткнувшись на мой взгляд, не обещающий ничего хорошего, если он посмеет назвать меня моим паспортным именем, Женя закончил: – …льмень. Кровожадный Пельмень, вот ты кто!
– Слушай, ты, Недалекий Сельдерей! Я тебе сейчас…
– Ну хватит уже! – старательно растягивая гласные, произнесла одна из моих одноклассниц, которая, похоже, читала себя красавицей неписанной. Ну-ну, куколка. Для других ты, может, и образец моды и стиля, но поверь, пергидрольные блондинки вышли из моды лет двадцать тому назад. И твои пересушенные волосы, накладные ресницы и наращенные когти никому нафиг не сдались. А поддельный клатч «Гуччи» и вовсе вызывает омерзение, точно такое же, как и этот двухсантиметровый слой штукатурки у тебя на лице. – Мы ведь приехали сюда отдыхать, а не ссориться! – Ты погляди, неужто где-то там, где краска не достала, остался зачаток головного мозга?
– Ладно! – примирительно улыбнулся Женя. – Ты, Эмиль, не обижайся на меня. Я же в шутку это.
– За такие шутки в зубах бывают промежутки, – упрямо буркнул я.
– Да ладно тебе, не дуйся! На обиженных воду возят! На вот, лучше, микрофон, спой что-нибудь!
– Сначала ты, – ловко перевел я стрелки, коварно ухмыльнувшись.
– Я не уверен, что стоит… дело в том, что велик риск оглохнуть…
– Женя! Женя! Женя! – поддержала меня общественность, и Евгению ничего не оставалось, как действительно взяться за микрофон.
Честно говоря, я думал, что он прибедняется и на самом деле у него вполне приличный голос. К тому же, это прямо-таки было бы по закону жанра. Ну знаете, он говорит, что от его пения можно и оглохнуть, а на деле выдает такое, что у всех рты распахиваются от восхищения его безграничным талантом. Но, как оказалось, Евгений – парень прямолинейный.
По сравнению с тем, что мы услышали, пение Миши-Гриши было арией ангелов, спустившихся с небес. Такого мои барабанные перепонки ещё не слыхивали… Господи, как можно настолько не попадать в ноты? Слава Богам, песня длилась всего три минуты, и большого ущерба психике окружающих нанесено не было. На охреневающие лица Женя ответил обезоруживающей улыбкой и насмешливым:
– Ну я же предупреждал! А теперь давай ты, Миль. Ведь должен же у кого-то в этом помещении быть слух, да?
Отказываться было поздно, да и не хотелось. Среди репертуара песен очень кстати нашелся «Сплин». Вот я и поведал чистым, хорошо поставленным голосом присутствующим о девочке, которая жует свой «Орбит» без сахара. Не лучшая их песня, конечно, но зашла на «ура», мне даже поаплодировали.
Потом все дружно решили, что хватит с них песнопения, пришла пора активного отдыха, и вся честная компания пошлепала на каток. Хотели и меня с собой прихватить, но я, естественно, не пошел. Ещё чего! Видел я их каток, позорище. Замерзшее озеро и то лучше.
Поэтому я таки добрался до волшебного места с восхитительно мягкими креслами, включил ноут в сеть и погрузился в виртуальный мир. Лепота!
Глава 7.
Вечером судьба-злодейка преподнесла нам ещё один сюрприз в виде разбушевавшейся погоды. Водитель, который должен был доставить нас домой, не слушая сбивчивых объяснений о том, что нам очень надо, твердо сказал, что в такую метель нас никуда не повезет, потому что дороги, во-первых, ни хрена не видно, во-вторых, она скользкая. В общем и целом – благоразумный мужик, принятое им решение было правильным. Но ещё одна ночь в домике рядом с этим долбоёбом Женей… Интересно, и за что меня наказывают им?
Но, как оказалось, это ещё не самое страшное наказание. Видно, турбаза решила продемонстрировать все чудеса своего высококлассного сервиса, и по приходе в домик мы не без удивления обнаружили, что на улице чуть ли не теплей, чем там. Батареи не работали, обогревателя не было, а тонкое одеяльце могло согреть разве что хомяка. Но сволочь Женя оказался сволочью предусмотрительной. Поежившись от холода, он невозмутимо извлек из своей дорожной сумки небольшое, но теплое даже на вид одеяло. Наткнувшись на мой взгляд, он только пожал плечами и пояснил:
– Мама сунула, как знала. Не помню, из какого это материала, оно очень теплое, но очень легкое. А ты ложился бы прямо в костюме? А то коня двинешь.
– Да прям! – взвился я. – Чтобы всё измялось, как в жопе побывало?
– Ну не знаю, – хмыкнул Женя. – Я себе предметы одежды в жопу не запихиваю.
– Я тебе табуретку туда запихаю, остроумный ты мой! – рыкнул я, не на шутку обидевшись. В конце концов, он и сам мог лечь спать в одежде, а мне предложить свое чудесное одеялко! А меня-то что за язык тянуло, когда я ляпнул эту поебень насчет помятого костюма? У меня, в конце концов, инстинкты самосохранения работают исправно, и мерзнуть ой как не хочется, а придется, потому как слов назад не возьмешь.
Стараясь шибко не клацать зубами, я стянул с себя костюм, аккуратно сложил его на стуле и лег на кровать, по уши укутавшись в казенное одеяло, от которого толку было ноль целых, хрен десятых. Завистливо вздохнул, мельком глянув на дебила Женю, который, укрытый двумя одеялами, чувствовал себя великолепно.
«А зато у него ногти криво подстрижены, нос на лице, уши по бокам и вся спина – сзади!» – успокоил я сам себя и попытался уснуть.
Холодно мне было даже во сне. Я постоянно инстинктивно пытался накрыться, но было нечем. А потом вдруг резко стало тепло. Настолько резко, что я даже испугался, припомнив из уроков ОБЖ, что когда человек замерзает насмерть, ему становится тепло и хочется спать. Я тут же открыл глаза и столкнулся взглядом с Женей.
– Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя?
От моего крика всколыхнулись занавески на окнах. Женя, выпучив глаза от удивления, осведомился:
– Ты чё орешь-то, болезный?
– Какого хера ты здесь делаешь?!
– Дарю тебе свое тепло, – ухмыльнулся Женя. – Ты б со стороны себя видел, свернулся калачиком и дрожишь.
– А тебя ебет это? – рыкнул я. – Может, мне так хорошо было? Какого рожна ты в мою кровать полез?
– Ага, а зубами ты стучал, чтоб не скучно было. И заметь, если бы ты действительно хотел, чтоб я ушел, я бы здесь уже не лежал. Так что кончай выебываться и давай спи. Обещаю, приставать не буду.
Я поджал губы. Выебнуться хотелось очень, но сейчас это был не вариант. Переохлаждаться мне нельзя, можно простыть. Да и на кожу холод плохо действует. А модель с плохой кожей нафиг никому не сдалась.
– Ладно, – решительно кивнул я. – Только руки не смей распускать, а то я этим одеялом тебя и задушу!
– Да понял я, понял. Спи.
Заснул я с мыслью, что утром у меня будут вянуть уши от дурацких Жениных шуточек, типа: «Вот мы и переспали» или «Эта ночь с тобой была незабываемой», но, к удивлению, ни того, ни другого не услышал. Женя просто пожелал мне доброго утра и, как ни в чем не бывало, стал собирать сумку. В общем, удивил. Хотя, конечно, симпатии к нему этот поступок не прибавил. Он всего лишь поступил как воспитанный человек, а не как свинья, и воспылать к нему пламенной любовью за это было бы глупостью. Такой же, как верить в то, что эта самая любовь существует.
Через полчаса, после завтрака, а завтракал я, слава Богу, кашей, но при этом не без грусти вспоминая свое полуночное обжирательство колбасой – по приезде два дня из тренажерки вылезать не буду, – подошел наш автобус. Никогда я ещё так не радовался, что проведу следующие пару часов в общественном транспорте. Домой хотелось очень, очень хотелось вернуться к своей обыденной привычной жизни. Всего два дня провел на турбазе, а ощущение – будто полгода в тайге. Но хоть какой-то плюс от этого «отдыха» был – моя отметина на лбу почти исчезла, осталась только маленькая красная точечка, которую без проблем можно было скрыть тональником или пудрой. Так что завтра – на работу, хватит уже штаны просиживать.
В автобусе я выбрал себе самое уютное местечко – в середине салона, у окна. Единственный минус – сидушка была двойной, подразумевающей наличие ещё одного пассажира, и судя по лыбе Жени, именно он собирался им быть. Хм, ещё и эту дрянь хлещет, «Фанту». Она годится только унитазы отмывать, а он… впрочем, это его дело.
– Эмиль, я к тебе сяду? – заорал этот придурок на весь автобус.
А что мне было ответить? Ну, не посылать же его при всех, пришлось кивнуть. Он, радостно оскалившись, будто вот только что выиграл миллион в лотерею за десять рублей, бодро понесся ко мне навстречу.
– Привет! – хмыкнул, закидывая свою сумку наверх. А дальше произошло то, что могло произойти только со мной. Автобус тронулся, Женя оступился и ядрено-оранжевое содержимое его бутылки радостно перекочевало на мой БЕЛЫЙ костюм.
Царящий в автобусе гомон мгновенно стих. Все повернулись, дабы узреть мою реакцию. И она не заставила себя ждать. Набрав в легкие побольше воздуха, я заорал:
– Ах ты, мерзосучья скотопадла! Выхохоль рукожопая! Да ты хоть знаешь, сколько это стоит?!
– Да ты не расстраивайся так, – неуверенно произнес Женя. – Я тебе новый куплю!
– Да, и как ты это, интересно, сделаешь? Это эксклюзивная модель! Да у тебя родители в год столько не зарабатывают, сколько он стоит!
– Ну, в химчистку сдам. Ты не ори, горло простудишь.
– ИДИ НА…
– А что это у вас там происходит?
– … хутор, варежки вязать! – закончил я под суровым взглядом классной руководительницы, главного борца за мораль и нравственность в нашей школе. – Уёжище, – тихо припечатал я, с ненавистью косясь на сидящего рядом дебила. Чтоб он захлебнулся своей «Фантой», сволочь!
***
Утром следующего дня я был в относительно хорошем настроении. По приезде я принял душ с расслабляющим маслом, выполнил все необходимые процедуры по уходу за лицом, с удовлетворением отметив, что точка на лбу почти не заметна, и хорошенько выспался, так что поводов для грусти у меня не было. Ну, кроме того, что если химчистка не поможет, то мою горнолыжку придется выкинуть.
Ну да ладно, я уже почти смирился с этой потерей. Тем более, что костюм все равно уже не в тренде. Вряд ли бы я его носил.
В школе на меня опасливо косились. Да, детки, я в гневе страшен. Причем, в автобусе – это я ещё даже не старался. Если б старался, я б Жениной башкой лобовое стекло вышиб. Не то чтобы я такой кровожадный, просто постоянно сдерживаемая агрессия иногда просится наружу. Модельный бизнес жесток. Истеричек никто не любит, поэтому все свои эмоции, все свое раздражение и недовольство нужно засунуть в задницу, если ты, конечно, не хочешь оказаться в самом низу, снимаясь только для рекламы освежителя для воздуха и средства для мытья унитаза.
– Слушай, ты это, прости меня? Я не специально вчера! – возле меня с выраженьем лица, как у побитого щенка, замаячил Женя. – Просто автобус резко тронулся и…
– И ты на восемнадцатом году жизни неожиданно понял, что руки у тебя не из того места растут?
– А я-то ещё думаю, и чего я мячом в корзину только через раз попадаю? – неловко пошутил он.
– Ладно, расслабься. Считай, что я тебя простил, дал тебе благословение на счастливую дальнейшую жизнь, вали с Богом.
– Я с тобой сяду.
– Это с хуя ли? – тут же ощетинился я. Ну, не люблю, когда мне так настойчиво набиваются в друзья. Когда в не-друзья – тем более. Хотя целуется, он, наверное, классно, губы у него красивой формы… Хотя с его интеллектом целовался он разве что с помидором.
– Так на психологии обязательно по двое надо сидеть. Валька – это твоя соседка по парте, если ты не в курсе, – заболела, а Вадик, мой сосед, уехал на соревнования, так что…
– Ладно, – кивнул я.
Психология шла у нас уже второй год, раз в две недели. Ничего охренительно интересного, но зато и особо напрягаться не приходилось. Да и учительница была вполне адекватной теткой. От меня это вообще наивысшая похвала учителю.
– Итак, сегодня мы поговорим о дружбе…
Угу. А потом, видать, о сексе, а потом – о сексе по дружбе и дружбе по сексу. Полчаса полнейшей мути про этот «феномен» я пропустил мимо ушей. Особенно, когда она стала зачитывать вслух сентиментальные стишки про дружбу. Но под конец занятия прислушался, когда она заявила, что в рамках нашего личностного развития приготовила нам одно интересное и полезное задание.
– Вы уже поняли, что дружить – это очень нелегкая и очень ответственная миссия. Но ещё тяжелей – завести друга. Друг не собака, сразу хвостиком при встрече вилять не станет. Надо сначала заслужить его доверие, дать ему понять, что вы – интересный собеседник, что у вас есть схожие интересы, что вам интересно, чем он увлекается. Вы уже выпускники, и скоро начнется ваша взрослая жизнь. Вы поступите в институт, а там встретитесь с новыми незнакомыми людьми, и навыки общения и умения дружить вам пригодятся. Поэтому следующий месяц вы будете выполнять следующее задание: ваша задача – подружиться с вашим соседом по парте. Я раздам каждому план, где написано, какие задания нужно выполнить и каким образом нужно составить отчет…
Я ме-е-едленно повернул голову на своего соседа по парте. Да, определенно, в этом месяце там, наверху, меня явно недолюбливают…
