Текст книги "Рваные бояны No 7"

Автор книги: Anonimous

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 5 страниц)

Учебник по сетевых технологиям

DHCP

Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «Кто я?» и «Где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «Кто я?» она выдаст неверную информацию: «Алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т. д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию

Подойдите к прохожему и спросите: «Не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?» С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами – если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).

Понятие TTL

Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать.» Ваш папа смотрит телевизор, и согласно таблице маршрутизации он посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать.» Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох».

Ping

Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан!», а в ответ слышите «Вася, сам еблан!» Это простейший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак».

Traceroute

Представь себе, что ты живешь на 9-м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3-го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8-м этажом. Это TTL=1.

После того как пакет ибанет – выглянет озверевшая рожа соседа с 8-го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т. е. от занятости соседа и от шейпов, т. е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа – твой сосед глухой – у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя, если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать.

Дальше выставляешь TTL=2 и т. д.

Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host.

Хозяйке на заметку

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.

Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.

Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.

Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще – тогда все вместе и выбросите.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.

Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2–3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3 %-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья – со всех нижних этажей.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы – сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.

Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?

Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет.

Экзамен для владельца нового авто (ПДД ГИБДД)

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.

2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.

3. Допускаются оба варианта.

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?

1. Илья Ефимович Репин.

2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.

3. Один старый мент на пенсии.

4. Это фотографии с мест аварий.

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?

1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.

2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.

3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?

1. Водитель легкового автомобиля.

2. Второй или третий.

3. Возможны оба варианта.

4. Все вышеперечисленное.

Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?

1. Оказание первой медицинской помощи.

2. Буксировка механических транспортных средств.

3. Правила поведения пешеходов.

Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?

(На рисунке – сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.

2. Второй плюс третий.

3. В городской местности – два вторых, в деревнях – два первых.

4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Сколько раз в текстах билетов встречается буква «ы»?

1. 0.6–1.8 раз.

2. 50-100 раз.

3. 150–300 раз.

4. Возможны все варианты.

С какого направления помять шестисотый «Мерседес» дешевле?

1. Слева или справа.

2. Сзади или спереди.

3. Сверху или снизу.

4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.

Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?

(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)

1. Первое.

2. Второе.

3. Третье в час пик.

Что означает этот знак?

(Нарисован знак: «рекомендуемая скорость 240»)

1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.

2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.

3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.

4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

Кто из водителей нарушил правила?

(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах «ДПС», «ГИБДД.»)

1. Никто.

2. Пушкин.

3. Правила сами нарушились.

4. Возможны все перечисленные варианты.

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?

1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.

2. Начать движение по крайней правой полосе.

3. Покататься зигзагами вдоль и по…

Тест: «Экстремал ли ты?»

Что сказала тебе твоя девушка после вашего последнего с ней секса?

1. Сладкий, это было просто чудесно! – 0 баллов.

2. Так как, говоришь, тебя зовут? – 1 балл.

3. Значит так, пацан, за все про все с тебя штука двести… – 2 балла.

4. Да, любимый! А теперь давай подвесим тебя к потолку за соски и колечко в мошонке! Ну включай же скорее стробоскоп и ту пластинку с детройт-техно, чтобы никто не услышал твоих криков, а я пока пристегну искусственный член. – 4 балла.

5. Милый, давай в следующий раз ты не будешь подключать к мозгу электроды и делать себе инъекцию адренохрома! Тебе, конечно, кайфово дергаться и пускать пену изо рта во время секса, но меня мама воспитывала в более консервативных традициях. – 6 баллов.

Каким образом ты зарабатываешь себе на жизнь?

1. Ну как – я работаю менеджером по продаже мобильных телефонов… Зарплата небольшая, конечно, но на жизнь хватает. – 0 баллов.

2. Вечерами я езжу по улицам города на своем мопеде, сшибаю старушек монтировкой и отбираю у них авоськи с пустыми бутылками. – 2 балла.

3. Видел на Красной площади чувака с плакатом «Экстази: оптом и в розницу. Дешево!»? Так вот это я был… – 3 балла.

4. Военные тестируют на мне образцы нового бактериологического оружия. Просто бешенные бабки! А за позеленевшие яйца, отвалившийся член и вытекшие глаза они доплачивают мне отдельно… – 5 баллов.

Вспомни-ка свой самый безбашенный поступок, который ты сделал на спор.

1. Однажды я на спор съел целиком журнал «Хулиган.» – 1 балл.

2. Покурить ногтей пенсионерки Зои Никитичны – это круто! – 2 балла.

3. Как-то раз на первом курсе я нарисовал краской дневного свечения на двери деканата десять совокупляющихся бегемотиков. Будете проезжать мимо нашей воинской части на Новой Земле – заходите… – 3 балла.

4. Хех, помню сижу я за штурвалом боинга, а впереди по курсу – Международный Торговый Центр… – 4 балла.

Как ты провел вчерашний вечер?

1. Вечером я лазал по Сети, в поисках порнографии с Натальей Орейро в главной роли. – 1 балл.

2. Весь вчерашний вечер я провел лежа, уткнувшись лицом в асфальт, руки за головой, пока дружелюбные омоновцы били меня сапогами по почкам. – 3 балла.

3. Как провел… как провел… неважно как! В следующий раз буду брать больше вазелина и не разрешу привязывать себя к кровати колючей проволокой… – 5 баллов.

4. Ой, мля! Огуречный рассол сюда! И капельницу с физраствором! Быстро!!! – 7 баллов.

Что написано на твоей майке?

1. Adidas – 0 баллов.

2. Это я убил Лору Палмер… – 2 балла.

3. Менты – козлы! – 3 балла.

4. Я – гений! Всем сосать!!! – 5 баллов.

В каком виде ты пришел на выпускной школьный экзамен по алгебре?

1. В костюме с цветочком в петлице, тщательно начищенных туфлях и белоснежной рубашке. Экзамен, профессор, для меня всегда праздник… – 0 баллов.

2. Кожаная куртка с заклепками, гриндера, зеленый ирокез, на тыльной стороне ладони у меня был вытатуирован портерт Че Гевары, а на шее висела шестикилограммовая стальная цепь с перевернутым крестом. – 3 балла.

3. Высокие сапоги на платформе, пластиковая юбочка, вызывающий макияж. Фиг знает, почему я трояк получил… – 5 баллов.

4. На выпускной школьный экзамен по алгебре я вообще не пришел – в то время я проходил курс электрошоковой терапии в психиатрической лечебнице N128, куда меня упекли за то, что я целыми днями бегал по городу и красил воробьев в кислотные цвета. – 6 баллов.

Что бы ты сделал, если бы был Богом и мог все?

1. Э-м-м… Ну сделал бы всех людей счастливыми. Или нет – я бы лучше переспал с Катькой из второго подъезда. – 0 баллов.

2. Дал бы каждому человеку по две печени. Одну – для повседневной жизни. А другую – для мрачных пьянок и оргий. – 1 балл.

3. Я бы сделал так, чтобы на Земле жили люди, разделенные на двадцать пять полов вместо двух. Чтобы, например, особь седьмого пола могла заниматься сексом с особью двадцать третьего пола и умирала бы только от одного прикосновения к особи тринадцатого пола. Вот вы, блин, помучаетесь… хе-хе… – 4 балла.

4. Я бы пошел к Дьяволу с пятью-шестью бутылочками пивка: разбираться по понятиям… – 5 баллов.

РЕЗУЛЬТАТЫ

От 2-х до 20-ти баллов: Лох

Хех, браза, все конечно понятно: тише едешь – дальше будешь и все такое, но уж слишком ты большой зануда! Попробуй что-нибудь изменить в своей жизни: начни бухать, поливать мамины цветы китайским супер-клеем и коллекционировать ядовитых лягушек. Вот увидишь – не пройдет и месяца, как люди к тебе потянутся… потными, волосатыми руками…

От 21-го до 60-ти баллов: Сексуально-озабоченный фрик

В целом достойно. Думаю, тебе не слабо будет подарить своей девчонке на восьмое марта видеокассету с записью твоих же похождений по борделям нашей необъятной страны. Или, напившись сиропа от кашля, прыгнуть с зонтиком с Останкинской телебашни, а потом мастурбировать на лету и распевать гимн Советского Союза на японском языке. Только вот мой тебе совет: перестань жрать кислоту, а не то скоро у тебя перестанет стоять… совсем.

От 61-го до 92-х баллов: Крутой экстремал

Респект, чувак. Ты, блин, экстремал-экстремал-экстремалище. Жить тебе осталось месяца три-четыре, так что самое время сейчас присмотреть уютное местечко на кладбище. Опять же рекомендую носить герметичную одежду: комбинезон или что-нибудь подобное – так тебя будет легче хоронить. А то, знаешь ли, очень муторно бывает собирать ошметки, оставшиеся от перца, который решил побриться циркулярной пилой.