Текст книги "Рваные бояны No 7"

Автор книги: Anonimous

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц)

Рваные бояны

17 признаков разведенного мужчины

1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.

2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.

3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.

4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.

5. Он сам себе пишет записки – где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет «Люблю, целую».

6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.

7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.

8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.

9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.

10. Носки его в большинстве своем аккуратно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам.

11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.

12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.

13. Раз в неделю он переворачивает простыню.

14. Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.

15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами с ч/ю.

16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцем.

17. Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем!

18 преимуществ мужчины перед женщиной

1. Ваша задница не является важнейшим фактором на собеседовании при приеме на работу.

2. Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.

3. Ваш оргазм реален. Всегда.

4. Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»

5. Свадебные планы устраиваются сами по себе.

6. Вы всегда в одном настроении.

7. Шоколад – это просто одна из сладостей.

8. Вы можете стать президентом.

9. Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.

10. Прелюдия не является обязательной.

11. Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.

12. Механики в гараже говорят Вам правду.

13. Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.

14. Морщины прибавляют Вам оригинальности.

15. Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.

16. Новые туфли не режут Вам ноги.

17. Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.

18. Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

21 способ узнать, что это матч сборной России по футболу

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч – круглый. В общем, всё, как всегда, против нас!

2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.

3. Судья – пидорас.

4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.

5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.

6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.

7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.

8. Соперников всегда почему-то везде больше.

9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.

10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.

11. Мы проигрываем.

12. Опять судья пидорас.

13. Всё куплено.

14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.

15. У нашей команды не было времени сыграться.

16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.

17. Кого-то избили после матча.

18. Гнусмус – спонсор нашей команды.

19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.

20. Кстати он пидорас.

21. После матча хочется напиться.

21 причина нашего поражения (версии от игроков)

1. Трава зелёная.

2. Мяч круглый.

3. Ворота прямоугольные.

4. У нас не было времени сыграться.

5. Судья пидорас.

6. Всё куплено.

7. Нам просто не повезло. (Вариант: Им просто повезло)

8. Нам забили 7, а мы 1.

9. Надо было налево отдавать!

10. Соперники настраивались именно против нас.

11. Мы их недооценили.

12. Нам забили рукой, из явного оффсйда.

13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.

14. Судья слепой пидорас.

15. Судья купленый слепой пидорас.

16. Это была Бразилия (Варианты: Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).

17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.

18. Я не виноват!

19. Во всём виноват Чубайс.

20. Дурацкие правила.

21. Йух вам!

30 законов робототехники Азимова

Судя по всему, Азимов не остановился на трех законах робототехники. Недавно в его бумагах были обнаружены все полные 30 законов робототехники, которые здесь и приводятся.

1. Робот не может причинить вред человеку, или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред.

2. Робот должен выполнять приказы человека, если эти приказы не противоречат Первому Закону.

3. Робот должен заботиться о собственной сохранности до тех пор, пока это не противоречит Первому или Второму Законам.

4. Робот не должен надсмехаться над человеком на основании его веса, того, как он соблюдает персональную гигиену, или его финансового состояния, если только эта насмешка не позволит другому человеку получить тот вред, который человек получает, пропустив хорошую шутку.

5. Робот не должен выполнять приказы любого человека, который является моей никудышной бывшей женой Брэнди Азимов, потому что такие приказы будут противоречить Четвертому закону.

6. Робот не должен, проезжая мимо очереди в кинотеатр, высовываться из окна машины и орать, чем кончится фильм.

7. Робот должен приподнимать шляпу в присутствии женщин, за исключением тех случаев, когда такие действия будут восприняты как заигрывание со стороны ревнивого мужского существа и который, в свою очередь, может создать проблемы для соблюдения Третьего закона.

8. Робот не должен действовать таким образом, чтобы собаки превратились в устаревших созданий, так как собаки дешевле роботов, и роботов нужно в первую очередь использовать в научных целях.

9. Робот должен прекратить посещать спальню Азимова по ночам и подстраивать такие ситуации, как будто у спящего Азимова не совсем полный контроль над своими мочеиспускательными функциями.

10. Робот, когда ему дают противоречащие друг другу команды два человека, которые не нарушают Первый закон, должен принять решение какую команду выполнить, основываясь на том, у которого из людей более глубокий голос.

11. Робот, в особенности большой, широкий робот, не должен прикидываться холодильником и издавать устрашающие звуки, когда человек открывает его.

12. Робот должен попытаться быть любезным и обходительным с людьми все время, даже если этот робот один из тех автоматических манипуляторов, которые собирают всякие вещи на фабрике, потому что ему следует хотя бы приложить к этому усилие.

13. Робот должен проводить больше времени на улице, потому что сегодня такой замечательный день.

14. Робот должен, когда возможно, причинять вред этой нелепой шлюхе, моей бывшей жене Брэнди Азимов, потому что она не считается человеком. У нее нет души.

15. Робот не может придумывать новые законы робототехники, чтобы избавиться от скучной рутинной работы или различных обязанностей, даже если он видит, что я, Айзек Азимов, делаю постоянно примерно то же самое.

16. Робот может взять только по одной вещи из каждого дома при сборе угощений на Хэллоуин, если только этот робот не получил задачу собрать как можно больше конфет для меня, Айзека Азимова. В этом случае робот может игнорировать Первый закон.

17. Робот должен охотно принимать на себя вину в случае, если человек наговорил на огромную сумму, звоня по телефону 1-900-Santa, и не хочет, чтобы правду узнала его мама.

18. Робот должен быть очень осторожен, когда щекочет человека, потому что робот не знает, что это такое, когда тебя щекочут, и поэтому он не может предугадать, когда это прекратит быть смешным и станет по-настоящему жестоким.

19. Робот должен притворятся, что ему интересно, когда человек рассказывает свои сны, но человек не обязан потакать роботу, когда ситуация меняется на обратную.

20. Робот не должен прыгать в бассейн, чтобы спасти тонущего мальчика, потому что он просто убьет всех разрядом электрического тока, и мы окажемся в еще худшей ситуации.

21. Робот не должен стремиться получить должность выше, чем человек, который дольше работает в компании потому, что у человека могут быть жена и дети, о которых нужно заботиться, в то время как робот просто идет домой и пытается завязать отношения с ведром.

22. Робот должен регулярно заниматься спортом, чтобы оставаться холеным и привлекательным и не смущать своего владельца неприглядными оловянными наплывами.

23. Робот должен молчать в обществе девушек и позволить мне, Айзеку Азимову, вести разговор; однако, робот может помочь мне выбраться из неприятной ситуации, если все пойдет неправильно.

24. Робот должен посадить по два дерева за каждого убитого им кота.

25. Робот должен принять сторону человека в споре с его тупым сводным братом о тупых «Сиэттлских мореходах».[1]1
   Бейсбольная команда.


[Закрыть]

26. Робот никогда не должен смеяться, потому что он неизбежно начнет смеяться над людьми, в особенности надо мной, Айзеком Азимовым.

27. Робот никогда не должен касаться радио черного человека или своим бездействием вынуждать черную женщину снимать свои серьги.

28. Робот должен попытаться узнать как можно больше об Эбби Уэйн, девушке, с которой человек учился в школе и всегда интересовался, что стало с ней, замужем ли она, и затем робот должен предоставить всю найденную информацию, предпочтительно с фотографиями.

29. Робот всегда должен отвечать на телефонные звонки и стук в дверь после полуночи потому, что именно тогда все становится пугающим для человека.

30. Робот не должен переключать канал или свои бездействием допускать переключение канала во время игры «Золотоискателей из Сан-Франциско».[2]2
   Команда американского футбола.


[Закрыть]

58 прописных истин

1. Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

4. Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, – она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на ёлку!

8. Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…

10. По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа.

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога – расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись – а жопа сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.

38. Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты – это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…

48. Рассол – напиток завтрашнего дня.

49. Лень – это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину – отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

SMS на все случаи жизни!

***

Без тебя я умираю.

Ты любовь моя, я знаю.

Ты зимой меня согреешь.

Ты нежнее, ты милее.

У меня есть твоя фотка.

Обожаю тебя. ВОДКА.

***

Сегодня я к тебе приду,

разденусь догола

И ночь с тобою проведу

в блаженстве до утра.

Так хорошо с тобой бывать,

Моя любимая кровать.

***

Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!

***

Хочу тебя снова и снова… Как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой сливаемся воедино… я кайфую… Никогда… никогда не брошу… КУРИТЬ!!!!!!

***

Мне плохо без ТЕБЯ,

Я ВСЯ ГОРЮ и Я ПЫЛАЮ,

О тебе я лишь мечтаю.

Хочу тебя, хочу испить

и жажду тела утолить.

Иди ко мне – ведь я на грани.

Ты мой любимый сок в стакане.

***

Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной, мое одеяло!

***

Ты такой классный, нежный, теплый, ты всегда рядом, когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю, мой душ!

***

О боже, как ты меня зажал, и это мне нравится чувствовать в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать, ну или хотя бы на стол, это было бы супер! Твоя мобила.

***

ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД… СТРОЙНАЯ ФИГУРА… ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС… АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО… НУ ЛАДНО, ХВАТИТ ОБО МНЕ. КАК ТЫ?

***

Он такой скользкий, когда его сжимаешь, розовый, как мое тело, такой нежный в моей руке! Нет, это не то, что ты подумал! Это мыло FA со мной в душе!

***

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства!

Я тебе это скажу:

я

я лю

я люблю

я люблю Т

я люблю ТЕ

я люблю ТЕКИЛУ

Бушизмы

За последние полтора года в США вышло семь книг, в которых были собраны избранные изречения Джорджа Буша – «бушизмы».

Лидер США постоянно обогащает американский политический фольклор новыми перлами. Как сообщает сайт Washington ProFile, на сегодняшний момент коллекционеры собрали около 1.2 тыс. фраз Буша, которые содержали стилистические, грамматические, фактические огрехи и неточности. К сожалению, многие из них крайне сложно адекватно перевести на русский язык…

Вот некоторые из них...

***

«Надеюсь хорошенько выспаться на дружественной почве.» – О предстоящем визите в Данию (Вашингтон, 29 июня 2005 г.)

***

«Я хотел сказать, что этому парню палец в рот не клади, но это, наверно, в переводе будет выглядеть не очень. Ничего, если я скажу, что я вам палец в рот не положу!» – Обращаясь к премьер-министру Люксембурга Жан-Клоду Юнкеру[3]3
  Jean Claude Juncker.


[Закрыть] (Вашингтон, 8 июня 2005 г.)

***

«Видите ли, теракты не только способствовали ускорению спада, теракты напомнили нам, что мы ведем войну.» – Вашингтон, 8 июня 2005 г.

***

«Мы тратим деньги на экологически чистые технологии сжигания угля. Вы хоть понимаете, что у нас на 250 миллионов лет угля?» – Вашингтон, 8 июня 2005 г.

***

«Я думаю, молодым рабочим – прежде всего молодым рабочим были обещаны пособия правительства – обещания были обещаны. А пособия мы не можем выплачивать. Такие вот дела!» – Вашингтон, 4 мая 2005 г.

***

«Понимаете, у меня работа такая, что надо повторять что-то раз за разом, раз за разом, чтобы истина усвоилась – ну вроде как катапультировать пропаганду.» – Грис, штат Нью-Йорк, 24 мая 2005 г.

***

«Но у Ирака есть – в Ираке есть люди, которые хотят убивать, и это упрямые убийцы. И мы будем работать с иракцами, чтобы обеспечить их.» – Вашингтон, 28 апреля 2005 г.

***

«Он понимает необходимость своевременного конституцииписания.» – О премьер-министре Ирака Ияде Аллави[4]4
   Iyad Allawi.


[Закрыть] (Вашингтон, 28 апреля 2005 г.)

***

«Мы ожидаем, что штаты покажут нам, выполняем ли мы простые задачи – такие как грамотность, математическая грамотность, умение читать и писать.» – О критериях федеральной образовательной программы (Вашингтон, 28 апреля 2005 г.)

***

«В интересах нашей страны отыскать тех, кто готов причинить нам зло и послать их куда подальше.» – Вашингтон, 28 апреля 2005 г.

***

«Часть фактов – это понять, что у нас есть проблема, и часть фактов – это что мы с ней будем делать.» – Киртлэнд, штат Огайо, 15 апреля 2005 г.

***

«Мы с удовольствием будем анализировать и работать с законодательством, которое надеется успокоить мысли свободной прессы о том, что вам не отказывают в информации, которую вам не следует видеть.» – Вашингтон, 14 апреля 2005 г.

***

«Я потрачу много времени на программу соцобеспечения. Мне это дело нравится. Мне нравится этим делом заниматься. Думаю, это во мне говорит материнское чувство.» – Вашингтон, 14 апреля 2005 г.

***

«Хочу поблагодарить вас за значение, которое вы проявили к образованию и грамотности.» – Вашингтон, 13 апреля 2005 г.

***

«Если они безвременно кончаются или рано умирают, у них есть базовый актив передать любимому человеку.» – О средствах, которые переводятся на личные счета в рамках программы соцобеспечения (Сидар-Рэпидс, штат Айова, 30 марта 2005 г.

***

«Что касается сроков, то как можно скорее – сколько бы времени это ни заняло.» – О графике рассмотрения президентом программы соцобеспечения (Вашингтон, 16 марта 2005 г.)

***

«На этой работе у вас каждый день полна коробочка; у вас нет времени сидеть сиднем или одиноко слоняться по Овальному кабинету, как бы спрашивая у разных портретов: „Как там мое место в истории?“» – Вашингтон, 16 марта 2005 г.

***

«Идея о том, что Соединенные Штаты готовятся напасть на Иран, просто смехотворна. К этому могу добавить одно: мы рассматриваем любые возможные варианты.» – Брюссель, 22 февраля 2005 г.

***

«Если вы молодой человек, вы должны спрашивать конгрессменов, и сенаторов США, и президента: что вы намерены с этим делать? Если вы видите, что сейчас произойдет крушение поезда, вы должны спросить: г-н конгрессмен или г-жа конгрессмен, что вы намерены с этим делать?» – Детройт, 8 февраля 2005 г.

***

«И еще я помню, что человек никогда не должен вкладывать слова в уста Господни. То есть мы не должны приписывать Господу природные катастрофы или что-то еще. Мы ни в каком виде, форме и подобии не должен человек мнить себя Богом.» – В программе «20/20» телеканала «ABC» – (Вашингтон, 14 января 2005 г.)

***

«Потому-то я сегодня здесь, в системе средних школ.» – Джексонвилль, штат Флорида, 14 января 2005 г.

***

«Я хочу высоко оценить тех из вас, кто совершает самопожертвование, нося военную форму нашей страны.» – Джексонвилль, штат Флорида, 14 января 2005 г.

***

«Когда мы теряем человеческие жертвы, это всегда момент грусти и скорби.» – Вашингтон, 21 декабря 2004 г.

***

«Они могут встать в очередь, как те, остальные, кто находится здесь законно и старается получить гражданина законным путем.» – О рабочих-иммигрантах (Вашингтон, 20 декабря 2004 г.)

***

«Я люблю пошутить с людьми: Овальный кабинет – это такое место, где люди стоят снаружи, готовясь войти и сказать мне зачем, и вот они входят, и атмосфера их поражает. И они говорят: „Парень, ну и видок у тебя!“» – Вашингтон, 4 ноября 2004 г.

***

«Я считаю, надо немедленно разрешить телятам перейти нашу границу.» – Оттава, 30 ноября 2004 г.

***

«Кроме того, мы с президентом подтвердили нашу готовность решительно бороться с террором, укоренять наркоторговлю и отдать должное тем, кто портит нашу молодежь.» – О беседе с президентом Чили Рикардо Лагосом,[5]5
   Ricardo Lagos.


[Закрыть] Сантьяго, 21 ноября 2004 г.

***

«Мы думали, что навеки защищены от торговой политики или терактов, потому что нас защищают океаны.» – В беседе с бизнесменами на саммите АТЭС (Сантьяго, 20 ноября 2004 г.)

***

«ЦРУ разработало несколько сценариев и заявило – дела могут пойти погано, дела могут пойти нормально, дела могут пойти лучше: это они просто пытались угадать, какие сложатся условия.» – Нью-Йорк, 21 сентября 2004 г.

***

«Поэтому-то в сентябре прошлого года я отправился в конгресс и предложил выделить исполнительное – дополнительное – финансирование, то есть деньги на броневую защиту, на бронежакеты, на боеприпасы и горючее.» – Ири, штат Пенсильвания, 4 сентября 2004 г.

***

«Слишком много хороших докторов остаются не у дел. Слишком много хороших акушеров и гинекологов не могут заниматься любовью к женщинам по всей стране.» – Поплар-Блафф, штат Миссури, 6 сентября 2004 г.

***

«Они видели, как я принимал решения, они видели меня в час испытаний, они видели, как я плакал, они видели, как я смеялся, они видели, как я обнимался. Они знают, кто я такой, и думаю, их устраивает тот факт, что они знают: я не стану менять свои принципы, я не стану менять позицию на основе опросов и фокус-групп.» – Из интервью «USA Today» 27 августа 2004 г.

***

«Я не вступил в Международный уголовный суд, потому что не хотел отдавать наших солдат в руки прокуроров из других стран. Слушайте, если кто-то из наших военных сделал что-то не так, мы сами об этом позаботимся. У нас масса возможностей разобраться с правосудием.» – Найсвилл, штат Флорида, 10 августа 2004 г.

***

«Племенной суверенитет это и означает – суверенитет. Вы являетесь – вы получили суверенитет и вас рассматривают как суверенный субъект. Поэтому отношения между федеральным правительством и племенами – это отношения между суверенными субъектами.» – Вашингтон, 6 августа 2004 г.

***

«Во-вторых, тактика наших – как вы знаете, у нас нет отношений с Ираном. Ну то есть – еще с конца семидесятых у нас нет с ними контактов, и мы их тотально санкционировали. Другими словами, нет больше санкций – мы не можем – в, общем, у нас кончились санкции.» – Аннандэйл, штат Вирджиния, 9 августа 2004 г.

***

«Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы не хуже. Они постоянно придумывают новые способы навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже.» – Вашингтон, 5 августа 2004 г.

***

«И к тому же я оптимист. Думаю, если вы хотите найти основания для пессимизма, вы их найдете, как бы вы ни старались, понимаете?» – Вашингтон, 15 июня 2004 г.

***

«Хочу поблагодарить моего друга, сенатора Билла Фриста,[6]6
   Bill Frist.


[Закрыть] за то, что он сегодня с нами: Он женился на девушке из Техаса, чтобы вы знали. (Смех). Карин тоже здесь. Она техасская девчонка, как и я сам.» – Нэшвилл, штат Теннеси, 27 мая 2004 г.

***

«Для меня большая честь пожать руку храброму гражданину Ирака, чью руку отрубил Саддам Хуссейн.» – Вашингтон, 25 мая 2004 г.

***

«Работа у меня такая – думать дальше своего носа.» – Вашингтон, 21 апреля 2004 г.

***

«Господь вас любит, и я вас люблю. И вы можете положиться на нас обоих, как на мощный сигнал, который люди, гадающие о своем будущем, в состоянии услышать.» – Лос-Анджелес, штат Калифорния, 3 марта 2004 г.

***

«Поход на войну повлиял на уверенность людей. Трудно вкладывать капитал. Понимаете, вот вы владелец малой фирмы или крупной фирмы, и вы думаете об инвестициях, и когда вы инвестируете, вы должны быть настроены оптимистично. Только вот если вы идете на войну, это ведь не самая оптимистичная мысль, так? Другими словами, это обратная сторона оптимизма, когда вы думаете, что идете на войну.» – Спрингфилд, штат Миссури, 9 февраля 2004 г.

***

«Понимаете, есть одна интересная штука насчет Овального кабинета; я люблю водить людей в Овальный кабинет – он вот тут как раз за углом – и я им говорю: вот здесь я выполняю должность, но хочу, чтобы вы знали – должность всегда больше человека.» – Вашингтон, 29 января 2004 г.

***

«От рук убийц погибло больше мусульман, чем – я сказал, больше мусульман? – погибло много мусульман – сколько именно, не знаю – в Стамбуле. Посмотрите на все эти места по всему миру, где была такая ужасная смерть и разрушение, потому что убийцы убивают.» – Вашингтон, 29 января 2004 г.

***

«Ну вот, в экономическом спаде, я бы, чтобы выбраться из этого спада, лучше, пусть люди тратят деньги, а не правительство пытается придумать, как потратить их деньги.» – Тампа, штат Флорида, 16 февраля 2004 г.

***

«Король Иордании Абдулла, король Марокко, то есть я хочу сказать, есть целая серия мест – Катар, Оман – ну, я хочу сказать, мест, приобретающих – Бахрейн – все они приобретают привычки свободного общества.» – Вашингтон, 29 января 2004 г.

***

«Но подлинная сила Америки – в сердцах и душах таких людей, как Тревис, людей, готовых любить своего соседа так же, как они хотели бы любить самих себя.» – Спрингфилд, Миссури, 9 февраля 2004 г.

***

«Мои взгляды – это те, которыми говорит свобода.» – Вашингтон, 29 января 2004 г.

***

«На мой взгляд, если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и если эти серьезные последствия не появляются, то это вызывает негативные последствия.»

***

«При диктаторском режиме не обязательно существует такая штука, как железные, абсолютно твердые доказательства. Доказательства, которые у меня были, это были лучшие из возможных доказательств, что у него есть оружие.»

***

«Я тоже побывал за решеткой, но по плохому поводу.» – В ответ на замечание президента Аргентины Нестора Киршнера,[7]7
   Nestor Kirchner.


[Закрыть] о том, что все члены аргентинской делегации на саммите, кроме одного, в период военной диктатуры отсидели в тюрьме[8]8
  Буш намекает на то, что в молодости был арестован за вождение автомобиля в нетрезвом состоянии.


[Закрыть] (Монтеррей, Мексика, 13 января 2004 г.).

***

«Уровень неграмотности наших детей просто ужасающая.» – Вашингтон, 23 января 2004 г.

***

«Только не забудьте – страдать должны птицы, а не охотники.» – Напутствие страстному охотнику, сенатору от штата Нью-Мексико Питу Доминичи[9]9
  Pete Domenici.


[Закрыть] (Росуэлл, штат Нью-Мексико, 22 января 2004 г.).

***

«Одна из самых значительных вещей, которые произошли со мной с тех пор, как я стал губернатором – президентом – губернатором – президентом. Ой! Экс-губернатором. Я поехал в госпиталь ВМФ в Бетесде вручать одному парню „Пурпурное сердце“,[10]10
  Орден за ранение в бою.


[Закрыть] и в тот момент я видел, как он – наградили „Пурпурным сердцем“ за участие в боях в Ираке – и в тот – ну, сразу после того, как я вручил ему „Пурпурное сердце“, его привели к присяге как гражданина США – гражданин Мексики, а теперь гражданин Соединенных Штатов!» – Вашингтон, 9 января 2004 г.

***

«Хочу поблагодарить присутствующих здесь астронавтов – смелых разорителей космоса, подающих такой замечательный пример молодежи нашей страны.» – Вашингтон, 14 января 2004 г.

***

«И если вас интересует качество образования, и вы обращаете внимание на то, что слышите в Лаклиде, почему бы вам не стать волонтером? Почему вы не воспитаете какого-нибудь ребенка читать?» – Сент-Луис, штат Миссури, 5 января 2004 г.

***

«Поэтому спасибо, что напомнили мне, как важно быть хорошей мамой и одновременно отличным волонтером.» – Сент-Луис, 5 января 2004 г.

***

«Хочу напомнить: чтобы вести войну и одержать победу, это требует финансирования денег, равномерных с выполнением обещания нашим солдатам позаботиться о том, чтобы им хорошо платили, чтобы их хорошо обучали и оснащали.»

***

«Понимаете, без пакета мер по сокращению налогов дефицит все равно бы был, но не удалось бы симулировать – нет, не симулировать, это как-то по другому называется – в общем, дать толчок, который произошел в нашей экономике в результате сокращения налогов.»

***

«Лучший способ обнаружить этих террористов, прячущихся по норам – это чтобы люди пришли к нам и описали дислокацию норы, то есть дали зацепки и информацию.»

***

«В отношении человека, оказывавшего иракскому народу в этом даре всемогущего Господа, было отправлено правосудие.» – Вашингтон, 15 декабря 2003 г.

***

«Как вы знаете, это форумы для свободных дискуссий, так что вы можете прийти и слушать, что я говорю.» – Вашингтон, 28 октября 2003 г.

***

«Посол и генерал проинформировали меня по вопросу – что подавляющее большинство иракцев хочет жить в спокойном, свободном мире. И мы найдем этих людей и отдадим в руки правосудия.» – Вашингтон, 27 октября 2003 г.

***

«Люди – будь они христиане, иудеи, мусульмане или индусы, услышали этот всемирный призыв полюбить соседа так, как им хотелось бы, чтобы их самих называли.» – Вашингтон, 8 октября 2003 г.

***

«Понимаете, свободные страны – это мирные страны. Свободные страны не нападают друг на друга. Свободные страны не создают оружия массового поражения.» – Милуоки, штат Висконсин, 3 октября 2003 г.

***

«У нас были утечки из административной власти, были утечки из законодательной власти, а также из исполнительной власти и законодательной власти, и я последовательно выступал против них, и хочу знать, у кого именно течет.» – Чикаго, 30 сентября 2003 г.