Текст книги "Рваные бояны No 7"
Автор книги: Anonimous
Жанр:
Юмористическая проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)
2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая – с другой. Характерная особенность – крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации – автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале – 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае – отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы:
а) глобальные – пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные – если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.
2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения – при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже – на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале – от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге – сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
Методы борьбы:
В случае особой настырности или непроходимой тупости – задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. «Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу!»
2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже – на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале – от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части – остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения – остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).
Методы борьбы:
Нет.
* * *
Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она ни в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД.
Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы – быстрые и мертвые…
МТС. Перлы абонентов
***
Оператор: Я вас попытаюсь соединить, а вы попытаетесь дождаться…
***
Вусмерть пьяный абонент: Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?
Оператор: Архангельск переживёт.
***
Абонент: Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в гарантийном талоне, если мы с вами вслух разговариваем?!
***
Звонок с Украины: Так я с Москвой разговариваю?! То-то я смотрю – у вас акцент!..
***
Оператор: Татьяна Черникова, добрый день.
Абонент: Добрый день. У вас такая красивая фамилия! На мою похоже.
Оператор: Представьтесь, пожалуйста?
Абонент: Червяков моя фамилия…
***
Абонент: Я вчера в «МТС» БиЛайна подключился к «Мегафон»…
***
Абонент: Я по поводу нашей новой фишки: «Для тех, кто платит, платил и будет платить!»
***
Оператор: Мне необходимы данные вашего паспорта.
Абонент: Сейчас, мой хороший.
***
Абонент: А мне сказали, что «любимые номера» можно по телефону добавить…
Оператор: Где вам сказали?
Абонент: В вашем центральном офисе в Больших Колпанах…
***
Абонент: Подскажите мне выгодный тариф.
Оператор: В каком объёме вы планируете пользоваться телефоном?
Абонент: Телефоном я буду пользоваться крайне ограниченно.
Оператор: А крайне ограниченно вы будете звонить на какие номера?
***
Абонент: А обращаться я могу в любое посольство МТС?
***
Абонент: У всех операторов автоматы есть, а у вас автомата нет!
***
Абонент: Вы меня хорошо слышите?
Оператор: Да.
Абонент: А то… это… у меня наушник там застрял…
***
Абонент: Я абонент МТС, и меня телефон уже забодал…
***
Абонент: Я на вашу связь денежку положила. Когда вы её заберёте?
***
Абонент: У меня сейчас какой-то молодой человек на экране. Ну, из Интернета, наверное…
***
Оператор: В настоящее время на всех тарифах МТС, открытых к подключению, все входящие с мобильных Петербурга бесплатны…
Абонент: Да ладно вам гнать!
***
Абонент: Я полностью вами удовлетворён…
***
Оператор: Кодовое слово, пожалуйста?
Абонент: «Тёща» или «Собака» – я уже запутался…
***
Абонент: Это телефон мужа моей жены…
Новости
Читайте в ближайших выпусках:
Экологи шокированы условиями содержания бегемота в камере забытых вещей московского метрополитена!
Грузия и Украина заявили о своем выходе из Солнечной системы.
Скандал! Российский рынок плагиата наполнен подделками.
Папарацци застукали бен Ладена до смерти.
Ученые восстановили по коробке передач облик самого старого автомобиля.
Астрономы обнаружили на Марсе каналы поставки наркотиков.
Арабские ученые обвинили доказательство теоремы Ферма в неверности.
Курьезы природы. Цапля выкормила двух осиротевших лягушат.
Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.
Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.
Ученые доказали необоснованность перехода на зиму.
Беспредел на паперти. Нищие вдвое увеличивают свою таксу.
Летчик повесился, не рассчитав размер мертвой петли!
Заведующий камерой хранения сел за хранение наркотиков!
Украинские ученые расшифровали тайное послание Черномырдина!
Отечественная медицина победила клизму.
В Африке миссионеры насильно ссаживают людей с деревьев.
Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится!
На деградацию в Россию выехал еще один иностранный мастер искусств.
Английские ученые обнаружили загадочные круги под глазами.
Конец света – мечта или реальность?
Поговорки про спиртное
Алкоголь не потребность, а осознанная необходимость.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма.
Но и его течение алкоголь существенно облегчает.
Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
Блюют и на нашей улице в праздник!
Боцман на спор выпил стакан молока…
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В вине мудрость, в пиве сила, в воде – бактерии!
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
В жене – мудрость, в пиве – сила, в воде – микробы.
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» – в пластмассовом чемоданчике.
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.
В России самая твердая валюта – жидкая.
В стакане с водкой оптимист видит 40 % спирта, а пессимист 60 % воды…
Ведро водки выпить – не поле перейти.
Вечно пьян, кристально чист – инженер-геодезист.
Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе.
Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.
Водка – враг студента. Студент врагов не боится!
Водка – это будни, а закуска – праздник!
Водка «Буратино» – почувствуйте себя дровами.
Водка «Жириновский»! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
Водка была еще свежая.
Водка выполнила недопустимую операцию… будет выгружена!
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
Водка есть – ума не надо!
Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.
Водка мутна, да мысли чисты!
Водка по утрам не только вредна, но и полезна.
Водки всегда мало, а пива ещё меньше.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.
Водку надо пить досыта.
Водку пьете? – Пью, доктор, не помогает!
Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду…
Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.
Вот что плохо в питье водки с утра – трудно будет провести день разнообразно.
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…
Встречают – по одежде, провожают – как могут.
Вчера был бой с пьянством – пьянство победило…
Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное – не помню, чтобы пил…
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Вызов алкоголика – собеседника на дом.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
Выпивка как секс – можно в одиночку, вдвоем – лучше, групповая – наиболее привлекательна.
Выпили меньше, чем больше половины.
Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать.
Где пиво – там и Родина.
Глобальная пьянка – пьянка содержащая в себе несколько производных. Производная от пьянки – это пьянка на сданую посуду.
Гомо бухиенс – человек пьющий. Бухо сапиенс – пьянь разумная.
Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.
Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…
Дело мастера – напиться.
День прошел всухую.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет…
Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.
Дни рождения – вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
Дом воздержания – пивной бар без туалета.
Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.
Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
Популярные научные факты для блондинок
***
В: Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
О: Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».
***
В: Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
О: Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
***
В: Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
О: Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
***
В: А почему небо голубенькое?
О: Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.
***
В: Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
О: Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.
***
В: Чем телевизор отличается от монитора?
О: Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.
***
В: Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой – что нет?
О: Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные – отсутствие.
***
В: Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
О: Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.
***
В: Почему крысы и тараканы такие противные?
О: Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.
***
В: Откуда у мужчин следы помады на туловище?
О: Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы – может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки – кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
***
В: А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
О: Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.
***
В: Почему ты меня совсем не любишь?
О: Ну почему же совсем?
***
В: Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
О: Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину – самую корявую свою загадку.
***
В: Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
О: Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
***
В: Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?
О: Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна «накатывается» на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама «прыгает» в воду!
***
В: Почему в ванной вода кружится?
О: Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под «грибком», все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.
***
В: Опять нажрался?
О: Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества – дизоксисалаты и свободные рыгалы – с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!
***
В: В автомастерской сказали, что в неисправности виноват стартер. Что они имели в виду?
О: Скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку или бендикс.
А: А-а.
Правила для гостей
* Не спать в ванной.
* Мыть руки после сортира.
* Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
* Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
* Блевать на улице.
* Не закусывать тараканами.
* Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
* Не путать ночью мальчиков и девочек.
* Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире.
* Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
* И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
* Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
* Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
* Не садиться мимо стула.
* Не выпивать всю купленную водку по дороге.
* Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
* Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
* Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
* Запрещается уносить больше, чем принес.
* Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам) на похмелье.
* Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия.
* Не есть перед визитом гороховый суп.
* Не приводить своих тараканов для случки с моими.
* И еще раз: блевать на улице.
Задачи для IT-специалистов
local://IT-special/chainikoff/tasks/vazhnoe-nc
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у. е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
local://IT-special/pentjuhoff/tasks/ASM
Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина – за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина – 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов – на ассемблере?
local://IT-special/krutoj/tasks/password
Хакер Вова Крутой написал программу подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?
local://IT-special/chainikoff/tasks/pofigvse
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?
local://IT-special/pentjuhoff/tasks/f***ing_project
Рабочий день программиста Сидора Пентюхова – 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта – завтра?
local://IT-special/chainikoff/tasks/fap.bmp
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
local://IT-special/krutoj/tasks/chemistry
В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20 %, от джина с тоником – на треть, а от водки – в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?
local://IT-special/pentjuhoff/tasks/glju_kozza-95
Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти – вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?
local://IT-special/chainikoff/tasks/pofigvse_again
На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов – каждые 8 часов. Объем винчестера – 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?
local://IT-special/krutoj/tasks/dolbovirus.vkd
Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?
local://IT-special/chainikoff/tasks/haljava_sir
Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?
local://IT-special/myshkina/tasks/ya_blondinko
Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler – 736. Насколько Yandex вреднее Rambler’а для производственного процесса?
local://IT-special/pentjuhoff/tasks/luboff_blin
Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников – 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?
local://IT-special/necrosoft/tasks/we_love_your_money
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
