Текст книги "Искусство быть счастливой"

Автор книги: Жужа Габор

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 9 страниц)

Где он, единственный?

Наконец-то мы подошли к главному – как отыскать того сказочного принца, который сначала вьется вокруг вас вьюном, а потом женится?

К сожалению, я не могу с абсолютной точностью сказать, куда именно податься в поисках мужа, потому что мужчин можно обнаружить в самых неожиданных местах.

Если бы я смогла дать конкретный адрес, то, уверяю, пока вы туда доберетесь, толпы страждущих женщин будут уже там. И мужчины в связи с этим все до единого сгинут, попав на приманки каких-нибудь сверхмодных дам.

Впрочем, есть два-три места встреч, где вам, возможно, повезет.

Правда, одно из них и не место вовсе, а вещь.

Компьютер годится?

Как-то на телевизионное шоу пригласили троих мужчин, и компьютер сообразно моим ответам на несколько наивных вопросов, с которыми я ознакомилась загодя, выбрал для меня одного из них. Потом мне предоставили возможность побеседовать с каждым из претендентов, после чего я сказала: «Я выбираю вот этого джентльмена». Представьте себе, что он оказался тем самым кандидатом, который идеально подходил мне с точки зрения компьютера! Я лишь руками развела. До сих пор не могу понять – то ли компьютер оказался на редкость толковым, то ли, как часто бывает, мой выбор определил Его величество случай.

Но что интересно: один из участников шоу был высоким англичанином с бородкой. А я, надо признать, неравнодушна к бородатым англичанам. Но вот ведь, не его я выбрала! Предпочла американца, как выяснилось, специалиста по опреснению морской воды. «Н-да!.. Это какое же количество воды потребуется, чтобы содержать Жужу?» – заметил ведущий программы.

Я, конечно, понимаю, что на телевидении сплошь и рядом шутят довольно плоско, но, вспоминая эту шутку, просто хочу пояснить, что никогда не зависела от кошелька моих мужей. А что касается реплики ведущего, то с учетом того, что современные технологии позволяют с выгодой использовать соль, добываемую из морской воды, на жизнь мне вполне хватило бы Тихого океана.

Но вот хитроумную машину типа «компьютер» нам, женщинам, хотелось бы иметь. Вообразите, нажимаешь клавишу – появляется мужчина, за которого, как говорится, отдай все – мало. Возможно, научные работники уже корпят над таким чудом техники и оно не за горами. Я вообще считаю, что научно-технические революции случаются каждый Божий день, раз уже дело дошло до создания людей в пробирках. Я слышала, будто ученые уже берут на себя смелость гарантировать на сто процентов пол будущего ребенка, исходя из пожелания родителей.

Так что, когда этот научно обоснованный прогноз войдет в повседневный обиход, мир захлестнет гигантский спрос на женщин, ведь мужчины, как правило, хотят сыновей (мой бедный папочка, как я тебя понимаю!).

Там их нет!

Я не могу с уверенностью предсказать, где вы можете познакомиться с вашим будущим мужем, но вот где его не следует искать, могу сказать наверняка.

Морской круиз пустые хлопоты.

Наивнее всего искать своего мужчину на роскошном океанском лайнере. Издаваемые огромными тиражами яркие рекламные проспекты обещают романтические путешествия по морям и океанам, но не верьте всем этим сказкам! Кроме женщин, охваченных радужными мечтами, и команды, пресытившейся повышенным вниманием вышеупомянутых, на борту – ровным счетом никого.

Давайте рассуждать логично.

У какого делового мужчины найдется время прохлаждаться в этих круизах? А уж если ему очень захочется отдохнуть, то он может отправиться по морям по волнам на собственной яхте. Так что, покуда вы не достигли социального уровня Джеки Онассис – летайте самолетами.

Но только не в Голливуд.

Вот уж где определенно не стоит искать мужа, так это в Голливуде. Я не себя имею в виду, а большинство моих подруг. Все они красавицы, но видели бы вы мужчин, с которых они пылинки сдувают!

В Голливуде мужчины на вес золота, а хорошеньким девушкам красная цена десять центов за дюжину, если не меньше. И все потому, что постоянно находится киношный доброхот, который при встрече с юной миловидной особой непременно обронит: «Вы созданы для экрана!» Она, конечно же, собирает вещички и прямиком в Голливуд. Нет уж, гораздо благоразумнее оставаться дома и быть красивой в Париже, Нью-Йорке, Чикаго или Будапеште, нежели 27 304-й по счету красоткой в Голливуде.

Распространено мнение, будто наиболее часто встречающийся здесь тип мужчины продюсер, страшный как смертный грех, пошляк, с неизменной толстой сигарой в зубах.

Имидж, конечно, сильно преувеличен.

Некоторые из них курят тонкие и короткие сигары, а иные – те, что с бородкой – даже балуются травкой.

Другой тип мужчин – сразу оговариваюсь: они не стоят вашего внимания – актеры, влюбленные в самих себя. Они обожают появляться в обществе сногсшибательной красавицы. И только потому, что на ее фоне выглядят неотразимо. Представьте себе – входит в зал этакая пара, и все (мужчины и женщины), глядя на них, перестают даже дышать.

Лондон – город мужчин

Пытаться отыскать свою половину в Лондоне еще трудней, чем в Голливуде, потому что безумно сложно признать мужчину в том, кого вы повстречали. Повсюду они с длинными волосами и похожи на женщин в брюках. Они и сами затрудняются сказать, кто есть кто.

Правда, в Лондоне не придают этому особого значения.

Недавно я побывала там, и один знакомый пригласил меня на ужин в «Каприз». Он определенно мужчина – его холеная бородка не оставляет сомнений, да к тому же еще и член правительства, а уж англичане тщательно следят за тем, кто входит в его состав.

И вот там перед нами возникло изумительной красоты создание с длинными черными волосами, выразительными темными глазами, в мужском костюме и норковой шубке, наброшенной на плечи. Я не удержалась от восклицания: «Только взгляните на эту красавицу! Кто она, эта леди?» На что мой друг ответил: «Жужа, это не леди, это лорд».

А слыхали ли вы о Дэнни Ля-Рю? Этот мужчина – такая красивая женщина, каких мне не часто доводилось встречать. В одном шоу, занимавшем верхнюю строку в списке удач сезона в Уэст-Энде, он по ходу действия переодевался восемнадцать раз. Туалеты потрясали. Уж я-то, слава Богу, разбираюсь в этом! Дэнни Ля-Рю выглядел то ли Гретой Гарбо, то ли Ритой Хейворт [11]11
  ХЕЙВОРТ Рита(1918—1987). Настоящее имя – Маргарита Кармен Кансина. В 12 лет стала профессиональной танцовщицей, а спустя пять лет – звездой Голливуда. В мае 1948 года впервые поехала в Европу, где встретила Али-Хана. Бурный роман завершился свадьбой в мае 1949 года, а спустя два года брак распался. При разводе она получила от мужа алименты в размере более миллиона долларов.


[Закрыть]в их лучшую пору.

Когда нельзя сразу определить, кто перед вами – мужчина или женщина, – это удручает. Ох этот туманный Лондон! Надеюсь, понимаете, каково было мне: англичанин, если он действительно мужчина, не идет ни в какое сравнение ни с кем другим.

Париж – всегда Париж!

Нельзя сказать, что Париж неподходящее место для поисков, о которых идет речь, просто здесь и пяти минут нельзя находиться без мужчины. Так что прихватывайте любого где угодно найденного партнера и торопитесь с ним в Париж. Там он покажется вам раза в два привлекательней. Если вы с грехом пополам сносите его общество, скажем в Питтсбурге, то в Париже непременно влюбитесь в него. Я гарантирую это.

Однако, доведись вам познакомиться с мужчиной в Париже, без колебаний оставляйте его там при расставании, потому что, как только окажетесь с ним в ином месте, сразу поймете, что голову вам вскружил Париж, а не он. Во всяком случае, так поется в одной песенке.

Мужской род

В мире существует великое множество различных типов мужчин, и я, конечно же, не возьму на себя смелость утверждать, будто имею представление о каждом из них. Например, никогда в жизни мне не доводилось общаться с эскимосами, хотя жаль, наверняка среди них есть отличные парни. В основном я сужу о них со слов тех, кто не прочь перенять обычай этого народа, сообразно которому эскимосские мужья, принимая гостя в своей экзотической юрте, умоляют его заночевать, разделив супружеское ложе с их женами. Женщины, мне кажется, не должны быть в восторге от этого обычая. (Впрочем, это кому как нравится!)

Хоть я и не могу судить обо всех типах мужчин, но все же кое-какая систематизированная информация у меня накопилась. Думаю, именно сейчас есть смысл напомнить, что о вкусах не спорят. Вам нравится один вид, мне – другой. И слава Богу, что это так! А что – люби мы с вами один и тот же тип – род этого бедняги давно бы вымер.

Однако верно и то, что на мужчин, которых я выбираю для себя, к сожалению, кладут глаз и многие другие женщины и только потому, что у меня хороший вкус и это всем известно.

Американцы: западные, восточные, южные и просто янки

В трех случаях из пяти я бы взяла в мужья американца. Да, собственно, я так и делала. Из пяти моих мужей трое были американцами.

Они самые лучшие мужья. Трудолюбивы, великодушны и добры к женщине. Они всегда подтянуты и не мыслят жизни без спорта.

Еще одно их привлекательное качество – они мастера на все руки. Всегда сумеют починить посудомоечную машину или устранить неполадки в воротах с дистанционным управлением. Вот уж чего не скажешь о европейских мужчинах! Те категорически отказываются чинить что бы то ни было. Это, видите ли, унижает их достоинство.

Не уверена, недостаток ли то, о чем хочу сказать, но американцы уступчивые мужья, даже слишком. И вот почему – кстати, я это всегда подчеркиваю – они, опасаясь алиментов после развода, позволяют женам делать все, что тем заблагорассудится. Дорогостоящий способ сберегать свои денежки, не правда ли? А ведь когда жена верховодит в доме – плохо и для нее, и для него.

А что, позвольте спросить, толкает американских мужчин на поиски жен по другую сторону океана, скажем в Европе или Азии? И, надо заметить, заморские жены с поразительной быстротой осваиваются на новом месте и вскоре уже ничем не отличаются от американок по умению вертеть своими мужьями. Правда, есть неплохой выход из создавшегося положения: не давать жене изучать английский, связав ее тем самым по рукам и ногам. Но советовать всегда проще, чем воплотить совет в жизнь.

Однако кое у кого это все же получается. Например, у китайской четы, работающей у меня в доме. Он говорит по-английски, а она – нет, так что ей остается только покорно выполнять все, что он ей велит. В общем, ей всегда достается самая трудоемкая работа.

Жаль мне американских мужей, да и их жен тоже. Не помню в какой книжке я наткнулась на любопытную сентенцию: «Грустно в том курятнике, где петух все молчком да молчком, а курица вечно поднимает шум».

Если выйдете за американца, надеюсь, не слишком станете притеснять его. Да, вот еще что: когда жена жестко стелет мужу, он сделает все, чтобы мягко спалось у любовницы.

Англичанин... ах, англичанин!

Для меня англичане были и остаются бесподобными мужчинами. Я их обожаю. Рубироса считал, что у меня слишком развит комплекс «колониальной зависимости». У американцев и англичан немало общего, что неудивительно, ибо у них общие корни. Однако есть и различия, а именно – муж-англичанин всегда берет верх над женой, что по душе почти всем женщинам. Эта особенность и привлекла меня в Джордже Сандерсе.

Помню, смотрели с мамочкой фильм «Луна и грош» с Джорджем в главной роли. Я с ним знакома не была, но влюбилась сразу же. Я сказала: «Вот он – мой следующий муж». А я была тогда на восьмом месяце беременности, и мама, глянув на меня, заметила: «В твоем положении самое время думать о новом муже».

Джордж великолепно играл. Его герой с женщинами не церемонился. Помните у Сомерсета Моэма: «Удивительные существа эти женщины. Можно обращаться с ними хуже, чем с собакой, можно бить их, пока руки не заболят, а они все-таки любят вас».

Тогда я еще не знала, что в жизни Джордж Сандерс похож на героя этого фильма.

50 миллионов французов никуда не годны? Не может быть...

Собственно говоря, каждый отдельно взятый француз тоже ничего себе. Я люблю французов. Что касается альковных похождений, тут они вне конкуренции – просто виртуозы.

Удивительно, но они никогда не теряют головы, несмотря на то что легко возбудимы и импульсивны. У них ко всему утилитарный подход: что бы ни происходило, они умеют сохранять олимпийское спокойствие. Дабы проиллюстрировать эту мысль, позвольте рассказать случай из жизни. Речь пойдет о породистых собаках (не о породистых мужчинах, отнюдь). Поведение четвероногих в чрезвычайной ситуации дает возможность провести параллель между ними и сильным полом рода человеческого. Допускаю вполне, что вы можете возмутиться, мол, ни на что не похоже сравнивать людей с животными, но если бы вы знали, как я боготворю наших меньших братьев, вы бы усмотрели в этом скорее комплимент, нежели оскорбление.

Когда в 1962 году в маленьком американском городке Бель-Эре, где я жила, случился пожар и сгорел дотла мой дом, у меня жили три пса: йоркширский терьер по кличке Мистер Магу, Кинг – немецкая овчарка и французский пудель, которого я назвала Мистер Харви X. Хилтон, хотя это звучит и не очень по-французски. Так вот: абсолютно разновидные собаки поразили меня реакцией на пожар.

Едва дом занялся огнем и повалил дым, Мистер Магу принялся ловить спасающихся крыс, чем напомнил мне англичанина во время любимейшего занятия – охоты на лис. Кинг вел себя как истинный немец, пытаясь утихомирить лаем бушующий огонь. А француз Харви X. Хилтон поспешил вон из дома и, мигом оказавшись в «роллс-ройсе» – будто автомобиль только его и дожидался, – уселся с уморительным выражением на морде: «К черту все это! Дело швах, а мне что, больше всех надо?»

Нравятся мне французы еще и потому, что они понимают женщин. А какое у них чувство стиля! Разбираются в искусстве, понимают толк в еде... И уж поверьте, они совсем не изнеженные, как может показаться. Шарль Азнавур, к примеру, несмотря на небольшой рост, даст сто очков вперед иному супермену.

Если случится, что вы станете женой француза, не упустите случая выучить французский язык. Кстати, лучший способ освоить любой язык – это выйти замуж за его носителя. Правда, лексикон ваш будет в основном «постельным», по мнению европейцев.

Я была замужем пять раз, а говорю на семи языках. И все стараюсь вспомнить, откуда знаю еще два.

Вот такие они, венгры...

Люди, имеющие обыкновение судачить о том, в чем не очень-то разбираются, говорят: «Хотите иметь врага, подружитесь с венгром». Что за глупость! Я скажу другое: «Если муж – венгр, не нужен любовник, а если жена венгерка – не понадобится и любовница!»

А с другой стороны, если у вас голова на плечах, лучше за венгра замуж не выходить. В мире нет другой такой национальности, чьи представители были бы столь страстными и ревнивыми натурами. Несмотря на то что наш язык близок к финскому, по темпераменту венгров – потомков Чингисхана и Атиллы – можно сравнить разве что с сицилийцами или с дикими индейцами. Вы только представьте, на что похожи наши обычные ссоры, если таковые случаются!

До сих пор помню, как боялась моя мама вспышек ревности отца. Как-то раз перед ужином ей принесли букет цветов от какого-то поклонника, как водится, с визитной карточкой. Времени прочитать ее не было, и мама поспешно спрятала конвертик в вырез платья. Имейте в виду – вещь исключительно удобная.

Отец – надо отдать должное его проницательности – первым делом пожелал узнать, что у нее там. Мама, всегда отличавшаяся мгновенной реакцией, ответила, что ничего, и нырнула под стол как бы за салфеткой, неожиданно соскользнувшей с колен, где успела проглотить и конвертик, и записку. Поступить так было верхом благоразумия, но кто прислал цветы – навеки осталось тайной.

У моего обожаемого папочки был ужасный характер, но я – не будь он моим отцом – непременно бы вышла за него и была бы счастлива.

Скорее всего потому, что мы с ним одного поля ягодки.

Русская рулетка

Русским присуще некое удивительное величие с налетом меланхолии, приводящей в волнение. Не могу судить о нынешнем поколении, но мои знакомые, побывавшие недавно в России, отзываются о некоторых из них, как о людях совершенно необыкновенных.

У русских много общего с венграми. В их чувствах нет золотой середины – они или очень счастливы, или безмерно несчастны. Представляю, каково быть замужем за русским! Никогда не знаешь, с какой ноги он встанет. Можно, конечно, сразу же поднести ему водочки с икрой (говорят, они едят ее ложками целый день), и это определенно скрасит его да и ваше утро.

Я видела фильм о великой танцовщице Дункан, и мне запомнился один очаровательный эпизод: русский любовник бил ее, рвал в клочья ее фотографии, приговаривая: «Ты живешь прошлым, а надо жить настоящим». После чего Айседора безумно влюбилась в него...

Думаю, я бы тоже не устояла.

Нордические скандинавы

Ну не красавцы ли они? Поджарые блондины с голубыми глазами... А если еще и загорелые, так они просто загляденье.

Моя сестра Ева однажды была замужем за скандинавом по имени Эрик, великолепным мужчиной и преуспевающим врачом, но он был – на мой взгляд, думаю, и на ее тоже – помешан на диетах, зарядке и моционах.

Что касается секса, то скандинава тут ханжой никак не назовешь. В Дании, например, вам могут даже поменять пол по вашему желанию. Надоело быть мужчиной, захотелось стать женщиной – нет проблем.

Правда, почти все они несколько исподлобья смотрят на жизнь, воспринимая ее слишком серьезно. Кроме Виктора Борге [12]12
  БОРГЕ Виктор(род. 1909) – комедийный актер и пианист. Родился в Копенгагене. Как драматический актер приобрел известность, выступая на сцене и снимаясь в детских фильмах. В США переехал в 1940 году. Здесь приобрел широкую известность, выступая в шоу «одного актера». Его выступления сопровождались игрой на клавишных. Пластинки В. Борге расходились миллионными тиражами.


[Закрыть]. У него, известного актера, отменное чувство юмора, по крайней мере на сцене.

Из-за несчастной любви скандинавы впадают в транс и даже могут наложить на себя руки. Но ведь подобное отношение к любви – согласитесь! – лишает любой роман самого интересного.

Южане – типичные потомки великих римлян

Итальянцы, испанцы, мексиканцы и латиноамериканцы – «латиняне-любовники». Так их называют англосаксы. Лично я расцениваю это как оскорбление, равно как неучтивое выражение типа «псих-венгр» или словечко «жиголо» – наемный партнер.

Думаю, южане заслужили у англосаксов подобную неважнецкую репутацию лишь потому, что многие из них не умеют ухаживать за женщиной.

Их неумение объясняется тем, что они невыдержанные и большие фантазеры. Это женщине позволительно строить воздушные замки, а настоящий мужчина должен обладать сильным характером и быть человеком решительных действий.

Сложность общения с южанами заключается в том, что они считают себя неотразимыми. Расточая женщине нелепые комплименты, они не вызывают у нее никакого ответного чувства, кроме желания рассмеяться. Решив, что своими несуразицами достигли цели и женщина сгорает от желания, они идут на приступ. Однако стоит оттолкнуть их, как они сразу же впадают в другую крайность – будто мальчишки (в большинстве своем так и есть) страшно обижаются.

А если вы выходите замуж за южанина, то тут-то ваши настоящие беды и начинаются, ибо, переступая порог его дома, вы сразу же оказываетесь за семью замками. Образно говоря, вряд ли вы увидите свет Божий, если только нет при доме внутреннего дворика, будто специально придуманного для жен-затворниц. Вы и его будете лицезреть все реже и реже. Если он итальянец, то станет пропадать в опере, но не с вами, если испанец – на корриде и тоже не с вами, а главным увлечением латиноамериканца будут революция и женщины.

Если же ваш муж богомольный, то начнет проводить время в casa chica, то есть в доме, где живет-поживает его любовница. В переводе с испанского это – «маленький домик», хотя в жизни он может быть достаточно просторным, чтобы не стеснять его зазнобу с детишками, которых обычно рождается немало. Ведь вашему мужу необходимо доказать всем и каждому, но в первую очередь самому себе, что он мужчина из мужчин.

Мексиканцы называют такой чрезмерно мужественный тип macho. Но, по-моему, словечко «мачо» вовсе не атрибут «мачизма», так как в наши дни любой представитель мужского рода от 15 до 95 лет способен дать жизнь ребенку, не говоря уж о том, что детей можно производить в пробирках. (Какая прелесть эти пробирки! Незачем терзаться, не смыкая глаз, а с кем это в данный момент отплясывает «моя пробирка»?)

Немцы

Мне никто не верит, когда я говорю, что немцы очень романтичны. Только и слышу: «Что? Это немцы-то романтики? О чем ты говоришь, Жужа? В них нет ни капли романтизма. Им бы все воевать и возиться с машинами, а на женщин они – ноль внимания».

Это не так! Даже самые закоренелые вояки не отказывают себе в удовольствии красиво поухаживать. Когда во время войны я застряла в Будапеште, пытаясь получить визу на выезд из Венгрии в США, поверенный в делах Посольства Германии никак не мог сосредоточиться на своих прямых обязанностях – так старался уговорить меня посетить свои апартаменты. И это в военное-то время!..

Если честно, то мне больше по душе мужчины, которых нужно завоевывать.

К тому же, я заметила, самые романтичные отношения бывают до замужества, а потом романтика идет на убыль.

Я никогда не была замужем за немцем, так что не знаю, долго ли он способен оставаться дома после того, как отношения скреплены узами брака. Но могу судить об этом со слов моих подруг. А они говорят, что немец пробудет с вами минуты на полторы дольше, чем любой из южан.