Текст книги "Одна Ж в Большом городе"

Автор книги: Жанна Голубицкая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 31 страниц) [доступный отрывок для чтения: 12 страниц]

Голым пузом нас не взять!

Ритмичная музыка и цветовые эффекты, как на любом танцполе. Выходят сразу трое (голые торсы, а ниже, в отличие от официантов, – блестящие штаны) и начинают двигать в такт музыке своими идеальными телами. Тут Штирлиц в моем лице на секунду воспрял духом и подумал цинично: «Тю, этим нас не удивишь! Что мы, танцующих мужиков с голым пузом не видали?» В самом деле: совершенная геометрия тел, заученная нежность во взгляде, ухоженные лица и профессиональные улыбки – еще не повод для знакомства. Что эти жиголо могут придумать такого, чтобы я – замужняя женщина, обремененная семьей и работой, – вдруг захотела совать им в плавки крупные купюры, как это принято делать на стрип-шоу?

Я уже почти горжусь собственной «непокобелимостью», как вдруг в зал по ступенечкам спускаются два мачо в мексиканских пончо и сомбреро. И прежде чем я успеваю оказать сопротивление, они подходят и под руки вытаскивают меня на сцену. Не знаю, как им это удалось, но уже через минуту мы втроем лихо отплясывали зажигательную самбу! Приходится признать, что «герои-любовники», пусть и фальшивые, для танцев вполне годятся…

Затем, благородно вернув меня на место, знойные «мексиканцы» под ритмы латинской эстрады расстаются сначала с пончо, потом со штанами и, наконец, с трусиками. Правда, оставшись в одних только ковбойских сапогах, они тут же поворачиваются к нам задом, демонстрируя безупречные ягодицы…

В общем, когда к нам с Катькой подходит красивейший из барменов, которые когда-либо обслуживали меня в этой жизни, и обволакивающим шепотом интересуется, что же мы будем пить, – голова уже слегка кружится. Именно поэтому, диктуя ему заказ, мы даже не обращаем внимания, что напротив предлагаемых напитков в меню не проставлены цены…

«Подайте меню… а можно и тебю!»

Шоу продолжается: на сцене, сменяя друг друга, красивые стройные мужики показывают что-то вроде художественной самодеятельности. Выходя в умопомрачительно ярких костюмах, к концу танца они неизменно радуют нас своими голыми задницами. (К слову сказать, за все представление ни одного обнаженного члена я так и не увидела. Может, оно и к лучшему?)

Вдруг Катька визжит:

– Ой, ты посмотри, это ж вылитый Костян! Может, это он? Ну, сейчас я ему отомщу! Узнай-еп, почем этот мужик, – я его покупаю!

Костян – Катькина институтская любовь из разряда несложившихся. Более того, он имел наглость жениться на другой девчонке с нашего же курса. Как потом выяснилось, он просто одновременно встречался с ними обеими. А женщины таких вещей не прощают!

Урезонивать Катьку, знаю по опыту, бесполезно: она жаждет мести – не Костяну, так хоть мужику, похожему на него.

– Иди, попроси прейскурант услуг, – настаивает она. – Я последнее отдам, но он, гад, спляшет у меня тут танец живота! И еще будет пятки мне чесать всю ночь!

На Катькины крики очень оперативно реагирует красавец-менеджер. Он вручает нам «крейзи-меню» – список самых «отвязных» фантазий, какие только могут взбрести в голову женщине по отношению к влюбленному в нее пажу. О том, что любой каприз стоит денег, в тот момент опять как-то забывается. В «крейзи-меню» есть все: начиная от приват-танца (танец стриптизера лично с тобой) за 1500 рублей и заканчивая возможностью выкупить мальчика за двадцать пять тысяч у клуба на целые сутки и распорядиться им по своему усмотрению. Можно даже принять душ с молодым человеком на глазах у публики – прозрачные душевые кабинки с подсветкой расположены тут же, в глубине зала. Пока Катька «чахнет» над «крейзименю», я продолжаю осматриваться.

Подтянулись откуда-то две девчонки: из их возбужденного диалога следует, что одна собирается подарить другой «мальчика» на день рождения. Они тычут пальцами в стриптизеров и громко обсуждают их достоинства. Прямо как на лошадином рынке. Полная блондинка, что одиноко потягивала коктейль в нише, уже вовсю танцует сразу с двумя мальчиками. Они лапают ее за разные части пышного тела, и на ее лице читается явное наслаждение. На остальных присутствующих дама не обращает ровно никакого внимания: видно, что пришла сюда исключительно ради себя. Две милейшие старушки продолжают сидеть на своих местах, но… на коленях у каждой уютно разместилось по стриптизеру! Жиголо старательно извиваются по дамам, а те с невозмутимым видом потягивают шампанское. Сопровождающий пожилых проказниц юноша (который, видимо, и прикупил им это развлечение) от души веселится и подбадривает обеих… Катька наконец выбрала «каприз» (разговор в отдельном кабинете) и теперь уходит туда со своим «Костяном». «Слабая женщина! – думаю я, глядя ей вслед. – Купилась на поддельную любовь!» Но ровно через минуту «глючит» и меня…

Оргия с привидением

Я вдруг вижу танцующим на сцене своего любимого актера Патрика Суэйзи! Как минимум его точную копию… Главное, что этот мужчина – признанный обладатель самого роскошного тела в Голливуде, так виртуозно влюбивший в себя Деми Мур в фильме «Привидение», – доступен мне всего за 1500 рублей! Это фантастическое чувство, скажу я тебе!

Через секунду я с замиранием сердца заказываю приват-танец. «Патрик» упруго приближается ко мне, пристально глядя в глаза, и с ходу заключает в объятия. Придавая нужные векторы моему телу, он изгибает меня под музыку в самые немыслимые позы. (Со стороны, как потом доложила Катька, видевшая нашу «оргию» из своего «нумера», все выглядело как слаженный парный стриптиз. Отлично, похоже, знает свое дело жиголо «Суэйзи», раз даже меня, балерину не шибкую, так искусно вовлек в свой «танец страсти».)

Однако это еще не все сюрпризы. В процессе танца я чувствую (а потом и вижу!), что стриптизер меня… хочет! Когда он (и как будто абсолютно искренне!) шепчет мне на ушко что-то нежное – по моей коже буквально бегут мурашки. «Да я ему и впрямь нравлюсь! – доходит до меня. – Может, я еще ничего?» Меня тоже охватывает дикое возбуждение. Каюсь, была секунда, когда мне захотелось отправить в плавки этого Аполлона не только 1500 рублей, но и все, что имелось в кошельке. Но тут из недр души снова всплыл бдительный Штирлиц: «Стоп! Вы оба на службе!» И я в самый неподходящий момент кричу красавцу в ухо:

– А как вы стали танцором стриптиз-клуба?

В ответ «Патрик» мотает головой и молчит. Я продолжаю настаивать. В итоге мои попытки проинтервьюировать стриптизера прямо во время приват-танца безжалостно пресекаются менеджером. Заметив, что я достаю их сотрудника расспросами, он приближается и многозначительно шипит:

– Извините, но нашим артистам запрещено разговаривать с клиентками.

– А если он мне понравился? – возмущаюсь я. – Что ж, я теперь и имени его спросить не могу?

– Заказывайте «общение в кабинете» и там спрашивайте, о чем хотите…

Секс как гарнир

И вот я тоже в «нумерах»!.. Это помещения на втором этаже, специально предназначенные для «бесед наедине» клиенток со стриптизерами. Напольные бра с красноватой подсветкой, мягкие уютные диваны, через застекленную витрину видно, что происходит внизу, в зале.

– Только для интервью? – удивляется «Патрик». – А жаль… – добавляет он, окидывая меня оценивающим взглядом. – Ты классная! Чаще бывает наоборот: страшная толстая тетка тащит сюда далеко не для интервью!

– А отказаться? – любопытствую я.

– Имею полное право. Но ты пойми, что все мы тут не ради удовольствия, а чтобы заработать денег… Среди нас и разорившиеся бизнесмены есть, и студенты с мизерной стипендией… Я вот, например, юрист будущий. И все мы тут в основном временно. Заработки-то высокие – денег наколбасим и свалим. К тому же «мальчиков» старше 28 лет в клубе так и так не держат…

– А по зову души и тела есть кто-нибудь?

– Может, и есть, только никто тебе в этом не признается. И никто не признается, что голубой, если таковым является. Знаешь, – улыбается «Патрик», – лишь поработав тут, я понял: русская женщина – особенная. Вот приезжали к нам как-то на гастроли испанские коллеги, а у них номер такой есть – перетянутый член лежит на подносе, изображая баклажан, а стриптизер-«официант» якобы «блюдо» это держит. Говорят, европейки визжат от восторга, а наши не поняли. Наши возбуждаются не от огромного члена, а от возможности пообщаться, почувствовать себя желанной. Им любовь подавай, душу свою, а секс вторичен. Только как гарнир…

Суровое похмелье

Нескучная ночь близится к рассвету. Уставшая, но довольная Катька смотрит на часы и причитает: «Как до дома буду добираться? Темень, маньяки кругом…» – «А ты вон выкупи “Костяна”, – показываю я ей в „крейзи-меню“ пункт „сопровождение до дома“, – все ж мужик, проводит…» Катька только рукой машет: «Вот настоящий Костян – да, мужик был! А этот – что кукла заводная!.. Сама дойду!»

«Будущий юрист» улыбается мне вслед и целует на прощание кончики пальцев, а у выхода нас отрезвляет «ледяной душ» – счета за выпитое, станцованное, выведанное и сфотографированное… Причем самым шокирующим выглядит не столько счет за «шалости» со стриптизерами, сколько счет из бара (ну почему мы перед походом выпили так мало?!). Весь путь до дома, сидя в такси, мы с Катькой сокрушаемся, что коварным жиголо все-таки удалось нас одурманить – не иначе как подсыпали что-нибудь в коктейли…

А ранним утром меня будит телефонный звонок. Катька.

– Я поняла, в чем их фокус! – радостно сообщает она. – В обычной жизни такой красавчик может пройти мимо тебя, даже не взглянув. В лучшем случае ты будешь сражаться за его внимание с кучей соперниц, а потом терпеть его измены. А тут пришла, «мечту» свою выкупила на часок, попользовалась – и нормально! И голова о нем больше не болит! А уж дело-то они свое классно знают – и заплатить не жалко! Между прочим, «Костян» мне вчера сказал, что я типа очень сексапильная. Как думаешь, не соврал? В общем, я сегодня в бассейн, потом в салон красоты, потом спущу остатки денег на тряпки, а вечером…

– Подожди! – прерываю я Катьку. – Я с тобой!

В твою дорожную аптечку

(чтобы посещение стриптиз-клуба прошло максимально безболезненно):

• Чтобы не тратить половину оплаченного вечера на излишнее смущение, а половину денег – на напитки в дорогом баре клуба, лучше принять на грудь заранее. Рассчитай дозу спиртного так, чтобы, с одной стороны, охранники при входе не смогли предъявить тебе претензий (пьяных в клуб не пускают), а с другой – чтобы, попав в клуб, ты не отвлекалась на «разогрев» и сразу начала веселиться.

• Не бери в спутники человека, который может потом осудить твое же поведение в клубе. Лучше позвать школьную подругу или приятеля по детскому саду, чем соседку или коллегу по работе.

• Если ты все-таки решила воспользоваться услугами бара, сразу уточни, во сколько тебе обойдется твой заказ. Учти, что в стриптиз-клубах в меню могут быть указаны цены лишь на элитный дорогой алкоголь, а вот на соки и воды – начисто отсутствовать. Это вовсе не означает, что они бесплатные: напротив, стакан пепси может запросто стоить, как тот же бокал мартини.

• Не тешь себя иллюзией, что ты «выше того, чтобы запасть на стриптизера». Персонал в клубах специально подбирается так, чтобы хоть один из мальчиков смог зацепить за живое именно тебя. Никто не застрахован от вероятности встретить там своего несбывшегося «Костяна» или любимого красавца-киноактера: среди танцоров представлены самые разные типажи мужской красоты.

• Заранее прикинь, какую сумму ты намерена потратить в стриптиз-клубе, и не бери ни копейки больше. Вот увидишь: обязательно наступит момент, когда тебе покажется, что перед тобой твой идеал мужчины, и тебе захочется оставить в его плавках всю свою зарплату.

Ты не одна:

А если уж ты сходила на стриптиз и в трусиках жиголо канули все твои сбережения на новое пальто – ни о чем не жалей! Помни главное: мы – женщины особенные, с широкой, живой душой! Мы должны себя время от времени любить и баловать! Пусть даже такой ценой.

Пей вино, кури амвон – но дай жить другим!

Омар Хайям, великий персидский поэт

Как я бросала пить

На протяжении всей бурной юности моим любимым девизом был антитезис к призыву Минздрава – «Пусть в борьбе с зеленым змием побеждает только змий!». Любимой поговоркой – «Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет!».

А любимым праздником – Всемирный день борьбы с опустыниванием и засухой. Как известно, этот день у нас в России традиционно и с размахом отмечается двумя категориями граждан – непосредственно мелиораторами (то есть тружениками осушения и орошения), а также многочисленными любителями выпить по поводу и без. О чем, собственно, и речь…

А не нажраться ли в хлам?

Уж сколько сказано-написано о том, что женщинам пить неприлично! Но ведь иногда так хочется! Не знаю, как ты, а я это дело уважаю. Не так, чтобы до свинства, конечно, а для души. Бывает, расслабишься с бутылочкой – и мысли потекут сразу так плавно-плавно… И проблемы вроде отступают – не надолго, правда, но все-таки. Особенно когда на дворе благодатный сезон. А он у нас – всегда благодатный. Зимой – целый месячник Новых годов и Рождественских праздников, потом – дни влюбленных и наших обожаемых мужчин. А там уж и весна на подходе – 8 Марта, плавно переходящее в 1 апреля. Ну а уж с 1 Мая практически начинается лето, когда, как говорится, сам бог велел! Пикнички-шашлычки на природе, молодое винцо под шум черноморского прибоя… Или пивко в жаркий летний полдень!.. А там, глядишь, и осень, с приходом которой без вина вообще тоска зеленая – ведь радостей, кроме как 1 сентября и 7 ноября, до зимы никаких больше не предвидится…

Да и вообще, я считаю, в жизни всегда должно быть место празднику. А что же это за праздник без «чуть-чуть»?

И тут я, как назло, вдруг почувствовала, что ощущение этого самого праздника с каждым днем как бы уходит из моей жизни. И все потому, что я неожиданно поссорилась с алкоголем. Нет-нет, выпить я люблю по-прежнему. Просто вдруг на дух перестала выносить не только пьяных, но даже и самую малость подвыпивших. Это же надо – превращаться в таких малоинтересных, агрессивных либо, наоборот, вялых личностей, да еще и с неприятным амбре изо рта! Мой муж, правда, считает, что во хмелю я и сама – не ах. Как и во всем, просто тянет одеяло на себя – пытается таким образом оправдать свои ежевечерние «фестивали» пива. Но я-то и впрямь теперь отчетливо понимаю, что злоупотреблять нехорошо. Как верно поет бывалый «аквариумист» Гребенщиков: «Не пей вина, Гертруда, пьянство не красит дам. Нажрешься в хлам – и станет противно соратникам и друзьям!» Лично же я после нескольких бокалов (рюмок, стопок, кружек) становлюсь, мне кажется, самим очарованием, самой милой и дружелюбной собеседницей, настоящей жемчужиной компании… А вот в хлам напиваются как раз мои «соратники» по застолью. Муж, правда, говорит, что такое субъективное мнение характерно как раз для ранней стадии алкоголизма. Что ж, остается только ответить ему тем же.

Ты будешь мой!

К встрече со своей любимой подругой я готовилась неделю. Мы с ней давно не виделись (с некоторых пор я живу в деревне, работаю на свежем воздухе, и любое посещение города – для меня настоящее событие). К тому же она имела желание сообщить мне нечто, что крайне неудобно озвучивать постредством междугородней либо сотовой связи – за очередную (наверняка опять бесконечную) историю потом хрен расплатишься. А простого телефона в деревне, понятно, днем с огнем не найти. Поэтому я с удовольствием приводила себя в порядок и тщательно примерялась к нарядам для долгожданной встречи, сгорая при этом от любопытства, что же такое у подружки случилось на этот раз. Пока я добиралась до города из своей провинции, подруга позвонила на сотовый аж три или четыре раза. Она вопила, что стол уже давно накрыла и что если я не появлюсь в ближайшее время, информация, предназначенная мне, буквально хлынет из нее! С каждым звонком она становилась все более возбужденной и, соответственно, все меньше слушала мои оправдания и обещания ускориться. Короче, когда я добралась до места встречи, все было уже кончено. Приготовленный для задушевной беседы коньяк сиротливо растекся по донышку бутылки, а самой подружке собеседники уже явно не требовались. Размазывая по лицу окрашенные черной тушью слезы, она исполняла себе под нос что-то из репертуара Тани Булановой, где разобрать можно было только «Ты будешь мой». Из всего этого я сделала два вывода. Первый: то, ради чего я отпахала 120 км, касалось очередной подружкиной неудачи на любовном фронте. Второй: ну просто терпеть не могу пьяных!

Дожить до десерта

В другой раз все было с точностью до наоборот. В ожидании часа, когда можно будет наконец отправиться на запланированную вечеринку к друзьям, я терпеливо коротала время в своей городской квартире в обнимку с бутылочкой вина и телефоном. Бесплатная линия с некоторых пор стала для меня каким-то особым видом удовольствия: пользуясь ею, я, видимо, впадаю в транс. Словом, не успела я и оглянуться, как за разговорами незаметно пролетела добрая пара—тройка часов, а вместе с ними опустела и моя бутыль. На вечеринку я все же явилась, но почему-то… В общем, никогда прежде я не видела столь отвратительной и недружелюбной публики, которая смотрела бы на меня столь косо и непонимающе и не разделяла бы моих глубокомысленных настроений и искрометных суждений. И никогда до этого мне не было так грустно и неуютно с друзьями…

Сигналы надо принимать вовремя. Раз получила сигнал, что алкоголь больше не приносит радости сам по себе, надо прислушаться к своему организму. Коль стали противны бывшие «соратники», нужно срочно поменять что-то в себе, так как подобное, увы, притягивает подобное. Есть же, в конце концов, люди, «доживающие» на днях рождениях до десерта! А я чем хуже? И когда, кстати, последний раз я видела своими глазами десерт?

Решено – начинаю новую, трезвую жизнь! Ну, не совсем уж трезвую – в нашем отечестве это как-то не очень принято. У нас ведь можно публично отказываться от спиртного либо при наличии медицинской справки, доказывающей, что ты трезвенник и язвенник, либо будучи лысым заслуженным политическим деятелем. Чтобы эдак свысока, с примесью одновременно и сожаления, и превосходства, снисходительно кивнуть: пейте, мол, ребятки, я вам не мешаю, я-то, дескать, выпил свое еще при встрече на Эльбе… Нет, я не сторонница таких крайностей. В лучшем случае сойдешь в компании за «счастливого» обладателя торпеды или эсперали. Просто даже в отношениях с алкоголем нужно соблюдать золотую середину – чтобы и из общества не выпадать, и десерта, блин, дождаться…

Кадриль со стаканом

Особенно, оказывается, важен этикет в обращении со спиртным для нас, для прекрасной половины человечества. И кто мог знать об этом лучше, чем дамы дореволюционной России – с ее бесконечными балами, приемами, охотами и обедами? Не верю, что наша с тобой сверстница в XIX веке и капли в рот не брала! Наверняка брала! Только делала она это деликатно, согласно политесу и привитым с детства хорошим манерам. Благодаря чему вряд ли падала под ноги кавалеру во время кадрили или вуалью в салат во время ужина. Так почему бы нам с тобой не воспользоваться культурным наследием русского дворянства? «Главное – хороший тон!» – так говорил еще граф Вронский, прежде чем сбить с пути истинного несчастную Анну Каренину. Ты же не станешь отрицать, что этот чувак знал толк в жизни, а?

В бабушкином книжном шкафу нашла пожелтевше-выцветший учебник светских манер позапрошлого столетия. Ах, эти перья и кринолины!.. Открываю главу «Салоны и котильоны». Ого! «Дама всегда и при любых обстоятельствах держит себя charmante». Полностью согласна, 5 баллов! «Отправляясь в salon, дама может захватить с собой пяльца с вышиванием или альбом со стихами и рисунками». Гм… Альбом еще туда-сюда, а вот от вышивания, пардон, увольте – не умеем-с! Ну и где, где же тут про пьянство? Ага, нашла: «Дама не проявляет интереса к расставленным вокруг блюдам и напиткам и направляется прямиком к фортепьянам». Нет, ну это уж слишком! А хотя бы угоститься? Вот еще: «Дама, едва пригубив бокал с горячительным и проворно отбросив его в сторону, начинает задорно смеяться и пускается вальсировать». М-да, не знала, что в XIX веке дамы приходили на бал уже выпимши!.. А вот это, пожалуй, мне подходит: «Интересно бледная дама с загадочным блеском в глазах держит бокал с шампанским, элегантно оттопырив мизинец, делает мелкие глоточки, не глядя в содержимое бокала и не прерывая светского щебетанья». Отлично, берем на вооружение! Бледность нарисуем, щебетать нас учить не надо, а в содержимое стакана (пардон, бокала) можно и впрямь не смотреть.

Правда, с шампанским в моей «светской» практике однажды уже был зафиксирован грустный эксперимент. Несколько лет назад одна моя «соратница» пришла к выводу (так же, как и я, опытным путем), что «водка человека делает калекой», «пьянство скотинит человека» и т. д., т. е. была вынуждена согласиться со всем подобным репертуаром медвытрезвителей времен застоя. Она-то и предложила мне перейти исключительно на шампанское, мотивируя это тем, что, во-первых, напиток благородный, а во-вторых, много его при всем желании не выпьешь – назад полезет. В тот достопамятный вечер мы уговорили на два рыла 8 бутылок шампанского, и благородными дамами в тот момент нас мог назвать только слепоглухонемой человек, начисто лишенный обоняния и моральных принципов. С тех пор я страдаю стойкой аллергией к этой шипуче-газированной жидкости, и каждый раз, когда в моей борьбе с зеленым змием опять побеждает змий, я выбираю какой-нибудь менее благородный напиток.