Текст книги "Газета Завтра 817 (81 2009)"

Автор книги: "Завтра" Газета

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 9 страниц)

Станислав Белковский ЗАКАТ «ВОСЬМЁРКИ»

Заседание «большой восьмерки» в итальянской Аквиле останется в истории кучей интересных подробностей.

Во-первых, накануне саммита сексуальные скандалы вокруг его хозяина и главного организатора – премьер-министра Сильвио Берлускони достигли такого накала, что над всей Европой пронеслось предложение вообще исключить Италию из "восьмерки" и взять на ее место Испанию. Где сексуальных скандалов такого уровня не бывает (или почти не бывает).

Во-вторых, мировым лидерам, всё же доехавшим до разрушенного землетрясением итальянского города, пришлось жить чуть ли не в казармах, где единственным VIP-удобством был кондиционер. Лидеры изначально кочевряжились и вообще хотели перенести саммит в Рим. Не случайно нагнетались слухи о том, что как раз во время заседания G8 в Аквиле снова начнется полноценное землетрясение, и человечество рискует остаться без руководства. Но открыто заявить о неприятии казарменного быта никто из лидеров так и не решился. Саммит остался там, где и планировался, – на свежих руинах.

В-третьих, стало ясно, что президент США и по совместительству председатель Земного шара Барак Обама интересуется не только собственной женой. В хорошем смысле, разумеется. Слишком уж красноречивые взгляды он бросал на хорошеньких сотрудниц аппарата саммита – и даже на отдельные части их итальянских тел.

В-четвертых, Карла Бруни, певица и фотомодель, француженка и итальянка одновременно, жена французского лидера Николя Саркози, едва ли не оскорбила чувства собравшихся, отказавшись от общей программы посещения музеев и памятных мест. А всё потому, что недавно, когда не в меру остроумный Сильвио Берлускони сказал что-то про "хороший загар" Барака Обамы, Карла Бруни публично ответила: "Как хорошо, что я больше не итальянка". Кто-то смертельно обиделся, Карла Бруни, наверное, тоже. Газеты, принадлежащие Берлускони, сделали из уклонизма мадам Саркози маленький, но громкий скандал.

В-пятых, некое фотографическое агентство – то ли немецкое, то ли, опять же, французское – распространило фотографии, на которых президент РФ Дмитрий Медведев выглядит изрядно пьяным. И не падает на шаткую землю Аквилы лишь потому, что его крепко держат: с одной (понятно, левой) стороны – Берлускони, с другой – Саркози.

Вскоре выяснилось, что фотографы немного нажульничали, а российский лидер был кристально трезв. (Насколько вообще может ощущать себя трезвым человек, неожиданно оказавшийся в наше время президентом Российской Федерации). Но осадок неприятный остался. Некоторые конспирологи предположили, что Медведева таким образом пытается дискредитировать всемирно известная "кровавая гебня", запустившая свои щупальца уже и в европейскую репортажную фотографию. С таким же успехом можно было бы подумать, что против нашего президента работает наше же алкогольное лобби: недавно Медведев намекнул, что пришла пора меньше пить, а подобное направление развития русской истории устраивает далеко не всех. Вот и показали ему: прежде, чем начинать новую антиалкогольную компанию, задумайся, как можешь выглядеть на простой фотографии.

Но более всего запомнится яркая шутка Барака Обамы. Который в самом конце саммита заявил, что встреча в Аквиле была "исключительно продуктивной".

Скорее всего, это была шутка. Просто никто – даже подчеркнуто легкомысленный Берлускони – не догадался вовремя засмеяться.

ТЕРРАРИУМ ВСЕМИРНЫХ ЕДИНОМЫШЛЕННИКОВ

На самом же деле, участники саммита договорились ровно о трех вещах:

Первое. Выделить очередные 20 млрд. долл. на новый раунд вечной борьбы с голодом в Африке – профессиональным специалистам по утолению голода будет где разгуляться.

Второе. Принудить Иран начать переговоры по его ядерной программе до конца сентября – не раньше, чтобы переговорщикам не пришлось сокращать традиционные летние отпуска; сам Иран уже поспешил заметить, что он, в принципе, – не против: пока переговоры идут, ядерная бомба как раз будет уже готова.

Третье. Передать все прочие и иные вопросы на рассмотрение саммита "группы двадцати" (G20), который состоится осенью в американском Питтсбурге.

И во всех этих прочих и иных вопросах временные жители казарм Аквилы зафиксировали, в основном, труднопреодолимые разногласия.

Например, все хотят к 2050 году сократить вредные выбросы в мировую атмосферу на 80%. Кроме России. Мы хотим коптить небо по-прежнему, чтобы никто не мешал нашему экономическому росту. Правда, аргумент о неостановимом росте для страны, где наблюдается стабильное падение производства на 15-17% в месяц – это тоже такой тонкий юмор. В духе Барака Обамы, которому мы теперь стремимся, похоже, во всем подражать.

А вот лидеры Великобритании и Франции считают, что нужно административным путем ограничивать спекулятивный рост цен на нефть. Чтобы – как признали участники саммита – этот исконно русский вид топлива не слишком выходил за пределы коридора $70-80 за баррель. Но руководители остальных развитых стран Гордона Брауна и Николя Саркози в этом вопросе не поддержали. Особенно возмущался, конечно, Дмитрий Медведев. Ведь развитые страны привыкли жить в условиях рыночной экономики, а тут предлагается просто какой-то казарменный социализм. Видимо, Аквилой навеяло.

Немного эксцентричный французский президент – видимо, дополнительно расстроенный тем, что его эталонно красивая супруга не участвовала в мероприятиях с другими высочайшими женами – стал зачем-то вспоминать про новые мировые резервные валюты. И про то, что политически многополярному миру должен соответствовать "экономически многополярный мир".

Но остальные коллеги Николя Саркози совершенно не поддержали. Наверное, потому, что идея многополярного мира им не так уж и нравится – хорошо, когда есть гарант всемирных правил игры в лице США. И плохо, когда такого гаранта нет. Так что даже российские представители сказали, что уже не стремятся найти замену доллару. Такой заменой может стать разве что юань, да и то лет через 15-20. Если за это время Земля не столкнется с управляемым астероидом или не найдет другого способа положить конец бесплодным дискуссиям о ее (Земли) фантастическом будущем.

Кстати, о юане. Председатель КНР тов. Ху Цзиньтао в Аквилу вообще не приехал, хоть и был настойчиво приглашен. Его больше привлекли волнения уйгуров в Урумчи, на северо-западе его собственной страны. И не то чтобы хорошо заточенные китайские войска не смогли бы подавить волнения без личного присутствия верховного главнокомандующего. Просто председатель Ху дал понять: лететь 10 часов на мероприятие, где не решается ничего, – слишком тяжело для здоровья. Как-нибудь в другой раз, дамы и господа, в другой раз. А помочь голодающим Африки Китай и сам как-нибудь сумеет.

Еще мировые лидеры приняли очередное заявление против протекционизма. Хотя тут же, в кулуарах аквилейских казарм, выдающиеся экономисты и финансисты признавались, что в обозримом будущем протекционизм будет только нарастать: богатые страны станут все больше субсидировать своего производителя живыми деньгами и приравненными к ним средствами, а бедные – закрывать таможенные границы, ибо другого живого способа выстоять у них нет. И этому глобальному горю никакими декларациями не поможешь.

Саммит завершился церемонией фотографирования – чтобы еще раз напомнить и Обаме, и Медведеву, и хозяину Берлускони, истерзанному ненасытными папарацци, какое из искусств – важнейшее в наши дни. Нет, не кино и даже уже не цирк.

Главы стран G8 и многие высокие приглашенные, кажется, неплохо провели время. А время – провело их.

МНИМЫЕ ВЕЛИЧИНЫ

"Большая восьмерка" – это вообще наша, русская ошибка. В английском оригинале собрание развитых стран называется куда скромнее – всего лишь "Группа восьми" (Group of Eight). Но что поделаешь, если низкопоклонство перед Западом – явное, а когда официально запрещено, то тайное – у нас в крови. Всякое место, куда добровольно пригласил нас сияющий Запад, уже кажется нам всенепременно Большим. И с самой заглавной буквы.

Так вот, в 1975 году, когда эта самое сообщество развитых стран – тогда еще "Группа шести", без скоро присоединившейся Канады и нескоро рухнувшего СССР – создалось в подпарижском замке Рамбуйе, на ужине у французского президента Валери Жискар д»Эстена, было, в общем, понятно, зачем оно нужно и кому адресовано.

Группа ведущих держав Северного полушария (не случайно Канаду очень скоро туда позвали, из чего и родилась на много лет неизменная G7) должна была:

– обозначить принципиальную разницу между процветающим Севером и отсталым Югом человечества;

– сформулировать и обобщить набор ценностей Севера, в первую очередь – вывести на авансцену исторический тандем "демократия + общество потребления", сопротивляться которому, в сущности, бесполезно;

– послать народам, все еще живущим за "железным занавесом", отчетливый сигнал: дни коммунизма сочтены, готовьтесь делать выбор, куда пойдете из-под красных знамен – на Север или на Юг.

Группа Семи предложила миру набор стандартов, который через полтора десятилетия после ужина в Рамбуйе, в основном, победил. Во всяком случае, на уровне элит. Россию позвали в этот "элитный клуб" только для того, чтобы она не обижалась. А не по каким-то объективным экономическим основаниям. Казалось, что конец истории по Френсису Фукуяме настал, и последний глобальный человек вот-вот утвердит свою власть над всем миром, в каждой неоглядной дырке его.

Но с тех пор прошли другие полтора десятилетия. И мы узнали о человечестве еще что-то новое.

Мы узнали, что, хотя идеи общества потребления и стандарты потребления, установленные G7, полностью овладели правящими элитами действительно по всей Земле, подавляющим большинством населения за пределами G7 эти стандарты усвоены не были. Потому что голод остался голодом, а нищета – нищетой. Пряников сладких, как всегда, не хватило на всех. И даже на большинство. Вне сообщества "развитых стран" минимальный стандарт потребления обеспечить не удалось. И в фавелах Рио-де-Жанейро, и на священно-гнилостных берегах Ганга, и в вымирающих русских деревнях одинаково работают застарелые телевизоры, которые доносят до их зрителей идею великого потребления. Но только в действительной жизни этим телезрителям нечего потреблять, кроме картинки. У разных стран одинаковые фасады – в виде пятизвездочных отелей и бизнес-залов международных аэропортов. Но фундаменты и перекрытия, стены и потолки – существенно разные.

И сверх того мы удостоверились за эти полтора десятилетия, что, как бы ни был усвоен повсеместными властителями G7-стандарт, качественные различия – а значит, и противоречия – между цивилизациями сохранились во всей своей неизменности. Китаец надевает европейский костюм и досконально заучивает американский английский язык. Но при всем при этом остается китайцем. Всего лишь китайцем и целым китайцем.

Всеобщая недоступность даров потребления и взаимная трудносовместимость цивилизаций обрушили конструкцию Фукуямы. И вызвали на поверхность Уго Чавеса с его латиноамериканским социализмом. Махмуда Ахмадинеджада с его сельской ядерной бомбой. Да, в общем-то, и Барака Обаму. Черного человека, который при этом даже классическим афроамериканцем считаться не может, ибо отец его – свободный кениец, а не потомок американских рабов. Этот Обама – не лидер "развитых стран" и даже не Генеральный Представитель Запада. Он приходит как Председатель Земного Шара, лицо, стоящее над цивилизациями и стандартами, выше их разделений, чтобы сказать всем и каждому на этой Земле: в программе случился досадный сбой, распространить ценности G7 на все человечество пока не удалось, но мы сейчас как раз уточняем алгоритм, слегка переписываем программу, и…

Отсюда и стремление расширить G8, включив в этот клуб без образования юридического лица вообще все сколько-нибудь сильные и влиятельные страны мира: и Китай, и Индию, и Бразилию, и Мексику, и ЮАР, и даже Египет. Хотя Египет, добавили, скорее, из дохристианских суеверных соображений: чтобы было, в конечном счете, G14, а не полусчастливое G13. В результате группа государств Севера, желающих нести миру единый цивилизационный стандарт, становится просто клубом больших начальников, которые потенциально могут договориться о каких-то серьезных решениях. Или не договориться. Поскольку противоречия между начальниками – экономические, социальные, религиозные, культурные, – слишком велики. А клубная форма – ни к чему не обязывает. Съехались, сфотографировались, разъехались.

Саммит в несчастной от землетрясения Аквиле показал, что "Группа Восьми" со всеми ее чадами и домочадцами окончательно стала мнимой величиной. Точно так же, как BRIC и всякие прочие альянсы, существующие только для целей статистики и только на ноутбуках финансовых аналитиков. Тех самых, которые год назад считали, что глобального кризиса нет и еще долго не будет.

Мнимая "большая восьмерка" еще останется крупнейшим работодателем – не только для журналистов и фотографов, но и для служб безопасности, перекрывающих по случаю саммитов целые страны и континенты. Но на судьбы мира она уже никак не повлияет. Эти судьбы решаются в других местах и при других обстоятельствах.

Анна Серафимова ЖИЛИ-БЫЛИ

Аббревиатура СМИ, как известно, образуется из выражения «средства массовой информации». Основная задача СМИ – информировать. Ну, ещё учить, воспитывать, развлекать. СМИ же от информативности галопируют в сторону развлечения, и впору этим самым средствам звучат как СМР – развлечений. И это тоже воспитание: гедонистов, иждивенцев, лоботрясов. Информация – малый сегмент в нынешних СМИ. О её характере и выборке даже говорить не стоит – тема в зубах навязла. Да и смешение жанров такое произошло, что не разберёшь: из какого цикла эта передача?

В поисках редкой гостьи на ТВ – информации – щёлкаю утречком пульт. Ведущая сообщает: "Сейчас мы научим вас готовить вкусный завтрак". А ну-ка, пусть научат. Какое-никакое, а познание. На экране появляется толстая баба, лицо которой кажется знакомым. Баба щебечет об ананасах, которые она ужасно как обожает, и из которых сейчас приготовит салат. К ананасам были присовокуплены такие ингредиенты, что из познавательной передача превратилась в развлекательную: редкий ранний зритель ТВ может позволить себе подобный завтрак. Пикантность данной ситуации в том, что бабу-кухарку я в итоге узнала: это вышедшая в тираж актриса, пролезшая в Думу по спискам КПРФ, затем перекинувшаяся к думскому богатею, обокравшему государство и на этом основании объявившему себя патриотом России. И вот она, въехавшая в парламентский рай на плечах нищих и обездоленных, учит их кушать с утра пораньше ананасы. Что ж, только и остаётся, что напомнить ей классика: "Ешь ананасы…"

Не в силах смотреть на эту, оскорбляющую мои моральные и эстетические чувства тётку, переключаюсь на следующую, которая обещает, что сейчас выведет на чистую воду блондинок, раскроет их секрет. В союзники она берёт солидного помощника– психолога c научной степенью. Мне блондинки не чужды, так что заинтересовалась. Что ж, блондинки – на выход! На чистую воду!

И что же? Оказывается, в мире насчитывается 5% натуральных блондинок. А через 200 лет на земле не останется ни одной. Вымрем, дорогие сёстры по несчастью. Эти натуралки в чести у подавляющего большинства мужчин (всех окрасов), которые их любят и им симпатизируют. Но женится большинство разноцветоволосых мужчин, тем не менее, злорадно сообщает жгучая ведущая, на темноволосых гражданках. При этом брюнетка на экране подпрыгивает от радости за такой отрадный для брюнеток факт. Интересно, какая группа мышц позволяет даме прыгать довольно высоко в сидячем положении? Эта часть ведущей брюнетки, на которой сия группа мышц расположена, судя по всему, многофункциональна: подозреваю, что брюнетка ею и думает. "Получается,– ликует дама, – что для серьёзных намерений мужчины предпочитают всё-таки брюнеток?"

Да-да, – подтверждает ученый психолог, у которого и ответ есть, почему предпочтения отдаются тёмному окрасу. Нет, как учёный он не может утверждать, что блондинки глупее брюнеток, этот замер производился в разных странах и не нашёл подтверждения. Но у блондинок, хотя они по науке и не дуры, а только по анекдотам таковы, масса других недостатков в сравнении с их тёмными сосёстрами. А как узнали? От обратного. Дескать, согласно опросам, мужчины в женах ценят верность, заботу, хозяйственность… И если женятся на брюнетках, стало быть, те всеми этими качествами обладают. Что ж, логика, достойная учёного. Далее начинается оскорбительное по массе и содержанию перечисление отрицательных качеств, которые мужьям в женах не нравятся, и если мужчины не женятся на светловолосых женщинах, стало быть, те данными негативами напичканы. Тут хоть к либералам беги: гонения и дискриминация белого меньшинства! Возьмите под защиту! А дифирамбы, распеваемые в адрес брюнеток, можно выпускать под названием "Песнь песней" и класть на музыку: и темпераментны, и горячи, и верны, и хозяйственны… "А ваша жена – блондинка или брюнетка?"– кокетливо задаёт риторический вопрос нахваленная со всех сторон ведущая, и до того не сомневавшаяся в своей приятности во всех отношениях, и тут, прямо на рабочем месте, получившая тому научное обоснование. Отгадайте с трёх раз, какого окраса жена специалиста? Посмотрела бы я на него на следующий день после выхода передачи, если бы он признался в симпатиях к блондинкам. Одним словом, чистота эксперимента была нарушена.

Хочу сказать со знанием множества натуральных блондинок, что всеми перечисленными достоинствами якобы исключительно брюнеток обладают самые настоящие блондинки! И знаю множество брюнеток, которые обладают недостатками, якобы присущими лишь белым женщинам. Я, кстати, брюнеток не обобщаю, каждая из них пусть отвечает за свою глупость и пожинает лавры своего ума и добродетели. Где правда?

В чём же дело? Кого надо выводить на чистую воду? Вот я симпатизирую сёмге, люблю красную и чёрную икру, предпочитаю ананасы и орехи миндаль, и если кто начнёт о предпочтениях опрашивать, так и заявлю– предпочитаю севрюгу! А кушаю картошку, гjрох, по праздникам– рыбу хек, кильку в томате. И тоже честно отвечу на опросе "что едите"– кильку! Сказать, что я хека люблю, было бы нечестно. Спросит хек: ты меня любишь? Не люблю. Так, с ним, с хеком: сливаемся в единое целое без любви – сплошной унылый мезальянс без симпатии и страстного влечения. Хек со мной, хек с вами, дорогие бедные россияне. Хотя уверена, что подавляющее большинство граждан нашей страны (любой расцветки) симпатизируют тем же продуктам питания, что и я, грешная. А едят перловку да капусту. И только 5% граждан страны едят то, что и мы с удовольствием бы. Съесть-то мы съедим, да кто нам даст?

Как, интересно, учёный психолог и его собеседница, сами же озвучившие цифру в 5% наличного состава блондинок от общего числа женщин планеты, представляют, что подавляющее большинство мужчин, которые им симпатизируют, на них женятся? Да хотя бы и шести процентам мужчин где взять натуральных жён? Всё, что более 5% в данной области– это уже, пардон, вторичный рынок, сэконд хэнд. Всего 5% мужчин могут жениться на блондинках! Какое случайное совпадение цифр! Кстати, это большинство или меньшинство? Есть у науки психологии на этот вопрос ответ? Если нет, пусть бы позаимствовала знания из науки математики.

Не будучи оракулом, предсказываю: через 200 лет мужчины вообще не будут брать в жёны блондинок! Печальный факт. Успокаивает лишь то, что не доживут несчастные до этого: все до одной вымрут (о чём сказал учёный человек) до позорного для себя игнорирования со стороны мужчин.

Да, посмотришь наше ТВ… Мало того, что смешение жанров, так ещё и смещение в головах, каковое наблюдала я у утренних собеседников. И ведь что ни передача – то и такие "познавательные" перлы.

Кстати, вести подобные безосновательные оскорбительные разговоры в стране, где около 80% – русские, подавляющее (пока) большинство которых – блондины и русаки, разве это – не диверсия? Можно себе представить, что в Израиле, в Ираке, Японии ведущая -блондинка вела бы передачу о том, что брюнетки хуже блондинок? Расизм! Помнится, дочка самурая, учившая нас по грибы ходить и таким образом сколачивать состояния, шипела с экрана: "В этой стране (России) женщине невозможно сделать карьеру, если ты – не дебёлая неповоротливая голубоглазая блондинка с ленивой поволокой во взгляде. Надо быть гением, чтобы хоть как-то преуспеть, если ты не вписываешься в этот стереотип". Подобострастный ведущий подмахнул: "Ну а как же вы?" "Я уже назвала условие, которое позволило мне стать заметной политической фигурой," – шипела дама. О голубоглазых блондинках самурайская дочь сказала с нескрываемыми презрением и ненавистью.

Вот тебе и "доброе утро"! То ананасами подразнили, то блондинкой дразнились. Сами вы такие, вот!