Текст книги "Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти"

Автор книги: Заряна Некрасова

Соавторы: Нина Некрасова
сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 24 страниц)

Что случается с виноватыми родителями

Давайте посмотрим, что происходит, когда мы погружаемся в чувство вины:

1. Попадаем в зависимость от своих деток. И тогда:

а) усиленно опекаем их, задабриваем, заискиваем, задариваем, становимся снисходительными там, где надо проявить твёрдость и характер, в общем, попустительствуем;

б) или, наоборот, становимся слишком строгими, грубыми, нетерпеливыми, авторитарными родителями.

2. Осуждаем себя и попусту теряем энергию, силы и время: силы уходят не на то, чтобы исправить, а на то, чтобы покаяться.

И тогда: дети манипулируют нами.

3. Ищем виноватых.

И тогда: перекладываем ответственность на чужие плечи.

4. Формируем у собственного ребёнка стойкое чувство вины («если бы ты…»).

И тогда: падает его самооценка, ребёнок теряет уверенность, он низко себя ценит, а мы, выходит, готовим его к неудачам и повторению собственных ошибок.

5. Теряем ориентиры.

И тогда: дети перестают верить в нашу безусловную любовь.

Без вины виноватые дети

Вина – это как плотина на пути любви. Она не даёт любви течь свободно и открыто. Она заставляет нас суетиться, стыдиться, требовать, надрываться, проверять – и всё равно ощущать себя неполноценными родителями неполноценных детей.

Как-то после родительского собрания ко мне подошёл один папа с жалобами на своего сына-подростка: какой он грубый, непутёвый, ленивый, с матерью ещё говорит нормально, а меня (отца родного) совершенно не желает признавать. Разговор у нас получился долгий, и вот что выяснилось. Когда-то папа мечтал вырастить из сына спортсмена и приложил, по его словам, немало усилий. Регулярно он сдавал ребёнка в спортивные секции. Именно «сдавал», так как сам сын туда не рвался. Футбол, баскетбол, тяжёлая атлетика, лёгкая, бокс – попробовали всё, но мальчик не приживался нигде. Как знать, может, он просто уродился неспортивным, а может, не увидел в этом смысла. Сначала папа переживал, сердился, но ничего не мог сделать. Поначалу винил себя за то, что у самого нет времени заняться сыном. Но постепенно акценты как-то сместились. Неспортивный сын стал для отца раздражающим фактором, напоминанием о собственной вине. И такие чувства, как злость (на себя) и недовольство (собою), отец перенёс на ребёнка. Он стал обвинять сына в том, в чём поначалу считал виноватым себя. И постепенно слово «спорт» в этом доме превратилось в синоним слова «бездельник» и «лоботряс», а отношения разладились окончательно.

Отца ослепило чувство вины. Он не видел, что ещё может сделать, потому что все его эмоции ушли на обвинение, а не на поиски выхода.

Мог бы этот папа приобщить сына к спорту и сохранить хорошие отношения с ним? Думается, что да. Во-первых, он мог бы честно признаться себе: да, я чувствую, что виноват, потому что не занимаюсь сыном.

Во-вторых:

а) делать то, что возможно (что мальчику по силам). Зимой покататься на лыжах, летом плавать вместе, погонять мяч, пока жарятся шашлыки, полазить по деревьям, побегать по траве, а дома кувыркаться на турнике и на ковре побороться… Заменить натаскивание весёлой игрой и просто общаться при этом. Это так здорово! Может быть, мальчик не стал бы спортсменом, но друзьями они бы стали – это точно.

Или б) в крайнем случае, папа мог оставить ребёнка в покое. Ну не спортсмен он – и всё. Не стоит заставлять детей делать то, что вы сами сделать не в состоянии (не хотите).

Вы можете предложить, вы можете агитировать, но – не навязывать. Это всё-таки лучше, чем самому маяться виною (что не сумели) и постепенно внушать то же чувство ребёнку.

Вина раскалывает человека пополам: одна его часть говорит «надо», другая говорит «не могу/не хочу». Уж лучше выбрать что-то одно и не раздваиваться. И жить станет легче, и проблемы воспитательные станет решать куда проще.

А главное – вы сохраните взаимопонимание со своими детьми.

Правда, пока ребёнок маленький, нас не очень-то и волнует вопрос взаимопонимания. Просто потому, что маленькие дети, как локаторы, настроены на приём. Они принимают наши сигналы (читай: команды, советы), не критикуя и не утруждая себя выяснением: «А зачем мне это надо?» Но чем старше они становятся, тем чаще в их милые головки приходит: «А действительно, зачем мне это надо?» Критичность и лёгкий скептицизм – неотъемлемая составляющая роста и осознания себя как личности. А подростку уж просто жизненно важно понять суть наших претензий и требований. Он готов критиковать и сомневаться всегда, даже в ущерб себе, даже рискуя потерять наше расположение и уважение. И родителям надо иметь ангельское терпение, чтоб не поддаться на провокацию и найти, найти, найти контакт. Самый важный шаг к этому – избавиться от чувства вины.

Напишите на листе бумаги: винить нельзя помиловать. И поставьте в этом предложении запятую там, где она должна стоять: перед последним словом.

Практикум
Как избавляться от чувства вины

1. Задайте себе правильный вопрос. Не «кто виноват?», а «что делать?».

2. Вина появляется из-за противоречия между «надо» и «не могу/не хочу». (Выбирайте что-то одно.)

3. Делайте.

A. Подойдите и извинитесь. Сказать «извини» – это выйти из вины. Если нет ребёнка рядом – позвоните, напишите письмо. Возможно, письмо вы и не отправите, но для себя объясните, почему так поступили. И поймёте: в тот момент вы не могли поступить иначе – не получалось. Например, вы накричали на ребёнка ни за что ни про что. Покайтесь. Это здорово: честно раскаяться в том, в чём виноват. Сразу почувствуете облегчение. Вы не оправдываетесь, а извиняетесь, то есть признаёте свою ошибку и хотите исправить её.

Б. Решите, что можете сделать прямо сейчас.

B. А потом проанализируйте ситуацию как следует. Найдите в «минусах» свои «плюсы». Например, «зато, когда я извинился, мой подросток впервые за месяц мне улыбнулся».

Г. Решите, как вы будете действовать в подобных случаях в будущем. Если, например, вам трудно сдерживаться, когда вас захлёстывают отрицательные эмоции. Придумайте способы, как от них избавиться, не обижая своих близких. Например, кидайтесь мыть пол, стирать одеяло, можно выскочить с собакой на прогулку, поднять крышку унитаза и хорошенько высказаться. Заставляйте себя соблюдать это правило всегда! Поначалу срывы будут, так как вам надо избавляться от застарелой привычки. Продержитесь три недели – это минимальный срок для того, чтобы выработалась привычка. За это время новая полезная привычка (которой вы заменили дурную) начнет пускать корни.

Д. Хвалите себя за последовательность, за то, что у вас хватает мужества поступать так, как вы решили. Ещё лучше фиксировать свои победы. Например, отмечать их в календаре-ежедневнике большим восклицательным знаком. Чем больше их будет, тем легче вам.

Е. Относитесь лояльно к «рецидивам». Вы снова можете взяться за старое – такова наша природа овладения новым. Шаг назад бывает почти всегда. Но не думайте, что у вас ничего не получилось. Вина – как болезнь: если она застарелая, нужно время, чтоб излечиться. Зато с каждым шагом у вас будет получаться всё лучше и лучше.

И ещё: простите себя.

Что это значит – простить? Это – просто расти.

Расти вместе со своим ребёнком – как родитель.

Давайте вслушаемся в эти слова.

«Извини» – «из вины». Из вины – выйти, то есть освободиться от неё.

«Прости» – «просто расти».

Обратите внимание! Не каяться, не страдать, а исправить. И расти, просто расти вместе со своим маленьким человеком. То есть становиться мудрее.

Тест
Не учите детей быть виноватыми

Привычка быть виноватым не возникает на пустом месте. Нас готовят к этому с детства, и, надо сказать, из многих деток получаются прекрасные ученики. А потом, когда они сами становятся родителями (и учителями своих детей), эстафета продолжается.

Младенцы виноватыми не бывают, потому что ещё не знают, что такое «плохо», а что такое «хорошо». Постепенно мы их этому обучаем. А как же иначе? Каждый ребёнок должен научиться сдерживать свои импульсы, усвоить и соблюдать множество правил общественного поведения, отличать дурное от хорошего. Так мы делаем из ребёнка цивилизованного человека. В процессе такого научения мы одобряем или порицаем его. И этим, вольно или невольно, пробуждаем чувство вины.

Начинается это, когда первый раз родители говорят ребёнку «извинись». Извинись перед тётей за то, что сказал, что она толстая. Она обиделась (потому что это правда), проси прощения. Извинись за то, что ударил мальчика (хотя он первый начал). А ребёнок не чувствует себя виноватым – он сказал правду, то, что есть на самом деле, или старался защитить девочку. А ведь его учат быть честным и защищать слабых. И поскольку ребёнок не может противостоять взрослым, ему приходится смириться и, может быть, считать, что он на самом деле виноват. И это первый шаг к внутреннему расколу. Родители учат говорить правду и заставляют извиняться за то, что он её произнес. Они не объясняют, почему надо делать так-то и так-то, не следят, чтобы действия их ребёнка соответствовали принципам. Конечно, со временем ребёнок адаптируется к этой двойственности. Но у одних детей вина остаётся полезным сигналом, корректирующим поведение, у других перерастает в комплекс вины. (А это уже дискомфорт, напряжённость, страхи и потеря уверенности в себе.)

Тест
Чья вина?

Кто формирует у ребёнка чувство вины? Не вы ли сами?

Этот тест поможет вам узнать, соблюдаете ли вы чувство меры, когда учите его «что такое хорошо, что такое плохо».

Вопросы в тесте расположены по возрастающему принципу (по возрасту: от малыша к подростку).

1. Вообще-то ваш малыш уже умеет проситься на горшок, но тут «согрешил» и намочил штанишки. Что вы скажете:

А. Хорошие детки штанишки не пачкают.

Б. Давай скорей переоденемся, попка любит быть сухой.

2. Знакомая тётя спрашивает ребёнка: «Кого ты любишь больше: маму или папу?» Малыш молчит. Что вы скажете тёте?

А. Ну, скажи тёте, кого любишь больше?

Б. Тётя, а ты какую свою ножку любишь больше, левую или правую?

3. В выходной день вы решаете, что пора навести порядок в детской, и говорите об этом ребёнку. Вы вместе взялись за дело. Но вдруг замечаете, что малыш, вместо того чтобы убирать игрушки на место, достал конструктор и с увлечением что-то там строит. Что сделаете вы?

А. Сдержу возмущение и объясню ему, что порядок наводится не так.

Б. Дам ещё поиграть немножко и предложу взяться за уборку; в конце концов, я сама виновата: надо было контролировать этот процесс.

4. Ваш ребёнок на улице закатил истерику. Вы срочно доставили его домой. Собираясь его наказать, что вы скажете:

А. Ты плохой мальчик/девочка, посиди и подумай.

Б. Ты плохо поступил/а, посиди и подумай.

5. К вам в гости пришла лучшая подруга. Пока вы с нею болтали на кухне, ваш ребёнок трудился в коридоре: разрисовывал акварелью её велюровые сапожки. Что вы сделаете, когда подруга уйдёт?

А. Поставлю его в угол (или посажу в «штрафное» кресло).

Б. Скажу, что теперь я не успею рассказать ему сказку, потому что пойду зарабатывать на новые сапожки подруге.

6. Сегодня в вашего ребёнка словно бесёнок вселился, он всё делает наперекор и совсем не реагирует на ваши взывания и замечания. Вы не выдерживаете и говорите: «Будешь так себя вести, уйду». Раздаётся телефонный звонок и оказывается, что вам и вправду надо срочно уйти. Как вы сообщите об этом ребёнку?

А. Как раньше сказала, так и сейчас повторю.

Б. Извини, я пошутила. Надеюсь, к моему возвращению этот тайфун угомонится?

7. Если ребёнок ведёт себя шумно, как лучше сделать ему замечание:

А. Как можно громче.

Б. Как можно тише.

8. Вы поставили варить курицу, но вам понадобилось срочно уйти. Вы просите ребёнка через пятнадцать минут выключить под кастрюлей газ, а он забыл. Что вы ему скажете?

А. Ну вот, вся семья останется без обеда.

Б. Будем спасать курочку; приступай, а я помогу…

9. Когда на вашего ребёнка находит и он всё делает наперекор, говорите вы ему «Уходи, я тебя не люблю!»?

А. Да, бывает.

Б. Никогда.

10. Предположим, у вас есть навязчивая привычка слишком часто мыть руки, или непрерывно проверять, выключен ли газ, или бесконечно прибирать в доме, или просто так прикасаться к вещам. Как вы думаете, ребёнок её унаследует?

А. Нет.

Б. Да, у него есть нечто похожее.

11. Мысленно вы упрекаете ребёнка в том, что из-за него лишились чего-то приятного (свободы передвижения, хобби и т. п.)?

А. Да, и довольно часто.

Б. Да, иногда бывает, когда особенно достаёт.

12. Ваш мальчик слегка подрался с одноклассником, и на другой день тот почему-то не пришёл в школу. Ваш сын очень расстроен, и вы подозреваете, что из-за этого. Вы:

А. Пользуясь моментом, напоминаете о вреде драк.

Б. Предлагаете позвонить, выяснить, в чём дело, и извиниться.

13. Как вы думаете, какой вопрос важнее?

А. Кто виноват?

Б. Что делать?

А. Да, вы трудолюбиво взращиваете в ребёнке чувство вины. Вы часто обвиняете юного человека, но подумайте, может, на самом деле вы обвиняете себя?

Сами вы тоже часто чувствуете себя виноватым. И тогда становитесь или слишком жёсткими, или слишком мягкими, а всё, что «слишком», вредно для организма. Вряд ли стоит подходить к воспитанию так, «железно». Переключайтесь; не надо ничего искоренять; да, и в вас, и в вашей детке есть какие-то не те черты. Но протест и негодование можно выразить мягче и корректнее. И, кстати, простите себя за то, что не прощаете себя. Надеемся, вы поняли:)

А и Б примерно поровну. В вашем воспитательном методе есть одна странность.

Хорошее поведение вы считаете само собой разумеющимся, а плохое – наказуемым. В результате вы «недохваливаете» ребёнка, как ту лошадку, которую только подстегивают, но забывают покормить. Так совестливость может перерасти в чувство вины, а вина может сделать ребёнка закомплексованным взрослым, который всем обязан.

Начните с себя и сами постарайтесь избавиться от чувства вины. Расслабьтесь и учитесь прощать. Будьте снисходительны.

И со временем ваш ребёнок тоже начнёт меняться.

Б. Нет, комплекс вины вашему ребёнку не грозит. Ребёнок рассчитывает на ваше понимание и поддержку, а если и чувствует себя виноватым, то старается исправиться. И ценно, что вы даете ему такую возможность и делаете акцент на хорошем, а не на плохом. Ну и чувство юмора во многом спасает ситуацию. Потому что невозможно заниматься самобичеванием и смеяться. НО! Не впадите в другую крайность! Полное отсутствие чувства вины – это уже бессовестность.

Вина – это сигнал

Мы стараемся сделать для детей как можно больше. Но «больше» ещё не значит «лучше». У каждого растущего человека есть жизненно важные (базовые) потребности, и наша задача – удовлетворить именно их, причём вовремя и правильно. Если мы это делаем – всё нормально, ребёнок чувствует нашу любовь, отзывается на неё и расцветает.

Если нет – появляются всевозможные проблемы. И тогда, осознавая, что что-то у нас идёт не так, мы начинаем винить себя. Не справились, мол, не сделали, не смогли…

Конечно, мы совершаем ошибки, но это не беда, если вовремя заметить их и исправить. Мудрая природа в этом помогла нам. Она создала сигнал, на который невозможно не отреагировать, – боль. От неё трудно отмахнуться. Когда болит голова, или желудок, или нога, мы волей-неволей реагируем на это. Кто-то пьёт таблетки, кто-то успокаивает нервы, кто-то всерьёз занимается лечением. Мы стараемся избавиться от боли и дискомфорта, потому что для жизни нам нужен здоровый организм, потому что так нам лучше и легче.

Чувство вины – это тоже сигнал, это тоже боль, только уже не тела, а души. Если вы что-то делаете не так, чувство вины укажет вам на это. Вина – это сигнал: ты делаешь что-то не так, исправляй(ся). Если к ней так относиться, то всё будет нормально. Вы найдёте причину и примете нужные меры. Вина исчезает – как уходит боль из выздоровевшего тела.

Другой вариант: вы не можете (или не желаете) определить причину вины. И тогда вина остаётся. Тогда случается грустная вещь: «виноватость» становится хронической (психологи называют такое состояние «комплекс вины»). И, как хроническая болезнь, она будет точить вас изнутри долго и нудно, может быть, всю жизнь. В ней будут свои ровные периоды и будут свои рецидивы, и она обязательно станет источником семейных неприятностей и срывов.

Практикум

Очень часто сознательные родители переживают из-за того, что проводят со своими детьми мало времени и уделяют им мало внимания. В результате чувство вины так их загрызает, что они или балуют детей, засыпая их подарками, попустительствуют уже не невинным шалостям, или же, стремясь наверстать упущенное, кидаются воспитывать их где надо и где не надо.

Иду на сближение

1. Поговорите с ребёнком о том, что вас мучит. Не оправдывайтесь, а поговорите. Дети – прекрасные терапевты. Вы знали это?

2. Не лгите себе, не прикрывайтесь «красивыми словами». «Я кричал на него, потому что в жизни то-то и то-то будет ему очень мешать» – увы, хорошая мина при плохой игре. Скажите себе честно: почему вы так ведёте себя со своим ребёнком и как хотели бы построить ваши отношения. Перечислите всё, что мешает вам сделать это. И сократите список процентов на 90 – как правило, мы склонны преувеличивать, подсознательно оправдывая себя.

3. Компенсируйте недостаток количества хорошим качеством. Лучше меньше, но от всей души, чем притворяться и делать заинтересованный вид, когда вам скучно. Найдите то, что вас объединит. Например, заведите удобные совместные ритуалы (каждый вечер вместе выгуливаете собаку и болтаете «за жизнь»).

4. Найдите общее дело, интересное обоим. Смело привлекайте ребёнка к вашим делам и занятиям. Например, вы продаёте цветы. Ребёнок с удовольствием будет составлять с вами букеты. И гордитесь, как много вы умеете, как хорошо учите.

5. Стройте общие планы, создайте приятную перспективу. (Приятно мечтать и ждать, например, совместной поездки к морю.) И во что бы то ни стало выполните обещанное.

6. То, что вы можете сделать уже сегодня, сделайте сегодня. Съесть мороженое в кафе – тоже отлично, это тоже праздник. И не стоит ждать удобного случая или особой даты.

7. Избегайте повторов. Не повторяйте ошибок. Они будут, но если количество их (и частота, систематичность) всё меньше (всё реже) – вы на верном пути.

Сожалеть можно, винить себя нельзя

Вина – сила разрушительная. Сожаление может стать созидательной…

Вы можете сожалеть о том, что сделали не так, о своих ошибках и промахах, но винить себя за это нельзя. Вина требует наказания, есть даже такая пословица «жертва ищет палача». И мы сами себе становимся и судьями, и адвокатами, и некому защитить нас, потому что приговор мы себе выносим тоже сами. Вина – сила разрушительная.

Сожаление – добрая сила. Оно помогает нам понять себя и свои ошибки; оно не губит, сожаление – это когда вздыхаешь по прошлому, но смотришь только в будущее. Вы ещё жалеете о том, что сделали что-то не так, но уже прощаете себя и готовы делать, действовать, идти дальше.

Родители упорно (подсознательно) считают, что они несут полную ответственность за всю биографию своего ребёнка, за те ошибки, что сделает он, за его удачи и неудачи. Забывая, что многое (и часто очень многое) зависит от самого ребёнка.

Одна моя знакомая, очень энергичная и сильная женщина, родила первенца, когда ей было под сорок. Она просто светилась от счастья всё время, пока вынашивала его, пока кормила грудью! А потом свет этот куда-то исчез. «Знаешь, – созналась она мне, – иногда я смотрю на других родителей, и мне становится стыдно перед своим Димкой. Как ему не повезло! Он ещё такой маленький, а мы у него в таком солидном возрасте…»

Нет, вы можете себе это представить? Семь лет она лечилась, а по сути – боролась, чтобы родить ребёнка. И даже когда врачи разводили руками и не знали, чем ещё помочь, она не сдалась. Страстное желание, упрямая надежда, сила воли превратились в такой сплав любви и веры, что малыш родился. Через неё он пришёл в этот мир, в эту семью, в эту любовь, а она… она вдруг почувствовала себя виноватой. Виновной – в чём? В том, что Человек – родился? И тут уже не важно, придумала она сама эту вину или кто-то запрограммировал её «виноватость», главное, это грызущее чувство вины уже сейчас мешает и ей, и мужу растить ребёнка так, как надо малышу, – спокойно и радостно.

Вашему малышу – вашему ребёнку – по сути, всё равно, и сколько вам лет, и кто вы по образованию, и какие строите планы на будущее, Что ему действительно не всё равно – ваше умение любить. Его, и себя, и этот большой и красивый мир, в который он шагнёт с вашего порога.