Текст книги "Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти"

Автор книги: Заряна Некрасова

Соавторы: Нина Некрасова
сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 24 страниц)

Ловушка первая
Терпение лопнуло

Сын с папой смотрят по телевизору хоккей; сын громко комментирует: «Так, хорошо… хорошо… очень хорошо… ещё хуже!»

Баюшки-баю, или ни минуты покоя

Возьмём, к примеру, такое ежедневное мероприятие, как укладывание любимого чада в кроватку и его засыпание. Многих родителей оно способно довести до полного исступления. В самом деле, иногда кажется, что кровать – это некий катализатор умственной деятельности ребёнка. У подростков – бессонница, у младшеклассников – умоляющее нытьё «ещё чуть-чуть», а уж с малышами – совсем караул.

Как только детская головка соприкасается с подушкой, в ней тотчас же рождается вопрос: «А не забыл ли я чего?» И тут же выясняется, что забыл. И очень даже многое. Попить. Пописать. Поесть, покакать, сказать всем домашним питомцам спокойной ночи… И ещё уложить игрушки («Мамочка, я забыла самое важное!»). Самое удивительное, что всё заявленное малыш в состоянии сделать; и делает – успешно. Но вот (слава богу!) все насущные потребности удовлетворены. Я тут-то изобретательный ребёнок немедленно переходит к следующему этапу под названием: «Расскажи-почитай мне сказку». Рассказываем… Читаем… Где-то после пятой истории про серого зайчика и вагона прочего зверья вы замечаете, что глазки малыша слипаются, слипаются… затаив дыхание и что-то мурлыкая, вы наблюдаете за этим изумительным процессом… И мысль о свободе и независимости ласкает вашу душу. Нет, не надо питать ложных надежд! На самом деле ваше чадо просто набирается сил, чтобы перейти к следующему этапу борьбы со сном – и с вами. И переходит. Тут уже возможны варианты – от тихого нытья до истошных воплей. Кому как повезёт (это я о соседях).[2]

Развитие же дальнейшего сценария будет зависеть от того, что раньше закончится: силы у ребёнка или терпение у мамы. Обычно всё так и происходит. А теперь давайте посмотрим на эту же ситуацию с другой точки зрения – с позиции безусловной любви. И тогда мы увидим другое.

Развитие же дальнейшего сценария будет зависеть от того, что раньше закончится: силы у ребёнка или терпение у мамы. Обычно всё так и происходит. А теперь давайте посмотрим на эту же ситуацию с другой точки зрения – с позиции безусловной любви. И тогда мы увидим другое.

На самом деле никуда-не-годное засыпание в основе своей имеет две причины: любовь и страх. Любовь к вам, родителям, и страх неизвестности.

Для малыша сон – абсолютно непонятное явление (к слову сказать, мы тоже не очень-то понимаем, куда и почему уводит нас сон, мы просто привыкли). Есть мир, где можно играть, бегать, теребить и обнимать маму; этот мир знаком и, значит, надёжен. Но закрой глаза – и всё меняется, уходит… куда? Уснуть – это как выпасть из привычного мира, уплыть, унестись куда-то, потеряться или исчезнуть, перестать существовать.

Сон для малыша – это разлука с тем, что ему понятно и дорого. Одни дети принимают такую разлуку легче, другие – труднее, но для всех она некомфортна.

Вспомните об этом, дорогие родители, когда, измученные борьбой за здоровый сон, вы готовы выйти из себя и сказать юному наследнику всё, что вы о нём думаете, но чего он на самом деле не заслужил. Постарайтесь подумать о нём хорошо, прикиньте, на какие хитрости приходится идти карапузу, чтоб удержать вас в зоне влияния. Может, эта мысль согреет вас и придаст сил для разработки новых, более эффективных манёвров укладывания.

Видите, как просто сохранять нервы и выдержку (и даже хорошее настроение), если смотреть на ситуацию с точки зрения безусловной любви?!

Вы принимаете своего ребёнка таким, каков он есть, и поэтому прощаете его и себя. Главное здесь – простить себе (своё неумение уложить, уговорить и заставить…) и потому:

· не злитесь, не сердитесь на маленького любимого человечка;

· постарайтесь найти причины «плохого» поведения;

· подумайте о том, что делать с этой причиной;

· и терпеливо исправляйте ситуацию.

Где взять терпение?

На самом деле его нигде не надо брать. Ведь дело не в том, как ведёт себя ребёнок (хорошо-плохо), а в том, как сами мы реагируем на происходящее, в частности, на его поведение.

«Никакого терпения с ним не хватит!» – восклицают почти все родители.

На самом же деле у вас ровно столько терпения, сколько вы позволяете себе иметь. Поясним. Вы решили (и надеетесь на это), что малыш заснёт за тридцать минут. Но вот тридцать минут прошло, потом ещё пять, потом ещё… лимит (который вы выдали сами себе) исчерпан, терпение заканчивается. Вы взрываетесь или скрежещете зубами…

Но вспомните, сколько терпения вы проявляете, если, не дай бог, ребёнок заболел. Вы будете без проблем качать его и два, и три часа подряд, при этом абсолютно не сердясь на него – лишь бы отдохнул, бедняжка… Просто в этом случае вы не ставили ему никаких сроков, не придумывали никаких лимитов.

Так что терпение – категория вымышленная, причём самими родителями, и очень относительная. Вспомните это сегодня вечером!

Или вот другая ситуация. Ребёнок, ученик, пишет первые палочки-крючочки (или решает задачку про бассейны с трубами и с водой). Если вы позволите ему делать уроки в удобном для него темпе – всё нормально. Если же вы ожидаете от него молниеносных успехов (такую, мол, чепуху сделать как следует не может!) – действительно, терпение испарится молниеносно.

Ваше терпение заканчивается, потому что не оправдываются какие-то ожидания. О спокойном вечере или об идеальном ученике. Но и эти категории – тоже вымышленные. А перед вами – живой человек, к тому же любимый, у которого могут быть свои жизненные установки, свой собственный ритм усвоения материала, свои природные таланты (иногда далёкие от школьных предметов).

Значит, лучший выход – отказаться от ожиданий и дать ребёнку возможность установить свои сроки, свой темп и свои ритмы. А самому стать «естественным» родителем, который уважает естественные циклы и ритмы своего малыша, который позволяет ему расти. «Естественный» родитель – тот, кто растет вместе со своим ребёнком, а не подтягивает его к себе.

Чем отличается растущий родитель от родителя терпеливого, то есть терпящего. Первый помнит, что:

· Так как терпения не хватает только тогда, когда не оправдываются какие-то ожидания, «естественный» родитель не ставит себе рамок-ожиданий. «Естественный» родитель идёт за ребёнком, а не за своими ожиданиями.

· Если ребёнок делает что-то наперекор, значит, у него есть на это какая-то причина.

· «Естественный» родитель ищет настоящую причину своих неудач и борется с ней, а не с ребёнком.

· В любой ситуации есть своя комическая сторона. «Естественный» родитель умеет увидеть комизм ситуации и посмеяться над собой.

· «Естественный» родитель знает и использует приёмы самоуспокоения, которые помогают ему расслабиться, успокоиться и принять верное решение.

· Даже если поведение ребёнка никуда не годится, такой родитель знает: поведение, может, и никуда не годное, но сам ребёнок – хороший.

· И никогда не забывает, что у ребёнка тоже есть нервы.

Ловушка вторая
Опасные фразы

– Стояло дерево.

В нём был настоящий яд.

С антимолью

Дети устроены не так, как взрослые. И если мы не знаем этого устройства, то, сами того не желая, можем нанести родному человечку глубокую душевную травму. Не обращали внимания, как часто дети нас переспрашивают, когда мы что-то им сообщаем? Переспрашивают, потому что не понимают – в силу возраста, развития или характера. А иногда случается и того хуже. Они понимают, но абсолютно неправильно. «Как ты мне надоел со своей музыкой!» – говорит мама юному музыканту, опять отлынивающему от гамм в пользу «Собачьего вальса».

Говорит в сердцах и не подозревает, что эта фраза может положить начало его заниженной самооценке. По сути, мама права, но вот форма подачи неверна. Ей надо было сказать чуточку иначе, примерно так: «Пора и позаниматься; поиграй гаммы, а уж потом наслаждайся своим „Собачьим вальсом“». Конечно, один-два случая погоды не испортят, но от слишком частого повторения некоторых вредных слов в голове ребёнка поселяются опасения, сомнения, страхи, что угодно, только не вера в то, что его любят. На многие наши слова (сказанные в сердцах) дети реагируют острее, чем мы, а всё потому, что понимают их буквально. Иные слова вызывают у ребёнка вовсе не те чувства, каких хотели добиться мы. Иногда родители говорят что-то в шутку, и незаметно «куют» малышу серьёзные проблемы.

Фразы, которые опасно говорить детям

Что мы говорим

Что слышит ребёнок

Возможные последствия сказанного

Ты плохой мальчик/девочка.

Я плохой/плохая, я никому не нужен/не нужна.

Страх, ребёнок поверит и начнёт оценивать себя так же.

Ты вредный (грязный, глупый…).

Я всегда вредный (я грязнуля, я глупая…), я никому не нужен такой.

Внушают, что он такой. Заниженная самооценка. Искренне поверит, что он глуп, и станет таким.

Вот придёт милиционер, он тебя…… собачка укусит.

Что придёт на самом деле и такое (!) устроит…

Запугивание, которое формирует фобию.

Ну и оставайся один, я пошла…

Мне всё равно, чтос тобой дальше будет.

Страх, ощущение, что его лишают поддержки, брошенность.

Не трогай, сломаешь (разобьёшь, порвёшь…).

Я неуклюжий, я неловкий, я неумеха… я плохой. Меня не любят.

Программирование на неудачу.

Ты бестолковый, как твой отец.

Мы оба плохие, но я хуже.

Ребёнок переживает за себя и за родителя.

Воспитательница эта просто… (далее следует негативный комментарий).

Её можно не слушаться. Она делает неправильно.

У ребёнка возникнут проблемы с воспитательницей и с другими взрослыми.

Что ты пристал со своими играми.

Мне с тобой неинтересно.

Родители не интересуются им. Почему он должен слушаться людей, которым на него наплевать.

Ваня щёлкает задачки как орешки, а ты…

Он умный, я дурак.

Нездоровое соперничество, зависть.

Как тебе не стыдно…

Ты меня не любишь, и я тебя любить не буду.

Появляется чувство вины, комплекс вечно виноватого.

И это что, твои друзья?! Как можно с ними…

Я не уважаю твой выбор.

Со временем отчуждается и заводит свои секреты.

Разве можно любить такую музыку, группу?

У тебя дурной вкус.

Ребёнок перестаёт делиться, теряет доверие.

Дай, я сама, у тебя не так получится.

Я ничего не умею делать хорошо.

Возникает неверие в свои силы.

Как ты мог опять так поступить?!

Тебя не за что любить.

Ребёнок теряет веру в то, что достоин любви.

Кстати, неплохо бы помнить и о том, что популярные в семье поговорки и «одомашненные» крылатые выражения врезаются в детскую память на подсознательном уровне и часто «помогают» вырабатывать… жизненную позицию.

Попробуйте оценить с этой точки зрения фразы, которые часто повторяете при своём ребёнке, и избавиться от тех, которые несут в себе отрицательные установки.

Например, популярная у старшего поколения фраза «жизнь бьёт ключом» часто имеет продолжение: «Жизнь бьёт ключом, и всё по голове». Правда же, есть разница между первым и вторым вариантом? Первый вариант – жизнеутверждающий. Особенно если пояснить ребёнку, что ключ, то есть родник, – это чистая бурная вода. Во втором есть что-то тяжелое, что долбит и долбит тебя по голове.

«Работа не волк, в лес не убежит», «с волками жить – по волчьи выть», «девушка должна быть скромной», «с лица воду не пить», «и в кого ты такой хилый», «у него гены отца-алкоголика» и т. п., повторенное сотни, а то и тысячи раз, в конце концов собьёт ребёнка с толку, запрограммирует его на определённую жизнь, помешает раскрыться тому лучшему, что в нём заложено.

И может быть, в присказке про мудрого графа, которого каждое утро будили словами: «Вставайте, граф, вас ждут великие дела!» – на самом деле гораздо больше смысла, чем мы думаем?

Мини-тест
Моя твоя не понимает

Большинство воспитательных проблем упирается в один простой момент: взрослый не умеет объяснить, что ему нужно, так, чтобы ребёнок понял. Этот тест поможет выяснить, умеете ли вы объяснять так, чтобы ребёнок вас понял.

Проведение:

Попросите ребёнка нарисовать какой-нибудь несложный рисунок из геометрических фигур, только пусть не показывает его вам. Можно просто вырезать из журнала, но только не слишком мелкий. Теперь тоже самое сделайте вы.

Сядьте спиной друг к другу.

Вы берёте в руки свой готовый рисунок, а ребёнок – чистый лист бумаги такого же размера и фломастер.

Задача:

Вы должны так объяснить-рассказать ребёнку про свой рисунок, чтоб он смог его нарисовать. Показывать ничего нельзя! Рисовать надо, только слушая объяснения.

Потом меняетесь заданиями. Ребёнок описывает свой рисунок, а вы рисуете с его слов.

Сопоставляете два рисунка, готовый и тот, который получился, и оцениваете, насколько совпадают размеры, расположение на листе, форма и т. п.

Этот игровой тест покажет, насколько доходчиво вы умеете объяснять. А также поможет наладить взаимопонимание. Теперь каждый из вас убедился, как сложно порой объяснить что-то другому человеку, и недоразумения случаются не из-за чьей-то вредности, а на уровне «твоя моя не понимает».

Ловушка третья
Как мы обманываем друг друга

– Ты сегодня опять в садике не спала?

– Спала, спала! Я сама видела, как я спала.

Вообще-то все мы знаем: врать нехорошо. Но при этом врём (ну, привираем) гораздо чаще, чем нам бы хотелось. Иногда делаем это так бездумно и привычно, словно отыгрываем сценарий, роли в котором расписаны заранее.

Когда ученик опаздывает на урок, учителю положено на это отреагировать. Реагируют по-разному. Некоторые выпроваживают опоздавших, некоторые, бросив укоризненный взгляд, кивком головы позволяют войти и сесть за парту, большинство же приступает к расспросам (допросам?): а где, мол, тебя носило, отвечай, голубчик. И редко кому придёт в голову спросить себя: а узнаю ли я правду, если спрошу?

На такую неожиданную мысль натолкнули меня однажды собственные ученики.

Как-то после долгой оттепели грянул мороз – и наш город в один миг превратился в большой каток. Естественно, первый урок никак не мог начаться нормально – опоздавшие тянулись бесконечной вереницей. «Итак, – начинала говорить я, – тема нашего…» – тут раздавалось «тук-тук-тук», потом открывалась дверь и в проёме возникал очередной опоздавший. Далее следовал типичный диалог:

– Ты почему опоздал?

– Да, понимаете, автобус сломался.

– Понимаю… Заходи, садись. Итак, тема нашего… «Тук-тук-тук…»

Первый, второй, третий, четвёртый… Все как один говорили про сломанные автобусы и дурную дорогу. Класс бурно радовался каждому новому явлению, я слегка нервничала и поглядывала на часы. Но вот все опоздавшие подтянулись, и только мы как следует взялись за «Отцов и детей»…

… снова раздался стук. Явился последний, очаровательный и абсолютно безалаберный, ученик, по совместительству – мой сосед.

– Можно? – спросил, как и положено опоздавшему, он. Я (как положено педагогу) сделала вид, что нахмурилась:

– Ты почему опоздал?

Он открыл было рот: «Да-а…» – и тут весь класс грянул хором:

– Автобус сломался…

– Ага, – подтвердил он, – автобус.

– Заходи… – согласно сценарию кивнула я головой. Он расплылся в улыбке. И тут же до меня дошло, что автобус ему как раз без надобности: в училище он всегда ходит пешком!

«Соврал», – подумала я, и тут же мне стало ужасно интересно: а другие лгали или нет? Весь урок промаявшись этой мыслью, к концу я не выдержала и спросила ребят:

– Скажите честно, кто сегодня на самом деле опоздал из-за того, что сломался автобус, а не из-за чего-то другого? По классу покатились смешки, потом поднялась пара рук. Впрочем, одна, поколебавшись, опустилась.

– А есть такие, кто опоздал без уважительной причины? – не унималась я.

– А это глядя, что вы за вескую и уважителъную считаете, – получила я в ответ.

Вот тогда-то я и подумала: интересно, а кто инициатор этого вранья, учащиеся или их учитель?

С тех пор вопрос «почему опоздал», дабы не побуждать к вранью, я отмела напрочь. Лучше поверить: на всякий поступок есть своя причина. И не толкать на заранее запланированный обман.

(Кстати, опозданий после этого не стало больше. Ну а с теми, кто ввёл личную моду на опоздания, велись другие разговоры. И уж точно – не на уроке и не при всём классе.)

По природе своей дети честны. На обман детей мы провоцируем сами. Сначала – провоцируем, а потом, если им раз за разом удаётся избежать неприятностей благодаря своим «сказочкам», они привыкают лгать.

Как мы делаем это?

Самый типичный способ – поставить ребёнка в ситуацию, когда ему приходится изворачиваться, придумывать – сочинять сказки для родителей.

Дочка вернулась с прогулки: коленки грязные, лицо чумазое, хлястик на платье оторван.

– Ты что, опять играла в эти дурацкие «казаки-разбойники»? Больше на улицу одна не пойдёшь! – говорят ей дома.

Как вы думаете, скажет ли девочка правду родителям или предпочтёт сочинить «сказку про то, как она не виновата»?

– Можно, я не пойду в школу, голова болит… горло… – жалуется сын.

Мама пощупает лоб (вроде всё нормально!) и отправит ребёнка на уроки. Она молодец, она сумела разоблачить ложь. Но, к сожалению, не обратила внимания на то, что правды так и не узнала. Ведь не только лень заставляет детей срочно заболевать, пить горькие настойки и даже лежать в постели. Ребёнок умолчал, не сказал правду: почему не хочет идти в школу. Может быть, у него большие неприятности, такие, что одному не справиться? Почему он о них не говорит? Уже не надеется на вашу помощь? Стесняется? Не доверяет? Боится? Он будет искать помощи в другом месте? А найдёт ли? И если найдёт, то что?

Как видите, детская ложь опасна не только тем, что вас обманывают. Обманывая (или умалчивая), ребёнок просто отстраняется от вас. И это говорит лишь о том, что маленький человек сомневается в вашей безусловной любви.

Ребёнок честен со своими родителями, только когда:

· доверяет им;

· не боится их гнева или осуждения;

· уверен: что бы ни случилось, его не унизят как личность;

· обсуждать будут не его, а поступок, который надо исправить;

· помогут, поддержат, когда ему плохо;

· ребёнок твёрдо знает: вы на его стороне;

· знает, что даже если накажут, то разумно и справедливо (у детей вообще сильно развито чувство справедливости, и они часто презирают тех, кто её не проявляет, – и деспотов, и слишком мягкотелых).

Маленькие дети (лет до трёх-четырёх) обманывать вообще не способны. У них ещё не развита внутренняя речь (они не умеют говорить «про себя», мысленно), потому и выбалтывают – говорят всё подряд, что приходит в голову. С развитием внутренней речи постепенно появляется и «внутренняя цензура», то есть умение прикинуть, что говорить стоит, а что – нет.

К этому времени ребёнок уже успел сформировать отношение к дилемме: ложь—правда. Что говорить, где соврать, о чём умолчать. А выводы свои он делает из наблюдений за нами, родителями и другими близкими взрослыми людьми. От того, как складываются ваши отношения, насколько искренни с ним вы сами, будет зависеть, насколько правдив будет с вами ваш ребёнок.

Не учите детей лгать

Мы сами часто обманываем своих детей. Правда, зачастую считаем, что делаем это из хороших побуждений. Но так ли они хороши? И стоят ли утерянного доверия?

«Иди поиграй. Я здесь рядом посижу», – говорит мама плачущему малышу, оставляя его в детском саду на весь день.

Он конечно, скоро успокоится и вечером радостно кинется маме навстречу, но где-то там, в глубине души, уже осталась отметочка: «Меня бросают».

«Завтра мы пойдём с тобой в кино», – может сказать папа и забыть. А у ребёнка другая отметочка: «Обещанья не выполняют».

«Нет, я вовсе не сержусь, это всё твои выдумки», – говорят ребёнку. Но забывают добавить, что на него-то вы не сердитесь, а вот на босса, который загрузил работой, – очень даже сердитесь, и поэтому настроение – хуже некуда. А ребёнок, не зная правды, но чувствуя плохое настроение взрослого, всё принимает на свой счёт и переживает: что же я сделал не так? И опять появляется отметочка: «Это я виноват, из-за меня маме плохо».

«Нет, я не выбрасывала твоего хомячка, он сам убежал». «Нет, тебе не звонил твой Васька» (а он звонил, тот самый, которого вы терпеть не можете). Отметочки, отметины, отметание правды. Маленькая ложь, множась и множась, порождает большое недоверие. С уходом доверия… потихоньку разрушается безусловная любовь.

Ребёнок понимает: есть условия, при которых меня будут любить. Любовь для него становится иной – обусловленной.

Если вы поймали своё сокровище на лжи, не торопитесь его обвинять. Спросите себя: почему он не говорит мне правды? А ещё – посмотритесь в ребёнка, как в зеркало. Как аукнется, так и откликнется.

Далее перечислены лишь некоторые, самые явные признаки того, что ребёнок говорит вам неправду. Но, ещё раз напоминаем, это не повод его обвинять. Это повод задуматься: в какие условия вы ставите свою любовь? Что надо сделать, чтобы вернуться к изначальной, истинной и безусловной любви?

Итак, вас должно насторожить, если ребёнок, рассказывая что-то или отвечая на ваш вопрос:

· старается не смотреть вам в глаза;

· начинает что-то говорить и вдруг быстро подносит руки ко рту; у малышей этот жест явно выражен, у детей постарше он сглаживается, становится менее выразительным (одна ладонь или только 2–3 пальца быстро касаются рта);

· потирает глаз;

· часто покашливает во время разговора;

· потирает подбородок или виски;

· неосознанно прикасается к носу;

· подёргивает мочку уха;

· почёсывает шею или оттягивает воротник;

· если при разговоре с вами ваш школьник держит руки в карманах, вполне вероятно, он пытается от вас что-то скрыть.

Признаков, по которым можно определить, что родители говорят неправду, перечислять вообще не надо. Не хотелось бы вас пугать, но дети всегда это прекрасно чувствуют.