Текст книги "Что делать, если… вас достали конфликты, капризы и детские вредности"
Автор книги: Заряна Некрасова
Соавторы: Нина Некрасова
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]
Глава 6 Игры от стресса и других неприятностей
Я читала в одной статье, что у современных детей такие же стрессы, как у взрослых. И переносят они их так же тяжело. Взрослым попроще – кто пивка выпьет, кто подругам пожалуется, я вот по к шопингу пристрастилась. А детки – что? только пореветь? вот мой сын уже почти не ревет. Он что, в себе все это уже скапливает?
Скорая помощь
У детской психики много удивительных свойств, и одно из них – способность к самограмонизации. Душа ребенка настроена на радость и мир, а если что-то нарушилось, иногда достаточно лишь немного ей помочь, задать направление, дать средство – и гармония быстро восстановится. Главное – не мешать, а поддерживать.
Очень простые занятия, которые мы вам сейчас опишем, помогут вашим детям (да и вам самим тоже) расслабиться, успокоиться, снять навалившийся стресс, обрести душевное равновесие. Давно известно, что сыпучие и «липучие» материалы благотворно влияют на нервную систему, и вот почему. Чтоб поработать пальчиками, волей – неволей придётся разжать кулаки («кулак» – то самое нервное напряжение, в которое загоняет нас стресс). Кроме того, неспешные творческие занятия делают и мысли неспешными, отвлекают, и создают дистанцию между самим человеком и тем событием, которое вызвало стресс. Оно становится немножко «не нашим», мы смотрим теперь на него как бы со стороны, мы «отвязываемся» от него и от тех неприятных эмоций, которые оно породило.
Мало того: в то самое время, когда лепим, и мнём, и мажемся красками, мы, отвлекаясь от внешнего мира, получаем возможность посмотреть на себя изнутри. Понять – осознать, что же там, в душе происходит. Понять, осознать и избавиться.
Осознать свои переживания – дело нелёгкое для детей. Но когда это у них получается, когда негативные чувства, «сидящие» в душе осознаны и пережиты, освобождается целительная энергия. И тогда происходит «внутреннее очищение»– древние это называли: катарсис.
Вот несколько идей – чем занять ребенка, который пережил стресс.
Раскрась-ка!
Приготовьте гуашь, несколько блюдечек и губку из поролона. Губку разрежьте на несколько частей: сделайте столько кусочков, сколько будет у вас красок. (Впрочем, некоторым детям хватает и одного «откуска», просто к концу занятия он становится радужным).
На чистый лист бумаги переведите какой-то рисунок (удобно использовать крупные трафареты или копирку).
Разлейте гуашь по блюдечкам. (Если будет трудиться малыш – вполне достаточно и пары цветов).
Всё, можно начать рисование.
Ах, да, не забудьте про униформу: оденьте (или разденьте) ребёнка так, чтоб было не жалко, если он весь перепачкается. Потому что во время такого творчества не должно быть никаких замечаний/наставлений/назиданий – никаких! Ваше дело – показать, как обмакивать губку в краску и прикладывать, и вести – рисовать по листу; дело ребёнка – раскрашивать.Ребёнок рисует, а вы отдыхаете. Если маленький – рядом, если постарше – в отдалении (чтоб случайно не кинуться помогать – исправлять). Впрочем, если ребёнок не против, можно рисовать вместе: вы на своём листе, он на своём.
Вполне вероятно, что, увлёкшись, ребёнок откинет в сторонку губку и начнёт рисовать прямо пальцами. Не останавливайте и не мешайте, даже если вместо листа юный художник использует собственные руки и ноги (а может, и ваши). Радуйтесь: человек успокаивается.
Это не брызги красок и не мазня, это обида, растерянность, неуверенность, это выплёскивается то затаённое, что мешает ему сейчас.
Кто-то рисует на листике, а кому и листа маловато.
Многие дети рисуют с размахом, создавая просто-таки монументальное полотно. Если ваш из таких – берите листы покрупнее. Можно лист ватмана, а можно – простые обои, оставшиеся от ремонта. (Вообще в доме полезно иметь рулон самых недорогих обоев – отрывай очередной кусок – и рисуй на здоровье).
Иногда и заготовки – рисунка никакого не требуется: какое удовольствие расцвечивать красками монотонное поле листа!
Просто – расстилаете лист прямо на полу. И – вперёд! К гармонии.
Сотри свой стресс
Сотри – в буквальном смысле слова.
Сначала ребёнок рисует простым карандашом рисунок под названием: «Мне грустно» (или «плохо», «тревожно», т. е. рисует то самое чувство, которое в нём сидит). Нарисовал, посмотрел, вам показал, и – достаточно. Теперь дайте ластик (стёрку) и предложите этот рисунок стереть.
Объясните, что вот так же, как он распорядился рисунком, он может распорядиться собой. Своим настроением, своими эмоциями. Главное – нужный ластик найти.
Рисуночная история
Предложите ребёнку на выбор карандаши, фломастеры, мелки, краски и кисточки разного размера. Пусть он рассмотрит и выберет, что ему нравится (одно или несколько, комбинацию материалов).
Ребёнок рисует, а вы наблюдайте, что вырисовывается на листе. Можно задавать уточняющие вопросы (если ваш художник не против): «А это кто у тебя получается?»… «Он добрый или сердитый?»… «Что рассердило его?» и т. п.). Когда работа закончена, рассматривайте вместе. На что похоже это и то? Выберете что-нибудь из нарисованного, и – начинайте разговаривать от лица этого самого нарисованного персонажа. Нет людей и зверей? Ну и что, даже линия и кружок могут стать говорящими.
Постарайтесь втянуть в разговор вашего ребёнка; будет прекрасно, если он тоже заговорит и тоже от имени кого-то/чего-то тут нарисованного. Что выйдет? Какая-нибудь история. А пока её сочиняете, т. е. разговаривают ваши рисуночные герои, рисунок можно продолжить. Причём рисовать можно как угодно: вверху, внизу и даже поверх уже созданных рисунков. Так, «злая» линия (или трещина, или змея) может превратиться в незлого ужа, в колечко и даже в подоконник родного дома, на котором стоят цветы.
Кап – кап, ляп – ляп
Для этого занятия желательно взять разноцветные листы бумаги (но, если нет под рукою, сойдёт и белая). Итак, возьмите бумагу и краски от трёх штук до … сколько хотите. Краски – в тюбиках, так удобнее, не используя кисточки, «выкапывать» настроение на бумагу. Будет неплохо, если краски окажутся яркими, блестящими.
Предложите своему ребёнку что-нибудь нарисовать. Если сам не рисует, вы начинайте, а он заинтересуется и к вам присоединится. Ведь это так просто и даже забавно: водить тюбиком по листу или капать на этот лист из цветного тюбика. Сложного создавать ничего не надо, достаточно сделать круг, линию или обычную кляксу (или компанию клякс, небольших). А потом начинается главное.
Предложите ребёнку сложить этот лист пополам.
Потом можно сделать волшебные пассы, или произнести волшебные слова, и лист аккуратно разворачиваете. И любуетесь на ваш удвоившийся рисунок.
Если от первого настроение не поднимется – продолжайте. Можете предполагать и угадывать, что получилось. Бабочка? Домик? Цветы? Зверь неизвестной породы?
Если ребёнка обидели, если у него полоса неуспехов (например, в той же школе), такие занятия помогают поднять самооценку. Потому что, как ни накапаешь, такой рисунок всегда получается хорошо!
Сыпучие игры
В психотерапии занятия с песком пользуются необычайной (и вполне заслуженной) популярностью. Может быть, вы сами вспомните, как подошли к своему малышу, когда он копался в песочнице, как присели на бортик, как начали песок этот перебирать… Чисто интуитивно ваши руки нашли то занятие, которое умиротворяет, которое возвращает в детство.
Хорошо, что мы заботимся о детях, о своих малышах, и о тех, кто постарше. Пора позаботиться и о себе. 
Рисунок № 7. В песочнице
Играйте вместе с ребёнком! А если он не захочет играть – играйте вместо него. Не настаивайте, не уговаривайте, просто начинайте играть. Детям нужны уравновешенные мамы – это раз. А второе – ваше ненаглядное чудо к вам непременно присоединится.
Для игр с песком нужен ящик размером хотя бы 50 на 50 (Есть возможность поставить побольше – прекрасно). Можно насыпать песок в обыкновенный пластмассовый таз (только проверьте: когда нажимаешь на бортик, тазик не должен опрокидываться).
Что делать с песком? Сбрызните его водой из пуливизатора. Впрочем, это дело можно поручить и ребёнку: брызгать, смотреть, как в песок падают капельки и оставляют следы («ой, посмотрите, я наследил!», – кричал восторженно один знакомый малыш) такая подготовка детям понравится.Теперь подстелите что-нибудь мягкое, на чём удобно сидеть – лежать. Всё, реабилитационный цент от усталости уже приготовлен. Приступайте!
Если нет под рукой песка – можно взять обыкновенную манку. С манкой удобно играть на малой территории, например, когда вы заняты делом на кухне. Посадите ребёнка за стол, насыпьте в большую небьющуюся тарелку крупы.
Маленькие дети любят крупу перебирать, пересыпать из одной ёмкости в другую. Можно ложкой, но лучше руками.А можно и так: возьмите картонный лист, намажьте лист клеем, и предложите ребёнку сделать какой-то узор. Снегопад, метель у малыша прекрасно получается, ребёнок постарше может создать что-нибудь посложнее.
Если ребёнку захочется, можно выкладывать из крупы какой-то определённый рисунок. Для этой цели удобно использовать набор разных круп: гречку, рис, пшено.
Вместо клея можно покрыть картон тонким слоем пластилина – и опять-таки выкладывать свой рисунок. Это удобно тем, что в любую минуту его можно отложить и продолжить потом, под настроение.
Обратите внимание!Успокаивает лучше песок или манка. Так что если с манки человек переключится на другие крупы, это уже положительный признак. Душевное равновесие почти восстановлено.
И что мы тут налепили?
Для этого занятия подойдёт солёное тесто или глина (а также пластилин, замазка, шпаклёвка). Глина, на наш взгляд, и проще, и удобней.
Глину набирайте заранее и побольше – и пусть лежит, ожидает своего часа. Вообще неплохо, если в доме у вас есть такие полезные заготовки: глина, обои, песок, природные материалы типа соломки, сушёного сена, лепестков от цветов, небольшие игрушки, которые будет не жалко измазать, разрисовать.
Итак, занимаемся с глиной. Отломите комок нужного вам размера, положите в какую-то ёмкость и залейте водой. Вскоре комок начнёт размокать; помните его, размешайте. Некоторым детям нравится жидкая глина (консистенции – как сметана), другим – глина погуще, как пластилин. А вашему – какая?
Обратите внимание на детский выбор:чем «жиже» материал он выбирает, тем выше то напряжение, которое испытывает ребёнок; некоторые дети вообще отказываются играть с мягкими материалами.Чтоб не испачкать окрестности, расстелите клеёнку, газетные листы или картон. Постарайтесь прикрыть (и обезопасить) площадь побольше: тогда вам не придётся нервничать и/или одёргивать увлёкшегося ребёнка.
Если у вас малыш – лепите вместе. Фрукты, овощи, забавных зверушек. У малышей хорошо получаются змейки, колобки, тарелочки и колбаски. Если ребёнок не хочет лепить что-то конкретное – тоже неплохо. Пусть поиграет глиной, как хочется самому. Детям постарше обычно никакая помощь не требуется – просто устройте удобное место и оставьте его одного. Можно, если ребёнок не против, негромко включить какую-то музыку (лучше – звуки природы). Через какое-то время можете подойти, попробовать завести разговор.
За такими неспешным, ни к чему не обязывающими занятиями дети легко разговаривают – просто так, вроде бы ни о чём. Но, если ребёнок разговорился – слушайте повнимательней, не упускайте момент: вполне вероятно, вы услышите о том, что мешает сейчас ребёнку, что угнетает его.
Если ваш юный скульптор начнёт вдруг накладывать глину престранным образом, например, на какую-то игрушку – опять-таки, не мешайте. Это хороший знак: у человека появилось радостное ощущение свободы, он волен выбирать, и эта свобода выбора придаёт уверенности в собственных силах.
С той же целью вы можете использовать и пластилин. Пластилин желательно заранее хорошенько размять (или положить коробку на тёплую батарею – сам размягчится).
Глиняные доделочки
В этом занятии участвуют оба, и вы и ребёнок. Каждый из вас, взяв по глиняному комку, делит его на несколько частей, например, на три или на пять, и начинаете лепить фигурки, какие захочется.
На полдороге, когда контуры намечаются, но фигурки ещё не готовы, вы ими меняетесь.
И лепите, точнее, «долепливаете», продолжаете дальше. Он – ваши, а вы – его.
Зачем меняться фигурками? Многие дети, приступая к работе, чувствуют себя неуверенно, так как переживают за результат: выйдет у меня красиво? справлюсь – не справлюсь, слеплю – не слеплю? В этом случает ребёнку продолжить чужое гораздо проще, чем начинать «с нуля». И ещё. Когда вы меняетесь, вы как бы показываете символически: я тебе доверяю, я верю в тебя.
Итак, фигурками поменялись, лепите дальше. Что? Что угодно. Условие тут одно: нельзя работу партнёра полностью уничтожать. А так с «чужими» фигурками можно обращаться как угодно: доделывать задуманное партнёром, прибавить какие-то детали, какие-то совсем убирать и/или менять.
Позвольте юному человеку с вашими заготовками делать что угодно: никаких непрошенных советов, никакого назойливого руководства. Вы можете комментировать свои действия – это смешно и интересно. Его действия комментировать не желательно, а вот если детка тоже станет рассуждать – то берите карандаш и ручку, вы можете услышать что-то очень меткое или смешное. Дети очень точно подмечают суть и занятно ее описывают. Заодно вы сможете незаметно поернуть беседу на ту тему, которая его сейчас тревожит. Если поймете, что не готов – не мешайте. Вполне вероятно, он ведёт диалог с собой.Возможно, сначала, сразу после стресса, у него будут какие-то монстры. Вы сможете своими глазами увидеть, как, когда и насколько легче становится на душе у ребенка – по мере того как персонажи начнут светлеть и становиться все приятнее и улыбчивее.
«Тестовое» настроение
Тесто, в отличие от глины, удобно тем, что после лепки ребёнка не придётся срочно отмачивать в ванне. Тесто податливо, оно приятно на ощупь, его можно мять, отщипывать от него кусочки и снова соединять. Детям нравится, особенно малышам.
Можно лепить просто так, что получится: колбаски, героев сказки, животных, автопортрет. А можно слепить портрет своего настроения.
Причём порядок такой: сначала лепите «портрет» того, что вам НЕ нравится, что угнетает. Вашего первоклашку, например, обидел приятель. «Какая она, обида? Как она выглядит? Попробуй, слепи». А вы, например, сможете в это время вылепить свою усталость или там озабоченность.
Слепили? Ломайте и мните. Мните и лепите опять.
Если ломать вам фигурки не захочется, не ломайте его, а переделывайте. Что-то добавить, что-то убавить; в общем, доделать так, чтобы «обида» превратилась в «прощение», «усталость» – в «силу» и т. д. и т. п.
Теперь этап следующий: вылепите что-нибудь позитивное, позитивное настроение, например, Радость, Силу, Хороший Настрой.
Можно фигурки раскрасить (опять – таки, меняя «минус» на «плюс»). Главное, чтобы ребёнок понял, почувствовал: он ваятель своего настроения, он сам может его «доделывать» и менять.
Как сделать солёное тесто?
Проще некуда.
Замесите тесто. (Впрочем, эту работу вы можете поручить и школьнику; за делом и за разговорами легче найти общий язык).
Ингредиенты: 300 г муки, 300 г соли, 1 ст. ложка растительного масла, 200 г воды. Всё смешать и хорошенько вымесить. (И выместить заодно на тесте сердитость, если ты на кого-то сердит).
Хранить готовое тесто желательно в холодильнике.Готовые фигурки можно покрасить гуашью. Чтобы раскрашенная поделка получилась яркой и блестящей, добавьте в гуашь сырой яичный белок. Вместо гуаши можно использовать свежевыжатые соки (сок морковки, сок свеклы и т. п.). Просто смешиваете сок нужного цвета с мукой и сырым яичным белком. А «лишний» сок выпиваете. Дружно.
Глава 7 Ссорятся дочки, дерутся сыночки
У меня две дочки, 9 лет и 3 года 8 месяцев. И вот представьте, что они постоянно ссорятся. Вот сегодня сделала Маша уроки, гулять собралась, я ей говорю: «Поиграй немножко в Анечкой, пока я обед приготовлю». Не успела котлеты дожарить, как слышу: что-то опять не поделили. Прибегает младшая, кричит, что они в магазин играли, так Маша не хочет ей куклу продавать. Я говорю старшей: «Анечка маленькая, ты-то хоть уступи», – а только фыркает, ничего слушать не хочет. Говорит, что раз Аня книжки её с полки берёт, то она у неё вообще все куклы попрячет. И так каждый день: то тетрадки какие-то разрисованы, то жвачку не поделили, то мультики, то ещё что. Не успокоятся, пока из себя не выведут. Никогда раньше не думала, что у меня возникнут проблемы. Обе – девочки всё-таки, и разница в возрасте большая, что им делить – то? Не представляю, что с ними делать? я просто замучилась…
Скорая помощь
А вы сделайте наоборот: представьте, как они с вами замучились. Как они замучились каждый день видеть сердитую маму.
Скажите, вы часто говорите слово «должна», когда обращаетесь к старшей девочке? Скорее всего, часто. Так вот, первое, что стоит сделать, – исключить это слово из своего лексикона. Не должна она вам ничего, по крайней мере в том, что касается младшего ребёнка. Это вы родили, это было ваше решение, и не стоит на дочку путать с папой, нянечкой или бабушкой.
Слово «должна» замените другими: «пожалуйста», «спасибо» и «благодарю». Это поможет вам с благодарностью принимать то, что она хорошего делает уже сейчас, когда, выручая вас, занимается с малышкой.
Зачем менять «должна» и «пожалуйста»
Наша психика странно устроена: к хорошему мы быстро привыкаем, и начинаем считать за норму. (Сделала и сделала, ну и что?). А вот на плохом всегда акцентируемся.
Сделайте наоборот: обращайте внимание на то хорошее, что сделала. Девочки (и женщины) от природы устроены на общение, на то, чтобы опекать, помогать, выручать и поддерживать. И если вы сумеете продержаться хотя бы месяц и не упрекать, не заставлять, не напоминать старшей, как много она «должна» в отношении малышки, она начнёт заниматься с нею добровольно, по собственному почину. Да, может быть, делать будет и меньше, чем вам бы хотелось. Но всё равно вы будете в выигрыше: ссоры и слёзы плавно сойдут на «нет».
«А если не начнёт, что делать?», – спросите вы.
Выяснить, почему. Но опять – таки, не с нею, а – для себя выяснить, Чтоб разобраться.
Причины могут быть самые разные, но это на первый взгляд. На самом деле всё это разнообразие обычно сводится к вот таким:
• много нагружено;
• плохо спрашивают («плохо» не в смысле, что мало требуют и мало наказывают, а – что требуете, но не благодарите, проявляете строгость и забываете приласкать; не относитесь с уважением к ее мыслям и потребностям);
• ребёнок ревнует
Скорая помощь
1. Проведите хронометраж. Да-да, домашний. Просто возьмите тетрадку, часы (в идеале – секундомер) и записывайте все – все – все моменты, когда она занимается с младшей сестрёнкой. Например: 11 час.15 мин. – 11.25 – смотрела вместе мультик – 10 минут. 11.48–11.55 – разговаривали; 12–12.07 – дрались; 12.10–12. 17 – читала нотацию (я – дочке) и т. д. Вы заметите, а) что вместе они проводят не так и мало времени, б) как часто старшему ребёнку приходится отвлекаться от своих дел; в) вы заметите, как часто её отвлекаете по мелочам. Это морально вас подготовит к разговору. Вы сможете (по крайней мере, постараетесь) на происходящее поглядеть глазами своего ребёнка.
Скорее всего, если вам удастся девочку разговорить (и она не побоится предъявить вам претензии), главная жалоба будет такая: «Мне надоело сидеть с ней». Не возмущайтесь, вы услышали правду, а это уже хорошо.
Что касается старшего ребёнка
2. Поговорите со старшей девочкой. Узнайте её планы. Узнайте, что бы она могла взять на себя, а от чего бы ей хотелось отказаться. Запишите всё. Что-то из записанного вам не понравится, что-то покажется неудобным (для вас).
3. Обдумайте. От какого её участия и какой помощи вы можете отказаться безболезненно.
4. Конкретно обсудите с ней это: когда, как и сколько она будет заниматься с малышкой. Запишите её конкретные обязанности! Например, брать из детского сада и сидеть с нею до 19.30 – вашего возвращения домой. В выходной гулять – одна прогулка – полтора часа, а если погода плохая – занять малышку дома.
5. Определите время – когда и сколько. Когда она будет полностьюосвобождена от домашних дел и сестрёнки. И – очень важно – в это время ни вы, ни сестрёнка, ни – никто из домашних не должен её дёргать и отвлекать
6. Когда по каким-то причинам вам всё-таки придётся сдать ей малышку в неурочное время – говорите-предупреждайте заранее! И делайте такие перестановки как можно реже, в самом крайнем случае. (Есть ведь папа, родственники, бабушки – дедушки, которые смогут подменить вас, а не старшая дочка).
7. Нам часто кажется, что детки бездельничают, и тогда так и хочется их делом занять. Но… это внешне, внешне – без дел, а у ребёнка дела «внутренние», возможно, в это самое время старшая дочка сама с собой ведёт трудный спор, решает свои вопросы, ду-ма-ет. Ведь неё начинается как раз то самое время, когда ребёнку мир, что внутри него, становится интересен.
8. Создайте ей свою неприкасаемую территорию! Личное пространство – это личное, собственное, принадлежащее только ей. Даже если это всего лишь уголок за шкафом и кресло. Там нельзя наводить свои порядки, вторгаться без спроса, без стука входить. Об этом – личном, неприкасаемом – вся семья должна знать, включая и младшую девочку и проявлять уважение. Видя ваше уважение, она, ваша младшенькая, тоже сможет (научится!) уважительно относиться к желаниям и нуждам других. Кстати, свой уголок неплохо выделить и младшей. Если девочки живут в одной комнате – поделите территорию. Эта тумбочка – старшей, эта – младшей, и на чужую территорию без спроса не лезь.
9. Покажите способы и приёмы, как успокоиться, если накатывает раздражение, как взять себя в руки и культурновыпроводить того, кто вторгается в незаконное время на твою личную территорию.
10. Обязательно постараётесь находить время для старшего ребёнка. Такое, персональное, когда «тритий лишний». Тогда дочка почувствует, что она для вас ни какой-то «второй экземпляр» (или удобная нянька), а по-прежнему нужна и интересна, и пусть теперь вы меньше можете уделить ей внимания, но эти совместные часы и минуты по-прежнему дороги вам.
11. Придумайте занятия на двоих
Занятия на двоих
Когда мы сводим двух детей вместе, мы как-то автоматически считаем, что они найдут, чем заняться. Погодки, вполне вероятно, найдут. А вот если у детей большая разница в возрасте – вряд ли. Интересы пока слишком разные. Иногда достаточно немножко помочь – организовать, и – никаких сражений, всё нормализуется.
Помогите им найти занятие общее. Приобретите такие игрушки, в которые смогут обе играть. Например, поделки – фигурки из гипса, фрески, рисуночные витражи, лепка. Например, взять небьющееся стекло, на него нанести тонкий слой пластилина, и – пусть младшенькая вдавливает в него крупу просто так (это фон), а старшая делает картину. Чем увлекается старшая девочка? Как можно младшую приобщить, чтоб а) не мешала; б) чтоб училась (под руководством старшей). Рисование, макроме, коллекционирование (тех же фантиков) – эти и подобные хобби могут стать увлеченьями общими.
Что касается младшей
12. Младшие дети прекрасно знают своё преимущество. «Я самый маленький» – это их щит. И прикрываясь таким щитом, они быстро начинают манипулировать и взрослыми, и старшими братьями – сёстрами. Родители в любых недоразумениях склонны становиться на сторону малыша: ну что с него взять, вот вырастет… Проходит год, другой, третий…и как бы он не вырастал, никак до старшего не дорастёт, и тому вечно приходится…ну, сами понимается что: оправдываться – перед вами, перед собой, перед младшей сестрёнкой/братишкой. Пусть не в слух, но в душе то чувство вины («ты опять поступил не так..») накапливается. А это вредное чувство – как ржавчина – разъедает любые, даже самые распрекрасные отношения. Младшие дети (как и единственный ребёнок в семье) – прекрасные манипуляторы. Им точно известно, что маме/папе сказать, как «прикарманить» сестрёнку», чтоб ругали не его и все лучше досталось «слабому».
13. Определите пределы. Чтоб малышка точно знала: вот так можно, а так – нет, и если я сделаю так-то и так-то, меня не поддержат. Например, залазит в портфель и таскать оттуда школьные завтраки – нельзя. Отвлекать, когда старшая делает уроки – нельзя. Младшая тоже должна понимать, что у каждого человека есть свои задачи и своя территория. И не все им позволено.
14. Объединяйтесь. Проводите время втроём!Имеется в виду: не «я готовлю, ты посиди пока…», а «давайте все вместе». Старшим детям особенно не хватает доброго внимания и доброго участия взрослых! Не замечали? Почему-то к ним обращаются, когда надо что-то потребовать/попросить, сделать замечания; когда недовольны ими. А дети любого возраста нуждаются в поощрении и признании того, что они делают что-то правильное. Обращайтесь, не потому что «надо», а потому что вам с ней хорошо. Вам хорошо – вместе.
Но вот снова! Ссорятся!
Что делать?
Не ищите виноватых. Иначе вы автоматически навесите вину на свою старшую. Просто потому, что она старше.
Дайте высказаться. Обеим. Но выслушайте каждую из дочек по отдельности. Очень внимательно выслушайте. Тогда старшая дочка наконец-то поверит, что вы действительно хотите РАЗОБРАТЬСЯ по-честному (дети это ценят высоко). В крайнем случае, если некому младшую на время «сдать» и она усердно вклинивается в ваш разговор со старшим ребёнком – дождитесь вечера, уложите её спать, и – пожалуйста…
Как разговаривать со старшей
* Не торопитесь. Дайте ребёнку время остыть, оттаять от возмущения, собрать мысли в кучку. (А, главное, успейте остыть сами).
* Если дочка к вам подлетела и говорит, говорит, говорит – не перебивайте, не обвиняйте, а слушайте. Просто – слушайте. Если же не подходит, если отмалчивается да отворачивается – это хуже, это значит: она не верит, что вы поймёте её.
* Попросите пояснить, что такого ужасного сделала младшая дочка, что дело дошло чуть ли не до драки. Послушайте всё, что она вам расскажет, и пусть вы не согласны, пусть она сто раз не права, всё равно, такие откровенные высказывания вам всем помогут. Когда человек рассказывает, он выстраивает свои хаотические мысли в какой-то логический ряд, сам себя начинает понимать лучше, смотрит на возмутительное происшествие несколько иначе.
* «А можно было иначе?». Это очень хороший вопрос, если он сказан тоном участливым, а не язвительным. Задайте его.
* Задайте и вместе с дочкою обсудите, как можно было поступить по-другому. И найдите эти другие варианты. Это полезно: и ссор будет меньше, и дочка узнает, что такое – компромисс.
(Но в первую очередь к компромиссу будьте готовы вы сами. Запомните все упрёки, что высказал вам ребёнок, и обдумайте на досуге. И, скорее всего, вы увидите, что кое в чём ваша дочка права.
С раннего детства нас с подружкой свозили вместе на все праздники – родители крепко дружили. А мы были очень разными, ну совсем разными и часто ссорились. Пока однажды, в 4 классе, когда обе начали изучать английский язык, не договорились, что скандалить будем только на английском. Ну а поскольку слов толком не знали, то и ссориться не выходило. А потом мы разучились скандалить. Просто не осталось такой привычки.
Как разговаривать с младшей
С нею разговор на «потом» отложить не получится – малыши всегда пленники ситуации, а вот она, ситуация эта, прошла, чувства сменились – и всё позабыто, волнует новое дело. С младшей желательно разговаривать сразу же, как происшествие произошло.
* Малышке надо помочь выразить свои чувства. И – посочувствовать («да, я тебя понимаю… ты хотела порисовать… /поиграть в магазин…/посмотреть Машину книжку…»…).
* Не спешите девочку успокоить во что бы то ни стало. Часто лучшее успокоение – дать ребёнку как следует выплакаться.
* Выплакалась? успокоилась? теперь краткопоясните, что делать нельзя и почему. («Нельзя рисовать в тетради – Маше поставят плохую отметку»).
* Скажите, что делать можно. («Рисуй на листке… Попроси листочек у Маши… Спроси у папы…»)
Кстати сказать, такой же подход можно с большим успехом применять и в разговоре со старшей.
Уметь прекратить ссору на взлёте – это так важно, что мы снова акцентируем на этом ваше внимание. Итак,
Как прекращается детская ссора
Вот вы снова застали, застукали, и… что делать вам?
Когда дети ссорятся, самое лучшее, что можно сделать – не вмешиваться в их разборки. без самой крайней необходимости. Вместо этого подойти, посмотреть, выдержать небольшую паузу. А после паузы спокойно и твёрдо скажите: «Мне не нравится, когда в доме шумят и буянят» – и оставьте детей разбираться.
Не реагируют или воюют слишком азартно? Разведите их в разные стороны. Одну, например, отправляете умыться в ванну, вторую – на кухню. 
Рисунок № 8. Пульверизатор
Возможно, кто-то из них (или оба разом) прибегут к вам жаловаться и/или оправдываться. И тут постарайтесь с ходу оценок не выносить. Просто скажите: «Хорошо, разберёмся». И разбирайтесь по-честному.
Если вы застали детей в момент острой разборки (т. е. конфликт идёт по нарастающей), независимо от того, кому сколько лет, устройте разговор на троих. А чтобы получился именно разговор, а не перебранка, придерживайтесь вот таких, не очень сложных, правил.
Правила для разговора
1) Сделайте паузу и разрядитесь.Пока эмоции бушуют в вас – это как провод под током: лучше не прикасаться.
2) Разрядите, насколько возможно, детей. Иногда для этого достаточно развести их в разные стороны. И немного подождать.
3) Сообщите своим воякам, что сейчас вы с ними будете разговаривать.
4) Выслушайте по очереди.При этом никаких хоровых высказываний не допускайте! И всякие препирательства тоже.
5) Дайте понять детям, что каждого выслушаете со вниманием. Если разница в возрасте большая, первым должен высказаться младший ребёнок (всё равно не утерпит!). Но потом не позволяйте ему старшего перебивать.
6) Пусть каждый ребёнок (по очереди!) выскажет вам свои переживания.
7) Когда говорите с одним ребёнком, дайте понять другому, что помните и о нём. Другой ребёнок очень ревниво следит за ходом разговора и монологом брата/сестры, ему может показаться, что вы принимаете сторон «соперника». Просто время от времени поглядывайте и на него, прикасайтесь, взглядом, жестом, кивком головы показывайте, что и до него дойдёт очередь, вы так же доброжелательно его послушаете и с ним поговорите.
8) Кратко повторите версии обоих детей, уточните их позиции и спросите: «Что будем делать?». Важно, чтобы дети сами выносили свои решения – предложения – варианты. (Путь дети сами скажут: что же делать теперь.)
