Текст книги "Что делать, если… вас достали конфликты, капризы и детские вредности"
Автор книги: Заряна Некрасова
Соавторы: Нина Некрасова
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]
Annotation
Эта книга – практикум для родителей. Написали её мама и дочка (редкий случай, не правда ли?), авторы бестселлера «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти». Опираясь на собственный опыт и опыт удачных родителей, Заряна и Нина Некрасовы рассказывают о том, как по-мирному договориться и, главное, не ошибиться, решая острый «детский вопрос».
Это книга-подсказка, книга-шпаргалка весёлых, серьёзных и очень действенных советов на тему: что делать, если… ребёнок есть не желает, ломает игрушки, ноет, капризничает и/или вопит, отдаляется от родителей, ссорится с братьями/сёстрами, требует «хочу!» и «купи!», не следит за порядком, не хочет идти домой, не слушает и не слушается и др. Идеи и рекомендации подходят для детей всех возрастов и для родителей всех степеней закалки. А тесты, практикумы, игры, истории, которых здесь множество, помогут перевести нужный (и трудный) процесс воспитания в радостный, игровой. В хорошее общее дело, которое вы делаете вместе со своими детьми.
Заряна и Нина Некрасовы
Вступление
Заряна и Нина Некрасовы
Что делать, если… вас достали конфликты, капризы и детские вредности
Вступление
– Мам, а машина времени есть?
– Не знаю…
– Есть! Она называется жизнь!
Арина Забелина, 5 лет
Многолетняя работы с детьми и родителями, четырнадцать изданных книг, сотни статей, писем, статей и читательских встреч убедили нас в том, что есть самый главный вопрос. Он прописан в умах не родителей всех возрастов, национальностей и вероисповеданий он есть всегда – независимо от уровня семейных доходов и расходов(ания) собственных нервов. А вопрос вот такой: «Что делать?». Или даже так: «ЧТО ДЕЛАТЬ!!!!? Или «ЧТО-ООО ДЕЛААААТЬ?!!!»
Рисунок № 1. Светофор
Действительно, а что делать, если дети делают не то и не так (как не так – уточнять не будем – сами знаете)?! И как урезонить, и как по мирному договориться, и – главное – как не ошибиться, решая острый «детский» вопрос. Воспитание – процесс живой и даже животрепещущий, здесь не бывает черновиков.
Что делать, если…?
Конечно, мы не могли оставить этот вопрос без внимания. Потому что на собственной шкурке знаем главную особенность детских проблем: они не кончаются никогда. Мало того, дети, родные дети всегда найдут способ поставить взрослых в тупик. Или в ступор ввести. Или вовсе вывести из себя.
Наша книга как раз об этом: что делать, чтобы выбраться из тупика, чтобы положительные результаты увидеть сразу, чтобы немедленно дело наладилось, – в общем, о том, что делать – конкретно – чтобы ребёнок послушался нас. И словно взмахом волшебной палочки – вашим действием – разрешилась трудная трудность.Вы думаете, так не бывает? Бывает.
В этой книге мы собрали самые часто задаваемые вопросы – судя по письмам и устным беседам. И ответили на них, причём, так сказать, на трёх уровнях бытия.
Уровень первый – СРОЧНЫЕ МЕРЫ. Мы назвали его «Скорая помощь». Это о том, что делать сейчас, в ту минуту, когда ребёнка «зашкаливает». Что делать прямо сейчас, когда, например, твой карапуз не желает вылезать из песочница, а подросток – из-за компьютера, когда трехлетка отказывается есть, а тринадцатилетка – общаться с старшими.
В нашей СКОРОЙ ПОМОЩИ нет патентованных лекарств, а есть идеи – советы, которые просто осуществить и которые – помогают. А так же много примеров из опыта хороших родителей.
Кстати, хорошими родителем мы считаем не того, чьи дети всегда послушные, умытые– чистые, всем бабушкам «здрасьте» говорят и приносят домой сплошные пятерки. (Хотя и это, конечно, неплохо, но…).
Хорошие родители, по нашему мнению, в первую очередь те, кто ищет решения головоломок, которые дети подкидывают регулярно, кто всегда готов пересмотреть свои взгляды, если жизнь и дети доказывают им обратное, которые помнят, что дети имеют привычку расти, и взрослеть, и умнеть…
Так вот, для таких родителей – второй уровень решения детских проблем.
Этот раздел позволит вам посмотреть на всю ситуацию в целом, понять, где корни проблемы, с которою вы столкнулись. Он называется «ПОСМОТРИМ ПОГЛУБЖЕ».
Если «Скорая помощь» – это устранение симптомов, то на втором уровне мы постараемся вместе найти причины «стихийного» поведения. Ведь если не понять причины поступков, то невозможно избежать неприятных повторов, ведь так?!
Любое несимпатичное поведение – только следствие, мы будем искать причины.Ведь очень редко проблема нытья, отсутствие аппетита, выклянчивание денег на очередную покупку (и т. д. и т. п.) связаны только с плохим настроением и/или избалованностью, просто капризами… Чаще всего причина сидит в глубине, мы бы даже сказали – в привычке жить и действовать по привычке.
У туристов ест забавный обычай: тому, кто впервые идёт в поход, умные корифеи подкладывают в рюкзак булыжник или кирпич… И тащит, бедняга, его целый день, до большого привала. А на привале все с замиранием сердца ждут, когда же наивный нагруженный новичок полезет в рюкзак за вещами…
Со мной как-то тоже сотворили подобную штуку. Помню, как я изумлённо и возмущённо взирала на этот несчастный кирпич, когда, под общий хохот, вытянула его из груды своего походного скарба. Тогда, после дня пути и изрядно оттянутых плеч, мне показалось это…мм-м-м…не очень уместной шуткой. Потом, со временем, я поняла, какой это умный обычай! Умный! Потому что он раз и навсегда приучил не зевать и не надеяться на «авось»…
Полезные выводы: прежде чем выступать в поход (в данном случае, воспитательный) – загляните в свой «рюкзачок», вдруг что ненужное там обнаружите? А?
Так что третийуровень книги – что делать с … самими собой.Помоги себе сам/а, и этим поможешь ребёнку.
...
Помоги себе сам/а, и этим поможешь ребёнку
Наша книга построена так, что у нас есть возможность посмотреть на возникающую проблему (а заодно и на себя) как бы со стороны. Понять суть и во всём разобраться, и продумать и тактику, и стратегию – что делать дальше и как.
И только тогда, поняв, разобравшись, изменив что-то в своей голове, мы сможем изменить и общесемейный расклад. И вот тогда, можно точно сказать, проблема решится по-настоящему. Насовсем.
Ну а чтобы вам было проще (и чтобы ни вы, ни дети не соскучились от «разбирательных» мероприятий), на третьем уровне книги есть множество практикумов, игр, тестов и весёлых задач.
Этой книгой можно пользоваться …как шпаргалкой. От настоящей шпоры она отличается тем, что вариантов правильного ответа много, и вы, опираясь и используя наши ключи и отмычки, непременно найдёте собственный, свой.
Как-то мы видели: барышня лет этак лет трёх купала в тазу двух уточек: резиновую и керамическую. Первая плавала, вторая, понятное дело, тонула. Малышка вытаскивала эту вторую «на берег», трясла и снова ставила на воду. И утка тут же делала «бульк!». Похлюпав носом, поозиравшись и не найдя подмоги, девчушка догадалась сама: поставила статуэтку на мыльницу – вышел плот, и уточка не утонула.
Как похоже на нас, на родителей. Мы повторяем и повторяемся, и удивляемся: а почему не получается? И выматываемся, и сердимся, и думаем: «какой непослушный ребёнок». А ребёнок зачастую и не виноват. Просто он дорос до какого-то нового возраста, какой-то новой задачи. И если не получается с ним по-старому, значит, пора сделать по-новому. Можно с десять, и сто, и тысячу раз повторять одинаково – и толку не выйдет. Нужен правильный ход, чтобы «уточка не утонула». Новый ход и терпение.
Основа основ
Всю книгу мы построили на одном основополагающем принципе: акцентируемся на хорошем. Дети хотят быть хорошими, очень хотят. Даже школьники, даже подростки.
Если вам мне нравится детское поведение, не надо ребёнку об этом твердить (как мы обычно и делаем). А то он и в самом деле поверит! И тогда и отдельный каприз, (и всяческие безобразия) исправить будет труднее. Труднее ребёнка наладить, когда он не верит в себя. Не внушайте юному человеку, что он плохой. (А как внушаем – мы вам расскажем). Сделайте наоборот: покажите, какой он хороший. И как много умеет, и как быстро растёт, и как учится, быстро учится даже на срывах своих и ошибках.
Довольно многие проблемы можно решить именно так, просто показывая ребенку,
как ему быть хорошим.
...
Довольно многие проблемы можно решить именно так, просто показывая ребенку, как ему быть хорошим.
Итак:
акцентируемсяна хорошем + ищемкорни проблем + помогаем(себе!) себя же наладить.
Эта формула очень помогает в «детских» проблемах. Ведь каждый родитель знает: они не кончаются никогда. А жить в полной боевой готовности как-то не хочется. Вот мы и предлагаем другую готовность: творческую, игровую. Всякий раз, когда ребёнка «зашкаливает», можно сделать неожиданный ход. Идей для таких полезных «творческих кульбитов» в нашей новой книге предостаточно.
Сами по себе дети не хотят быть плохими и нарочно (из вредности) делать то, что расстраивает родителей. Просто иногда плохое поведение, являясь реакцией на что-то не то, постепенно закрепляется и превращается в плохую привычку – и тогда избавиться от него бывает довольно сложно. Как заметить вовремя и вовремя остановить – об этом мы пишем в книге.
Но если такое уже случилось – не всё потеряно. И на месте старых привычек можно вырастить новые – удобные и полезные. Это не так и трудно, и надо всего лишь как следует захотеть.
Впрочем, желание-то появляется, когда дети совсем «допекли»…А вот «героическое усилие» делать не стоит: на баррикады мы не пойдём. Будем решать проблемы по-мирному. Для этого в книге столько игр и весёлых нетрафаретных решений. Просто – начните и делайте; с удовольствием.
Растить детей – это как отправиться в путешествие. Иногда идти бывает трудно, иногда – нудно, иногда – очень радостно, но всегда что-то будет меняться. Дети никогда не стоят на месте, даже если нам кажется, что сегодня – лишь продолжение вчерашнего дня.
Если же видеть в каждом дне новые возможности и новые ответы, то у плохого поведения не останется шансов портить нам путь – дорогу.
Если мы готовы задать вопрос: куда идти и что делать, значит, мы уже готовы воспринять ответ и курс изменить. Свериться со своим внутренним компасом.Счастливого вам семейного путешествия! Мы будем очень – очень рады, если эта книга – практикум даст вам направление, идеи и вдохновение.
Часть первая Капризные вредности
Глава 1 Отрицание отрицания Как безвредно освободиться от вредных чувств
Хорошо быть пчелой. Защищаться можно. Никто на тебя нападать не будет…
Скорая помощь
Дети, конечно, и радость и счастье. Но каждый родитель знает: там, где они завелись, непременно заводятся и проблемы. Причём – странная закономерность – проблемы эти растут вместе с детьми. Без передышки. И как только одну одолеешь, возникает другая, и третья, четвёртая, пятая… Или не возникает, а просто одна плавно перетекает в другую. Или трансформируется в полную противоположность.
Сначала, например, мы решаем проблему: «как выспаться ночью», потом, лет через сколько-то: «и где его/её носит ночами». Сначала «ох, когда же научится говорить», потом – «ах, помолчи хоть минутку…».
Вот эта текучесть да изменяемость этих самых проблем составляет, пожалуй, едва и не основную проблему для нас, родителей.
Рисунок № 2. Из-за щита
Так что неудивительно, что родители запросто входят в состояние «боевая готовность» и – привыкают к нему. Но это – лишь полбеды. Беда, что дочки и сыновья, и маленькие и большие, волей-неволей подхватывают наш боевой настрой. Просто берут – и заражаются им, и бумерангом нам же потом самим возвращают. Не верится? Но теперь это факт, подтверждённый научно.
Закон бумеранга в действии
Издавна считалось, что наследственный аппарат участвует в биосинтезе: кодирует синтез белка и других веществ, из которых строится человеческий организм. Так вот, в последние годы учёными сделано потрясающее открытие. Оказывается, что большая часть наших генов НЕ участвует в биосинтезе. У них другая роль. Эти участки ДНК заняты приёмом и передачей сигналов! По сути, они действуют как антенны (излучают радиоволны и ультразвуковые колебания) и как приёмники (ловят, воспринимают аналогичные сигналы из окружающего мира).
«И что?», – скажете вы. А то, что благодаря такому «мозговому радио» происходит обмен и настройка биоритмов «на одну волну» у всех тех, кто живёт бок о бок.
Всё это происходит подсознательно. То есть мы сами не замечаем, как вольно – невольно передаём ребёнку сигналы своего настроения. А он – нам. И тут не притворишься и не спрячешься. Даже если вы обратитесь к ребёнку самым нежным и ласковым словом и тоном, а в душе у вас, например, гнев – раздражение – он это учует. И не поверит вам – вашему внешнему состоянию. И подхватит другое – внутреннее, настоящее ваше настроение. Но подобное – ещё самый простой случай. Хуже, когда вы паникуете, приходите в отчаяние, и совсем плохо – когда вы думаете о ребёнке, своём ребёнке, мм-мм-м… не очень корректно.
Вы не верите, что он вас послушает(ся)? Вы уверены, что только окриком можно к порядку призвать? Вы правы: так и будет. Так и будет хотя бы потому, что дети настроены на нас.И наша вера становится их верованиями.
У меня в семье скандалы бывают, ну как у всех, наверное. Плохо только, что уже через полчаса жена с сыном улыбаюсь, смеются и на меня косятся, а я все не могу успокоиться – залезу в угол и сижу, руки трясутся. Жена говорит «что ты как крот забился, все уже выяснили». А у меня не выходит. То ест для них ссора– это на час, а для меня– на дня на два. На фиг мне такое надо!
Конечно, не надо. И сто раз правы те мамы и папы, которые ищут быстрое средство освободиться от своих негативных чувств.
Признаться в своих негативных чувствах и освободиться от них
Попробуйте сами и научите детей! Точнее, учить-то их не обязательно: дети инстинктивно находят способы избавиться ото всяческого негатива. А если это у них не получается, то только потому, что навык утерян. Теряется же он в том случае, если с раннего детства мы не позволяли своему малышу искренне и свободно выплескивать из себя своё настроение, т. е. проявлятьсвои чувства.
И не так уж и важно, хорошие они или плохие: и те и другие имеют право на существование. А вот узнавать их, понимать, отчего на тебя «накатило» и возвращаться к душевному равновесию, ко внутренней гармонии просто необходимо.
Представьте пружину, крепкую и упругую, которая одним концом прикреплена к стенке, а другой её конец свободно болтается. Представьте, что вы начинаете её сжимать. Сначала пружина сжимается легко, потом – движется всё туже и туже, и наконец наступит такой момент, когда она дойдёт до упора. всё! движение остановилось, дальше – стена. Нетрудно понять, что будет потом. Едва вы отпустите свою ладонь, пружина стремительно выпрямляется. А если не успеете руку убрать, вас же ударит. Причём тут прямая закономерность: чем большее было сжатие – тем и удар чувствительней, ведь так?
Так и с нашими чувствами, особенно отрицательными. Всё, что сжимается (прячется, не выплёскивается, заталкивается в себя) – то всё равно выскакивает. Вы останавливаете ребёнка, не позволяя его сердитости проявляться открыто. Поймали «пружину» ладонью и сдавливаете – вот так. Всё! движение остановилось, теперь начнётся «откат».
К счастью, маленькие дети не утруждают себя «сжиманием»: всё, что они чувствуют, выражают открыто и быстро и искренне. И только со временем и с нашей помощью, обучаются держать и копить в себе.
Вечно сердитый подросток – это тот самый, который так много в себе накопил, что сдерживаться уже сил не хватает.
Но не это самое грустное. Самое грустное, что человек при такой «тренировке» не может по-настоящему обучиться свои чувства осознавать – понять, откуда взялись и что с ними делать. Получается полная неразбериха. Человеку плохо, а он не поймёт почему. Человеку плохо, а он не знает, как это «плохо» исправить, как наладить своё собственное настроение.
«Улыбайтесь!» – советуют нам психологи. Резон в этом есть: даже от старательно/вымученно/насильственной улыбки настроение может подняться. Но – ненадолго; то, что внутри, всё равно перевесит.
Мы сердимся часто, и обижаемся часто, и раздражаемся, и злимся, ведь так? У детей то же самое; им тоже жизнь подкидывает такие ситуации, когда они просто-напросто выходят из себя и не знают, как вернуться обратно. И вот это самое плохое настроение (нервное напряжение) мы чаще выливаем в семье, друг на друга.
Предлагаем вам попробовать действовать по другому: не прятать своё настроение, а отыграть его. Как? Разряжаться вовремя и безвредно.
Вы окажете своему ребёнку (да и себе) неоценимую помощь, если научите/сь
а) не держать в себе негатив
б) своевременно от него избавляться,
в) и с окружающими при этом не ссориться;
г) и даже мирно договориться.
Возможно то, что мы предлагаем, покажется вам не умным занятием. И хорошо! И отлично. Потому что (вы не поверите) бывают такие ситуации, когда ум способен сделать только одно: помешать. Ум как раз и без надобности: нам бы чувства свои понять. Чувства – это из подсознания, там властвуют фантазия и игра.
Все эти, так сказать, неумные занятия, которые мы вам предлагаем ниже, выручат и вас, и ребёнка. А ещё они помогут вам не скрываться, не притворяться – быть правдивыми друг перед другом, не тая свой негатив, а по-честному называя, отпускать его, не носить свой негатив с собой дальше. А ещё они вам помогут научиться прощать; себя – за ошибки, ребёнка – за бестолковость (и вредность, и шумность, и нежелание вас понять).
И, самое лучшее, что может из этого получиться, когда вы не копите негатив – это поцапались, помирись и занялись общим делом. А в следующий раз не побоялись сказать друг другу правду, потому что знаете – все кончится хорошо, даже если тема не самая приятная. И ребенок не будет бояться говорить Вам правду
Воздушные шарики
как лечебное средство и профилактика от неприятностей
Берёте воздушный шарик и надуваете его. Но не просто так, а со счётом.
А) Сделайте глубокий вдох и одновременно назовите (в уме) то несимпатичное чувство, которое на вас сейчас навалилось.
Б) На выдохе начинайте шарик надувать – и повторяйте (про себя), называя это самое чувство, которое из вас сейчас перебирается (передувается!) в воздушный шарик. Например, выдох: «Вот злость, вот злость, вот злость…выдувается из меня…».
В) Зажмите отверстие покрепче, так, чтоб воздух из шарика никуда не делся, и – повторите снова всё от «а» до «в». Делайте так, пока ваш шарик не превратится в очень надутый. А потом – хлопните по нему. Можно рукой, можно ногой – пусть лопается. Лучше шарик, чем наше терпенье, ведь так?
Впрочем, лопать надувшийся шарик необязательно. Хотите – завяжите шарик верёвочкой., и тогда ваша злость окажется заперта – не в вас. Хотите – выпустите весь воздух – и тогда ваша злость рассеется. Хотите – отпустите шарик по комнате полетать. А можно нарисовать на нём своё вредное чувство. А можно потом бросить шарик в ребёнка, в надежде, что он вам его отобьёт (это ведь лучше, если бы летела друг в друга настоящая вредность).
Вы можете оставить его для коллекции, и даже означить бирочкой: «Здесь сидит моё сердитое настроение», и подкинуть его ребёнку. Это хороший повод начать разговор о том, чем же вы недовольны. Потому что вы успокоились, освободились (хотя бы отчасти) от вредного чувства; материализовали его.
Варианты:
* предложите «надутому» ребёнку тоже заняться воздушным шариком;
* надувайте воздушные шары одновременно: каждый свой;
* надувайте шарик по очереди: то вы, то ваш недовольный ребёнок (у кого шарик лопнет, а?).
Конечно, шарики в общественном месте просто так надувать не будешь, но, если честно, не в шариках дело. Вы почувствуете, что, когда выходишь из себя, можно успеть и опомниться, и вернуться обратно. И не надо сдерживаться, не надо выдавливать из себя насильственную улыбку. И ссориться тоже не надо. Просто…надуйте шарики.
Эксперимент. Тон вашего дома
Если ваш ребёнок часто без видимого повода пребывает в дурном настроении (раздражается, злится, становится агрессивным, ноет, на что-то жалуется и т. п. и т. д.), вполне вероятно, он так подстраивается под общесемейный тон.
Все хорошие воспитательницы младших групп прекрасно знают: стоит как следует разреветься одному малышу, как рёв этот тут же подхватят другие детишки. И, глазом не успеешь моргнуть, вся группа зальётся слезами. А чтобы не случалось такой мокроты, надо, времени не теряя, первого ревуна успокоить. И занять детвору чем – нибудь интересненьким.
ДУРНОЕ настроение похоже на эпидемию: оно заразно. Оно расползается по дому и запросто валит с ног всех, кто в этом доме находится.
К счастью, ХОРОШЕЕ настроение тоже заразно.
Этот забавный игровой тест поможет вам понять:
✓ кто виноват (или – что виновато) во вредности и капризности и
✓ покажет способы, как поднять настроение вашего дома.
Говорят, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. В этом занятном тесте мы и предлагаем вам увидеть, как и каким настроением мы заполняем свой дом. Впрочем, когда хорошее настроение – всё в порядке: пусть заполняется. А вот когда кто-то в семье не в духе – почему бы не позаботиться и не оградить всех других?!Купите воздушных шариков (побольше, побольше).
Вариант 1.Выполняется очень просто. Договариваетесь, что, как только на кого-то накатывают негативные эмоции, он тут же берёт и надувает воздушный шар. Ну, не получится тут же – тогда сразу, как вредность пройдёт.
Обязательно – всякий раз – каждый надувает шарик, когда плохое настроение….
Когда эти самые шары – символы вашего несимпатичного настроения – заполнят комнату, когда начинают путаться под ногами – вот тогда появляются в голове светлые мысли. Даже самые упрямые из домашних начинают осознавать, что…
Эти же надутые шарики здорово помогают: весёлые и цветастые, они создают хорошее настроение. По крайней мере, те, кто пробовал делать так, замечают, что дня через 3–4 от начала тестирования-эксперимента реже сердятся, реже читают нотации…Единственная оговорка. Этот способ подойдёт, если у вас в целом все домашние настроены на эксперименты
Вариант 2.Если ребёнок не хочет. Не хочет – не надо: сделайте за него. Поделите шарики по цветам, например, ваши все красные, а жёлтые все ребячьи. Работайте за двоих. Зато результат вас, скорее всего, поразит. Сразу будет видно, кто «портит воздух».
Вариант 3.Не обязательно же заниматься только лишь негативом. Распределите шарики так: один цвет – хорошее настроение, другой – наоборот. И просто вместе трудитесь. Пусть ваши шарики смешиваются, главное, вы увидите, сколько плохого, сколько – хорошего, и что побеждает у вас.
Вариант 4.Каждому настроению приписываете свой цвет. Ну, сколько в доме у вас чьей-то вредности? А грусти? А раздражения? А смешного настроения сколько?
Представляете, как можно повеселиться, когда приступить к «шарикосдуванию»?! Вариант пятый.Двое ваших детей «надуваются» друг на друга… А вы привязываете к их кроваткам эти очень надутые шары. Пообещайте веселому ребенку привесить веселый цвет. Это, между прочим, отличное соревнование.
Куда это всё девать
Взрывать шарики тоже весело. Но если дети боятся этого звука, можно выйти на улицу с целой охапкой и отпустить. И следить, как они улетают все, улетают. Как улетают ваши горечи и обиды. И наступает мир. И, естественно, красота.
Эти способ помогает нам посмотреть на дело своих рук, вернее, своего настроения. А это уже – большая победа – увидеть, что есть на самом деле…
Синий, красный, голубой…
Мы совсем не хотим сказать, что вы не имеете право на «сердиться» и «злиться», на «печалиться» и/или расстроиться, даже по пустякам. Нет, плохое настроение прятать не надо! Просто надо попробовать избавиться от него. А если не получается – то хотя бы, как при гриппе, переждать, подлечиться и – главное – постараться не заразить им никого – никого.
Кстати, тот же шарик поможет, когда вы не в настроении, не портить его другим.
Создайте Сигнальный шарик
Договоритесь с домашними (и с собственным детьми – тем более), что всякий раз, когда вы не в настроении, вы всем даёте об этом знать. Как? Очень просто. Надуваете и размещаете рядом с собой шарик «печального» цвета. Зачем? Чтоб ваши дети знали: маму/папу не надо трогать. Надо оставить в покое – и всё. Пусть они отдохнут, посидят в уголочке, подумают, пострадают… А потом снова станут добрыми, и снова будут с тобой.
Важно!Обязательно объясните ребёнку, что он лично ни в чём не виноват. Дети часто (почти всегда) считают, что родителям бывает плохо из-за них. И, чувствуя себя виноватыми начинают…плохо себя вести.
* Сноска. Почему так получается? Об этом мы рассказываем в книге «Перестаньте детей воспитывать, помогите им расти», т.1, глава «Волшебники и зомби».
Слово не воробей…
Если вам лень возиться с шариками (а попробовать всё-таки хочется) – возитесь со словами.
Придумала этот способ одна умная девочка. Благодаря её немудреной выдумке начиналась эта история грустно, а продолжилась – хорошо.
Жили – были мама и дочка, и они очень любили друг друга, но…
Но мама была очень несдержанной, и часто взрывалась, и кричала на дочь, и сердилась; в общем – воспитывала», что было сил. Правда, девочка повод давала: то «пару» получит, то платье порвёт, то на улице загуляется. Да и за словом в карман тоже не лезла. В общем, ссорились, ссорились, ссорились…
Так дело и шло. Дочка росла, скандалы шумели.
Но однажды случилась странная странность. И для мамы началось чудеса: она кричит, а дочка молчит. Она ругает, а дочка молчит и пишет. Неправильное поведение выбивало маму с наезжанной колеи, и слова, обычно выскакивающие сами собою, сами собою стали кончаться. Так продолжалось неделю: как только мама шуметь – так дочка писать садиться.
А потом, подловив момент, когда у мамы было хорошее настроение, девочка к ней подошла и молча положила пред нею свои записки. Мама посмотрела и буквально остолбенела: на блокнотных листиках сплошное ругательство: «Ты неряха…»… «зараза…», «свинья», «поросёнок», «тупица» – не самые сильные выражения, сказанные мамой в сердцах. (Остальные, уж позвольте, не будем цитировать).
Итак, Дочка записывала все «комплимены», которыми награждала сгоряча её мама. Кстати, она нам рассказывала, что эти записи помогали ей самой не ругаться, не кричать на маму в ответ. «Знаете, мне даже стало её как-то жалко, я вдруг поняла к концу недели, что сама тоже не сахар, ведь тоже так говорю, а это ей ещё обиднее», – поделилась она.Конечно, у каждой семьи могут быть свои, не шариковские способы поднять и уравновесить настроение. Свое и общесемейное. И способы быстро прийти в норму после ссор и споров, в общем, всяческих неприятностей.
Глава 2 Детские вредности и что с ними делать
Как эти дети каждый раз умудряются так меня достать? Что ни день – то нервотрёпка. Не слушаются, хоть ты что… Я не хочу на них орать – и все же ору. Как мне остановиться?
Скорая помощь
Умеем ли мы достойно выбираться из конфликтов, которые с завидной регулярностью устраивают нам дети? «Завидной», потому что остаётся только завидовать, как здорово это у них получается. Каждый ребёнок подходит к этому делу творчески. Нестандартно.
А мы? Мы, подхваченные эмоциями, на детские вредности попадаемся; и заводимся. И реагируем так стандартно, что просто стыдно перечислять, так бедны наши методы. Вот они:
Метод первый – увещевание и долгие уговоры; это когда стараемся убедить и внушить.
Метод второй – сравнение с кем-то (иль с чем-то)
Метод третий – взывание к небесам (или к совести).
Метод следующий – Наказание; наказание разного рода – от сурового выговора до бойкота, от шлёпанья до…не хочется говорить.
Посмотрим, что получается
Тёма вертит на верёвочке тяжёлый болтик.
Спрашивает вежливо:
– Мамочка, я не попаду тебе в глаз?
При регулярном использовании угроз и наказания ребенок, вполне вероятно, капризничать-вредничать поостережётся и – в результате замкнётся, и перестанет вам доверять. При потакании и уговорах искренне посчитает, что из нас можно верёвки вить. При регулярном сравнении с кем-то (не в пользу его) – кем он себя-то почувствует? плохим, недостойным, приниженным существом. И в результате поведение вряд ли изменит, но расти будет с заниженной самооценкой. И вообще: на взлёте эмоций доводы разума не помогают, увы.
И к какому бы результату мы ни приходим – побеждает капризный ребёнок или побеждаете вы – отношения портятся. А это очень печально.
...
Скорая помощь
Обойдёмся без конфликтов?
Конфликтовать с собственными детьми и обидно, и неприятно, и трудно. А без конфликтов не обойтись: когда наша милая вредина начинает сопротивляться, волей – неволей приходится идти поперёк. Но в наших силах в тот самый момент, когда капризный процесс у ребёнка пошёл (и набирает силу), шумность угомонить, а буйную детскую энергию перенаправить. На что-то другое, без-вредное. И даже полезное – для них и для нас.
Как это сделать?
Сбить с толку!
Вот рассказ одной мамы, которую дети совсем довели. И – что из этого вышло.
Собственно, ничего плохого они не делали (по крайней мере, намеренно). Просто веселились от души. Строили корабль. Был кок, капитан, была лёгкая драчка из-за матросов (все хотят быть начальниками!); «боцман» права качал… Ну, привязали простыню к люстре (а больше некуда, это парус)…Ну, расстелили на пол парадную скатерть (а где ещё взять палубу для корабля). Ну, перекочевали кастрюли и поварёшки под стол, а кресло – на стол: как капитанский мостик. Это всё – от азарта, от желания поиграть. Да разве это из вредности? Но я-то устала их уговаривать, убеждать, почему этого (именно этого) делать нельзя. Так вот, мучилась-злилась-страдала, а потом сорвалась. Влетела и как закричу: «Всё, голубчики, хватит! Я тоже так хочу!». Залезла на стол, села в кресло, да как заору: «Я капитан! Слушай мою команду!».
Дети опешили. Но ненадолго. Они…закричали «Ура!».
Вы не представляете, что же тут началось! Как мы играли здорово! А потом, когда совершенно устали и попили чай, быстренько всё убрали. То есть убирали ребята, а я, как истинный капитан, вовсю отдавала команды. Слушались меня беспрекословно.
Зачем детей надо с толку сбивать илиВредная доминанта
Доминанта – это очаг возбуждения. Он «зажигается» в головном мозгу, когда мы испытываем какое-то очень сильное желание/ потребность. Например, вы смотрите увлекательный фильм, и тут вам резко захотелось, извините, в туалет. В мозгу возникает очаг возбуждения: «хочу!» – и интерес к фильму стремительно перекрывается этой самой новенькой доминантой…и… вы побежите, и даже захватывающие кадры вас не смогут остановить. Доминанта – это своего рода мысль, господствующая в голове, от которой никак не отделаться. И все дополнительные стимулы (что бы вам ни сказали, что бы вы ни увидели), только усиливают её. Причём особенно остро доминанта работает в то самое время, когда не имеешь возможности удовлетворить (сей секунд!) эту возникшую вдруг потребность.
