Текст книги "Любить без условий, растить без усилий"
Автор книги: Заряна Некрасова
Соавторы: Нина Некрасова
Жанры:
Детская психология
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)
Попробуйте недельку – другую последить за собой и потом повторите тот же эксперимент. И если «доходы» станут меньше, поздравьте себя.
Вариант 3
Таким же простым способом вы можете проверить, а не слишком ли часто вы навязываете ребёнку свою волю, требуете, приказываете…
Можете поставить прозрачную вазу и предложить своему ребёнку попробовать отмечать «хрустальным звоном» все случаи вредности и саботажа.Вариантов вы можете придумать множество, тут главное – научиться замечать за собой свои собственные переборы и ошибки.
Работа над ошибками
Но вот – заметили, и что дальше? А дальше бывает так. Некоторые сознательные папы и мамы, честно отметив, что они слишком много говорят «нет» и «нельзя» своему любимому наследнику, решают круто измениться. Они резко перестают «грызть» своих детей, и… направляют освободившуюся энергию в другую сторону – на то, чтоб погрызть самих себя. Ничего хорошего из этого, естественно, не выходит. «Повинившихся» родителей начинает мучить совесть, им хочется загладить свою «вину». А для этого они, быстренько развернув себя на 180 %, делают всё наоборот: если раньше ребёнку безостановочно запрещали, то теперь всё позволяют – изо всех сил. К сожалению, сообразительные детки моментально оценивают новую родительскую тактику и буквально садятся на голову старательным родителям. Да, ваша задача, дорогие мамы и папы – отказаться от запретов (вернее, свести их к разумному минимуму). Отказаться разумно!
Как избежать запретов
Лёня собирается пойти погулять.
Мама строгим голосом говорит:
«Смотри, будь осторожен!»
Сын так же серьёзно в ответ:
«Мама, даже не надейся: всё будет хорошо!»
Три простых шага
Первый: не позволять себе никаких упрёков в свой адрес! Драгоценная личная родительская энергия должна расходоваться не на разрушение (то есть самоедство), а на созидание (то есть на отработку новой тактики). Вы заметили – вы исправили – вот ваш девиз.
Второй: чётко сформулируйте, в чём ваша ошибка и как вы будете её исправлять. Ещё лучше, если вы запишете это на бумаге. Например, вы говорите себе: «Да, я слишком часто одёргиваю своего ребёнка» и «С…(дата) Я начинаю контролировать себя и …».Третий: выполняем.
Ясно, что избавиться от вредной привычки одним махом невозможно.
Если вы привыкли одёргивать и поучать, необходимо время, чтобы отвыкнуть от этого.
Причём, чтобы не переживать из-за каждого промаха, лучше всего отучаться как бы понарошку. Не стремиться искоренить вредную привычку, а начать с ней играть.
Да – да, играть. Давно замечено, что в игровой форме любое «воспитательное мероприятие» проходит веселее, легче и безболезненнее.
Почему?Потому что игра раскрепощает, игра – это маленький праздник, который выводит за рамки повседневности. Игра – это всегда немного несерьёзно, значит, вы не будете ставить себя и ребёнка в суровые рамки, устанавливать сроки и судить слишком строго. Нет способа лучше решить проблемы, найти общий язык, повеселиться – и всё это можно делать одновременно. В игре есть правила, которые непременно надо соблюдать (а иначе – какая же это игра). А самое главное, если даже вы сделаете неверный ход (ошибётесь, проиграете) – ну и что? Всегда можно сказать: «чур – чура» и начать сначала.
Практикум – игра «День без запретов»
Вариант первый
Поиграйте! Объявите в своём доме «День без запретов».
Да-да, попробуйте как-нибудь один день обойтись вообще без запретительных акций! (То есть за целый день вы не должны ни разу произнести: «нет», «нельзя», «не…» и другие запретительные слова).
Вы, конечно, скажете, что это нереально – за целый день не сделать ни одного замечания. И будете правы. Потому что на самом деле частенько без запретов мы обойтись не можем. Малыш балансирует на краю дивана, первоклашка после уроков идёт не домой, а на ледяную горку, да мало ли ещё что. Действительно, бывают ситуации, когда вмешаться, остановить ребёнка, сделать ему замечание просто необходимо. Необходимо? Ну и делайте на здоровье. Но только соблюдайте правила игры:
1. Делать замечание (останавливать, запрещать) можно только в самом крайнем случае.
2. Замечание можно делать только в позитивной форме.
Например.
Малыш лезет на подоконник. Вы не кричите ему «нельзя!», а подбегаете, хватаете на руки и всем своим видом показываете, как это страшно, как испугались. Малыши всё срисовывают с родителей. И ваш испуг проймёт его гораздо больше, чем прямой запрет.
Ваш первоклашка из школы до дома добирается вместо обычных пятнадцати минут часа полтора? Вы можете сказать: «Почему ты не пришёл вовремя?», (но такая фраза – не по правилам игры!), поэтому говорите примерно так: «Сейчас два часа, где же ты был?» или «Когда задерживаешься – обязательно звони». Вот вы и замечание сделали, и правила игры не нарушили. Кстати, от соблюдения игровых правил есть ещё одна польза. Первый вариант (замечание с «не…») звучит как упрёк и вызывает внутренний протест у ребёнка, в лучшем случае от такого замечания ему станет стыдно – и только; в другом (без «не…») акцент делается не на упрёк, а на то, как ребёнку надо поступать, чтобы им были довольны. Вы даёте ребёнку направление, ориентир. А это очень важно: детям на самом деле нравится быть хорошими. Даже если вслух они об этом не говорят.
Вариант второй Если вы чувствуете, что день без запретов вам не потянуть, начните с другого, облегчённого, варианта. Можете для начала играть в «Час без запретов», а потом, день за днём, постепенно увеличивать время». Примерно через месяц негативная привычка твердить «нельзя» и другие вредные «не» обязательно уйдёт, потому что появится новая: делать любое замечание только в позитивной форме.
Вариант тритий Со старшими школьниками игра в одни ворота не очень эффективна. Зато с большим ребёнком можно проводить совместную очень увлекательную игру под названием « Да» и «нет» не говорить, в чёрном – белом не ходить». Кстати, такая забава ещё и поможет вывести подростков из меланхолии, в которую так часто они погружаются.
Итак,
подловив момент, когда ваше чудо пребывает в добродушном настроении, объясните – предложите ему/ей условия игры. Условия простые: весь день не говорить слов «чёрное», «белое», «да», «нет». Кто скажет – с того штраф. После этого вы ставите на видное место ёмкость для штрафов, и – продолжайте жить так же, как всегда. Впрочем, «как всегда» у вас не получится, потому что жить в этот игровой день вы будете гораздо веселее. Запретные слова слишком популярны, они сами собой выскакивают то у одного, то у другого игрока, что каждый раз вызывают радостные комментарии и приступы смеха, причём чем дальше идёт игра – тем больше. А смех – это прекрасное раскрепощение! Ну нельзя же одновременно дуться и смеяться, так что волей – неволей напряжение («напряг», как говорят наши детки) уменьшится, а договориться и мирно обсудить насущные проблемы вам станет гораздо легче и проще.Если хотите – присуждайте штрафные баллы за промахи и оговорки. Придумайте любой штраф (подтянуться на перекладине, выпить чашечку воды, прокричать «иго-го!» – что угодно); единственное условие: штраф должен быть не обидным. Штрафные очки можно отрабатывать сразу, а можно складывать (например, фишки, фантики разного цвета). Это может быть даже простая баночка-корзиночка, причём одна на двоих (мол, свои люди, сочтёмся); туда вы бросаете что-то вкусненькое, а потом, в конце дня, вместе съедаете. (Забавно: вы не проглатываете обиды – вы ими закусываете!)
Природа запретов
Вообще-то слово «нет» как и частичка «не» очень коварны, они обладают одним странным свойством. Эти слова или пролетают мимо ушей, или, наоборот, ребёнок воспринимает наше «не» как прямой приказ – и НЕ делает того, о чём просит взрослый.
Например, посылаете своё прекрасное чадо в магазин за молоком и, вспомнив, добавляете: «Не забудь купить ещё сметаны». Скорее всего, про сметану наследник забудет. Но он не виноват! Это вы должны были сказать иначе: «Купи ещё сметаны».
Дети вообще часто слышат не то, что мы имеем в виду, когда говорим. И в первую очередь это относится к негативным высказываниям. Их-то наша психика воспринимает в штыки. Иногда достаточно просто изменить построение своих фраз – и исчезает масса недоразумений и неприятных моментов, связанных с забыванием и непослушанием.
Ну а для наглядности здесь приведена таблица. Здесь мы расположили высказывания по мене роста детей (и возникающих проблем) – от обращения к малышам до обращения к подросткам.
Как можно запретить, не запрещая
Видеть лучшее
Чаще всего дети ведут себя не правильно не потому, что хотят нам насолить, а просто потому, что они дети. И мир они видят иначе, и память у них работает по-другому, и интересы, в конце концов, другие. Если вы помните об этом и верите, что ваш ребёнок – Очень Хороший Ребёнок , это отразится и в ваших словах, и в интонации – подтекстом.
Даже если сейчас, сию минуту, он не такой, но вы видите в нём лучшее и делаете акцент на этом – то и растущему человечку захочется в действительности быть таким. Если же так не считаете – это тоже скажется и в голосе, и в словах. И тогда человечек сделает вывод: так зачем же ему стараться? Всё равно плохой. Это как планка для прыжков в высоту: опущенная слишком низко, она не даёт возможности тренироваться и совершенствовать своё мастерство.
Кто меня научит?
Не обязательно ходить на курсы и штудировать массу книг, чтобы понять, как правильно обращаться с собственными детьми, как вырастить хорошего, уверенного, счастливого человека. Иногда достаточно просто повнимательнее посмотреть вокруг – и неожиданно для себя вы встретите великолепных учителей.
Для нас таким «педагогом» однажды стала собственная собака – рослый поджарый «дворянин» по имени кличке Бонифаций.
Впервые Боня подошел к кроватке новорожденного «на цыпочках», шумно втянул воздух и растерянно поглядел на нас, требуя пояснений.
– Свои – , сказали ему.
– Свои?» – изумился Бонифаций и улегся рядом, видимо, обдумывая новую информацию. Сверток в кроватке зашевелился и вдруг из него раздался первый пробный вопль. Отныне и навсегда пес потерял самообладание при звуках детского рева. На чем и попался. Мы стали поручать Боне «посидеть» с малышом. Детям полезно общение в любом возрасте, не правда ли? Да и нам можно было заняться своими взрослыми делами, не отрываясь поминутно на вопли оставленного в одиночестве ребенка. Быть один на один с непонятным миром – не каждому малышу по плечу такой груз.
Сын изучал мир младенчески синими глазами – пес стоял рядом, помахивая белым хвостом. Леня тянулся к погремушке – пес задумчиво жевал другую. Леня учился садиться – пес с любопытством следил за его кувырками. Леня с упрямым сопеньем пробовал вставать в кроватке – пес подталкивал его мокрым носом. А вот пели они на два голоса. Ленька – вдохновенно и басовито, Бонька – с протяжным жалобным подвывом. Соседи, правда, были не в восторге от дуэта.
Но только когда малыш научился ползать, мы по-настоящему оценили стоическое терпение нашего «дворянина». Сыну он позволял то, что запрещено было всем остальным: тащить за хвост, выкручивать уши, бодать, кусать, засовывать в зазевавшуюся пасть свои игрушки. Именно подвижный и неугомонный во всякое другое время Бонька преподавал нам, взрослым людям, уроки терпения и снисходительности.
Бонифаций учил Леню ходить. Восьмимесячный малыш хватался за мощные лапы, с трудом, но дотягивался до собачьей холки и вцеплялся в нее мертвой хваткой. Пес осторожно делал первый шаг. С ним шагал и малыш, но конечно, спотыкался и, конечно, повисал на лохматом приятеле. Шкура учителя оттягивалась так, словно дворняжка превращалась в шарпея, но пес терпеливо ждал, когда болтающийся Ленька снова обретет точку опоры. И все начиналось сначала. Вряд ли такие развлечения приносили Бонифацию радость. Он, скорее всего, мужественно терпел и только жмурил глаза и отводил острую морду в сторону, когда маленький ученик в очередной раз полз на уроки.
Может быть, именно тогда мы впервые по-настоящему увидели, поняли, что такое безусловная любовь, терпение и принятие человечка целиком, даже когда он ревет, даже когда он дерется. Это именно любовь без условий проявляется вот в таких мелочах, она, в сущности, и складывается из таких «мелочей» – простых – незаметных событий нашей жизни. На самом деле это вовсе не мелочи. То, что происходит ежедневно, постоянно, что стало привычным, как раз и определяет то, как будут развиваться в дальнейшем взаимоотношения между взрослыми и детьми.
Любовь – это как воздух, пока дышишь – не замечаешь. Но попробуй обойтись без него! Любовь – это способ существования детей и животных. Жаль, что мы, взрослые, забываем об этом. И суетимся, и морщим лоб, и читаем нотации…
Может, давайте вспомним, что просто быть, просто улыбаться, просто прощать и принимать мир таким, каков он есть – это начало счастья, той любви без условий, от которой в детстве нас почему-то отучают. Да, сначала отучили нас, а теперь мы, в свою очередь, отучаем своих детей. Давайте прервём эту ненормальную эстафету и будем снова учиться просто любить. Без условно. Потому что безусловная любовь – та почва, на которой расцветают наши дети. Её легко потерять. Ее легко не заметить. Её легко подменить. Но зато и, осознав её подлинную ценность, вернуться к безусловной любви никогда не поздно. Уроки детства – самые прочные, ведь они остаются с человеком на всю жизнь; так пусть те уроки, которые мы даём своим детям, будут уроками добра и любви, настоящей, любви – без – условий. Сколько бы лет не было вашему любимому человечку – никогда не поздно начать. Начать придется с себя. Начните сегодня, начните сейчас. Готовы?Начинаем!
Глава 2 Ловушки для родителей
Мама, я знаю секрет, – шепнула на ушко мне дочка. -
Душа у сердца большая. В ней много любви помещается
В этой главе:
Любовь и страхи
Ловушка первая. Терпение лопнуло
Баюшки – баю или «Ни минуты покоя!»Где взять терпение?
Ловушка вторая. Опасные фразы
Фразы, которые опасно говорить детям
Как важно вовремя поддержатьМини-тест «Твоя моя не понимает»
Ловушка третья. «Как мы обманываем друг друга»
Коварный автобус
Как мы провоцируем детей на обманНе учите детей лгать
Ловушка четвёртая. «Инициатива наказуема»
Мини-тест « Как поступить»
Ты меня уважаешь?
Не поучать, а побуждатьПрактикум «Правила и самопроверка»
Ловушка пятая. «Боюсь на всякий случай…»
Озабоченная любовь
С чего начинается безопасность
Страховка от опасности
Практикум «Как сделать себе проще и безопаснее для ребёнка» Свободу нашим детям!
Любовь и страхи
Отучение (отлучение) от безусловной любви проходит поэтапно. Причём процесс этот всегда двусторонний: отвыкаем мы сами и постепенно отучаем своего малыша. Отлучаем ребёнка – и отучаемся сами.
Но никогда не поздно сказать себе «стоп!».
Когда вы за что-то рассердились на своё непослушное создание, когда разгневаны или просто обижены, и вам хочется сказать ему что-то…мм-м..– не очень приятное, сделайте простую вещь. Поменяйте вектор. Все мы ощущаем своих детей как своё продолжение, и может быть, даже более своё, чем собственная рука или нога. И всё, что вы хотите выдать своему капризному созданию, когда оно вас «довело», на самом деле вы адресуете себе. И сердитесь вы на себя, и обижаетесь на себя, и гневаетесь на самом деле тоже на себя. А за что? Вернее, почему?
Потом что вот в этот самый момент, когда вы недовольны своим ребёнком, вы словно теряете частичку безусловной любви. А так как подсознательно чувствуете это, отрицательные эмоции захлёстывают вас. Не им, ребёнком, на самом деле вы недовольны – собой. И вы правы:
Нельзя осуждать ни малыша, ни подростка!
...
Поступок может быть плохой, но ребёнок – хороший всегда.
Ребёнок всегда любимый и лучший. Как только вы уясните это, … и поводов для очень плохого настроения, и детских проблем у вас будет гораздо меньше. А отношения ваши станут светлее и чище.
Возможно, сейчас вы возражаете: глупости, мне бы побольше времени, мне бы побольше терпения, да будь ребёнок чуть попокладистей – вот тогда был бы полный порядок. Позвольте с вами не согласиться. Начало наших проблем – страх, конец их – любовь .
Это как два сообщающихся сосуда: как только в одном уровень уменьшатся, в другом немедленно увеличивается. Уменьшается уровень любви – увеличивается уровень страха, уменьшается страх – увеличивается любовь.
Страхи могут выплыть очень неожиданно, да ещё и в такой форме, что его очень трудно опознать. Он умеет маскироваться под гнев, усталость, благие намерения, осуждение, недовольство, он прячется за занятость, отсутствие времени, непокладистый характер и т. д. и т. п. Распознать свой страх – избавиться от него – вернуться к любви – это самое важное, что надо сделать. Кстати, сделать это не так и трудно. Для этого достаточно понять: как только мы начинаем опасаться, бояться чего-то, усиленно осуждать себя или других за неправильные поступки – мы попадаем в ловушку страха. А страх – не лучший советчик. Он переключает внимании с вопроса: как решить проблему на другое: как от неё избавиться.
...
Решить – это значит понять причины и предпринять определённые действия. Избавиться – это значит вступить в борьбу .
И бороться придется либо с самим собой, либо с собственными детьми, а чаще – и с тем и с другим. Такая борьба заранее обречена на неудачу. Потому что кто бы ни победил (вы или дети), изранены будут ваши отношения.
Итак, поговорим о некоторых самых часто встречающихся ловушках, которые мешают свободному проявлению нашей любви, о том, как в них не попадать, а если уж попали – как выбраться без крупных потерь.
Ловушка первая. «Терпение лопнуло»
Сын с папой смотрят по телевизору хоккей; сын громко комментирует:
«Так, хорошо… хорошо… очень хорошо… ещё хуже!
Баюшки – баю или «Ни минуты покоя!»
Возьмём, например, такое ежедневное мероприятие, как укладка в кроватку и засыпание любимого чада. Многих родителей оно способно довести до полного исступления. Действительно, иногда кажется, что кровать является неким катализатором умственной деятельности ребёнка. У подростков – бессонница, у младшеклассников – умоляющее нытьё «ещё чуть – чуть», а уж с малышами – совсем караул.
Как только детская головка соприкасается с подушкой, в ней моментально рождается вопрос: «А не забыл ли я чего?». И тут же выясняется, что забыл. И очень даже многое. Попить. Пописать. Поесть, покакать, сказать всем домашним питомцам спокойной ночи…. И еще уложить игрушки («мамочка, я забыла самое важное»).
Самое удивительное, что всё заявленное малыш в состоянии сделать; и делает – успешно. Но вот (слава Богу!) все насущные потребности удовлетворены. И тут-то изобретательный ребёнок немедленно переходит к следующему этапу под названием: «Расскажи – почитай мне сказку». Рассказываем…Читаем… Где-то после пятой истории про серого зайчика и вагона прочего зверья вы замечаете, что глазки малыша слипаются, слипаются… затаив дыхание и что-то мурлыкая, вы наблюдаете за эти изумительным процессом… И мысль о свободе и независимости ласкает вашу душу. Нет, не надо питать ложные надежды! На самом деле ваше чадо просто набирается сил, чтобы перейти к следующему этапу борьбы со сном – и с вами. И переходит. Тут уже возможно создание различных вариаций – от тихого нытья до истошных воплей. Кому как повезёт (это я о соседях).
Развитие же дальнейшего сценария будут уже зависеть от того, что раньше закончится: силы у ребёнка или терпение у мамы. Так бывает обычно. А теперь давайте посмотрим на эту же ситуацию с другой точки зрения – с позиции без условной любви. И тогда мы увидим другое…
На самом деле никуда-ни-годное засыпание в основе своей имеет две причины: любовь и страх. Любовь к вам, родителям, и страх неизвестности.
Для малыша сон – абсолютно непонятное явление (к слову сказать, мы тоже не очень-то понимаем, куда и почему уводит нас сон, мы просто привыкли). Есть мир, где можно играть, бегать, теребить и обнимать маму; этот мир знаком и значит надёжен. Но закрой глаза – и всё меняется, уходит…куда? Уснуть – это как выпасть из привычного мира, уплыть, унестись куда-то, потеряться или исчезнуть, перестать существовать.
Сон для малыша – это разлука с тем, что ему понятно и дорого. Одни дети принимают такую разлуку легче, другие – труднее, но для всех она некомфортна.
Вспомните об этом, дорогие родители, когда, измученные борьбой за здоровый сон, вы готовы выйти из себя и сказать юному наследнику всё, что вы о нем думаете, но чего он на самом деле не заслужил. Постарайтесь подумать о нём хорошо, прикиньте, на какие хитрости приходится идти карапузу, чтоб удержать вас в зоне влияния. Может, эта мысль согреет вас и придаст сил для разработки новых, более эффективных манёвров укладывания.
Видите, как просто сохранять нервы и выдержку (и даже хорошее настроение), если смотреть на ситуацию с точки зрения безусловной любви?!
Вы принимаете своего ребёнка таким, каков он есть, и поэтому прощаете его и себя. Главное здесь – прощение себе (за своё неумение уложить, уговорить и заставить…). И потому
– не злитесь, не сердитесь на маленького любимого человечка;
– вы стараетесь определить причины «плохого» поведения;
– вы думаете о том, как повлиять (на эту причину) и что надо сделать– и терпеливо исправляете ситуацию.
Где взять терпение?
На самом деле его и не надо нигде брать. Ведь дело не в том, как ведёт (хорошо-плохо) себя ребёнок, а в том, как мы сами реагируем на происходящее, в частности, на его поведение.
«Никакого терпения с ним не хватит!», – восклицают почти все родители.
А на самом деле терпения у вас хватит именно на столько, насколько вы себе позволяете его иметь. Поясним. Вы решили (и надеетесь на это), что малыш заснёт за 30 минут. Но вот 30 минут прошло, потом ещё пять, потом ещё…лимит (который вы выдали сами себе) исчерпан, терпение заканчивается. Вы взрываетесь, или мерно скрежещете зубами …
Но вспомните, сколько терпения вы проявляете, если нее дай Бог, ребенок заболел. Вы будете без проблем качать его и 2 и 3 часа подряд, при этом абсолютно не сердясь на него – лишь бы отдохнул, бедняжка… Просто в этом случае вы не ставили ему никаких сроков, не устраивали лимитов.Так что терпение – категория вымышленная , причем самими родителями, и очень относительная. Вспомните это сегодня вечером!
Или вот другая ситуация. Ваш ребёнок, ученик, пишет первые палочки-крючочки, (или решает задачку про бассейны с трубами и водой). Если вы позволите ему работать делать уроки в удобном для него темпе – всё нормально. Если же вы ожидаете от него моментальных успехов – .. (Такую, мол, чепуху сделать как следует не может!) – действительно, терпение испарится моментально.
Здесь у вас терпение заканчивается, потому что не оправдываются какие-то ваши ожидания. О спокойном вечере или об идеально ученике. Но и эти категории – тоже вымышленные. А перед ваши – живой и любимый человек, у которого могут быть свои жизненные установки, свой собственный ритм усвоения материала, свои природные таланты (иногда далекие от школьных предметов)Значит, оптимальный выход – это отказаться от своих ожиданий и предоставить юному человеку возможность устанавливать свои сроки, темп и, ритмы. А самим стать «естественным» родителем, который уважает естественные циклы и ритмы своего детки, который позволяет ему расти. «Естественный» родитель – тот, кто растет вместе со своим ребенком, а не его к себе подтягивает.
Чем отличается растущий родитель от родителя терпеливого, то есть терпящего. Первый помнит, что:
1. Так как терпения не хватает только тогда, когда не оправдываются какие-то ожидания, «естественный» родитель на ставит себе рамок-ожиданий
2. «Естественный» родитель идёт за ребёнком, а не за своими ожиданиями.
3. Если ребёнок что-то делает наперекор, значит, у него есть какая-то причина
4. «Естественный» родитель ищет настоящую причину своих неудач и борется с ней, а не с ребёнком
5. В любой ситуации есть своя комическая сторона. «Естественный» родитель умеет увидеть комизм ситуации, умеет посмеяться над собой.
6. «Естественный» родитель знает и использует приёмы самоуспокоения, такие, которые помогают ему расслабиться, успокоиться и принять верное решение.
7. Даже если ребёнок ведёт себя никуда не годно, такой родитель знает, что это никуданегодное поведение, но сам ребёнок – хороший.8. И никогда не забывает, что у ребёнка тоже есть нервы.
Ловушка вторая. «Опасные фразы»
– Стояло дерево. В нём был настоящий яд. С антимолью.
Дети устроены не так, как взрослые. И когда мы не знаем этого устройства, можем, сами того не желая, нанести родному человечку глубокую душевную травму. Не обращали внимания, как часто дети нас переспрашивают, когда мы что-то им сообщаем? Переспрашивают, потому что не понимают – в силу возраста, развития, или своего характера. А иногда случается и того хуже. Они понимают, но абсолютно неправильно. «Как ты мне надоел со своей музыкой!», – говорит мама юному музыканту, опять отлынивающему от гамм в пользу «Собачьего вальса». Говорит в сердцах и не подозревает, что эта фраза может положить начало его заниженной самооценке. По сути мама права, но вот форма подачи неверна. Ей надо было сказать чуточку иначе, примерно так: «Пора и позаниматься; поиграй гаммы, а уж потом наслаждайся своим «Собачьим вальсом». Конечно, один – два случая погоды не сделают, но слишком частое повторение некоторых вредных слов вбивает в голову ребёнка опасения, сомнения, страхи…, что угодно, только не веру в то, что его очень любят.
На многие наши слова (сказанные в сердцах) дети вообще реагируют острее, чем мы, потому что понимают их буквально. Иные вообще вызывают у ребёнка вовсе не те чувства, на которые мы рассчитываем, когда произносим. Иногда родители говорят что-то в шутку, а незаметно «куют» серьёзные проблемы своему малышу.
Фразы, которые опасно говорить детям
Кстати, неплохо бы помнить и о том, что популярные в семье поговорки и «одомашненные» крылатые выражения буквально вбиваются детям в память на подсознательном уровне и часто «помогают» вырабатывать…жизненную позицию.
Попробуйте оценить с этой точки зрения те фразы, которые вы часто повторяете при своём ребёнке, и избавиться от тех, которые несут в себе отрицательные установки.
Например, популярное у старшего поколения фраза «Жизнь бьёт ключом» часто имеет продолжение: «Жизнь бьёт ключом, и всё по голове». Не правда ли, есть разница между первым и вторым вариантами? Первый вариант – жизнеутверждающий (особенно если пояснить ребёнку, что ключ, т. е. родник – это чистая бурная вода). Во втором – нечто тяжёлое, что долбит и долбит тебя по голове.
«Работа не волк, в лес не убежит», «с волками жить – по волчьи выть», «девушка должна быть скромной», «с лица воду не пить», «и в кого ты такой хилый», «у него гены отца – алкоголика» и т. п., повторенное сотни, а то и тысячи раз, в конце концов собьют ребёнка с толку, запрограммируют его на определённую жизнь, помешают раскрыться тому лучшему, что в нём заложено.И может быть, присказка про мудрого графа, которого каждое утро будили со словами: «Граф, вас ждут великие дела!» на самом деле имеет гораздо больше смысла, чем мы это представляем?
Как важно вовремя поддержать
Шли мы с дочкой из детского сада. Она была явно не в настроении, и я осторожно стала выспрашивать – что случилось да почему.
А случилась, в общем-то пустяковинка. (Но это с точки зрения взрослого; с точки зренья ребёнка – полный кошмар).
В саду на прогулке играли с ребятами в мячик, соревновались, кидали «на меткость» в корзину, и…
«А я только разочек попала…а-а-а-!!!», – расплакалась дочка. Юля Михайловна сказала: «Эх, ты!».
Можно было привычно одёрнуть: «Хватит реветь из-за пустяков», или утешить: «Ну ничего…», или купить шоколадку…
Но, верно, на меня снизошло вдохновение, потому что этого я делать не стала, а сказала с восторгом:
– Слушай, какая ж ты у меня молодец!
От удивления дочка реветь перестала (видно, пытаясь понять, почему). А я ей:
– Ты только подумай: вчера, когда мы с тобой играли в мячик, ты ни разу не попала в кольцо. А сегодня у тебя получилось! Целый один раз! Я знаю, как ты старалась. Мы с тобой ещё поиграем. И – что у нас выйдет? – Я научусь! Я потом попаду два раза!
...
Фраза, верно и вовремя сказанная, помогает ребёнку поверить в себя.
Мини-тест «Твоя моя не понимает»
Большинство воспитательных проблем упирается в один простой момент – взрослый не умеет сказать/объяснить, что ему нужно так, чтобы ребенок понял.
Этот тест поможет выяснить, умеете ли вы объяснять так, чтоб ребёнок вас понял.
Проведение:
Попросите ребёнка нарисовать какой-либо несложный рисунок из геометрических фигур, но вам его не показывать. (Можно просто вырезать из журнала, но только не слишком мелкий). Теперь то же самое сделайте вы.
Сядьте спиной друг к другу.
Вы берёте в руки свой готовый рисунок, а ребёнок – чистый лист бумаги такого же размера и фломастер.
Задача:
Вы должны так суметь объяснить-рассказать про свой рисунок ребёнку, чтоб он смог его нарисовать. Показывать ничего нельзя! Рисовать надо, только слушая объяснения.
Потом меняетесь заданиями. Ребёнок описывает свой рисунок, а вы рисуете с его слов.
Сопоставляете два рисунка, готовый и новый, и оцениваете, насколько совпадают размеры, месторасположение, форма и т. п.
Этот игровой тест покажет, насколько доходчиво вы умеете объяснять…
А также она налаживает взаимопонимание. Теперь каждый из вас убедился, как сложно иногда объяснить что-то другом человеку, и недоразумения случаются из-за чьей-то вредности, а на уровне «твоя моя не понимает».
Ловушка третья. «Как мы обманываем друг друга»
– Ты сегодня опять в садике не спала?
– Спала, спала! Я сама видела, как спала.
Вообще-то все мы знаем: врать не хорошо. Но при этом врём (ну, привираем) гораздо чаще, чем нам бы хотелось. Иногда делаем это так бездумно и привычно, словно отыгрываем сценарий, роли в котором расписаны заранее.
Коварный автобус
Когда ученик опаздывает на урок, учителю положено на это отреагировать. Реагируют по-разному. Некоторые выпроваживают опоздавших, некоторые, бросив укоризненный взгляд, кивком головы позволяют войти и сесть за парту, большинство же приступает к расспросам (допросам?): а где, мол, тебя носило, отвечай, голубчик. И редко кому придёт в голову спросить себя: а узнаю ли я правду, если спрошу? На такую неожиданную мысль меня натолкнули однажды собственные ученики.
