Текст книги "Домашнее задание"
Автор книги: Юсиф Везиров
сообщить о нарушении
Текущая страница: 7 (всего у книги 7 страниц)
Объявили конкурс. И родителям, членам жюри, последнее предложение понравилась больше. Они дали своё согласие, и те же родственники представили на их рассмотрение конкретного кандидата, точнее, если выразиться не совсем грамотно – кандидатку. Усмирителя. Обуздателя необузданного искателя.
На свадьбе много пили. Все: родственники, соседи, участковый, которого соседи всё-таки позвали. И мы, друзья-товарищи, естественно. А он даже на собственной свадьбе продолжал выискивать приключения. И нашёл его в лице официанта, которому досталось вилкой в... Участковый очень пригодился. Замял дело.
Потом его долго искал сам официант и родственники официанта. Нашли. Затем он долго искал самого официанта и родственников официанта. Нашёл. После чего его не было видно какое-то время. И её, усмирителя, обуздателя необузданного искателя, кстати, тоже. Соседи приуныли, а участковый забыл к нам дорогу.
Пока в один прекрасный день он не появился вновь. И не один, а с маленьким человечком на руках. Который сладко сосал соску и мирно спал. С этим чудом, что приходилось ему чадом, он выглядел совсем другим человеком: ступал аккуратно, говорил в полголоса и улыбался, чего раньше за ним не наблюдалось. Никогда.
У него изменился взгляд. Взгляд, в смысле выражение глаз, и взгляд, в смысле взгляд на жизнь. Он стал успокоенным, честным гражданином. Участковый им гордился и ставил в пример подрастающему поколению. А всё началось с того, что в ребёнке он приобрёл своё бессмертие. И стал бояться смерти пуще смерти.
Ибо смерть его уже была не в нём самом. А в том маленьком существе, которое так звонко смеялось по утрам. И иногда плакало. Вот тогда-то и хотелось отдать всё, включая своё здоровье, только чтобы он перестал плакать. Чтобы не болел, не скучал и не злился. И чтобы у него всё было, но, при этом, ничего плохого.
Как в старой сказке: смерть его была на конце иглы, игла та была в яйце, яйцо то – в утке, утка та – в зайце, заяц тот... И так далее. И всё это вместе взятое хранилось не на дубе за три девять земель, а жило с ним под одной крышей, спало с ним в одной комнате, росло у него на руках. Душа в душу. Одной крови.
Сдаётся мне, что образ Кощея Бессмертного был создан новоиспечённым отцом.
14 июня 2003-го года.
В граде огороде.
Огурец считал, что он лучше других. Овощей. Хотя происходил из того же огорода, что и прочие собратья. А не из сада. И родившись в земле, так от неё и не поднялся на заметную высоту. Лишь на чуть-чуть. Но вёл себя, словно высокое стройное дерево с пышной шевелюрой-листвой. И презирал всех, обзывая овощами.
Огурец считал, что он лучше других овощей. Потому, что цвета был зелёного. И во всём косил под доллар. Зато витаминизированный помидор себя коммунистом не чувствовал, он просто был красным. Каким был. А накрахмаленный картофель ненавидел фашизм и не любил фразу "Коричневая чума".
Доллар же ко всем относился одинаково: как к выходцам из огорода. Овощам. И в независимости от цвета всех оценивал в цент, но для поддержания и укрепления своего здоровья, употреблял в больших количествах. Несколько раз в день. Днём, вечером, иногда утром. А ещё когда очень хотелось.
Прыщавому огурцу это льстило.
15 июня 2003-го года.
Лучше больше, да лучше.
Их два брата. Близнеца. И они совершенно одинаковые. Внешне. Никто и никогда не мог точно сказать, кто из них который. Но почти все всегда могли определить который из них какой.
Это было совсем не сложно: один был пессимист, второй был оптимист. Оба в крайней степени. И они по-разному отвечали на один и тот же вопрос – на вопрос "Как дела?"
Пессимист отвечал: "Могло бы быть лучше". И не довольствовался настоящим, сравнивая своё настоящее с настоящим тех, у кого оно было лучше. И стремился к лучшему будущему.
Оптимист отвечал: "Могло бы быть хуже". И довольствовался настоящим, сравнивая своё настоящее с настоящим тех, у кого оно было хуже. И боялся худшего будущего.
Таким образом, первый желал приобрести, и приобретал, в конечном итоге, то, что желал приобрести. А второй боялся потерять, и не терял, в результате то, что боялся потерять.
Но всё, что он не потерял, сохранил и хранил, со временем заметно старилось. Теряя былую свежесть, лоск, возможно шарм (в зависимости от самой вещи и её качества).
И теперь в старости ему приходится нести ответ за нежелание приобретать в своё время то, что приобрести было бы неплохо. За не стремление к лучшему.
Говорят, что он стал страшным пессимистом.
Их два брата-близнеца. И они совершенно одинаковые внешне. Но не по внешности. Хотя оба пессимисты: один от того, что имеет и хочет иметь, второй – что не имеет и не умеет иметь.
Лучше быть пессимистом смолоду. Тогда есть основание надеяться, что к старости ты, всё-таки, сможешь стать оптимистом. Точнее, сможешь себе это позволить.
16 июня 2003-го года.
Расстройство настроения.
Он стоит в углу. Такой большой, чёрный, на трёх ногах. И к нему боятся подойти. Все. В первую очередь те, кто легко бы с ним справился.
Но если б даже он стоял в центре, а не в углу, к нему всё равно боялись бы подойти. Все. Ибо он большой, чёрный, на трёх ногах.
Он большой, чёрный, на трёх ногах. Потому, что он рояль. А боятся к нему подойти по той причине, что он врёт. Обманывает ухо.
Ни один профессиональный пианист или композитор не смог извлечь из него музыку. Он издавал лишь звуки, позоря пальцы исполнителя.
Ему нужен не гений. И не виртуоз. Он нуждается в простом настройщике пианино. У которого хороший слух. И необходимые инструменты.
Где бы такого взять?
17 июня 2003-го года.
Перерыв.
Люди во всём мире панически боятся цифры 13. Видя в ней исключительно негатив. Некий подвох природы. Может даже самой судьбы. Я же узрел в ней положительное качество: каждый день (кроме выходного) ровно в 13:00 у меня начинается обеденный перерыв. И пока на часах 13 часов с двузначными минутами, я имею полное право официально не присутствовать на рабочем месте, принимать пищу и отдыхать. Что может быть лучше? Ведь ничего приятнее, чем отсутствовать на работе в рабочее время, кушать и ничего не делать просто нет. Особенно в пятницу, когда впереди полурабочая суббота. И целый выходной день. Воскресенье.
Ищите в худшем лучшее. Это помогает жить.
19 июня 2003-го года.
Форс-мажор.
Что объединяет нас? Людей? Нас объединяет идея. Которая должна быть. Идея, вокруг которой нам легко собраться. Объединившись. Что мы и делаем в конечном итоге. Тут идеей может выступать любовь. К кому-либо. То есть любовь, не в смысле любовная пара. Или любовный треугольник. Или любовный многогранник. А любовь массовая. Любовь масс к одному кому-то. Поклонничество, преклонение, фанатизм. Такую любовь к себе часто переживают актёры, артисты. И просто одиозные личности. Их сторонники сильны и едины любовью, что делает их ещё сильнее. А сам объект любви – самовлюблённым. Ибо он любим.
Что объединяет нас? Людей? Нас объединяет идея. Которая должна быть. Идея, вокруг которой нам легко собраться. Объединившись. Что мы и делаем в конечном итоге. Тут идеей может выступать нелюбовь. К кому-либо. И если эта нелюбовь объединяет хоть какую-то толпу, то нелюбовь эта обязательно перерастёт в лютую ненависть, превратив толпу в неуправляемую массу. При таком стечении обстоятельств объекту ненависти не остаётся ничего, как почувствовать, а далее, если позволит самовлюблённость, и осознать ненависть к себе и ретироваться. Как бы поклонники не старались притворяться фанатиками.
Такой у нас люд: он быстрее объединяется ни ЗА кого-нибудь, а ПРОТИВ. А идеи при этом может и не быть.
23 июня 2003-го года.
Дело в шляпе.
Они предложили продать. Я согласился купить. Тем более что деньги у меня были. У них тоже были деньги. И они хорошо знали им цену. А также вкус и запах. Единственное, чего они не знали, это деньгам количество. Поэтому они предложили продать. А я согласился купить.
Я имел при себе сумму, равную цене продаваемого ими и покупаемого мною. Они же говорили о какой-то шапке. Я же с детства не носил головных уборов. Даже зимой. Позволяя мозгам дышать свежим воздухом круглый год. Видимо этого воздуха было недостаточно: речь шла о другой шапке.
С чем я не соглашался. Во-первых, я человек восточный и никому шапку свою давать не стану. Во-вторых, если я и дам им ту шапку, о которой они говорят, на них должны шапки гореть. И, в-третьих, если на них загорятся шапки, перед ними перестанут снимать шапки.
Пока я размышлял таким образом, меня закидали шапками. И дали по шапке. Они же то, что предлагали мне, продали другому. За шапку. И на них опять шапки не горят. И перед ними снова снимают шапки. И за них опять дают по шапке тем, кто шапку перед ними не снимает.
Вот так.
24 июня 2003-го года.
+.
Если Вас сегодня оценивают в ПЛЮС, не радуйтесь раньше времени. Завтра этот ПЛЮС может обернуться в КРЕСТ. Который Вам придётся нести всю оставшуюся жизнь.
Если же вчерашний ПЛЮС и завтра останется ПЛЮС, опять же не стоит ликовать. Это Вам могут зачесть за МИНУС уже сегодня. Обвинив в абсолютной беспринципности.
Поэтому лучше иметь свой КРЕСТ и нести его с самого начала. В ПЛЮС это никто не оценит. Зато за МИНУС никто не зачтёт. И, самое главное, сглаза удастся избежать.
ВОПРОСИТЕЛЬНЫЙ ЗНАК на нашу действительность.
25 июня 2003-го года.
Когда я ем, я глух и нем.
Он не просто упитан. Он тучен. Откормлен и нездоров. Хотя завтрак съедает сам и с большим аппетитом. Вот с обедом дело обстоит несколько хуже: его он тоже ест сам и с не меньшим аппетитом. Зато с ужином большие проблемы – ужин он не ест. Ужин он проглатывает, опять же сам, и с хищным аппетитом. Смакуя. То есть и завтрак, и обед, и ужин бывает съеден только им. Самим. Поэтому он не просто упитан. Он тучен и откормлен.
А всё потому, что ему много лет, а он не завёл себе друзей и не нажил себе врагов. И ему не с кем делиться и некому отдавать. Он один. Он просто скряга. Он никакой.
Он нездоров.
26 июня 2003-го года.
Братство волков.
Слышали? Говорят, что все люди братья. Не знаю, может быть. Хотя, скорее не все люди братья. Подумайте сами, какие же братья все люди? Да и нет такой матери, чтобы все люди были братьями, какой бы героиней она не называлась. Ни жизни на это не хватит, ни здоровья тем более.
Кстати, ведь и не все братья – люди. Бывают ведь семьи, где несколько братьев, и похожи они друг на друга разве что только фамилией. И братоубийственные войны не редкость. Тут ещё любят перефразировать старую истину, мол, брат за брата не в ответе. А жаль: одна кровь.
Несчастные животные. Мы и их называем братьями своими. Меньшими. А ведь они нормальные хищники. И агрессивны только тогда, когда голодны или когда угрожает опасность. А в нас, людях-братьях, сколько злости? Как мы грызём друг друга, с каким удовольствием. И ведь просто так.
Волки, между прочим, друг к другу более терпимы. Чем их старшие братья. Мы, то есть. Люди. Хотя особо мудрые из нас говорят: "Человек человеку волк". Если б волки умели разговаривать, у них, наверное, бытовала бы фраза для особо злых волков: "Волк волку – человек". Так было бы лучше.
А нам, людям, даже тамбовский волк не товарищ.
Не кайся, Каин. Ты первый, но не ты последний.
28 июня 2003-го года.
Сказка – ложь...
Говорил я ему и не раз. Мол, не пей с ними, не ровня они тебе. Точнее, ты им. Они волки в человеческой личине клыкастые. Загрызут, и только. А он мне молвил, что лучше быть с волками на короткой ноге, чем козлом отпущения на воле. Это он на меня намекал, на гордость мою и непреклонность. И я обиделся.
Потому, что добра ему желал. Дураку-Иванушке. А он за зависть принял, чем подлостью отплатил откровенным порывам моей наивной души (как не обидеться?) И мы вскоре перестали докучать друг другу своим долгим присутствием. Надолго. Может быть больше. Оставшись каждый при своём. Стоявши каждый на своём...
Не знаю, прав ли он был тогда, назвав меня козлом отпущения? Но то, что он теперь превратился в просто козла – уже ни для кого не секрет. Даже для него самого. Его таки загрызли волки, от которых в прошлом я пытался уберечь. Тщетно. И он активно ищет со мной общения. Тщетно. Эх, не читала ему мама сказок в детстве.
Говорил я ему, не пей. С ними.
29 июня 2003-го года.
Ждите ответа, ждите ответа, ждите ответа...
"Надоело", – говорю. Потому, что надоело. И определённо хочется определённости в неопределённости, определяющей настроение, которое скачет, словно давление гипертоника в весеннюю оттепель, опускаясь до гипотонической низости.
А мне отвечают: "Жди". Чего опять ждать то? Кого ждать? Сколько ждать? Сколько можно ждать? Жизнь – она не ждёт, она проходит. А я жду того, что давно мог бы иметь, при этом никому не мешая. И потом: почему, чтобы мне иметь, обязательно кого-то должны куда-то назначить, кого-то откуда-то снять, или того хуже, кто-то должен уйти непосредственно на тот свет? То есть, умереть. К чему такая зависимость? И почему судьбу мою порой должны решать люди, ничего обо мне не знающие как до, так и после? Они же ничего хорошего для меня не сделают ("для меня" значит "для нас", а "для нас", кстати, это и "для Вас" тоже). Поэтому я и говорю: "Надоело". И добавляю: "На-до-е-ло!"
Ждать можно автобус, и он придёт, будь он хоть один на линии. Ждать можно гостей на Новый Год, возможно под утро, но они обязательно появятся. Ждать можно даже погоды у моря. Но как можно ждать, когда ждать больше нечего?
Надоело.
30 июня 2003-го года.
