Текст книги "Вечный Злодей (СИ)"

Автор книги: Юрий Винокуров

Соавторы: Станислав Кемпф
сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 14 страниц)

А потом я опустил взгляд ниже и недоуменно нахмурился, обнаружив огромный бугорок на обтягивающих упругую задницу коротких шортиках.

– Сука! У нее хуй!!!

Кажется, комментатор меня услышал и залился счастливым смехом.

– Да, но зато какой!!!

Зеленое ОНО меделенно вышло на середину арены и плотоядно облизало губы, осматривая меня, как… да ну нахер!

– Какой сладкий умка… Моя будет наказывать… – облизнулась Орка. – Жестоко наказывать.

– НУ НАХЕР!!! – я чуть не поддался позорной панике, но вспомнил, что с Арены нельзя сбежать. А если я сдамся… меня ждет участь хуже смерти.

– СЖЕЧЬ ЕРЕСЬ!!! ЗА ИМПЕРАТОРА!!! – я не придумал ничего умнее, и ринулся в бой.

Не могу сказать, что ОНО владело каким-то уникальным методом ведения боя, оно размахивало здоровенной алебардой, стараясь снести мен башку и постоянно норовило зайти для этого с тыла.

Последнее – меня неиллюзорно напрягало! Мне не так было жаль мою голову – отрубят, новая отрастет, как все эти грязные инсинуации, ведь гордость снова не отрастет!

Все это время у меня была какая-то тактика: сжать булки, превозмогать и не подставлять жопу. И я ее придерживался.

Я скакал по арене как северный олень размахивая мечом и собираясь с духом. И я с ним собрался! Собственно, я уже понял, что главным оружием моего противника было именно психологическое давление. И оно справлялось с этим на пять с плюсом, постоянно выдавая следующие перлы:

– Иди сюда, лапочка! – орало оно.

– Орко тебя не обидит!

– Тебе понравится твой проигрыш!

– Ай-яй-яй! Не хорошо так быстро бегать!

Наконец, я тупо задолбался бегать. Я, Великий Император, в прошлом, победитель Демонов и прочей мрази, и бегаю от какого-то неопределившегося зеленого чмыря?

– Н-Н-НА!!!

Мой выпад был хорош! Очень хорош! Орко рухнул, разрезанный на половинки, а меч жадно потащил себя душу. Ого! Прикольно! Кажется, он снова заработал в «штатном» режиме, усиливая меня поглощенными душами… Или Сущностями? А, один хрен, главное я качаюсь!

Я на всякий случай ощупал себя. Кожа не позеленела. Сиськи, к счастью, не выросли. Член, к сожалению, тоже, а впрочем, меня и так всё устраивало. Жену, помнится, тоже.

– Шалом, мой потерявшийся друг!

Я без удивления обнаружил рядом с собой улыбающегося Фрица. Комментатор что-то распинался там наверху, меня же больше интересовали наши дела.

– Ты был опасно близок от величайшего унижения в своей жизни! – хохотнул ариец, который почему-то заговорил иудейскими словечкам.

– Ой, иди в жопу! – скривился я, чем вызвал еще один приступ смеха товарища.

– Не-не-не! Я не по тем делам!

Я остановился и внимательно посмотрел на него.

– Мне вот нихера не смешно. Я устал. Я задолбался. И у меня только что был нехилый стресс! Так что если ты не заткнешься, я, пожалуй, отрублю тебе голову! – я не удержался и злодейски усмехнулся. – И выпью твою душу! Я умею!

– Не надо пить мою душу! – запротестовал Фриц. – Пойдем лучше выпьем чего-нибудь горячительного! Отметим так сказать… гы-гы… – увидев, как я изменился в лице, он быстро добавил. – Победу, вот! Победу над Вселенским Злом!

– Ну пойдем, – согласился я. Выпить сейчас точно не помешает, – Все наши здесь?

– Ну, почти, = кивнул Фриц. – Красный Орк сейчас с нами. Бухает с Бобби и травят байки.

– Не сомневался в этом, – кинул я. – А остальные?

– Кучерявый обрел старую/новую любовь, а вот наш сисястый ангелочек пропал!

– Бля… – не выдержал я. Неужели это я виноват?

– Отож… – согласился ариец. – Но, зная ее, она скоро пожалует с очередным непристойным предложением.

Мы потихоньку пробирались в направлении кабака, где обезумевшие фанаты штурмовали один из столиков, за которым, умильно подперев подбородок кулачком, Вечный Чемпион, Великая Демонесса, и вновь нашедшаяся жена Гадя с умилением смотрела, как уминает за обе щеки её вновь обретенный суженный.

Мы с Фрицем, нимало не смущаясь, поработали локтями и пробрались к нужному столику.

– Ну привет, Гадя! – сказа с ходу я.

– Привет, коли не шутишь! – обольстительно улыбнулась демонесса так, что показались маленькие симпатичный клыки.

– Кого-то ты мне напоминаешь, – задумчиво произнес я, разглядывая чемпионку. – Красотка, мы знакомы?

– Я замужем, – нахмурилась она.

– Ага! Жа мной! – поднял вилку Куча, с наколотым сна ней куском колбасы, не переставая жевать.

– Кушай, кушай, мой хороший! – в глазах демонессы-убийцы светилась светлая и чистая любовь. Она пододвинула ему огромный пакет, из которого тот тут же выудил пирожок, запихал целиком в рот и заработал мощными челюстями.

– Вкушна! – прокомментировал он, тем не менее.

– Кушай, любимы, шоб ты сдох, тебе надо поправляться! – заботливо погладила Гадя Кучу по огромному бицепсу.

– Куда там поправляться? Он и так жирный! – не выдержал Фриц.

– Прибью засранца, ласково сказала Гадя, глянув на арийца.

– Да, мамочка, сделай мне больно! – Остапа, то есть Фрица, уже понесло. – Нет, погоди… веет от тебя чем-то родным… бабуля?

– Указывать женщине на ее возраст… – покачала она головой. – Я не помню, кто ты, но понимаю, что тебе совершенно необходима воспитательная порка.

Упс. Щас будет не просто больно, а больно и унизительно.

Это не мама. Это хуже. Для нас с Фрицем она почти что теща… Но, Нас спас счастливый случай.

– Внимание, гладиаторы! – раздался голос комментатора. – На третьей Арене бросает вызов практически непобедимый бог грома и молний Т-о-о-ор!

– Боги? Тут? – удивился я и глянул на демонессу. – А что они не бросают тебе вызов?

– Ссут, – емко ответила Гадя. – Вот и охотятся на более слабых.

– Маленьких обижают, говоришь… – задумчиво произнесли Куча и Фриц практически оновременно.

– Так! – ухватила за шкирку подорвавшегося здоровяка Гадя и усадила на место. – Пока не доешь – никуда не пойдешь! ПУсть вон дрыщ сражается!

– Это я что ли дрыщ? – обиделся ФРиц.

– Ну не я же? – улыбнулась Гадя. И тут же продолжила. – Мой зайчик дрался, ваш командир дрался, даже ваш дохлый гоблин и несмешной Орк дрались! Один ты чего-то межуешься? Боишся можную прическу испортить? Ты в курсе, что нет боя – нет выхода отсюда?

– А ты знаешь выход? – тут же ухватился я.

– Потом расскажу, скажем так – есть пара нюансов, – отмахнулась от меня Гада. – А пока, пусть дрыщ сразится с Тором!

– Битва с богом? – весело улыбнулся наш суперсолдат. – Эта битва будет легендарной! И да! Молот у него зачетный. Предупреждаю – он мой, никому не отдам!

– Не ошень та и хочелощь! – Куча все никак не мог прожевать, демонесса постоянно что-то ему подкладывала.

– Иди уже! Нагибатор хренов! – хмыкнул я. – Это будет забавно!

Глава 22

Могу сказать, что мой арийский друг выглядел впечатляюще. Когда он разделся до пояса, то выглядел, как скульптура древнегреческих мастеров. Суховатый, предельно мускулистый, и точно не дрыщ!

С трибуны раздалось несколько одобрительных выкриков от находящихся там дам разнообразных форм, размеров и расцветок.

А когда Фриц начал, играясь, трансформировать свой щит в разное оружие, то одобрительные крики последовали и от мужской части зрителей. Тут же забегали букмекеры, собирая прогнозы и ставки. Кажется победа Тора в этом бою уже не была так очевидна.

– Фриц, друг мой! Ты же помнишь, что помирать нельзя?

– Как нельзя? – аж запнулся он на середине разминки.

Хлоп! Это Гадя сделал звучный фейспалм.

– Совсем нельзя.

– Даже разочек?

– Даже разочек! И капельку нельзя!

– Ну командир…

– Иначе этот божественный комар высосет из тебя душу. И тогда всё!

– Совсем всё?

– Никаких тебе кошкодевочек, ни загулов по кабакам, ни пьянок, ни превозмогания во славу Императора!

– Ужас какой! – всплеснул руками Фриц. – И что делать?

– Не умирать! Приказ ясен!

– Яволь, мой фюрер! – вытянулся в струнку Фриц.

– И хорошо выеживаться! – буркнул я, когда мой товарищ превратил щит в натуральную гирю и начал ею ловко жонглировать.

– Это силовая разминка, шеф! – улыбнулся Фриц во все тридцать два белоснежных зуба.

Я махнул рукой и отошел в сторону. Горбатого могила исправит, а Фрица – и ей не удастся!

Завыла сирена, вызывая бойцов на бой. Завыли трибуны в ожидании зрелищ, жадно пожирая хлеб с сосискамси. Вот завопил комментатор, представляя бойцов.

Фрица он упомянул вскользь, как «перспективного новичка» и «Злодея, от которого…» – ну тут он повторил практически все эпитеты, что использовал, при моем представлении. Ни ума не фантазии!

А вот Тора он описывал долго, красочно и сочно. Похоже, скандинавский бог был в отпуске и просто развлекался здесь, пока там… что-то творилось.

Комментатор объявил минутную готовность и замолк. Бойцы же сошлись в центре, дабы… ну, я так понимаю просто потрындеть. Камеры, что висели рядом, не спали и кроме изображения передавали еще и зву.

– Видишь ли, языческий божок… – начал первым мой суперсолдат.

– Я асгардец и владыка грома! – скривился Тор от такой наглости.

– Да хоть асс-хуярдец, – отмахнулся Фриц. – О чем я? Ах да. Мы тут все немножко отморозки с сомнительным моральным и социальным статусом… а может и не немножко. Грубо, но справедливо.

Зрители дружно покивали, признавая очевидное.

– И мы привыкли помирать… похер, воскреснем. Система, капсулы, чипы, виртуальная реальность, сохранение сознания, реинкарнация, перенос души… но вот мы здесь, жрем друг друга, чтобы стать сильнее. И знаешь, я даже согласен! Да, я помру, но стану частью силы, что продолжит питать нашу Семью! А Семья вечна!

– ВЕЧНАЯ СЕМЬЯ!!! – взревели трибуны.

– Спасибо-спасибо! – с улыбкой раскланялся Фриц. – А вот с чем я не согласен, так это с пиявкой вроде тебя. Ты жрешь, жрешь, жрешь и все ради чего? Ради себя любимого. Обожрался так, что сила лезет из всех щелей, стал называть себя богом. И продолжаешь жрать слабых… потому что боишься сдохнуть.

– ТЫ!!! – вскипел от ярости Тор, весь покрываясь электрической аурой.

– И вот тебе я проиграть никак не могу. И командир запретил умирать… так что… – суперсолдат перехватил щит поудобней. – Придется стать серьезней. Хоть это и охрененно трудно!

– ОТВЕДАЙ МОЕГО МОЛОТА!!! – взревел бог грома, взмывая вверх и занося над головой заискрившийся Мьелнир.

Удар был подобен столкновению метеора, выбивая огромный кратер из земли.

– Спасибо, я не голодный! – ответил Фриц, возникая из вспышки телепорта сзади и нанося удар кромкой щита по затылку.

Бум! Тор, ошарашенно пошатнулся, едва стоя на ногах, а суперсолдат начал порхать вокруг как бабочка и жалить как пчела!

Тор взревел и начал размахивать своим молотом, периодически испуская гром и молнии, вот только… ни разу не попав во Фрица.

Даже у меня отпала челюсть, когда я наблюдал за этом. Куда делся мой выпендрежник? Сжатые зубы, твердый спокойный взгляд и ни одного лишнего движения. Лишь трезвый расчет и скупое расходование сил, максимально эффективное и разрушительное.

Тор «поплыл». Он не мог сделать ничего своему сопернику, а вот Фриц раз за разом давил его силовой щит, кромсал броню и плоть и при этом, даже, не шутил!

– Невозможно… – пораженно прошептал Тор, когда Фриц перехватил рукоятку молота и смачным ударом выбил из громовержца весь дух и несколько зубов.

– Нет ничего невозможного для человека с интеллектом!! – возразил суперсолдат, слегка озадаченно смотря на молот, подбросил его в руке, примериваясь, и улыбнулся. – Знаешь, странно, что он вообще выносил такое убожество, как ты… но не волнуйся, теперь у него есть я.

– Ты всего лишь человек…

– Пф! Я правая рука Императора! Или левая? – задумался он не над тем, чем следовало.

Фриц: Волк! Ты какой рукой дрочишь?

Волк: фейспалм

Волк: Неважно!

Фриц: Очень даже важно! Я не хочу быть ТОЙ рукой!

Волк: Добей уже!

– Ну, не важно. А знаешь что?

– Что?..

– СЪЕШЬ!!! СВОЙ, В СМЫСЛЕ УЖЕ МОЙ!!! МОЛОТ!!!

БУМ!!!

В гигантском кратере озакончил свое пребывание на Арене бравый бог Тор. Кажется и Система тоже охренела, не дав Фрицу впитать душу своего любимчика, а отправив его куда подальше. Превозмогать наверное?

Фриц, под рев толпы, довольно ухмыляясь, подошел к нам, весело подкидывая в руке свой трофей.

– А чем он тебе так не понравился? – полюбопытствовал я у друга.

– Унтерменш какой-то, – скривился суперсолдат. – Вещал о превосходстве своей расы. Ненавижу наци!

Я задумчиво почесал затылок – почему суперсолдат фрицев ненавидит фашистов? Хотя, скорее всего там это перенос с его нацистской супруги на всех нациков в целом. Но, это не точно.

– Зато теперь у меня новая цацка! – он любя погладил молот, висевший на поясе.

– Я тоже хочу цацку! – заявил Кучерявый.

– Мы тебе жену добыли, тебе мало?

– Это кто кого еще добыл, – фыркнула Гадя.

– Для Бульдога и этого хватит, – решил я.

– Но это не точно, – хихикнул Фриц.

– Война покажет!

Все вежливо посмеялись моей несмешной шутке, а я огляделся.

– Кстати! А где наши разноцветные гуманоиды?

– Ясен пень, бухают! – пожал плечами Куча и икнул. – Ой! Простите. Я бы тоже… запил чем-нибудь!

– Я те запью! – нахмурилась Гадя.

– Слышишь, уважаемая! – вступился я за друга. – Кончайте уже. Он вам не ребенок!

– Согласна. Он мне – муж! – недобро ухмыльнулась демонесса.

– И вообще, победителям нужно отпраздновать! – сделал я еще одну попытку.

– Ну, так он как раз проиграл! – покачала головой демонесса, продолжая ухмыляться.

– Гхм… – я развел руками. – Прости дружище, я сделал всё, что мог!

Куча кивнул и запихал в рот еще один пирожок. Тут внезапно рассмеялась Гадя.

– Да ладно, чего напряглись! Я ж не демон какой-то! Ммм… Ну, в смысле, демон конечно! Но, свой демон! Пойдемте выпьем и поговорим, что дальше делать.

Ну, и мы пошли.

В кабаке мы разняли драку, в которой красный Орк уже начал немного светиться и испускать радиацию, ну и пошли искать гоблина.

Заглянув в кладовку, мы нашли Бобби. Он сидел в компании еще более стремных личностей и они сидели пили чай, курили что-то запрещенное (Фриц принюхался и завистливо определил, что это были настоящие кубинские сигары!), а прислуживали им мертвяки!

– … – едва слышно что-то прошептал висящий в воздухе череп гоблина с демоническими рогами и над ним в воспитавшем облачке дыма появился текст. – (Специальный перевод: Коллеги, как вам последнее издание Кодекса Некроманта за авторством Гарри Беленького?

– Гы-гы… – прокомментировал Бобби. (Специальный перевод: Не читал, но осуждаю!

– Ш-ш-ш! – поддержал коллегу скелет с клоунским колпаком на черепе. (Специальный перевод: Аффтар мудак, выпей йаду!

Его тут же шмякнул по хребту, причем собственной берцовой костью, использовавшемся в качестве посоха, скелет гориллы.

– У-у! – напомнила модератор. (Специальный перевод: Тишина должна быть в библиотеке. Мут на час.)

– Действительно, коллеги, помните о приличиях, – наставительно произнес невысокий лысоватый мужичок с бородкой и потрепанном костюме. – Лучше читайте классику!

– Ы? – предположил Бобби. (Специальный перевод: Хроники Некроманта)

Слушатели дружно поморщились, кто мог, остальные изобразили соответствующий смайлик в облаке.

– Безотносительно личности автора, не могу не отметить, что его творения так и не научились играть в шахматы. Лучше читать Фэсса.

– Господа-господа! – решил я встрять в высокоинтеллектуальный разговор. – Начинайте с классики! Молот ведьм!

– … – оценил демилич. (Специальный перевод: Знаю-знаю. Познай своего врага и познаешь себя! Неплохой выбор, но я бы рекомендовал начинать с Некрономикона.)

– Ш? (Специальный перевод: Чьих-то будете?)

– Ой, хозяина! – узнал нас Бобби. (Специальный перевод: Господа, это мой!)

– Бешельме-тешельме! (Специальный перевод: Благодарю за столь приятную беседу. Обязательно повторим!)

– Нет, мне почти все понятно… – задумчиво проговорил Кучерявый, когда мы пинками погнали Бобби от стола. – Но тот мужик с бородкой разве из наших?

– Владимира Иль-ЛИЧА, большой босс. Многа спит!

– Понятно, как Ктухлу! И лучше не будить.

Дальше мы сели пропустить по кружечке, так как от происходящего вокруг сюра у меня начала несколько кружиться голова.

Инфа от Гади не особо помогла. В истории Арены «групповых побегов» не было, каждая душа улетала в одиночку и непредсказуемо. Ну, и ясен пень, неизвестно куда. Мне так было не нужно. Мне нужно было свалить всей командой и, желательно, в нужную сторону.

– Так… – кое-что я вспомнил, после второй кружки пива, когда мимо прошла официантка с большими сиськами. – А где наш главный хакер?

Волк: Виста! Если ты щас не явишься, то я обижусь!

Волк: Минута прошла!

Волк: Про прошлое обещание можешь забыть!

Фриц: А что было за прошлое обещание?

Волк: Кхм… неважно!

Волк: И удалю из друзей! И в бан-лист внесу!

Ла Виста: Командир, не надо!

Сверху что-то затрещало, потолок проломился и на бревенчатый «под старину» пол кабака грохнулась с матюками наш сисястый Ангел.

Ла Виста: Я нашла админскую панель!

Волк: О, круто!

Волк: А что это?

Все: фейспалм

Ла Виста: Короче, эту штука позволит нам быстро найти остальных!

Волк: Всех? И даже Бульдога?

Ла Виста: Возможно… но он же неуловим.

Волк: Знаю. Мы найдем того, кто рядом с ним.

Волк: Ищи самого мерзкого, подлого и бесячего персонажа во всей Вселенной!

Ла Виста: …

Ла Виста: О_О

Ла Виста: Нашла!

Волк: Чудесно. Где эта тварь?

Ла Виста: В аду!

* * *

Я шел и охреневал от услышанного. Ла Виста ненапряжно и без затей потыкала в воздух тонкими изящными пальцами и нас снесло могучим ураганом. Я бы сказал – к хренам, но к счастью нет! Мы попали куда-то… И сейчас шли… куда-то. Ну, по словам Ангела, она контролирует ситуацию.

– То есть, если человек верит, – на всякий случай переспросил я у нашего Ангела-Хранителя, – что после смерти он получит вечные муки, то Система берет его душу и отправляет сюда?

– Если кратко – да.

– Я худею! – заявил я.

– Босс, ты это, не надо, – забеспокоился Куса, аж перестав жевать от переживаний за мое тощее тельце. Ходячая машина для убийств, помялась в сомнениях, но таки оторвала от сердца самое дорогое и протянула мне один пирожок из бездонного пакета. – Вот, поешь.

Я пожалел, что в моем арсенале нет таблички «Сарказм», но пришлось сдаться и закинуть в рот нежданное угощение.

– А вкусно! – оценил я

– Еще бы, я готовила, – фыркнула Гадя.

– А из чего?

– Из крови и плоти наших врагов, очевидно же, – заявила демонесса.

– Мм… ясно, – я закинул в рот остатки пирожка и вернулся к разговору. – А если человек верит в райское наслаждение за массовые убийства?

– Есть несколько нюансов, – пояснила синтетическая красотка с крыльями. – Тогда Система будет оценивать прошедшую жизнь, прежде чем определиться с его дальнейшей судьбой.

– Это называется карма, – хмыкнул я. – И откуда в мире столько идиотов?

– Это тоже карма, друг мой! – отозвался Фриц.

Мы шли по холодной опустевшей земле – самое то для описания планеты, где должен располагаться ад.

Благо я уже спускался в один подобный мир, когда освобождал Кучу. Теперь мои силы насчитывали:

Ангела – рыжая красотка с суперсексуальным телом и доступом к Системе.

Кучерявого – ходячая машина для убийств, сносящая все на своем пути.

Фрица – суперсолдата с немецким акцентом и пунктиком на расовую чистоту и мировой порядок.

Гадя – сексуальная демонесса и, по совместительству, жена Кучи. Парочка настолько была похожа, что я подозревал семейную связь, если бы не явные расовые отличия.

Бобби – чахлый некромант.

Шутник – очень нервный красный Орк, которого не нужно злить или нервировать, дабы не произошел БОЛЬШОЙ БУМ.

Еще был гарем из кошкодевочек и армия зомби, но Ангел настоятельно рекомендовала оставить их на базе. Подумав, я согласился, что тащить живых мертвецов в ад попахивает неким кощунством и издевательством над хозяевами места. Нет, если что, мы их и так нагнем раком, но будет неудобно. Все равно нассать в раковину – вроде и ниче такого, а жена скандалит.

Путь наш лежал в незаметную расщелину в скале, где мы впервые встретили следы присутствия людей. Это были кости. Очень много костей. И судя по отметинам, их грыз кто-то с очень большими зубами.

– Дай угадаю, щас мы встретим мифического стража подземного мира, – хмыкнул Фриц. – Огромного трехглавого пса, что дышит огнем и лавой.

И мы встретили.

– Нет, блядь, это хуже, – очень очень тихо произнес я, чтобы не разбудить это монструозное чудовище, прикованное цепью титанического размера к скале. – Очень медленно и осторожно проходим мимо.

– А может…

– Нет, даже не думай, оно тебя сожрет и не подавится.

И мы с превеликой осторожностью, едва дыша, проскользнули дальше и только пройдя несколько сотен метров, остановились перевести дух.

– Жуткая тварь… – вытер я пот со лба.

– Вынужден согласиться, мой друг, – выдохнул Фриц. – Кто же знал, что во Вселенной сохранились эти монстры… они состоят из ненависти и злобы… воистину, зверь Апокалипсиса.

– Босс, а как он называется?

– Чихуахуа.

И все дружно вздрогнули от страшного имени, составленного на инопланетном языке.

Дальше наш путь пролегал без особых приключений, разве что все чаще мы замечали краем глаза какое-то движение.

– Это всего лишь тени мертвых, – успокаивающе произнесла Ангел. – Они безвредны.

– Для кого как, – хмыкнул я и дал Бобби по башке. – Даже не смей их жрать.

– Да я только попробовать! – возмутился некромант, но прекратил облизываться.

– Они съедобны? – оживился Кучерявый.

– Да.

– Нет!

Но было уже поздно. Кто сказал, что бесплотную тень нельзя схватить? Вот и Кучерявый ничего не слышал, а всем известно, «не услышал – не узнал что нельзя – поэтому сработало» и умудрился схватить пролетавшего мимо призрака и откусить ему голову.

– Бе… – сплюнул он. – На вкус как пыль.

– Даже не хочу комментировать.

Благодаря теням, что слегка светились в темноте, и почему-то немного панически начали разбегаться в стороны при нашем приближении, было достаточно светло, чтобы обнаружить следующую преграду – путь преградила подземная река.

– Что-то вертится на языке… – задумчиво произнес Фриц. – Что-то из мифов. Ок, Гугл! Что это за река?

Тишина в ответ.

– Как печально быть единственным светочем культуры во тьме невежества…

– Клоун, – фыркнула Ангел.

– И не говори, – хмыкнул я. – Так, Алиса, нам нужен транспорт через реку.

– Выполняю поиск, – отозвалась рыжая.

Ее зрительный поисковый луч пронзил окружающее пространство и высветил маленький причал, где на волнах покачивалась небольшая лодка.

– А влезем? – уточнил я.

– На том свете разберемся, – оптимистично заявил немец. – Предлагаю сперва посадить самого толстого!

– А потом?

– А потом сядем ему на шею!

Я молча закатил глаза, но решил припасти вариант, что Куча будет держать моего лучшего друга на руках как принцессу, напоследок, и лишь кивнул в качестве одобрения.

Когда бронированный гигант первым дотопал до пристани, ему путь преградила какая-то фигура. Куча привычно отмахнулся и внезапно полетел в сторону.

На секунду все замерли от неожиданности зрелища.

– Летающий Куча, – удивленно произнес Фриц. – Такое в цирке не увидишь.

Раздался грохот, когда туша приземлилась, но тут же вскочила на ноги.

– Интересно, – пробасил он и рывком сорвался с места.

Произошла какая-то уличная магия и он снова полетел, но на этот раз в воду.

– Э… – растерянно произнес я, когда промелькнула мысль, что воды этой реки могут быть очень опасны, они вроде как стирают память.

Тут магия повторилась, раздался звук удара дерева о что-то тупое, это оказалась голова Кучерявого и он резко изменил курс и снова приземлился на песок.

– Интересно, – повторил я, разглядывая худую сутулую фигуру в рваном балахоне и веслом в руках. – Кто еще хочет попробовать?

– Я убью тебя, лодочник! – воскликнул Фриц, предвкушая хорошую драку. – Всегда мечтал это сказать!

И бросился на врага, который противно захихикал из-под широкого капюшона.

Глава 23

– Может перерыв? – уточнила Ангел спустя полчаса после начала драки.

Ну, как драки? Это было похоже на то, что ребенок с надувным молоточком кидается на… да на чертову стену. Мы нападали, но отлетали. К счастью, не умирали.

– Пренебречь, вальсируем! – отозвался Фриц.

– Что?

– Пофиг, пляшем, – перевел я, вытирая кровь из носа.

Противник эффектным приемом крутанул весло в руках, заводя его за спину и поманил нас свободной рукой, приглашая на новый раунд. Выпендривается, бессмертный засранец, оказавшийся мастером древнего боевого искусства «я раздаю люлей простым веслом»

А еще его не брало никакое оружие. Даже мой Меч! Даже на Пузырь тот банально чихнул и моя спецабилка просто развеялась!

– Все вместе! – заорал я и величайшие злодеи современности ринулись в атаку…

* * *

– Волк? Ты жив? – надо мной склонилось милое личико моего персонального Ангела.

– Не дождетесь! – раздраженно рыкнул я, обессиленно распластавшись на песке. – Силен гад.

– Так может…

– Да знаю я… но откуда у нас возьмутся деньги древней страны, чтобы заплатить этому мифическому ископаемому?! Я даже не помню, как эту хтонь зовут! На языке вертится…

– Нужны деньги? Так бы сразу и сказал!

Над нами раскрылся портал и из него сверкающим ниагарским водопадом начали вываливаться тонны самых разных монет.

– Этого хватит? – поинтересовалась Ла Виста, пока мы судорожно пытались выкопаться, чтобы не оказаться погребенными под металлическим завалом.

– А что, так можно было что ли?! – дернулся у меня глаз, когда лодочник, нисколько не удивленный, потянулся, достал из кучи сокровищ горсть мелких монет, отсчитал семь штук, остаток выбросил и посторонился, давая проход.

Сказать что мы оху… гхм… охренели, это ничего не сказать. Но мы осторожно, держа оружие наготове гуськом прошли мимо и аккуратно погрузились в лодку. Лодочник, похоже потерял к нам всякий интерес, лишь зашел последним и взмахнул веслом.

И мы проплыли дальше. И никто уже не удивился, когда лодка мистическим образом увеличилась и поместились все и шутка Фрица про то, что Кучу придется тащить на буксире, канула в Лету.

После короткой и не особо запоминающейся водной прогулки, невозмутимый лодочник высадил нас на берег и отплыл обратно. А на моих глазах здоровенный баркас снова уменьшился до размеров какого-то каноэ и сутулый грёбаный шаолинец бодро погрёб вдаль.

– Харон, – внезапно вспомнил я.

– Что Харон? – уточнил Фриц. – А! О! – тут пришло ему объяснение. – Перевозчик, вспомнил тоже. Вот только нигде было не написано, что он чёртов повелитель кунг-фу. Да и об его неуязвимости тоже не было ни слова.

– Подозреваю, что просто дураков не было чтобы проверить, – предположил я.

– Ну вот теперь нашлись, чё, – заржал фриц.

– Ага, осталось просто написать ещё один миф, как мы дали трынды самому Харону.

– Ну так ведь мы ж не дали, – осторожно влез Куча.

Но Фриц уже ухватил мою мысль и весело заржал.

– Историю пишут победители. Мы напишем, что дали. Одним нам что ли страдать? Пусть следующие смельчаки попробуют повторить.

Все посмеялись и пошли дальше. Прошли мы недолго, когда на нас с криками и воплями ринулась целая волна демонов.

Ну что я скажу? После Харона эти неудачники оказались нам лёгкой разминкой. Во-первых, с нами был сумасшедший Орк и Вечный Чемпион. Ну а во-вторых, я Пузырь прокачал тоже неплохо.

– Ы-ы-ы… – сказал поднятый Бобби демон, у которого отсутствовало полчерепа и мозги всё ещё продолжали вытекать.

– Фу, Бобби, убери эту гадость от меня! – сказала Ла Виста.

– Бобби никрамант или што? – логично кинул предъяву Бобби.

– Бобби некромант, – успокоил я гоблина. – Но только воскреси, пожалуй, того.

Я кивнул на здоровенную тушу, а в мозгу у меня всплыло даже название – Пенетратор. Ага, вот оно, собственно, и продублировалось системой сразу же:

ПЕНЕТРАТОР (мёртв)

– У него мозги на месте, течь с него не так будет. Да и вообще это я его убил, – торжествующе осмотрел я толпу, – попав ему поочерёдно сразу в три его сердца!

Никто не оценил моего подвига, а Бобби насупился.

– Сильна здаровый. Бобби сил не хватать, совсем чуть-чуть. Ой! – это Фриц влепил ему подзатыльник.

– Слышь, солдат, нет такого слова «невозможно»! Давай поднимай тебе сказали!

– Ну, вы сами напросилисись… – Бобби поднял руки, между ними зажглось зелёное свечение, которое потянулось к Пенетратору. Тот вздрогнул и поднялся.

– Ну вот, молодец, мелкий засранец! – похвалил его Фриц.

Пенетратор попытался поднять на ноги, но нижняя часть его не действовала, поэтому он быстро пополз на руках и остановился перед Бобби, преданно глядя ему в глаза.

– Слышь, а ты чё всего на пол шишечки? – уточнил Фриц.

– Моя говорить, что энергии не хватает, – возмущённо сказал Бобби. – Вот на ноги и не хватило.

– Хм… Ну, ты бы, по крайней мере, попытался, – хмыкнул Фриц и, без разговоров превратив щит в огромный топор, отрубил восставшему Пенетратору нижнюю часть. – Ну, так он всяко ловчее будет.

Демон изумлённо оглянулся и заработал своими мускулистыми ручищами. Без ног действительно было удобнее, и эта полутушка начала бодро бегать вокруг нас, яростно вращая глазами и выдавая нечленораздельные мычания.

– Вот вы извращенцы, – покачала головой Ла Виста. – И ладно были бы в правильном нужном смысле, так нет хернёй всякой занимаетесь.

Бобби задумчиво смотрел на своего полудемона, и внезапно ухмыльнулся.

– Моя звать тебя Илай, – Бамс! – Ай!

На самом деле это был я. Моя рука среагировала быстрее, отвесив Бобе смачного леща.

– Нельзя ЭТО называть Илаем, – сказал я.

– Почему? – удивился Гоблин.

– Не знаю, – сказал я, – но точно нельзя.

Я обернулся на задумчивого Фрица для поддержки. Тот задумчиво почесал затылок.

– Согласен. Есть в этом что-то противоестественное. Ощущение, что назовём мы эту тушу Илаем и с нами что-то случится. Что-то очень плохое.

– Во! – я кивнул на Фрица. – Видишь? Фриц шарит. Лучше назовём его Тобиком. Тоби, ко мне, – свистнул я.

Ноль на массу.

Тут уже надулся Бобби:

– Тоби мене тоже не нравится, нехорошо это.

– Ой, всё, – закатил её глаза. – Называй его как хочешь, это твой питомец.

Бобби оживился, внимательно осмотрел с ног до головы.

– Я буду звать тебя Демон! Хорошее имя?

Я не выдержал и заржал.

– Хорошее, маленький кэп. Очень хорошее.

Ну и пошли мы дальше. Мы и Демон. Впереди нас ждала огромная пещера, которая освещалась тёмно-синим зловещим пламенем. На стенах висели всяческие скелеты, по каналам в каменном полу текла какая-то бурая вонючая жидкость, в воздухе порхали тени и летучие мыши. В общем, с первого взгляда было понятно, что мы в логове настоящего злодея.

Этот самый злодей сидел на троне из черепов и презрительно щурился, фыркая на нас, похоже, в приступе гнева или раздражения.

– Блядский Бингус! – в один голос сказали мы с Фрицем. – Ты-то тут откуда?

– Презренный изменчивый предатель! – высокопарно начал Бингус.

– А почему изменчивый? – уточнил я.

– Потому что ты изменяешь, это же очевидно, – сказал Бингус.

– Ну так предатель тоже изменяет. «Изменчивый предатель» – как-то странно звучит.

– Не перебивай! – взвизгнул кот, поднялся с трона и пошёл к нам, заложив руку за спину. – Ты мне всю жизнь сломал! Ты и твой дружок Бульдог.