Текст книги "Вечный Злодей (СИ)"

Автор книги: Юрий Винокуров

Соавторы: Станислав Кемпф
сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 14 страниц)

– Фу, извращенец! – сплюнул я.

– Сам такой! И ваще! Расист! Жизни кошкодевочек тоже важны! – отмахнулся Фриц, занятый оформлением гарема из кошкодевочек, и решил применить козырь.

– Мр-р-р! – разошлось по помещению громкое тарахтение, словно от трактора.

– Волк, они мурчат! – восхитилась Ангел и присоединилась к почесыванию наглых животин.

– И ты, Брут, – вздохнул я и махнул рукой. – Ладно, под твою ответственность. Если хоть одна нассыт в тапки – кастрирую всех, включая тебя!

– Яволь, мой фюрер! – радостно отсалютовал Фриц, нисколько не устрашенный угрозой.

Действительно, чего бояться, если воскреснет с полным боекомплектом!

– Теперь ты сильный и независимый мужчина с… раз… два… три… ага! С шестью кошкодевочками, – не удержался я от ложки дегтя напоследок. – Не сотрется? Хе-хе? И да, носи этот титул с гордостью!

– Всё будет чики-пуки! – заявил Фриц.

– И куда мы этих кошек драных денем? – ввязалась Ла Виста. Кажется, до нее дошло, что эти… гхм… создания могут составить ей конкуренцию.

– Не знаю! – покачал головой я. – Может в зоопарк сдадим, а может ловлю на живца устроим!

– Эй! Это мое! Никаких зоопарков! – запротестовал ариец, одной рукой жмакая сиську кошкодевочки, а другой рукой поглаживая по задницу вторую, ту, что громко мурчала.

– Изварщенец, чертов, – негодовал я. Только начинаешь прививать своим соратникам традиционные ценности и тут такое!

– А что за «ловля на живца»? – уточнила ангел.

– Что-то мне подсказывает, что если есть кошкодевочки, то есть и кошка мальчики… Точнее один… Лысый, мерзкий, но, сука, полезный!

– И где его искать? – тут же обрадовалась Лав Виста. – А эти, лысые, надеюсь умрут в процессе ловли?

– Вот ты кровожадная, – улыбнулся я. – Совсем не факт. А так-то меня вот тот саркофаг интересует!

Мы подошли к нужному саркофагу, крышка которого была откинута и валялась на полу расколотая. Размерами он был сильно больше тех, что были под хвостатых, а еще на стенке над ним была выкорябана корявая надпись:

УШОЛ ПРИВАЗМАГАТЬ! ВИРНУСЬ НИСКОРО! КТО НИ СПРЯТАЛСЯ – Я НИ ВИНОВАТ!

И снизу приписка.

АВЬЕ ИМИРАТАР!

– Нет, это не кот! – я покачал головой.

– А кто? – навострила уши Ла Виста.

– Боюсь ошибиться, но мне кажется, что это один не очень умный, но очень сильный Орк!

– Орк? – удивилась ангел.

– Угу, – кивнул я. – И если это тот, кто я думаю, то бедная планета! Погнали быстрей наверх! Как бы там не осталась одна выжженная пустыня!

Глава 18

В конце концов, мы выбрались наверх. Верх – это оказалось огромным залом. А когда мы вышли наружу и посмотрели назад, то это оказалась невъебически здоровая пирамида, стоящая вокруг каменистой пустыни.

– Эй! Ехать надо? – раздалось откуда-то сбоку.

Мы все повернулись, тут же вытащив оружие. Но рядом стоял какой-то старенький бортовой грузовичок, а за его рулем сидел смуглый чувак с тюрбаном на голове.

– Э-э-э… А куда доставите?

– Известно куда, в Преисподнюю!

– Ух ты! Что это за Преисподняя такая? – спросил я.

– Единственный город на планете. А вы ребята, откуда? – прищурился он. – Эй, вы же не те герои, которые в локацию пошли. Вы – другие!

– Какой он охрененно наблюдательный, – заметил Фриц.

– Ну, другие. И чё, не повезёшь? – уточнил я.

Туземец деловито задрал рукав халата, на котором верёвкой к запястью был прикручен натуральный будильник с двумя ушами внешнего звонка.

– Ну, время у меня ещё есть, успеем смотаться. Если договоримся о цене!

Я похлопал по карманам и растерянно оглянулся.

– Кто-то успел облутать демона-принца?

– Я успела! – горделиво сказала Ла Виста и торжественно задрала вверх два каких-то больших мешка, с которых почему-то стекала кровь.

Я прищурился.

– Бля… – сказал рядом Фриц.

– Ёба… – сказал Кучерявый и почему-то положил руки себе на промежность.

Я не верил своим глазам, поэтому просто прищурился и посмотрел.

Яйца демона-принца (2 штуки)

Качество – уникальное

– Испанский стыд! – только и смог вымолвить я. – Нахрена ты эту хрень с собой утащила, женщина?

– Ты что! Качество – уникальное! Предмет – яйца демона-принца! Повешу на стену над камином… – она сбилась, – Когда у меня дом будет. И камин!

– Охрененно… – я повернулся к туземцу, – Яйцами за проезд возьмёшь?

Однако я задал вопрос в воздух и услышал, как в десяти метрах сзади уже взревел двигатель грузовика. Местного аборигена как ветром сдуло.

– Э, Фриц, придержи его!

– Принято.

Фриц мгновенно метнулся вперёд, запрыгнул в кабину и вытащил туземца.

– Не надо отрезать мне яйца! Пожалуйста! Я отвезу вас просто так, бесплатно!

– Да мы вроде и не собирались, – почесал голову я и обернулся на Ла Висту, которая всё ещё держала свои трофеи в руках. – Спрячь это подальше. Единственного водителя нам тут запугала.

Я полез в мешок и немного пошарил, достав оттуда добротный кинжал, в рукоятке которого был красивый камень.

– На, держи. За проезд и компенсация за моральный ущерб. Подойдёт?

– Да, господин! Конечно, господин! Куда изволите, господин?

– Да хер его знает вашу организацию. Вези куда-то, в эту вашу Преисподнюю.

Я бесцеремонно, пользуясь правом командира, залез в кабину и сел рядом с водителем. Все остальные полезли в открытый кузов.

И грузовичок, подкидывая на ухабах и поднимая кучу пыли, поехал в сторону горизонта, где возвышался непонятный город Преисподняя.

От греха подальше сгрузив нас на центральной площади, абориген укатил в закат а мы решили осмотреться. Ну, котлов и чертей мы не видели, но жара тут была неимоверная!

Очень хотелось убить кого-то за кондиционер или мороженое, но я взял себя в руки. Тем более, что Ла Виста быстро обнаружила терминал.

– Гхм… – выдала она, когда попыталась к нему подключиться. – Глючный!

– И что это значит? – уточнил я.

– Что мы где-то в жопе мира, раз здесь даже Система глючит!

– Вот ты Капитан Очевидность! – заржал я, обводя руками окружающий ландшафт.

Дома и говна и палок, допотопная бензиновая техника, ржавые дроиды и оборванцы, которых из-з драных каюшонов было не разглядеть. И пыль! Тьфу! Везде чертова пыль!

– Кое-что есть, минуту, – сосредоточилась девушка и через десять минут выдала инфу.

Город окружали бескрайние просторы пустыни, где правил Бессмертный Гига – таинственный лидер песчаных кочевников, передвигающихся на кустарных багги и вездеходах. Власти безуспешно пытались с ним справиться, но тщетно – сколько их не убивай, рейдеры раз за разом восставали из мертвых. Недавно власти психанули и сбросили на рейдеров тактический ядерный заряд, так Гига объявился спустя неделю, фонил радиацией как термоядерный реактор, но в остальном был жив-здоров. Выглядело любопытно, надо проверить.

– Вам в мэрию, за него награда положена, а может и какая-то инфа у них еще есть, – Ла Виста в сердцах стукнула по терминалу и грустно прокомментировала. – Бобик сдох!

– Ты угробила терминал? – нахмурился Фриц.

– Да он был на последнем… – Ангел немного смутилась. – Ну да, угробила! А чё он?

Виу-Виу!!! Вдалеке появился ржавый дроид на башке у которого была синяя мигалка.

– Валим! Мусора!!! – подхватил меня под руку бывший нацист и мы свалили. В один гадюшник, называемый мотелем. Нет, там не было кондиционеров. Но там была тень и вода сомнительной свежести, но тем не менее! И самое главно, героям давали кредит. Мы не признались, что мы злодеи, и нам выделили два номера, в один завалился Куча и Ла Виста, а во вторую загнали шестерку кошкобаб, закутанных в плащи, по типу местных, только бы не создавали проблем.

Ну, а мы с Фрицем пошли в мэрию.

* * *

– Ты думаешь о том же, о чём думаю я? – уточнил я у Фрица, когда мы вышли из мэрии.

– Ну, вообще да. Багровый радиоактивный орк, безумный и непредсказуемый. Кажется, я знал одного такого. Но это не точно. Вот тоже, копаюсь в своей памяти – никакой конкретики. Но что-то мне подсказывает, что я знаю этого персонажа.

– Ну, так что? Поехали вербовать?

– Поехали. Осталось понять – куда.

И да, узнав что мы герои (мы опять смолчали, что мы злодеи) местные градоначальники очень возбудились и сказали что заплатят золотом. Да-да! Оно тут в цене было! Мы попросили кристаллы. Нас послали в задницу. Сговорились, что они оплатят наш клоповник. Ну, с паршивой овцы хоть шерсти клок. Не внушал этот мир мне доверия!

Когда мы вернулись обратно в гостиницу, мы застали Ла Висту, сосредоточенно изучавшую терминал.

– Где взяла? – тут же уточнил я. Терминал выглядел, как будто его вырвали с «мясом» откуда-то…

– Куча, – коротко махнула Ла Виста на флегматичного здоровяка.

– Ну да, мог бы и сам догадаться, – хмыкнул я. – Ну, что, есть какие-то зацепки?

Данные по нашей цели я сбросил ей сразу же, как только это заинтересовало её. И она, умная девочка, начала копаться в сети, дабы уже иметь какую-то информацию для нас.

– Это какой-то чёртов отморозок! – она ткнула пальцем в экран. – Одновременно показывает, что вчера он был здесь, здесь, и здесь.

– Быстро ездит? – уточнил Фриц.

– Быстро?! – улыбнулась ангел. – Двести километров, сто сорок километров, и… Ну, тут всего три километра, так что тут может быть. Но вот эти два пункта – точно не совпадают. Он же по земле ездит, а не на сверхзвуковом лайнере летает. Затрудняюсь сказать, с чем это связано. Но возможно у нашего Бессмертного Гиги появились последователи и подражатели.

– И что будем делать? – спросил я.

Тут же в меня упёрлись четыре пары глаз.

– Ах да, точно – дурной вопрос, – сказал я. – Значит, нам нужен транспорт. Начнём с ближайшей известной локации, – я ткнул пальцем. – Сколько до неё?

– Всего сорок километров, – сказал Ла Виста.

– Ну, зашибись. Мне подходит.

– Только, чур, я выбираю технику, – сказала Ла Виста. – Знаю вас, совсем торговаться не умеете.

– Торговаться? – усмехнулся я. – А чем торговаться? Денег-то всё равно нет.

Ла Виста широко и очень сексуально улыбнулась, приподняв две тяжёлые груди.

– А зачем деньги, если у меня есть такие большие сиськи?

– Фу! – тут же высказал своё мнение Фриц. – Трахаться за маршрутку… Такого я от тебя не ожидал.

Он тут же схлопотал подзатыльник от разъяренной фурии.

– Трахаться за проезд я тебя отправлю, если что! Я же добьюсь своей цели своим чрезмерным обаянием.

– Ну-ну, – почесал больную голову Фриц. – Знаю я твоё обаяние… Волк вон до сих пор держится. А ведь могла бы просто взять и потрахаться… со мной или с Кучерявым.

– Я не хочу, – буркнул Кучерявый. – Я тоже женат.

– Вот, Кучерявый не хочет. Где твоё обаяние?

– Можно я отрублю ему голову? – ласково спросила меня Ла Виста.

– Валяй! – кивнул я.

– Но-но, ты такого не сделаешь с другом! – но Фриц на всякий случай отступил на пару шагов и поднял перед собой щит.

– Ладно, хорош. Давайте уже в транспорт и пора выдвигаться.

Мы даже успели немного прикорнуть, пока девушка тренировала на каком-то неизвестном свое ОГРОМНОЕ обаяние.

– Но Холмс, как? – неверяще спросил Фриц, когда наш Ангелочек успешно вернулась с добычей.

– Всё просто, – лучезарно улыбнулась Виста, подбрасывая на руке ключи от шикарного песчаного багги, владелец которого и след уже простыл. – Просто я ангел!

– Не верю, – включил собаку-подозреваку немец. – Колись.

– Почему ты не веришь такой няшке, как я?

– Ты рыжая!

– И чо? – привела убойный аргумент та.

– Всем известно, что у рыжих нет ни души, ни совести!

– Пф! Зачем мне совесть, у меня командир есть! – отмазалась Виста.

– Признай, она тебя уделала, – поржал я с такой формулировки, но все же не удержался от любопытства, и шепотом поинтересовался. – И все-таки, как?

– Я сказала, что меняю ключи на шесть горячих кисок, у которых сиськи еще больше моих.

– Ля ты крыса… – восхитился я женским коварством.

Как оказалось, суперсолдаты обладают и суперслухом.

– ТЫ ПРОДАЛА МОЙ ГАРЕМ ИЗ КОШКОДЕВОЧЕК?! – белугой заревел Фриц.

– Не ори, – поморщилась от воплей рыжая. – Ты их все равно не трахаешь.

– Я собирался!

– Да ты на меня больше засматриваешься! Значит я красивее! – привела извращенный пример женской логики Ангелочек.

– Потому что ты не даешь, а так бы я…

– Ты бы что?

– Кхм! Так, неважно! Волк! Нам срочно надо вернуть всех взад! Родина, то есть сиськи в опасности!

– Мой расово верный друг, подумай головой, а не головкой. – призвал я к его благоразумию. – Это же кошкодевочки, а сейчас не март!

– А?

– Этого наивного или поцарапают или обоссут!

– А, так Виста все предусмотрела! – успокоился Фриц и посмотрел на странно улыбающуюся рыжую. – Предусмотрела же? Почему ты молчишь? Командир, у нас Виста зависла! Требуется реанимация!

– Она умерла? – оживился штатный некромант. – Ща починю!

– Клешни убрал!

– Оно живое!

– Бобби, да ты чёртов гений!

– ЗАДОЛБАЛИ! – заорал я. – Заканчивайте балаган! Поехали!

Ну, мы и поехали. Замотавшись вонючими тряпками, что нашли тут же на манер бедуинов. Ну, это лучше, чем жрать песок.

– Слышь, гений, – подал голос Кучерявый. – А что вон там, опознаешь?

Мы дружно посмотрели в указанную сторону, где вдалеке виднелись клубы пыли.

– Далеко, аднака, – прищурился некромант. – Но я чувствую живых… голодные… злые, шабаки!

– Рейдеры, что ли, – задумался я. – Какая-то сволочь нас сдала!

– Логично, – хмыкнул Фриц. – Выглядели мы чужаками, но богатыми, разбрасывая лут направо и налево.

– А что поделать, если денег нет, а из ценного только наши адамантовые яйца да хабар… кстати, о яйценосцах. Виста! На разведку!

– А волшебное слово?

– Не сдохни! Стеллы Системы тут нет, помрешь и окажешься в далекой-предалекой галактике… и не будешь иметь мне мозг… и домогаться… знаешь,

– Добрый ты, командир, – надулась Виста.

Ангелочек распахнула свои крылья и рывком стартовала вверх, заставив водителя с матами выравнивать транспорт.

– Что? – парировал я укоризненный взгляд. – Зато точно не сдохнет!

– Нельзя обижать единственные сиськи в группе! – изрек Фриц вселенскую мудрость.

– Пофиг, я женат, мне можно и нужно!

– Я тоже… – задумчиво прогудел Куча. – Мне тоже можно?

– Но не нужно. До тебя она не домогается.

– Это да…

Тем временем Виста добралась до каравана рейдеров, устроила ковровую бомбардировку стальными перьями, и добила выживших, предварительно допросив.

Пока наша боевая подруга работала, я занимался очень важным и нужным делом – развалился на сидении и думал.

Все еще были нужны миллионы кристаллов, чтобы прокачать эту голодную до душ скотину, которая называется моим мечом. А то у нас всё не так, шел в банк – оказался на другой планете и изображаю Безумного Макса… или Маркса? И память все еще дырявая, раздражает.

– Пожрать бы, – тем временем пробурчал голодным желудком Кучерявый.

– Да, было бы неплохо, – согласился я.

Волк: Виста, ты же меня любишь?

Ла Виста: ДА!!!

Волк: Принеси еще что-нибудь пожрать?

Ла Виста: …

Ла Виста: Великий Создатель, за что???

Бобби: Йа знаю! Это древние праклятие кармы-шмармы!

Бобби: Называцца фриендзона!

Все: Ооо!

Фриц: Это всё объясняет!

Ла Виста: плачущий смайлик

Но пожрать принесла, попутно набрав лута на два мешка, и что более важно – добыла информацию.

Вот так с шутками и прибаутками мы и ехали, вскоре добравшись до места назначения.

– … – и дружно зависли, разглядывая происходящее.

Тут были орки всех видов и расцветок. От мощных зеленокожих гигантов до прямоходящих боровов и совсем уж искаженных мутациями уродцев. И все они были совершенно разных цветов.

– Как будто Орда взорвала лакокрасочный завод, – выдал загадочную аналогию аналогию Фриц. – А перед этим накурилась и… не знаю что еще, но они чрезвычайно дружелюбные!

И реально, на нас только кидали взгляды. Раздраженные, заинтересованные, насмешливые, оценивающие, но точно не враждебные. ну, хоть и на этом спасибо!

– И как нам найти нужного на этом празднике жизни? – задала правильный вопрос Виста.

Ангелочек пребывала не в духе – огромная толпа потных самцов, где самые похотливые свиньи уже «поднимали» знаки внимания сисястой красотке. Пришлось демонстративно разбить пару яиц, а рыжую усадить на плечо Кучерявого.

– Нам нужен розовый… или розовенький? – оглядел окрестности Фриц с подходящего уступа.

– Я вам не мешаю? – интеллигентно поинтересовался высокий орк во фраке и с моноклем на морде, на чьем цилиндре балансировал суперсолдат.

– Нет, нисколько.

– Тогда ладно. Может, вам помочь?

– Мы ищем одного орка…

– Боюсь, вам стоит быть более конкретным.

– Ну… – задумался я. – Очень сильный и очень тупой?

– И вы снова не сузили круг поиска.

– «Всем сасать!», – встрял Бобби.

– Падонкофский диалект имперского наречия… – понимающе кивнул орк, блеснув оправой монокля. – Как говорили Древние, все дороги ведут на Арену. Вам в центр, все самые сильные сейчас там.

– Огромное спасибо! Вы такой душка, – восхитилась Виста. – Откуда вы?

– Я из Расчленинграда. Заезжайте в гости.

– Обязательно!

Волк: А где это?

Ла Виста: Понятия не имею

Ла Виста: Но сразу видно, хороший город, раз там такие добрые и отзывчивые жители!

Фриц: Рыжая просто радуется, что нашла родственную душу

Фриц: У него в мешке тоже что-то хлюпает и капает кровью

Волк: Или он хочет ее того…

Фриц: Трахнуть?

Волк: И расчленить.

Фриц: И съесть!

Волк: Но не обязательно именно в таком порядке!

Ла Виста: Вы просто завидуете, вот и беситесь!

Раздавая поджопники направо и налево, мы продвигались в центр стойбища, где расположилось ристалище, и прибыли как раз вовремя.

– Йа вас категорически приветствую! – вещал в микрофон ведущий Гоблин. – Для тех лошпедов и лохозавров, что были настолько тормознуты и присоединились только щас, краткий исторический экскурс!

– Чо? – хором спросила толпа.

– Ну тупые, – скривился Гоблин, переждал хейтерскую волну возмущений и продолжил вещать. – Расклад такой! Давным-давно, в далекой-предалекой Галактике происходила Вечная Война! И всё в ней было заебись!

– ДА!!!

– И трава в ней была зеленее, и самки толще и постук громче! Потому что что?

– ИМПЕРАТОР ЗАЩИЩАЕТ!!!

– ДА!!!

Волк: Это они про меня!

Ла Виста: Уверен?

Волк: Ну а про кого еще?

Фриц: Аргумент!

– И все равно нашелся недовольный, которому хер пришелся поперек задницы!

– ВОТ ПИДАРАС!!!

– Именно!

– И теперь Голактеко опасносте! Нам угрожает воистину Божественная Жопа! Но главное что?

– НЕ СЦАТЬ!!! – выкрикнул перевозбужденный Бобби на весь стадион.

– Именно! Наши могучие шаманы накурили охуенный план! Отличный и надежный как императорские часы! Пункт первый – дунуть, иначе чуда не случится! Пункт два – вставить Системе по самое небалуй! Но сперва выпить, потому что эта сучка страшная, как любовница Императора! Потому что что?

– ИМПЕРАТОР ЛЮБИТ ВСЕХ!!!

– ДАЖЕ СТРАШНЕНЬКИХ!!!

Ла Виста: Так вот от кого пошли все эти глюки!

Ла Виста: И вообще сейчас обидно было

Ла Виста: Никто меня не любит!

Ла Виста: Надо пожаловаться Создателю, пусть он выпилит эти глюки из реальности

Волк: Погоди с банхаммером

– И вот, пошаманив с Системой, мы спиз… то есть позаимствовали у каких-то лохозавров их хранилище кристаллов и создали Абсолютное Оружие!

Волк: *изображает лицом яростную бифидокультуру*

Ла Виста: не пались

– ПРЕДСТАВЛЯЕМ!!! БОЖЕСТВЕННЫЙ НАКАЗА-А-А-АТОР!!!

– СОЗДАТЕЛЬ САСАТЬ!!!

– УРА-УРА-УРА!!!

Волк: Блять…

Куча: Ух ты!

Фриц: Блядское дежавю…

Ла Виста: А я говорила, это добром не кончится!

Бобби: Ы-ы-ы-ы…

Глава 19

Волк: эти… эти… гаврики каким-то укуренным чудом взломали Систему, перемещали Локации и Планеты., потратили миллиарды системных ресурсов… и всё это на создание кристаллического ФАЛЛОИМИТАТОРА?

Фриц: Ну… для божественной задницы нужен божественный хер, всё логично же?

Ла Виста: А он красивенький. И на солнце блестит!

Волк: *** фейспалм ***

– И вот теперь мы здесь! – подошел к самому главному событию Гоблин. – Кто же достоин владеть Абсолютным Оружием, что пронзит небеса? Кто самый Главный Босс всех Боссов?

– ИМПЕРАТОР!!!

– Защищает, несомненно. Но, как говорил его верный соратник, за неимением горничной…

– ВСЕМ САСАТЬ!!!

– Что? – шепотом возмутился Фриц в ответ на наши укоризненные взгляды. – Не помню такого, значит не было.

– И вот в решающем поединке сойдутся! – начал представлять Гоблин претендентов на титул Босса.

– Сильный и умный! Но это неточно! Умный и сильный! Вот! Великий Чемпион, Ужас Врагов и Любимец женщин! Шутни-и-и-ик!!!

Толпа зрителей расступилась и на арену вышел огромный багровый орк, от которого за версту фонило радиацией. Он поднял здоровенные ручищи с зажатыми в них огромными Молотами и радостно заревел.

Волк: Сука! Это что за светлячок?

Фриц: Похоже, на него можно сковородку поставить и яичницу жарить!

Куча: Я это есть не буду!

Волк: И не надо…

Бобби: Яичница! Дай!

Гоблин снова возвопил.

– Итак! Кто будет противостоять великому Шутнику?

Народ возбужденно орал, но добровольцев не находилось. Гоблин-зазывала неистовствовал.

– Неужели, среди вас не найдется смельчаков?!

Смельчаков почему-то не находилось. Глядя на этого огромного Орка, я в принципе понимал, почему. Это же чертова машина смерти! Надо брать!

– Я пойду? – как-то необычно задумчиво спросил Кучерявый.

– Удачи, ага! – хмыкнул Фриц.

– Мы гордимся тобой! Ты хороший друг! Был… – нервно засмеялась Ла Виста.

– Спасибо, друг! Но, я сам! – хлопнул я здоровяка по плечу.

Тот недовольно засопел.

– Вот так всегда. Как нормальная заруба – так «я сам».

– Жизнь – боль, дружище! Жизнь – боль! – хмыкнул я и вышел вперед.

– Что я вижу? Смельчак нашелся! Не мелковат ли ты, человек? – оживился гоблин.

– В самый раз! – кивнул я. – Давай, Светлячок, покажи, что ты можешь!

– У-У-У-У-У!!! – заулюлюкала толпа.

– Моя Шутник! – подал голос Орк.

– Да ладно? – удивился я. – Ну давай, пошути что-нибудь!

– Моя разорвать тебя на мелкие клочки! – начал юморину багровый.

– Так себе, – покачал головой я. – Давай попробуй еще раз.

– Моя тебя сожрать и потом высру!

– Ты можешь лучше! – улыбнулся я.

– А потом… Сожру еще раз!

Вокруг наступила тишина.

Ла Виста: Ну, тупо-о-ой!

Фриц: И мерзкий!

Кучерявый: А нам точно нужен говноед?

Бобби: А шо тут такова?

Я рассмеялся.

– Давай говножор! Попробуй!

– МОЯ-Я-Я ШУТНИ-И-ИК!!!

Кажется, я его разозлил. Ну, так было задумано. Я отошел вбок и огромный молот впечатался в землю, вызывая локальное землетрясение.

Второй удар и снова арена задрожала. Силен, зараза!

Первый раунд я в основном уходил от ударов, Орк пыхтел и херачил молотами по пустому месту. Я же изучал картину боя.

Когда гоблин объявил перерыв, кажется все удивились.

– Впервые за долгие годы, Шутник не смог победить в первом раунде! Брейк!

Орк бросил злобный взгляд на гоблина и пыхтя, отошел в сторону. Надеюсь, он устал. Потому что я – уже немножко «да».

Ла Виста где-то раздобыла табуретку, усадила на неё меня и начала махать какой-то очень грязной тряпкой у меня перед лицом, изображая заботливого секунданта.

– Вали его уже, командир! – буркнул Куча.

– Хорош плясать, Волк! – поддержал друга Фриц. – Вломи ему уже со всей пролетарской ненавистью.

– Та! Та!!! Херачь иго! – радостно подпрыгивал Бобби.

Ну и я ввалил. Преобразовав меч в молот. Изо рта Орка посыпались зубы и он недовольно затряс головой.

– ЧИТЕР! – раздалось из толпы.

– Не я такой, жизнь такая! – хмыкнул я и вломил во второй раз.

Точнее попытался это сделать, потому что Орк удивительно быстро среагировал и ухватил мое оружие, вырвав у меня его из рук. Всё-таки он потрясающе силен!

Широко ухмыльнулся, осмотрел добычу, удовлетворенно хрюкнул и моим же оружием решил прибить дерзкую букашку.

Я тоже улыбался и когда молот практически обрушился на мою голову, он исчез из рук Орка и очутился у меня в руке, в своем первоначальном виде меча.

– ЧИТЕ-Е-ЕР!!! – взревела толпа с новыми силами.

– Ой, все! – улыбнулся я, снова преобразовал меч в молот и долбанул Орка по коленной чашечке. Тот заревел и запрыгал на одной ноге, держась за больное колено.

– Брейк! – снова прокомментировал гоблин. – И снова, уважаемые зрители мы видим, как прямо у нас на глазах творится история! Еще никто не доживал в битве против Шутника до третьего раунда!

– Моя сожру тебя!

– И высрешь? И снова сожрешь? – заржал я. – Если шутка повторяется – она уже не такая смешная! Хотя… она в первый раз была не смешная!

– АРГХ-Х-Х!!!

Я еле успел отпихнуть Ла Висту и упасть на землю. Моя табуретка разлетелась в щепки от удара молотом.

– Эй! Перерыв же! – я перекатом ушел в сторону и вскочил на ноги.

– Нет перерыв! Моя тебя сожрать!

– Заклинило, – сокрушенно покачал головой я. – Похоже, нужно менять прозвище. Говнотуп? Как тебе?

– АРГХ-Х-Х!!!

Орк бросился в атаку и мне стало совсем не до шуток. При таких размерах он был очень быстр! Я уходил, уворачивался и перекатывался, а за мной дрожала земля от ужасающих ударов.

Фриц: Слышь! Акробат недоделанный! Хорошо плясать! Дерись давай!

Кучерявый: Да, командир! Вломи ему!

Ла Виста: Наш Волк молодец! Превратится в холодец!

Бобби: Всем сасать!

– Сука, как же вы меня бесите! – выдохнул я.

ПУЗЫРЬ!!!

Орк сразу как-то потускнел, и «сдулся». Движения его стали медленнее, он с трудом замахнулся… Попался! И да! Я как есть – Читер!!! Но, в нашем деле главное что? Главное – это победа!

Удар! Еще удар! И еще! И финальный!!! И вот я победно ставлю ногу на поверженного противника. Тот мычит и ругается.

– Ты жива еще, моя старушка? – заботливо спрашиваю я.

– Я Шутни-и-ик! – хрипит полубессознательный Орк.

– Крепкая у тебя башка, признаю, – хмыкнул я. – Но, вот с твоими шутками нужно что-то делать. Говноюмор никто не любит!

Орк заскреб лапами по пыльной арене и тут оживился ведущий.

– Невероятно! Чемпион повержен! Да здравствует новый Чемпион! Подойди же и получи заслуженный Приз!!!

Фриц: Руки только потом помой! Неизвестно куда его до тебя совали!

Кучерявый: Фу!

Ла Виста: Интере-е-есно…

Бобби: Гы-гы…

Волк: Извращенцы хреновы!

Я подошел к трибуне.

– Как твое имя, Великий Воин? – пафосно провозгласил гоблин.

– Читер я. Очевидно же. Давай сюда эту вундервафлю!

Гоблин протянул руку и…

Из воздуха возник мой брат-близнец.

– Не так быстро! – хмыкнул он и отвесил гоблину подсрачник.

Тот с воем пролетел в ряды зрителей.

– Низко полетел… – начал я.

– … видать, к дождю! – продолжил «человек, сильно похожий на меня».

Ла Виста: Офигеть!

Фриц: Ача-Ача! Джимми-Джимми!

Кучерявый: Это что за херня?

Бобби: Махия!

– Бульдог? – без удивления спросил я и недобро ухмыльнулся. – Сейчас ты сдохнешь!

– Хер тебе! Наказатор – детям не игрушка! – мой двойник подхватил сверкающий фаллоимитатор гигантских размеров, подмигнул мне и растворился в небытие, прежде чем я успел что-то сделать.

– Р-р-р-р-р… – я понял, что сейчас это я рычу. – Куда он делся?

Фриц: Хрен знает!

Ла Виста: Но это было эпично!

Кучерявый: Одному мне показалось, что он похож на командира?

Бобби: Гы-гы…

Ла Виста: *** фейспалм***

– МОЙ ПРИЗ!!! – сзади истошно заорал очухавшийся Шутник. – НЕ ПРОЩУ!!!

Без Пузыря, он снова засветился и внезапно стартанул вверх как долбанная ракета, разбросав ударной волной кучу зрителей.

– Херасе!!! – кажется, мы все вместе сказали это одновременно, задрав голову вверх.

– Ой… Ой-ой! Ой-ой-ой! – тихо заверещал гоблин, прячась под трибуну.

– Что такое зеленый?

– Нам кабздец, – уныло сказал гоблин, закрыл глаза и прикрыл голову руками,

Ла Виста задумчиво уточнила, высматривая что-то в небе.

– Это птица?

– Это самолет?

– Нет, это…

– Что-то красненькое? – прищурился Бобби. – Это су-у-упа мэ-э-эн!

– ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!

* * *

– Очень смешно, – пробормотал я, пребывая в обиженных чувствах, воскрешая где-то в ебе… гхм…

Это же надо было так бездарно сдохнуть! Этот грёбанный Шутник скосплеил ядерную бомбу? Вернусь – уши надеру!

– Ага. Обхохочешься, – поддакнул мне незнакомый голос.

– ААА!!! – подпрыгнул я от испуга.

– КТО ЗДЕСЬ?!! – вторил мне неизвестный.

– А здесь это где? – задал я закономерный вопрос и соизволил оглядеться.

Странно. Это был определенно не Бабуин. И на каменистую пустыню, куда мы вылезли после разборок с некромантской пирамидой, тоже не похоже. Совсем напротив, тропические пальмы, пляжный песок, ласковое летнее солнце, и роскошный особняк рядом намекали на возможность шикарно отдохнуть.

Ярко светило солнышко и я находился на белоснежном песчаном пляже. Лазурные волны океана ласкова лизали прибрежную зону. Идиллия!

– Так вот как выглядит рай.

– Рай? – усмехнулся голос. – Не совсем. Здравствуй, Антон.

– Что, опять? – вздохнул я.

– А?

– В прошлый раз, когда меня так назвали, я отпилил голову здоровенному рогатому демону.

– Хм… и как же теперь тебя звать?

– Волк.

– Здравствуй, Волк.

– И тебе не хворать… – отозвался я, продолжая оглядываться. – Может, покажешься?

– Это может быть затруднительно… подожди пожалуйста…

Когда незнакомец показался, я было напрягся, увидев знакомую синюю морду лица.

– А жизнь тебя неплохо потрепала, – хмыкнул я, поняв, что кроме висящей в воздухе говорящей головы это максимум возможностей пришельца.

– Что есть, то есть…

– Так как тебя звать?

– … – голова моргнула. – Боюсь, это знание мне более недоступно.

– Будешь Синим, – решил я. – Так… а что ты вообще такое? Что это за место?

– А также кто виноват и что делать? – усмехнулся Синий. – А ты совсем не меняешься…

– А ты ведешь себя, как типичный всезнающий таинственный мудак, – в моей руке появился Меч. – И меня это порядочно подзадолбало.

– Всё такой же резкий и внезапный, как понос, – нисколько не испугался угрозы синемордый. – Охлади траханье.

– Э… что?

– Просто продемонстрировал, что будет, если на языке дебилов будут общаться двое. Хочешь быть мудаком – на здоровье. Удачи с Вечным отпуском.

И исчез, а я остался стоять с глупой рожей.

– Ладно, я понял, – отозвав Меч, извинился я. – Я дурак, но я исправлюсь. Прости.

– Что касается твоих вопросов, – как ни в чем не бывало, продолжил Синий, появляясь снова. – Я лишь осколок сознания ближайшего соратника Императора.

– Что-то я тебя не помню… – начал было я, но осекся под строгим взглядом.

– Не перебивай, потом поймешь. А это место некая складка между слоями пространства и времени мультивселенной. Сюда невозможно попасть, но ты, как всегда, ухитрился найти исключение. Как на этот раз?

– Сдох в ядерном взрыве? Стоп, погоди… – поймал я странную нестыковку. – В смысле «на этот раз»? Я же тут впервые!

– Ты – да. Но это нынешний ты, но не прошлый и не будущий ты.

– Очень интересно и нефига непонятно, – прокомментировал я услышанный бред и решил сосредоточиться на более важных вещах. А что может быть самым важным?

Беспокойство за остальных? Не смешите мои тапочки, это за Вселенную надо беспокоиться, потому что эти отморозки такого натворят без присмотра… один только неадекватный гоблин-некромант, способный перепрошивать Ангелов Системы, чего стоит… вот вскроет мне Висту, и та перестанет мне трахать мозги… хм… кхм… да, надо будет их найти. Но сначала лут!

Ведь эта складка пространства просто кричала о том, что это пляжный домик Императора. А значит, тут должны быть ништяки.