Текст книги "Эта тонкая грань (СИ)"
Автор книги: Юрий Гросс
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)
Наступал очередной августовский день, я снова работал, были непредвиденные ситуации и меня вызвали. На этот день мы планировали погулять, я был в предвкушении того что я снова увижу ее. Но в четыре час утра я поехал в соседний город и по определению на целый день я пропал. Мне очень было приятно, что на протяжении для она пыталась найти меня, позвонила моей матери, не известно, откуда достала номер, но все же повторюсь это было приятно. Мне вообще очень нравиться ощущения когда я нужен кому то. Следующий день после работы, стал вторым по восхитительности. Утром я как всегда зашел на сайт в контакте. Первые сообщения это предложение дружбы от нее и строки: – Сучка! – Ты где есть? Боже мне это безумно нравиться, кому то понадобилось мое общество. Я добавил ее в друзья, мы переписывались, обменялись номерами телефонов, договорились о встрече.
И вот мы увиделись, я пришел практически к ее дому, они сидела рядом на какой-то железной перекладине, она восхитительно выглядела, что под-стать идеалу, я не буду больше повторять очевидное, но постараюсь хотя бы. Мы позитивно встретили друг друга, на ходу стали планировать, что будем делать. Я предложил пить пиво. Рядом был супермаркет, мы зашли туда стали выбирать алкогольные напитки под-стать нашему желанию. Мы выбрали довольно элитное пиво «King of Beer BUD» Взяли не помню уже, сколько бутылок, вроде по 3 каждому. Она предложила место, где можно попить пиво, она со своей подругой иногда там гуляет. Это место как небольшой закуток закрытый деревьями, внутри было не плохо не смотря на мусор разбитые бутылки, атмосфера 2007 года, но все, же там было прикольно, мне нравятся такие с одной стороны тихие заросли. Мы пришли туда, расположились, пили пиво, разговаривали о высоком, было весело. Курили. В один прекрасный момент меня переклинило, говорю: – «Все не буду курить!» – «Не хочу!» – «Вот сука если закурю, за человека меня не считай». И тут прошло некоторое время, пиво у нас закончилось, остались только сигареты, но вроде как пообещал сам себе, но обстановка волнительная, я нахожусь в обществе прелестной дамы, но не буду ж я после слов своих, нарушать их. Ее смекалка очень удивила меня, я знал что она умная, но я ее прям за уважал, она предложила курить следующим образом, то есть получается она курит, втягивает дым, и выдыхает его мне в рот и тем самым я как бы тоже курю но не держа при этом сигарету в руках. Я заигрался, мне понравилось, с каждым разом наши губы были все ближе и ближе. И в один момент они сблизились до расстояния поцелуя. Мы поцеловались, это было восхитительно. Вот недавно я боялся руку ей пожать, посмотреть в ее сторону и тут уже целую ее. Я вспомнил про ту звезду, которая падала! Желание! Я продолжал целовать ее. Курение это был очередной повод поцеловать ее. Мы еще погуляли немного, походили, где то и я позвал ее к себе домой. Она согласилась, по пути мы шли, прикалывались, представляете, украли у малолеток мяч, до пинали его до моего подъезда, я занес его, грязный он, конечно, был и я его бросил в прихожей и забыл.
Нечего было предложить к чаю, я по этому поводу расстроился, обычно всегда сладости дома есть, а тут не предусмотрел. Ну на это особо не обращалось внимание, все досталось моему ныне покойному котику, милый, пушистый. Я включил музыку на компьютере. Не могу в точности описать, как мы оказались на полу, но мы легли на пол и я стал целовать ее, эта была самая настоящая страсть, вечность бы мечтал испытывать это чувство. Я еще не могу описать его, но обязательно сделаю это.
Нужно был собираться уходить из дома, не хотел светиться перед матерью, а то опять бы мозги компостировать начала. Ну и мы долго не думая собрались, я с собой взял пакетик мяты (которую курят), мы вышли на улицу, я снова предложил взять пиво и бутылочку колы, ну понятно для каких целей. Я предложил, она была не против, ну не надо на меня накидываться ты, что девушки наркотики предлагал, нет бля это безобидная мята с канабисом, чисто, что бы расслабиться. Мы зашли в ничем не приметное место это возле стадиона, там были тоже плотно растущие деревья много там кто тусуется, но сегодня мой день и не было не души. Мы зашли в самые гущи удобно расположились, пили пиво, курили, целовались, курили и мяту и снова целовались. Появились разговоры на философские темы, разговаривали долго, уже темнело, ярко светила луна. Мы сидели на мокрой траве, я обнял ее и сказал: – «Все! Я приватизировал тебя!»; – «И мне пох#й!»;
Ну вот как то так, просто по-другому сказать я не мог, хотел исключить все эти сопли, ваниль, ну и знаю что человек это не приветствует. Я перешел совсем на другой уровень отношения к этой девушке.
Мы пошли опять в магазин, я решил купить нам ирландского эля и дальше, куда-нибудь пойти. Зашли в какой-то двор сели на лавочку, было уже прилично холодно, ей кто то позвонил, я еще не знал, но это тоже был ее друг, мы допили пиво, дошли до остановки, подъехал ее друг на машине, забрал ее, мы попрощались…
«Непонятное чувство было, смешанное, эмоции переполняли меня, но все, же наверно это был замечательный день!»
Почему я так сильно привыкаю к людям? Труднее всего наверно отвязаться от людей, к которым меньше всего привязан. Может просто расширить круг общения, тогда привыкание и замещение будут менее заметны и более легки. А может сердце мне трактует что я не должен отпускать того или иного человека.
Много кто ушел из моей повседневной жизни особенно те люди, которые предали меня. А те с кем я очень хорошо общался, разъехались по другим городам. «И я тут такой засиделся дома, пора бы уже тусануть как раньше! Но друзья все твои женились или умерли, а шлюхам на родительское собрание нужно!»
А новые люди, знакомые не особо моим обществом дорожат, но мне, же скучно суки, тут и подлизываешься, порой свое общество навязываешь, а тут тебе х#й. Юра нах не нужен никому со своей душевной простотой! Да кстати вот и познакомились, теперь, вы знаете мое имя!
Почему люди привыкли всё так сильно преувеличивать? Наверно потому что в жизни у них не настолько яркие события происходят, или в преувеличение они высказывают тайно свои мечты. Люди просто хотят материализовать, то чего по определению быть не может. Без этого не станет интересным журнал, новости будут скучные и все по определению у человечества наигранно и все стереотипы продуманы миллионами лет назад. Я могу преувеличить все что угодно, но буду ли я сам перед собой прав? Не придется ли мне платить за это? А если искренность можно посчитать за преувеличение, ложь? Ложь посчитать за правду без преувеличения. Скоро все поймут что мы в клетке своих стереотипов и может сознание человека изменится в лучшую сторону мы начнем их разрушать, хотя уже очень много таких разрушителей.
Я совершил не поправимое. Как я наверно уже описывал, что в жизни я могу создавать из вон выходящие ситуации, которые могут совсем не поддаваться логике. Я совершил то о чем теперь жалею, я знаю, что я делал, что-то не правильно, где то не уследил за своим поведением, но все же получилось, так как получилось.
Я продолжал все еще работать, на том же самом месте и у меня была командировка в другом городе, дальше, чем обычно, ни и на дольше чем всегда. В командировки я был примерно неделю. Это была самая холодная и тяжелая неделя, ох я и натерпелся от этой жизни. Но я не об этом. У меня был мобильный телефон, я ходил по городу и когда находил бесплатный интернет, обязательно писал сообщение в социальные сети, друзьям и знакомым, но в первую очередь ей. Я успевал поделиться своими впечатлениями, перекинуть пару фотографий, спросить как дела и в таком же духе. Мне было намного легче после общения с ней, настроение подымалось, но уже в это время у меня стал вырабатываться навящевый синдром игнора. Казалось что с каждым днем без моего реального общения, человек остывает, становится равнодушным. Но так ли было с ее стороны я точно не уверен, я накручивал себя по своим впечатлениям, что тогда думала она, я не знал.
Приехав с командировки, я в первую очередь был заинтересован встретиться с ней. Я писал, звонил, пытался выйти на контакт. На тот момент я уже решил уволиться со своей работы. Нашей встречи так и не состоялось когда, я этого хотел. Но в один прекрасный день, мы все-таки увиделись. Созвонились, это был день. Я предложил пойти выпить вина. Мы зашли в специализированный магазин, где торгую винно-водочной продукцией, решили взять вино на розлив. Вышли из магазина и теперь, была задача, решить и найти какое-нибудь местечко, что бы выпить сей нектар. Ну мы все-таки решили пойти на тоже самое место, проще напомню, где мы первый раз поцеловались. Когда мы расположились, мы стали разговаривать, за жизнь, обсуждать ее книгу. Это была книга, Сальвадор Дали «Дневник одного гения». Меня очень впечатлила ее рецензия, я очень захотел в дальнейшем прочитать ее. Ну и несколько тем для разговора из этой книги мы тоже взяли.
В книге Сальвадора Дали описывалась такая тема. Я могу, может не правильно трактовать книгу, но примерно это было следующим образом описано. Дали очень любил свою девушку, но как я понял по каким, то причинам, они не смогли быть вместе, он в ней души не чаял. Он посвящал ей много работ, а особенно вкладывал свою душу. Но опять, же по обстоятельствам, Дали перестал общаться с женским полом. Занимался мужеложством. И у нас была затронута тема, вот например, если мужчина уйдет от своей девушки к другому мужчине, будет ли это являться изменой. Или же на оборот, когда девушка предпочитает заниматься любовью только с девушкой, нежели с мужчиной и складывается такой же вопрос, можно ли это считать изменой. Хорошо, я понимаю, что мужчина вполне бы пережил если бы его супруга занялась любовью с другой девушкой, это даже возбудило бы его и ничего в этом противного я бы и не видел. Две голые девушки больше возбуждают, чем два голых мужеложца. И вывод, что на девушек это не распространяется. А у мужчин это обязательно должно исключаться. Ну и что-то дальше в этом духе.
Она очень долго и интересно рассказывала, мне было очень интересно ее слушать. Я смотрел на нее с умным видом, кивая головой, соглашаясь с ней во всем. Ну и свое слово вставлял, но больше всего говорила она. Закончив обсуждать эту книгу, мы перешли на множество других тем, начиная от политики, заканчивая юмором. Но увы не у меня, не у нее видимо настроения особо не было. Обстановка потихоньку стала нагнетаться. Мы стали затрагивать свою дальнейшую жизнь, кто чем дальше собирается заниматься. А она уже имеет четкую жизненную позицию, а я бывший студент, недавно отчисленный, уволился с работы, человек мира, без работы и без жизненной позиции.
Ну, я бы не совсем так сказал, что по жизни у меня нет позиции, она есть, но я в себе не могу определиться, чего я хочу. Я не знаю, чего я хочу на самом деле. Поэтому я одинокий, одинокий неудачник.
Мы стали обсуждать мою дальнейшую жизнь, она взяла верх над моей ситуацией и пыталась мне, что-то вбить в голову. Ну, я прекрасно ее понимал и не только от нее я слышал эти нравоучения. Я так же во всем с ней соглашался, но в то же время, я понимал, что теряю человека, опускаюсь в ее глазах. Меня это очень стало угнетать, голова моя стала ватная, я стал осознавать свою никчемность. Я очень боялся ее потерять, но процесс, как видимо, был уже запущен. Еще я не знаю, зачем сказал, что я хочу удалиться из социальных сетей, мотивируя тем, что тем, кому я нужен, обязательно меня найдут. И значит не важно, уделяю я мало этому человеку внимания, нежели много. Если он пришёл ко мне значит я, действительно ему нужен. И таких людей нужно ценить, за такое отношение.
Мы допили вино, и ей нужно было зайти до подруги. Пока шли по дороге, я не промолвил ни слова, я был сильно загружен, нашим разговором. Когда уже подошли к подъезду ее подруги, она сказала, что еще на чай хочет зайти, она и меня звала, но я что-то не захотел идти вместе с ней, мне нужно было побыть одному, я бы может и подождал, но смысл.
Я взял в ближайшем пивном магазине бутылочку разливного и побрел в другой квартал, сел на лавочку. Прилично прошло времени, после того как она зашла к подруги, ну я и решил позвонить, но увы на телефонные звонки, она не отвечала, я и сообщение отправил, но безрезультатно. Может она обиделась, может я себя накрутил, но мое состояние было прискорбным. Допив пива, выкурив сигарету, я, махнув на все рукой, пошел домой.
Дома я, от какой-то безысходности, моральной раздавленности, решил сделать то, что планировал. Я не стал удалять себя из сети, я просто решил, удалить всех тех людей, которые за этот месяц даже словом не обмолвились. Но, увы, под удар попали все. Долго удаляя, помещая в черный список, я получал долю какой-то удовлетворенности от этого процесса. И вот, все удалены, я чист и доволен. Но мне этого не хватило, я впечатленный книгой Сальвадора Дали, захотел сделать, что бы девушка ревновала и обрушила на меня шквал претензий и вопросов. Я одной из групп в контакте, нашел такую страницу «ищу семейное положение», там левые люди и они не против поставить это на своей странице с любым человеком. Все готово, что я планировал, было сделано. Запущен критический процесс распада наших отношений. Появилась тонкая грань, которая вмиг могла разрушить все то, что было за это короткое но прекрасное время.
На следующее утро на меня был наплыв негодования, ты, что зачем удалил! Я был вынужден оправдываться глупыми отмашками, меня взломали, вирусы на компьютере. А у самого в голове даже не поддавалось разумному объяснению. Самого главного негодования от девушки не было. Все началось в середине дня. Когда она, как видимо, пришла с учебы.
