Текст книги "Эта тонкая грань (СИ)"
Автор книги: Юрий Гросс
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)
Автор: Юрий Гросс
«ЭТА ТОНКАЯ ГРАНЬ»
...Эта книга посвящается, тонким граням,
которые преследуют нас, на протяжении жизни,
и тому, кто описан в этой книге…
(Юрий Гросс)
***
...Моя ошибка в том, что я очень сильно привыкаю к людям... Сам, оступившись, могу потерять человека, делая тем самым больно себе... Я чертов мазохист...
Предисловие:
Долгое время я нарабатываю материалы, музыка, поэзия, мне это нравиться я получаю от этого необычайное удовольствие, но в один момент даже отражение в зеркале становится мне чересчур отвратительным, каждая мелочь и вещь, которая меня окружает. В один момент мне хочется избавиться от этого, изъяны на теле превращать в уродливые кровавые раны, ведь кровь или рана красивее гнойного фурункула на плече и это длится долго, пока я действительно не успокоюсь, не усмирю свой пыл. И когда все что я творчески наработал, разорвано удалено не осталось и следа, я успокаиваюсь и начинаю жалеть о том что я сделал...
Я интересовался этой проблемой у хороших психологов. Одни мне отвечали следующим образом:
...Вдохновение – это побочный эффект расширения сознания. А расширение сознания это цель нашего развития. Это похоже на подъем по лестнице – чем выше вы поднимаетесь, тем сильнее меняется видимый ландшафт. Понятно, что уже знакомые, и даже привлекательные вещи тоже меняют свое значение с другой точки зрения...
Да я понимаю если бы я считал свое творчество чем то высоким, но увы я очень критичен даже к себе, я считал что мне всего лишь нужно было третье лицо, которое объективно бы воспринимало то что я делаю.
Я признаю, что я не стабильная субстанция и человек настроения, я знаю, что мире полно таких людей. В жизни мне необходимо себя контролировать или оставаться самим собой.
Многие творческие люди критиковали свои произведения искусства. Нужно подвергать оценке результаты моего творчества третьей, независимой стороне. И ни в коем случае не уничтожать мой труд! Хранить его, ведь это то, во что я вкладываю часть своей души. И я, как творческий человек, должен это понимать, но, увы, эмоциональное состояние берет верх над моим разумом.
Но все же, все равно в какой-то мере я считаю это нормальным ведь я в своем ручье развиваюсь. Куда хуже когда человек смотрит на свое произведение и оно ему нравится во всем и всегда и он не видит возможности сделать лучше. Это творческая смерть.
Я все же наверно, наверно стараюсь эти надежды не гасить в себе и двигаться дальше.
Я одержим людьми, особенно женского пола, я не говорю что, я Жигало, бабник. Нет. Я просто очень сильно привыкаю к людям и порой мне очень сложно отпустить того или иного человека. Да в некоторых случаях виноват только я и тупость моих поступком не укладывается даже в моем головном мозгу. Никто не может вытерпеть моих социальных экспериментов, все почему то кого знал воспринимали это в штыки. Я очень трепетно и с любовью относился к ним и дорожил каждой секундой общения, но малейшая тупость и я уже в черном списке их отношения, я дурак! Да я дурак, ведь дурная голова, ракам покоя не дает, но в то же время я считаю себя гениальным. Меня сложно понять и я еще не смог найти человека который смог бы меня до конца изучить. У них просто на это не хватает сил, терпения, ведь я ужасный человек. Да я это осознаю, но есть же лучшие моменты, когда в паре нам было очень весело, мы понимали друг друга с полу слова. И вот тебе на, в один прекрасный момент меня клинит я создаю ситуации не поддающиеся логическому объяснению. Почему это происходит именно со мной, почему после этого меня не возможно простить?
Почему я теряю доверие? Тупость...
Глава 1.
Каждый человек в своей жизни задумывается о великом, каждый хочет добиться чего то в этой жизни, для этого мы учимся треть своей жизни в школе, затем институт или колледж, но все ли становятся теми, кем действительно хотят стать…
Каждый ли может стать поэтом, музыкантом, ученым, писателем…
Нет, конечно, это заблуждение, нужно хотеть этого добиться, ты не заставишь себя вмиг писать стихи, даже если ты влюбишься кого либо, это будет сложно, спонтанно, ко всему нужно долго идти, трудиться, за исключение гениев, у которых все получалось все и сразу, но это исключение.
Что умею я? Да, я сам еще не понимаю, для чего я живу на этом свете, я не могу, до сих пор найди себя. С младших лет это где то, у меня появилось желание писать тексты песен, стихи, музыку, я совершенствовал свой навык долгие шесть лет, но это было еще совсем не то, что должно называться искусством.
А вот если бы человек очень хотел бы полететь в космос? Смог бы он этого добиться? Я думаю проценты у простого человека не утешительные, но все же если у меня получиться и я добьюсь своей цели и буду идти к этому, на сколько шагов ближе к цели я стану, да же не добившись результата.
Мне двадцать-три года, я бывший студент, разносторонний человек, занимаюсь всем тем, что мне действительно интересно, а интересно мне абсолютно все. Вы думаете, что человек не способен все знать, но большинство, то основ я все-таки пытаюсь познать.
Я считаю, что человек должен всегда совершенствоваться во всем, не зависимо от его способностей приобретенных ранее. Человек может все и даже больше, необходимо только захотеть.
Вот и я захотел, спросите чего? Я вам отвечу, моя мечта в этой жизни, какой бы глупой она не показалась вам, исследовать наш необъятный космос до самых его границ, если таковы существуют. Всегда я очень хотел знать о космосе, что там происходит, что, зачем и почему, наука и техника это очень интересно и познавательно, но что я мог добиться? Не имея средств. Моя мечта ведь очень затратная и шансов у меня минимально…
В один ничем непримечательный день, я проснулся рано утром, как всегда залез в интернет, зашёл в социальные сети, выпил пару чашек чая, поел, убрал со стола и задумался, а реально, на сколько ближе я буду к цели, даже если ее не добьюсь? И я решил добиться своей мечты! Что меня ждет, какие испытания мне придется пройти и что, я приобрету вследствие своего пути.
В нашей жизни есть очень много проблем, как говориться есть полоса белая и полоса черная, но ведь по сути для счастья белых полос должно быть больше, но ту не все так гладко, во всех моих начинаниях, всегда критика и палки в колесах, черных полос связанных с этим намного больше чем каких либо других.
Ну, на счет космоса, конечно, я преувеличил, но я просто веду к тому, что планку нужно держать намного выше.
***
Я с ней очень интересно познакомился: для меня это было чем то фантастическим, я смотрел не нее из далека, пронзая взглядом, на то время не надеясь даже на рукопожатие…
Мы встретились по иронии судьбы на работе, у нас была командировка в соседнем городе, там я был первый раз, я обычный разносчик газет, а она? Я еще толком не знал, кто она, может тоже начальник какой-то, но наврятли вроде молодо выглядит, просто очень тесно с боссом общается, с одной стороны даже флиртует. Это чем-то меня по началу оттолкнуло и можно сказать моя командировка проходила следующим образом, разноска, вечером прием пищи, гигиенические процедуры и сон, глубокий и даже очень крепкий сон.
И так несколько дней, да вроде неделя прошла. Я неосознанно шел к тому, что жизнь меня все-таки сведет с ней.
Кончилась командировка, началась следующая поездка мы снова отправляемся в очередной город, конечно отдельно, на разных машинах, но все же мы двигались вместе. Мы приехали к месту назначения, и боже меня ставят разносить с ней.
***
…А знаете какая она: Она божественно красива, очень милое лицо, выразительные глаза, эта непринужденная манера общения, душевная простота, в ней просто все идеально, красивый нежный бархат ее волос, душещипательный, прелестный голос, словно ручей бежит, она дарит чувство умиротворения и медитации. Ее голубые глаза красивы до безумия, я смотрел бы в них целую вечность, а эти губы это сочное сочетание тропических фруктов. Она идеальна…
Судьба подарила мне день, что бы с ней провести его, мы общались, нам было весело, я чувствовал себя, так как ни чувствовал себя до этого, весь мрак жизни растопил огонь добра и позитива.
Мы зашли в придорожное кафе поели, опять же поговорили, нашли общие темы, друзей, знакомых и оторвавшись от этого небольшого обеда торопливо снова начали работать. Этот день мне не казался рабочим, я думал, что мы просто гуляем по незнакомому городу, а все остальное переходило на второй план.
Мы немного устали и присели покурить на бетонную плиту которая лежала на обочине дороге. Рядом стоял частный дом, ну и видимо из него вышел мужчина и стал задавать нам вопросы, что мы делаем, от куда мы, чем вообще по жизни занимаемся, мы очень хорошо за общались, он нас угостил растительностью со своего огорода, мы ему были очень благодарны. И тут мы уже собирались уходить работать дальше и он нам предлагает зайти к нему домой нормально покушать, там салат себе сделать, ну я долго не думаю чем черт не шутит пойдем. Мы зашли в его дом, он предоставил нам кухню продукты и сказал, готовьте не стесняйтесь, мы робко переглядывались, но все же делали свое дело, и тут из уст этого дяденьки вылетает вопрос: – За что ты ее любишь? Я не успел ничего сказать. – Хорошую ты себе девушку нашел. – Вы прям как Адам и Ева! Мы между собой посмеялись, тему подымать не стали. И тут в мыслях я представил ее на месте своей девушке, мне стало еще проще в эмоциональном плане.
Оказалось что этот мужичек очень умный и начитанный, деятель культуры, психолог и с ним было о чем пообщаться. Мы приготовили салат, сели за стол, разговаривали, он провел с нами пару психологических тестов. День наливался новыми красками. Этот человек с тал для меня каким то волшебником, он заставил посмотреть на эту девушку по другому. Нам нужно было уже двигаться на последок он сыграл нам на пианино, это была очень пронзительная музыка, он импровизировал и набивая себе цену что по нотам не играет, исполнил такое, что в концертном зале за купленные билеты можно представлять. Предложил выпить водки, но из-за работы я отказался. – Ну и правильно не надо…
Хотя я знал, что ему хотелось с кем ни будь выпить и по настроению был он на то время одинок. Дал нам в дорогу воды, помидоров, огурцов, хлеба и на этом мы с ним попрощались.
Уже отходить от дома и оказалось что мы забыли воду и представляете он босиком догнал нас и отдал эту воду. В моих глазах он стал чем выше. Просто хороший человек. Вот так всегда в жизни находишь замечательного человека и уже нужно прощаться. Грусть.
Ну а дальше доработали до вечера, было еще много интересного, но это если что потом. Я поверил в судьбу. И ведь только велением судьбы могло произойти следующее. Нам нужно было уже ехать домой, она ехала в машине, мы ехали в микроавтобусе, ну и по определению мы должны были ехать так же. Все мы уже попрощались, было так грустно, я хотел ехать с ней, ну и тут в один прекрасный момент, что-то меняется, я не вдавался в подробности, она о боже садиться рядом, вот теперь я был счастлив.
Мы ехали, смеялись, вспоминая про свои приключения дня, чувства переполняли меня, я был восполнен той самой энергией, которая дарит жизненную силу, мы робко сидели рядом, все уже хотели прилично спать. Она ощупала мое плечо и руку на мягкость и сказала что использует меня в качестве теплой подушки, она прикоснулась ко мне, как это было удивительно и в тоже время приятно, я наслаждался ее теплом, думая только о ней и проведенном с ней дне. Как же это так вот еще ничем для меня не примечательный человек становится для меня чем-то больше, больше чем друг, брат, сестра, я не знаю, как еще описать это состояние полета души.
***
Ее волосы это что-то такое мягкое, приятное на ощупь, когда к ним прикасаешься, получаешь необычайное удовольствие. Этот прекрасный цвет ее волос, который переливается при свете дня и в ночи как звездное небо. Этот цвет самого дорогого коньяка, который только может быть на нашей земле и я никогда не буду спорить на счет ее цвета, какой бы он у нее не был, ее это не испортит, идеал не затмить даже мусором. Запах ее волос очень манящий, я его не могу сравнить не с каким другим, это что-то свежее, лесное или тропическое, ее волос это феромон, афродизиак. Нет, я не псих, не фетишист, но мне были нужны ее волосы, иначе говоря мне нужно было, быть рядом с ними, от кончиков до корней они идеальны, а как они нежно, восхитительно развиваются при ее походке, так гладко лежат, иногда закрывая левый и ли правый глазик.
Я бы прикасался к ним вечность, если бы на то, мне было позволено…
Мы ехали довольно долго, и мы остановились около обочины, дальше был лес, чистый, свежий хвойный лес. Кто покурить, кто просто размяться, кому в туалет надо было, не вдаваясь во все подробности, остановились отдохнуть. В эту ночь, да кстати уже была глубокая ночь, было очень красивое и ясное звездное небо, оно заворожило меня, я задрав свою голову любовался этой картиной. В миг, упала звезда, и первое что мне пришло в голову, это поцеловать ее. Такое было искреннее желание, которое подразумевало намного больше. Я постепенно стал привыкать к этому ощущению, полета, счастья, в тот момент это было на уровне эмоций, в своем внутреннем мире я пережил перестройку. Мы снова уселись в микроавтобус, она улеглась на меня, все в салоне уснули. Проснулся я уже только когда мы стали подъезжать к дому. Странно простились тогда даже пока не сказали друг другу. Для меня это были самые лучшие сутки, проведенные с человеком, но будет еще лучше.
***
Даже самый глупый и необдуманный поступок может оттолкнуть от тебя человека... ложь была и будет...
***
Ну, хорошо если этому человеку ты действительно нужен он простит один два три раза, но если человеку нужен только повод ты в него занозу вонзи, и ты его потерял.
(Из воспоминаний)
Я не думал, что мне придётся обманывать в этой жизни я рос обычным воспитанным парнем, жил в спальном районе 9-ти этажного дома на 4 этаже, у меня был красивый двор рядом стояли подвалы и не достроенная 10 этажное здание перед ним стояли гаражи... в 10 и на подвалы было соваться страшновато бомжи наркоманы трупы тех же личностей но самые отчаянные все равно там развлекались, пили, насиловали девушек нюхали клей все в стиле 2000-х годов, а 10-ка да это вообще череда крови насилия и смертей много обычных подростков погибли, развлекаясь на этой недостроенной высотке вот даже, к примеру, вспомню, как молодые парни по 13-14 лет на самом верхнем этаже ставили палку на трубу мусоропровода и подтягивались, ну и по иронии судьбы у одного парня ломается доска и он падает вниз по трубе ломает все, что только можно ну и само собой погибает ещё там рядом стоял кран высокий и одни экстремалы решили залезть на кран ну и что вы думаете опять смерть глупость риск мне не понять один из этих поисковых пацанов решили залезть по лестнице крана, а спуститься по железному тросу к которому крепиться крюк первый когда стал спускаться не выдержал и в один момент поскользнулся с троса и упал камнем вниз и снова смерть те 2 от страха замерли их спасли, вызвав МЧС вот такой двор делился между добром и злом...
как наверно вы бы уже догадались я за общался с теми людьми которые тусуютя именно в недостроенной десятке... ну само собой никакого клея наркомании и насилия не было мы просто гуляли там это то было интереснее чем гулять во дворе, да я там первый раз закурил но не более того...
очень много связанно с этими стройками я стал подрастать заводить новых друзей было замечательное время, но это время подвигло меня к тому, что называется ложь.
Первые грани, с которыми я столкнулся в то время, были – богатство и бедность, правда и ложь. Я бы не сказал, что мы были бедны, даже наоборот, мы являлись среднестатистической семьей, всего у нас было в достатке. Но смотря на своих сверстников, – которые каждый день имели карманные деньги, посещали компьютерные клубы, покупали сладости, от души каждый день развлекались. И к ним тянулись люди, конечно, я знаю, с чем это было связанно и вы прекрасно понимаете. Детская зависть, что из под носа, у тебя, уводят друзей, мажоры, сынки – которые заманивают их деньгами. И мне, конечно, очень жаль тех друзей, которые велись на это.
Одним ничем не примечательным днем я сидел дома играл в игровую приставку «dandy» а накануне родители получили зарплату, кругленькую сумму. Я хотел произвести впечатление на девочек из нашего двора, ну и друзей привлечь и решил немного денег тайком у родителей стащить.
Все было, как запланировано, деньги у меня, внимание мое – я лидер сегодняшнего дня, эти падкие на деньги люди сегодня как никто другой уважают меня и не скажут мне слова – против.
Но любому празднику бывает конец, кончаются деньги, проходит день и на утро люди посыпаются, как, ни в чем не бывало – бегут ко мне, что бы я устроил очередной веселый день, но говорю что у меня нет денег. И на мгновение я становлюсь безразличен.
В этот же день меня разоблачают – что я стащил деньги, получаю за это большой выговор, почему только выговор? Я делал – это первый раз! Они и не могли подозревать, что я буду продолжать это делать на протяжении нескольку лет.
Это очень плохо, мерзко – я прекрасно понимаю, но, увы, этот соблазн было побороть не так уж и легко.
Я развлекался и за этими развлечениями следовали серьезные наказания, стоило ли это того я еще совсем не понимал. В то время моя личность начинала формироваться. К учебе я относился не так уж и хорошо. Интереса особого у меня и не было совсем. Улица, улица и еще раз улица.
Наверно лучше бы было, на те деньги покупать книги и читать – набираться ума, но увы в тот промежуток времени мне это было абсолютно не интересно. Заставить меня читать – это была пытка «евреев в аусвенсоне». С истериками я отказывался познавать культуру, и я думаю, что в этом ничего плохого не было, в моей голове играло совсем другое.
И вот представьте хулиган, сегодня пишет книгу и интересуется, тем, чем в те бы годы явно бы никогда не интересовался. Я бы и не сказал, что я хороший человек, все мы не без греха, но есть в человеке грани, которые могут быть простительны.
Я обманывал родителей, всех кого только можно в своих благих целях и в душе очень не хотел этого делать, но дурная голова рукам покоя не дает. Это детство и оно улетело в прошлое, которое не вернешь. Сейчас я пишу жизнь с белого листа, у меня на любой случай есть этот белый лист, так же как и у вас. Никогда не поздно изменятся, совершенствоваться, всегда можно исправить некоторые вещи, пока за тобой не закрылась крышка гроба, все еще можно исправить.
***
Я считаю, что изоляция от общества очень опасна. Так называемые социофобы – загоняют себя в яму иллюзий. А с чем это связанно? Люди, которые боятся больших компаний, вообще выходить в люди; сами по себе они замкнуты, у них своя атмосфера, в которой им наиболее комфортно. К примеру, возьмем интернет. Социофобу в интернете будет комфортнее ведь там он создает иллюзию своей независимости и защищенности, но в тоже время, отрекаясь от реального мира человек, зарабатывает психическую патологию. Есть доля того что человек уже имеет стадию шизофрении, навящевый идей, вводя себя в иллюзию на протяжении жизни вырабатываются рефлексы, которые и приводят к расстройству психики. А с реальными людьми все сложнее и сложнее найти контакт. Чем может быть мотивированна социофобия, я считаю тут несколько вариантов. В детском возрасте проблемы с товарищами, не возможность найти общий язык, изгой общества, жертва издевательств. Таким образом, человек замыкается в себе и уходит в свою ракушку. Дома в интернете, в своем кругу, он может быть таким, каким хочет и никто не скажет против. Но все, же такие люди опасны своими навящевыми идеями. Еще из них получаются хорошие домашние писатели, блогеры, музыканты. На работе могут чувствовать себя в своей тарелке, но при том условии, если она действительна, выбрана по душе. Если у таких есть друзья, то это один или два самых приближенных и аналогично тоже частично социофобы.
Поэтому сделаю свой вывод: социофобия опасна тем, что человек психически страдает, страх, мания и множество других проблем!
Я среднестатистический человек, люблю общаться с людьми, но во мне есть некоторая совокупность фобий. Я могу частично избегать каких либо людей, но в основном охотно общаюсь с теми, кто мне нравиться. А если и действительно чего то бояться, это ужасное насекомое "скалапендра" по двадцать пар длинных ног, до жути противное зрелище, находиться с таким насекомым в комнате как то жутковато, я лично видел, как один парень в колледже взял сколопендру в руки и пугал девчонок, вот же бесстрашный сукин сын.
Я не так боюсь людей как это мерзкое насекомое! Но есть особенная фобия, из-за которой у людей будет чувства страха или состояния ужаса. Это фобия на подсознательном уровне вызывает у человека отвращение. Обычные кластерные отверстия, дырки. Трипофобия, я точно уверен, что у 95% людей точно произойдет отвращение и мурашки пойдут по телу.
Я сейчас нарисовал такую красивую девушку, как по мне она идеальна. У нее длинные пышные черные волосы, которые частично закрывают краешки ее бровей, развиваются в разные стороны. Блестящие ярко выраженные голубые глаза, они словно бесконечный космос. Сиреневые сочные губы, так и манят поцеловать их, а эти над губные складочки, просто божественны. Миниатюрный носик придает еще большей привлекательности. Круглое личико, слегка вытянутое, добрая европейская внешность. Грациозна и красива ее шея, на ней бы очень хорошо смотрелось алмазное ожерелье или золотой кулон. На этом рисунок закончен, а тело попросту не влезло на холсте. Но я представляю, какое оно идеальное, грациозное, манящее. У меня еще такого не было, что бы я влюбился в свой рисунок. Я был бы не против – найти реальную девушку с такой же внешностью.
***
…С ней я пойду хоть куда, потому что с ней моя жизнь обретает смысл. Я даже на кладбище ночью с ней пошел, что бы подольше рядом быть, мне просто нужно быть с ней рядом…
***
…Неужели, одно глупое действие, может, перечеркнуть все, что было раньше?…
***
…Мы курили мяту, на мокрой траве. Ночь. Не нужно домой…
Какой-то день из своей жизни я явно пропустил, ну наверно пьяный был или спал сутки, но это не важно. История такая была, что из моей памяти пропал целый месяц. Дело было так. Сижу я как то за свои рабочим столом пью чай со своим любимым бутербродом (У меня в холодильнике есть небольшой наборчик из продуктов, это колбасы нескольких видов, вареная "Докторская", копченая "Сервелат", Карбонат пол палочки, "Сыр Ламбир", соленые огурчики, майонез и кетчуп, ну и как же без хлеба. Я вытаскивал все эти продукты и начинал делать бутерброд. Сначала я резал хлеб два кусочка что бы на один уложить колбасу, а другим закрывать. Ну и вот первый слой это хлеб с майонезом, затем 2 кусочка докторской колбасы, на верх 5 кусочков сервелата, если есть кусочки соленых огурчиков с листом салата, режу две пластинки карбоната, следующее это сыр, на сыр лью кетчуп и закрываю другим куском хлеба, все это творение ложется в микроволновку до плавления сыра. Бутерброд готов.) а в другой комнате работает телевизор, а на дворе уже март месяц и где то середина 20 число, ну и по телику что то в настоящем времени говорят про февраль, что то там запланировали, сделали, не важно. Вдруг я впадаю в ступор и начинаю вспоминать, что я делал в феврале? О боже я реально забыл что было, неужели я мог вырвать в некуда целый месяц, на душе чет так обидно стало, за бесцельно потраченное время. Все пытался вспомнить, что делал, может, что особенное происходило, нет, забыл и все. С этой душевной травмой, потерянный во времени я плюнул на происходящую действительность и продолжил, есть свой бутерброд с чаем, март я прекрасно вспоминал, но февраль, господи, что, же было в этом феврале, только богу известно, не ну действительно, как так то?
Почему я люблю хай тек. В современной России отдают сейчас меньше классическому стилю нежели хай тек модерн, сюрреализм, извлечение пользы из искусственных материалов как полипропилен, железные панели, множество светодиодных лент, затмило разум нашим дизайнерам... То и прекрасно, что можно выражать себя в плане капитана меж галактического корабля, и эта доля иронии заменяет каждые вещи на высокотехнологичные грани, материалов, они на много дорогостоящие, но и Прованс, классика тоже обходится в копейку...
В каждой частичке «хайте-ка» находиться душа, которую вкладывает дизайнер...
описывая эти круглые, но в тоже ровные формы, с изобилием света, понимаешь что находишься совсем в другой реальности, в этом и суть отдаления от классики обычных обоев, больше ядовитых цветов...
Я сам очень хочу сделать свою квартиру в стиле хай тек, я бы чувствовал себя реально, капитаном космического корабля. Ну, вот представляете, приходите вы с тяжелого рабочего дня и заходите к себе, в гнездо красоты и равномерности частиц и просто расслабляетесь, все автоматизировано вам не нужно вставать что бы включить свет, пищу мне приготовит моя девушка к примеру, а на такой прекрасной и автоматизированной кухне грех не приготовить вкусный ужин своему самцу.
Я еще никогда не описывал степени убогости, кривости вещей. Вот бывает, что даже беспорядок выглядит как будто, так и задумано. Иногда приходишь к людям в гости, они говорят, что у них не прибрано, набивая себе цену, но на самом деле у них ох#енно, по сравнению, что твориться у меня дома, такой, же бардак твориться и у меня в голове, но я привык к этому, я создал свою атмосферу. Мне нравиться жить частично в каких-то иллюзиях, там у меня все красиво, симметрично, я там психически спокоен, но возвращаясь в реальность, я осознаю убогость некоторых вещей. Стены собственной квартиры давят на меня со всех сторон.
Как-то раз мне приснился страшный сон не то что страшный он был ужасный, мне никогда в жизни не снилось такое. Накануне, я сидел в интернете смотрел психоделические видеозаписи, не воспринимал я их как то всерьез, пытался специально сломать себе мозг, испугаться от чего то, не знаю, чем это можно объяснить, но адреналина в крови явно не хватало. Не один из роликов меня не впечатлил. Но последний, который я посмотрел, был непосредственным участником в моем сне. Это было видео «Enjoykin – Безысходность» примерно сейчас опишу про что там: Все прекрасно знаете детский мультфильм про Рыжего и конопатого Антошку, но это видео трактовало этот мультфильм с точностью, да на оборот, Антошка теперь это Данил и его непосредственная задача не идти собирать картофельный урожай, а копать могилы для своих соплеменников, но в итоге оказывается, что мы уже все давно в могиле и наша жизнь это сплошная безысходность, заканчивается рассказ, карусель перестает крутиться, все кто был, откатались на ней, понимая действительность, они либо выросли, либо погибли, – «мы уже в могиле сами»;
***
Данила, Данила пойдём копать могилы,
Данила, Данила пойдём копать могииилы...
Тили тили, трали вали мы давно в могиле сами
Разве вам не говорили? Трали вали, тили тили.
Парам пам-пам,парам пам-пам,парам пам-парарарарам пам-пам
Парам пам-пам,парам пам-пам,парам пам-парарарарам пам-пам...пам-пам...
Карусель, карусель завершила рассказ и не слышно песен и веселья...
Карусель, карусель ты теперь не для нас, откатались мы на карусели...
Безысходность...Безысхооодность,
Безысходность...Безысхооодность,
Безысходность...Безысхооодность,
Безысходность...Безысходность.
Вроде бы забавный в своем виде ролик, но что происходило в моей голове, я проникся безысходностью и чувствовал все как в реальной жизни. Сначала я оказался, в каком то пространстве, это была прямоугольная платформа выложенная плиткой виде шахматной доски, по краям был открытый космос. Я шагал по плитке любовался видами космического пространства, но вмиг я осознал что закрыт здесь на вечность и бежать мне некуда, по краям бездна, осталась пустота и платформа. Чем дольше я там находился тем сильнее мне становилось больно на душе, чувство нарастающей паники и осознание вечного одиночества.
Вдруг на платформе стали появляться люди, они были в карнавальных нарядах, каждый из них танцевал свой танец, потом они собирались в линию и танцем шли на меня, я пролазил под ними, они осторожно, что бы не наступить на меня перешагивали и каждый твердил мы теперь всегда будем с тобой. Паника нарастала все больше и больше, я хотел покончить с собой что бы остановить это безумие. Я хотел спрыгнуть с края платформы, но дойти до него было очень сложно, то люди меня отталкивали то какая то сила отталкивала меня, я полз но хотел покончить с этим, когда я добрался до края платформы, я повис на краю и в один момент отпустил руки, ожидая исхода. Ничего не произошло, я снова появился на платформе, спрыгнув в пространство меня материализовало снова к месту безумства. Я пробовал снова и снова преодолевая ужасные испытания, но исход был один, я снова появлялся на этой злосчастной платформе. Этот карнавал стал меня очень сильно бесить, я со злости толкал людей, но когда я бил человека или скидывал с платформы появлялось еще больше людей, а платформа на квадратный метр расширялась. От безумия, безысходности, я встал на колени и слезным, хныкающим голосом с одышкой, прокричал: – Неужели это мой ад? Это был так громко что все люди по слетали с платформы от энергитичесого импульса, платформа стала больше, карнавал пошел на меня, танцы стали еще безумнее, эти люди были уже не стройные модели с отлетичными мужчинами, они были больны, деффективны, кто то без конечностей, ДЦПП, аутисты, все хотели что то от меня, они были очень мерзкие, предлагали мне их общество, но я не хотел оставаться на этой платформе. Я закричал с новым импульсом: – «Господи за что мне все это?», – «Неужели это мой ад?». Я опять побежал к краю платформы с просьбой освободить меня от этой вечности, прыгнул в космическое пространство и очень быстро полетел вниз это захватывало мою душу, сердце словно вырывалось из груди, это словно ты на качели, но ощущение в сотни раз сильней, я падал и ждал твердой поверхности, но увы я летел снова на платформу, но там не было той гравитации что бы остановить мое тело, оставался метр до погибели. И вдруг все прерывается, я просыпаюсь в холодном поту. Я долго боялся засыпать, но все, же взял в себя в руки.
***
Ее глаза, это воды мирового океана. Смотреть в них это счастье. Эти голубые чистые глаза по очертанию, просто идеальны, они блестят, манят, просят заглянуть в них. Они должны быть запечатлены в моих снах, они восхитительно прекрасны.
