Текст книги "Самопознание и самовоспитание характера"

Автор книги: Юрий Орлов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 17 страниц)

Вопрос. Но как это делать? Как стать доверчивым?

Ответ. Для этого надо принимать другого человека, который любит тебя или которого ты любишь, принимать этого человека как единственного и отказаться от сравнения с другими, принимать его, какой он есть, в совокупности достоинств и недостатков, как мать принимает своего ребенка, порождая в нем чувство любимости. Тогда постепенно возрастает доверчивость и ослабевают механизмы психологической самозащиты. Человеку становится беспричинно хорошо, легко и свободно. Нужно стремиться к тому, чтобы и тебя принимали таким. Тот, кто тебя любит, примет тебя. Тот же, кто оценивает тебя с точки зрения своей выгоды, видит твои достоинства и презирает недостатки. Он хочет тебя разорвать на две части: хорошую взять себе, а плохую оторвать и отбросить другим, как бы тебе от этого ни было больно.

Вопрос. А как же быть с плохими чертами любимого человека? Мириться с ними? Трудно перенести наличие плохих черт у любимого? Если бы я его не любила, то могла бы принять его таким, как он есть, с его плохими качествами. А когда люблю, то он у меня должен быть идеальным и я этого добьюсь или пусть его со мною не будет.

Ответ. Все зависит от того, какими методами вы этого будете добиваться. От этого и будет зависеть результат. Если вы будете видеть в нем только отрицательные черты, то вам будет трудно его любить. Вы будете стремиться всякий раз, когда эти черты в нем проявляются, наказывать его. Вы можете подавить в нем эти черты, наказывая их каждый раз. Но каковы будут последствия? Ваш образ запечатлеется в душе вашего мужа в тесной связи с неприятными переживаниями, которые вы причиняете ему. Общий закон психологии: если образ сочетается с неприятными переживаниями и если это повторяется достаточно часто, то образ сам по себе приобретает способность вызывать неприятные переживания. Так формируются комплексы, фобии и многое другое. Если вы преуспеете, то вы можете подавить плохую черту в вашем муже, но в ответ получите то, что ваш образ будет в нем вызывать трудно сдерживаемое состояние страха или отвращения. Слишком дорогая плата за тот ничтожный результат, который вы получите.

Вопрос. А как быть? Что, спокойно смотреть на то, как он проявляет свои наклонности?

Ответ. Ждать и любить. Любовь – наилучшая стратегия воспитания. Награждать радостью малейший случай, когда ваш муж будет обнаруживать черты, противоположные плохим чертам. Это будет умножать его достоинства. Быть терпеливой! Все образуется. Принимать его раскаяние, если это происходит по поводу его плохих проявлений. Раскаяние способствует угашению плохих поступков. Это знали давно! Огорчайтесь, когда ваш любимый совершает плохие поступки. Это будет подавлять в нем стремление к этим поступкам, если он вас любит. Огорчайтесь, но не давайте перерастать огорчению в агрессивное проявление и различного рода вымещение агрессии: ваше огорчение будет усиливать в нем внутренние силы сдерживания и самодисциплины. Ведь он вас любит и не хочет, чтобы вам было плохо.

Вопрос. А как быть, если она (он) не желает выполнять свои обязанности в семье, ленится? Ведь невозможно заставить сделать то, что надо! Посылаешь его за хлебом, а он говорит, что ему некогда!

Ответ. Видимо, речь идет о распределении семейных ролей. Для любой культуры характерно определенное и наиболее вероятное распределение ролей. Однако характер семейных ролей в каждой семье определяется в соответствии с наклонностями, желаниями и способностями членов семьи. Потом они перерастают в семейную традицию. Лучше всего, если роли определяются сами собою. Самое лучшее – это совместная деятельность. Здесь есть возможность испытывать совместные приятные переживания, способствующие улучшению отношений. Если кто-то не хочет чего-то делать именно в данный момент, то, видимо, не имеет смысла угрозами его принуждать к делу. Оставить так, как было, и пусть ест без хлеба. Или сходить самой, но не превращайте это в проблему, которую надо разрешать, ценой хороших отношений и настроения. Надо посмотреть на то, какой ценой мы получаем наши преимущества или выгоды. Иногда плата за них слишком велика, Умение взвешивать эти последствия наших желаний важны в совместной жизни.

Вопрос. А как быть с ревностью? Если он любит другую, да еще и взаимно, как-то трудно испытывать с ним вместе радость по этому поводу...

Ответ. Наилучшая стратегия в данном случае – не обнаруживать ревность. Ревнивое поведение в данном случае может быть направлено на объект ревности, на любимого человека, и ничего хорошего оно не принесет. Природа ревности сложна, и сейчас нет возможности раскрыть ее сущность. Однако следует помнить, что проявления ревности всегда направлены на то, чтобы причинить страдание тому, кого ревнуют. Поэтому если много ревности, то много и напряженности, агрессии и гнева. Это не может не убивать любовь. Чем меньше ревности, тем лучше. В ревности подвергается испытанию любовь. Если любимый человек считает возможным подвергать вас мучениям ревности, то, естественно, возникает вопрос, любит он вас или нет. Ревность – всегда реакция на реальную или воображаеемую потерю любви. От того, как мы будем вести себя в этой ситуации, зависит многое. И советы здесь зависят от многих обстоятельств, которые нужно понять и учесть. Поэтому мне сейчас трудно ответить на ваш вопрос. Но с полной определенностью можно сказать, что, отдавшись ревности, мы убиваем свою любовь. Обвиняя другого в неверности, мы усиливаем его установку на супружескую измену и уменьшаем его способности любить вас. Если я своей жене не доверяю, пробуждаю в ней чувство вины, то ей трудно любить меня, просто невозможно меня любить, так как она, смотря на себя моими глазами, видит себя притворщицей или лицемеркой, если я считаю, что она меня не любит, а притворяется.

Вопрос. По-вашему, надо играть роль влюбленного и доверчивого человека, если даже нет любви и нет доверия?

Ответ. Поведение человека в межличностных отношениях в очень большой степени определяется ожиданиями значимых других. Характер этих ожиданий программирует значительную часть поведения. Поэтому если я считаю, что ты меня любишь, то тебе трудно меня не любить, тебе легче реагировать в соответствии с моими ожиданиями. Если я считаю и показываю, что ты меня не любишь, то очень трудно меня любить. Для этого надо преодолеть мою установку, мнение о том, что ты меня не любишь. Ведь я существо общественное, и об этом не следует забывать. Моя жена тоже существо общественное, и в ее поведении многое зависит от меня... Может быть, надо не просто играть роль доверия, а просто доверять. Это лучше, чем не доверять. Быть влюбленным в жену всегда лучше, чем сомневаться и не любить. Так что это приятные роли.

Вопрос. Почему неразборчивые связи могут привести к ущербу в половом развитии личности? Ведь человек – существо социальное, а здесь биология...?

Ответ. Примерно на одну десятую – биология, а на девять десятых сущность любовных отношений состоит в человеческих, общественных отношениях. И вред неразборчивых связей лежит не в биологии, а в их социальной сущности. Мы, отцы, обычно боимся, что наши дочери могут стать объектом совращения. Они, видите ли, от этого могут забеременеть и создадут проблему. Но мы не боимся совращения наших сыновей. Скорее думаем, пусть приобретают опыт... Ведь они от этого не беременеют... А на самом деле совращение мальчик ков по своим психологическим последствиям не менее тлетворно влияем на личность будущего мужчины. Дело в том, что вступление в Связь только ради полового удовлетворения всегда сопровождается впоследствии неприятными переживаниями. Если это повторяется часто и если объект полового влечения не является любимым, а в некоторых случаях низко оцениваем и даже презираем, то образуется конфликт, между половым влечением и способностью к любви: объект влечения не может бить любим, а любимый человек любим в воображении и «платонически». Если это зашло далеко, то развивается пигмалионизм: любовь к недосягаемому, воображаемому, идеальному объекту. Так и появляются люди, любовь которых живет до первого интимного сближения, а потом она немедленно погибает под влиянием накопленного плохого опыта сексуальности, оторванной от любви... Невоздержанность и неразборчивость приводит к неразрешимому конфликту между любовной установкой и половым влечением.Впрочем, этому могут быть подвержены и мужчины, и женщины. Все зависит от опыта сексуальности...

Вопрос. Он ухаживал за мной полгода. Я влюбилась в него, я жила им и предстоящими встречами. Но все это продолжалось до первого интимного сближения. После этого он меня бросил. Я была в отчаянии, не находила себе места. Думала о том, что, видимо, я настолько непривлекательна физически, что сближение со мною убило в нем любовь. У меня развился комплекс неполноценности. А теперь после вашего ответа мне становится ясным, что дело совсем не во мне, а в нем. Верно ли это мое предположение? Но удивительно, как мужчины могут притворяться: полгода демонстрации любви...

Ответ. Здесь не было никакого притворства. Он действительно испытывал к вам влечение, любил вас в своем воображении, так как вы еще были недосягаемы в его определенном смысле. Вы правы. Вам просто повезло, что вы не поженились. Ведь нет большего несчастия, чем жить с человеком, которого любишь и который не может вас любить, чей ум постоянно устремлен к недосягаемому, воображаемому, идеальному человеку. Жить с человеком, который не может быть настоящим отцом для ваших детей...

Вопрос. Вы против платонической любви?

Ответ. Смотря для кого. Подросток, юноша должны пройти стадию платонической любви. Для поэтов, композиторов, художников платоническая любовь иногда оказывается основой творчества. Вспомните – Беатриче, Прекрасная незнакомка, Джульетта Гвиччарди... они были недоступны, жили в воображении... Однако платоническая любовь не может быть духовной основой семьи. Она не желает сталкиваться с реальностью, отрицает ее. Для семьи и для подлинного счастья человеку требуется не платоническая, a реальная любовь к конкретному человеку в ее полноте. Об этой любви трудно написать роман или стихи, потому что она обыкновенна, не поражает наше воображение и она часто не может вдохновить писателя, поскольку эта любовь эффективно разрешает собственные конфликты и ее трудно художественно изображать. А писателю нужны конфликты...

Реальная любовь, лежащая в основе истинно человеческих отношений является подлинной пищей жизни, тем, чем мы живем. Она питает личность в ее развитии, способствует возникновению в ней лучших качеств, она лежит в основе терпения и самодисциплины, в основе мудрости матери к ребенку, порождает отвагу и смелость в защите любимых. Поэтому именно реальную любовь в том смысле, в котором мы ее понимаем, следует культивировать в человеческих отношениях, в семье, в отношениях с близкими и коллегами. Именно она оплодотворяет человеческие отношения и пробуждает дух творчества. Нужно знать любовь и ее проявления, законы, по которым она или растет, или умирает, и применять эти знания к самому себе, к своим собственным отношениям, к близким. В этом заключен подлинный смысл психологического знания любовных отношений. В этом смысл любви как объекта психологического познания.

Сказанное можно подытожить так:

а) любовь – основа человеческих отношений в семье, и прочность семьи зависит от любви;

б) любовь – величина не постоянная, а переменная, она может возрастать и убывать, а то и вовсе исчезнуть; поэтому она нуждается в постоянной поддержке; «пищей» любви является радость. Поэтому искусство любви есть искусство принесения радости; способность быть любимым состоит в способности радоваться тому, что тебя любят, радоваться открыто, свободно; это стимулирует к любви тех, кто вас любит;

в) развитие и культивирование любви требует самосовершенствования. Если вы обидчивы, ревнивы, злопамятны, эгоистичны, то мало надежды, что вам удастся сохранить любовь, хотя любят не только хороших, но и плохих. Лучше, дорогой читатель, чтобы вас любили такими, какие вы есть. Но для этого вы сами должны быть способны на такую любовь.

Построение семьи. Говорят, что легче всего создать семью в юном возрасте, когда мы еще глупы и не предвидим своих поступков. Однако это не от глупости. Просто юные редко принимают во внимание при создании семьи какие-либо другие соображения, кроме того, что им вдвоем хорошо и они любят друг друга. Они не выбирают. Произошел случай, они встретились и не могут расстаться. Потом они будут думать, что это судьба. Но именно благодаря «глупости» они оказались мудрыми, так как полагались на чувство интуиции. Когда же мы концентрируем внимание на чертах личности, сравниваем его или ее, то мы теряем связь с их индивидуальностью, а сознание наше поглощено только чертами: умный, красивый, серьезный, зарабатывает хорошо (хозяйственна и бережлива), а что скрывается за этими чертами, неизвестно.

Если же мы можем отвлечься от сравнений и выбора, то наше сознание приобретает способность слышать внутренний голос, который может намекнуть нам, что именно этот человек и есть твой избранник и не надо дальше сравнивать, все равно ошибешься. Поэтому ошибки в браке чаще всего происходят от того, что мы боимся прогадать и стремимся подогнать другого человека под какую-то мерку. А на поверку оказывается, что мерка-то неправильная, ложная.

Построение семьи путем ориентации на любовь – самая лучшая стратегия самоопределения в семье. Это очевидно.

Что нам мешает сделать правильное решение и не дает возможности слышать голос интуиции?

Прежде всего мнение окружающих. Один мой знакомый, собираясь жениться, нанес визиты своим друзьям, надеясь от них услышать объективное суждение о невесте. Он так вел себя, как будто не он собирается с ней жить, а его друзья. Поэтому эта женщина, заметив, что ее всесторонне оценивают, поступила правильно, покинув его, и лишь только после его полугодового раскаивания и переосмысления согласилась на брак с ним. Видимо, любила его. А эти визиты и оценки оскорбляли ее.

Как быть с мнением родителей? Лучше всего стремиться к тому, чтобы они тоже полюбили избранника вашего сердца. Но это редко бывает. Конечно, довольно часто бывает, что мать мужа (жены) не признает вашей (вашего) жены (мужа). Чаще это бывает со свекровью. Не касаясь многообразных причин этого явления, можно дать один рецепт: вы должны иметь мужество для защиты своей жены от подобного непризнания. Если жена вас любит, то ваша установка создает в ней полную уверенность в вашей любви и вам легче будет уладить отношения с мамой. Мужья же, зависимые или придерживающиеся вредной жизненной позиции: «Мать одна, а жен может быть несколько», как правило, оставляют свою жену беззащитной перед критикой и враждебностью свекрови, и тем самым незрелый и зависимый муж разрушает свою любовь. То же верно относительно жены, муж которой стал жертвой «синдрома тещи».

Но, конечно, самое лучшее, чтобы вашу жену (мужа) полюбила ваша мать. Без этого трудно строить семейное счастье. Ведь оно будет неполным, так как мы любим своих родителей, какими бы они ни были.

Главным условием прочной семьи является любовь. Не вступайте в брак, пока не уверены в том, что вы любите и любимы.

Половое воспитание и самовоспитание. Заметим, что самоопределение и создание полноценной семьи предъявляет исключительные требования к личности мужчины и женщины в плане самосовершенствования как личности в целом, так и определенных ее сфер. По мнению специалистов, в большинстве случаев глубинными причинами разводов является конфликт в интимных отношениях. Мужчина и женщина, вступающие в брак, подвергаются очень трудному экзамену. Чем сильнее между мужчиной и женщиной эмоциональные связи, тем сильнее реакции в области этих отношений. Повторим, что, чем сильнее влечение, тем сильнее наслаждение от удовлетворения влечения и страдание от неудовлетворения. Конфликты в этой области быстро генерализуются, распространяются и на другие отношения: если образ другого человека сочетается с плохими переживаниями, то этот образ сам по себе становится уже непривлекательным и наоборот. Поэтому эмоциональная жизнь интимной сферы сильно влияет на отношения, на первый взгляд не имеющие касательства к сексуальности. Юноша или девушка, ставящие перед собою задачи самовоспитания, должны осмыслить и проблемы воспитания своей мужской и женской природы: мужчины должны становиться мужественными, а женщины – женственными. Каковы же целей самовоспитания в плане требовании, предъявляемых к мужчине и женщине с этой точки зрения? Чтобы понять эти цели, нужно иметь некоторые общие представления о человеческой сексуальности.

Сексуальность мужчины и женщины является результатом воспитания, нормального развития их природы в условиях приспособления к социальным условиям культуры. Представление о том, что это сплошная физиология, неправильно и опасно. В сексуальном влечении, как мы видели из предыдущей беседы, больше психического и духовного, чем физиологического или биологического. Каковы же цели полового самовоспитания? Прежде всего это развитие способности быть счастливым полнотой счастья любви, способность любить и быть любимым во всех формах проявления любви.

Как и для любой другой потребности, процесс окультуривания и воспитания сексуальной потребности состоит в выработке способности управлять ею, контролировать. Поскольку потребность прежде всего проявляется в виде системы образов – объектов удовлетворения, то контроль эротического воображения является самой трудной и важной областью самовоспитания. Можно сформулировать точное требование к этой области воображения человека: в несексуальной ситуации воображение человека должно быть свободно эротических образов. Ложно понятое целомудрие, проявляющееся в том, что человек внешне кажется индифферентным к сексуальным проблемам, в то время как его воображение заполнено эротическими образами, вредно для нормального развития сексуальности. Образы, как уже знает читатель, являются мощными стимуляторами поведения. А эротические образы, стимулируя сексуальную установку, способствуют переутомлению нервных центров, ответственных за половое поведение, и тем самым могут быть причинами половой слабости человека, будь это женщина или мужчина. Поэтому самовоспитание должно быть направлено на контроль полового воображения и устранение этих образов путем замены их образами, соответствующими другим потребностям, или смещения их в сферу продуктивной деятельности. Юноша или девушка должны усвоить правило сдерживания воображения, принимающего эротический характер. Это необходимо для развития контроля полового воображения. Также необходимо быть сдержанным в обсуждении эротических проблем в кругу друзей. По крайней мере нужно стремиться к тому, чтобы в этом общении не оказаться во власти эротического воображения, которое искусственно стимулирует влечение.

Поскольку половая любовь есть не что иное, как способность к любви, реализуемая в сексуальных отношениях, то в развитии личности всегда существует возможность дезинтеграции любви и полового влечения. Выше было показано, что это разъединение нарушает гармоничность развития любовной сферы человека. Поэтому юноша и девушка должны быть сдержанными и не допускать возможность интимного общения без любви: ради удовлетворения чувственности и любопытства или ради самоутверждения, т. е. ради достижения каких-либо других целей, выходящих за пределы любовных устремлений. Только половые отношения, основанные на любви, могут быть приемлемы. Правда, многие юноши и девушки торопятся испытать свои чувства и принимают за любовь первое влечение, влюбленность.

Факт существования добрачных связей и относительная терпимость общества к этому не должны рассматриваться как вседозволенность. Мужчины, неразборчивые в интимных контактах до брака, плохо адаптируются в семье. То же можно сказать и о женщинах. Человек должен понимать, что сексуальное влечение есть богатство, дар природы, который следует использовать разумно, без вреда для себя и последующих поколении, ваших детей. Это влечение является аффективной основой любви, и воспитанность в этой области дает возможность большего развития любви в семье.

Юноша и девушка должны быть целомудренными не наивным неведением гимназисточки, которая до вступления в брак не имела представления о том, отчего получаются дети. Истинное целомудрие основано на знании закономерностей развития сексуальности человека, гигиеническом образе жизни и подготовке себя к семье. Это требует самодисциплины и воздержанности. Изучение литературы, посещение лекций, посвященных проблемам полового воспитания, необходимо.

Половое воздержание есть одно из средств окультуривания половой потребности. Чем сильнее влечение, тем больше требуется энергии для его контроля. Поскольку половое влечение – очень сильная потребность, то практика воздерживания тренирует волю и способности к психической саморегуляции. Я имею в виду не такое воздержание старой девы, когда, воздерживаясь, наполняют свое воображение отчаянием и чувством потери того, чего лишены. Это создает постоянное чувство лишения (фрустрацию, как говорят психологи) и деформирует характер. Воздерживаться человек должен сознательно, добровольно, а не из страха или стыда, и это повышает его энергию. Человек, овладевший своим половым влечением, одерживает огромную победу над своим «человеком инстинкта и привычки».

Представление о том, что половое воздержание вредно, является самой опасной ложью, которая может внедряться в ваше сознание сексуально невоздержанными людьми. Нарушение внутреннего равновесия, вызванное гормональными реакциями и избытком половых гормонов, гармонично компенсируется в эротических сновидениях, приводящих состояние крови в оптимальное.

Поэтому случайные половые связи или мастурбация для юноши или девушки совсем не необходимы для достижения внутреннего мира. Более того, прибегание к таким способам самоудовлетворения влечения способствует (не нанося физиологического вреда) деформации воображения, повышению сензитивности и формирует неадекватное половое поведение. Ведь половое поведение самоудовлетворения, например, у подростка коренным образом отличается от полового поведения в нормальных отношениях. В мастурбации часто возникает привычка к эгоистическому и быстрому самоудовлетворению, создающая серьезные проблемы в приспособлении в браке, когда мужчина не может сексуально удовлетворить любимую женщину и это бывает источником тяжелейших переживаний и конфликтов.

Самовоспитание должно выработать привычки, компенсирующие неудовлетворение полового влечения в творчестве, спорте, искусстве, самореализации в груде. Количество энергии, освобождаемое в деятельности, для каждого индивида относительно постоянно, и поэтому умение рачительно расходовать ее всегда повышает эффективность любой деятельности.

Любовные отношения предъявляют очень высокие требования к индивидуальности, к его воле, самодисциплине, способности управлять своими психическими силами. Поэтому имеет смысл, идя по пути самовоспитания, использовать и любовные отношения для реализации в вас Личности с большой буквы.

Самоопределение в семье в конечном счете – это установка на любовь, создание семьи, основанной на любви, поддержание любовных отношений, культивирование любви. Доказано, что только в семье любящих вырастают полноценные дети. Нелюбовь родителей, конфликты и напряженность, являющиеся результатом ошибки в самоопределении в семье, в конечном счете бьют по вашим детям, по подрастающему поколению. Самоопределяясь в семье, мы должны чувствовать, что как нигде в этот момент мы исполняем историческую миссию, ибо процветание народа зависит от прочности семьи и «количества» любви в семье.

Чтобы не ошибиться, юноша и девушка, думающие о браке, должны ориентироваться на любовь, а не на ценности, не имеющие отношения к ней: престижный брак, комфорт и т. п., ядовитые последствия которых обнаружатся после. Поэтому нужно научиться, вступая в брак, думать не о том, «что мне даст этот брак, что я от него буду иметь», а наоборот:

что в этом браке я могу дать тем, кого люблю и буду любить, смогу ли я дать стране и миру хороших граждан, моих детей, станут ли они лучше нас и смогут ли продолжить связь поколений в будущее.

ПОИСК СЕБЯ В ПРОФЕССИИ

Мое профессиональное самоопределение. – Как полюбить свою работу?

Мое профессиональное самоопределение. Я собирался стать моряком, но в конечном счете оказался психологом. Если бы мне сказали, что, вместо того чтобы стоять на мостике военного корабля и властным, прокуренным голосом отдавать команды, я буду скромно читать курс психологии в медвузе, то я не поверил бы этому. Я хотел быть военным моряком, и мне удалось до окончания средней школы прочитать почти все, что было написано о военных моряках русского флота, и казалось, что, поступая в военно-морское училище в г. Владивостоке, я поступаю в точном соответствии с велением моей природы. А на самом же деле это было компенсаторным стремлением заместить те недостатки характера, которые были свойственны мне: нерешительность, недостаток уверенности в отношениях с другими и стремление к подчинению авторитетам. Даже в процессе обучения в военном училище я еще не мог распознать эти свои черты, так как сама организация (устав и т. п.) позволяла при слабоволии проявить внешние признаки воли. Когда же я был отчислен с третьего курса по состоянию здоровья, то, несмотря на тайное чувство освобождения от тягот военной службы, я переживал это как личное несчастье. Теперь же я уверен в том, что если бы этого не случилось, не заболей я, то наш флот приобрел бы плохого офицера. Если вы побеседуете с кем-либо из старших, то примерно каждый пятый расскажет вам о своих профессиональных заблуждениях, колебаниях, которые привели их к настоящему состоянию. Если мы думаем, что все проблемы самоопределения в профессиональном мире мы можем решить с помощью квалифицированной психологической консультации, то мы добросовестно заблуждаемся. Представьте себе, если бы, когда мне было 18 лет, какой-либо взрослый стал мне советовать сразу же стать психологом, а не военным моряком, то я с презрением отверг бы его суждения. Каждый сам выбирает свою профессию и сам должен ошибаться, чтобы понять свои ошибки. Никто не в состоянии решить вместо нас эту проблему, ни психолог, ни родители. В лучшем случае можно выслушать советы, продумать их, и... поступить по-своему. Поэтому ниже я поведу речь именно о том, как нужно думать, над чем работать, чтобы поступить по-своему.

В процессе самоопределения можно выделить три основных этапа: самопознание, самовоспитание и собственно самоопределение. Однако в процессе выбора профессии эти этапы приобретают совсем другое содержание, чем, например, в процессе самоопределения в семье. Рассмотрим их последовательно.

Самопознание должно вестись в таких примерно направлениях: нужно изучить, какие требования к личности исполнителя (к способностям, чертам личности, интеллекту, эмоционально-волевой сфере) предъявляет данный класс профессий. Познание этой стороны своей личности требует ознакомления с психологической классификацией профессий. Известный психолог Е. А. Климов предлагает сначала ознакомиться с картой мира профессий. Она основана на изучении того, как в данной профессии преломляются человеческие отношения. При этом выделяет пять классов отношений: «человек – природа», «человек – техника», «человек – человек», «человек – художественный образ», «человек – знаковая система». Эти классификация грубая и слишком строго определена, чтобы походить на реальную жизнь профессии. Например, профессия животновода или овощевода представляет собою не чистое отношение человека к природе, а отношение, опосредованное техникой. То же можно сказать и о других профессиях. Однако данная классификация позволит установить, к какого рода профессиям вы больше тяготеете. Самопознание, организованное с помощью такой классификации, может вам помочь установить, что для вас отношения вида «человек – человек» более привлекательны, чем, например, отношение «человек – техника» или «человек – знаковая система». В рамках этого отношения существует бесчисленное количество профессий, начиная от парикмахера и кончая социологом или психологом. Однако если Для вас привлекательна еще и деятельность типа «человек – знаковая система», то вероятнее всего это окажутся профессии, в которых вы в большей степени будете уделять внимание теории, чем практике человеческих отношений (например, стать теоретиком организации здравоохранения или преподавателем математики в школе).

Данная классификация условна, но она поможет нам сделать первый выбор между этими пятью классами или установить комбинацию классов, которые ближе к вам. Но как это сделать? Прежде всего познакомьтесь с вопросником в книгах Е. А. Климова «Путь в профессию» и Я. Л. Коломинского «Человек: психология». Кроме того, надо задуматься над своими интересами, сложившимися в школе. Если вам математика нравится больше, чем биология, то это поможет отнести себя к классу профессий, связанных со знаковыми системами. Но это ненадежно, Вам может нравиться математика лишь потому, что в вашей школе, волею обстоятельств, оказался очень талантливый и обаятельный математик, который может пробудить интерес к этому предмету даже у тех, кто не имеет никакой наклонности к оперированию в знаковых системах. И если ваш преподаватель биологии не любит свой предмет и тяготится процессом обучения или не любит учащихся, то мало надежды на то, что этот великолепный предмет заинтересует вас. Поэтому, совершая выбор, нужно поразмыслить, почему вам эта область кажется более привлекательной. Вы можете предпочитать иметь дело с миром знаков или техники потому, что вам всегда трудно иметь дело со сверстниками и вы от природы склонны быть вне влияния вашей группы. Если вы увлекались конструированием, и ваша комната похожа на слесарную мастерскую, и, несмотря на то что родители всячески препятствуют вам заниматься «железками», вы с упорством и постоянством ждете только той минуты, чтобы, выполнив уроки, заняться конструированием и созданием только вам известных машин или поделок, то это явно свидетельствует о том, что вы предпочитаете профессии класса «человек – техника». Но это предпочтение может и не быть следствием развития ваших способностей. Так, вы любите отца, а он с увлечением занимается своим слесарным хобби. Если еще и отец рад тому, что вы разделяете его увлечения, то согласно закону подражания вы можете увлечься техникой, имея самые посредственные способности к этому занятию. То же может произойти под влиянием вашего друга, если он увлечен техникой. Поэтому всегда нужно поставить перед собой вопрос: "Почему мне это нравится?» Не каждый в состоянии дать на него ответ. Но если он поставлен, то позволит поразмыслить над ним и, вполне возможно, приведет к правильному ответу.