Текст книги "Самопознание и самовоспитание характера"

Автор книги: Юрий Орлов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 17 страниц)

Выработка такого рода стимулов-орудий, позволяющих управлять психическими состояниями, облегчает вхождение в работу, прекращает импульсы к нежелательному действию, тормозит неуместную в данный момент потребность, облегчает психическую саморегуляцию.

Еще раз напоминаем об извлечении пользы из радостей и неприятностей. Радости, которые мы испытываем в жизни, оказывают положительный эффект тем, что улучшают настроение, кровообращение, общий тонус нервной системы. В общем радость улучшает наше здоровье. Плохо, когда наши радости остаются нейтральными к нашей программе самосовершенствования. А ведь многое зависит от того, что мы перед этим сделали, о чем думали. Если было что-то хорошее, то мы стали лучше, если плохое, то хуже. Нужно так организовать нашу жизнь, чтобы радости способствовали самосовершенствованию. Так, вспомним пример с учеником, сбежавшим с урока и получившим от этого сильные и приятные впечатления. Конечно, он усилит в себе тенденцию быть недисциплинированным; если это происходит часто, то вредное влияние радостей, полученных после акта недисциплинированности, станет угрожающим для его личности. И наоборот. Если его радости сочетаются и идут после действий выполнения долга, то каждое такое эмоциональное переживание укрепляет чувство долга. От каждого из нас зависит, будем мы улучшаться от получаемых радостей или ухудшаться.

В деле самовоспитания очень важен принцип опоры на положительные эмоции. Каждый шаг в достижении цели должен быть не только доступным, но и приятным, любое действие должно быть связано с предвкушением удовольствия, которое действительно наступает после его исполнения. Напомню еще раз, что любое удовольствие можно использовать в целях самовоспитания. Если, например, вы произвели уборку или сделали великолепную зарядку, то чашечка любимого вами чая с лимоном может стать наградой за это. После хорошо исполненного дела можно вслух или даже письменно похвалить себя.

Один мудрец делил людей на две группы по их способности или неспособности учиться на своих несчастьях. Напоминаю читателю, что в самовоспитании обращение неприятностей в пользу не менее важно, чем правильное использование радостей. При ближайшем рассмотрении большая часть неприятностей и страданий является продуктом нашего собственного поведения. Разгильдяйство и безделье, неаккуратность и безответственность, отсутствие любви к другим, враждебность и подозрительность приводят часто к такому состоянию, которое мы называем неприятностью. Понимание действительных ее причин, отказ от самооправдания имеют серьезное воспитывающее значение.

Механизм воздействия страдания на человека достаточно сложен. Если какое-либо поведение, образ ситуации сочетается с неприятным состоянием, то предшествующее поведение скорее всего будет подавляться. Неприятности, происходящие после, скажем, деятельности учения, способствуют подавлению этой деятельности. Ученик с неразвитой способностью к самонаблюдению связывает неприятности, происходящие с ним на занятиях, с деятельностью учения вообще. «Если бы я не учился, то у меня не было бы этих неприятностей»,– думает он. Такие мысли, связывая процесс учения с отрицательным подкреплением, способствуют отрицательному отношению к учению. Правильнее было бы неприятности ассоциировать с действительными их причинами, которые имели место ранее: пропуски занятий, предпочтение развлечений выполнению долга, отсутствие усидчивости, разгильдяйство и распущенность. При правильном осмыслении неприятностей они будут способствовать подавлению этих недостатков поведения и характера.

Человека с гипертрофированными защитными механизмами неприятности ничему не учат. Думаю, что у читателя при неприятностях не будет желания обвинять других и полностью оправдывать самого себя. Ведь такой способ мышления чреват опасными тенденциями, проявляющимися в убеждении, что личные неприятности являются следствием злокозненных действий окружающих.

О результатах деятельности. Любая деятельность направлена на достижение определенной, заранее поставленной.цели. Поглощенность целью пробуждает силы, организует знание, повышает чувствительность к информации, необходимой для реализации плана деятельности и регулирования, управления ею. Ученик может усматривать в качестве цели удовлетворение потребностей, не имеющих отношения к содержанию учебной деятельности. Например, изучать учебник можно ради успешной сдачи экзамена, или ради повышения своего престижа, или ради избегания неприятностей. Мотивы такой деятельности «привязывают» человека не к процессу, а только к результатам труда, так как человек связывает с достижением цели удовлетворение «параллельных», косвенных относительно труда потребностей (в престиже, безопасности, успехе, признании, доминировании над другими и т. д.). Эта мотивация неминуемо порождает беспокойство по поводу того, в какой степени достигнутая цель удовлетворит его ожидания, связанные с многочисленными мотивами, среди которых, правда, нет мотивов самого процесса труда.

Сколько мотивов деятельности, столько и оснований для опасений! Страх, тревога, беспокойство снижают эффективность как учебной, так и практической деятельности. Привязанность к результатам труда делает вовсе невозможным творческий труд. Поэтому для достижения полной поглощенности самим процессом деятельности необходимо внутренне отказаться от ожидания таких ее результатов, как повышение престижа, получение вознаграждения, оценки со стороны других. Такая деятельность способствует пробуждению высших психических сил человека, его таланта и способностей. Поэтому стремись к непривязанности к «параллельным» результатам своего труда! Тогда минуты вдохновения будут; возникать чаще.

Подведение итогов самосовершенствования. Любая деятельность регулируется и управляется благодаря обратной связи. Если «внутренние» результаты самовоспитания растут, то усиливается мотивация деятельности.

Усиление стремления, желания самосовершенствования – одно из наилучших желаний человека. Оно лежит в основе потребности в самореализации, т. е. развертывании скрытых в человеке возможностей. Кто я есть? Каково мое назначение? На что я способен? Вот вопросы, ответ на которые может быть получен в практической работе самосовершенствования. Многие психологи считают потребность в самореализации одной из ведущих в иерархии потребностей человека.

Проверка результатов своей работы создает сильное положительное эмоциональное переживание и стимулирует деятельность самосовершенствования. Если человек узнал, что в данный момент уровень его способностей выше, чем в прошлом, черты его характера изменились в благоприятную сторону, его самочувствие лучше, работа выполняется быстрее, точнее и эффективнее, чем вчера, если в какое-то время преобладает оптимистическое настроение и нет тревоги и напряженности при мысли о том, что предстоит какое-либо ответственное дело, и если в напряженной обстановке он может действовать спокойно, осмотрительно и уверенно, если опасности не пугают, а рассматриваются как вызов и человек с интересом идет навстречу им, как к испытанию на прочность, используя их как упражнения по самосовершенствованию, предъявляемые жизнью, то все это не только повышает уровень мироощущения, но и дает новый импульс к самосовершенствованию. Поэтому для успеха самовоспитания необходимо регистрировать свои результаты. Так, человек, страдающий боязнью социальных контактов, получит достаточно сильный стимул, узнав, что по соответствующей шкале, скажем интроверсии, его показания стали более благоприятными. При самовоспитании желательно проходить периодические обследования у психолога. Установлено, что обращение человека к психологу в целях самопознания и самовоспитания является признаком эмоциональной зрелости и серьезного стремления к самосовершенствованию.

Лишь эмоционально и социально зрелый человек может беспристрастно взглянуть на себя со стороны. Зрелый человек свои успехи и неудачи рассматривает в контексте своих поступков, правильно оценивая свой вклад в достижение успеха, и не стремится в причинах своих неприятностей непременно найти козни других. Когда же он не может понять причин неудач, то в отличие от человека незрелого, обращается за помощью к специалисту. Зная, как функционирует психика человека, каковы индивидуальные особенности человека, психолог, психотерапевт может подсказать более правильный выход.

ПОИСК СЕБЯ В СЕМЬЕ

Разговор с юношами и девушками о любви.– Построение семьи. – Половое воспитание и самовоспитание.

Итак, мы изложили основные подходы к организации самовоспитания. Но чтобы определиться в жизни, недостаточно получить хорошие советы и следовать им. Каждый сам сближается с друзьями, создает семью, выбирает профессию.

Вступление в самостоятельную жизнь есть вступление в профессию и формирование собственной семьи. Это главное. Тот, кто знает самого себя и способен изменять себя, совершенствовать, тот сможет определиться в жизни. Это не значит, что он не ошибется, но ошибки для него не будут трудными для исправления. Слабый, не знающий своих возможностей, идущий по течению может тоже ошибиться в самоопределении. Но для него вероятность того, что эта ошибка будет роковой, больше.

В зависимости от того, какую я приобрету специальность, дальнейшая жизнь будет способствовать формированию во мне определенных качеств личности. Если я стал врачом-терапевтом, то во мне будут другие качества ума и сердца, чем если бы я стал инженером-конструктором или следователем по уголовным делам.

Мой успех будет определяться тем, в какой степени мои черты личности будут соответствовать тем требованиям, которые предъявляются к человеку его профессией, т. е. тем, что он должен делать постоянно. Вопрос о том, что мне больше всего подходит, намного проще, чем принято думать. Нужно только лучше знать себя и пробовать, искать дело до душе. Для этого надо научиться в каждом деле, занятии, профессии видеть то, чего эта профессия требует от меня, а не наоборот, что эта профессия даст мне. Если нам удалось сделать такую трансформацию в себе, то выбор профессии произойдет более естественно и шансы на ошибку уменьшаются. Другое дело, когда я озабочен тем, чтобы как можно больше получить от профессии, здесь всегда можно прогадать и оказаться разочарованным в жизни. Поэтому в выборе профессии в процессе самовоспитания следует произвести существенный сдвиг в самом себе. Есть люди, которые всегда недовольны состоянием, в котором они находятся в данный момент: работа им не нравится и они постоянно ищут другую, друзья у них не те, жена тоже не та, семья живет в противоречии с их идеалом и даже погода большей частью остается плохой: им или жарко, или слишком влажно, или холодно. Эта книга написана не для них. Так как они, вместо того чтобы понять суть, о которой ведется речь, будут защищаться от нее.

Такая установка возникает из стремления рассматривать мир как нечто обязанное человеку в чем-то. Когда мы были объектом постоянной заботы и внимания со стороны родителей, которые нам все время что-то давали и у них не было времени и мудрости получать что-то от нас или воспитать в нас способность давать, то постепенно это отношение мы начинаем распространять на мир в целом и в частности на профессию, думая, что она нам что-то должна дать. Это заблуждение всегда приводит к жизненным разочарованиям. Профессия – это то, что создает для нас условия и возможность что-то дать другим с ее помощью. А то, что мы получаем от нее, – это радость труда и служения людям, делу. Зарплата, общественное положение, обеспечиваемое профессией, всегда производны, вторичны от того, что мы намерены через профессию дать другим людям и своей стране.

Поэтому самоопределение не может происходить без вот этой внутренней работы души по преобразованию наших установок на профессию. Если эта работа произведена, то дальше дело идет само собою. Вы принимаетесь за дело, часто шокируя родителей и друзей своим выбором, но иногда к их общему удовлетворению и этот выбор бывает в общем-то безошибочным. Каждая профессия дает огромные возможности варьирования родов занятий.

Полюбив другого, мы не хотим расставаться с ним. Это обычно приводит к созданию семьи. Истинная семья основана на любви, и если она оформилась на любви, то это самоопределение приобретает значение на всю жизнь. Самоопределению в области любви нам мешают невежество и неспособность самостоятельно сделать выбор, зависимость от мнения других, и особенно от мнений и установок родителей. И здесь, если кто-то хочет заключить выгодную сделку, он имеет все шансы проиграть. Тот, кто выбирает мужа или жену как скаковую лошадь на аукционе, обязательно ошибется, так как ему придется сравнивать огромное число признаков и черт личности и он окончательно запутается, не заметит того, что они, будущие муж и жена, абсолютно несовместимы по своей сущности и природе. Эта несовместимость может быть скрыта за множеством приятных и завлекательных черт.

Необходимым условием правильного самоопределения в области семьи является способность любить другого и следовать велениям этой любовной установки. Самовоспитание должно быть направлено на то, чтобы индивидуум развил в себе эту способность во всех своих проявлениях.

Следовательно, общее самосовершенствование, самопознание, половое самовоспитание, укрепление в себе позиций «человека нравственности», «человека воли» и облагораживание «человека привычки» – это то, без чего невозможно семейное счастье. Потребительский подход к семье как средству наиболее полного удовлетворения моих собственных потребностей обеспечивает полную неудачу в формировании семьи. Разочарование наступает с момента, как человек начинает осознавать то, что суть семьи состоит в том, чтобы удовлетворять не свои потребности, а потребности другого: мужа (жены), детей, других близких, престарелых родителей.

Можно было бы выделить и другие области самоопределения, такие, как участие в общественных организациях, выбор друзей, кругов общения, занятия в свободное время и т. п. Однако самоопределение в семье существенно влияет на благополучие и счастье человека. Поэтому имеет смысл детальнее обсудить вопросы любви.

Разговор с юношами и девушками о любви. Каждый из нас имеет свое представление о любви. Чтобы занимательно изложить этот вопрос, я приведу стенограмму устного журнала, посвященного вопросам семьи и любви. Это произошло 28 мая 1984 года. Зал, конечно, был полон юношами, девушками и взрослыми людьми¹, которые хотели получить ответ на вопрос: «Что такое любовь?».

Во встрече участвовали писатели, поэты, сатирики, футболисты, композиторы и певцы; я, как психолог, говорил о любви как духовной основе семьи, как важном демографическом факторе, о том, что семья, основанная на любви, стремится иметь детей После выступления поступило много вопросов, которые я сгруппировал. Привожу эти вопросы и ответы.

Вопрос. Каждый из нас имеет свое суждение о любви. О любви написано много. Можно ли определить точно, научно, что такое любовь? Если да, то для чего? Можно ли это всеобъемлющее чувство втиснуть в формулу определения? А может быть, вся прелесть любви в том, что мы не знаем ее точных определений? Узнав, что она такое, не потеряем ли мы способность непосредственно ее переживать и чувствовать? Может быть, лучше не знать?..

Ответ.Любовь проявляется в виде способности человека жить жизнью другого, радоваться его радостью, страдать его страданием. Это способность радоваться отраженной радостью, наслаждаться отраженным наслаждением, причем это отраженно оказывается истинно человеческим, отраженная радость оказывается более действенной, значимой, чем непосредственно собственная радость. Любовь – отрицание эгоизма и самости, концентрация в другом, слияние двух Я в одном, исчезновение в «Мы». Конкретно любовь существует как действие, ориентированное на другого человека и имеющее целью вызвать радость в другом. Она существует как действие и как переживание, которые слиты воедино и реализуются в человеческих отношениях. Формула любви, ненависти и равнодушия проста: если мне хорошо от того, что тебе хорошо, и я хочу, чтобы тебе было лучше, ради этого отказываюсь от себя, то я тебя люблю... Если мне хорошо от того, что тебе плохо, – я тебя ненавижу... Если же мне безразлично, хорошо ли тебе или плохо, я равнодушен. Поскольку любовь реально существует и как действие, и как переживание, которые вплетены в межличностное взаимодействие, то она подчиняется законам психологии, изучающим межличностное взаимодействие. Психология в пределах своего знания может давать ответы на то, отчего любовь растет, отчего она умирает, исчезает, поэтому, видимо, надо изучать закономерности любовного межличностного взаимодействия, знать эти законы и применять их к себе. Эти законы нам не нужны, когда у нас все благополучно. Но если я люблю и мне видно, что меня перестают любить, мне жизненно необходимо знать, отчего так происходит. В

¹ Некоторые вопросы, как вы увидите ниже, задавались взрослыми людьми, уже имеющими опыт семейной жизни. Однако, думаю, и вам самим, еще не имеющим собственных семей, будет полезно познакомиться с некоторыми проблемами, возникающими в семье между супругами. Ведь в школах уже действует курс «Этики и психологии семейной жизни», где эти проблемы рассматриваются.

последнее время психология делает своим предметом изучение любви, в контексте так называемого просоциального поведения, и эти знания для нас представляют ценность. Перестанем ли мы любить от того что узнаем законы любви? Я на это отвечу вопросом: «Потеряем ли мы способность наслаждаться бифштексом от того, что узнаем закономерности пищеварения?». Но если наше пищеварение нарушилось а с желудком что-то происходит, то -знание законов пищеварения и врачевания необходимо.

Любое определение односторонне, неполно, неконкретно. Оно выражает какую-то важную, существенную сторону предмета. Любовь пребывает в человеческих отношениях, и, зная ее определения, легче распознать ее бытие, не спутать с чем-то другим, которое рядится в словесную одежду любви: я не могу на тебя наглядеться, ты красива, меня влечет к тебе, я без тебя не могу, мне с тобой хорошо...

Вопрос. Но разве любовь не связана с влечением, с восхищением, стремлением быть вместе, с красотой...

Ответ. Несомненно связана. Но само по себе влечение, красота, желание быть рядом, могут и не быть проявлением любви, любовного отношения. Они сами по себе представляют ценность. Ведь человека влечет к предмету удовлетворения его потребностей... А поскольку человек – существо социальное, общественное, то и его потребности (как уже знает читатель) удовлетворяются в основном не вещественно, а символически, через поведение других людей. Моя потребность во внимании удовлетворяется в действиях внимания других ко мне, потребность в нежности – в действиях нежности, потребность в престиже удовлетворяется в том, что кто-то мною восхищается, положительно оценивает меня. Это все – потребностно-мотивационные отношения людей между собою, которые могут и не быть любовными отношениями. А любовь – это более высокий «слой» человеческих отношений, который точно выражается в формуле любви, приведенной выше. Если я тебя люблю, то я вижу твою физическую и духовную красоту, ты можешь заболеть, состариться, покрыться коростой, стать одноглазой, я тебя люблю и вижу твою красоту. Если же я тебя не люблю, то я вижу, наслаждаюсь внешней, физической красотой, духовной же красоты не вижу. В этом разница. Поэтому влечение влечению рознь любовное влечение – выражение высших отношений человека к человеку. Семья и держится на любви прежде всего.

Вопрос. В определениях психолога любовь получается какая-то бесполая. Вся литература проникнута идеей половой любви. Я чувствую, что формула любви, которую вы здесь дали, применима и к моим отношениям с другом: я радуюсь его радостям, жертвую своим временем и иногда деньгами ради него, участвую в его жизни. Я живу им. Любовь получается какой-то бесполой...

Ответ. А вы любите свою сестру? Мать? Отца? И наконец, друга? Разве это половая любовь? В сущности любовь беспола, она не различает полов. И лишь только на определенной стадии развитая личности любовь становится половой любовью. А половое влечение само по себе, даже самое одухотворенное влечение, может и не быть любовью. Это очевидно. Поэтому часто и происходят ошибки, что это одухотворенное влечение принимается за любовь. Влечение исчезает, и, оказывается, за ним ничего нет. Поэтому знание формулы любви – важное знание, позволяющее каждому ответить на важнейшие вопросы: люблю ли я его (ее)? Любит ли она (он) меня?

Вопрос. Вы говорите, что любовь существует реально в межличностном взаимодействии человека с другим. А вот у меня не так. Я влюблен давно и с предметом любви не встречаюсь. Никакого взаимодействия нет. А я чувствую, что люблю и страдаю от того, что не могу реализовать формулу любви. Как здесь быть?

Ответ. Человек – существо не только общественное, но еще и мыслящее. Он может совершать действия и реально, и в воображении, в мышлении. Мышление существует для того, чтобы любое действие совершить вначале в уме, в воображаемой ситуации. Любое действие существует в двух планах: в плане реальности и в плане мышления, как говорят, в «идеальном плане». Любовь не исключение: любовное действие может совершаться в воображаемом плане по отношению к человеку, которого в данной ситуации нет. Как долго это будет продолжаться, зависит от особенностей личности человека. Если столкновение с реальностью и с реальной любовью изменит воображаемый план, то это хорошо. Однако есть люди, которые живут в воображаемом идеальном плане и не видят реальной возможности любви с конкретным человеком, да и часто бывает, что они не в состоянии любить реального человека, так как его любить труднее, чем в воображении воображаемого человека, которого мы наделяем лучшими чертами и свойствами. А реальный человек может быть и хорошим, и плохим. Главное – принять его таким, какой он есть на самом деле, и любить его. А хороших, да еще в воображении, любить легко. При полном отрыве от реальности наступает болезнь, которую называют пигмалионизмом, когда человек может испытывать влечение, страсть только к недоступному и соображаемому объекту, а столкнувшись с ним реально, он сразу же перестает его любить.

Вопрос. Не могли бы вы подробнее описать психологическую анатомию любовных отношений, которая была бы понятна без специального изучения психологии?

Ответ. Главное в любви – любовное действие, ориентированное на другого человека, и любовное переживание, возникающее при этом. В отличие от любого другого действия, в котором его мотив представляет собою предвосхищение переживания самого человека, в любовном действии мотивом является предвосхищение переживания другого человека. Это главное, а собственное переживание – второстепенный вопрос. Поскольку действие ориентировано на другого, то любовные отношения существуют в виде действия и ответа на него: любить другого и быть любимым – это порождает и соответствующие переживания от того, что я люблю другого, и от того, что меня любят. Искусство любви, таким образом, состоит в способности любить другого, т. е. сделать его радостным, принести ему радость. Искусство любви состоит в искусстве принести радость другому. Оно также состоит в способности радоваться по поводу того, что тебя любят, искусство быть любимым. Между этими двумя видами проявления любви должна быть некоторая гармония, нарушение которой ведет к конфликту.

Вопрос. Трудно представить, откуда появляется конфликт, если меня любят?

Ответ. Наиболее общей причиной любого конфликта является блокировка наших стремлений и действий. Любовное действие не исключение. Если оно не достигло своего ожидаемого результата, то возникает состояние неудовлетворенности, напряжения и даже агрессии. «Я тебе зто сделала, а ты даже не заметил!» Отсутствие способности или умения быть любимым является довольно частым конфликтом любящих. Поэтому искусство любить другого должно быть гармонично дополненным искусством быть любимым. Недостаток способности быть любимым зависит от многих причин, например, от опыта эмоциональной жизни. Если в детстве, например, мать или другие близкие не интересовались результатами своих контактов с ребенком, их поведение не зависело от его эмоционального состояния, то у него может не развиться способность эмоционально реагировать на действия окружающих, основанные на любви.

Вопрос. Способность к любви. Она врождена или приобретается? Как же быть человеку в семье, если у него эта способность неразвита?

Ответ. Способность к любви не врождена. Она является следствием воспитания. Если ребенок растет в атмосфере любви, является объектом любви, если в отношениях с близкими он приобретает опыт любить и быть любимым, то у него эта способность развивается. Способность к любви развивается в браке. Искусство быть любимым развивает в другом способноть любить. Способность любить развивает в другом умение быть любимым. Любовные переживания обладают способностью порождать стремление к такого рода переживаниям и тем самым способствуют формированию установки личности на любовь.

Вопрос. Все-таки каковы причины потери любви? Отчего любовь растет и отчего она умирает и в какой степени это зависит от нас? Может быть, это от судьбы или каких-то врожденных качеств человека, которые от него самого не зависят?

Ответ. Если любовное действие сопровождается радостным переживанием, то это переживание согласно психологическим законам научения способствует закреплению и усилению данного действия, его мотивации, желания его совершать. Если же, наоборот, любовное действие приводит к отрицательным переживаниям: разочарованию, обескураженности, чувству неполноценности или стыда, то оно подавляется и постепенно исчезает из репертуара межличностного взаимодействия. Поэтому-то я и сказал, что искусство любви – искусство радости. Если от того, что я тебя люблю мне всегда плохо, то постепенно способность к любви подавляется.

Вопрос. Но здесь не все, видимо, так, как вы говорите. Если это закон, то из закона не должно быть исключений. Вот я, например, любила мужа, доставляла ему много радости, только жила им, но он меня разлюбил. Что вы на это скажете?

Ответ. Радость сама по себе, которую мы приносим другому, может иметь различный смысл. С помощью радости я могу выращивать в другом как достоинства, так и пороки. Если, например, удовлетворение и радость будет получать ваш муж после того, как он вам устроил сцену ревности, и если так будет повторяться часто, то ваш муж станет ревнивцем. Это нетрудно понять, так как ревнивое поведение его систематически будет подкрепляться приятными переживаниями и вы будете выращивать ревность. Точно так же другие черты человека. Если я получу удовольствие от того, что уйду с лекции один или два раза, то мое желание не ходить на лекции будет усиливаться. В этом нет никакого сомнения. Если ваша радость, которую приносили вы вашему мужу, не зависела от того, проявлял ли он к вам любовь или нет, совершал любовные действия или нет, то эта радость оказалась нейтральной, не способствовала «выращиванию» любви. Поэтому искусство радости должно быть разумным, а не бездумным искусством. Если я тебя люблю за то, что ты совершаешь плохие действия или проявляешь плохие наклонности, то моя любовь будет выращивать в тебе эти плохие наклонности. Об этом следует помнить мужьям и женам как в отношении супругов, так и в отношении детей. Психологические законы существуют объективно и действуют не взирая на лица. Поэтому в нашей власти, что выращивается в наших любимых тем, что мы их любим. Поэтому любовь и мудрость, понимание другого человека, любовь и стремление к благу, к ценностям нашего общества едины.

Вопрос. Это говорить легко «приносить радость». А что делать, если она не радуется ничему? Если я не умею это делать? Как быть?

Ответ. Учиться искусству приносить радость. Учиться сознательно. Быть терпеливым, постоянным в своем стремлении. Любовь – труд. Этому труду надо учиться. Однако важно знать другого человека. Мудрость – в знании человека и самого себя. Сколько у меня потребностей, столько у меня способов получить удовлетворение и столько же способов испытать страдание неудовлетворения. Чем сильнее наша потребность, влечение, тем сильнее и радость, и страдание. Следовательно, чтобы приносить радость .другому, нужно хорошо знать, отчего любимому человеку хорошо или плохо. В конечном счете знать, чего хочет этот другой человек на самом деле. Знать его потребности, мотивы, сокровенные желания. Это знание приходит с опытом жизни, совместной жизни.

Вопрос. Об этом хорошо и просто говорить, но трудно сделать. Если взять желания моей жены, то, наверное, ни одно из них я не в состоянии удовлетворить. Что же мне делать?

Ответ. От этого плохо не вам, а вашей жене. Она не дает вам благоприятной возможности любить себя. Это очень плохо для нее, так как она также лишает вас возможности развивать свою способность доставить ей радость. Наверное, будет правильным, если она поймет, что ее потребности и желания должны соразмеряться с вашими возможностями. Тогда вы сможете любить ее. Если она сможет искренне радоваться тому, что вы в состоянии сделать для нее, то она поступит разумно. Она не умеет быть любимой. Для этого надо принимать во внимание возможности и способности любящего. Думаю, что вам надо выбрать минуту, когда она вас поймет, и дать ей понять, как вам сложно удовлетворять ее нереалистические и чрезмерные желания. Другого выхода я не вижу. Если же она не сделает этого, то есть реальный риск, что вы постепенно можете перестать ее любить. Но лучше всего хорошенько приглядеться к ней и найти в ней те притязания и желания, которые вы сможете удовлетворить и сконцентрировать внимание на этом, и оставить в покое то, что вы не сможете сделать. Пусть это останется в качестве мечты для будущего.

Вопрос. А как узнать другого, даже любимого человека, если так многое скрывается: говорят одно, а желают другое.

Ответ. Познание другого человека намного сложнее, чем познание природы. Законы природы просты, и если мы их постигли, то без труда можем предвидеть, как будет эта природа дальше себя вести. Хотя и здесь могут быть сюрпризы. Другое дело – человек. Он как объект познания бесконечен. Мы упрощаем дело, приписывая другому мотивы и устремления, которые нам хорошо знакомы. А может быть, мы ошибаемся? Каждый акт общения есть проверка наших предположений о другом человеке, которые постоянно меняются, и мы постепенно лучше узнаем другого. Однако в любви люди вступают в отношения, в которых они должны стремиться к тому, чтобы быть знаемыми друг другом. Поэтому любовь невозможна без доверия. Только доверяя друг другу, мы можем стремиться к тому, чтобы быть знаемыми. Мы открываемся тогда, когда уверены в том, что знание о нас не причинит нам вреда, не унизит, не приведет к разочарованию. Однако если даже мы и сознательно стремимся быть знаемыми, то следует помнить, что существуют механизмы психологической защиты Я, способствующие маскировке и созданию о себе благоприятных впечатлений при полном отсутствии оснований для этого: я могу думать о себе, что я тактичен, в то время как у меня всегда внутреннее раздражение, которое я вымещаю на близких, я могу переоценивать свои способности и уровень притязаний и многое другое. Надо стремиться корректировать себя.