Текст книги "Охота на президентов или Жизнь №8"

Автор книги: Юрий Петухов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 24 страниц)

Ладно, не надо меча.

Дай плеть! И силу! И волю!

Ибо проповедям время вышло, ибо не мечут бисера пред свиньями… торгующими и жующими. А изгоняют их. Как Ты изгнал…

Нет ответа. Нет силы… Нет воли… Тьма. Мрак. И подкладка в промежности демократии.

Я был в Вифлееме трижды… или четырежды.

Тогда там было мирно и тихо, несмотря на суету… и горы мусора, мусора, мусора.

Сейчас там арабы бросаются в евреев камнями. А те (прогресс с ветхозаветных давидовых времен) – пулями, газами, огнемётами, снарядами, ракетами, бомбами и «международным общественным мнением» – в арабов.

Дело семейное. И те и другие семиты. Конечно, обидно, досадно… Но не назовёшь же несчастных семитов-палестинцев антисемитами… эх, вот коли б камнями бросались какие-нибудь русские!

Уж на этих бы фашистов управа быстро нашлась.

На гоев поганых!

Бывал я в этом Бет-Лехеме.

За колючей проволокой. За вышками как в фильмах про немецкие концлагеря. Вся земля обетованная в этой проволоке и вышках – прямо не Ерец Израель, не Филисти-ния родимая, а Дахау с Освенцимом.

Бывал.

Но Моня был раньше. И до сих пор ещё стояла здесь на площади пред Церковью Рождества Христова его унылая скорбная тень. Даже стотонный мерседес старика Уху-ельцина не смог её раздавить… Вот так.

Монин призрак видели не все.

Я видел.

Моня трясся и грозил Храму кулаком.

– И года не пройдёт, аки поглотит тебя земля…

Моня был похож на безумного пророка. То ли на Иере-мию, то ли на Иоанна… нет, нет, он был отнюдь не крестителем. И вопил только потому, что твердо знал, на его святой иудейской земле никаких таких храмов с крестами стоять не должно! Они ему ещё в поганой России-суке надоели. Моня так и говорил всегда, как Синявский, он же Даниэль, или Израэль, или Абрашка Терц, не помню я этого литературно-лагерного януса, но люблю мерзавца за смелость, по-христиански люблю (а как мне ещё любить!) Так и говорил в сердцах, брызжа праведной слюной (не от ума, конечно, какой там ум, а от страстной обиды и любви) – Россия-сука, мол! сука – Россия!

Я знал, что нынче Моня в первопрестольной ходит с крестом на животе и истово клянет всех вокруг нехристями. Но здешняя тень про нынешнего Моню ничего не знала. Призрак пророка был вечен в пространстве и времени. Как вечно изрыгнутое в пространство проклятие.

Одутловатые, томные арабы его не видели. Они видели меня, и в их черных масляных глазах была одна загадка – чего бы слупить с этого иноземца-иноверца, с этого лоха залётного.

А я стоял и проникался. Точнее, пытался проникнуться святостью здешних мест. Не получалось, к сожалению. Вот старик Ухуельцин сходу проникся, понимать, и ос-вятел. А у меня, понимать, не получалось! Видно, не готов ещё был, не созрел. По мне, нехорошему человеку, чтобы пропитаться насквозь духом святым, прежде надо было изгнать отсюда – и подальше! – всех торгующих: арабов, иудеев, эллинов – и всех покупающих козлов – мельтешащую и наглую иноземно-туристическую шоблу.

Привычное махровое человеконенавистничество, отчаянная мизантропия обуяли меня.

Не хотелось любить ближнего своего! Ну его на хер!

Пусть другие любят этих козлов, каинов и авелей!

И опять и снова хотелось, подобно Иисусу, взять в руки кнут с шипами. А лучше гранатомет… нынешние и кнута ни хрена не понимают.

Приехали, понимать, к святыням! А вглядишься в рожи – кто за елеем, кто за долларовым благословением попа-полунегра с опухшей лиловой рожей, кто за орденами, кто за призраками…

Торгующие во Храме!

Да, крутой был мужичок Иисус Христос (не святотатствую, но восхищаюсь земной ипостасью). Правильный! Конкретный! Реальный пацан!

Нет! Тогда и не пахло здесь стариком Ухуельциным, и до упразднения его с должности было далеко… но сердце не проведешь – знало оно, какая непотребность в самом чистом (духовно) и святом (тоже духовно) месте готовится. Наверное, и Монин унылый призрак неким подспудь-ем это знал – евреи, они чуткие! всё наперед знают! недаром их бедный Моисей сорок лет по пустыням водил. Намаялся бедолага. А ведь все в один голос кричат, даже еврей Фрейд, что сам Моисей-то не был иудеем, и был не Мойшей, а Мосхом, и даже языка не знал – при нем брат толмачом состоял, переводил. Вот, хлебнул, несчастный! Вот кому орден Гроба Господня надо бы! Посмертно!

А дали почему-то старику Ухуельцину… Может, за то, что он мог любого в гроб загнать? Даже народ целый, страну целую и даже содружество ещё каких-то там стран?!

Синклиту виднее.

А я так и думаю – дали за то, что Россию распял, народишко в гроб загнал… а сам, аки Лазарь, из гроба выполз. Всех надул, всех вокруг пальца обвёл. Хитрый, блин, ста-ричишко-то паучишко. Хитрей самого Ирода-батюшки.

Господи, прости меня грешного!

Возлюбил я Тебя. Но где же Твой бич?!

– Вы слыхали новость, – голос в трубке был знакомым, но у меня уже развивался склероз и я никак не мог вспомнить, кто это говорит, только предстали пред внутренним взором вдруг фуражка с диктаторской тульей и милицейские штаны, – не слыхали?! У вас ещё двух соседей укокошили! Сверху и снизу! Одного зарезали, другого удавкой придушили. Следователь грозится с работы уйти, папок для дел не хватает!

– Ну, и нечего дела заводить, – посоветовал я, – бюрократии и так с лихвой. Зарезали и зарезали. Дело какое!

– Во! и мы так думаем! – мой юный друг-участковый, а это был не кто иной как он, обрадовался. – Чуть не забыл! вам ещё поклон низкий от батюшки, книжку он прочитал – говорит, только после неё по-настоящему в бога-то и уверовал, стал как-то чище и духовней, говорит, надо бы вас клику святых причислить…

Я оборвал юношу, не мешало бы и меру знать:

– Вот сожгут, потом пусть и причисляют… На прошлой неделе я замышлял было Кремль штурмом взять. Доподлинно было известно, что в тот день гарант прятался именно там. Я написал огромный транспарант: «Долой узурпаторов! Всю власть народу!» И пошёл на Красную площадь, точнее, к бывшему музею Ильича-Бланка, где всегда толпились самые матёрые патриоты. Они были просто керосином, бензином, гексо-геном – только спичку поднеси! Они всё время орали, горланили, стучали по булыжнику кулаками и касками, кипели, бурлили и столь пламенно и праведно негодовали, что, казалось, только брось клич – и народный гнев будет и свят и безудержен. Пламенным революционным массам не хватало только вождя. Я возомнил о себе, что на какое-то время мог бы выступить в этой неблагодарной роли и повести народ на штурм демократодержавия, этого самого тираничного изо всех тираний ига. Я даже просчитал варианты: ежели нас наберутся многие тысячи и ярость наша будет священна, то мы сломим любые преграды и препоны, мы просто свергнем это иго и растопчем его; ну, а коли масс не хватит, то надо будет тихо и смиренно подойти к Спасским воротам и попросить, чтоб делегацию ходоков из благодарного населения благодарной Россиянии допустили до лицезрения велико-президентской сиятельной особы для передачи благодарственной Петиции оному… а там… там, в древке моего транспаранта была полуметровая игла с ядом кураре, от которой впадают в столбняк – уж пусть лучше в столбняке полежит, отечеству на радость – а я не промахнусь, не такой уж я вшивый интеллигент… впрочем, об этом я уже намекал выше. Оставалось самое простое – поднять массы.

Масс было человек тридцать. В основном, старушки, которых не добили в 93-м, старики-ветераны, недодав-ленные демократами на 9 мая, несколько сумасшедших и просто кипящая от негодования революционная молодежь. Ещё издали узрев меня с плакатом, они все как-то насторожились, насупились, притихли. Глаза их стали колючими и внимательными. Все знали друг друга, были проверенными боевыми товарищами… и вдруг. Мне не дали сказать и слова.

– Провокатор, – прошипела какая-то бабуся в кумачовой косынке и с комсомольским задором в очах.

– Ясное дело!

– Не наш! – заключил юноша с красным флагом. Они точно знали, кто должен ходить с транспарантами, а кто нет. Они вообще знали всё и всех…

– Товарищи! – обратился я к ним. – Вчера было ещё рано. Но завтра будет поздно! Промедление смерти подобно! Москва за нами… Победа или смерть!

– Чего-о?! – хором удивились революционные массы. Я опомниться не успел, как у меня отобрали плакат, самого скрутили и доставили по назначению – в приемный покой «фээсгэбэ» на Кузнецком мосту.

Там меня вежливо препроводили за решетку. Бдительные революционные массы пошли на выход. Но дежурный остановил их:

– Сотрудник Пассионария!

– Я! – бабуся с задором в очах бодро развернулась.

– А расписаться в сдаче провокатора… опять забыли! К вечеру меня выпустили. Какой-то в штатском, солидный и важный, ознакомился с протоколом, поглядел на меня сквозь решетку и сказал дежурному:

– Да я его романы читал… ну, загнуть умеет! фантазер! такая крутая фантастика, только держись, не оторвёшься, от корки до корки за ночь!

– Это не фантастика – подал я голос из-за решетки. – Фантастику не пишем, увольте!

– Да ладно вам, – примиряюще заулыбался солидный, взял со стола у дежурного какую-то книгу и сунул мне, – подпишите, пожалуйста, на память, будьте любезны!

Это была моя «Бойня». Дежурный читал её тайком, под столом. И наверняка, не помнил фамилии автора.

Хотя на обороте перелета было моё фото. Я подписал. И спросил:

– Протокол тоже на память?

– Протокол вам, Юрий Дмитриевич! Может, этот эпизодик в какой-нибудь романчик вставите, а? Только тогда нас не забудьте, ладно? – он крепко пожал мне руку, выпуская из-под замка.

– А как же игла с ядом кураре? Её куда?! – поинтересовался дежурный, печально глядя вовсе не на иглу, а на книгу, которую у него зажилил шеф. – С иглой как?

– Засунь её себе в жопу, – посоветовал солидный.

– А вам спасибо! Просто огромное спасибо! – он ещё раз пожал мне руку двумя своими крепкими ручищами. – За ваше творчество! Я после ваших книг даже как-то чище делаюсь и духовнее… скоро, видно, в бога уверую…

– Да нет тому меня ничего про бога, – открестился я. Но он замотал головой, явно намекая, что умеет читать между строк.

– И ещё вам спасибо огромное за одно доброе и нужное государственное дело, просто земной поклон!

– Это ещё за что? – не понял. Солидный замялся. Но потом разъяснил:

– Да мы тут один департамент, понимаете, сокращать намеревались… да как-то всё не знали как подойти к делу… В общем, вы нам очень и очень помогли!

Эх, как бы мне самому стать духовней и чище! как бы возлюбить эту жизнь со всеми её козлами и апостолами!

Я опять вернулся домой морально и духовно разбитым. На этот раз прямо из Стокгольма. Ещё три дня назад я бродил по острову Бирка (Бьёрка, от русского «берёза, берёзка»[26]26
  Со шведского так и переводится: «берёза», или «берёзовый». Как известно, шведский язык впитал в себя с древнейших времён (с тех пор, когда в Скандинавии жили русы-викинги-варяги) много славянских и русских слов. Собственно, шведы как народность появились лишь к XVIII веку (прим. редакции).


[Закрыть]), что в озере Меларен. И душу мне бередили не мои воспоминания. Тысячу лет назад, и раньше, здесь жили предки-пращуры, русы, одни из первых русских, что переселились потом на берега Ладоги и Волхова, а чуть позже по Днепру дошли до Киева и Царьграда. Русское кольцо замкнулось в Новом городе и стольном граде Кия – северные и южные русы сошлись, чтобы узнать друг друга и наконец-то создать Русь-Россию… против науки, против археологии с лингвистикой не попрёшь, чего бы там ни писали прохиндеи от политической истории в своих энциклопедиях и учебниках. Прохиндеи-академики любили ездить в Стокгольм на симпозиумы и конгрессы. И потому они сочиняли в академических трудах про «несмысленых словен» именно то, что им заказывали смышлёные «шведы»… впрочем, плевать на них! Целых три недели, отрешенный от современного сверкающего и заплеванного жвачкой мира, я жил в доброй старой Руси, под небом священной Балтики, где плавали ладьи моих русых предков, безраздельно владевших ещё не нынешней «объединенной Европией», а исконной Европой без границ и без сомнительной валюты «евро»[27]27
  Один старый мудрый еврей говорил мне, что название «евро» пробила еврейская диаспора Европы, дабы отпали последние сомнения в том, кому принадлежат европейские денежки (автор). Зайер клиг! («Очень, понимать, умный!», идиш)


[Закрыть]… О, Русь, взмахни крылами!

Возвращаться приходилось в перестроенную Россиянии), населённую народонаселением демократическо-челночной национальности, в основном, полуспившимися древлянами, бойкими хазарами и настырными печенегами, что наконец взяли все грады и монастыри, коии оне осаждали тысячу лет кряду.

Прежде возвращавшийся с чужбины первым делом шёл в церковь, а лучше в монастырь, и ставил свечку во избавление. Ныне же, как писал покойный Василий Мака-рыч, по монастырям сидели черти… да и традиция стала более цивилизованной – откуда ни воротясь, первым делом включать телеящик. Голубую икону в красном углу.

Так я и поступил, чтобы просто узнать последние новости. Ведь за пределами отчизны любезной новостей про неё, кроме злых наветов, не сообщали. Последние годы самые злые наветы шли изнутри… И всё же я нажал кнопку… И из телеящика высунулась злобная голова Мусоро-кинои. Эта голова тут же сообщила последнюю новость:

– …удалось предотвратить! Неудавшийся исполнитель международного терракта был задержан в эпицентре неудавшегося покушения! – голова источала благородное негодование и лютую ненависть, с губ её вместе с брызжущей слюной летели капли смертельного яда. – Машину, в которой ехал всенародноизбранный генеральный президентий, разорвало в клочья! Обломки разметало в радиусе трех километров! Специалисты говорят, что сила взрыва была эквивалентна тремстам тоннам тротила! Это чудо! это просто счастливое предзнаменование, что гарант демократии и реформ не пострадал! Он отделался лишь легким расстройством желудка… и уже приступил к очередным переговорам по передаче очередных островов очередным партнерам…

Я всегда знал, что трясущаяся Мусорокина до зуда в кишечнике ненавидит «эту страну» и все двести миллионов русских фашистов. Мой приятель в Нью-Иорк-сити показывал мне её квартиру, точнее, дом, где эту гарпию приводят в себя, после бомбардировочных рейдов на Россиянииу Он качал головой и цокал языком… и я понимал, что яд гарпий ныне в цене. Но не всякому дано его источать. Я не стал говорить приятелю, что у каждой головы, постоянно торчащей в россиянских телеящиках, есть дома и квартиры в «большом яблоке». Я не хотел его расстраивать. У многих помимо того были ещё виллы в Майями. Что рядом с этими жуткими телеголовами многоголового телевизионного змея жалкие академики и их «стокгольские симпозиумы»! Да, это была власть! Посильнее всяких там стариков Ухуельциных, патриархиев Ридикюлей, попов Гапонов, мальчишей-кибальчишей, «чикагских» бойскаутов и прочих микки-маусов!

Но суть была в том, что говорила эта гарпия.

– …по сообщению из надежных источников сам глава международных террористов Ас-Саляма ибн Ал-Ладин заплатил за голову генерального президентия десять миллиардов евродолларов, часть из которых пошла на погашение процентов по долгам за прошлогоднюю переподготовку ибн Ал-Ладина в спецлагерях ЦРУ… А это вновь напоминает нам о деньгах партии, которые пропали неизвестно где! – глаза у Мусорокиной от гениальной догадки, озарившей её прямо во время эфира, окончательно остекленели и чуть не вывалились. – Золото партии!!! Так вот куда уходит тоталитарный след пресловутой КПСС…

Мегеру понесло по таким кочкам, что мне стало тошно. Я хотел уже закрыть её хищный клюв. Просто вырубив телеящик. Но тут извержение её зудящего кишечника внезапно пресеклось… Гарпия позеленела, уронила из трепетной ноздри черную каплю… И процедила будто в изнеможенном, томном бессилии:

– Как нам только что сообщили, по халатности и разгильдяйству сотрудников органов безопасности, исполнителя терракта отпустили вместе со случайными прохожими свидетелями, которые все заявили, что они несвидетели… – изнеможение гарпии было красноречивее всех слов: ну чего ещё, мол, можно было ожидать в этой стране от этого народонаселения! – Осталась только подпись несвидетеля-террориста в протоколе, составленном на месте преступления генеральным генерал-прокурором…

Протокол появился на экране.

И я узнал Кешину подпись.

"…и ещё фоторобот, составленый по описаниям неизвестной старушки, пытавшейся перейти трассу перед кортежем генерального…"

На экране появилась Кешина физиономия, будто нарисованная художником-халтурщиком с Арбата. Это был он! О-о, хазары и печенеги!

Триста тонн тринитротолуола! А ведь я сто раз твердил ему: только серебряные пули и осиновый кол!

В девятом классе Моня с двумя дружками-однокашниками изнасиловал историчку. Вернее, так говорили – «изнасиловали». Историчка особо и не упиралась. Сама заманила в пустой класс после уроков – на факультативные занятия.

– Дверь на стул закройте, чтоб не мешали!

И уселась на стол, сверкая голыми ляжками.

– Вызывать буду по одному.

Моня поглядел на Гешу и Илюшу, те подмигнули. И Моня вспомнил их рассказы, как они, якобы, в автобусе, по дороге в школу, в привычной толчее чуть ли не каждое утро лапали историчку за все её выпуклости, смачно прощупывая их, а она, якобы, жеманилась, хихикала, похохатывала и томно прикрывала глазки.

Историчке было за сорок. И фигурку она имела весьма аппетитную. Но по стервозности своей не имела ни мужа, ни любовников, как, впрочем, и большинство учительниц их школы. А естество брало своё.

Вот так.

Моня сидел ни жив ни мёртв. И не мог поверить в дикий фарт. Он даже приготовился, что сейчас придётся что-то там лепетать про стачкомы и большевистские «пятёрки». Но случилось иное. Историчка широко и зазывно раздвинула пухлые ноги. И Моня увидел, что трусиков на ней нет.

– Асатрян, – вызвала историчка, – к доске!

Илюша послушно поднялся…

Дальше никакой очереди не получилось. Через три минуты на историчке остались одни туфельки, очки, шелковый платочек на шее и заколочка в волосах. Моня страшно страдал оттого, что у него не шесть пар рук – такой женской плоти и в таком количестве он ещё не видал. Балерины были в сравнении с этим пиршеством любви вегетарианской пресной закуской.

– Мальчики, – томно извивалась в их цепких объятиях историчка, – не все сразу, вы меня с ума сведете…

Впрочем, жарко шептала она недолго. Совсем скоро для её пухленьких губ нашлось занятие более лакомое. Чему она с педагогическим самозабвением и отдалась.

Сладострастная была классная дама.

Моня не помнил, что и как случилось. Они слились в какой-то жаркий, пульсирующий комок, где всем было место, где всё менялось, где хотелось успеть оторваться по полной программе…

Историчка поощряла их томными и возбуждающими вздохами. Всё было ослепительно и безумно, как в постмодернистском балете. Но…

Стул упал с двери, когда Моня кончал прямо во влажные, с размазанной помадой губы. Илюша мерно раскачивался с прижатым к чреслам восхитительно круглым задом. Геша сопел где-то снизу, совершенно очарованный налитыми упругими грудями…

Завуч осторожно прикрыла за собой дверь. Похоже, она решала, что делать: кричать, возмущаться или присоединиться к этому пиру плоти.

Опытная историчка сообразила первой.

– Насилуют… – пролепетала она, судорожно сглатывая монино парное семя, всех этих обреченных на съедение живьем будущих (точнее, небудущих) мальчиков и девочек. О-о, сколько неродившихся душ поглотила эта пылкая людоедица – само воплощение страстной и алчной Астарты. – На-а-а-асилуют, о-о-ооо!

Так и родилась версия о «насилии».

После которой историчку из зависти выжили со школы, а на Моню и его дружков учительницы стали смотреть как-то уж слишком пристально и плотоядно. Их долго журили, корили, но сора из избы выносить не стали.

Моня ходил по школе героем. Девчонки с него глаз не сводили. И каждая до лютой ненависти ненавидела «этих старых кляч училок», отбивающих у них пацанов, каждая во снах и грёзах видела себя на месте этой нахальной старухи-исторички. Как в песне, из которой слов не выкинешь: не любите старых девок, хватит с вас молоденьких!

Моня ещё три месяца с лишним ходил на «факультативные» занятия к изгнанной историчке. Домой. Что они только ни вытворяли. В постели с этой жрицей любви можно было делать всё, что угодно… Но вне постели она превращалась в тирана, в деспота. И Моня всегда старался быстрее сбежать из её дома-ловушки. А она пыталась его удержать. Грозила. Трижды била. Хватала за ноги в прихожей… А потом снова в постели, или возле неё, или в ванной, или на кухонном столе, или прижатая к стене в прихожей шептала на ухо: «ты мой зайчонок-еврейчонок!» И Моня начинал понимать, что это не он её, как стало модным чуть позже говорить, трахает, а что это она выжимает его как лимон, крутит и вертит им на все лады с каким-то изощренным бабьим иезуитством, коварством, хитростями – извращенно и тонко… что он раб её страстей, что он игрушка… У неё были глаза стального цвета и профиль Евы Браун. Моня ощущал, что от неё попахивает холокостом. Зайчонок-еврейчонок! Он начинал понимать, что ни один взрослый мужик при таком тиране и деспоте долго мучиться не стал бы. И всё равно тянулся к этой сладкой и властной бабёнке, годившейся ему в матери.

Он знал, что и Илюша с Гешей захаживали к историчке. Но всегда порознь. Она больше не сводила их вместе. Хотя и мечтала о таком дне.

Но не дождалась его.

Историчка внезапно забеременела. Невесть от кого. И решила рожать… В сорок шесть лет.

Моня с не юношеской трезвостью понял – это шанс.

И всё же разрыв ему дался с трудом.

Много ночей он стонал, кричал и ворочался во сне, принимая подушку то за пышную упругую грудь утраченной пассии, то ещё за черт-те что…

Я знал эту крутобедрую историчку. О-о, это была ещё та хищница, сущая львица… Я еле унёс от неё ноги. Но Моня про хищниц пока ничего не знал, он с поистине иудейской горячностью постигал этот мир, он жаждал всего и сразу. И обижался, когда не получал этого «всего и сразу». У Мони были такие гены. А с генами не поспоришь.

Монин дед ещё перед смертью спятил от этих генов, от избытка чувств и жажды всё вокруг переиначить, перестроить, переколпачить и перелопатить к дьяволу.

Эка невидаль! Таких дедов пруд пруди. Мы вообще живем не в безумном мире, а в мире самых заурядных безумцев и вялотекущих шизофреников.

Скажи мне, молча, «да»… Да? Да! Назову себя р-р-реформатором и перехерачу всех к херам собачьим! надоели суки! По ком плачет старый добрый еврей Жиги-монт Фрейд… По тебе плачет, мон шер ами! Доставай и ты свой «акаэм» с чердака.

Жизнь № 8, милости просим!

Да, наша планета, Земелюшка родимая, принадлежит сумасшедшим обалдуям. Так уж получилось.

У меня просто чердак дымится от всего этого. Две башни на Манхеттэне – как два рога у чёрта!

И сказал Господь, поглядев на дело рук своих – это хо-рошо-о… Нам остается лишь добавить, это очень, блин, хорошо! просто замечательно…

С той поры Моня навсегда распрощался с комплексом неполноценности. И даже завел шашни с мамашей одной девчонки-одноклассницы, влюблённой в него по уши. Кончилось тем, что ему пришлось ублажать и мамашу и дочку… Моню хватило на полгода. Через эти полгода они его укатали до полусмерти.

Вот это был удар! Удар наповал.

И ежели прежде Моня ненавидел эту страну умом, то теперь он возненавидел её всем своим большим и пламенным сердцем.

Ох, уж эти проклятущие русские бабы! Антисемитки поганые! Правда открылась Моне. Они его специально извели, умышленно обессилили… чтобы прервать еврейский род! А скольких таких как он уже сгубили эти суки!

Это был какой-то заговор… И он пал его жертвой. Он, у которого вся настоящая жизнь ещё только там, в обетованной Ерец Исраельской! Ведь обетовано всем евреям! значит, и ему, Моне… сволочи! все антисемиты!

Вначале Моня хотел повеситься.

Потом передумал.

Он будет им мстить!

Да, я родился на Чистых прудах, в самом центре Москвы, в самом центре России. Теперь там стоит нефтяной билдинг. Теперь и там, и здесь ничто не принадлежит русским… и русским татарам не принадлежит, и русской мордве… и даже русским евреям тоже не принадлежит… ну, разве двум-трём… а остальным нет.

У нас украли всё.

Один старый мудрый еврей в Нетании на проспекте Теодора Герцля, что упирается в Средиземное море, сказал мне, плача:

– Они украли у нас всё… Сталина на них нет!

Профиль Иосифа Виссарионыча светился в свете полной иудейской луны с медали «За победу над Германией», что висела на его потрёпанном пиджачке среди других медалей и орденов.

Этот старик тоже был с Чистых прудов.

Они украли у него всё… Кроме права судить их по делам их… Он был везучим стариком. Русские старики уже давно перемёрли от голода и холода, на них как всегда не хватало ни газа, ни нефти.

Чистые пруды… застенчивые ивы…

Стэн знал, что с этими русскими церемониться нечего. Был бы предлог… И тогда, самое лучшее накрыть всех разом… особенно сейчас, покуда они там, уроды, «перенацелили свои ракеты» – то есть вывели из них боевые программы и задачи. Так могли поступить только полные придурки и кретины, это Стэн знал точно. А придурков и жалеть нечего. Придурков надо учить. По полной программме.

Лет тридцать назад один тип из «конторы» в Лэнгли показывал ему секретные тогда планы разгрома этих придурочных русских… Ядерный блицкриг проходил под названием «Дропшот». Президент, Пентагон и прочие шишки, короче, те, кто и есть Соединенные Штаты Америки, не размазывали соплей по подоконникам ООН и прочих богаделен, созданных как прикрытие «конторы». Первым ударом триста атомных бомб должны были разнести в пыль семьдесят крупных городов этой Империи Зла. Одновременно ещё двести тысяч тонн прочих снарядов и бомб за пару часов заливали океанами огня сто других городов… Промаха быть не могло – подавляющую часть населения Союза ждала неминуемая – хе-хе! – кремация… Он вспомнил паршивую девку, скривился. Память проклятая… все дела надо доделывать до конца, так его мать с отцом учили… Русских ему не было жаль, ещё бы жалеть эти исчадия ада… Потом по плану триста пятьдесят дивизий должны были ворваться в Россию со всех сторон при поддержки десяти тысяч боевых самолетов и семьсот пятьдесят кораблей должны были высадить десант – полный захват всей территории – всей! – всеми силами НАТО и Штатов, и главное – физическое истребление противника! затем расчленение Союза на зоны, постоянная дислокация войск…. План был блестящим… для 1950 года. Потом планы планировали покруче… и везде главным было – уничтожить население, пусть не всё – всё никогда не уничтожить, по щелям забьются! – но хотя бы девяносто процентов этих придурков!

Пришли времена и секретные планы перестали быть секретом… их даже публиковали неединожды… народ Штатов читал, смотрел, соглашался – всё верно, русских надо как тараканов!!! Появлялись новые планы – и старые в сравнении с ними были жалким лепетом детенышей-грудничков…

Но Стэн знал. Планировать можно всё что хочешь. А на деле… На паршивую Сербию все страны альянса бросили тысячи самолетов, миллионы тонн взрывчатки, урановые стержни… а толку? Ни хрена не вышло! Если бы русские шестерки не заставили Милошевича подписать мир, от НАТО остались бы одни ошметки – это было ясно всем как день. Русские придурки – а может, просто подлецы, – вонзили такой нож в спину Сербии, что всей мощи НАТО и Штатов не хватило бы на часть рукояти этого ножа. Да, русские умеют вонзать ножи в спину своим друзьям…

Это знают все. Кто с ними станет дружить.

Нет, проще их перебить, всех до единого.

И хватит уже болтовни… Нет страны, нет вопроса. Нет населения, нет проблемы.

Все думали о русских на один манер – и в Пентагоне, и в Кремле. Всем они мешали…

Так думал даже Стэн, у которого был русский дедушка. Так думали и сами русские, у которых русскими были дедушки, мамы и прабабушки… Это была единственная нация в мире, которая ненавидела и презирала саму себя.

А тем временем шла в Россиянии война – не большая, не малая. Так, пустяки. В день всего по сто человек убивало и калечило. Война была нужная, хорошая, справедливая. Только её все не завершали, кучу денег тратили – только чтоб не завершить. А всё потому, что в Россиянии народу слишком много было, особенно русских, развелось, понимать, сволочей! Вот их и сокращали.

Так Заокеания хотела, мировое сообщество, Европа и весь «цивилизованный мир» – а то, понимашь, развелось! Вот им и придумали Чеченегию, которой прежде не было.

И дело пошло на лад. А кто из русских не хотел убиваться на войне, того спаивали насмерть – все запреты и монополии на пойло сняли, все налоги отменили, только чтоб русских проклятых вывести. Да и другим людям дать подзаработать. В основном людям иноземным, с лицами явно кавказской национальности. Впрочем, что на них грешить. И они совесть имели, делились с кем надо. За это эти лица все чиновники-сановники любили. За это, видно, и дали им ярлык великокняжеский – собирать с этих проклятых русских дань, покуда они не передохнут. И все были довольны…

А как же иначе – демократия, милые мои!

Ух ты! ах ты! все мы демокрахты!

В Чеченегии пропал какой-то корреспондент. Какой-то Бубнитский или Пупницкий. Но я знал – никакой он не Пупницкий, а Моня! В первой своей аватаре. Моня-пострел везде поспевал.

А ещё я знал, что Моня нигде не пропадёт. Если надо ещё и ислам примет, и сам с выкупом-калымом возвернется. А потом напишет мемуары про благородных моджахедов и Россию-суку.

А может, и не вернётся. А останется там муфтием или «бригадным генералиссимусом». Его ещё и в новостях покажут: «историческая генеральная встреча – нет, саммит! только саммит! сейчас «встреча» не говорят! – исторический генеральный саммит генерального президентия Россиянии с генеральным генералиссимусом-муфтием Ычкер-чеченежской джамахирии!»

О-о, Моня Гершензон! Мой лучший друг! Лицо интернациональной национальности!

Нельзя ниоткуда уезжать.

Никогда и никуда.

Как только уедешь, что-нибудь да обязательно случится. Или наводнение, или землетрясение. Третьего дня плывешь себе, бывало, из Пирея на Миконос или Наксос паромом-экспрессом. Есть такой «Агапитос-экспресс», в Греции всё есть. А назавтра передают – паром затонул, семьдесят утопленников. Намедни гуляешь по храму царицы Хатшепсут в Долине Мертвых, что, как и положено, на западном берегу Нила,[28]28
  У египтян запад ассоциировался со «страной мертвецов» – забавно, не правда ли? Нам бы помнить, на кого мы молимся


[Закрыть] а через неделю, как только уехал – сообщают, два автобуса туристов расстреляли, один изнасиловали и… тоже расстреляли, и ещё трем головы поотрубали, террористы. Стоит покинуть благословенную Русскую Калифорнию, где русское солнце восходит над фортом Росс… и кошмарное цунами Бэби Ку с жутким тайфуном по кличке Крошка Дафни заливает даже рай олигархов Бодегу и, о Боже, и без того закрытая роуд намбар ван закрывается чуть ли не официально… а ураганы и смерчи, сносящие эти томо-сойеровские, наф-нафовские и нуф-нуфовские американские соломенные домишки! Амэурыка, Амэур-рыука-а, тра-та-та-та-та…

А как вам нравится пожар на крыше небоскрёба Сирс-тауэр, где вы пили отвратительный амэурыканский «кап-пучино» вчера вечером… Это страшнее автобусов в Долине Мёртвых. Ибо с небоскрёба один путь – на небо.

А «близнецы» в Нью-Йорке? Два рога дьявола… Ай, шайтан! Вай, шайтан! Было… и нету.