Текст книги "Самые веселые завийральные истории"

Автор книги: Юрий Вийра

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 11 страниц)

О вреде и пользе курения

– Папа, а правда, что курить вредно?

– Кто это тебе сказал?

– Наша учительница, Зинаида Ивановна.

– Тогда правда.

– А почему ты куришь?

– У нас другая учительница была, Клара Карловна.

– И она говорила, что курить полезно?

– Нет, она сама курила. Трубку. Я же на пиратском корабле вырос, а Клара Карловна утром нас учила грамоте и математике, а после обеда за штурвалом стояла. Однажды в Атлантическом океане за нами погналась английская эскадра. Мы подняли все паруса, оторвались от преследователей и спрятались за одним островом. Клара Карловна на радостях закурила. Дым из трубки поднялся столбом. Англичане его заметили, напали со всех сторон, и очень скоро Клара Карловна болталась на рее. Вот до чего курение доводит.

– Они ее повесили?! За шею?!

– Нет, за пояс – за шею же больно и задохнуться можно. Три дня провисела и похудела килограмм на пятнадцать, а талия стала, как у осы. Потом ее отпустили, и она пошла в фотомодели. Снималась для обложек журналов, показывала новые одежды в Париже. В Америке ее прозвали «Мисс Талия». Она купалась в лучах славы, зарабатывала миллионы, но спала и видела себя за штурвалом пиратского брига. В один прекрасный день забрала из банка все свои деньги до последнего цента, купила парусник, вооружила его, набрала команду из головорезов и вышла в океан.

Клара Карловна была счастлива – встала к штурвалу, закурила трубку. Но вот беда: работая фотомоделью, она не могла позволить себе даже сигарету с фильтром, чтобы не испортить цвет лица. От крепкого трубочного табака голова у нее закружилась, в глазах потемнело, она завертела штурвал в другую сторону, и корабль на полном ходу врезался в острый коралловый риф. Плавать Клара Карловна не умела и сразу пошла ко дну, а там – полным-полно жемчужных раковин, просто валом лежат, и такие в них крупные жемчужины, что створки уже не закрываются. Клара Карловна собрала полный мешок и купила новый парусник, больше прежнего, настоящий бриг, о котором давно мечтала. На этот раз наша учительница отправилась на поиски Австралии – этого материка тогда еще на карте не было. Австралию не нашла, чуть-чуть не доплыла, зато открыла большой остров… и попала к людоедам. Погнался за ней один: бежит по пляжу, по щиколотку в песок проваливается и пыхтит как паровоз – людоед тоже курил, но меньше Клары Карловны. Догнал, конечно. Взмолилась пиратка: «Дайте перед смертью трубку выкурить!» Отшатнулся от нее людоед: «Курильщица! Нет, такое мясо я не ем – оно горькое. А легкие черные, как смола». Посидели они с людоедом, покурили и разошлись.

– Папа, откуда ты все это знаешь?

– Клара Карловна рассказывала. Я с ней встретился на завтраке у Ее Величества.

– У английской королевы?! Что ты там делал?

– Завтракал: овсяная каша, кофе со сливками, булочки с джемом. За то, что Клара Карловна открыла и присоединила к британской Короне остров, королева сделала ее придворной дамой. Другой первооткрыватель, некурильщик, дал бы острову свое имя или название любимого телесериала – Санта-Клара или Санта-Барбара, чем плохо? Наша учительница увековечила на карте мира московскую табачную фабрику «Ява» – назвала остров Явой.

Вот и рассуди, полезно ли курение или вредно, как предупреждает Минздрав и говорит ваша Зинаида Ивановна?

О вреде и пользе стояния в углу

– Папа, ты знаешь, в первом «Б» за опоздание на урок ставят в угол. По-моему, это непедагогично.

– Еще как педагогично! Нас тоже ставили. Стоишь в углу, а некоторые диктант пишут…

– Почему «некоторые»?

– Так больше половины класса опаздывало.

– Сколько же у вас углов было?

– Ну, сначала четыре, как положено, а потом, когда в углах стало тесно, пришлось директору пригласить архитектора, и тот перестроил класс таким образом, чтобы каждому было по углу, и еще несколько углов запасных, на всякий случай. У многих углов были свои названия. Например, уголок Дурова. Там Саша Дуров стоял. Или Красный уголок. Его кто-то красным фломастером изрисовал. У меня в углу был круглый лакированный стульчик от рояля. Если на нем вертеться по часовой стрелке, стул поднимается почти до потолка. Если вертеться наоборот, то опускается. Я поднимался под потолок, смотрел в бинокль – оттуда все тетради как на ладони – и подсказывал шепотом: «Данила, не „роздолье“, а „раздолье“». Мария Ивановна мне грозила: «Стоишь в углу, так стой, не подсказывай, а то сейчас посажу, будешь диктант писать как миленький!» У меня там, в углу, полка с комиксами была и маленький телевизор с видиком. Мы с ребятами кассетами обменивались – углы же все рядом, только руку протяни. Некоторые в наушниках стояли, с плеерами, музыку слушали, ногами дрыгали. Мария Ивановна мимо нас прохаживалась, диктант диктовала или примеры. У одного фильм посмотрит, у другого наушник от уха оттянет. «Что за группа?» – спросит. – «Роллинг Стоунз».

Вздохнет учительница: «Я их тоже люблю». У Марии Ивановны свой угол был – она редко, но опаздывала. Смотрит в углу телесериал «Санта-Барбара», вяжет носки или по телефону с подругами разговаривает. А директор в углу кофе варил. Директор у нас был армянин, а армяне, знаешь, какой кофе готовят?! О-о! Мы вдыхали аромат с закрытыми глазами и писали в тетрадях по диагонали. У него были всякие кофеварки, медные, с чеканкой, такие маленькие, на одну чашку, и он их втыкал в мелкий раскаленный песок и какими-то особенными деревянными палочками помешивал кофе.

Однажды в Москву с официальным визитом прибыл канцлер ФРГ. А школа у нас была немецкой, ну, с углубленным изучением немецкого языка. Он должен был приехать к первому уроку и опоздал на несколько минут.

Его сразу в угол отвели. Слева Антон, справа Федя, а посередине канцлер. Вечером перед отъездом высокий гость давал для телевидения интервью: показал носки – подарок Марии Ивановны, и говорил, что такого вкусного кофе никогда раньше не пробовал. И похлопал по оттопыренным карманам, мол, гостинцы везу внучкам от «москауер киндер» – ему наши девчонки отцепили от своих рюкзаков брелки от ключей: прозрачные сердечки с цветочками, крошечные зайчики, белочки. Оказалось, что внучки канцлера тоже собирают эти брелки. И с улыбкой поблагодарил первоклассницу Машу: теперь он знает, от какого русского слова происходит название столицы Германии – от слова «берлога». А под конец похвалил нашу систему обучения: «Гуте педагоги!»

А ты говоришь, ставить в угол непедагогично. Еще как педагогично!

О вреде и пользе гриппа

– Папа, ты болел гриппом, когда был школьником?

– Да, я в школьные годы переболел всеми на свете гриппами! У тебя грипп А – сейчас в Москве этот вирус ходит. Есть еще гриппы Б, В, Г, Д. От Д – человек дурнеет, от Г – глупеет, от В – волосеет и становится похожим на обезьяну, от Б – начинает буянить: бить бокалы и бодать бабушек.

– А почему грипп А? От какого слова?

– Обыкновенный – он же самый безвредный.

– Папа, но обыкновенный пишется через «о»!

– А кто недавно в диктанте написал «абыкновенный варабей»?

– Ну, папа, это когда было… Рассказывай дальше.

– Кроме того, имеются гриппы с географическими названиями: сингапурский, испанский, гонконгский. У меня они плавно переходили один в другой: температура спадет, а через день снова ка-ак подскочит! Врачи только успевали градусники ставить да за малиной в лес ходить. Наберут малины – ягодка себе в рот, ягодка в кузовок – и кормят, чтобы пропотел. Пот лил ручьями! А с ним наружу выходили вирусы. Гриппологи подцепляли их пинцетами и раскладывали по пробиркам. Специалист по «испанке» соберет полную пробирку и улетит к себе в Испанию, чтобы там их под микроскопом изучать. Угадай, каким гриппом занимался врач, который увозил пробирки на станцию метро «Беговая», в Боткинскую больницу?

– Гриппом Б?

– Конечно. У моей постели пересидели все светила гриппологии. Откроешь глаза: негр в белом халате. Снова очнешься – индеец, на голове перья, в руке стетоскоп: «Дышите, вождь Сопливый Нос. Не дышите, вождь Громовой Кашель». А медсестры варили на веранде малиновое варенье и гоняли полотенцами ос. Когда я наконец поправился, доктора съехались со всего мира. Собрались у нас в саду – мама накрыла им в беседке стол – и за чаем с вареньем сочинили толстую, как кирпич, книгу про грипп. Ты эту книгу видела. Она где-то на полке стоит. Там мухомор на обложке нарисован. Художник думал, что книга про грибы.

– А температура у тебя, папа, была высокая?

– О, еще какая! Приходилось три градусника связывать, чтобы измерить. Это было очень неудобно: градусники скользкие, все время развязывались. Потом догадались одолжить метровый градусник у сталеваров.

– А сталь очень горячая, когда ее варят, да?

– Конечно. Градусов шестьсот тридцать семь или даже шестьсот тридцать восемь.

– И стеклянный градусник такую температуру выдерживает?

– Нет, лопается. Но сталевары все равно меряют.

– А в школе ты отставал, когда болел?

– Еще бы! Помню, прогрипповал неделю в четвертом классе. Так писать разучился, алфавит и таблицу умножения забыл, буквы М и Ж путал и ко всем в классе приставал с шариковой ручкой: «Это что, одноразовый шприц или дирижерская палочка?»

– Это было после гриппа Г?

– Почему? Ах да! Конечно.

– А догонял потом?

– Разумеется. Однажды в восьмом классе провалялся в гриппе целую четверть и так по учебе соскучился, что за несколько дней проштудировал все учебники за восьмой класс и взялся за остальные. Мама только успевала новые учебники покупать: за девятый класс, за десятый, за одиннадцатый, за двенадцатый.

– А разве у вас было двенадцать классов?

– Нет, одиннадцать. Мы сами удивились, откуда такой учебник взялся? После восьмого класса были экзамены. Я их сдал блестяще! Как сейчас помню, по географии достался билет: «История Англии». Начал с каменного века. Только дошел до бронзового, как экзаменаторы остановили: «Спасибо, хватит». Я говорю: «Как хватит?! Я же еще сотой доли не рассказал!» И продолжил. Учитель физкультуры меня из класса тянул – не вытянул. Пришлось вызвать наряд милиции. Взяли меня под локотки: «Пройдемте!» – и довели до самого дома. По дороге я им про викингов рассказывал, как эти морские разбойники хотели Англию захватить. При расставании один из милиционеров произнес задумчиво: «Какая интересная страна…» Вскоре этот сержант уволился из милиции и поступил в институт международных отношений. Сейчас он наш посол в Англии. А тогда директор школы не знал, что со мной делать: перевести в девятый класс или сразу в одиннадцатый.

– Папа, но я видела твой аттестат за восьмой класс: там даже была одна тройка!

– Тройка? А, так это по поведению! На экзамене я заразился гриппом Б и бодал «ботаничку» – учительницу по ботанике.

– Папа, а правда, что от гриппа иногда умирают?

– Да. Я тоже однажды чуть не умер. Мама сказала: «У ребенка нормальная комнатная температура». Папа закричал: «Комнатная температура бывает только у трупа! Ты что, умирать собрался?! Если хоть раз умрешь, я тебе покажу!» Я испугался и не умер.

– А папа у тебя был строгий?

– Очень. Прямо как я.

– Хи-хи-хи!

– Что тут смешного?! Да, я строгий, а ты несерьезная! Я волнуюсь, мама места себе не находит – ночью с дивана чуть не упала, – а ты хихикаешь. Чтоб завтра же выздоровела! Ясно?

О вреде и пользе страха перед темнотой

– Папа, в моем возрасте ты боялся темноты?

– Я всего боялся: и темноты, и света… Когда меня утром будили и зажигали в комнате свет, я кричал: «Ой, боюсь! Выключите! Я посплю еще пять минуточек». А вечером кричал из постели: «Ой, боюсь! Не выключайте свет! Я еще почитаю пять минут».

– А чего ты боялся больше, темноты или света?

– Одинаково. Но больше всего я боялся двоек. Когда учительница поставила мне в дневник первую двойку, я спрятался под парту и завопил на весь класс: «А-а-а! Мне страшно! Зачеркните немедленно эту гадину!» Учительница спросила: «Почему?» Я объяснил: «Да потому, что двойка похожа на змею с поднятой головой! Однажды в детстве я несся сломя голову по цветущему лугу и провалился в старый сухой колодец. А в колодце было полным-полно змей. С тех пор я боюсь всего, что похоже на змей. Пожалуйста, поставьте тройку! Тройки похожи на чаек, а я люблю бегать по берегу моря и бросать чайкам хлебные крошки». Учительница исправила отметку, а на следующий день забыла про вчерашнее и опять вкатила мне пару. На этот раз я вылез из-под парты только после того, как двойка превратилась в пятерку с плюсом.

– Разве пятерка тоже похожа на чайку?

– Нет. Зато ее хвостик напоминает развевающийся первомайский флажок. «Миру – мир!», «Мир! Труд! Май!»

– А почему с плюсом?

– Тогда я мечтал о складном швейцарском ножике. А какой значок стоит на этих ножах?! Плюс. У Швейцарии такой флаг: белый крест на красном фоне.

– И больше тебе двоек не ставили?

– Нет.

– Ага, папочка, теперь мне ясно, что означает твоя тройка по английскому за одиннадцатый класс!

– Дочка, ты ошибаешься! Это твердая тройка! Ю андестенд ми?

– Понимаю. Чего ты еще боялся?

– Больше ничего. Только темноты, света и двоек. Даже циклопа не боялся.

– Циклопа?! Это же сказка!

– Для кого сказка, а для меня сама жизнь. Однажды в пятилетнем возрасте я копался в песочнице и выкопал пластмассовой лопаткой длинный-предлинный подземный ход.

– Под землей было темно?

– Разумеется.

– И ты не боялся темноты?

– Так у меня с собой был фонарик: китайский, с двумя батарейками. Копал я, значит, копал и докопался до какого-то небольшого острова в Средиземном море. Знаешь, как я догадался, что это Средиземное море?

Выбрался из подземного хода, огляделся – там земля и там земля, а СРЕДИ ЗЕМЛИ море. Как оно может называться? СРЕДИЗЕМНОЕ, не иначе. А посреди острова была скала, а в той скале – пещера, темная-претемная! Я вошел в нее и затрясся от страха.

– Но у тебя лее был фонарик?

– Фонарик остался в подземном ходу – я же не знал про пещеру. А в этой пещере жил циклоп.

– Одноглазый?

– Да. Глаз у него, как и положено у циклопов, находился на лбу.

На других островах Средиземного моря циклопы давно вымерли, а этот сохранился. Там из скалы вытекает источник с минеральной водой, а в той воде очень много ВИТАминов. Знаешь, как переводится латинское слово «вита»?

– Жизнь.

– Правильно. Циклоп пил целебную воду и дожил до наших дней. Это был настоящий великан и притом людоед.

– Ты испугался?

– Нет. Я же тебе говорил: темноты я боялся, а циклопов нет. Увидев циклопа, я мгновенно успокоился. Он облизнулся и протянул ко мне свои волосатые руки. Недолго думая, я выхватил из кармана пистолет и скомандовал: «Стой! Стрелять буду!» Циклоп остановился. Я нажал на курок. Великан взревел – я попал ему точно в глаз. А пистолет был, конечно, игрушечный. Он заряжался такой маленькой пластмассовой стрелкой с резиновой присоской. На какое-то время циклоп потерял зрение – присоска плотно накрыла ему глаз. Я попятился и уперся спиной в буфет…

– Буфет в пещере?!

– Да, представь себе! В этом буфете хранилась гордость циклопа – коллекция хрусталя: всевозможные вазочки и конфетницы, фужеры и рюмки.

Наконец циклоп освободился от присоски. При этом глаз у него покраснел и чуть не вылез из орбиты. Разъяренный великан вооружился огромной дубиной. Я прижался к стеклянной дверце буфета. Циклоп махнул рукой, дескать, отойди от буфета. Я замотал головой. Затем медленно открыл дверцу и, не сводя глаз с циклопа, достал с полки какую-то хрустальную посудину. Это оказался кувшин для морса. Я подкинул кувшин на руках.

Циклоп сразу опустил дубину. Я спросил: «Сдаешься?» Циклоп закивал: «Сдаеся – сдаеся!»

– Как японец, да?! А что дальше было?

– Ничего особенного. Я искупался в Средиземном море и вернулся по подземному ходу на детскую площадку.

– Ас кем ты гулял на площадке?

– С отцом.

– И он не заметил, что тебя долго не было?!

– Конечно, заметил. Поругал немножко… Доченька, ты знаешь, сколько сейчас времени?! Пять минут двенадцатого! Немедленно спать!

– Ой, боюсь! Не выключай свет!.. Я почитаю пять минут, а?

– Хитрюга! Ладно, читай. Свет сама потушишь.

О вреде и пользе воспаления дальнего уха

– Дочка. Только скажи честно: ухо болит?

– Нет, колет немножечко… Как ты думаешь, бабушка права: у меня воспаление среднего уха?

– Нет у тебя никакого воспаления. Просто продуло. Помнишь, какой был холодной ветер, когда мы возвращались из школы?

– А у тебя, папа, когда-нибудь было воспаление среднего уха?

– Сто раз. И среднего, и ближнего, и дальнего уха.

– И как тебя лечили?

– Компрессами, каплями. При воспалении наружного и среднего капали в одно ухо, при воспалении внутреннего – в другое. Они же соединяются в голове. Почему говорят: «В одно ухо влетело, в другое вылетело»? Из здорового уха капли легче перетекают в больное, понимаешь?

– Понимаю. А ты хорошо слышал, когда ухо болело?

– Отвратительно. Особенно когда уши битком набиты ватой, а голова обмотана толстым шерстяным платком. Однажды при воспалении дальнего уха я почти ничего не слышал. Отцу приходилось кричать. Он входил в комнату и орал во все горло: «Привет!!! Как дела???» При этом у мамы на кухне все падало из рук, а у соседей на столе подпрыгивали тарелки. А как здорово мы с отцом пели тогда! Обычно мама не разрешала этого делать. Говорила, что отцу медведь на ухо наступил. В детстве я представлял себе такую страшную картину. Папа-младенец лежит в колыбели и сосет соску. Вдруг появляется огромный коричневый медведь, опрокидывает колыбель и наступает ногой на папино ухо. Я спросил у отца: «Откуда в городе взялся медведь?» – «Из леса, вестимо». Он не мог сдержать смеха, вспоминая конец этой истории: «Когда медведь наступил мне на голову, я проснулся и поднял такой рев, что косолапый от ужаса выскочил из собственной шкуры и совсем голый, стыдливо прикрываясь передними лапами, убежал обратно в лес». «Так это его шкура висит у нас в гостиной?» – спросил я. «Да!» – отец гордо выпятил грудь. С тех пор я всем показывал эту шкуру и хвастался подвигом моего отца. Потом мама объяснила: выражение «медведь наступил на ухо» означает, что у человека нет музыкального слуха. У меня со слухом было не лучше. Мама всегда морщилась, когда я пел. Но разве запретишь петь больному ребенку! И мы с отцом горланили: «А я-я иду, шагаю по Москве-е…» Весь дом слушал!

– И всем нравилось?

– Нет. Соседи вызвали милицию. Пришел участковый. Как сейчас помню, его фамилия была Синицын. Милиционер сказал басом: «Почему нарушаете?» Отец встал грудью на мою защиту: «Кто нарушает? Мы нарушаем? У ребенка воспаление дальнего уха! Ребенку хочется петь!» Синицын вздохнул. Оказалось, что ему тоже дома запрещают петь. Мы запели втроем. Вскоре зашел сосед с одиннадцатого этажа. «Хорошо поете, но не хватает стройности. Позвольте, я подирижирую», – он оказался главным дирижером Большого театра. После второй песни – это, кажется, была «В лесу родилась елочка» – дирижер отвел Синицына в сторону и спросил: «Вы, извиняюсь, кто будете по профессии?» Участковый удивился – он был в форме и при кобуре: «Разве не видно?» Дирижер оглядел его с головы до ног, от фуражки до сапог: «Летчик, да?» – «Никак нет. Майор милиции». – «Профессию не хотите поменять?» Милиционер пробасил: «Нет». – «А выходные у вас в милиции бывают?» – «Бывают. Завтра выходной». – «Тогда жду вас завтра в десять часов у служебного входа Большого театра». На следующий день участкового приняли на работу в Большой театр по совместительству: он продолжал ловить бандитов и жуликов, а в свободное от дежурства время пел в хоре. Через месяц его перевели в солисты. Он исполнял ведущие партии в «Щелкунчике», «Жизели», «Спящей красавице».

– Папа, ты уверен, что он участвовал в этих спектаклях?

– Конечно. У меня даже где-то сохранились программки с его автографами.

– Но это не оперы, а балеты!

– Балеты?.. Ой, я все перепутал! Мы с отцом пели, а Синицын танцевал. Он кружился по комнате, как пушинка. Задирал ноги выше головы, плавно размахивал руками, как умирающий лебедь в «Лебедином озере». А сосед с одиннадцатого этажа был не дирижером, а главным балетмейстером Большого театра…

– Папа, ты не шутишь? Ну-ка посмотри мне в глаза!

– Какие могут быть шутки? У дочки ухо болит… Кстати, в ухе еще колет?

– Нет, ни капли. Все прошло.

– Ура-а! Может, споем, а?

– Давай.

– Только тихо. «А я-я иду…

– …Шагаю по Москве-е…»

БАЛКОН

История первая

Домовые Нюхля и Дрюхля сидели на балконе. Дело было осенью. В доме холодно, отопление еще не включили, а на балконе – солнышко, можно погреть свои старые кости и даже позагорать, задрав кверху бороды.

– Благодать! – произнес Нюхля.

– Да, хорошо, – согласился Дрюхля.

– Давай жить здесь, – предложил Нюхля. – Построим избу и будем жить.

– Давай, – согласился Дрюхля.

Срубили они два вековых дуба и построили избу.

Наутро Борис Михайлович и Ксения Александровна ушли на работу, а Машенька, их дочь, осталась дома. У нее горло болело, и она не пошла в школу.

Стала Машенька звать домовых, а они не откликаются. Искала их, искала и обнаружила на балконе избу. Дверь избы настежь, а там домовые хозяйничают, печь березовыми полешками растапливают.

– Вам помочь? – спросила Маша.

– Не надо, – сказал Нюхля. – Лучше собери маслят, весь балкон маслятами зарос. Мы их поджарим и в сметане потушим.

Собрала Маша полную корзину маслят, и домовые сели их чистить.

– Помочь? – спросила Маша.

– Сами справимся, – сказал Нюхля. – Сходи-ка на пруд – а на балконе пруд был, с камышами и кувшинками – да налови карасей. Уху сварим.

– Только лови с этого берега, – предупредил Дрюхля. – Под тем черт сидит, он тебе ржавую самоварную трубу или рваный башмак на крючок прицепит.

Вернулись Борис Михайлович и Ксения Александровна с работы, а дочери нет. Смотрят – на балконе изба выросла, а Машенька из оконца выглядывает, им рукой машет.

Перебралось все семейство в избу. Стали там впятером жить-поживать, добра наживать.

Вскоре к ним черт присоединился. Пришел и говорит:

– Пустите меня к себе жить. Я вам картошку варить буду.

Посоветовались Нюхля, Дрюхля, Борис Михайлович, Ксения Александровна и Машенька – и пустили.

Только толку от него было мало: то картошку недосолит, то переварит. Что с него возьмешь: черт есть черт!

Через пару дней Бориса Михайловича и Ксению Александровну повстречал дворник.

– Кто вам разрешил, – говорит, – избу на балконе строить?

Пригласили они дворника в избу, напоили чаем, накормили пирожками с грибами.

Он и говорит:

– Что это у вас дорожка перед избой листьями засыпана? Давайте подмету.

А через день отопление включили, и они в дом вернулись. Один черт в избе остался.

Не уберег ее рогатый – прознали про избу вороны, растащили по бревнышку, построили из дубовых бревен мост с фонарями, сидят теперь на тех фонарях и на прохожих пялятся.

А жаль – хорошая была изба!