Текст книги "Как легко и быстро испортить жизнь себе и другим"

Автор книги: Юлия Свияш

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 15 страниц)

Глава 7
ЧТО ТАКОЕ ОТНОШЕНИЯ И КАК ИХ ИСПОРТИТЬ

– Вот ты со мной общаешься, а как мои дела, никогда не спрашиваешь…

– Хорошо… Как твои дела?

– Ой, и не спрашивай!

Лучший способ испортить отношения – вообще не создавать их. Но к сожалению, это практически невозможно в нашем несовершенном мире, который просто кишит людьми.

Вот вы родились и уже вынуждены строить отношения с родителями. Правда, многие люди умудряются сделать так, что по достижении совершеннолетия (или с появлением первых собственных денег) они сбегают от предков, как заключенный сбегает из тюрьмы, с одним-единственным намерением – никогда туда больше не возвращаться. Но это – редкость.

Как только вы начали взрослеть – тут же надо строить отношения со сверстниками.

Потом – с противоположным полом.

Дальше – хуже: создавать семью.

Или работать.

Или заводить своих детей (тут у вас есть шанс отомстить своим предкам за вырванные годы).

И везде – отношения. От них не увернуться!

Благо создавать трудности в отношениях с людьми легко, потому что:

• Этому никто не учит с детства. Ну где, в какой школе вы видели такой предмет? Видимо, он считается совершенно бесполезным для жизни!

• Потом, когда человек доходит до всяких курсов и тренингов эффективной коммуникации и личностного роста, он должен переучиваться, что всегда сложнее и менее эффективно (кстати, 90 % людей до этих мероприятий вообще никогда не доходит).

• С детства нас учат иметь идеалы относительно других людей. А это – самый гарантированный способ потерпеть неудачу в отношениях.

В общем, весь наш жизненный опыт способствует тому, чтобы строить убогие, конфликтные отношения или методически разрушать их, даже не понимая, что на самом деле происходит.

С некоторыми людьми мы строим отношения на правде, с некоторыми – на лжи; и эти последние не менее прочны.

Альбер Камю

Предлагаем вам тест на степень «запущенности» ваших отношений.

Возьмите кого-то, кого мы условно обозначим N.

N может быть ваш партнер по жизни – муж, жена, любимый человек или нелюбимый, тем не менее ваш партнер. Это может быть очень близкий друг, может быть ваш ребенок, родитель, родственник, в общем, кто-то важный для вас.

ВНИМАНИЕ! Не берите для этого теста сотрудников и деловых партнеров (как испортить отношения с ними, читайте в отдельной главе).

Итак:

• Периодически вы делаете из N козла отпущения просто потому, что он «попался под руку» в горячий момент.

• Вам хронически скучно с N (при этом можно делать хорошую мину при плохой игре, делая вид, что вовсе не скучно).

• Жизнь и дела N на самом деле вам глубоко безразличны.

• У вас есть обязанности перед И, которые вам совершенно не хочется выполнять, и вас тяготит это.

• N вам мешает делать то, что вам хочется, и вас это раздражает.

• Вы болезненно реагируете на мнения и высказывания N о вас.

• Рядом с N вы не можете быть «самим собой».

• N обманывает вас / Вы обманываете N / Вы с N обманываете друг друга / Вы обманываете друг друга, но делаете вид, что не обманываете.

• Вы не доверяете N.

• Вы не можете поговорить с N о вещах, которые вас действительно волнуют, между вами нет диалога, нет открытого обсуждения важных вещей, в том числе и ваших отношений.

• Вы с удивлением для себя обнаруживаете, что без N вам легче и веселее, чем с N.

• Вы зависимы от N: постоянно тревожитесь о нем, думаете, где он, что с ним, чем он занят, не забыл ли он о вас, не случилось ли с ним чего плохого. Или хорошего – но без вас.

• Вы считаете N виноватым в ваших неудачах (в вашем страдании).

• Вы живете с обидой на N (даже если вы делаете вид, что это не так).

• Вы мстите N за что-то (чаще всего неосознанно).

• Вы самоутверждаетесь за счет N, давая ему и окружающим понять, какой вы «хороший» и какой он «плохой» на вашем фоне.

• У вас нет общих интересов, и вам бывает не о чем поговорить (и это молчание дискомфортно).

• Вы требуете от N чего-то, чего не можете получить (или чего N не может или не хочет вам дать).

• Вы обвиняете N за что-то (поступки, черты характера, отношение к вам и т. д.), в том числе и за «дела давно минувших дней».

• Вы часто жалуетесь на N другим людям.

• Рядом с N вас держат только внешние обстоятельства (общая жилплощадь, общие дети, общее дело, финансы) или ваши внутренние решения (давние отношения, неловкость, жалость и пр.). и если бы не эти факторы, вы с облегчением расстались бы с N.

• Вы коллекционируете «недостатки» N и периодически «знакомите» его с этой коллекцией. В отношениях с N вы всегда правы (или он всегда прав).

• Вы чувствуете себя жертвой N.

• Вы испытываете чувство глубокой вины перед N.

• Ваши взаимоотношения построены на том, что один из вас – беспомощный (слабый, неполноценный), которому второй постоянно предоставляет помощь.

• Вы чувствуете себя виноватым перед N, но вместо того, чтобы попросить прощения или просто поговорить, вы пытаетесь «подкупить» его или заискиваете.

• Вы завидуете N и конкурируете с ним (а иногда ловите себя на том, что злорадствуете, если у него бывают промахи).

• Вы знаете слабые места N и, пользуясь этим, манипулируете им, хотя знаете, что ему это создаст сложности.

• Вы не можете жить, не контролируя N (при этом вы можете думать, что для его же блага).

• Вы не можете отказать, если N вас о чем-то просит. Даже если это идет вразрез с вашими интересами.

• Вы не живете своими интересами, ваши интересы – это его интересы, и вы не представляете, что бы вы делали без N.

• Рядом с N вы – бессловесное существо типа домашнего питомца, который смотрит в глаза хозяину и ждет приказаний.

• Рядом с вами N – бессловесное создание, не имеющее права голоса и не пытающееся его подать.

• Вы не можете поговорить о важных для вас вещах, не повысив голоса (не побив посуду, не обидевшись, не побив друг друга, не поплакав, не хлопнув дверью и т. д.).

• Вы полагаете, что, если бы вы не встретили N, ваша жизнь могла бы сложиться куда интереснее и благополучнее.

• Между вами есть внешняя видимость отношений, но нет отношений (типа все в порядке, а на самом деле все плохо или всем все по фигу).

• Вы регулярно делаете то, чего не хотите (что вам противно, что не соответствует вашим ценностям), только потому, что не можете разочаровать N.

• Вы позволяете другим людям играть важную роль в ваших с N отношениях, хотя вам это не нравится.

• Вы учите N жить, а он «плохо учится».

• Вы критикуете N (иногда как бы в шутку) при других людях.

• Вы постоянно активно улучшаете N (проводите воспитательные беседы, переходящие в нотации).

• Вас интересует только то, поступит ли N так, как вам надо, или нет (вам не важны его чувства, его мнением вы даже не интересуетесь, а если и интересуетесь, то таким тоном, что для N сразу ясно, что ему следует делать, а чего не следует).

• Вы постоянно тестируете N на пригодность, то есть достоин ли он, соответствует ли он…

• Вы иногда не прочь напомнить N о том, что, если бы не вы, он бы уже давно…

• Вы шантажируете N, используя свои сильные позиции и его уязвимые места.

• Вы не понимаете, ради чего вы поддерживаете отношения с N.

• Вы не исполняете обязательства, данные друг другу.

• Вы практикуете виртуальное выяснение отношений с N, прокручиваете у себя в голове пластинку – что бы вы ему сказали, а что бы он вам ответил, а вы бы ему на это… Правда, до реальных разговоров дело не доходит.

• Вы частенько ловите себя на том, что N раздражает вас просто так, без видимой причины – самим фактом своего присутствия рядом с вами.

По этим пунктам вы сами можете определить, что происходит между вами и N. И если ваши отношения недостаточно испорчены – можете брать любой пункт этого списка и начинать воплощать его в жизнь. Результат гарантируется.

Упражнение «ДУРДОМ»

Суть этого упражнения заключается в том, чтобы жить как можно дольше в одной квартире с людьми, с которыми вы в ужасных отношениях. А еще лучше – в одной комнате! Вот это – высший пилотаж!

Например, жить до старости лет со своими родителями (или родителем). Устраивать друг другу скандалы, истерики, допросы с пристрастием и обвинениями во всех смертных грехах.

Что может быть лучше пожилой мамы, недовольной своей личной жизнью? Что может быть лучше пожилого папы – выпивающего, недовольного правительством, ценами, нравами и вообще всем, что показывает телевизор?

Хорошо также жить с родителями мужа (жены). Что может быть лучше пожилой свекрови (тещи), которая недовольна самим фактом вашего существования? Это даже еще лучше, чем свои родители.

Прекрасный вариант – жить вместе со своим бывшим мужем (бывшей женой). В общем, вы должны жить вместе с тем человеком, который вызывает у вас приступы неконтролируемой агрессии. а вы, соответственно, у него. Причем чем больше вас соберется на трех квадратных метрах вашей кухни, тем лучше.

При этом нормой вашего совместного проживания могут быть:

• бойкот друг другу,

• хождение с кривыми рожами,

• жалобы на вас по телефону в вашем присутствии,

• хлопанье дверьми,

• периодические рукоприкладства с его стороны, а если он не хочет, то можно и с вашей,

• взаимная ненависть, переходящая в громкие скандалы с использованием всех резервов русской словесности,

• взаимные обыски, пьяные дебоши,

• попытки покончить жизнь самоубийством (его или ваши – не важно),

• театрализованные представления с обмороками, припадками, истериками, судорогами и членовредительством,

• вызовы милиции и «скорой помощи», запугивание ваших детей и настраивание их против вас,

• привлечение соседей для участия в вашей насыщенной и интересной жизни.

Что характерно, многих людей даже не нужно заставлять все это делать. Они с удовольствием создадут весь этот домашний дурдом, даже если могли бы обойтись без этого. Например, привезут к себе маму (из другого города, из другой квартиры), заранее зная ее характер.

Понятно, что для такого грандиозного спектакля с декорациями, как этот, нужны некие обоснования. Ведь никто не поверит, что вы добровольно мучаетесь.

Поэтому вы должны иметь на этот счет несколько соображений, оправдывающих вот такое ваше странное житие. Поэтому на вопрос «А зачем ты с ним(и) живешь?» сгодятся такие ответы:

• Да где же мне еще жить?

• А у меня денег нет, чтобы снять квартиру.

• Такую квартиру, как я хочу, не сдают.

• Куда я их выгоню?

• Они же без меня совсем пропадут.

• Они присматривают за ребенком (за собакой).

• Они помогают по хозяйству – мне-то некогда.

• Мне здесь близко до работы.

• Я им все-таки дочь (сын)!

• Они помогают мне материально и т. д.

В общем, причин, по которым вы живете в отдельно взятом дурдоме, предостаточно. а главное, никто вас не упрекнет, потому что все эти причины – уважительные. И не важно, что все эти причины на самом деле выеденного яйца не стоят по сравнению с «прелестями» вашего совместного проживания! И не важно, что никакие деньги не окупят ваших нервов. И вы в гробу на самом деле видели их помощь по хозяйству. Главное – вы создали себе условия, в которых можете наслаждаться своими высокоэмоциональными отношениями.

Глава 8
КАК ИСПОРТИТЬ СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Семейная жизнь очень похожа на поход в китайский ресторан.

Сначала ты долго изучаешь меню, выбираешь что-то, что кажется тебе лучшим. А потом… с завистью смотришь в чужие тарелки.

Что больше портит жизнь? Одиночество или семейная жизнь? Без сомнения, и тот и другой способ достаточно хороши. Кто-то несчастлив в одиночестве» Кто-то страдает от семейной жизни.

В этой главе мы будем практиковаться в способах, которые могут испортить ваши семейные отношения. Если, конечно, они у вас имеются. Впрочем, если вы вовремя возьметесь за отношения, то они до семейных даже не дойдут. Никогда.

В идеале человек умудряется тек все испортить, что отношения в принципе уходят из его жизни. Как лишний элемент, который, кроме разочарования, ничего не приносит. (Как это сделать, рассказано в главе «Как стать одиноким».)

Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение отравить, ну жизнь испортить, ну и все.

Стас Янковский

Для начала – совсем немного теории. Почему большинство людей недовольны теми семейными отношениями, которые имеют? Потому что они строят их по принципу: «Дай мне…». Хотя возможны варианты:

• «Ты дай мне…, тогда у нас все будет хорошо»,

• «Дай мне немедленно…, иначе я тебе покажу…»,

• «Я согласен дать тебе…, но только если ты будешь…»,

• «Если ты мне не дашь…, то и от меня не дождешься»

и т. д.

За словом «дай» обычно идет то, что мы хотим получить от этих отношений – внимание, уважение, честность, заботу, любовь («Но не ту любовь, которую ты имеешь в виду, а «правильную» любовь, я тебе объяснял (а), что это такое»). В общем, любой человек при построении отношений желает получить что-либо. Желательно, как можно меньше давая взамен.

Такая стратегия успешно приводит отношения к тому жалкому варианту сосуществования, который имеет 90 % людей. Это отношения-торг, отношения-сделка. В которых каждый хочет получать больше, чем отдает.

И еще. В отношениях каждый хочет быть правым. И мало кто хочет уступать, потому что правота – это самое дорогое, что есть у человека. Когда двое людей расстаются, они выходят из отношений ПРАВЫМИ. Одинокими, обиженными, озлобленными, но правыми.

В то время как успешные отношения это почти всегда «на, возьми», а не «дай». «Я готов отказаться от своей правоты, потому что ты мне дороже».

Впрочем, наша книга не о том, как построить отношения. Реальность говорит о том, что это не востребовано.

Однако не будем больше теоретизировать, это ни к чему. Мы уверены, что вы, уважаемый читатель, уже имеете опыт в этом деле. С профессионалами иметь дело приятнее. А книга нужна вам лишь для повышения квалификации. Итак, приступим сразу к упражнениям.

Упражнение «ЖЕНА КОЗЛА»

Вариант «Жертва идиота»

Это игра, в которую с увлечением играют женщины, причем БОЛЬШИНСТВО замужних женщин.

Что нужно для этой игры? Просто иметь мужа. Законного или гражданского – не имеет значения.

Предположим, что он уже у вас есть (ну что поделаешь, не повезло).

Скорее всего, этот мужчина не очень хороший и не очень плохой, как и все в этом мире. Как любое существо, как любой факт жизни.

Ваша задача – создать такой взгляд на него, такую точку зрения, такое видение его, согласно которому он будет козлом. Тут уж постарайтесь. Это зависит только от вас.

Найдите в нем хоть что-нибудь козлиное. Найдите факты, подтверждающие вашу точку зрения. Например, он козел, потому что не зарабатывает много денег. Или деньги зарабатывает, но при этом бесчувственный, озабоченный только своими делами. Или ему на вас наплевать. Или он полная свинья в быту. Или он бабник. В общем, покопайтесь.

С того момента, как вы нашли эту «козлистость», все очень просто. Продолжайте видеть в своем муже козла, концентрироваться только на его недостатках. А поскольку вы видите в нем козла, то он обязательно начнет проявляться по отношению к вам как козел. Вы и сами не заметите, как у него вырастут шерсть, рога и копыта.

Почаще критикуйте вашего мужа в присутствии детей. Путь они знают, за какого козла (урода, алкоголика, бездельника, альфонса, бабника) их мама вышла замуж и на кого они теперь похожи.

Жалуйтесь на него окружающим, подругам. Пусть все ваши разговоры о нем будут сводиться к пересказу тех страданий и того дискомфорта, которые вы выносите, живя с таким человеком. Внимательно наблюдайте, какие хорошие, заботливые мужья у ваших подруг и как им повезло. Не забывайте высказать это своему мужу.

Если вы будете делать это систематически, вы очень скоро приобретете статус жены козла.

Жену козла можно узнать сразу. По выражению лица, по отсутствию женского начала (которое было просто вытравлено в бесконечном процессе переделывания своего мужа в человека), по разговорам, по тяжким вздохам.

Суть этой игры проста: чем козлее он, тем лучше и благороднее вы. Вы все делаете лучше, чем он. Вы пали жертвой своего милосердия.

Вы извлечете кучу выгод из этой игры, поэтому заканчивать ее нет никакого смысла. Не разводитесь и не расходитесь с этим человеком. А уж если будете это делать, то сделайте это как можно драматичней, чтобы история ваших отношений и разрыва еще долго леденила кровь тем, кому доведется ее узнать.

Упражнение «ПИЛА»

(художественное выпиливание из мужа человека)

Это упражнение прекрасно дополняет игру в жену козла.

Если вы еще не занялись перевоспитанием мужа – вы много упустили в своей семейной жизни! Едва ли не самое ценное. Ну ладно! Лучше поздно, чем никогда. Самое время начать это делать. Вы ведь не для того связали свою жизнь с этим человеком, чтобы спокойно смотреть на то, как он(а):

• Раскидывает одежду по квартире.

• Тратит все деньги черт знает на что.

• Ни хрена не зарабатывает.

• Лежит на диване.

• Сидит постоянно у компьютера.

• Пялится в телевизор.

• Болтает по телефону непонятно с кем (это еще надо проверить).

• Забрызгивает всю ванну зубной пастой, шампунем и прочими парфюмерно-косметическими жидкостями.

• Забросил хозяйство, даже гвоздь не может вбить

и т. д.

Особо обратите внимание на то, как равнодушно и невнимательно он реагирует (если вообще реагирует) на ваши просьбы, на ваше настроение. А подарки, которые он вам подарил! Это же вообще ужас!

Если этих грехов нет, то припомните, с каким энтузиазмом он убегал из дома на работу (в Интернет, к знакомым, в гараж и т. д.). Разве это допустимо?

В общем, найдите то, что будете перевоспитывать. Учите жить своего мужчину!

Это нужно делать с помощью фраз:

• Вот ты всегда (ты никогда)…

• Сколько раз тебе говорить…

• А я тебе говорила (я так и знала, я ведь предупреждала, так я и думала и др.)…

• Я уже устала напоминать…

• Я сотый раз тебе говорю…

• Опять ты…

• Ну сколько можно…

• Ты мне уже давно обещал…

• И сколько еще зто будет продолжаться…

• Я тебя как человека прошу…

• Это только в твоей семье принято…

• А у всех нормальных людей…

• Сколько раз ты мне обещал…

• Чтоб я больше не видела (не слышала)…

• Конечно! По-другому и быть не могло!

• Как мне надоело…

• Ты меня до инфаркта доведешь…

Дополнительный арсенал средств крайне разнообразен. Добавьте по вкусу:

• повышение громкости голоса и скорости речевого потока,

• скорбное выражение лица,

• можно прибегнуть к недомоганию, переходящему в тяжелую и неизлечимую болезнь,

• использование нелитературных выражений,

• уход в себя (выход из себя),

• слезы, истерики, обиды, вздохи, крики, молчание, кряхтение, зудение, нудение,

• битье посуды,

• хлопанье дверью,

• хватание за голову (сердце, печень и другие органы),

• жалобы сочувствующим лицам,

• подключение к его перевоспитанию родственников, детей (это особенно эффективно, но не в смысле перевоспитания, а в смысле накала страстей) и т. д.

Результат гарантирован: портит жизнь основательно. Причем обоим. А также тем, кому посчастливилось жить рядом с вами в одной конуре.

Упражнение «КАК УДЕРЖАТЬ МУЖЧИНУ»

Почти в каждой паре, прожившей совместно некоторое количество лет, возникает проблема удержания мужчины (мужа, любовника) около себя.

Она появляется, когда первый накал страсти проходит и постель становится не единственным местом вашего общения. Тут нужными становятся дополнительные средства удержания партнера.

Для этого женщины всех возрастов пользуются совершенно неудачными стратегиями, которые стопроцентно неэффективны, очень затратны по времени, энергии и здоровью и основательно портят жизнь обоим, а также тем, кто волей-неволей включается в эту игру. Женщины, как правило, пользуются этими способами неосознанно. Более того, абсолютное большинство их убеждено, что они вообще ничего такого не делают. А если вы скажете такой женщине, что все это затевается для того, чтобы мужик не уплыл из сетей (не выпорхнул из семейной клетки), то бедная женщина сделает круглые глаза, приложит руку к сердцу и станет дышать часто и обиженно. И вам станет стыдно за такое циничное предположение!

Итак, вот эти стратегии. Чтобы удержать партнера, попробуйте следующее.

Сделайте(!) из мужчины беспомощного ребенка и станьте для него мамочкой, опорой и поддержкой в трудную минуту. У этого «ребенка» рано или поздно непременно появятся сложности (даже если он сам себе их не создаст, вы их подсознательно создадите ему!!!). Сложности могут быть с работой, с деньгами, с выпивкой, с детьми от предыдущих браков, с родственниками, со здоровьем и т. д. Вы же будете с потрясающим героизмом класть свою жизнь на алтарь вашего семейного счастья. Вы будете, как жена декабриста, следовать за ним туда, куда его тянет «злая судьба». Вашим героизмом будут восхищаться окружающие, ваше терпение станет легендой… Вы будете гладить по головке вашего великовозрастного мальчика и смиренно вздыхать. А главное, что будет греть вам душу (втайне от вас самой же!) – вы стали для него единственной и незаменимой!

Для того чтобы удержать мужчину возле себя, можно наделать себе (как бы ненароком) сложностей с работой. Например, начать уставать как лошадь. Пусть на вас вдруг нагрузят столько (или вы сами на себя ненароком взвалите), что вам можно будет давать орден героя труда. Каждый день. Вы будете валиться с ног от усталости, класть свою усталую голову на его сильное плечо, вздыхать, просить его советов, как поступать и что делать. Ну не бросать же ему вас в такой ситуации! Можно еще совсем потерять работу или перестать зарабатывать. Или находиться в бесконечном поиске работы или самореализации. Можно долго-долго искать свое место в жизни. Само собой, вы будете финансово зависимы от мужа. Вообще, быть зависимой (морально, финансово, в быту и т. д.) – это очень тонкий инструмент удержания женщиной «добычи». Ибо каждая женщина знает, что у мужчины в голове крепко засел принцип: «Мы в ответе за тех, кого приручили». И ему будет очень сложно оставить «прирученное», то есть зависимое создание.

Можно родить ему ребенка. А еще лучше слабенького, болезненного ребенка (предвидим вздох возмущения). А если ребенок родился здоровым, через некоторое время можно «его заболеть». Повторяем, мало кто из женщин делает это осознанно. Можно еще создать ребенку другие проблемы (в детском саду, со сверстниками, с воспитателями, в школе, с учебой, с учителями и т. д.). Тогда все силы мужчины (да и женщины) будут брошены на решение этих проблем. Что удобно, проблемы с детьми, как правило, в одночасье не решаются. И не дай бог ребенок станет здоровым, счастливым и самостоятельным! Отец нужен ребенку в любую трудную минуту (неделю, месяц, год и т. д.). Если ребенок все же вырос и его проблемы как-то решились, можно, не дожидаясь черного дня, родить еще одного ребенка. Как бы нечаянно… Какая радость!

Чтобы мужчина не отошел дальше очерченной вами границы, попробуйте впасть в депрессию. Лучше в тихую. Чтобы посещали черные мысли о смерти, например, или о неизлечимой болезни, ну, в крайнем случае, об отсутствии смысла в жизни. Лучше, если вас будут мучить ночные кошмары, утренняя слабость, дневная сонливость и вечерняя плаксивость. У вас на лице будет вся скорбь мирового пролетариата. Конечно, депрессия требует бережного с собой обращения, ибо штука это тонкая, опасная, тут и до суицида рукой подать. Это обязательно нужно лечить, ходить по врачам, периодически звонить по мобильному телефону, чтобы поделиться с мужем своим состоянием за последние два часа. Вот и занятие мужчине найдется.

Еще один верный способ – заболеть. Да-да, именно заболеть. Так надежнее. Да еще заболеть чем-нибудь хроническим или склонным к рецидивам и обострениям. А еще лучше – чем-нибудь неизлечимым. Переносить свою болезнь нужно стоически, героически. Но так, чтобы все знали о вашем диагнозе. Еще лучше, если мужчина будет испытывать чувство вины по отношению к вам и вашей болезни.

Мы поделились с вами лишь десятой долей того, что можно делать, чтобы удержать около себя мужчину. Как вы поняли, все эти, а также другие многочисленные способы построены на одном: поставить мужчину в зависимость от себя (сделаться для него единственной в своем роде, незаменимой) или самой впасть в эту зависимость (чтобы он осознал свою исключительную незаменимость для вас). То есть посадить его на «наркотик», с которого ему будет трудно слезть.

Надо сказать, что почти каждый из рассмотренных способов может сильно испортить жизнь женщине и мужчине, ребенку, а также ближним и дальним родственникам. Желанная цель достигнута!

Иногда, правда, любой способ может дать осечку, то есть не сработать. Ибо некоторые мужчины все же уходят и от неработающих, и от больных, и от беременных, и от женщин с кучей детей (здоровых и больных), и даже от «мамочек». Ну тогда, само собой разумеется, ваша жизнь будет испорчена окончательно.

Если же вам удалось удержать возле себя мужчину, вы можете получить полную возможность портить жизнь себе и ему долгие годы. Для этого предлагается использовать следующие приемы.

Упражнение «ЖЕНЩИНА, ЗНАЙ СВОЕ МЕСТО»

Что это мы все о женщинах да о женщинах? Как будто мужчины – ангелы небесные. и они тоже очень успешно портят себе семейную жизнь.

Вот, например, готовый способ.

Если ваша жена – эмансипированная особа, она особенно годится для этого упражнения. А она точно эмансипированная, если не сидит дома с детьми. Такова современная реальность.

Очень хорошо этот способ срабатывает, если вам повезло и ваша жена зарабатывает больше вас. Хотя и в любом другом случае он тоже подойдет.

Так вот. Вам нужно во что бы то ни стало доказать, что вы глава и хозяин в доме и она с вами должна считаться. Ибо сказано: жена да убоится мужа своего. Как же заставить ее «убояться», не рискуя нарушить Уголовный кодекс? Арсенал здесь известен. В ход могут идти:

• Осмеяние (куда это ты так вырядилась – на курицу похожа!).

• Критика (что это ты так поправилась – на тюленя похожа!).

• Ограничения (не лезь в разговор!).

• Подколы (где это тебя носило?).

• Игнорирование (не твое дело).

• Провокации (ну давай, давай, посмотрим, как у тебя получится!).

• Унижения (тебя не спрашивают).

• Прямые запреты (нечего тебе там делать!).

• Угрозы (ты допросишься!).

• Навешивание и усиление чувства неполноценности, особенно по внешности – женщины на это очень падки (у тебя такая грудь, что лучше ее никому не показывать…).

В обшем, вы должны любыми способами дать понять ей, что все ее достижения смехотворны и все равно у вас в руках главный козырь – вы мужчина, вы главный.

Конечно, когда в семье все правильно, то жена не должна зарабатывать больше мужа, не должна быть амбициозной. Но времена меняются, женщины полезли во все щели, так что мужикам приходится защищать свои позиции. Так что она все равно должна быть тише воды и ниже травы.

Если практиковаться регулярно, то этот способ, в принципе, приводит к разводу. Женщины нынче пошли не те, что раньше… Совсем испортились. Но пока она рядом, это упражнение рекомендуется использовать постоянно.

Упражнение «ВОТ И ПОГОВОРИЛИ»

Еще один типично мужской способ испортить семейные отношения.

Иногда жена начинает приставать к вам с дурацкими вопросами и просьбами типа:

• О чем ты думаешь?

• Расскажи, как ты провел день.

• Как настроение?

• Да вай поговорим по душам…

• Мы так редко общаемся!

• А как ты к этому относишься?

• Почему ты молчишь?

• Ты что-то хмурый…

• Что случилось? Я же вижу, что-то случилось…

• Ты переживаешь, правда?

А они, женщины, частенько это делают. Они вообще любят душевный стриптиз. Некоторые вообще без этих «соплей» (пардон) не могут. Обычно их тянет на это ближе к вечеру, когда они приходят домой после работы. Или когда вы приходите после работы усталый и хочется только отдохнуть. А она сидела целый день дома, бодрая, лезет со своими расспросами. У них это называется общением.

Так вот. Ваша задача – сделать так, чтобы она поскорей отстала от вас. Желательно также, чтобы у нее как можно дольше не появлялось желания приставать к вам со своими дурацкими расспросами. Поэтому лучше всего сразу отделаться от нее короткой фразой «Да все нормально». Не вздумайте начать делиться с ней! Это не по-мужски. К тому же у вас явно есть опыт, что любая ваша информация рано или поздно вернется от нее к вам же в форме обвинения. Поэтому молчите, как партизан на допросе.

Вряд ли ваш ответ удовлетворит ее, поэтому она, скорее всего, продолжит:

• Ты что, не хочешь со мной разговаривать?

• Ты что-то скрываешь?

• Что я тебе сделала?

Для ответа лучше всего подойдет фраза: «Чего ты от меня хочешь, а?»

Это действует на них как красная тряпка на быка. Не исключено, что в ближайшие несколько минут вы выслушаете целую тираду в свой адрес. Вас упрекнут в черствости, холодности, закрытости, равнодушии, заподозрят в измене и прочих грехах. Не исключены также рыдания и хлопанья дверью. Сохраняйте подчеркнутое равнодушие к этому концерту.

Сразу после этого вам лучше всего чем-то заняться, например уставиться в телевизор, в компьютер, в книгу, пойти гулять с собакой и т. п. Желаемый эффект будет достигнут на все 100 %!

Упражнение «Я МЩУ, И МСТЯ МОЯ УЖАСНА!»

Теперь опять упражнение для женщин. Если вы на что-то обидеяись (а если вы живой человек, то вам свойственно обижаться – часто или редко, но свойственно) и не простили вашего обидчика, то за обидой всегда следует месть. Это неизбежно.

Как только вы обиделись, ваша голова будет занята продумыванием планов мести. Причем месть – это вовсе не громкие судебные процессы или тихая стрельба из пистолета с глушителем. Бытовая месть – это другое. Мы остановимся как раз на ней. Раз уж все равно люди мстят друг другу, пусть делают это осознанно, с пониманием сути дела. Итак, приступим.

После того как мужчина совершил ужасный (с вашей – дочки зрения) проступок (изменил, ушел, посмотрел не в ту сторону и т. д.), естественно, надо на него смертельно обидеться. Обычно это дается без труда. Этому мы не будем вас учить, все сами прекрасно знаете. Идем далее.

Теперь ему нужно отомстить. А что такое отомстить? Это значит наказать. Цель наказания проста – дать этому уроду понять, как он был не прав. Разбудить его совесть. Пусть теперь помучается. Достичь этого очень просто: надо сделать его виноватым. Есть несколько способов достижения этой благородной цели.

Итак, после того, как «преступление» совершено, можно сделать следующее.

Отказаться общаться с ним вообще. Не разговаривать с ним, прекратить доступ к телу. Можно уехать куда-нибудь подальше в безопасное место (как правило, к маме или к давней подруге). Или, в крайнем случае, общаться через третьих лиц, с привлечением как можно большего числа участников и сочувствующих.

Если вы переехали (на время) к маме или подруге, то можно начать шантажировать его с помощью детей: запрещать ему видеться с ними, составлять непременно удобный вам график их посещения и т. д. Детишки при этом, разумеется, будут болеть, терять аппетит, отказываться ходить в садик, убегать из школы и т. д.