Текст книги "1000 свежих sms-анекдотов"
Автор книги: Юлия Кирьянова
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
Составитель Кирьянова Юлия Сергеевна
1000 свежих sms-анекдотов
Про тещу
...
Встречаются два товарища, один у другого спрашивает:
– Как ты думаешь, сколько у тещи должно быть зубов?
– Два. Один – чтобы открывала пиво, другой – что-бы болел.
...
От чего твоя теща умерла?
– Грибочков отведала.
– А чего она вся в ссадинах?
– Так есть отказывалась…
...
Теща беседует с зятем:
– Хороший ты человек. Жену, детишек любишь, мне никогда не грубишь. Только объясни мне, пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются всегда одинаково: «И жизнь их была долгой и счастливой, потому что у его жены не было мамы».
...
Сын спрашивает у отца:
– Папа, а почему наша бабушка по огороду кругами бегает?
– Для кого бабушка, а для кого и теща. Подай-ка мне ружье, да патронов побольше! – ответил папа.
...
Встречаются два друга:
– Вася, ты завтра свободен?
– Свободен.
– Заходи ко мне в гости.
– Зачем?
– Борьбу двух животных увидишь.
– Не понял?
– Да теще моей пиявки ставить будут…
...
Два мужика разговаривают:
– Ты знаешь, подарил сыну скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, никому не нужный, пылится!
– Ага! У меня та же история: купил теще чемодан и две большие сумки.
...
Жена спрашивает мужа:
– Почему ты такой невоспитанный? Когда мама приезжает к нам в гости, ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
– А что толку? Она все равно домой возвращается!
...
Беседуют два друга:
– Ты что сегодня днем делаешь?
– Мы с дочерью пойдем змея запускать.
– А ты?
– У меня та же программа – тещу на самолет поеду провожать…
...
Приходит теща к зятю. В дверях ее радостно встречает внучка.
– Бабушка, а ты сама пришла или тебя кто-то принес?
– Никто, я сама пришла.
– А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять твою бабушку черт принес!»
...
Зять с тещей сидят за столом и смотрят в окно. Вдруг с неба падает звезда. Зять загадал желание. Теща не успела…
...
Встретились два друга:
– Сегодня отправил тещу на юг.
– Да, и куда же?
– В Арабские Эмираты!
...
– У моей тещи просто великолепный характер, просто само очарование, такая душка. Правда, у нее имеется один недостаток.
– И какой же?
– Дышит.
...
Забегает мужик в квартиру и кричит: «Жена, я сегодня миллион выиграл!»
А она ему печальным голосом: «Не кричи, у нас горе – мама сегодня умерла…»
Мужик бросается бегом в ванную. Следом заходит жена, смотрит, а муж опустил голову под струю воды и шепчет:
– Двойное счастье, бывает же такое!
...
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, где моя книга «Рецепты молодости. Как прожить сто лет»?
– Я избавился от нее. Твоя мама хотела ею воспользоваться…
...
Разговаривают два товарища:
– Вчера моя жена вернулась из командировки, а сегодня приезжает к нам в гости ее мать.
– Да, беда никогда не приходит одна.
...
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
– Ваша теща попала каким-то образом в клетку с тиграми!
Мужик недовольно отвечает:
– Ваши тигры, вы их и спасайте!
...
Сотрудник ГИБДД останавливает машину:
– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
– Инспектор, да вы не бойтесь, это моя теща – она сегодня совсем не буйная!
...
Встречаются два мужика:
– Ты представляешь, у меня на днях теща умерла!
– Да что ты! И что у нее было?
– Да так, ерунда одна: телевизор, стол, шкаф…
...
В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
– Господа! Наш самолет перегружен, могут отказать все двигатели. Для того чтобы все остались живы, кто-то один должен выпрыгнуть. Есть добровольцы?
Раздается голос:
– Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так вечно ее нет.
...
Муж возвращается домой из командировки и замечает на дверях табличку: «Осторожно! Злая собака!»
Подозвав к себе жену, он спрашивает:
– Любимая, а твоя мама скоро от нас уедет?
...
– «Тоже неплохо», – сказал зять, кидая камнем в собаку и попав в тещу…
Беседуют два друга:
...
– Я вчера в лесу два ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они окажутся ядовитыми?
– Что значит «вдруг»?!
...
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
– Сколько мне дадут за убийство?
– А кого убили?
– Пока никого. Тещу свою хочу убить.
– Сделаешь с моей то же самое – отмажу!
...
Теща зятю:
– Ты видел того молодого человека, который меня спас?
– Да, он уже попросил у меня прощения…
...
– Алло, Вован! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
– Какие?
– Тещины телевизор, фарфор, шубу норковую!
– Тихо! Не спугни! Если увидишь ее у подъезда, отвлеки!
...
Зять сидит смотрит телевизор.
Входит теща с веником.
Зять:
– Ой, мама?! Вы убраться в квартире хотите или куда полететь?
...
Теща рассказывает о своем прошлом:
– Когда я была молодой, я была такой глупенькой, наивной и не очень красивой…
Зять:
– Мама, а ведь ничего не изменилось. Хорошо сохранились!
...
У жениха спрашивают:
– При посещении дома своей невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?
– Теща! До сих пор лицо в синяках и царапинах!
...
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Наберите полную ванну воды…»
...
– Ну что ж, любимый зятек, с праздником тебя?
– А что за праздник-то, мама?
– Да вот, телеграмму получила, срочно уехать в деревню надо…
...
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасный момент.
Жена:
– Ой, мама…
Муж:
– Ну, слава богу, узнала?
Про врачей
...
В больничную палату заходит человек со словами:
– Кто вчера сдавал анализы?
– Я сдавал, – отвечает больной.
– Какой у вас вес?
– 85 килограммов.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед спрашивает:
– Доктор, а как же мои анализы?
– А я не доктор. Я – слесарь.
...
– Доктор! Предложите мне эффективную диету.
– Ну, съедайте ежедневно кусочек ржаного хлеба, апельсин и стакан кефира.
– А это до еды или после?
...
Выходит из своего кабинета терапевт. Угрюмый такой, сел на диван и расплакался.
Секретарша спрашивает:
– Что случилось, Павел Александрович?
– Ко мне на прием приходил такой богатый клиент.
– Ну так это же здорово!
– Да? Клиент-то богатый, только, к сожалению, он здоровый, как бык!
...
Дождавшись осмотра больного мужа, жена бросается к врачу и хватает его за ворот халата:
– Доктор, что с ним? Он будет жить?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень сильные успокоительные.
– А как ему их принимать?
– Принимать будете вы.
...
Врач осматривает пострадавшего:
– Так, кости все на месте… Разве что порядок поменялся…
...
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
...
Врач перед операцией подходит к больному и спрашивает:
– Вам какой наркоз, дорогой или дешевый?
Больной, подумав, отвечает:
– Дешевый, конечно!
Врач:
– Баю-баюшки-баю…
...
Врач после осмотра пациента говорит ему:
– У вас высокое кровяное давление, головные боли, сердце не в порядке… Простите, сколько вам лет?
– Тридцать шесть.
– И тяжелая степень потери памяти, – добавляет врач.
...
У хирурга:
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая – автокатастрофа и производственная травма – и один тяжелый – муж, отказавшийся убираться в квартире.
...
– Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в почках.
– И чем все кончилось?
– Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.
...
Больной приходит в себя после операции:
– Слава богу, все уже позади!
– Ты так сильно не радуйся, – заметил сосед справа.
– Они забыли во мне ватный тампон и вынуждены были опять резать.
– И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там пинцет.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:
– Никто не видел моих перчаток?
Про кризис
...
Кризис в стране – это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.
...
– Эх, вот кончится война и начнется кризис! – мечтательно произнес Штирлиц.
...
Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена…
...
На предприятии понизили зарплату на 50 %. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:
– Что такие грустные, ребята?
– Зарплата маленькая.
– Как это маленькая?! Она на 50 % выше!
– Выше чего?
– Выше, чем будет в следующем месяце!
...
Уважаемые все!
В связи с финансовым кризисом, охватившим мир, и в целях экономии электроэнергии свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.
Искренне ваш, Бог.
...
Финансовый кризис:
– Здравствуйте, дорогие. Мы 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? По 250 рублей за чашку кофе платить стали? «Жигули» не машина? Чайный пакетик по 1 разу завариваем? Я как узнал – сразу пришел…
...
В связи с кризисом в стране стал очень популярен метод лечебного голодания.
...
Осенний день 2010 года, 6 утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого:
– У вас такое лицо знакомое!
– И я вас где-то видел… Вы в каком банке работали?
...
– Ты чего такая грустная?
– Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
– Так ты за него так сильно переживаешь?
– Да, мне его будет очень не хватать.
...
«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
...
Встречаются два друга. Один говорит другому:
– Представляешь, вчера в банкомате хотел снять тысячу рублей, а он у меня десятку в долг попросил.
...
– Как же мне надоел этот кризис!
– Я вас понимаю!
– Нет, не понимаете!
– Прекрасно понимаю!
– У вас даже депозита нет!
– Вчера был…
...
Встречаются два банкира.
– Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
– Как младенец.
– Да ну?!
– Всю ночь плакал и 2 раза обкакался.
...
Разговаривают два приятеля.
– Как у вас на фирме прошла реорганизация?
– Плохо.
– Зарплату-то хоть оставили?
– Зарплату оставили, меня – нет.
...
Илья Муромец:
– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
– Кризис, блин! Три головы не прокормить!
...
– Доктор, наш сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыбу, хлеб, колбасу – ничего не ест!
– Почему?
– Нету!
...
Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
– Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
– Честно?!
– Нет, обычным путем…
...
Кризис. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обреченно подходит к ларьку с надписью: «Хозтовары».
– Топоры есть?
– Нет.
– Ножи кухонные?
– Откуда?!
– А веревка?
– Пока есть, берите, в этом месяце веревка хорошо идет.
...
Только благодаря кризису я снова на ногах: машину конфисковал банк.
...
Лучший бонус по итогам работы 2008 года – рабочее место на 2009-й!
...
В связи с мировым финансовым кризисом компания «Аэрофлот» приняла решение о сокращении всех автопилотов.
...
– У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– Нулевой.
...
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или 1,5 кило КАРТО урожая предыдущего года.
...
Вот раньше молодой человек на иномарке был завидным женихом, а теперь кому он нужен с 5-летним кредитом?
...
– Только что отыграл падение рубля.
– Как?
– Да на кассе рубль уронил – а на полу сотня лежит.
...
Кризис в США начался летом прошлого года на ипотечном рынке, с тех пор цена на недвижимость в среднем обрушилась на 20 %. На целые районы застройки в процветавших курортных Майами и Калифорнии теперь не могут найти покупателей.
...
Американку, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она – заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет:
– За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера.
...
Массовую безработицу вызвал бушующий во многих странах мира кредитный кризис. Более всего пострадала торговля стройматериалами, а также исландские грабители банков.
...
Вы точно знаете, что наступил кредитный кризис, если:
– банкомат смущенно просит поделиться мелочью;
– предложение «купите три по цене одного» относится не к зонтикам и перчаткам, а к банкам;
– налоговая служба предлагает 25 % скидки всем, кто заплатит ей наличными;
– британский премьер-министр Гордон Браун перестал грызть свои ногти и начал сосать лапу;
– строители, которые возводят вам баню, просят заплатить им зимбабвийскими долларами, а не американскими.
...
Жена инвестиционного банкира решила сделать мужу сюрприз и неожиданно явилась к нему в офис. Открывает дверь и видит, что на коленях супруга сидит молоденькая секретарша. Мгновенно оценив ситуацию, муж начинает диктовать:
– … и в заключение прошу совет директоров срочно выделить дополнительные средства на покупку мебели, несмотря на кредитный кризис. Я не могу продолжать работу в своем офисе, если здесь будет только одно кресло.
...
После доклада министра финансов президент долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
– Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается голос:
– Сын мой, выражайся яснее – 9 баллов по всей территории и контрольные 10 в Вашингтоне тебя устроят?
...
В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.
...
Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово – «Прощай!»
...
Идет мировой финансовый кризис, большой такой, в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой, в лаптях, русский финансовый кризис…
...
Смятые доллары плавают в луже возле «Сбербанка».
Осень в России…
...
Учиться, учиться и еще раз учиться – потому что работы вы все равно не найдете.
...
Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью:
«Недостаточно средств». Вот только неясно, у кого – у них или у меня?
...
Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза… То ли отличный костюм и дорогие ботинки… То ли золотой парашют, волочащийся за спиной…
О любви и браке
...
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
– Женщин, надеюсь, игнорировал?
– Да, дорогая, 2 раза.
...
– Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? – спрашивает муж у жены.
– Да. А как ты догадался?
– А у тебя узор на спине отпечатался.
...
Муж в порыве нежности говорит жене:
– Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
– Опять будешь в 3 часа ночи звонить Диме Билану?
...
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в названии которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай его домогаться. Он и спрашивает ее:
– Милая, а какой сегодня день?
– Понедрельник! – отвечает она.
...
Он нежно обнял ее за плечи и спросил:
– Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала:
– Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела…
...
Встречаются две подруги:
– Ты чего такая грустная? – спрашивает одна.
– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
...
После первой брачной ночи жена говорит мужу:
– М-да-а, любовник из тебя неважный…
– Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?
...
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
– Что вам нужно? – срывается с места влюбленный.
– Не пошли бы вы отсюда?!
– Да я бы с удовольствием. Но ключи у жены…
...
Пригласила женщина мужчину в гости. Стол, свечи, вкуснятина всякая, вино-водка-коньяк. Покушали, выпили, поболтали. Мужик расслабился.
Она:
– Ну, теперь ты мой.
Он:
– Сама мой.
...
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
– Я боюсь, – сказала она.
– Не стоит даже говорить, – ответил он… и удалил ей зуб.
...
Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете… На следующий день друзья интересуются, как все прошло:
– Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!
...
В библиотеке:
– Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
– Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
– Хм… А что-нибудь более приличное?
– Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».
...
В церкви священник объясняет молодому жениху:
– На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать: «Согласен», а не «Была не была»!
...
Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина захотел покурить и зажег спичку. Смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
– Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.
– Нет, не муж!
– Твой жених?!
– Нет, не жених!
– А кто?
– Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией…
...
Мужик уезжает на курорт и просит соседа:
– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
– Ну что, 1 раз приходил, да?
– Какой один? Я уже 2 двери в металлолом сдал.
...
– Что у тебя нового?
– Жена сгорела во время пожара.
– Какое горе! И никак нельзя было спасти?
– Да она так сладко спала…
...
Две дамы беседуют о замужестве.
– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и наконец остаешься с одним верблюдом.
...
– Почему ты такой грустный?
– Моя жена уезжает к морю на 3 недели…
– Я тебя не понимаю, радоваться надо!
– Если я не буду грустным – она передумает.
...
Едут в электричке две женщины, молодая и старая, и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины.
Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!»
Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!»
Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!»
Второй думает: «Еще раз поцелует – еще раз врежу!»
Третий думает: «Еще раз врежут – на следующей остановке сойду».
...
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
– Это что? – спрашивает муж.
– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».
– Есть-то хочешь?
– Ага.
– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился.
...
В 5 часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…
...
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как побежим!
...
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
– Что обычно пьет ваша жена?
– Мою кровь!
...
– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель. Тебе остается только помолоть его…
...
Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
– Принеси мне газету.
– А волшебное слово?
– Бегом!!!
...
Жена упрекает мужа:
– Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
– Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
– Нет, а что?
– Тогда в постель!!!
...
Пожилой мужчина советуется с другом:
– Мне уже 65 лет, я богат и хочу жениться на молоденькой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я скажу ей, что мне 50?
– Твои шансы повысятся, если ты скажешь, что тебе 85!
...
Молодая супруга, рыдая, прибегает к матери:
– Мама, меня побил супруг!
– Но он же вчера уехал в командировку!
– Я тоже так думала!
...
Муж под утро является домой.
– Где ты был?! Я всю ночь глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена.
– А ты думаешь, я спал?
...
На курорте:
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Все!
...
В ресторане:
– Мадам, почему ваш муж залез под стол?
– Это не мой муж, муж стоит в дверях!
...
Разговаривают две подруги:
– Вчера в автобусе твой муж такой анекдот рассказал. Мы так смеялись, так смеялись, чуть с кровати не упали.
...
– Девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход?
– Какая я вам девушка? Я уже 2 раза в турпоходе была!
...
Одна подруга рассказывает другой:
– Представляешь, официант принес мне завтрак в постель и так в ней и остался!
...
– Я просил настроить мне фортепиано, а не целовать мою жену.
– Но она тоже была такая расстроенная!
...
Разговор на работе:
– Моя жена – прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.
– А перчатки зачем?
– В них удобнее мыть посуду.
...
– До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.
– А может быть, его в ЗАГСе подменили?
...
– Дорогая, ты меня любишь?
– Да.
– А ты будешь плакать, если я умру?
– Да.
– Покажи, как ты будешь плакать.
– Сначала умри.
...
– Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
– Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
...
Беседуют два приятеля:
– Ты помогаешь жене по дому? – спрашивает один.
– Нет. Я все делаю сам.
...
На прогулке жена говорит мужу:
– Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
– Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
– Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
– И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
– А сейчас?
– А сейчас я люблю на одну меньше.
...
Встречаются два школьных товарища.
– Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
– А с тех пор, как женился?
– Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
...
– Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
– Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.
...
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
...
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
...
В конторе звонит телефон, и Сидоров поднимает трубку:
– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
– Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.
...
– Знаешь, Андрей, моя жена любит кошек и собак.
– Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
...
– Почему Мария не выходит замуж?
– Она ищет свой идеал.
– И каков же этот идеал?
– Это мужчина, который захочет жениться на ней.
...
– Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
– А если я скажу «да», ты прыгнешь, дорогая?
...
Два приятеля засиделись допоздна в баре.
– Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
– Я ей скажу: «Добрый вечер!» А остальное она скажет сама.
...
– Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
– Да?
– Да, но будет уже поздно…
...
– Слушай, друг, объясни, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон?
– Просто чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
...
– Вчера я выиграл в лотерее 100 тысяч!
– А как на это реагировала твоя жена?
– Она от радости онемела.
– Это же надо – столько счастья сразу!
...
– Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения!
– Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.
– Я же сказала: «Когда ты станешь моим мужем!»
...
– Почему вы не хотите выдать за меня свою дочь?
Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
– Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!
...
– Доченька, сегодня приходил Коля просить твоей руки. Я согласился.
– Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!
– Не волнуйся! Я договорился с Колей, что ты заберешь ее с собой…
...
– Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
– Она вышла замуж.
– А за кого?
– За меня.
...
– Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он атеист и не верит, что существует ад.
– Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!
...
– А, мадам, я рада видеть вас! Что у вас нового?
Когда состоится свадьба вашей дочери?
– Бог ее знает… Ее жених вечно что-то придумывает.
– А что теперь?
– Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!
...
– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
– Да, так оно и было.
– И ее родители гнались за вами?
– Гнались.
– И не догнали?
– Догнали.
– И чем же все это кончилось?
– Они живут вместе с нами в нашей квартире.
...
– Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин – вертикальные?
– Потому что жена спрашивает: «Где деньги?» и при этом хмурит брови, а мужчина отвечает: «Какие деньги?» и при этом широко раскрывает глаза.
...
– Выходи за меня замуж.
– Хорошо, – отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
– Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
– Я и так уже сказал лишнее, – отвечает парень.
...
Из супружеской жизни.
Первый год совместной жизни: он говорит – она слушает.
Второй год: она говорит – он слушает.
Третий год: оба говорят – соседи слушают.
...
– Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый?
– Короче, что тебе надо купить?
...
– Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
– А я вышла замуж не за того человека.
...
Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
– Так и надо этому Петрову!
...
Он:
– Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты выйдешь за меня замуж?
Она:
– Нет!
Он:
– Вот оно, это слово!
...
Один мужик у другого спрашивает:
– Вань, ты, говорят, недавно женился, ты чего?!
– Да вот, надоело по столовкам питаться…
– Ну, а теперь?
– А теперь нравится!
...
Марина:
– Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не выйдешь за него замуж?
Ксюша:
– Потому, что мне нравится его внимание!
...
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
– Послушай, дочка, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
– Что случилось? – забеспокоилась она. – Ты что, не дала ему устриц?
– Дала, дала все 10, но из них сработали только 4…
...
Маша и Миша живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Миши ушло 5 лет, чтобы к этому приспособиться.
...
Девушка вышла замуж в 5-й раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и игрок в поло.
– Ты знаешь, как я довольна! – делится она с подругой. – Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!
...
Жена говорит мужу:
– Вот посмотри на Катю, нашу соседку. Муж обязательно целует ее, когда уходит на работу и когда приходит. А ты?
Муж виновато:
– Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой…
...
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.
