Текст книги "Полная энциклопедия SMS"
Автор книги: Юлия Иванова
Жанр:
Развлечения
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Из школьных сочинений
Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
Онегин вышел через задний проход и уехал.
Из женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Татьяна копила, копила, и вылила все это на Онегина.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
Люди были не в доумении.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Умер Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому.
У него было чувство любви к патриотизму.
Он лез как ошпаренный в самые опасные места.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой.
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
Ждали деда Мазая – пришел Герасим.
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь.
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.
У свежей могилы стояли обнаженные головы моряков.
Поручик то и делал, что каждый день нарывался на новые неприятности.
Штурман наложил координаты на карту.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Кошка, ни слова не говоря, вдруг бросилась на свою хозяйку.
Вдали показалась стая уток и зайцев.
Лицо у него было овальное, как прямой угол.
Раздался выстрел. И его ранило в правую голову.
Он сел на коня и поехал пешком.
Моя мама работает в детском саду Еленой Васильевной.
Мой папа любит спать на диване, читая газету.
У нашей учительницы красивое лицо с сердитым характером.
Динозавры давно все вымерли, и поэтому их приходится рисовать по памяти…
Муравьи – очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
Глаза глядели вправо, а уши – влево.
Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
В своей картине «Зима» художник воспевает красоту русского лета.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище называлось Маруся.
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова «дура».
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть.
Волк был голодный? Как зверь.
У человека в футляре была аллергия к жизни.
У Чука был брат Хек.
Толстой несколько раз переделывал «Войну и мир», чтобы нам было легче ее изучать.
У нее были карие глаза с веснушками на носу.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого.
Слева лес редкий, но зато дремучий.
Смерть Базарова показала, что у каждого человека есть струна, которая может оборваться.
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
Выпав из окна, он долго пугал своим трупом прохожих.
Скрипя сердцем и пером.
Чувствует себя среди пчел, как рыба в воде.
Шведская армия потерпела поражение и сложила очки перед русскими войсками.
Собрался разобраться.
Зритель усеет кинотеатры собой.
Кузова были переделаны под хижины мифических животных.
Бараны, вдохновленные общим настроением, громко приветствовали друг друга и зрителей.
Не желая фотографироваться, прижал голову к подбородку.
Бритоголовые мордашки малышей.
Пальто с разными руками.
Все работницы одеты в наушники.
Отстрелил правый мизинец правой волчьей ноги.
Разделся наголо.
Памятник стоит хвостом лошади к скромному памятнику Ленину.
Не приходя в сознание, благополучно скончался.
Шествовали целыми семействами, включая разнообразный приплод.
Еще муха не дроздофилилась.
Сведения получил из первых рук замминистра.
По бокам два выпуклых бугра, а в середине – вогнутый.
Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.
На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.
На болоте растут камыши и лягушки.
Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому – Горький.
У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.
Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
В этом памятнике две точки опоры: одна в передних копытах, другая в задних копытах.
Здесь находился первый музей России – конская камера.
Ленин влез на броневик у Финляндского вокзала. Там он и стоит до сих пор.
Пушкин был старинного дворянского рода из бедной крестьянской семьи.
Пушкин родился в Москве, женился, родил детей и застрелился на дуэли, когда там стреляли из пистолета.
Пушкин стоит правой рукой вперед, что значило якобы рассказывает свои стихи. Вокруг статуи стоят скамейки, наверно, чтобы любоваться этим апостаментом.
Смешное ассорти
– Алло это БАНЯ? – Нет, это БОЛОДЯ!
– Вы на следующей остановке сходите? – Нет, я дома сходил.
– Дедушка, а в каком соке больше всего яблок? – Я думаю, в ананасовом.
– Здесь немцы не проходили? – Нихт ферштейн.
– Как люди умирают? – Наверное, их аист уносит.
– Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай свое кольцо! – А коробочку?
– Ну хоть что-то ты делаешь быстро? – Да, устаю.
– Почему девчонки такие смешливые? – Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.
Вам помочь или не мешать?
…со следами искусственного интеллекта на лице…
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни…
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
Мадам, простите, я не археолог…
Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
Она была на седьмом месяце от счастья.
Если хорошо подумать, то и не ком.
Частолюбивая женщина.
Как мы живем – государственная тайна. На что – коммерческая!
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!
Мойте руки перед и ЗАД…
Ничто так не отбивает желание работать, как зарплата.
«Какие у всех людей лица одинаковые», – подумала табуретка.
«Любовь – это сущая мука», – подумала обезьяна, обнимая ежа.
«Не» с глаголами пишется вместе или отдельно? – Через пробел!
«Рембо. Первая кровь» – это фильм про девочку, ставшую женщиной.
«Чертов роуминг от BeeLine!» – думал лев при каждом звонке телефона в желудке.
…бескрайняя плоть.
…делать удивленные движения руками.
…и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки.
«Дедушка Мороз! Выходи!» – кричали, пританцовывая, дети около туалета.
«Работа – не я!» – любил повторять Волк.
1/7 часть жизни – это понедельник.
10 раз стрелял, все мимо – тигр сам умер, от смеха…
100 % лажности…
20 секунд, помет нормальный…
53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Мужчины же минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29.
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же…
Самая тонкая резьба – это резьба по горлу…
Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!
Если дядя с дядей нежен, СПИД, ребята, неизбежен!
На вкус и цвет фломастеры разные.
На интересной работе и сны интересные видишь.
На съемках рекламного ролика сока «Моя семья» лопнуло три девочки.
Надпись на милицейском бобике: «Выиграй поездку».
Не правда ли, странно, что если вы заорете: «А-а-а!» в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?
Не шути! СОГНЕМ!
Ну вот – совсем другое тело!
Зависть – самая искренняя форма сочувствия.
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
АвтоВАЗ выпустил новый внедорожник. Правильно – на дорогах ему делать нечего!
Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.
В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка.
Апельсин – это целлюлитный колобок.
Аппетит приходит во время стояния в очереди.
Армянское радио спрашивают: «Что выше любви?» Ответ: «Пупок».
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров, это еще раз доказывает то, что мамонты жили в норах.
Бабка за дедку, дедка за репку, колобок за лобок.
Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, а без пруда ты вообще хрен че получишь!
Белая ночь! Дамы уламывают кавалеров!
Белый ужин! Дамы кормят мужчин!
Березовый сок с мякотью.
Бифштекс с кровью второй группы.
Благородный маньяк – это маньяк, который не насилует женщин и детей.
Бог любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
Вы изучаете химию? – Нет. Это туалетный столик моей жены.
Боксер – это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
Болтун – находка для оператора сотовой связи…
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
Боцман, барометр упал. – Сильно? – Вдребезги.
Брак – это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.
Брить или не брить… вот в чем вопрос.
Бросай больше денег на ветер, когда он дует в твою сторону.
Будет ли любовь при коммунизме? – Не будет денег, не будет и любви.
Будет туман – пробьемся… А не будет – напустим!
Буквы для SMS любезно предоставлены букварем!
Бутерброд всегда падает маслом вниз. Особенно, если намазать его с двух сторон.
Будешь много жить – скоро состаришься
Будешь проходить мимо – проходи.
Будешь слишком деловая, функция ослабнет половая.
Выпустили новый радар. Уже за 500 метров до гаишника он начинает канючить: «Доставай деньги, доставай деньги!»
Алло! – Это 444-44-44? – Да. – Ну ни фига себе!!!
Алло! Куда я попала? – А куда вы целились?
Алло! Это зоопарк? – Нет. – А почему со мной разговаривает обезьяна?
Алло! Это прачечная? – Хреначечная! Это министерство культуры!
Алло, Наташу можно? – Она в роддоме! – А что случилось?
Алло, Новодевичий монастырь? – Да. – Новые девочки есть?
Алло, это 143-26-12? – Нет… – А зачем тогда трубку снимаешь?
Алло, это Оля? – Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.
Алло? Это ты, дорогой? – Да, я. А кто это говорит?
Буду поздно. Суп на полу – вытри.
Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках – не обольщайтесь: возможно, процессия направляется на кладбище…
Будьте добрым к курильщиками, каждая сигарета может быть их последней.
Будьте предупредительны. Бейте первым.
«Бывают в жизни злые шутки», – сказал петух, слезая с утки.
Быки – это перевоплащенные, преданные мужики.
Была картошечка простая – стала золотая, была рыбка простая – стала золотая, была капустка простая – стала золотая. Еле водку спасли!
А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
А ты знаешь, что 90 % всех женщин никогда не испытывали… реактивных самолетов?!
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроем…
Быстро едешь, тихо понесут.
Быть или не быть? Конечно, буду!
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
В автобусе. Простите, я в ту сторону еду? – Да. – Спасибо.
В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»
В аду нет запретных плодов.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
В большой конторе дыроколом не щелкают!
В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.
В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в 10 раз.
В женщине должно быть все прекрасно, поэтому не суйте в нее что попало.
В жизни всегда есть место поводу!
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
В жизни раз бывает восемнадцать лет. – А восемьдесят один еще реже.
В зеркале сегодня такие ужасы показывали…
В зоопарке: Мама, это уже обезьяна? – Нет, это кассир…
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на 2 пола!
В каких случаях обнимаются мужчины?! Когда они голубые или синие.
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…
В комнату вошел негр, румяный, с мороза…
В конце концов, среди концов найдешь конец ты наконец…
В конце концов, человеческая жизнь – дешевка. Ее цена равна цене презерватива.
В кривых руках и калькулятор зависает!
В любой организации всегда найдется человек, знающий что на самом деле происходит… Его-то и надо уволить.
В магазине: У вас белий краска есть? – Есть. – Какой цвет?
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В начале о главном. Главный – в порядке.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.
Абонент вредничает или временно недоступен.
Абонент находится на зоне… и временно недоступен.
Абортпроводница.
Абрам, говорят, ты женился. Удачно? – Нет, окна во двор…
Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж? – Да, выходит, понемножку.
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился «Мыс доброй Надежды».
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
В подворотне всегда дует свежий ветер перемен.
В поезде: Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
В полицейский участок привели проститутку. Возбуждено 12 полицейских.
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
В свет вышла новая книга – «Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога».
В семье не без вибратора.
В такси: Куда едем? – Тебе какое дело?
В театре: Тише вы, увертюра! – От увертюры и слышу.
В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана…
В той пещере на цепях
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!
В том месте, которым мужчина думает, – у женщин вообще дырка!
В конце концов, в чем интимное счастье женщины? – В конце концов.
В школу № 56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования.
В этом доме все было крадено, даже воздух был какой-то спертый.
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть…
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
Вам трудно мыть пол? Не отчаивайтесь! Разбейте в квартире пару градусников и вызовите СЭС. Они вылижут пол так, что ни одной пылинки не останется!
Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас – интеллектуалов…
Вася, ты чего такой грустный? – Я не грустный, я трезвый.
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
Ваша фамилия? – Пук. – Как? – Не Как, а Пук.
Вашей маме нужен зять?
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий.
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!
А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо.
Весной мужчин волнует не красота женских ног, а их наличие!
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.
Ветер в голове попутным не бывает!
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!
Виды любви:
Одинокая – не с кем – холостяк,
Несчастная – нечем – импотент,
Студенческая – негде – студент,
Философская – зачем – философ.
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.
Виллабаджо: Мы не ищем легких путей!
Властелин колец – хозяин Audi.
Внучек, прикрой дверь, я мерзну. – Какой же ты, дедушка, мерзавец!
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу.
Во что влюбился, то и целуй.
Вовочка, назови 5 африканских животных. – 2 обезьяны и 3 слона!
Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать». – Ша!
Вовочка, нарисуй помидор. – Не хочу. – Почему? – Испугаешься!
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Возбужденный колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс».
Волосы не ноги – отрастут!
Ворчание – знак согласия!
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
Вот вам снотворное на 6 дней. – Но я не хочу спать так долго.
Вот все мне говорят – работай головой, работай головой, а я никак не пойму, как можно работать таким тупым предметом?!
Вот и квартира, – подумал кролик. – Вот и пообедал, – подумал удав.
Вот рыба была раньше – в воду без трусов не зайдешь!
Вот у меня есть мечта. Даже во сне видел. Шикарная вилла, бассейн, в бассейне – девочки. И рядом лежу, кость грызу…
Вот это Егор и Женя, они близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя так, свинья зачуханная…
Впервые в цирке! Представление «Собачья свадьба»! Суператтракцион! Собаки на собаках!
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…
Все говорят, что мы вместе, но немногие знают в каком…
Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
Все идет хорошо – только мимо…
Все лишнее – детям!
Все люди ужасные эгоисты – они ничего не хотят делать для меня!
Все мужики – сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему не от меня?!
Все на свете были братьями, пока не появились сестры…
Все плохое со временем забывается. Забудутся и мои долги.
Все путем… но все не тем!
Всемогущ ли Бог? – Да, но черти расторопнее.
Вскрытие показало: в ногах правды нет!
Встретились как-то садист и мазохист… плюнули друг на друга и разошлись… А какой мог быть роман…
Встречаются два бомжа: Ты где живешь? – Нигде. – Значит, соседи.
Всю жизнь не мог понять: откуда берется пыль и куда деваются деньги.
Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснулся – опять с ноготок.
Вся жизнь – дерьмо, а люди в нем – актеры.
Всякая хрень – это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!
Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником.
Вчера – это сегодня, которое уже было!
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так – позырить…
Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.
Вы выглядите – краше в гроб кладут. – А вы – лучше из гроба вынимают.
Вы выиграли секс-услугу, если ваш аппарат с виброзвонком, вы знаете, что делать, а мы вам обязательно перезвоним через минуту.
Вы выходите? – Нет! – А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю.
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
Вы знаете эсперанто? – Конечно! Я жил там восемь лет.
Вы знаете, как появились окорочка? Это – старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.
Вы имеете домработницу? – Нет, она приходит только убирать.
Вы меня еще в драке не видели! Меня так метелят!
Вы не дадите мне интервью? – Ох, и слово какое придумал. Ну дам.
Вы отправили факс? – Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
Вы очень кстати – тут у нас разврат…
Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно? – Привычка.
Вы такой умный! Вам череп не жмет?
Вы что делаете? – Ничего. – Как закончите, зайдите ко мне!
Выбор есть всегда: можешь на все плюнуть или махнуть на все рукой.
Выведена новая бойцовская порода выхухоли – вуху-холь!
Выведена новая порода мясомолочного скота – эта тварь жрет мясо и запивает его молоком!
Выключим свет, а там видно будет.
Выходя из дома, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка…
«Выше голову!» – сказал палач осужденному.
Вышел медведь из леса к дороге. Смотрит, машина горит. Залез в нее… И сгорел.
Вышла книга о больших проблемах малого бизнеса: «Не замечают, блин!»
Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.
Где у женщин волосы самые кудрявые? – В Африке.
Где у женщины аппендицит? – Как войдешь – налево.
Геморрой – импотенция для гея.
Гиви, ти памидоры лубишь? – Еслы кюшать, то да, а так нэт…
Главный недостаток ума – его отсутствие…
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мечом.
Глистам тоже надо где-то жить.
Глобус – чучело Земли.
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу – получается невнятно и приходится часто повторяться.
Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.
Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить не думая.
Готово, начальник! – Что, сделал? – Нет, сломал!
Готовь деньги, я беременна!
Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-паль-цем и не-палкой.
Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Гуттаперчевый мальчик – это мальчик с большим гу-таперцем.
Гюльчатай, закрой личико.
Да нет, воздушных замков я не строю, только глазки!
Давайте войдем в НАТО по самые Нидерланды. И нам приятно, и им новый член.
Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый Год! Ми-ли-ци-я!!!
Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Даже каплей воды можно убить лошадь, если постоянно капать ей на мозги!
Даже когда ему отрубили голову, он продолжал нести такую фигню, что палач в истереке отрубил себе уши.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает.
Дайте мне денег, а то ночью приснюсь…
Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник.
Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.
Два самых больших заблуждения: первое – это мнение окружающих о вас, второе – это ваше мнение о самом себе.
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.
При испытании нового памперса выяснилось, что он не только остается сухим и дышит, но и думает, а после использования грязно ругается!
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.
Дверь тоже охлаждается? – Ага, в морге все охлаждается!
Девиз холостяка: «Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне».
Девиз холостяка: «Нас голыми ногами не возьмешь».
Жизнь – театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
Жизнь – это вопрос времени.
Жизнь – это игра, физика класс, графика улет, сюжет отстой, возможности сохранения нет.
Жизнь – это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего!
Жизнь – это пропущенный вами вчера рекламный ролик.
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.
Жизнь, как зебра – черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!
Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серьезно смешно, относиться к ней небрежно опасно!
Жизнь, как лестница в курятнике – короткая и вся в дерьме!
Жизнь коротка, потерпи немно…
Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.
Девственница ничем не лучше развратницы – обе, в сущности, думают об одном и том же.
Девушка, вы такая трогательная! Можно вас потрогать?
Девушка как патрон, может дать осечку в любой момент. Так что надо иметь целую обойму.
Девушка как птица. Вылетит, не поймаешь. Залетит, не отделаешься.
Девушка! Как от вас приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Девушка! Капля никотина убивает и не такую лошадь!
Девушка, вы кем работаете? – Дояркой. – И что делаете? – Даю.
Девушка, вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? – А рондо это куда?
Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
Девушка, как вас зовут? – Не скажу! – Спорим, отгадаю с трех ударов!
Девушка, который час? – Двадцать баксов.
Девушка, на вас можно положиться? – Ложитесь…
Девушка, садись, подвезу! – Да некогда мне, идти надо…
Девушка, у вас груди есть? – Есть! – А почему вы их не носите?
Девушка, уберите ногу с компостера. – Ага! Я уберу, а вы поставите!
Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает у них навык низко нагибаться…
Девушки народ застенчивый – увидев голого мужчину, они сразу опускают глаза.
Девушки, не отдавайтесь сразу – может, вы неправильно поняли, о чем вас попросили…
Дед Маразм и придурочка.
Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под елочку холодного кефирчика!
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
Весело и приветливо светятся окна морга.
Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой.
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку…
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться…
Депрессия – это гнев без энтузиазма.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых – куда все девается.
Дети – 30 секунд удовольствия, 30 лет мучений.
Дети не могут победить: если они шумят – их наказывают, а если молчат – меряют температуру.
Дети никогда не откладывают на завтра то, что может помешать им пойти спать сегодня.
Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся!
Дети, зачатые с помощью «Виагры», отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.
Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? – Слава богу!
Детство у меня было трудное! До 5 лет я думал, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
Джентльмен – тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
Джентльмен – это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.
Диарея – царица полей!
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь!
Длинные ноги – не роскошь, а средство передвижения!
Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.
Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! – По каратэ? – По заднице!
Для того чтобы скрыться от полиции – ей достаточно было снять макияж…
Для чего в хлеб добавляют примесь? – Чтобы скотина не ела.
Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.
Дни рождения – вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.
Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьет.
Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? – Ушел играть в карты.
Муж спрашивает: Что было между вами? – Ничего, даже рубашки…
Мужество – это когда жена застает тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь ее по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»
Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает…
Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться – сколько стоят цветы.
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный…
Мужчина обязан уступить место женщине в трамвае, а сам должен ехать рядом на джипе.
Мужчины, у которых лысина на макушке, хорошо думают. Мужчины, у которых лысина на затылке, хорошие любовники. Мужчины, у которых лысина на макушке и на затылке, думают, что они хорошие любовники!
Добрый день, а может вечер,
Может утренний рассвет.
Почитаешь и узнаешь,
От кого тебе привет!
Догоним и перегоним! Добьемся и перебьемся! Достанем и перестанем!
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!
Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!
Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе.
Дорогой, мне так хочется есть! Когда же ты придешь с работы и приготовишь жрать?!
Дорогой, надень презерватив и противогаз, я за тебя волнуюсь.
Дорогой, тебе кофе в постель? – Нет! Лучше в чашку.
Дорогой, я догадалась, какой камень у тебя по гороскопу. Судя по твоей роже – кирпич!
Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!
Достоинство – это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Дровосеки – это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
Дрожащая половина.
Дрожащими руками размер не показывают.
Другой город – это такой же город, только в другом месте.
