Текст книги "Полная энциклопедия SMS"

Автор книги: Юлия Иванова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Секс – хорошая штука!

Грудь стала больше – жить стало веселей.

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить…

Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!

Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом…

Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим!

Не берите в голову, берите в рот.

Лучше средства, чем минет, от беременности нет!

Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!

Любовь к плоскогрудым женщинам – первый шаг к гомосексуализму.

Любовь, как костер – не кинешь палку – потухнет.

Любовь – это вам не просто так, ею заниматься надо.

Я люблю твои губы алые, как большие, так и малые…

Что можно снять с голой женщины? – Только голого мужчину.

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.

Мадам! Банан еще и кушать можно…

Снимай трусы, а то я засну…

Как француженка делает аборт? – Тьфу!

К чему любить, к чему страдать, коль все пути ведут в кровать?

Мир тесен – все мы встретимся в кровати!

Из эротического романа: «И он овладел ею в позе “поиск домашних тапочек под диваном”».

С голой женщиной трудно спорить.

Женский эротический журнал «Недра».

Мой Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он в этом деле просто виртуоз. Вот только одно беспокоит – может, ему пора и с девушками встречаться.

На мосту стояли трое: он, она и у него.

На поверку мой друг оказался негееспособным…

Надпись на стене в сексшопе: «Журналы читать обеими руками».

Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук рассчитывать не на что.

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

Жила-была девочка, сама виновата!

Жила-была девушка – Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала…

Вы не боитесь дефлорации? – Нет. Лишь бы было обратимо!

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Ваша сексуальная ориентация? – Как правило, горизонтальная.

На вкус ЭТО оказалось не так уж омерзительно, примерно как пиво, но все же я решила проглотить дольку лимона, опасаясь внематочной беременности.

Вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила всего 200 граммов водки – трусы как рукой сняло!

Вышел в свет новый номер журнала «Playboy». Теперь с пробниками!

Иметь девушку с красивыми ножками – это еще не значит иметь ее. А иметь девушку – это не значит с красивыми ножками!

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку…

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Гляжу: поднимается медленно…

Давай дружить организмами!

Девушка, а как вас зовут? – Это смотря куда!

Что может быть общего между Интернетом и женщинами? – Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

В юности я полагал, что секс – самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.

Ночь наступила… Солнце зашло… Пусто в постели… Нехорошо…

А вы какого размера «Олвэйс» носите?

Бог, создавая мужчину, дал ему мозг и член, а потом сделал в члене дырку чтобы мозг не задохнулся.

В женщине всем должно быть прекрасно!

В магазине электротоваров: Скажите, у вас есть удлинитель? – Удлинитель чего?!

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!

В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.

Вездесущий – человек, у которого недержание мочи!

Весенняя лихорадка: мужчины имели все, что двигалось… Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.

Во время встречи глав европейских государств без галстуков, их жены провели неформальную встречу без лифчиков.

Вот напишу над своей кроватью, что ты дурак! И пусть весь город узнает!

Все течет, все возбуждается…

Женщина – это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьет по карману и выходит боком.

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины – себя в женщине!

Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба – дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки – дали бутылку, захотел минета, дали твой номер…

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Девичья память: не тому ли я давала?

Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Диалог 2-х ягодиц: между нами все кончено!

Длинный язык до клитора доведет!

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу «Мне нравишься только ты», а после свадьбы «Ты нравишься только мне».

Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться…

Должен ли джентльмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?

Мозг – мой второй любимый орган!

Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!

Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? – Без конца я бы не смеялся!

Мужик у меня, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец…

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей. По громкости, высоте и продолжительности визга.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад!

Дружба дружбой, но куда девать либидо?!

Если бы у меня была волшебная палочка – я бы кидал ее раз пять за раз!

Если бы я был поэтом, я бы посвятил вам стихи! Если бы я был художником, я бы написал ваш портрет. Но я всего лишь работаю на мебельной фабрике, поэтому я могу предложить вам только кровать…

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!

Если вы забыли, был ли у вас секс с лежащей рядом женщиной, – лучше повторите, чтоб не думалось.

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

Если есть секс-бомбы, значит, должны быть и секс-убежища.

Если женщина носит кольцо, то это значит, что она замужем. Если перстенек, то это ничего не значит. А если кольцо и перстенек – то она замужем, но это ничего не значит.

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод?

Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь.

Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными – выходи замуж беременной!

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

 
Если хочешь много секса,
много ласки и любви —
 сделай что нибудь плохое,
чтоб тебя потом *ли!
 

Если шахматы – это спорт, то онанизм – тяжелая атлетика!

Жизнь надо прожить так, чтобы от члена осталась только шкурка.

Жизнь, это игра в гольф – дырка за дыркой…

За проститутствующих здесь дам.

 
Закидать тебя цветами,
Утомить тебя стихами,
Ни на что не намекая,
Пригласить на чашку чая,
Угостить ванильным кексом,
А потом заняться…
 

Застегнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстегнутые – просто восхитительно.

Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное – снизу?

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной? Классная попка!

Изменить это серое утро может только одна Камасутра.

Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает, чтобы все девушки исполняли одно его желание.

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия!

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Клуб знакомств: «У кого за тридцать!»

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Кривые ноги плотнее облегают шею!

Лечу бесплодие методом тыка!

Лучше пить, чем не пить, лучше есть, чем не есть, лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть!

Любимый, вставай! Да нет, ты весь вставай!

Любовь движет миром. Вверх-вниз, вверх-вниз…

Лягушка брезгливая попалась, я ее целую, а она отплевывается!

Сели за стол добры молодцы и красны девицы, выпили по чарке-другой, и стали они красными молодцами да добрыми девицами…

Семейная ссора: Ты первая начала. – Да, потому что ты первый кончил.

Семейное положение – сверху!

Скромность украшает человека, нескромность – женщину!

Мало ли я на тебе обещал…

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Милая, еще один такой взгляд, и у меня не выдержит молния на джинсах!

Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации… пиво, сигареты, машины, дома, острова в Карибском море…

Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчера попробовали заняться им вместе.

Нажми вниз… нажми еще… ОК… еще… да… а-а-а… о-о-о… о да-а, еще сюда же… да-а… о черт… сильнее продолжай так… о да-а-а-а… Это был SMS-секс.

Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

Не бывает некрасивых женщин! Бывает 9 марта…

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи – нет!

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

Не пей воду! В ней рыбы трахаются!

Невменяемая женщина – это та женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня!»

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

Ни то ни се и сбоку бантик – голый мужчина в профиль.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве…

Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненьки-ми, как ниточки… удивленно приподнятыми…

«Ну вот, и пришел твой конец!» – сказал Иван-царе-вич, входя к Спящей Царевне.

Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.

Он и она были настолько худыми и костлявыми, что они не занимались сексом, а стукались.

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

Он меня сорокой назвал: этому дала, этому дала, а ему не дала…

Она была женщиной на любителя – пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы…

Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается, но только один раз в жизни.

Отнеситесь к сексу с юмором – не встал, похохотали и баиньки.

Половая жизнь в супружестве – это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг.

Письмо в ЖЭК: «Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает…»

Пихничок!

Плохих девочек надо шлепать по попке животом.

По решению Минздрава каждая упаковка «Виагры» должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

Половая слабость: не в силах никому отказать.

 
Поняв, как этот мир суров и сложен,
Уняв души прекрасные порывы,
Бедняга стал настолько осторожен,
Что мастурбировал и то в презервативе!..
 

Послушай женщину и сделай наоборот… а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

Постель – не место для знакомства.

Потрясающая безграмотность! 90 % школьниц уверены, что за дательным падежом идет родительный.

Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья?

Почему, когда женщины красят ресницы, они открывают рот? О чем они думают?

Противозачаточная внешность…

Прошу вернуть утерянную сумочку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Пульс – 200, давление – 190/90, душевное состояние – депрессия, координация отсутствует, диагноз зависит от тебя, лечение – безумный секс с тобой!

Работа засасывает… Женщины идут работать.

Разврат – это секс, в котором ты не участвуешь.

Разговаривают три сперматозоида: 1. Я хотел бы стать доктором. 2. А я артистом. 3. Боюсь, что этот гребаный онанист разрушит все наши мечты!

Разговор в постели: «И зарплата у тебя тоже маленькая…»

С кем поведешься – от того и забеременеешь.

Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу.

Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.

Секс – хорошая штука! Как ни крути.

Секс бывает анальный, оральный и, собственно, банальный…

Секс по телефону: «Бью тебя по морде и требую водки…»

СексоПыльная девушка.

Сексуальные домогательства с особо крупным размером…

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно – расслабьтесь и насилуйте!

Стала жизнь на день короче. Секса нет, спокойной ночи!

Счастливый конец – половой член после оргазма.

Тот, кто делает минет, очень любит «Блендамед».

Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!

Тютелька в тютельку – секс у лилипутов.

У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, мужчине желательно иметь большой.

У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.

Умение долго не кончать – достоинство мужчины, но не оратора.

 
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан.
 

Эротика – смотришь – нравится, порно – смотришь – хочется.

 
Я верность собственной невесте
храню в сухом, прохладном месте!
 

 
Я жду, но до сих пор вас нет,
И на диване время коротаю,
Одной рукой держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас мечтаю.
 

Я пришел к тебе с приветом – показать, что утром встало…

Экстравакантная дама.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Учеными доказано что большинство гомосеков перебирают SMS большим пальцем правой руки…

Вот ты и попался.

Чтобы у женщины загорелись глаза, надо ей в ухо посветить фонариком…

Французская диета: меньше кекса, больше секса.

Целовать свою жену – одно удовольствие… Чужую – совсем другое.

Цени то, что тебе дает!

Частое дыхание – скоро вынимание…

Чем больше узнаю я женщин, тем больше нравятся мужчины…

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи…

Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.

Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом… ты исчезаешь!

Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Путешествие по свету…

Что хохлу хорошо, то свинье смерть.

На голодный желудок хохол ничего делать не хочет, а на сытый – не может.

Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде».

Чув, Петро, москалі у космос полетіли? – Що, геть усі?

Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием «За единую Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ». От более красивого и заманчивого названия «За единую и безопасную Украину!» пришлось отказаться.

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

Национальная украинская игра «Салочки».

Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»…

В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными САЛОИМИТАТОРА.

Еще сильнее затянулся узел дружбы Украины и России.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

В России две беды – дураки… и дуры…

В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно – нет, но пишется и произносится по-разному!

Простите, вы русский? – Судя по зарплате – да.

Какой русский не любит быстрой езды? – Тот, на котором ездят.

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: «Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?». Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й «мерседес»…

Любить Россию лучше всего получается почему-то издалека…

Там, где кончается асфальт, – начинается Россия.

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

Кому на Руси жить хорошо? – Не знаем, но следствие ведется.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели…

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты США нанесли ракетно-бомбовые удары куда попало.

Треть американцев хочет похудеть, треть – прибавить в весе, а треть – еще не взвешивалась.

Американец – это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.

Два англичанина спорят: Милорд, вы негодяй! – От милорда слышу!

Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома – «Нерестилище»!

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай…

В китайской армии вместе с тактическими маневрами «обход» и «охват» придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.

Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это, должно быть, ты!

Когда наступит всемирный голод? – Когда китайцы начнут есть вилками.

Китайская народная сказка. Посадил дед рис… но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей…

Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.

Фондовые биржи Европы сегодня в панике – Молдавия опять взвинтила цены на укроп!

Рецепт румынского борща. «1. Украдите кастрюлю…»

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт – сорок грозных пушек, правый борт – аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже – маленький белый, ну так, на всякий случай.

Чем занимается молодой еврей по ночам? – Сионизмом.

Какой самый короткий анекдот? – Еврей – дворник.

Папа, а мы евреи? – Нет. – А скоро будем?..

Скажите, вы одессит? – А что, у вас что-то пропало?

По законам жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье, то во второй серии оно обязательно споет…

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Эстонская вермишель быстрого приготовления.

Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи. Если успеет…

И пусть весь мир подождет… подпись – «эстонский спринтер».

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

Вчера в Таллинне отключили электричество. Сотни эстонцев на несколько часов застряли на эскалаторах!

Объявление в эстонском метро: О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция… A-а во-о-от, со-о-обстве-е-енно, и она-а-а.

В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах.

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвертую подсказку: «письмо другу».

Вчера с Зимней олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

Первая буква финского алфавита – 16 букв.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

Чукча зашел в трамвай: «А я на этом трамвае до конечной доеду?»

По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

Диалог двух чукчей: Твоя взяла. – Ничего моя не брала.

Суровая камчатская примета: если к августу снег не сойдет, то лета не будет.

Из всех сортов индийского чая я предпочитаю бразильский кофе.

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой «мерс» САМ!

Можно ли Париж сделать коммунистическим? – Можно, но жалко.

Если ваш компьютер завис…

Новый суперпроцессор Athlon 5000 уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов…

Молитва хакеров: «Человек по умолчанию живет 180 лет. Ну не разбираешься в настройках, не лезь!»

Если у вас пахнет под мышкой… постирайте коврик!

Распространяется ли заповедь «Не убий!» на тараканов и на спамеров?

В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

Депрессия – это когда входишь в Интернет и не знаешь, куда пойти.

Если в слове «работа» сделать 8 ошибок – получится слово «Интернет».

Закинул старик невод в синее море и молвит ему рыбка: «Сеть недоступна!»

Спирт нужно использовать по назначению – для протирки клавиатуры…

Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план «Голимый», включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

И вновь я не замечен Plug-n-Play’eM…

Гейтс получил Нобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первым додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

Вот поставил программное обеспечение Microsoft, так мышь прямо на коврик вырвало…

Все новое – это хорошо апгрейданное старое.

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

Вежливый юзер: скачав файл, не забывает послать его мылом обратно.

Я не НАХЕР – Я ХАКЕР!

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…

Я пришел тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала.

Я спросил у Рамблера, где моя любимая? 200 порносайтов мне выдало окно.

Я тебе последний раз повторяю – YAHOO, а не УАНООею....

ICQ – цветок на могиле рабочего времени.

…Для продолжения установки Windows 2000 вставьте 45234-ю дискету…

Windows 95, как самолет, – тошнит, а выйти некуда.

«Ни хрена себе запросы», – сказала база данных и повисла.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset' е.

Что делает бомж в компьютере? Роется в Recycle bin!

Чем компьютеры отличаются от девушек? С компами сперва трахаешься, потом они заводятся. Девушки сперва заводятся, а потом с ними трахаешься.

Создан российский шахматный суперкомпьютер «Иван-дурак», несмотря на то что он немного уступает хваленому «Дип Блю», у него есть одно замечательное качество – ему постоянно везет!

Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали…

Один программист другому: Сходил я на сайт Microsoft… по-большому.

Компьютеры – это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютера!

Кликуха – это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Если ваш компьютер завис, выдерните шнур, выдавите стекло.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

 
Полюбила программиста —
Очень, думала, умен,
И запоры и простуду
Aidstest-ом лечит он.
 

 
Не простит мне моя милка,
Что б я ни доказывал:
Я вчера ее подружке
«Plug and Play» показывал.
 

 
Мой миленок программист,
Куда это годится?
Ему делаю минет,
А он смотрит Internet!
 

 
Программистку при луне
Я погладил по спине.
А она мне: Погоди!
Лучше мышкой поводи!
 

 
Меня милый не целует,
Не садится близко —
Я, мол, чистый математик,
А ты программистка.
 

 
Мне Маруся отказала —
Дескать, сильно занята.
Для меня, мол, не хватает
Параллельного порта.
 

 
Мой миленок до покоса
Изучал команды ДОСа,
Не пройдет теперь и дня —
Форматирует меня.
 

 
По ночам пишу я вирус
В творческом экстазе.
Для начальника тружусь —
Подложу заразе!
 

 
Что в компьютере я Чайник,
Это знает мой начальник.
Секретаршей быть так просто:
90x60x90!
 

 
Ветер очень разошелся,
Опрокинул шапито.
Банить рульных юзеров
Не имеет прав никто.