Текст книги "Полная энциклопедия SMS"

Автор книги: Юлия Иванова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Все мужики – кобели проклятые! Но американские кобели хоть водку не жрут! Где ты, мой заокеанский песик? У меня есть для тебя вкусные косточки (30/180/45)!

Выйду замуж за милую душу.

Гадю на картах.

Готов стать кому угодно хорошим кем угодно! Лишь бы с жилплощадью.

Группа девушек из команды по синхронному плаванию внесет разнообразие в жизнь вашего аквариума.

Дантист производит евроремонт зубов.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…

Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== , мужчинам в % просьба не беспокоить

Девушки, если у вас плохие волосы, ногти и кожа, приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные.

Деньги – не все! Также существуют MasterCard и Visa.

Дети – цветы жизни! Продаю семена!

Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!

Единственный! После четырех встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!

Если ты одинок – отзовись! Если ищешь меня – отзовись! Я жду лишь тебя – отзовись! Отзовись! И будет все зашибись.

Женское общежитие познакомится с мужчиной для создания хоть одной семьи.

За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Замучаю насмерть любую общественную организацию – письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.

Зинка познакомится с мужчиной для встреч на территории автовокзала. Материальная помощь обязательна.

Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомится с нормальным мужчиной 25—33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии – уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть!

Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать!

Ищу чего-нибудь интимного. Работу не предлагать!

Меняю ВАЗ-2110 на Вас в 21.10.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Меняю руку и сердце на грудь и бедра.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Милые дамы! Салон красоты «Михаил» ждет вас! Торопитесь! А то вечно приходится ждать вас, милые дамы! Копаетесь, как эти!..

Молодая красивая блондинка (90—60—90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.

Красноглазый альбинос ищет бородатую женщину для совместных выступлений в цирке.

Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!!

Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде.

Купи пять чебуреков с мясом. И собери собачку!

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.

Меня зовут Анастасия (как принцессу из фильма), у меня коса до пояса, в волосах корона, шить-стирать-готовить-есть-спать владею в совершенстве. Размеры (110– 50—111) королевские! Отвечу на кольцо с брильянтом.

Молодая семья из трех человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем.

Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые!

Молодой парень 24 лет хочет познакомиться с веселой девчонкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!

Какая-никакая, а познакомится с кем-нибудь для кое-чего.

Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня.

Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.

Новый русский ищет спонсора.

Обналичу Нобелевскую премию…

Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь… раз в месяц…

Мужчина – ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ…

Мужчина децловского возраста познакомится с женщиной 12—14 лет.

Мы с мужем – счастливая пара. Все у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!

На подъезде: «Дверями не трахать».

На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Над входом в ночной клуб: «8 марта – девушки бесплатно».

Наследный принц Брунея султан Ахмад ибн Давид познакомится с хорошенькой девушкой с в/о, с полненькой девушкой без в/о и с опытной русской женщиной Наташей для создания прочного семейного коллектива. О себе: скучно.

Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.

Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации.

Страусов не пугать. Пол бетонный!

Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

Уважаемые покупатели! На необмытые покупки гарантия не распространяется!

ВЕНЕРИЧЕСКИЕ БОЛЕЗНИ (недорого!).

Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы дуры», «Футбол, хоккей», «Кто как нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.

Отдадим котят в добрые руки, недорого, 50 грн. ведро.

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!

Отдам свои формы на содержание.

Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Падишах ищет свою 1/100 часть.

Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-м…

Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение – 300$. Очень красивым – скидка.

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хренотень.

По картам Таро опытные специалисты прервут нежелательную беременность, начнут желательную, отметив в документах, как от Святого Духа.

Подержанная иномарка с широко расставленными габаритными фарами желает познакомиться с джипом последней модели, у которого хороший передний привод. Спекулянтов со сломанной лебедкой – прошу не беспокоить.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Телефон.

Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы – два симпатичных ласта.

Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения.

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеет.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Познакомлюсь с женщиной 25—30 лет для серьезных сношений.

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Познакомлюсь с НЕХРАПЯЩИМ(!!!) мужчиной. Наличие ж/п и м/п не интересует. Мне не надо ничего, кроме мужа одного! Впрочем, можно и двоих. Очень скучно жить без них!

Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка.

Требуется жена, не раньше 1985 года выпуска. Битую, крашеную и с прицепом не предлагать.

Требуется женщина 90x90x90. Для уборки в танке.

Требуется молодая женщина для введения хозяйства!

Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться – сами знаете.

Требуются девушки с чувством такта на несложную горизонтальную работу.

Посетите новый салон красоты «Крыса ты».

Потомственный мачо, 45 лет, ищет свою русскую куколку, или своего русского пупсика, или свою русскую киску. Бэйби не предлагать.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Предлагаю интим, криминал и, до кучи, Гербалайф.

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод.

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонкти-доносцева.

Я в/о, м/о, ж/о, а сама-то ты чег/о?

Я веселый огуречик, не боюсь любовной встречи! Не страшат ни сын, ни дочь, а боюсь я только тещ!

Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

Я сторонник того, что «стерпится-слюбится», так что особенно никого не ищу, а женюсь на первой, приславшей письмо. Фото не обязательно.

Я строгий, но справедливый (можно навести справки у предыдущих пяти жен, со всеми ними поддерживаю ровные, правильные отношения). Не теряю надежды найти ту, которая поймет мою строгость и справедливость.

Принц на белом «ауди» ищет принцессу с гаражом.

Продается презерватив – гарантия 9 месяцев.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Продам каток кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

Продаю валюту по цене ниже завода-изготовителя.

Продаются дамские часики, цена одного часика – $35.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает – падает.

Пропала собака. Интим не предлагать.

Простая, ничем не примечательная женщина тоже хотела бы!

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.

Пыль со склада в Москве. Самовысос.

Работа для 40 человек. Спросить Робин Бобин Бара-бека.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.

Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!

Симпатичная, но наглая ищет спокойного, но вредного.

Симпатичные девчонки. Стоим в сторонке. Теребим.

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Сниму женщину с квартирой.

Сниму угол в любовном треугольнике.

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «сов. секретно», предлагается застрелиться самому.

Тебя я представляю так: тебя зовут Джон или Ричард. Ты молодой, стройный и очень-очень загорелый и очень-очень-очень обеспеченный. Ну, или, хотя бы, не пьешь. Пиши мне, а то вокруг много принцев трется.

Туристическое агентство «Бармалей». Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.

У меня есть все. Нет самого главного: каждодневных скандалов, грязных полов и немытой пять дней посуды… Где ты, моя половинка? И еще: не выношу, когда заставляют выносить из ведра.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново.

Цирк примет на работу ЕЩЕ 10 воздушных гимнастов.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира.

Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с Нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста!

Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.

Услуги сиделки, стоялки, лежалки.

Устрою фиктивный брак с одной москвичкой. От меня – фото, встреча. От вас – паспорт, 1000 у. е. и молчок, что брак фиктивный (она, дура, не знает).

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!

Фирма «Рабинович и Курасава». Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири…

Фирма «Лотос» – решаем запутанные сексуальные проблемы, поможем превратить ваш любовный треугольник в любую геометрическую фигуру.

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. 100%-ная токсичность гарантируется!

Фирма предлагает по ценам производителя: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.

Футбольный клуб «Спартак» проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.

Хорошо сохранившийся и физически здоровый ветеран вьетнамской войны, вьетнамец, познакомится с красивой вьетнамской девушкой из Украины.

Хочу любить и быть любима, но, чур, без частого интима.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.

Экстремальный секс – 50$ в час, с инструктором – 75 $.

Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел – скидки.

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

SMS-реклама

Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места. – А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Новинка от Wrigley’s: ничто так не жуется как… сопли!

Новинка от «Данон»: йогурт для мужчин «РастиШишка».

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».

Новые вибраторы Samsung – хорошо там, где мы есть!

Новые прокладки – «Allways-Зимние»! Крылышки до колен!

Новые сжигатели жира – братья Козловы с огнеметом.

Новый «Ariel» отличается от обычных дешевых стиральных порошков тем, что он является дорогим стиральным порошком.

Новый тариф «Бисексуал». Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней бесплатно.

Новый тариф от Билайн для девушек: любвеобильный. Все входящие бесплатно, в т.ч. и звонки.

Лотерея Минздрава «Лото-Больной». Еженедельно разыгрываются от трех до пяти дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз: инвалидность первой группы.

Изготовим портрет вашего недруга на туалетной бумаге.

Новые прокладки «Олвэйз» выдерживают даже серную кислоту…

В нашей сауне рекламная акция: каждую 10-ю – по любви!

Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она собирает.

Новая русская народная сказка «Отморозко».

Супербатончик Винт – для тех, кто вправду крут! Гематоген – для тех, кто попроще.

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Да-ниссимо»!

«Orbit белоснежный» – побелеют даже золотые коронки!

«Mach 3»: первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, 24-е полирует зубы!

«Мах Factor» – косметика для профессионалок.

А это моя теща – она живет в «Doome», на 12 уровне.

Биотампоны «Samsung»: отборные пиявки поддержат вас в критические дни!

В тесноте да не в ОЬ (от «Джонсон и Джонсон»)!

Великолепный 100%-ный чай! С еще большим содержанием чая!

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Внимание! В компании с Толстяком пиво исчезает незаметно!

Мы отбираем самые лучшие зерна кофе, а остальное отправляем вам!

Мы поели супчик «Магги» – не хватило нам бумаги!

Водка «Машина времени»! Выпил – и уже завтра!

Вчера Саша узнала, что у нее диатез, но ее радость была бы не полной без коробки шоколадных конфет «Россия».

Вчера я открыл для себя водку «Always». И сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту.

Вы едите «Растишку» от «Данон»? От «Данон» я ем Ме-зим©.

Вы ни разу не пили с Юриком? Тогда он идет к вам!

Телевизор «Рекорд» – лучшая подставка для вашего телевизора «Самсунг»!

«Галина Бланка» – пища панка!

«Доместос» – избавит вашу семью от идиотов!

Духи «Панель № 5».

За чашечкой «Nescafe» ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки – в действия!

Здравствуйте. Да, это я – бич российской реальности – Светлана Конеген в самой экзальтированной и ханжененавистнической программе «Дебилокатесы»! Если вы поругались с начальником, на вас наорала жена, и затопили алкоголики-соседи, то только моя программа… окончательно испортит вам настроение!

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Капля никотина убивает лошадь, а капля «Fairy» убивает жирную лошадь!

Когда «Сникерс» увидел, как разворачиваю шоколад «Аленка», он стал на 20 % больше!

Колбаса «Любительская» – любовь с первой палки!

Кофе «Нескафе» сделан из зерен, тщательно отобранных у негров!

Уничтожение крыс. Приносить с 9.00 до 17.00. Станция юннатов.

Приму в дар компьютер (можно б/у), срочно.

Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.

Купи у Матрены литровую бутылку самогона – и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначение суперпризов: соленые огурцы, квашеную капусту и самый главный сюрприз – еще одну бутылку самогона!

Купи шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!

Купите билет «Русского лото» и станете участником очередного розыгрыша!

Майонез «Ряба»: съел ложку и вся морда в крапинку.

Мальчик съел килограмм селедки, полкило соленых огурцов и запил все это молоком, смотрите в кинотеатрах – «Гарри Поттер и тайная комната».

Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов. А Таня электрическую зубную щетку «Braun» за 300 рублей. А если нет разницы, то зачем платить больше!

Мегановость: в дополнение к мылу для интимных мест «ДАВ» фирма X выпустила на рынок жидкость для полоскания рта «ВЗЯВ».

МТС – люди говорят. ФСБ – мы записываем.

Мы на Pepsi ставим крест, пиво – поколенье Next!

Надпись на презервативах: «Эта продукция не тестировалась на животных».

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от «Сникерса»!

Не убивайте жену домашней работой, пусть за вас это сделает электричество! «Tefal» – ты всегда думаешь о нас!

О стиральной машине: ядрена «Bosh».

ООО «Татрах»: осушение болот!

Освежитель воздуха «Гороховый» – для сильных духом мужчин!

Открывая и закрывая слайдер «Nokia 7110» 20 раз в секунду, вы получите отличный массажер.

Очи черные, очи жгучие, и «шах factorom» удлиннючие.

Покупайте шампунь «Низорал-Супер»! Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волосы.

Попробуйте «Харакири»! Откройте для себя внутренний мир!

После того как я стала пользоваться кремом «Loreal», моя кожа стала такой гладкой, что я не могу спать на кровати – все время соскальзываю…

Представляем новый пылесос «Говента» – гадость в нашем доме.

Презервативы «Mach 3» – вы делаете одно движение, они делают три!

Публичный дом: для абонентов сети МТС первые 10 секунд бесплатно.

Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!»

Смотрите – к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.

Съемки фильма о минете продолжались 8 часов. Помада «Мах Factor» выдержала это испытание!

Рекламная акция в цветочном магазине: покупая 3 розы, 4-ю розу вы получаете бесплатно!

С годами зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Сделай из мухи слона! Гранатомет «Муха» – лучшее средство от слонов!

Сигареты «Петр I» – проруби окно в легких!

Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов «Родион Раскольников в доме для престарелых»!

«Сникерс»: попробовав раз, лечусь и сейчас.

Соберите 500 оберток от кубиков «Maggy» и выиграйте бесплатное лечение язвы!

Сотовая связь «Мегафон»! Лучшая со… гео… то… ме… че… акт… вить… по всей Москве!

Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! «Харакири» – самуРАЙСКОЕ наслаждение!

У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали лучшие спортсмены арм-реслинга! 15 порнодисков, всего за 15 у.е.

Хотите похудеть – пейте «Fairy» – оно замечательно растворяет жир!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Dirol Kids», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Contex» для взрослых.

Шампунь «Shamtu» – мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

Шоколад «Россия» – маленькие радости, большие проблемы.

Элитный тариф «Депутатский». Абонент временно неподсуден.

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Спасибо за обращение к нам – ваше объявление размещено на сайте gay.ru, удачных контактов!

Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в емкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

Спонсор сборной России по футболу – пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать шансы!

Средство от ожирения. Если жирный его выпьет, то худее не станет!

Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки вам крышечка!»

Суперпредложение от МТС GSM-тарифный план «Хорошо погуляли» – звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО.

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит вам еще один.

Тампоны «Татрах»: в каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом!

Теперь вы можете купить виагру в новой экономичной 15-килограммовой упаковке!

Техника творит чудеса. Теперь «Аристон» не только угадывает ваши желания, но и стирает белье.

Турагенство «Моисей». Туры по Египту.

Безалкогольное пиво «Грустный монах».