Текст книги "Полюби себя, милая женщина!"

Автор книги: Юлия Никитина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц)

Юлия Никитина
Полюби себя, милая женщина!

Благодарности

Слова благодарности – не сухое «спасибо», не просто слова, а россыпь чувств и эмоций признательности людям и событиям, ведь именно они подарили мне те озарения, благодаря которым я смогла не только изменить свою жизнь, но и написать эту книгу.

Мои благодарности обращены к людям, которые меня научили и продолжают учить создавать лучшую версию себя.

Первые и самые важные люди в моей жизни – мои родители. Мама меня учит женским премудростям, подсказывает и направляет по жизни.

Папа привил мне любовь к книгам и дал пример того, как должен мужчина относиться к женщине.

Мои родители на сегодняшний день уже 42 года в непрерывном браке, и у них есть чему поучиться.

Бывшие мужья научили меня быть сильной, отстаивать свои границы и интересы. А те ситуации, которые создавались с их участием, дали мне понять, что я самый главный человек в своей жизни.

Мой настоящий муж дал мне возможность почувствовать себя слабой и беззащитной женщиной. Только благодаря его отношению ко мне, я начала раскрывать свои внутренние женские ресурсы, которые изменили мою жизнь до неузнаваемости.

И самая важная – это благодарность Жизни и Вселенной! Эти две чудные барышни вели меня через тернистый путь к свету и счастью! Их уроки бесценны и наполнены любовью и благодатью!

Предисловие

Потребность в любви – это одна из базовых потребностей любого человека.

Как цветок чахнет без влаги, так и женщине плохо без любви. Если у вас нет любви к себе, то вы ищите эту любовь у других людей. Вы жаждете получить ее, напитаться ею. Но чаще с разочарованием понимаете, что не получаете ту любовь, которую так страстно желали. И страдаете от душевной печали и несбывшихся ожиданий.

А другой человек и не может дать вам такую любовь, какую вы ищете. Потому что он любит по-своему. А то, что вы потеряли, находится ближе вашего носа.

В самом вашем центре!

В вашем сердце!

Дорогая моя читательница, вы держите в руках книгу о том, как полюбить себя.

Я, автор этой книги, обычная женщина, которая в своей жизни, как и многие из вас, пережила много травмирующих ситуаций, как в детстве, так и в сознательном возрасте. Дважды была замужем, где так и не смогла обрести счастье и полюбить себя.

Любовь к себе является важной составляющей счастливой и гармоничной женщины. Чтобы проживать свою жизнь, а не чужую, нужно разобраться, что такое любовь к себе. Часто пишут, чтобы полюбить себя, нужно пройти многочасовые психотерапевтические сеансы. Но это ошибочное мнение. Главное в этом вопросе, разобраться, как формируется нелюбовь к себе и как это состояние исправить.

В свое время я получила три высших образования, в том числе и психологическое, но и они не принесли желаемой радости жизни. Что означает, что наличие высшего образования не является ключом к счастливой жизни и не особо дает понимание как полюбить себя.

И вроде и крыша над головой есть, и достаток на все необходимое, и дети прекрасные, казалось бы, радуйся и живи. Ан, нет, чего-то не хватает, что-то гложет изнутри как будто «кошки скребут на душе». И начала я разбираться со своим внутренним миром, задавать себе неудобные вопросы, и получать на них неожиданные ответы. И тогда, по мере продвижения в моем личном исследовании своего женского состояния, своего внутреннего мира, своих убеждений, установок, обид и прочей негативной информации, я поняла, почему мне к сорока годам так и не удалось стать счастливой и полюбить себя. И об этом я хочу рассказать вам, моя прекрасная читательница.

Прежде чем выпустить эту книгу в свет, я предложила прочитать черновой вариант своей хорошей подруге. После прочтения, она позвонила мне и рыдала в трубку: «Ты как будто про меня писала!». Нет, дорогие мои, я написала про многих, а точнее про большинство женщин, которые не смогли обрести свое счастливое место под солнцем, и проживают свою жизнь изо дня в день как «день сурка».

А можно жить иначе, можно быть счастливой, радостной и любить себя каждый день. Можно с легкостью решать жизненные задачи, можно с легкостью идти по жизни, радуясь каждому дню, получая большие и маленькие подарки судьбы, можно мечтать и воплощать мечты в жизнь, можно все, чего хочется. Ведь мудрая французская поговорка гласит: «Чего хочет женщина, того хочет Бог!» и это чистая правда. А для этого нужно всего-то полюбить себя!

Независимо от возраста, статусного положения, семейного положения и материального, нелюбовь к себе вызывает неприятные чувства, неблагоприятные ситуации и болезни.

Чтобы ваша жизнь была наполнена яркими красками, чтобы вы хотели по утрам вставать и проживать новый день с улыбкой, нужно научиться радоваться и любить себя.

Многие женщины живут как будто в тумане. Они как роботы, ежедневно ходят на работу, выполняя обязанности по инструкциям, приходя домой кидаются на кухню, чтобы приготовить ужин своим домочадцам, потом начинают делать уроки со своими детьми школьного возраста, потом занимаются уборкой, глажкой и прочими домашними делами. И достаточно часто эти женщины не любят себя, потому что так жили их мамы и бабушки. И когда спрашиваешь у такой женщины: «А что такое любовь к себе?», то, как правило, ответ получается невнятный, шаблонный и абсолютно несчастливый. И это очень даже понятно, потому что, проживая в семье, где мама не любила себя, девочка вырастает с той же моделью отношения к жизни. И в этом нет вины мамы, потому что ее тоже в свое время не научили этой любви.

В Советском Союзе все были равны, выделяться было зазорно, главный вопрос жизни был: «что подумают люди?». Вот так и жили наши мамы в серости и одинаковости для всех. Главная задача для всех людей СССР – это достижение планов по пятилетке. Строили, строили светлое будущее, а как жить в этом будущем счастливой и любящей себя, никто не рассказал.

А потом грянул гром под названием «феминизм». И вроде права отстояли, освоили мужские профессии и даже одежду у мужчин позаимствовали, а любви к себе как не было, так и нет.

Позже пришла мода на бизнес-вумен, и давай женщины корячиться ради обеспеченности и независимости от мужчин, здоровье надрывать, карьеру строить, и снова пустота. Вроде и карьера есть, и деньги есть, а душевного спокойствия, любви к себе и счастья нет.

А потом правительство решило поощрять повышение демографии, на голубом экране шла потоком пропаганда многодетности, внушения женщинам, что дети – это счастье, чем больше, тем счастливее, и многие начали в срочном порядке реализовывать планы страны по росту населения. И вот бегают по дому ребятишки, кричат, раскидывают все вокруг себя, и вроде бы женщина должна быть счастлива, радоваться жизни и любить себя за свое многократное материнство, но опять нет… Голову мыла в последний раз на прошлой неделе, с подругами общалась полгода назад, а что уж говорить про массаж и маникюр в салоне – вообще дорогу забыла.

И при всех этих внутренних конфликтах, неудовлетворенности жизнью, отсутствием женского счастья, любви к себе и радости жизни, пытается бедная женщина скорчить из себя самую счастливую на свете, потому что так положено. Ведь карьера – это гордость, успех; дети – это цветы жизни, но почему-то чаще начинает дергаться глаз; чаще перестает работать организм в нормальном режиме, а внутри такая пустота, хоть волком вой на луну.

Где-то что-то было упущено, где-то недопонято, а где-то принято на веру, потому что мама так говорила.

И смотрит женщина в глянцевые журналы на счастливых и богатых, скрипит зубами от безысходности и отчаяния, ненавидит себя, вместо того, чтобы любить, а как изменить ситуацию не знает.

Любовь к себе начнется с того момента, как вы примете твердое решение любить себя ежедневно всю оставшуюся жизнь. И как только вы примите это решение, сразу же начнут появляться ресурсы и возможности для вашей любви к себе. В жизни начнутся прекрасные перемены к лучшему, вы сможете реализовывать все ваши желания, исполнять мечты, а самое главное, улучшится ваше здоровье, и вы будете молодеть день ото дня. Потому что у любящей себя женщины всегда горят глаза, она полна страсти к жизни, ее окружают единомышленники, она всегда в прекрасном настроении, полна планов и идей.

Любящая себя женщина знает, что имеет полное право управлять своей жизнью, и становится единоличным ее автором.

Под любовью к себе я подразумеваю не чувство привязанности, которое мы испытываем к любимым людям. А такое состояние внутреннего потока, которое наполняет вас счастьем до краев. И изливается наружу, заполняя пространство и людей вокруг вас этой благодатью.

Любовь к себе – это необходимое условие полноценной и гармоничной личности. А также ключ к уверенности, собственной ценности и значимости, достоинству, самоуважению, удовлетворению жизнью, теплым отношениям с близкими и окружающими людьми, личным достижениям и творческим взлетам.

Когда вы открываете любовь к себе, ваша жизнь начинает играть новыми радостными красками, происходят приятные события в нужный момент, а вы живете, с удовольствием смакуя каждый свой день.

В этой книге я постаралась собрать, на мой взгляд, самую нужную и полезную информацию о том, как можно преобразить свою жизнь женщине, через любовь к себе. Каждую тему я пропустила через себя, все предложенные рекомендации были использованы мной, и я получила и продолжаю получать положительные результаты.

Я успокоилась, я перестала беспокоиться, я стала заниматься любимым делом, я начала любить себя, заниматься собой, у меня появилось время для своих женских слабостей, я начала правильно распоряжаться своей жизнью и делать это с удовольствием. Чего и вам желаю, дорогая моя читательница.

Возможно, некоторые моменты в книге будут иногда повторяться, иногда будет написано об одном и том же разными словами. Это сделано для того, чтобы некоторые мысли о любви к себе хорошо легли в ваше сознание, дорогая читательница, и чаще всплывали у вас в голове на пути к обретению себя через любовь к себе.

Что такое любовь к себе? Это покой в душе, это гармония в мыслях, это хорошее настроение, это высокая жизненная энергия, это адекватная самооценка, это счастье быть женщиной. Это приятное окружение, любимая работа, хорошие добрые друзья, приятное общение и времяпрепровождение. Это исполнение желаний, подарки, внимание и комплименты. Это прекрасное здоровье. Это желание жить, радоваться каждому дню, обволакивать любовью все вокруг и дарить энергию любви людям.

В книге есть некоторые рекомендации, выполнив которые с осмыслением и прочувствованием вы сможете лучше понять себя как женщину и осознать, чего именно не хватает для вашего личного женского счастья.

Обещаю, эта книга поможет вам пересмотреть мнение о себе и вернуть данную при рождении женственность. Вы разберетесь со своей самооценкой, определите ее состояние на сегодняшний день, и сможете сделать ревизию своих комплексов, и устранить их. А устранять их нужно, потому что эти ограничения не дают возможности полюбить себя, они перекрывают возможности и растрачивают жизненную энергию попусту.

Вы узнаете, что такое любовь к себе, и как ее необходимо проявлять.

О, сколько раз мы слышали избитую фразу: «полюби себя и будет тебе счастье», а как это сделать, не все знают. Когда женщина говорит, что она любит себя и балует тортиком на ночь – разве это любовь? Когда женщина проклинает всех вокруг за ее несчастную судьбу – она любит себя в этот момент? Когда женщина помогает всем, так что суставы уже не выдерживают – она действительно любит себя? Прочитав эту книгу, вы поймете и разберетесь, что же на самом деле есть любовь к себе.

А вы знали, что залог женского счастья – это переработка от всех обид, и к тому же, избавляясь от обид, мы значительно можем улучшить свое здоровье и внешний вид.

А также разберем взаимоотношения с мужчинами, вы получите несколько рекомендаций по развитию гармоничных отношений с сильным полом.

Прочитав эту книгу, вы сможете по-новому взглянуть на свою жизнь, на то, как вы относитесь к себе, как взаимодействуете с окружающими и в целом со своей жизнью.

И так, дорогая моя читательница, в добрый путь к настоящей любви к себе!

1. Откуда берется нелюбовь к себе?

Что же такое «любовь к себе»? Мы на каждом шагу слышим это выражение: «Полюби себя и будет тебе счастье!». Но формула любви к себе у каждого своя. То, что может подойти одной представительнице прекрасного пола, абсолютно не вяжется с любовью к себе у другой.

Любить себя – это принимать себя целиком и полностью без внутренней критики, со всеми своими недостатками, а главное – помнить о своих успехах и достижениях и гордится ими. Но большинство из нас не умеют ценить и любить себя, и этому есть объяснение.

Отсутствие любви к себе идет еще из детства, когда девочка жила в семье, где мама не умела сама любить себя и не смогла научить этому свою дочь. Большинство женщин возрастом 40+ жили в семьях, где мама работала с утра до ночи, а вечером занималась домашними делами, чтобы семья была накормлена, обстирана и квартира была убрана. У нее просто не было времени на то, чтобы объяснить дочери и показать, что такое любовь. Мамы редко показывали свою нежность и любовь к дочери, не учили ее выражать свою любовь, было мало тактильного общения мамы и дочки. Была задача – накормить, одеть в ту одежду, которая по размеру, проверить уроки и успехи в школе, пожурить, если у ребенка были промахи в учебе, научить готовить, мыть, стирать и все это в лучшем случае.

Когда я жила в семье своих родителей, у меня была обязанность – дважды в неделю делать уборку в квартире. И моя мама каждый раз проверяла чистоту полов за креслами, под кроватями и отсутствие пыли на полках, если я халтурила с уборкой, то мне приходилось ее делать снова.

Когда я вышла замуж, я не умела готовить, разве что яичницу и жареную картошку, но мама в приданое мне дала серию книг по кулинарии. Я также не умела стирать, то есть имела представление, что для стирки нужна вода и порошок, но не знала некоторых хитростей отбеливания вещей, выведения пятен и прочего. Благо к тому времени появились машинки автоматы по приемлемым ценам. Так вот, к чему я все это пишу, а к тому, что у моей мамы не было времени научить меня хозяйству, что уже говорить о том, чтобы научить меня любви к себе. Если она сама работала на износ ежедневно, а еще и дача была, где мои родители «оставляли» спины, ноги и руки, то о какой любви к себе может вообще идти речь. И в этом нет ее вины, ведь она сама выросла в такой же семье, где на первом месте стояла работа, а на все остальное просто не хватало ни времени, ни знаний.

Таким образом, недолюбленность в детстве переносится во взрослую жизнь, где женщина также продолжает жить по сценарию: «на первом месте работа». Она не может дать любовь своим детям в полном объеме и даже больше, потому что в детстве отсутствовал наглядный пример значимого взрослого (мамы или бабушки, если ребенка отвели на воспитание к прародителям), который бы мог рассказать и показать что такое любовь к себе и к окружающему миру. И в этом нет ничьей вины, жизнь была такая, приоритеты государства были расставлены таким образом, что на выражение положительных эмоций к своим детям просто не оставалось ни сил, ни времени.

Еще в середине 20 века американский психолог и психиатр Эрик Берн выделил три состояния эго человека: взрослый, родитель и ребенок.

В состояние взрослого, человек решает текущие проблемы и вопросы, такие как поиск работы, принятие решений (взвесив все «за» и «против»), покупка жилья и прочие необходимые действия для повышения качества жизни.

Состояние родителя – это некая «полиция нравов», это совесть, мораль и другие благодетели. Это голос вашего родителя, который в детстве грозил вам пальчиком и говорил: «Ай-ай-ай, так делать нельзя, ты поступила очень плохо, хорошие девочки так не поступают». И во взрослой жизни вы пользуетесь именно этими установками. Если ваша мама постоянно оглядывалась на мнение окружающих, то и вы пользуетесь этим же принципом: «А что подумают люди?». То есть живете с оглядкой на чужое мнение, а, как известно: «Чужое мнение – это мнение тех, кого не спрашивали».

Состояние ребенка отвечает за эмоции. Вспомните, как в детстве вы бурно радовались подаркам или событиям, и так же бурно сердились на неприятности, которые с вами случались. Вы внешне выражали свои эмоции голосом, мимикой, жестами. А теперь подумайте, как вы сейчас выражаете те же самые эмоции. Скорее всего, они стали более сдержанными и менее выразительными. Бурная радость сменилась вежливым «спасибо», а гнев, злость и негодование становятся комком в горле.

Если это про вас, значит, все эмоции вы спрятали внутри себя и не даете им вырваться наружу, и это плохо, так как невыраженные эмоции остаются внутри и могут способствовать развитию психосоматических заболеваний. И этому есть объяснение, и оно также кроется в нашем детстве, когда нам родители запрещали бурно выражать эмоции: «не кричи», «не прыгай», «не ругайся», «не злись», потому что ты «хорошая девочка», а хорошие девочки так себя не ведут. Программа заложена родителями, и вы честно ее выполняете по сей день. И, я еще раз повторюсь, родители в этом не виноваты, они хотели вам только добра, но так как им самим дали подобные установки, то и они, в свою очередь, передавали их вам.

А сейчас закройте глаза, глубоко вдохните, медленно выдохните, вспомните свое детство и спросите себя:

– Сколько лет вашей внутренней девочке?

– Как она выглядит?

– Во что она одета?

– Чего она очень хотела в этом возрасте и что так и не получила?

– О чем она мечтала?

– Кем она хотела стать?

– Какие мечты реализовались, а что так и осталось мечтой?

Возможно это розовая плюшевая пижамка или огромный мягкий медведь, а может быть это сцена и микрофон или что-то еще.

В таблице, представленной ниже, запишите все те мечты и желания, которые не реализовались в вашем детстве, позже мы вернемся к этому списку и поработаем с ним.

Список желаний и мечтаний вашей внутренней девочки

Еще есть более жесткие варианты нелюбви к себе. Если девочка росла в неблагополучной семье, где возможно мама злоупотребляла спиртным или папа распускал руки, а мама это все терпела и продолжала жить с тираном долгое время, то чаще всего такая девочка пойдет по стопам мамы, либо также будет злоупотреблять со всеми вытекающими, либо найдет себе партнера-тирана. Все эти вариации – прямой показатель отсутствия любви к себе. Но бывают исключения из правил, когда девочка идет не по модели своей семьи, а выбирает антимодель.

У меня есть такая знакомая, которая выросла с пьющей матерью, но при этом она прекрасно замужем, у нее дети и полный порядок с финансами и с жизнью в целом. Она мне рассказала, что когда была маленькой, мать часто была пьяной и невменяемой, ей приходилось целыми днями сидеть на лавочке около подъезда, потому что дома нечего было кушать, а соседи знали об их семье, и девочку постоянно подкармливали: то булочку дадут, то конфетку. И вот однажды соседская девочка пригласила мою знакомую в гости чай попить. «И вот заходим мы в квартиру, а там так вкусно пахнет пирожками. Мы сразу за стол, а нас отправляют мыть руки. Захожу в ванну, а там столько красивых бутылочек, на полочке лежит душистое мыло, все так чистенько, в кафеле, краны не капают, яркий коврик около ванны. Помыли руки, идем на кухню, а на столе красивая скатерть – ярко голубая с огромными пионами. Мама моей соседки ставит нам чай в красивых кружках, подает пирожки на красивой тарелке. А я смотрю и думаю: когда я вырасту, у меня тоже будет все чисто, красиво и вкусно. Я буду жить как нормальные люди, и никогда не буду пить водку». И она осуществила свою мечту детства.

Еще как вариант, травма подросткового возраста. Дети в переходный возраст порой бывают очень жестоки по отношению к своим сверстникам, и к тому же в этом возрасте психика подростка очень подвержена травмам и глубоким переживаниям. Одно нелестное высказывание в адрес подростка, особенно если это касается внешности, и программа нелюбви к себе закладывается на всю жизнь. А если первая влюбленность заканчивается неприятной ситуацией, когда влюбленную девочку высмеяли публично за ее чувства, то это может стать катастрофой для психики подростка, она может замкнуться в себе навсегда, стать серой мышкой с программой «я не достойна любви».

И что в итоге мы видим: нелюбовь к себе – это общественное мнение, которое нам внушали на протяжении всего детства. Это оценка нас нашими родителями: «почему Катя учится на 4 и 5, а ты не можешь, ума маловато?» или сверстниками: «Что за дурацкие джинсы на тебе, у тебя вообще нет вкуса», или «ты похожа на мальчика, ты не красивая» и это модель поведения значимых взрослых.