Текст книги "Анекдоты PRO. Самые свежайшие"

Автор книги: Юлия Бекичева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)

– Боже, какая здесь грязь!

• • •

Леди в летах шла по улице, волоча за собой два мешка с мусором. В одном из них образовалась дыра, и из нее начали сыпаться на дорогу двадцатидолларовые купюры. Это заметил полисмен и остановил леди:

– Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки!

– Черт! – сказала леди. – Пойду-ка я обратно да соберу, что выпало. Спасибо, что обратили на это свое внимание!

– Не так быстро, – пробурчал полицейский. – Откуда у вас эти деньги? Украли?

– О, нет! – сказала леди в летах. – Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча толпа болельщиков идет в кусты по нужде и делает это прямо на мои цветочные клумбы. А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то суется в розовые кусты, я говорю: «Двадцать баксов, или кое-что отрежу!»

– Хм! Хорошая идея! – засмеялся полицейский. – Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?

– Понимаете, – сказала леди в летах, – не все платят.

• • •

Английский писатель и новеллист Редьярд Киплинг прочитал однажды в выписываемой им газете, что «…знаменитый писатель Киплинг недавно умер». Было бы глупо и бесполезно спорить с печатным органом, поэтому все, на что решился Киплинг, – письмо, в котором сообщал:

«Поскольку я умер, вынужден отказаться от дальнейшей подписки на вашу газету».

Французские анекдоты

2020 год.

На одной из улочек Парижа французская полиция задержала жителя Берлина.

Полицейский: Имя?

Немец: Генрих Климт.

Полицейский: Возраст?

Немец: 32.

Полицейский: Оккупант?

Немец: Нет, нет. Просто приехал в гости.

• • •

Однажды французский писатель Жюль Верн прибыл в Англию и в один из дней решил пройтись по книжным магазинам. Об этом узнал продавец книжного в Лондоне – поклонник таланта Верна. Он велел вынести все книги, за исключением, разумеется, сочинений своего любимого автора, на склад.

Когда Жюль Верн зашел и осмотрелся, он, к своему изумлению, увидел только свои творения.

– А… где книги остальных авторов? – недоуменно спросил он.

– …Проданы.

• • •

Двое путешественников из Америки совершали турне по Европе и, по их подсчетам, должны были прибыть во Францию к полудню. Однако приехали они рано утром. Город только пробуждался. Всё вокруг было закрыто, и один американец предложил другому сходить на службу в ближайший собор.

– Но я понятия не имею, как вести себя во французской церкви, – растерялся его приятель.

– Мы сделаем следующее: будем смотреть вон на того парня и повторять за ним.

– Ладно.

Прошло 15 минут службы. Туристы расслабились и успокоились, слушая спокойную, убаюкивающую речь кюре. Не понимали они при этом ни слова. И вдруг парень, которому они решили подражать, поднялся с места. Поднялись и туристы. Все присутствующие расхохотались.

Оглядевшись и увидев, что больше никто не поднялся со своих мест, молодые люди в смущении покинули церковь, дождались окончания службы и обратились к кюре на английском.

– Мы – туристы. Пришли с благими намерениями. К сожалению, мы не владеем французским языком и решили делать то же, что делал парень, сидевший перед нами.

– И вы, конечно, удивились, когда все рассмеялись? – улыбнулся кюре.

– Да.

– Видите ли, я объявил о крещении ребенка и… попросил отца подняться с места.

• • •

Опечаленная монахиня пришла к кюре:

– Это ужасно. Как ни пытались мы научить двух своих попугаих говорить что-нибудь пристойное, они по-прежнему повторяют одну и ту же, совершенно омерзительную фразу: «Мы – куртизанки. Хотите повеселиться?»

– Это действительно ужасно, – нахмурился кюре.

– Но, кажется, – лицо его просветлело, – я знаю, как мы можем решить эту проблему. Принесите мне клетку с вашими птицами, и я пересажу их в клетку, в которой содержатся мои попугаи – самцы. В свое время я научил их читать Библию и молиться. Кто знает, может, глядя на моих питомцев, ваши попугаихи образумятся и научатся прославлять Господа.

На следующий день монахиня принесла своих пернатых кюре, и он посадил всех птиц в одну клетку.

Попугаихи начали разговор первыми:

– Мы – куртизанки. Хотите повеселиться?

Услышав это, один из попугаев-самцов обратился к другому:

– Отложи свою Библию, старина. Наши молитвы, наконец, услышаны.

• • •

Что сказал отец муравей своему сыну, когда они переехали из Америки во Францию?

«Сынок, мы теперь европейцы».

• • •

Французский писатель Александр Дюма собрался драться на дуэли. Чтобы избежать судебного преследования, дело решили весьма необычным способом: писатель и его противник тянули жребий, бросив в шляпу две бумажки. На одной из бумажек было написано «смерть». Тот, кому она достанется, должен был застрелиться сам. Эту бумажку вытянул Дюма. Писатель взял заряженный пистолет, зашёл в комнату и закрыл дверь. Через минуту раздался выстрел…

Затем дверь отворилась, и на пороге показался живой и здоровый Дюма с дымящимся пистолетом в руке. Увидев удивлённые лица окружающих, он сообщил:

– Я промахнулся.

• • •

Байкер мчится на своем мотоцикле со скоростью 110 км/ч по пустой дороге. И вдруг откуда ни возьмись вылетает воробей.

В зеркало заднего вида он видит, как несчастная птаха делает пируэты по асфальту, а потом падает на спину, расправив крылья. Охваченный угрызениями совести, байкер останавливается, поднимает потерявшую сознание птицу, покупает маленькую клетку и сажает в неё воробья.

На следующий день птица просыпается, видит прутья клетки, кусок хлеба и блюдце с водой, обхватывает крыльями голову и восклицает:

– Я убил байкера, и вот я в тюрьме!

• • •

Бог создал Землю, а создавая ее, он захотел создать на ней райское, совершенное местечко. Так появилась Франция

Потом, увидев, что он сделал, Бог решил, что это слишком хорошо, и тогда он создал французов.

• • •

– Почему во Франции едят улиток?

– Потому что у них нет фастфуда.

• • •

Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гисталя, который попросил писателя оставить пару слов в его гостевой книге. Дюма написал: «С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, нужно закрыть больницу». Врач воскликнул:

– Вы мне льстите!

Тогда Дюма дописал: «И построить два кладбища».

• • •

В старой Ницце в ресторане сидит турист из Парижа со своими спутницами и кричит:

– Гарсон! Сию же минуту включите кондиционер, в противном случае все мы задохнемся.

– Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.

Спустя 10 минут тот же турист кричит:

– А теперь немного прикрутите кондиционер. Мы замерзли.

– Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.

И снова, уже спустя полчаса, тот же посетитель кричит:

– Здесь опять, как на сковороде в аду. Выключите кондиционер!

– Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.

– Надо иметь нечеловеческое терпение, чтобы работать с такими гостями, – замечает сидящий неподалеку француз.

– Главное, что он счастлив и до сих пор не понял, что у нас нет кондиционера.

• • •

Французский баснописец Жан де Лафонтен был очень рассеянным человеком. Как-то раз он отправился в гости к одному другу-писателю.

– Мой хозяин умер ровно месяц тому назад, – сказала служанка его приятеля, – и вы, господин Лафонтен, у его могилы выступали с прощальной речью.

– Да, да, совершенно верно, – вспомнил баснописец. – У меня, знаете, мадам, такая замечательная память, что я могу сейчас точно воспроизвести, что я тогда сказал.

• • •

Одна мадам имела обыкновение приводить домой любовника, пока ее муж был на работе. А восьмилетний сынишка мадам имел обыкновение подглядывать за влюбленными из шкафа. Но однажды муж и отец вернулся домой на час раньше, и мадам в панике спрятала своего ненаглядного в том самом шкафу. Так мальчик и любовник его матери оказались сидящими нос к носу.

Мальчик: Здесь темно.

Месье: Да. Это правда.

Мальчик: У меня есть отличный футбольный мяч.

Месье: Я рад за тебя.

Мальчик: Хочешь купить?

Месье: Нет, спасибо.

Мальчик: Мой отец совсем близко…

Месье: Хорошо. Сколько?

Мальчик: 250 евро.

А через несколько дней сын мадам снова оказался в компании её любовника в том же шкафу.

Мальчик: Здесь темно.

Месье: Да. Это правда.

Мальчик: У меня есть отличные кроссовки.

Месье. Хорошо. Сколько?

Мальчик: 500 евро.

Спустя несколько дней сын обращается к отцу:

– Обувай кроссовки, бери мяч и пойдем играть в футбол.

Мальчик: Я не могу. Я всё продал.

Отец: За сколько?

Мальчик: За 750 евро.

Отец: Недопустимо так обманывать людей. Ты отправишься в церковь и будешь каяться перед кюре.

Отец привел сына в церковь и оставил в исповедальне, закрыв за мальчиком дверь.

Мальчик: Здесь темно.

Кюре: О, Боже!.. Хорошо, сколько?

• • •

Король Пруссии Фридрих II пригласил однажды французского философа Вольтера покататься с ним на лодке. Вольтер согласился, но, увидев, что в лодке есть пробоина, быстро выскочил из суденышка на берег. Король рассмеялся:

– Как вы боитесь за свою жизнь! А я вот не боюсь.

Вольтер холодно ответил:

– Это легко понять: королей на свете много, а Вольтер только один.

• • •

Однажды в дом испанского и французского художника Пабло Пикассо пришёл незнакомый почтальон, который совершенно не ведал, что адресат – известный человек в мире искусства. Вручив художнику заказное письмо, он осмотрел висящие на стенах картины и сказал:

– У вас очень способный ребенок!..

• • •

Однажды французский химик и микробиолог Луи Пастер обедал в ресторане. К его столу подсел незнакомый месье и что-то спросил. Пастер как ни в чем не бывало продолжал обедать. Месье повторил свой вопрос. Выждал. Снова что-то спросил. Пастер хмурил брови, но молчал и тщательно пережевывал свой обед.

– Наверное, у вас какое-то горе? – наконец не выдержал навязчивый месье.

И вдруг Пастер утвердительно кивнул.

– Я сразу это понял, когда вы не ответили мне первый раз. Умер кто-то из ваших близких?

И снова Луи Пастер кивнул.

– Кто именно – брат, сестра, мать, отец?

Пастер положил вилку и нож в опустевшую тарелку и произнес:

– Уважаемый месье, когда я обедаю, у меня умирают все.

• • •

Однажды французский математик Огюстен Луи Коши долго, но безуспешно объяснял молодому благовоспитанному графу доказательство несложной теоремы.

Доведенный до отчаяния непониманием своего слушателя, Коши воскликнул:

– Граф, поверьте моему честному слову – теорема верна! Клянусь честью!

– Ах, месье, почему же вы не сказали так с самого начала? Вашего честного слова мне вполне достаточно.

• • •

Французский ресторан. За столиком сидят два приятеля. Один рассказывает другому:

– Недавно сижу я на берегу речушки и вижу – плывет на меня осетрина.

Стоящий рядом гарсон не выдерживает:

– И что, большая порция?

• • •

Мадам Мари едет со своим маленьким сыном в автомобиле. У первого же светофора, заметив красный свет, она останавливает машину.

Мальчик, не отрывая взгляда от светофора, видит, как следом за красным вспыхнул зеленый свет.

– Зеленое, – говорит он матери.

Молчание.

– Зеленое.

Мать не реагирует.

– Зеленое!

– Лео, не раздражай меня! Я понятия не имею. Лягушка?

• • •

Одно духовное лицо обратилось к французскому комедиографу Мольеру с просьбой пожертвовать на монастырь.

– У меня слишком много долгов, – ответил Мольер.

– Но ведь вы должны Богу больше, чем всем своим кредиторам вместе взятым! – попытался пристыдить Мольера священник.

– Это так, – ответил драматург, – но мои кредиторы требуют уплаты гораздо настойчивее.

• • •

«Титаник» столкнулся с айсбергом. Француз одним из первых бросается в спасательную шлюпку. Англичанин хватает его за руку и с упреком вопрошает:

– Вы не заметили, что на корабле еще остались женщины?

Француз отвечает:

– Вы полагаете, что в такой момент у меня есть желание с ними спать?

• • •

Жак приехал к другу в Бельгию из Франции. И уже на следующее утро они отправились на охоту. Прибыв на место, Жак с удивлением обнаружил, что он – один из всей компании – явился, неся ружье.

– Но, как же вы охотитесь без ружей? – с удивлением спросил он.

– Погоди. Сейчас ты все увидишь.

Пробираясь по лесу, охотники увидели заячью нору. Один из компании подошел к ней и закричал: «Ку-ку». Из норы выбежал заяц, и охотник одним ударом молотка повалил животное на землю, а затем, подобрав его, положил в сумку. И так происходило у каждой норы.

Вернувшись во Францию, Жак отправился на охоту со своими французскими друзьями. На этот раз он пришел без ружья. Увидев у него в руках молоток, приятели подняли его на смех.

– Сейчас я покажу вам, как надо охотиться, – гордо заявил Жак.

4 заячьих норы, и у каждой он продемонстрировал то, чему научили его бельгийцы. Наконец, друзья подошли к пятой – поражающей своими размерами – норе.

– По всей видимости, здесь живет какой-то крупный зверь. Давайте вместе крикнем «ку-ку», – сказал Жак.

И уже наутро все бельгийские, французские и швейцарские газеты сообщили своим читателям о том, что 8 французов были сбиты поездом, выезжавшим из тоннеля.

• • •

В фотоателье пришёл бегемот и попросил его сфотографировать. Фотограф попытался было это сделать, но уж больно широкая морда была у бегемота, такая широкая, что в кадр не помещалась. И тогда месье попросил:

– Когда я задам вопрос, что из сладкого вы любите, вы должны ответить – конфитюююр.

Начало съемки, и фотограф спрашивает:

– Что вы любите из сладкого?

– Мармелад.

• • •

Почему все ругают Лэнса Армстронга[21]21
  Лэнс Армстронг – американский шоссейный велогонщик, единственный спортсмен, 7 раз финишировавший первым в общем зачете «Тур де Франс». В 2012 году пожизненно дисквалифицирован за применение допинга и лишен всех спортивных титулов, полученных с 1998 года.


[Закрыть] за то, что он семь раз выигрывал велогонку под допингом? Когда я под допингом, я даже подойти к велосипеду не могу.

• • •

Однажды актёр французского и итальянского кино, комик Фернандель, совершенно отчаявшись, подал в газету брачное объявление, которое озаглавил так: «Ищу жену!»

Очень скоро он получил сотню абсолютно одинаковых ответов: «Возьмите мою!»

• • •

Французский романист, драматург и поэт Поль Скаррон посвятил собачке своей сестры мадригал, который так и назвал: «Собаке моей сестры».

Однако все мы знаем о непрочности человеческих отношений. Вот и Скаррон спустя некоторое время поскандалил со своей родственницей и, работая в редакции, попросил сделать в книге уточнение:

«Вместо «Собаке моей сестры» следует читать: «Моей сестре-собаке».

• • •

– Как вы распознаете французских пехотинцев?

– По загорелым подмышкам.

• • •

Жак устраивается на работу в крупную компанию.

Начальник замечает:

– На это место мы ищем человека, который понимает, что такое ответственность.

– Это не проблема, – замечает соискатель. – На прежнем месте, когда что-то шло не так, все говорили, что во всем виноват я.

• • •

По случаю своего сорокалетия Дидье собирается совершить свой первый прыжок с парашютом. Инструктор наставляет его:

– Когда ты в свободном падении, пока видишь коров, кажущихся муравьями, опасности нет. Когда ты видишь коров, как коров, пора раскрывать парашют. А вот если ты пропустил момент и видишь муравьев, похожих на коров, вспоминать о парашюте уже, к сожалению, поздно.

• • •

Один французский фермер приносил на сыроварню больше молока, чем все жители его деревни. И никто не мог понять, как он этого добивается, ведь коров у фермера одна-две и обчелся.

Гадали заинтригованные соседи, гадали, да и решили спросить прямо.

– Как ты получаешь столько молока?

– Никакой загадки тут нет. Утром, когда я иду доить своих коров, я спрашиваю у них:

«Итак, маленькие мои, что вы мне дадите сегодня утром: молоко или бифштекс?»

• • •

Журналистка г-жа Фохт отправилась в имение французского писателя и литературного критика Анатоля Франса, чтобы взять у него интервью.

Знаменитый писатель был с ней крайне любезен, пригласил ее обедать и, ввиду позднего часа, предложил переночевать.

– Что вы пьете по утрам, сударыня?

– О, дорогой мэтр, то же, что и вы…

Анатоль Франс тут же взял со стола колокольчик, позвонил и сказал вошедшей горничной:

– Эрнестина, на завтра нужно две банки касторки… для меня и для г-жи Фохт!..

• • •

Тото не любит математику, математика отвечает Тото взаимностью. Учительница решает объяснить мальчику, используя конкретный пример:

– Тото, если ты опустишь руку в правый карман и найдешь там 1 евро, а затем опустишь руку в левый карман и найдешь еще 1 евро, что ты получишь?

– Я получу по шее за то, что надел чужие штаны, мадам.

• • •

Некий месье ходит по Парижу и рассеивает по улице соль.

– Что вы делаете, месье? – недоуменно спрашивает его мадам.

– Рассеиваю соль.

– Но зачем?

– Это отпугивает слонов.

– Но в Париже нет слонов.

– Видите! Это действует!

• • •

– Две милые старушки из Эльзасса Мари-Эрнестина и Жозефина пьют кофе в кафе и болтают.

– Представь себе, Жозефина, мой сын с женой уехали жить в Виссембург. Поближе к семье жены.

– Виссембург… Но где это?

– Северо-восток.

– Ах, да. А ты знаешь, что моя младшая дочь собирается выйти замуж?

– Правда? Поздравляю! Откуда ее муж?

– Из Фаисбука. Только не спрашивай меня, где это.

• • •

Когда умирал французский математик Шарль Боссю, у его постели собрались друзья и ученики, но больной уже так ослабел, что не мог отвечать на вопросы. Кто-то сказал:

«Да он уже и не дышит!»

Другой возразил:

«Подождите! Боссю, сколько будет двенадцать в квадрате?»

Послышался слабый шепот:

«Сто сорок четыре».

• • •

Один бездарный музыкант умудрился надоесть своими произведениями всем своим знакомым. Как-то раз он пришел к известному французскому композитору Морису Равелю и сказал:

– Маэстро, вот моя последняя работа.

– Правда? В таком случае, я от души поздравляю вас!

• • •

Однажды к Анатолю Франсу пришла наниматься на работу стенографистка.

– Месье, – сказала молодая девушка, – я могу стенографировать со скоростью 150 слов в минуту.

– Хорошо, но где я смогу найти для вас столько слов? – удивился писатель.

• • •

Как-то к Анатолю Франсу пришел приятель и прочитал на дверях записку: «Буду в одиннадцать, Анатоль».

В это время по лестнице поднимался сам хозяин – Анатоль Франс. Писатель о чем-то напряженно думал. Остановившись у двери и прочитав записку, он громко сказал:

– Анатоля еще нет. Он будет в одиннадцать.

И пошел обратно.

Анекдоты итальянские

Рождество. Мальчик из Турина получает в подарок красивые золотые часы, а мальчик, родившийся в Сицилии, но живущий в Турине, получает в подарок маленький двуствольный обрез. После каникул дети возвращаются в школу и, конечно же, хвастают друг перед другом своими подарками. Каждому из них чужая вещь нравится больше своей. Мальчики решают обменяться.

Маленький сицилиец возвращается домой и радостно кричит:

– Ты только посмотри, папа, какие часы я выменял на свою двустволку!

Отец подходит, смотрит и даёт сыну затрещину.

На глазах у мальчика выступают слезы.

– За что? Ведь это золотые часы!

– Да? А когда через семь лет кто-нибудь обзовет тебя рогоносцем, ты что, ответишь ему, что сейчас двадцать минут пятого?

• • •

Умирающий старик Антонио говорит жене:

– София, я намерен забрать все свои деньги с собой.

– Но, Антонио, ты не можешь сделать это, ведь нам с детьми нужно на что-то жить, – плачет София.

– Умолкни, глупая женщина. Я сказал, что я хочу забрать с собой все деньги. Я честно их заработал.

Антонио умирает. В доме – траур. Дети плачут над гробом отца. Один из них спрашивает:

– Мама, ведь ты же не отдала папе деньги, как он просил?

– Я положила ему чек. Посмотрим, как он его обналичит.

• • •

Работая над росписью фрески в Ватикане, итальянский живописец, график и архитектор Рафаэль Санти выходил из себя, когда слышал постоянные замечания двух дотошных кардиналов:

– Вы не находите, что лицо апостола Павла выходит слишком красным?

– Он покраснел, как только увидел тех, в чьи руки попала наша церковь, – пробормотал Рафаэль.

• • •

Итальянец решает жениться, но ему трудно выбрать одну из трех понравившихся ему итальянских женщин. Именно поэтому он дарит каждой по 500 долларов и просит потратить эти деньги так, как они того пожелают.

Первая синьорина тратит деньги на уход за собой. Она посещает салон красоты, делает себе красивую прическу, макияж, покупает платья, наряжается и говорит, что сделала все это для него, любимого. Итальянец впечатлен.

Вторая синьорина покупает потенциальному супругу подарки: костюм и галстук. Она шепчет, что предпочла потратить все деньги на него, ведь именно так и выражается настоящая, бескорыстная любовь.

Итальянец растроган. Скупая мужская слеза катится по его щеке.

Третья синьорина вкладывает деньги в фондовый рынок и зарабатывает в несколько раз больше. Итальянец восхищен.

Однако он по-прежнему раздумывает, на ком жениться.

И, в конце концов, он выбирает ту, у которой… самая большая грудь.

• • •

Итальянский физик, механик и астроном Галилео Галилей провел первую брачную ночь за… чтением. Заметив, что уже светает, он отправился в спальню, но тотчас вышел оттуда и спросил у слуги:

– Что это? Кто лежит в моей постели?

– Ваша жена, сударь, – ответил слуга.

• • •

Как-то раз к итальянскому композитору Джузеппе Верди обратился один из начинающих музыкантов с просьбой оценить масштаб его дарования. Это был рослый и мускулистый молодой человек устрашающей наружности. Играл он скверно, и когда попросил честно ответить ему, каковы его способности и есть ли они, Верди сказал, что не может ответить на заданные вопросы. Когда же юноша спросил, в чем причина замешательства, композитор ответил:

– Боюсь!

• • •

Как-то, сидя в театре, итальянский композитор Джоаккино Россини шепнул на ухо своему соседу:

– Певец плох невероятно. Первый раз в жизни слышу такое ужасное пение.

– Может быть, вам лучше пойти домой? – предложил сосед.

– Никоим образом! У меня есть сведения, что в третьем действии героиня должна убить его. Я хотел бы дождаться этого.

• • •

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил знакомого художника написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:

– Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини[22]22
  Бенито Муссолини – итальянский политический деятель, премьер-министр Италии в 1922–1943 годах.


[Закрыть]. Продолжать работу или уже хватит?

• • •

Диетолог выступает на семинаре, посвященном здоровому образу жизни. В переполненной слушателями аудитории, он рассказывает:

– То, что мы едим сегодня, что считаем полезным и вкусным, способно убить нас. Красное мясо не переваривается, алкогольные напитки уничтожают клетки нашего мозга, безалкогольные – нарушают работу слизистой желудка. Употребление макарон чревато ожирением, овощи содержат пестициды, нельзя также недооценивать опасность микробов, которые есть в питьевой воде.

Кроме того, существует одна вещь, которая является самой опасной из всего, что мы перечислили. Все мы ели или будем есть ее в какой-то момент нашей жизни и, даже спустя годы после употребления этого, мы будем ощущать сильнейший дискомфорт. Кто может мне сказать, о чем я говорю?

С места в первом ряду поднимается 75-летний итальянец.

– Вы говорите о свадебном торте.

• • •

Взволнованный итальянец звонит семейному доктору.

– Уважаемый, случилось страшное. Мой сын проглотил ключи от моей «Ламборджини».

– Но я не смогу приехать к вам раньше, чем завтра в полдень.

– И что же вы предлагаете мне делать?

– Идите пешком.

• • •

– Почему мафия не любит Свидетелей Иеговы[23]23
  Свидетели Иеговы – международная религиозная организация.


[Закрыть]?

– Мафия не любит свидетелей.

• • •

Взлетает самолет. На борту – американец, француз и неаполитанец.

– Давайте угадывать, над какой страной мы летим, – предлагает кто-то.

Первым просовывает руку в иллюминатор американец.

– Конечно, это Америка.

– Как ты догадался?

– Я умудрился дотронуться до статуи Свободы.

Следующим садится к иллюминатору француз.

– Моя родная Франция. Париж.

– Как ты это понял?

– Я сумел коснуться Эйфелевой башни.

Наконец, наступает очередь итальянца.

– Неаполь! Неаполь! – радостно кричит он.

– Почему Неаполь?

– У меня спёрли часы!

• • •

Начальник отдела кадров итальянской компании разговаривает с молодым человеком, который откликнулся на объявление.

– Итак, мы дадим вам первоначальную зарплату в 120 тысяч лир, а через шесть месяцев вы будете получать 140 тысяч.

– Если так, – отвечает кандидат, – я зайду к вам через шесть месяцев.

• • •

Молодожены из Сицилии во время медового месяца снимают номер в гостинице. В первый же вечер он – уже раздетый – лежит в постели, а она прихорашивается в ванной комнате.

– Иди же сюда, – в нетерпении зовет молодой. – Выключи свет там и здесь, задерни шторы. Кармела! Ну же… Поспеши.

Наконец она ложится рядом с ним.

– Милый.

– Кармела…

– Говори.

– Тебе нравятся мои фосфоресцирующие часы?

• • •

Среди многочисленных увлечений итальянского физика Галилео Галилея была и попытка создания термометра, но он решил наполнить термометр не ртутью или спиртом, как это стало принято позднее, а вином. Один из таких приборов он послал своему ученому коллеге в Англию, описав свое детище в письме. Вскоре ученый получил из Англии ответ:

«Вино великолепно, но емкость маловата. Скорее высылайте еще один прибор!»

• • •

– Доктор, вы не могли бы выписать снотворное для моей свекрови.

– Ваша свекровь плохо спит по ночам?

– Нет, доктор. Ночью она прекрасно спит. Так вот, нужно, чтобы и днем она спала также прекрасно.

• • •

В СССР были отправлены три шпиона из Англии, Франции и Италии. Через неделю всех схватили и отправили в тюрьму. Русские связали английского шпиона и пытали его 20 минут, после чего, он рассказал всё, что знал.

Французского шпиона также пытали 20 минут. И он, как и англичанин, озвучил всё, что от него хотели услышать.

И только в случае с итальянцем пытки не привели к ожидаемому результату. Его продолжали пытать еще три часа. Безуспешно. В конце концов, так ничего и не добившись, итальянца вернули в камеру.

– Как ты всё это вынес? Как тебе удалось не расколоться?

– Я раскололся бы уже через две минуты после начала пыток, но они связали мне руки, и я не мог говорить.

• • •

– Это неправда, что ваш муж – бабник, – уверяет итальянский доктор свою клиентку. – Всё дело в том, что у него амнезия, и он все время забывает о том, что женат.

• • •

Беседуют два итальянских карабинера.

– Скажи, ты не знаешь, далеко ли отсюда находится Африка?

– Не думаю, что далеко, ведь наш темнокожий коллега каждое утро приезжает на работу на велосипеде.

• • •

– Скажите, как вы определяете, состоит итальянец в мафии или нет?

– Если итальянец состоит в мафии, его любимое блюдо – отломанная от барана нога.

• • •

– Папочка, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? – интересуется Пьерино.

– Я всё умею! – отвечает отец.

– В таком случае, закрой глаза и подпиши мой табель.

• • •

Лаура заявляет Марио:

– Ты, который постоянно обвиняет меня в том, что я разговариваю по телефону часами. Ты видел? На сей раз я уложилась за 38 минут.

– Хорошо, – миролюбиво соглашается Марио. – И кто же это был?

– Не знаю. Кто-то ошибся номером.

• • •

Француз, немец и итальянец решают устроить соревнование: кто дольше продержится в комнате, полной мух. Сначала в комнате уединяется француз – он выдерживает не более четверти часа. Следующим в комнату заходит немец – он сидит там час. Наконец, в комнате закрывается итальянец.

Проходит пять часов.

Француз: Но как вы это сделали?

Итальянец: Я убил одну муху.

Немец: И что с того?

Итальянец: После того, как я убил муху, остальным мухам стало не до меня – они были заняты похоронами.

• • •

Марко хвалится:

– Моя супруга прочитала сказку «Три поросенка» и родила тройню, а потом она прочитала «Гензель и Гретель» и родила двойню.

– Мама мия! – стонет Джованни. – Я должен срочно бежать домой. Моя жена собралась читать книгу «101 далматинец».

• • •

Турин. Трое нищих собираются вечером вокруг костра.

– Как дела? – спрашивает один.

– Я собрал сегодня у парковки 50 тысяч лир.

– Эх ты! Я попрошайничал у церкви. Там все стараются выглядеть щедрыми, поэтому я смог выручить целых 100 тысяч лир.

– А я, – с гордостью заявляет третий, – разжился 500 тысячами лир.

– Но как???

– Я всего-навсего сидел на вокзале с табличкой «Вернусь в Калабрию».

• • •

Пьерино, обращаясь к деду Морозу:

– Я хочу братика.

– Конечно. Зови сюда свою маму.

• • •

– Кем ты планируешь стать, когда вырастешь? – спрашивает отец сына.

– Карабинером, папа.

– Хороший выбор. Но ты должен знать, что карабинеры бывают умные и (отец стучит по столу).

– Кто-то пришёл, папа. Открой дверь.

• • •

Итальянский оперный певец Энрико Карузо купил дом и пригласил рабочих для ремонта. Как-то, когда он репетировал и напевал песни и арии, вошел подрядчик:

– Я на минутку… Вы хотите, чтобы ремонт дома скорее закончился?

– Конечно, – ответил Энрико.

– Тогда перестаньте петь. Иначе каменщики не работают, они только и делают, что слушают ваше пение.

• • •

Известно, что Энрико Карузо отличался необыкновенной сентиментальностью. В 1910 году, выступая в Мюнхенском Национальном театре, он через своего продюсера попросил дирижера сделать пятиминутную паузу, когда он будет исполнять арию «Смейся, паяц».

– Но для чего? – спросил удивленный дирижер.

– Столько времени маэстро будет плакать, – последовал ответ.

• • •

Джоаккино Россини начал свою музыкальную деятельность в неаполитанском театре «Сан-Карло»[24]24
  Teatro di San Carlo – оперный театр в Неаполе, старейший оперный театр в Европе.


[Закрыть]. Композитор отличался редчайшим трудолюбием: он писал по три-четыре оперы в год, каждую из которых можно назвать настоящим шедевром. Однажды требовательный и деспотичный директор театра потребовал от Россини как можно быстрее написать увертюру к опере «Отелло». Композитора буквально силой заперли в комнатушке, поставили там тарелку со спагетти и пригрозили никуда не выпускать, пока тот не напишет последнюю ноту увертюры. Россини быстро справился с заданием.

А увертюру к опере «Сорока-воровка» Россини сочинил в день ее премьеры, также сидя в «заточении». Директор театра приказал четырем механикам сцены зорко следить за композитором и выбрасывать через окно листы с готовыми нотами – там, за окном их ловили переписчики. В приказе директора было записано: «В случае отсутствия нотных листов – выбросить из окна самого Россини».

• • •

Энрико Карузо совершал турне по Америке. По дороге его машина забарахлила. Пока шофер устранял неполадки, Карузо зашел на ближайшую ферму – попросить воды – и представился.

– Боже мой! Как странно! – воскликнул пораженный фермер. – Никогда не думал, что могу встретиться с вами! Представь себе, – обратился он к жене, – перед нами великий путешественник. Тот, про которого мы столько читали. Робинзон Крузо! Робинзон Крузо!

• • •

Известно, что итальянский поэт Данте Алигьери обладал исключительной памятью. Когда он стал известен в своем городе Флоренции, во время прогулки его частенько окружали люди.

Однажды незнакомец спросил у него:

– Как вы думаете, какая еда может считаться самой вкусной в мире?

Данте ответил:

– Яйцо, конечно.

На следующий год тот же самый человек снова встретил Данте и спросил у него, хитро прищурившись: