Текст книги "Расщепление ядра (Рассказы и фельетоны)"

Автор книги: Ян Полищук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 6 страниц)

ГОЛУБЫЕ СТРАНИЦЫ РАПОРТА

Время от времени, но не чаще чем раз в месяц, милицию охватывает отчетная лихорадка. Сняв мундиры и повесив на гвоздики форменные фуражки, начальники составляют докладные реляции. В такие дни им особенно хочется, чтобы никакие происшествия не омрачали голубые страницы рапортов.

Именно в один из таких отчетных моментов в некоей городской прокуратуре протекал увлекательный диалог между следователем и рецидивистом по кличке Васька-Чернец.

Уже на первом собеседовании подследственный откровенно признался, что жизнь у него пестрая, полосатая, клетчатая, в крапинку…

Тут было много эпизодов, способных потрясти любого криминалиста. Однако при каждом признании Васьки-Чернеца следователь только кивал головой, давая понять, что все это ему известно не хуже, чем таблица умножения. Но вдруг и он насторожился, когда подследственный не без застенчивости продолжал:

– …А месяц назад я с корешами своими почистил часовую мастерскую в центре города.

– Не было этого, – учтиво вставил следователь.

– Почему это не было? Как сейчас помню. Вползаю в помещение. Гляжу – часики. Я говорю: «Часики, часики, что вы все ходите, полежите немного». И цоп десяток…

– Нам ничего не докладывали.

– Я клеветать на хороших людей не хочу. От чистого сердца докладываю, а вы не верите. Обидно даже…

Следователь ринулся проверять. И представьте, удостоверился – был такой случай.

Почти в тот же день, когда протекала душеспасительная беседа с Васькой-Чернецом, в одном из отделений милиции города велся примерно такой разговор:

Начальник. Ну вот, опять заявления лежат, как неподнятая целина. А ведь того гляди из управления нагрянут… Такой допрос начнется – только держись за место… Вот я сейчас покажу, как надо проявлять оперативность в борьбе с потерпевшими. Берем первое заявление. Пропал мотороллер… Безобразие! Надо воспитывать таких утративших бдительность людей! Что мы делаем?

Помощник (наивно). Снимаем допрос, собираем данные, расследуем…

Начальник. Из-за какого-то самоката? Пропал бы атомный реактор – это да! А то расследование, исследование… Учись, пока я в начальниках хожу. Берем заявление, накладываем резолюцию: «Халатно отнесся к хранению. Просьбу о возбуждении дела отклонить. Нет свидетелей, которые могут подтвердить, украден мотороллер или же подшутили родственники…» Ну как?

Помощник (восхищенно). Наповал! А вот еще кляуза. Про овцу. Исчезло парнокопытное. Мы учинили розыск, но нашли только клочки шерсти. Как быть?

Начальник. Это, брат, элементарно. Пиши резолюцию: «Отказать. Овца могла заболеть и отстать от стада, остатки же ее свидетельствуют, что труп расклевали хищники».

Помощник (недоуменно). Какие же хищники в нашем районе?

Начальник. Ну, какие положены для расклева мелкого рогатого скота. Орлы… стервятники… коршуны опять же…

Помощник (с сомнением). Да у нас одни грачи да воробьи… Орлы, наверное, на горах, у моря.

Начальник. А по дороге на курорт орлы залететь не могут? Могут. Излагай…

Помощник (убежденно). Значит, дать жалобщикам по рукам?

Начальник. По ним. Пусть не портят нам отчетные данные. Ну, действуй в свете и в духе…

Как видно из иллюстраций, иные милицейские чины склонны декорировать все происшествия в околотке. А подчас даже не заниматься ими, дабы начальство не поставило в оценочной графе отрицательный балл.

…Тихой весенней ночью в квартиру одной пожилой гражданки проникло через окно некое, как потом указывалось в протоколе, «лицо без определенных занятий и определенного места жительства». Так вот, это лицо, оказавшись в комнате, извлекло из-за пазухи сапожный нож и деловито предложило отдать ему в безвозмездное пользование ценные вещи и деньги. Пенсионерка безропотно отдала экспроприатору часы, кольцо и браслет.

– А деньги… Денег у меня мало, да и те в сберкассе…

– Так вот мой ультиматум. Завтра к пяти часам приготовить две тысячи. Прошу не обманывать. Я этого не люблю.

По-видимому, ограбленная была малоопытна. Она поутру побежала к дежурному по городу. Милицейский чин расправил богатырские плечи и сказал, что таких рецидивистов он еще в детстве ловил одной левой рукой.

Однако скромное заявление милицейского чина пострадавшая истолковала по-своему. На всякий случай по дороге домой она заскочила в сберкассу.

На следующий день к означенному часу пенсионерка и ее соседи по квартире с замиранием сердца ожидали обещанного визита грабителя. Еще они с трепетом и надеждой ожидали прибытия милицейского патруля. Им уже мерещились музыкальные трели свистков и леденящие душу возгласы: «Ага! Поймал с наличным!»

Грабитель оказался пунктуальным. Известно: хозяин жалеет о похищенном, вор – об оставленном. Точно в пять часов пополудни он пришел на квартиру к означенной гражданке, с бухгалтерской сноровкой пересчитал ассигнации и не преминул заметить:

– Люблю аккуратность в финансовых отношениях. До новых встреч!

И степенным шагом человека, хорошо осведомленного об оперативности местной милиции, проследовал по садовой аллейке.

А обещанный патруль так и не прибыл. Видать, храбрый дежурный растерял весь свой детский опыт.

– А общественность на что? – слышу я голос. – Теперь, говорят, надо привлекать общественность.

Да, в последнее время мы все чаще обращаемся к помощи общественности. Но не надо представлять дело так, будто все не только воспитательные, но и карательные функции должны быть возложены на ее плечи. Пусть народные дружины и товарищеские суды воспитывают и убеждают оступившихся. А как быть с рецидивистами и трудновоспитуемыми? И ни к чему делать вид, будто в подведомственной округе живут только ангелы с тюлевыми крылышками, а правонарушители пьют парное молоко, закусывая витамином «С».

Нет, мы хотели бы, чтобы о работе милицейских органов судили по действительному положению вещей, а не по голубому лирическому рапорту, как в некоторых случаях. Ибо, как говорится в одной восточной пословице: «Здоровый вид лучше, чем справка о здоровье».

ЗЛОУМЫШЛЕННИК

Завязка этой истории несколько напоминает детективную повесть.

Словом, дело было так.

Усатый вахтер, что стоял на посту у проходной машиностроительного завода, неожиданно приметил загадочного субъекта. Субъект то и дело наклонялся и что-то подбирал возле ограды, а затем деловито рассовывал по оттопыренным карманам.

«Покушение на нарушение, – обрадованно подумал вахтер. – Сейчас я его, желанного, сцапаю».

В этот момент нарушитель с подчеркнуто независимым видом, будто он только что собирал на заднем заводском дворе подснежники, приблизился к вахтеру. Схватить незнакомца под микитки и отконвоировать в комендатуру было для исполнительного стража делом одной минуты.

И вот нарушитель уже покорно достает из широких штанин последовательно: моток ржавой проволоки, напильник со сбитой насечкой и восемь гаек. И вот комендант с удивлением, переходящим в изумление, узнает в незнакомце знакомого сторожа из соседней школы. И вот уже составляется протокол на предмет установления мотивов хищения заводского имущества.

Тут наше повествование отходит от детективной канвы и приобретает черты, сходные с чеховским «Злоумышленником».

– Денис Григорьевич, – начинает комендант. – Подойди поближе и отвечай на мои вопросы. Седьмого числа сего января вахтер Трофимыч, стоя на посту у проходной, застал тебя за собиранием гаек. Вот они, эти гайки!.. С каковыми гайками он и задержал тебя. Так ли это было?

– Чего?

– Так ли все это было, как объясняет Трофимыч?

– Знамо, было.

– Хорошо, ну, а для чего ты собирал гайки?

– Коли бы не нужны были, не собирал бы, – хрипит Денис, косясь на потолок.

– Для чего же тебе понадобились эти гайки?

– Гайки-то? А для этой… для практической работы ребятишек из подшефной школы… Как я, значит, там сторожем, так душа болит на пострелят глядеть…

– Послушай, братец, не прикидывайся ты тут… Говори толком. Нечего про школу-то врать!

– Отродясь не врал, а тут вру… – бормочет Денис, мигая глазами. – Да нешто, товарищ комендант, можно без ненаглядных пособиев? Ежели ты ученика хочешь мастером на все руки сделать, то нешто он обучится уму-разуму без практики? Вру!.. – усмехается Денис. – Черта ли в ней, в учебе-то, ежели станков мало, инструментов не хватает, а материалов для изготовления, скажем, гаек и вовсе нету.

– Так ты говоришь, что собирал эти гайки для того, чтобы ребят учили?

– А то что же? Не в бабки ж играть?

– Но ведь можно было обратиться в районо или гороно…

– Спаси и помилуй! Обратится, глядишь, какой преподаватель, и сейчас его на совещание, на совещание, на совещание. А там, известно, мудреные слова говорят, значение политехнизации подчеркивают… А чтобы поспособствовать, так это ни-ни… Прав у них, что ли, нету и опять же этой… материальной базы…

– А ежели к шефам постучаться?..

– Во-во! В самую точку попал! Намедни одной школе шеф, то бишь завод, станок отдал. А спустя три дня, чтобы, значит, счастье было полным, счет предъявил на тысячу рубликов. С бухгалтером от радости кондрашка чуть не приключилась. Забота пуще неволи…

Или, стало быть, в другой школе, сказывали, надобен был электромотор. Поклонились шефам. И те по доброте душевной передали детишкам на обзаведение ларец с надписью: «Не кантовать». А в ларце том добра видимо-невидимо: и тазы ржавые, и железо кровельное, и коронка зубная… Однако ж сколько ни бились ребята, так и не смогли почему-то из этих деталей собрать электромотор действующий…

– Ну и как же выходят из положения?

– А это кто как… Одни, глядишь, для практических занятий забор чугунный разобрали по косточкам… Другие, знай себе, вроде меня, по гаечке с завода выносят… Вот оно как… А ты говоришь – шефы! Ну я, оно конечно, виноват, братцы-коллеги. И теперь, значит, судите-рядите меня, нехорошего человека. Но учтите: не о себе пекусь – о детках малых.

И тут произошло неожиданное. Вместо того чтобы в точном соответствии с инструкциями и рассказом А. П. Чехова посадить нарушителя под лабазный замок, комендант пал бедному злоумышленнику на грудь. Рядом всхлипывал Трофимыч, самоотреченно бормоча:

– Ступай себе с миром, старче… И о моих наследниках не забудь!..

– Это уж беспременно… И твоих обеспечу…

Словом, злоумышленник был отпущен.

Стоит ли удивляться такому повороту событий?! Диалектика жизни!

Но вот доносится до нас брюзжание ревнителей нравственной чистоты:

– Значит, вы за расхищение заводского имущества? Значит, вы умышленно покрываете злоумышленников?! Хорошо-с. Запомним-с…

Имеющий уши да слышит.

Нет, мы не за расхищение. Больше того – мы против него.

Но в данном конкретном случае мы исходили из самых благородных голубиных намерений: разве ж он виноват? Ведь не о себе печется – о детках малых.

Милый, добрый злоумышленник!

НЕ БУДЕМ НАИВНЫМИ

Недавно меня обвинили в голубоглазой младенческой наивности. Это было очень обидно. Когда человеку за сорок и сквозь дебри прически пробивается солнечная лысинка, доверчивость едва ли покажется забавной. К тому же я не голубоглаз, а совсем наоборот.

И все-таки меня обвинили в этой ужасной слабости. Впрочем, я не стал отбиваться. Я добыл грубые конторские счеты и пытался сделать некоторые грубые подсчеты. Я пытался подсчитать, каким образом на рядовой студенческий стипендион можно соорудить дом в четыре комнаты с центральными батареями и кафельным санузлом.

Пришлось позволить себе некоторые допуски и припуски. Я допустил, что некий студент А. на протяжении трех календарных лет экономил на еде. Я приплюсовал к полученному сальдо сумму, которую ему ссужали родители на проезд в бескондукторном троллейбусе. Больше того, я принял во внимание, что стипендии в наших вузах самые высокие в мире.

И все же дебет нипочем не желал увязываться с кредитом. Получалось, что даже при монашеском режиме студент А. мог построить дом в четыре комнаты с центральными батареями и кафельным санузлом лишь к тому времени, когда обзаведется бородой, станет главой многолюдной семьи и запросится на пенсию. Неужто старик философ был прав, когда в запальчивости вскричал: «Вычисляйте, вычисляйте, и вы поверите!»

Но я устал вычислять. Мне не хотелось верить. Я пошел по испытанной тропе сотрудников отдела кадров и заглянул в анкетные показатели юного домостроителя. Я с интересом обнаружил, что его папаша был привлечен к уголовной ответственности за элегантную подделку торговых чеков.

И тут меня осенило.

Заметили ли вы, что в последнее время общественность стала атаковать владельцев частных коттеджей, собственных вилл и индивидуальных гасиенд? Заметили ли вы, что звонкий голос общественности все чаще призывает разобраться в происхождении этих домостроений, а проницательный ее глаз все бдительнее приглядывается к людям, которые пытаются как можно больше урвать у государства, взамен предлагая нулевой КПД?

Нынче во взаимоотношениях общества с иными сомнительными его членами настал новый прогрессивный этап. Опираясь на республиканские указы «О безвозмездном изъятии домов, дач и других строений, возведенных или приобретенных гражданами на нетрудовые доходы», общественность перешла в наступление. Она безвозмездно изымает дома у хапуг, дачи у стяжателей и другие строения у махинаторов.

Чудная, гуманная и справедливая мера!

Но, как подсказывает диалектика, дряхлое коварно цепляется за новое. Учуяв опасную новизну, собственники стали перестраиваться. Не следует думать, что они внезапно стали ласковыми, как ночной зефир, и добрыми, как деды-морозы за час до выполнения годового плана. Не надо полагать, что они сами приезжают на такси в райисполкомы и бархатными голосами умоляют:

– Ну возьмите дачку!.. Ну примите домостроение!.. Ну владейте безвозмездно!..

Нет, не следует так думать.

В ответ на атаки общества собственники предпринимают контратаки. В противовес наступлению общественности они развивают контрманевры.

И тут позвольте вернуться к нашему бедному владельцу личной гасиенды.

Не надо обладать неумеренным воображением, чтобы представить себе сцену расставания папаши А. и ему подобных с семьей и частной собственностью.

Получив повестку от следователя, папаша А. принялся размышлять:

– Одной рукой два арбуза не удержишь? Не удержишь… Со студентов какой спрос? А никакой спрос… Вот и оставлю я дом сиротке… Кто это там обмолвился, будто архитектура – это застывшая музыка? Чудак-мыслитель!.. Архитектура моего дома – это застывшие дензнаки… Не сдавайся, наследник!.. А мне заверни пару свежего белья, зубную щетку и бутерброд с икрой…

И папаша отбыл. Он отбыл в соответствии со своими прогнозами и статьями Уголовного кодекса. Он отбыл, успев оставить дарственную на имя своего отпрыска.

Заметьте, папаша А. не шумел, не бранился, не рвал на себе седые кудри. Он просто предпринял кое-какие заячьи маневры. Шуметь, браниться, рвать на себе кудри он передоверил наследнику. И наследник ныне обороняет свое неправедное добро со всей отвагой осажденного.

Он роет мышиные подкопы под общественные комиссии. Он затевает лихие кавалерийские налеты на обследователей, выставив вперед штандарты из справок. Он взрывает петарды жалоб перед носом милицейских чинов. Он проявляет чудеса маневрирования и волшебство фортификации. Он гипнотизирует окружающих именами влиятельных покровителей.

Ох, уж эти влиятельные покровители и значительные укрыватели! Свою загадочную роль они пытаются сыграть во многих судьбах. Я наблюдал, как с очередным визитом грубости в один райисполком явилась некая владелица индивидуальной виллы. Это бледное, встревоженное создание с хорошо продуманной небрежностью обронило:

– А сверху вам еще не звонили?

– Нет еще, – не теряя равновесия, отвечали в исполкоме. – А кто должен звонить?

– Есть кому, – с ударением произнесло создание. – Жаль, очень жаль…

И вправду жаль… Я полагаю, что на этот любознательный звонок последовала бы уйма ответов. Можно было бы узнать, например, что папаша создания презентовал своей дочери в день бракосочетания домик многотысячной стоимости. Можно услышать, скажем, что та же общественность приняла непреклонную резолюцию, в которой просит изъять этот свадебный дар. Можно разведать, наконец, что папаша создания был в свое время отрешен от торгово-руководящей должности в тесной связи с крупным хищением. Можно было понять, что его наследница готова ради красного крыльца отречься от родного отца.

– Во-первых, мы с папой разошлись во взглядах, когда разъехались на разные квартиры… Во-вторых, я жена дантиста… А жена дантиста выше подозрений!..

Конечно, с точки зрения некоторых док по части личного преуспеяния профессия дантиста, может, и считается наиболее перспективной. Но нам почему-то сдается иное. Нам почему-то мыслится, что, несмотря на любые ухищрения, комбинированные действия, тактические рогатки и стратегические надолбы, собственникам придется расстаться с нечестно нажитым добром.

И пусть их нетрудовые дома станут домами отдыха для людей труда. Пусть их дачи превратятся в летние резиденции юных пионеров. Пусть их другие строения будут яслями для сотен граждан будущего.

Так что не будем наивными.

Ян Полищук

Ян Азарович Полищук родился в 1921 году. После окончания средней школы поступил на литературно-редакторский факультет Редакционно-издательского института. Со второго курса ушел в армию, участвовал в боях на Калининском, Западном и I Украинском фронтах.

После демобилизации начал работать в редакции газеты Московского автозавода и возобновил учебу в институте. В 1951 году был участником 2-го Всесоюзного совещания молодых писателей, спустя год вышла в свет его первая книжка сатирических рассказов и фельетонов. На протяжении ряда лет был корреспондентом газеты «Советское искусство», «Литературной газеты», журналов «Крокодил» и «Огонек». Вместе с Б. Егоровым и Б. Приваловым написал роман-фельетон «Не проходите мимо», приключенческий памфлет «Мисс Хрю», кроме того, издал несколько книг сатирических рассказов и фельетонов.

Ян Полищук окончил Литературный институт имени Горького, с 1956 года он член Союза писателей.