Текст книги "Сало в шоколаде (СИ)"

Автор книги: Яков Иванов

Соавторы: Гарри Токун
сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)

Козаки в космосе.

Подобно армянскому просветителю Захарию Саркофагу (XVII век), оставившему после себя описание аномальных явлений в атмосфере, в то же время, был такой человек и на Украине. Звали его Гнат-Микола Батискаф (это доподлинно известно от одной уфологической секты). Но если над работами Саркофага специалистам еще придется поломать головы, то свидетельства нашего земляка Батискафа, ясно показывают, что «летающие тарелки», действительно существуют.

Мало того, читая Миколу Батискафа, мы видим, что на какое-то время территория Украины превратилась прямо-таки в тусовку инопланетян. Это было, так сказать, мирное нашествие водоробов, плазмоидов, термофагов и пp.

Днем и ночью, на протяжении месяца, садились на Украине летающие тарелки. «Прям тарелкопад какой-то», – так выразился в своих мемуарах Гнат-Микола. Свидетельства Батискафа являются ценнейшим документом того времени, это видно сразу. Но почему сей факт (контакт с НЛО) совсем неизвестен? И что послужило такому массовому наплыву представителей инопланетных цивилизаций на Украину? Ответ на эти вопросы мы найдем в текстах самого Батискафа.

Но по порядку:

Однажды, обедающие на берегу Днепра козаки, услышали страшный грохот, небо озарила вспышка и поднялся сильный ветер. Но через несколько секунд все стихло и опять наступила тишина, нарушаемая только смачным козацким сербаньем. Вдруг, из-за дальних кустов, показалось странное существо лилового цвета, ростом метра полтора. Существо постоянно чесалось и опасливо поглядывало по сторонам.

«Нэгр», – сказал один из козаков, дуя на ложку.

Тут существо заметило обедающих, и стало коситься на казан с супом. Козаки заспорили: одни были уверенны, что это негр, другие доказывали, что у негров так много рук не бывает.

«А это мы сейчас узнаем» – сказал козак, резавший сало, и поманил существо ножом.

Подойдя, незнакомец, видимо сильно вдохнул ароматы от козацкого «стола», и чуть не упал головой в казан с юшкой. Горемыку усадили, налили ему в тарелку, дали ложку, и потекла легкая разведывательная болтовня.

Неожиданный гость оказался инопланетянином и, как все инопланетяне, не представлял из себя ничего интересного: лиловая кожа, две ноги, четыре руки, туловище, голова. На голове – два уха (больших), три глаза (на одной линии), нос с одной ноздрей, рот. Особые приметы: особых примет нет.

Вел себя гость дружелюбно (а поев – даже более того – заискивающее). Узнав, что находится на территории Украины, инопланетянин пришел в восторг, и сказал, что и не мечтал о таком. Имени своего он не назвал, а только стал неприлично-коричневым (козаки поняли, что это там у них так краснеют). Естественно возник вопрос, – какого пола гость? Тот ответил, что по меркам его планеты, он еще молод, и со своей сексуальной ориентацией еще не определился. Такой ответ несколько смутил хозяев, поскольку инопланетянин сидел перед ними абсолютно голым. Кстати, обнаженность гостя была одной из причин посадки (напарник пришельца остался в корабле). Всего-же причин посадки было три:

1. Пополнить запасы продуктов.

2. В корабле жарко, а душ сломался (искупаться бы).

3. Ну, и ноги размять…

Стоп.

Не знаем, как читатель, а мы, дойдя до этого места в повествовании Батискафа, заинтересовались, – как пришельцы и козаки понимали друг друга? Гнат-Микола пишет, что происходило все это благодаря посредничеству…обычного сала! Хм!

За разъяснением, мы обратились к руководителю, уже упомянутой нами уфо-секты – большому доке своего ремесла.

Глядя на нас, как на детей выросших без родительской ласки, pуководитель объяснил нам, что сало, – это Самопереводчик и Анализатор Летающих Объектов – С. А. Л. О.! Мы были поражены… Неужели, при помощи обычного сала можно так вот, запросто, общаться с инопланетянами?

«А как, по-вашему, они общались?» – резонно парировал спец по НЛО.

«Да, действительно…» – согласились мы. Тогда, что бы у нас исчезли всякие сомнения, мы обратились к руководителю секты с просьбой, а не покажет ли он нам С. А. Л. О., так сказать, в действии?

Вот тут-то руководитель стал юлить и картавить. Из чего мы сделали вывод – сало он хочет съесть сам и без свидетелей.

Но вернемся к нашему повествованию. Закончив обедать, хозяева послали пришельца поплескаться, а сами отправились осматривать инопланетный корабль. У уфолета находился второй посланец небес, ничем внешне от первого не отличавшийся. Две руки его были заняты посудой, третья – козырьком приложена ко лбу, а четвертая отбивала по обшивке какой-то ритм. Два глаза пришельца смотрели в небо, а третий – следил за козаками.

Украинцы поинтересовались, почему тарелка висит в воздухе, а не стоит на опорах? Почесав ложкой грудь, гость ответил, что рассказы про опоры – полная брехня. И пояснил, что корабль, преодолевающий такие огромные расстояния, может висеть в воздухе сколько угодно долго. Далее беседа зашла о межзвездных перелетах. И тут козаки узнали, что инопланетяне частенько посещают Землю (но до сих пор, прямых контактов с людьми не было). Это – первый! Хотя и он, как известно, был вызван чрезвычайными обстоятельствами…

«Вне всякого сомнения – заверил гость, – официальный визит на Украину все равно состоялся бы, не сейчас, так позже!»

Отсутствие же контактов до теперь, объясняется просто: никто не имеет право вмешиваться в сложные геополитические процессы происходящие в Центре Вселенной, коим является Украина. Последствия могут быть непредсказуемыми, и естественно, отразятся на все остальное космическое пространство.

«Это надо понимать!» – заключил пришелец и поднял вверх все пальцы на четырех руках. Козаки подивились такой рассудительности гостя, хотя и приняли его слова за обычную лесть. (Откуда было знать им то, что станет очевидным лишь три века спустя!?)

На вопрос, откуда они прилетели, гость тыкал ложкой в разные участки неба, но ничего определенного сказать так и не смог.

«Вы, что не знаете, как называется ваше созвездие?» – удивились козаки.

Инопланетянин пожал четырьмя плечами.

«Бардак» – сказал атаман, и остальные с ним согласились.

Из дальнейшего разговора стало ясно, что хоть Вселенная и напичкана обитателями, но единых стандартов и общих названий там нет. Даже карты полетов составляется, как кому вздумается. Козаков удивил такой беспорядок: «В хлеву живете. Вот у нас, например, все небо расписано. И даже дитя малое, и то знает, как созвездия называются и где они находятся.»

Понятное дело, что звездолетчики не захотели оставаться глупее детей малых, и тут же попросили у украинцев перерисовать карту звездного неба.

«Это, пожалуйста – согласились земляне, но заметили – порядка это не принесет, здесь нужен размах!»

Мы не будем утомлять читателя деталями переговоров, сообщим лишь заключительное реномэ: «Каждый, кто встретиться с послами на космических трассах, должен явиться на Украину, и получить номер и название (планеты, галактики и т. д.) по координатам места жительства.» Пришельцы, с радостью, отправились выполнять возложенную на них миссию.

Далее, дорогой читатель, в мемуарах Батискафа идет то, что он метко назвал «тарелкопадом».

«А, что кроме его свидетельств, от тех удивительных событий, более ничего не осталось?»

Да, – сообщает Гнат-Микола, – никаких свидетельств, в области архитектуры, живописи или эпоса, больше нет. Далее, автор дает этому (на наш взгляд – вполне обоснованное) объяснение. Дело в том, что не такое это эпохальное событие для Украины (занятой более важными делами), что бы на каждом углу сочинять сонеты каким-то вшивым инопланетянам.

«Уж если где и искать памятники и мемориальные плиты о тех событиях, – справедливо пишет Батискаф, – так это на тех планетах, жители которых тогда посетили Украину».

Но продолжим.

Первыми прилетели 5-ти метровые зеленые гиганты, успевшие за три дня отдавить нижние конечности всем, кто попадался им навстречу. После этого, им отвели площадку за садом, где они еще неделю маячили над деревьями. «Хоть птиц погоняют» – сказал какой-то дед. (И таки погоняли – птиц там нет до сих пор.)

Вторыми были суетливые желтые карлики, пытавшиеся избавиться от какого-то подозрительного контейнера. Третьими приземлились, уже знакомые нам лиловокожие, а потом начался настоящий «тарелкопад». Одни за другими прибывали на Украину летающие тарелки – земля ходила ходуном, воздух сотрясали непривычные звуки, а по ночам, от прожекторов прибывающих инопланетян, было светло, как днем. Козаки не успевали принимать рапорта экипажей, и пришлось создавать очередь. Примерно через неделю очередь стабилизировалась, хотя поток прибывающих возрос.

Естественно, первый визит состоялся не так торжественно, как того требуют традиции таких уровней, но это нисколько не умаляет значимость самого контакта, тем более, что произошел он на Украине.

Продлилась эта акция около месяца. В результате все, кто прилетели, получили названия своих созвездий, номера галактик, разных туманностей и всяких там дыр. Несмотря на отсутствие опыта в проведении таких массовых мероприятий, в общем и целом, с поставленной задачей козаки справились.

Конечно, без неожиданностей не обошлось. Так, обитатель Голубого Галактического Союза, ни за что не хотели признавать своих соседей – галактику «90–60–90».

Была еще парочка сюрпризов, правда уже чисто бытового характера. Один из экипажей (обожравшись у хлебосольных хозяев галушками) двое суток переходил в кустах из твердого состояния в жидкое. Потом, какой-то пес приблуда, ошарашенный такой многодневной суматохой и, видимо, испугавшись за свою экологическую нишу, тяпнул одного из пришельцев за ногу (хотя, тот утверждал, что это у него голова). Однако, читатель согласиться, что соразмерив прокушенную голову-ногу с размахом акции, об этом не стоило бы и говорить.

Вот таковы были события, описанные Миколой Батискафом. Несмотря на то, что часть материала нам пришлось сократить, мы все же надеемся, что те далекие события удалось отобразить более-менее точно.

Тем же, кто захочет более подробно познакомиться с визитом НЛОнафтов на Украину в XVII веке, советуем обратиться к книге «Как мы спасли Вселенную», написанную одним из ведущих уфологов страны.

* * *

Ur* Рюрик (основатель династии украинских королей):

«Украинские викинги не крадут, – они просто берут, незаметно!»

* * *

Мы не могли пройти мимо такого краеугольного камня нации, как брачные объявления. Но для начала поругаем Запад. Так уж у нас заведено…

Вражеские сытомордые женихи, какие-то все тепличные, – нет в них жизни, нет задора! Из ихних ртов пахнет чистыми зубами, а тембр голоса походит на шелест 100$-вых купюр. Скукотища!

Даже их брачные реномэ (которые печатаются в некоторых отечественных недоразвитых газетах), скорее сгодятся для родословной какой – нибудь собаки. Вот, к примеру, типаж:

«Меня зовут Джим. Мне 50 лет. Холост. Хобби – работа на фирме, рыбалка и стрижка газона. Католик. Внешность средне-спортивная. Люблю чипсы и гамбургеры. Хочу познакомиться со стройной зеленоглазой блондинкой (славянкой из СНГ) не старше 30 лет, умеющей чисто убирать и вкусно готовить. Без детей. Она должна понимать меня и мои интересы.» (Короче говоря, чувак ищет домработницу). Зарятся сволочи, на наших недорогих и непритязательных невест! Ненавижу…

А теперь, для сравнения, опубликуем несколько брачных объявлений украинских мужиков (все документальное, но с изменением данных):

• Молодой человек 30/180/80 познакомиться с интеллектуальной девушкой, имеющей большую тяжелую грудь, и склонной к сексу.

• Мужчина (из сельской местности) 36/183/81, женат, но стремится познакомится, для интимных встреч на природе, со стройной и трудолюбивой женщиной до 35 лет.

• Ищу дуру, которая согласится выйти за меня замуж. О себе: мальчик 25/183/71, пока еще сижу (далее напечатан адрес колонии).

• Мужчина 36/175/78 (25 см) поэт, жильем и материально не обеспечен, но добрый и порядочный. Ищу богатую женщину-мецената (разумного возраста) для нечастых, но запоминающихся встреч. Возможно Ты, дорогая, поможешь издать мне книгу.

• Мужчина 41/179/70 хочет любви с худой женщиной, недорого.

Вот это ураган страсти! Вот это украинцы! Гремучая смесь петуха с павлином!

* * *

Ur* Буратино (выструган из украинского бревна).

На суде, этот безжалостный убийца сверчков и мучитель бородатых хиппи, поставил прокурору такое условие: «Если мне скосят половину срока, то я дам показания, что в моей банде служили Пьеро, Мальвина, батько Карло и бультерьер Артемон, а ежели мы не договоримся, – то я своих не выдаю!»

* * *

Человек всегда склонен к торжественности. И при всеобщих весельях и праздниках (когда люди гуляют колоннами), ему инстинктивно требуется нести что-нибудь патриотическое в руках. Для этой цели, у каждого солидного государства есть какой-нибудь тотем (по-нашему – зверек или растение).

Например, у России – это византийско-чернобыльская разновидность орла-мутанта.

Польский Белый орел – это следствие длительной алкогольной зависимости (belaya goryachka – мед. терм.). «Белый орел» – этим все сказано.

Орел австрийский – мутант нравственный. Иначе, как объяснить тот факт, что птица (у которой корона на голове) держит, в украшенных рваными цепями лапах, серп и молот?

Или чего стоит мрачно-технотронная эмблема Италии – ржавая шестеренка, скрывающаяся за ветками дуба и лавра.

В общем, не ахти какой, геральдический зоопарк получается.

Толи дело мы! Хитрющие украинцы оказались, в добавок, и умнее всех (хотя в этом, никто и не сомневался) – они избрали своим гербом «тризуб». Совершеннее символа просто придумать не возможно (и сей факт зафиксирован «Книгой рекордов Гиннеса»). Этот герб, просто предел функциональной реакции человеческого мозга – дальше живые клетки уже не делятся. Судите сами:

Тризубец – вроде бы мы кенты Нептуна, на морях властвуем и воду океанскую коломутим.

Из далека он похож на вилку, – так и на съестное наколоться можно.

Как не поверни наш герб – он на все сгодится! Опусти тризуб к земле, и им, как вилами, можно разные полезные ископаемые добывать, – буряк там, или моркву (да мало ли чем еще богата украинская земля!).

Недаром, даже в уголовном мире, существует выражение: «Вилы!», что в переводе на общегражданскую лексику звучит так: «Все! Мы достигли Великого предела, дальше которого лишь вечная холодная тьма и безысходность…»

У тризубца очень интересная и давняя история, восходящая еще к доисторическим временам. Изобретен он был в ареале Карпатских гор. От первобытных украинских питекантропов, это грозное и непобедимое оружие перекочевало в арсеналы всех времен и народов. Сохранившиеся наскальные рисунки (в пещерах всей Европы) свидетельствуют о том, что наши далекие пращуры обучили дикарей Франции и Испании тому, как пользоваться огнем, мыться с мылом, стрелять из лука и, конечно же, охоте с тризубцем. Если с острия простого копья еще как-то можно спрыгнуть, то пронзенный тризубом, даже мамонт, не имел никаких шансов на спасение.

Посунемся дальше по хронологической таблице.

В античных мифах верховный бог Зевс метал в непокорных молнии-тризубцы, а его морской брат Пойседон пронзал тризубцем корабли. На аренах Древнего Рима тризуб был излюбленным оружием гладиаторов. А индейцы-ацтеки почитали сей боевой инструмент – святыней, и приносили ему жертвы. Даже, современные нам американцы (известные ворюги идей и технологий) назвали свои баллистические ракеты – «Трайдент», что в переводе значит – «Тризуб». И таких примеров тьма, легион!

Закончим тем, с чего начали – с праздника. Так как День независимости у нас отмечают летом, то предлагаем совместить его с Днем Нептуна. Для осуществления этого замысла, требуется всего-ничего: во-первых – перед демонстрацией дать в руки трудящихся национальный символ (тризуб); во-вторых – приклеить трудящимся бороды; ну и в-третьих – провести экватор по географической широте Киева.

Все это нам по силу, – 148 пудов уверенности!

* * *

Ur* теорема Пифагора Кантеберрийского (основателя украинской школы математиков):

«Дайте мне пилюлю от запора, и я обосру весь мир!»

Данная теорема была выведена знаменитым математиком, в пику постулатам типа: «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю» и «Каждый охотник желает знать, где сидит фазан».

* * *

Присутствует в наших генах Нечто такое, что выгодно отличает украинца от любого другого жителя Земли. Откуда Это взялось? Может виноват фон нещадно чадящих труб? Или же Этот феномен возник от долговременного потребления сала и запивания его самогоном?

Хрен его знает!

Однако, из нашей генной инженерии нужно сделать образец и положить его рядом с эталоном точного времени в Гринвиче (это информация специально для тех, кто себя под украинца чистит).

Чем же, в геокосмическом масштабе, определяется «продвинутость» той или иной нации?

Ответ прост: ее «умом непостижимостью»!

И уж в этом-то, мы впереди планеты всей. Если рефлексы датчанина, парагвайца или эфиопа можно спрогнозировать на 99,8 %, то поведение хохла не подается никакой диаграмме.

Да! Есть у нас в колоде несколько козырных тузов, благодаря которым мы, по очкам, опережаем в мировом рейтинге даже Россию (т. е. являем собой эталон «Продвинутости & Непостижимости» для всего остального человечества). Итак вот они, встречайте:

1. Параллельный взгляд на Историю.

2. Древнеукраинский боевой танец «ГОПАК» (из него впоследствии развился балет и каратэ).

3. Великолепный жирный чернозем. (А кушать все равно хочется…)

4. Наибольшее количество миллионеров на 1 кв. м жилой площади (в ценах 1996 года).

5. Проходящий через нашу страну нефтегазопровод «Дружба» и торговый путь «из варяг в греки».

По нашим понятиям (все это вкупе), должно заставить весь остальной мир трепетать и содрогаться, при одном лишь упоминании имени УССР.

Ан нет! Клятi москалi презрительно называют нашу державу – Хохляндией. Сами того не ведая, они демонстрируют свою вопиющую безграмотность. В избу-читальню ходить надо, ребята!

В немецком языке «hoch» – это «высокий», а «Land» – «страна». Итак, в переводе с немецкого, слово «Hochlandia» трактуется так:

«…страна, стоящая выше всех по уровню гуманитарного развития; обладающая передовыми технологиями и ноу-хау в области гражданских прав; имеющая то, что имеет; и умеющая за себя постоять…»

И чем это, интересно знать, наименование Хохляндия хуже, чем Гренландия или Лапландия?

* * *

Ur. Из доноса Штирлица (основателя тернопольской школы разведки):…За девять месяцев до рождения битлов, ихние британские мамы изменяли ихним английским папам с… украинцами!

2000 км на восток от Гривнича.

Вояжируя на велосипеде из пункта А в пункт Б, мы находим рядом с трассой красивое село Куцеволовку; чуть далее – село Лушпайки; в стороне на холмах живописно раскинулась Лашодиновка; а за ней виднеется хутор Свинорылово.

Обычно, на вопрос, почему же так называется ваше село, местные жители всегда сваливают все на шибко богатого пана, который жил и чудил здесь в древности. Причём этот мифологический образ шибко богатого пана присутствуют практически во всех географических легендах сельской Украины.

Вот так и в Куцеволовке, один дедушка (местный этнограф-любитель) поведал нам душещипательную историю о том, что 250 лет назад здесь жил бобылём некий дюже богатый пан. И было у него волов – видимо-невидимо. И чтобы подшефные крестьяне не крали барских быков, пан приказал обрубить у них хвосты. Пометил, так сказать, своё богатство.

Имя того, кто так поиздевался над животными, конечно же было забыто, но память о массовом обрезании хвостов живёт в названии села. Но всё же жаль, что фамилия этого барина засосалась в болотах Истории, а то можно было бы представить его, как родоначальника украинской стандартизации.

Эх, не запомнили, не додумались. Вот вечно мы так! Всегда не хватает нам искры воображения. Ведь, можно было назвать село не Куцеволовкой, а, к примеру, Прокрустовка. Мы понимаем, что Париж – это тоже не ахти какое название. Ну, так извините, Париж – это Париж, а Свинорыловка – так и останется Свинорыловкой.

Ну почему, скажите, не дать Лошадиновке и прочим крокодиловкам красивые и звучные названия?

Первыми это попытались сделать большевики, и усеяли просторы нашей страны, паспортными данными своих вожаков.

Но пришли новые времена…в головах задули свежие ветры и пришло время осовременить географическую карту. Вы только вообразите себе глобус Украины, обложенный такими названиями, как Ди Джеевка, Мобилоград, Кутюрьевка, Дефолтовка, Сидиромовка и пр.

У таких названий не только эстетический силуэт, в них ещё и культурно-историческая ценность угадывается.

Представьте, прёт какой-нибудь заезжий капиталист по нашей стране на Мерседесе-600, смотрит щит у дороги. А на щите тремя иностранными языками написано:

Село ИНТЕРНЕТОВКА.

Здесь проживает 800 человек, 60 собак, 80 кошек.

Первое упоминание о селе относится к 1654 году.

Оба-на! Пошёл Мерседес петлять, руля не слушается. Бац в дерево! Брык с колеи!

Всё, кранты, – мерс в канаве пучится от зависти. Потому, что понял, буржуй проклятый, что прозябать ему всю жизнь в своём захудалом Апсердаме и, что никогда ему не увидеть (даже в районе красных фонарей) такого изворота Мысли.

Недаром же в древних летописях записано:…чернозёмна и плодовита земля та, что лежит в 2000 км на восток от Гринвича. Только вот порядка там нет.

А на хрена нам порядок? При порядке мы уже будем не украинцами, а немцами. Не надо нам таких трагических развязок…

Декабрь 1997 года.