Текст книги "Сало в шоколаде (СИ)"

Автор книги: Яков Иванов

Соавторы: Гарри Токун
сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

Вот так, украинские ракеты стали решающим фактором в объединении Индии. Недаром Герберт Уэллс сказал: «Среди десятков тысяч имен монархов, сгрудившихся на страницах истории, имя Ашоки – сияет одинокой Полярной звездой!»

P.S. Традиции княгини Ольги до сих пор продолжают на Днепропетровском «Южмаше».

* * *

Недавно, на соискание Нобелевской премии, группа передовых украинских ученых-палеонтологов выдвинула характерную научную работу: «Имелось ли сало у динозавров?». К этому эссе прилагались точные расчеты видных математиков из Львовского университета. Они, в свою очередь, вывели формулу, которая доказывала, что у доисторических рептилий (типа диплодока или стегозавра) на теле имелся слой сала толщиной 0,875 м. А ежели есть сало, то где-то рядом должны крутиться хохлы».

А вы потом гадаете: «Почему же вымерли динозавры?»

* * *

Ur* Министр пропаганды Г. (долго прикидывался украинцем):

«Клянусь говорить правду! Только правду! Все, кроме правды!»

* * *

Царь Петро Перший (в некоторых летописях его называют Петр Первый) – сильно Москву не любил. Он покинул ее, схватил топор и поехал на Север. Воздвигнув там новую столицу Санкт-Петербург и нарубив (где только можно!) окон в Европу, царь впал в прострацию. Его сердце тосковало по Украине. А тут еще Карл XII стал зариться на прекрасные охотничьи угодья в районе Кобеляк и Кремечуга. Петру все это порядком надоело, и он плюнув, поехал биться под Полтаву. Прибыв на фронт и осмотрев местность, царь изрек следующую диспозицию: «Отсель грозить Мы будем шведам!»

И пригрозил! И знаете чем?

Нунчаками!

Увидев, в подзорную трубу, такое странное оружие, Карл XII в трансе упал с лошади и сломал себе ногу.

«Чем это нам угрожает этот украинский царь Петро Перший?» – нервничал король, находясь одной ногой в гипсе.

Но придворные лишь стряхивали пудру с париков и жеманно передергивали плечами.

А Петро, тем временем, изображал всякие там каты, маваши и йоко-гери. Размахивая нунчаками, он наглядно продемонстрировал Карлу XII, каким образом он покоцает его «непобедимое» воинство. Нагнав страху (своей разминкой) на вражеские вооруженные силы, наш государь приказал готовить к бою новое секретное оружие. Это были зажигательные ядра, начиненные гусарскими портянками, обрезками ногтей офицеров Семеновского полка и «Примой» (производства Черкасской табачной фабрики).

Недавно, мы взяли справку в архиве Центрального Артиллерийского музея, где сказано: «Угарный газ, возникающий при возгорании этого «петрококтейля», прожигает фильтрующие элементы, даже у современных противогазов».

Но продолжим. После первого же залпа, от едкого дыма Отечества, у врагов запершило в горле, глазах, клоаке, носу и т. п.

Поле битвы представляло собой картину тысяч корчившихся людей в шведской военной форме. Враг был сломлен морально и материально, и больше уже не рыпался.

А булава, батоги и нунчаки вошли в Пантеон Славы непобедимого украинского оружия.

* * *

С чем, у большинства добропорядочных бюргеров, ассоциируется светлый образ КГБ?

Правильно – с большим кровавым топорищем! А Государство представляется в виде удалого розовощекого молодца. Во-о-о-т, – совпадают наши мироощущения, не правда ли?

Берет, значит, этот добрый молодец топорик в цепкие рабоче-крестьянские ручки и выходит подразмяться в свой огород. Затем озорно крякнув, начинает налево-направо подравнивать грядки диссидентов…

Но было и другое КГБ (Козацька Громадска Безпека) со штабом на острове Хортица. И я хочу ознакомить вас с недавно рассекреченными материалами о самом знаменитом агенте КГБ в Стамбуле – Олесе Х-07, более известной под кличкой «Роксолана». Легенда такова:

Через, завербованных торговцев невольниками и слоновой костью, Олеся была (под видом рабыни) представлена отборочной комиссии из султанского гарема. На конкурсе наложниц она продемонстрировали такие sexы, что у Главного евнуха либидо вышло из состояния комы. Да хули там Главный евнух, ежели сам султан, повидавший за свои 70 лет всякого добра, начал вытворять в постели такое….. В общем, среднестатистическому американцу надо обгрызть десять стволов дерева йохимбе, – что бы хоть на миг представить, как оно было!

После изощренных махинаций половыми органами, Роксолана занимает ответственный пост OberstgruppenFrau. Это позволило ей вплотную приблизиться к государственным турецким секретам. И вот в Центр полетели стаи почтовых голубей, несущих в когтях шифровки. Чтобы вы могли оценить титаническую работу выполняемую Роксоланой, приведем некоторые из дешифрованных записок:

инв. N-2047 Запорожье-Хортица-плавни.

Рокси – майору Выварке. Прошу передать курьером два светящихся вибратора фирмы «DYLDO». Буду использовать их (вместо фонарика) при вскрытии сейфов.

инв. N-2056 Запорожье-Хортица-плавни.

Рокси – капитану Сковороде. Срочно доставьте презервативы с усиками. Здесь это актуально! Договорилась с адмиралом Али-Пашой поменять 100 упаковок на чертежи новой турецкой субмарины.

инв. N-2195 Запорожье-Хортица-плавни.

Рокси – полковнику Кострюлько. По вашему приказу, я написала пособие для молодых разведчиц – «КАМА СУТРА». Помогите протолкнуть вне очереди тираж в «Политиздате».

инв. N-2355 Запорожье-Хортица-плавни.

Рокси – генералу Черпак. Запрос. Давать или не давать? И за сколько?

Оценили? И это всего лишь часть информации, полученной в течении одного дня.

Короче говоря, наш резидент добился того, чего не удалось достичь политикам Парижа, Вены и Москвы. Она одна, так изнутри разложила турецкую империю, что истощенный османский колосс (нет, лучше сказать – фаллос) упал и больше не вставал!

* * *

Ur* Музорева (черный украинец).

Цитата из его выступления на митинге Ку-клус-клана: «…Слава державе Зимбабве – подобию африканской Украины!»

* * *

Ни для кого не секрет, что Карл Маркс тесно сотрудничал с пиратами Карибского моря. На золото (экспроприированное с испанских галеонов) он издал свой бестселлер «Капитал».

Еще задолго до Фиделя Кастро, флибустьеры предлагали бородатому германцу захватить о. Куба и начать строить там коммунизм.

У Карла Маркса были по жизни две встречи с людьми, которые перевернули его внутренний мир. Первый человек – это Ф. Энгельс (Маркс на нем паразитировал, альфонсил). Второй – Джон Сильвер «Окорок». Вот на этой неординарной личности остановимся подробнее.

История знакомства Карла и Джона очень романтична. Произошло это в торговом городе Гамбурге. Дело было в таверне «У Фредди Крюгера». Маркс допивал восьмой бокал пива и собирался уже идти домой писать «Манифест», как вдруг рядом с ним тяжело сел на лавку одноногий кок.

«У меня есть к вам деловое предложение,» – сходу начал Сильвер.

«Какое предложение?» – поинтересовался Маркс.

«Купите мне бокал пива!» – наглел «Окорок».

«Деньги-товар-деньги» – парировал теоретик – «На том, знаете ли, и стоим.»

«Ну, дай хоть 10 копеек.» – начал тушеваться Сильвер.

Маркс: «А что я буду с этого иметь?»

Сильвер: «Карту Острова Сокровищ!»

Маркс: «Ха-ха! Сахалина, что ли?»

«Хватит юродствовать!» – обиделся Сильвер.

«Это я-то юродствую?» – обиделся Маркс.

После этих взаимных колкостей, они два часа просидели обиженно надув губы. Карл (как самый умный) первым пошел на примирение.

«Итак, чего вы конкретно хотите?» – спросил он.

«Я, Билли Бонс, Пью и другие ребята решили, что нам необходима политическая платформа. Времена меняются, и просто так грабить, без идеи, – это чванство и пижонство. Пиратскому движению необходим такой гроссфатер, как вы. Не соблаговолите ли, за 10 % от прибыли, освещать тьму нашего разума?»

«Хм, с виду махровый пролетарий морей, а излагает складно.» – подумал Маркс, и согласился.

Эх, не знали эти люди (строя свои коварные планы), что за соседним столиком сидел и скромно мочил свои усы в пиве, знаменитый бердянский разведчик Архип Запниветренко. Он-то и сообщил куда надо в Центр Украины, о зловещих поползновениях Карла и Джонни.

Информация дошла до запорожских козаков. А кто еще, окромя их, смог бы радикально повлиять на обострение ситуации в Карибском бассейне? Вот собрались они куренем и единогласно решили пообломать новоявленного пиратенфюрера. Снарядили козаки Армаду (из трех чаек) и отправились к берегам Мексики отлавливать Карлоса. Все прекрасно понимали, что без идейного лидера пиратское движение обречено.

Но корсары – лихие хлопцы! Их голыми руками не возьмешь. Назревало генеральное сражение…

И вот в бухте Санта-Барбара-дела-Пенья произошло историческое кровавое морское побоище. В тот роковой день флибустьеры собрали в своей сборной лучших игроков – капитана Флинта, Питера Блада, Дрейка, Моргана и дp. Но против украинских форвардов, им нечего было ловить! Козаки саблями изрубали пиратов на гуляш, а их каравеллы на щепки. Этим был положен конец морскому разбою на голубых дорогах Атлантики.

А куда же подевался Маркс? Что сталось с ним? Куда уронили его штандарт с линейного фрегата?

Скажу так, – когда запорожцы увидели Основоположника, то были поражены его импозантной внешностью и могучим интеллектом.

В качестве почетного трофея, его аккуратно привезли на Сечь. Там Карла поместили в лучшем дворе и все время снабжали свежим баварским пивом.

Если честно, как человек, Маркс очень понравился козакам. Вел он себя прилично, балагурил, пил наравне со всеми и знал массу политических анекдотов. Запорожцы даже стали уговаривать его бросить писать второй том «Капитала».

«Ты лучше выучи украинский язык, и напиши поэму «Кобзарь»! А мы тебе за это ведро золотых червонцев отчиним, и улицы твоим именем увековечим!» – увещевали его козаки.

Но, как истинный ариец еврейской национальности, Карл был непреклонен. Он-то понимал, что издание «Капитала-II» принесет ему больше барышей и славы, чем сочинение никому не нужного «Кобзаpя»…

* * *

Ur* Наполеон (по его венам бродит, невесть как затесавшаяся, одна капля украинской крови remember Moskau): «Почему мне, до сих пор, не установили памятники в Киеве, Львове и Тернополе? Уж, кто-кто, а я заслужил!»

* * *

Аттила (ок.404–453 год н. э.) – предводитель гуннов, более известен, как «бич божий» (попрошу не путать с «бичем пляжным»).

Как это не парадоксально, но в соответствии с Конституцией Украины – он является ее гражданином, т. к. в 437–438 гг Аттила со свой ордой кочевал в степях Северного Причерноморья, т. е. целый год слонялся по землям нашей Державы.

А исходя из вольной трактовки буквы Закона, следует: «…тот человек, который проживал на территории Украины до 1.12.1991 года – автоматически становится ее гражданином…»

Адвокат просит дать ответ на два вопроса:

– Аттила проживал?

– Проживал!

– До 1.12.1991 г.?

– Да!

– Ну тады, здоровеньки булы Аттила Батькович Гуннько! Полку славных украинцев прибыло. Просим до паспортного стола!

* * *

Ur* Зигмунд Фрейд (продвинутый, в сексуальном плане, украинец):

«Лучше один раз попробовать, чем сто раз подсмотреть!»

* * *

«Сказки дедушки Хо».

Помните эту забавную книжечку нашего детства? В ней содержались очень поучительные легенды и предания. Но почему-то, долгое время, считалось, что гражданин Хо – по национальности кореец. Однако, новейшие исследования опровергают это. Есть все основания утверждать, что «дедушка Хо» – псевдоним, происходящий от слова «хохол». И теперь ни у кого не вызывает сомнение тот факт, что дедушка Хо был украинцем и старшим братом дiда Панаса.

Вот видите, как хорошо, что в 1991 году пришло Время Справедливости.

А что же такое «справедливость», спрашивают нас наши дети?

О, термин «справедливость» каждый человек, каждая страна и каждая нация – вычленяет для себя по-своему.

В UKRAINE понятие сие звучит очень плакатно и лаконично, значит так: Тюрьму – бандитам; страну – президенту; деньги – банкирам; (и что там у нас еще осталось?), а и непосредственно саму «справедливость» – Народу!

Ну ладно, а теперь от пролога конкретно переходим к мифотворчеству Хо:

«Сказка о малиновых шароварах, гопаке и «синдроме надкусывания».

Рассказанная дедушкой Хо, обманутым вкладчиком сберкассы N 78».

^{(Депутатскому корпусу посвящается)}

Такое впечатление, братцы, что все мы пальцем деланные и затем жопой рожденные. Конкуренцию (по-жизни) нам могут составить лишь гуманоиды, выращенные в немытых пробирках. Иначе, вялотекущие процессы – необъяснимы.

Гей, славяне! Напрягитесь и оглянитесь! Что вы видите? Правильно, вы видите страну, которая (согласно руховским прокламациям, образца 1991 г.) обгоняет Данию, Австрию, Турцию, Англию и другие слаборазвитые страны по производству всего и всея. В этих же индульгенциях обещалось к 1996 году догнать и перегнать все Северное полушарие, а Россию с Америкой сделать сырьевыми придатками Великой Украины. По идее, уже в 1997 году наша Держава должна была бы верховодить в ООН, руководить NATO и воспитывать Саддама Хусейна.

Какие из всего этого можно сделать выводы? Да такие, – что все средства хороши, когда кому-то поцарювать охота. Первый на селе, это Вам не последний в городе.

Некоторые люди воспринимают Независимость, – как величину данную нам Богом. А некоторые считают что «независимость» – это возможность безнаказанно предаваться обогащению (по-простому – воровать).

При «застое» 90 % нынешних нардепов жрали из привилегированного коммунистического корыта и презрительно плевали на простых граждан. А теперь, сменив свинарник (но не корыто!) они уже не жрут, а обжираются и уже не плюют на народ (сдуру их избравший), а рыгают на него. Но по правде сказать, здесь действует железный принцип, зафиксированный в Конституции УССР: «Моя корова: хочу – дою, хочу – зарежу!»

И доят, и режут, суки, как им хочется.»

Здесь дедушка Хо закончил свой горестный рассказ и побрел к ближайшему бесплатному туалету (кустикам). По дороге, он тщательно разминал в руках потрепанную сберкнижку, дабы утереть ею скудные выделения из своего старческого организма.

Монгол Шуудан.

В XII–XVI столетиях имя татаро-монголов высоко котировалось на международной арене, этим решили попользоваться два хлопца из города Ровно.

Внешность у них была весьма подходящая – их мамы (по-молодости), часто и близко общались с офицерами, из расквартированного в городе эскадрона монгольской армии. Уланбаторские гусары, еще те ребята, постарались на славу – их внебрачные отпрыски были черноволосы, узкоглазы и плохо говорящи по-русски.

И вот они, достав на барахолке монгольский прикид, решили пуститься в галоп по Европам. Цель вояжа – нечестно обогатиться. Моральная индульгенция – «Украина спасла человечество (а в частности и Европу) от монгольского нашествия. За понесенное материальное иго, мы вправе требовать компенсации у тех, для кого долгое время служили живым щитом.»

Итак, угнав из конюшни несколько лошадей породы Пржевальского, наши хлопцы отправились в турне по дальнему Зарубежью.

Появляясь, при дворах западноевропейских монархов, они представлялись посольством от Великого хана Удегея, и нагло требовали бакшиш и женщин.

В Польше, Венгрии, Чехии и Германии эта афера получилась. Но вот потом… Ребята вовремя не прочувствовали простой истины: «Чем дальше на запад от Улан-Батора, тем меньше люди боялись татаро-монголов.»

Уже в Швеции им набили морды, приняв за попрошаек-эскимосов. А в Португалии парней забрали в полицейский участок, где наши псевдо-монголы, были избиты и ограблены стражами порядка. Не пошло дело и в Англии, там они вообще бедствовали. Спасибо, помог Вильям Шекспир, который пригласил их в свою арт-труппу на должность клоунов.

Выступив несколько раз с «Гамлетом» и насобирав фунт стерлингов на обратный билет, хлопцы вернулись в родной провинциальный Ровно. Впоследствии, именно с них художник Репин написал свое знаменитое полотно: «Приплыли!» (варианты «Проплыли!», «Наплыли!», «Заплыли!» и т. д.)

* * *

Ur* Энштейн (относительный украинец).

Тост, произнесенный на пиру, по поводу обмыва Нобелевской премии:

«Лорды и лордухи! Сэры и сэрухи! Сало есть сало, а все остальные явления я смогу объяснить своей теорией! Так выпьем же за советские профсоюзы!»

* * *

Есть в украинском характере такая интересная черта – связывать, казалось бы, не связуемое и увидеть в глубине веков то, что принесет выгоду в будущем. Поищем связь между Ярославом Мудрым и модными нынче парфюмами…

Читая о Ярославе то немногое, что дошло до нас благодаря летописям, нельзя не признать, что называли князя Мудрым неспроста. Действительно, и внутренняя и внешняя политика Ярослава Мудрого впечатляет взвешенностью каждого шага и последовательностью поступков.

Но все ли задуманное князем исполнилось? Не был ли Ярослав мудренее, чем мы о нем знаем? Вопросы эти возникли не на пустом месте. А, именно, заинтересовали нас те моменты, когда он начал укладывать альянсы между своими детьми и высшей иностранной знатью. И то, что все королевские фамилии Европы растут из одного украинского корня показывает, как благоговейно они должны относиться к неньке.

«Ну и что ж тут такого? – спросит читатель – подобные браки в те времена считались обычным политическим явлением.»

Да, конечно вы правы. Но все таки, не было ли за этими свадьбами чего-то более существенного, что могло в будущем принести Украине гораздо больше пользы, чем ненадежные родственники за границей? Неужели только французская корона заставила Анну Ярославну оставить отца и выйти замуж за короля Генриха, человека с неустойчивой сексуальной ориентацией?

Следя за судьбами детей князя, мы обратили внимание на перечень стран, вошедших тогда в сферу геополитических интересов Украины.

НОРВЕГИЯ, ФРАНЦИЯ, ГЕРМАНИЯ и дp. Перебрав множество версий, мы остановились на той, которая все расставила на свои места и показала, что эти, казалось бы не связанные между собой союзы, являлись одной спланированной акцией. Таким образом, единственно безошибочной версией, оказалась – версия парфюмерная. Все дело строилось под будущие дивиденды. Ведь все знают сколь много флаконов (только лишь одеколона «Тройной») потребляют, как альтернативу спиртным напиткам. На парфюме можно делать и делать бабки…

Конечно, сейчас уже невозможно заглянуть в планы Ярослава Мудрого и восстановить тактику и стратегию задуманного. Но то, что он хотел сделать Украину лидером тонкой химии, кажется нам безусловным. Судите сами.

О том, какая связь между ФРАНЦИЕЙ (куда отправилась Анна Ярославна) и парфюмерией, говорить не стоит.

ПОЛЬША. В это государство поехала сестра Великого князя, Предслава, и знала зачем. Выйдя замуж за Казимира Польского, она вымутила себе в свадебный подарок два карьера с высококачественной глиной. Глинозем предполагалось поставлять на украинские фабрики, для дальнейшей переработки в дамскую пудру.

ГЕРМАНИЯ. Взяв в жены немецких княгинь, in DDR находились сыновья князя – Вячеслав и Святослав. Они-то и открыли знаменитый источник «Kolnische Wasser».

Следующей в нашем списке стояла НОРВЕГИЯ. Почему старшая дочь Ярослава Мудрого оказалась, именно, там? После изучения промышленности этой страны, ее отраслей сельского хозяйства, мы нашли то, что искали: китобойный промысел! Амбра! Вот то, ради чего и отправилась Елизавета в Скандинавию. Без этого вещества, образующегося в желудке кашалота, настоящей парфюмерии просто не может быть!

Разрабатывая эту версию, мы не раз задавались вопросом: почему же, несмотря на такое мощное внедрение в другие страны парфюмерная компания провалилась?

Ответ прост, а причины – стары, как сахар. Они (причины) загубили и не такие мероприятия.

Первой, и на наш взгляд, решающей причиной была смерть Ярослава Мудрого. И если на его похоронах играла музыка, то это был реквием украинской парфюмерии. А дальше, как не крути, виноваты его посланцы. Это тот случай, когда яблоки упали не на голову Ньютону.

Вдали от Родины, сыны и дочери князя погрязли в роскоши и разврате, начали интриговать, да так и не выполнили возложенных на них задач.

А на Украину-Русь потом монголы навалились… в общем не до модных парфюмов стало…

* * *

Ur* Петро Карден (самый знаменитый портной г. Бердичева).

На пресс-конференции: «Хм, вы спрашиваете – как я научился, так мастерски шить одежду «от кутюр»? Что ж отвечу – меня всегда вдохновляла одна народная украинская мудрость: «Семь раз отмерь, но отрежь все-равно с другой стороны!»

* * *

«Мы с тобою квиты!» – миллионы людей произносят эту фразу, не думая о ее глубинных корнях, погрязших в пучине украинского языка. Для многих эти слова венчают Цель жизни. А что, разве не приятно? – стоишь, греешь руки над пепелищем соседа и думаешь о Хорошем. А на душе спокойно, спокойнюсенко… Да-а-а, союз «Спички & Керосин» значительно суровее, чем «Серп & Молот».

«Хм, мы с тобой квиты!»

А теперь внимательно послушайте, как издревле звучала на Украiне эта фраза: «Ми з тобою квiти!»

Квiти – это цветы. А от цветов к хиппи – один шаг. Power Flower! Ха, пошли круги, чую – хипня волнуется.

Однако, все сводиться к тому, что лохматые почитатели «БИТЛЗ», таки высмыкнули передовой хипанский лозунг из украинского фольклора. Так сказать, по простоте своей, взяли бесплатно. Обкурились марихуаны, прикинулись fool's и сделали вид, что у них все «на шару». Но у нас на Украине, халява не катит. Хватит, в конце-концов, нашу интеллектуальную собственность терзать!

Или платите деньги и берите патент, или вы не «квiти»!

А то ишь, как загнули – «Power, блин, Flower».

* * *

Ur* сержант Иванов-Петров-Сидоров (образцово-показательный украинец). Его любимая поговорка: «Не хотите жить, как люди, – будете жить по Уставу!»

* * *

Несть числа, вариантов писем запорожцев к турецкому султану. Предлагаем вашему вниманию, недавно найденную ксерокопию-послание «Письма новых запорожских козаков»:

Привет османскому Султану, пахану всех чурок!

Царапают тебе эту ксиву, братаны из Запорожья. Вчерась мы получили по почте твою телегу, где (что ни слово), то левые базары, то возбухания по нашему поводу. Ты, конечно, не хилый политический деятель, но накаты твоей бочки нам сугубо параллельны. И еще, ты не такой в натуре навороченный шкаф, чтобы наводить шорох в Запорожье. Однако, если ты и дальше будешь гнуть пальцы в сторону Днепрогэса, то тебе и твоему корифану Крымскому хану, мы нащелкаем по клюву. Про между прочим, этот твой кент, недавно получил от нас по рогам и припух.

Но спрашивается – зачем мы, в натуре, гасим друг друга? Ведь можно заняться прибыльными торговыми делами, и кидать лохов по обе стороны границы. Хотя, с тобой сводить стрелки – одна тягомотина. Ведь, твоя фуфловая натура широко гремит по всему киру. Сплошной дрегг. Вся малина шелестит о том, что ты необязательный чувак.

У тебя, на постое одни и те же стремные приколы: или раскатываешь губищу на наши земли; или щимишься насчет дани. На большее у тебя баллон не надувается.

А в последнее время ты настолько обурел, что грозишься совершить на нас крутой наезд. Ну что ж, братило – хиляй! Но смотри не обломайся, как в прошлый раз… А может ты просто дряни обкурился и прибалдев, кайфовые рисовки устраиваешь? Тогда не создавай напряг и не кипешуй – на нас все это, производит голимое впечатление.

Ну все, кранты. Мы думаем ты въехал в суть наших базаров.

Передавай привет своим телкам из гарема.

Писали – Вован, Колян, Андрон и дp. «новые» запорожские козаки.

* * *

Ur* Атлант (чемпион Украины по бодибилдингу):

«Мое самое любимое в жизни занятие – это держать небесный свод над ненькой Украиной!»

* * *

Поучительная история о Юхиме Золотько, крестьянине-самородке из Полтавской губернии, соорудившем часы для британского Биг Бена, и жестоко поплатившийся за это.

Бывает находит на человека «озарение», которое постепенно перерастает в «манию». Такое помешательство случилось в 1912 году с украинским слесарем-самородком Юхимом Золотько, уроженцем села Новогуполовка, более известным под кличкой «Ювелир». Почему «Ювелир»? Да потому, что на заре своей карьеры механика-самоучки, он вытачивал из латунных гаек перстни и сдавал их цыганам-оптовикам. А те, в свою очередь, обмишуривали на ярмарках«…изделиями из сусального алтайского золота» доверчивых и экономных мещан.

Но это все осталось где-то там, позади. А теперь Юхим направил всю свою техническую мысль на то, что бы изготовить самые большие в Мире часы. Что ж, идея достойная сына Украины!

10 лет (заперевшись в сарае), как полоумный, мастерил Юхим этот механизм.

10 лет, Золотько не отходил от верстака! Он что-то паял, сверлил и спал на тисках. У умельца не было времени даже глянуть в окно. Рядом с рабочим местом ему поставили ведро (для фекалий), чтобы мастер не отвлекался на всякую ерунду. Периодически, три раза в день, ему приносили еду, которой он и питался.

Шли году, у ничего не подозревающего крестьянина рождались дети, менялись жены и давала отел скотина.

Но где-то с конца 1917 года, Юхим смутно стал ощущать, что качество подаваемой пищи заметно ухудшилось. И, что самое обидное, калорийность продолжала падать и дальше. Эта неприятная новость несколько покоробила механика, но никак не смогла повлиять на процесс творчества.

И вот в августе 1922 года часы были готовы. Юхим, наконец-то, побрился, помылся, пересчитал детей, познакомился с новой женой и решил украсить хронометром свой курятник. Но, жена его, Эльвира Казимировна, бухнулась кормильцу в ноги и стала причитать, говоря о том, что власть в стране давно поменялась к худшему. И что надобно продать часы, или поменять их на пару мешков муки, бо в семье жрать нечего. Посмотрев на разросшееся (за 10 лет его отсутствия в избе) семейство, Юхим тяжело вздохнул и повез свой чудо-механизм в город, на рынок.

Вот тут-то его и сцапали чекисты. Привезли беднягу в городскую управу, а там уже сидели большевики. У них на столе лежала последняя директива из Москвы. Этот документ назывался: «Критерии определения вражеских классов и методы борьбы с ними». В частности, там были такие пункты:

• п. N 35: если подозреваемый умеет быстро и остро затачивать простые карандаши – это бывший инженер;

• п. N 48: если подозреваемый не материться и говорит всем «вы» – значит бывший интеллигент;

• п. N 55: если подозреваемый, питаясь в столовой, использует ножи и вилки – это бывший депутат Государственной Думы;

• п. N 77: если подозреваемый пьет коньяк маленькими глотками и не закусывает его селедкой – это бывший белогвардейский офицер;

• п. N 89: если подозреваемый носит часы на цепочке – это бывший буржуй; и т. д. и т. п.

Немного попинав по ребрам нашего горемыку, новая власть вышла во двор, чтобы осмотреть вещдоки. Увидев, лежащий на двух подводах супер-хронометр, председатель горсовета охнул и пукнул одновременно: Юхим Золотько, владелец таких громадных часов, автоматически попадал под графу – «личный враг Ленина-Сталина». Для тех, кто не знает этих двух товарищей, поясняем – это два политических деятеля из масонской ложи «TWIX». И если вы когда-нибудь и где-нибудь, услышите в чей-нибудь адрес пароль: «Сладкая парочка!», то знайте – вы имеете дело с масонами.

Часы сразу же конфисковали, а Юхима сослали на Колыму, дабы он там удивлял своими изобретениями северных оленей и их хозяев. На этом жизненном перекрестке пути Ю. У. Золотько и хронометра навеки разошлись.

Отняв у умельца часы, большевики никак не могли придумать, что же делать с ними дальше. Благо близилось 7 Ноября – время делать презенты. И вот, к 5-ой годовщине Октябрьской Революции, от Кременчугской партячейки часы были отправлены в Москву.

Прибыв в столицу, и торжественно вручив подарок Очередному Съезду Советов, кременчужане спокойно возвратились домой (предоставив эту головную боль Моссовету). Здесь-то и начались мытарства золотьковских часов. Сначала их хотели приспособить, вместо Курантов, на Спасскую башню. Но, увы, украинский хронометр был большего диаметра. Потом, какой-то массовик-затейник, предложил следующее: Приварить к корпусу с двух сторон огромные скобы, заказать у монгольских товарищей гигантский кожаный ремешок и затем одеть эти часы на запястье левой руки Ленина (одной из статуй монументальной композиции железобетонной «Ленин и Сталин смотрят поверх облаков в Светлое Будущее», высота монумента = 192 м). Вроде бы все хорошо, но… Сталин обиделся.

«Чем же это моя статуя, хуже ленинской?» – строго спросил он и многозначительно глянул в сторону Дзержинского. Вскорости, массовик-затейник уже наслаждался курортными пейзажами Берингова пролива.

А так как больше никаких дельных предложений не поступало, хронометр бросили на заднем дворе… Так бы и сгинул этот механизм, если бы не «Программа коллективизации села». Стране Советов, для осуществления этого проекта, требовались трактора, сеялки и прочие сельхоз-орудия. А их, в то смутное время, можно было приобрести лишь за границей. Один пронырливый американец согласился поменять трактор «FORDSON» на эти часы, но потребовал, чтобы в довесок ему накинули еще пару полотен Рубенса. Сталин сказал «о'кей!», и что бы прослыть еще более справедливым – отправил этот тракторец в колхоз «Дума Ильича» села Новогупаловки.

Провернув сделку, янки повез пароходом этот хронометр в Великобританию. А там проблема – профессор Мориарти упер часы с Биг Бена. Злой гений заломил такую сумму выкупа, что практичные англичане поразмыслили и решили перекупить дешевый украинский товар у американца.

Слегка подкрасив снаружи и обильно смазав внутри, бритты заткнули непристойную дыру в Биг Бене часами, сделанными талантливым украинским механиком-самоучкой Юхимом Золотько…

Жалоб и рекламаций до сих пор не поступало. Как не верти – украинское качество, самое качественное в Мире.

* * *

Ur* А. Даль (имел виды на Украину).

В одном из своих толковых словарей он сделал такую запись: «Еврей – это не от рождения, это от воспитания. А вот хохол – это, чистой воды, генетика.»

* * *

И какой украинец не любит вкусной еды?

Несколько необычных рецептов от Оксаны Непейпиво, из ее кухарской книги «Кулiнария – любов моя!»

Натурально-фаршированная свиная колбаса.

Взять живую свинью, и не кормить ее три дня. Но, при этом, необходимо давать ей обильное питье (не менее 3–4 ведра колодезной воды в сутки). На четвертый день накормить свинью мясным фаршем. Через два часа животное забить, брюхо вскрыть. Достать, заполненные фаршем кишки и прожарить их на раскаленной сковородке. Колбаса готова.

Пикантные гороховые блинчики.

Необходимо сварить гороховую кашу, добавить отруби и сеченую солому. Слегка охладить этот полуфабрикат и накормить им молодую корову. Через 1,5 часа блинчики созрели. Смачного.

Экспресс-халва по-запорожски.

Сварить сахарный сироп и облить им макуху, Халва готова к употреблению.

Торт «Сало в шоколаде».

И наконец, – хит сезона, вершина кулинарии – праздничный торт «Сало в шоколаде». Для этого, возьмите одноименную книгу Я. Иванова & Г. Токуна, обмакните ее в патоку и украсьте бубенцами, свечами и бенгальскими огнями. Затем поджигайте всю эту пиротехнику и ставите на середину стола. Любуясь необычным дизайном, и глядя на веселое мигание огоньков, вы предаетесь медитации. Не возбраняется напевать в пол-голоса: «Харе – крыша! Крыша – харе!»