Текст книги "Сало в шоколаде (СИ)"

Автор книги: Яков Иванов

Соавторы: Гарри Токун
сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Яков Иванов и Гарри Токун
САЛО В ШОКОЛАДЕ

Сначала были мы – Украинцы, затем обезьяны, а от них уже пошли все остальные…

(А. Я. Иванов, папа).

ИСТОКИ.

Как бы это не казалось странным, но написать эту книгу нас побудили два закона гидродинамики:

I закон – «Говно воняет»;

II закон – «Говно не тонет» (ни-ког-да!).

И чем больше Оно воняет, тем сильнее Оно не тонет.

Мы долго думали: как же назвать это произведение? Приходило на ум множество вариантов. К примеру – «Книга Джунглей», «Час Быка» или, на худой конец, «Моя боротьба». Шараханье продолжалось до тех пор, пока на горизонте не замаячил эстэтически продвинутый поэт Шура Шкаликов. Он то и произнес – «Сало в шоколаде». Гениальнее этой фразы, придумать что-нибудь просто не возможно… Это есть мы, это о нас!

Но главное – не заблудиться в коридорах собственных стереотипов. И вглядываясь в бескрайние просторы нашей могучей Родины, мы начинали понимать, что Украине, для полного кайфа, не хватает лишь банановых плантаций и нашего литературного эссе.

Книга эта – исследовательско-историческая. И любим мы Историю за ее единственно-ценное качество – она всегда повторяется!

Сейчас наплодилось столько официозных «ученых», и несут они такую ахинею про прошлое, настоящее (и главное) будущее Украины, что становиться жутко за прошедшие и грядущие годы. Эту публику очень метко охарактеризовал симбирский гимназист Володя Ульянов: «Политические проститутки! Красно-жовто-блакитна профессура… вашу мать!»

Но разница между Нами и Ими состоит в том, что Мы исследуем Их бредни, а Они в них свято верят.

Но это не ново! Это было… было… было…

Яша Иванов&Гарри Токун

P.S. WE LOVES UKRAINE!!!

* * *

Если вам кто-нибудь скажет, что Америку открыл в 1492 г. Христофор Колумб – не верьте! А, еще лучше, соберите во рту густую украинскую слюну и плюньте тому в пыку!

А викинги? А грузины? И викинги с грузинами здесь не причем.

Первооткрывателями Америки были, есть и будут украинские козаки. На своих чайках они раньше всех достигли Нового Света, поделили по справедливости Северную Америку на курени-штаты, и оградили место, где впоследствии поставили статую Свободы (кстати, для скульптора позировала полтавская дивчина Наталка Гопко).

Некоторые восточные историки оспаривают сей факт, говоря что«…не обнаружили, при археологических раскопках под Квебеком, следов пребывания козаков в Америке…»

Мы же, истинные патриоты-следопыты, спрашиваем: «А нашли ли вы в ваших раскопках вещи принадлежащие Х. Колумбу? А?»

Этот жаркий научный спор длится уже очень давно. Некоторые западные прогрессивные ученые (например, Майкло Петренко из Нью-Йорка) советуют нам: «Не спорьте вы с этими москалями, будьте умнее. Отдайте конфетку.»

Ха, да не такие уж мы дураки, чтобы быть умнее! И еще, покажите мне хохла, который что-нибудь бросил бы в землю, для того чтобы спустя столетия, какой-нибудь археолог из Калуги, нашел эту вещь и захапал ее себе? Разве можно такое представить?

Давайте подойдем к решению этой проблемы с другой стороны. Общеизвестно (и это признают даже в Калуге), что хранителями народной памяти являются – язык, обычаи, сказания, географические названия и прочая культура.

Займемся и мы небольшими исследованиями:

1. Итак, географические названия.

После того, как козаки саблями прорубили себе проход в Саргассовом море, их чайки наконец-то подошли к берегам Нового света. Увидев удивительно красивую, лесистую местность козаки поняли, что не обманулись в своих поисках. Они восхищенно стали подбрасывать в воздух шапки и кричать (на суржике):» О, це земля як надо! Як надо!» От этого «як надо!» и возникло название «Канада».

Когда запорожцы открыли величественный водопад, где тонны воды падали с таким шумом, что невозможно было разобрать о чем говорит рядомстоящий человек, окромя слов «Нi» (отрицание) и «Ага» (утверждение), само собой возникло название «Ниагара».

Расшифрую следующую географию:

Нью-Джерси – «Ну держи!»

Коннектикут – «Конi тiкают».

Детройт – «Де той?»

Иллинойс – «Iльi нiс» (судя по всему, видный был козачина, если в честь его носа штат назвали).

Так можно продолжать долго. Впрочем, любопытный читатель сам может взять карту США и Канады, и там найти множество украинских топонимов.

2. Приглядимся теперь к внешнему облику и быту коренных жителей Америки – сиу, гуронов, апачей и пp. Они многое переняли у прибывших козаков. Например, индейцы научились курить трубки. А их вожди, подражая козацким атаманам, стали брить голову и отращивать оселедец. Вглядитесь внимательно в чертежи каноэ. Ну, разве не похожа эта лодка на «чайку» славных запорожцев? Похожа, как отец и сын!

3. И чтобы до конца уже восторжествовала историческая справедливость, следовало бы в честь козаков, переименовать Колумбию в Козландию. А то ведь Колумб совсем оборзел…

* * *

«Козацкому роду нема переводу!»

Напрашивается два вывода:

– или с теми странами не установлено почтово-телеграфное сообщение;

– или же просто нет денег.

* * *

Знаете ли вы почему не состоялся контракт века между фирмами «Мерседес» и «АвтоЗАЗ»?

Смешно, но все сорвалось из-за того, что стороны не нашли общего подхода к названию будущего автомобиля.

Наши хотели, чтобы был «Запердес», немцы же настаивали на «Мерзарожец». Год обменов факсами, но увы… поведение немцев не поддается диаграмме.

Ну, и не надо! Вот есть корейцы, они тоже люди. И мы будем выпускать совместно с ними новый авто «ЗаперДЭУ».

* * *

Начиная с этой страницы, мы вводим в оборот новую физическую величину – УКРАИНОСТНОСТЬ. Обозначим ее знаком – Ur.

Ur – показывает степень отношения данного индивидуума к украинской субкультуре, или же к украинскому генотипу.

В этой же графе (и под этим же знаком) будут публиковаться знаменитые высказывания тех личностей, которым не чуждо все украинское.

Показания Детектора Украиностности даны в скобках, сразу же после фамилии проверяемого абонента.

Ur* Абрам Рабинович (родился в Одессе):

«Меняю два украинских гражданства на одно израильское. Торг уместен.»

На чем стоит Кремль?

Из дошедшего до нас старинного трактата (написанного на обожженных кирпичах) известного путешественника и этнографа древности вавилонянина Сруль Хуль Фака следует, что«…украинцы – это древний народ, проживающий на территории Киевской Руси, еще то того как их стали именно так называть. Отличаются крепким телом, изощренным национализмом и проникающей сквозь века хитростью…» (ох, уж эта восточная витиеватость!) Вот как описывает Хуль Фак забавный, по его мнению, эпизод: «…Собрался, однажды, московский каган Дмимтро Донской строить каменный Кремль. Прознали об этом хитрющие протоукраинцы. Созвали они волхвов и те стали камлать сквозь столетия, щупать мозгами будущее. Щупали, щупали и нащупали-таки! Вышли колдуны и сказали народу: «Люди, на рубеже XX столетия возникнут земельные вопросы между Украиной и Россией. И чтобы пресечь в будущем нападки северного соседа, мы должны что-то предпринять сейчас, дабы нашим потомкам было легко и гордо. Режте кабанчика, наливайте горилку и будем думать.» Думали, думали и вот, что придумали.

Десять самых отважных и хитрых хлопцев были командированы, якобы, для заработков в Москву. Но у каждого из них был с собой мешочек с жирным, черным веществом. Этим веществом была украинская земля. Да не простая, а с тех мест, где впоследствии С. Бендера свои схроны копал.

Приехали парни в Москву и всей бригадой устроились на строительство Кремля. Пока суть да дело, ходят наши хлопцы и под фундамент башен земельку украинскую из мешочков-то и подбрасывают, подбрасывают…»

Вот такую историю наваял на обожженных кирпичах Сруль Хуль Фак, а ему поведали о сем участники этой акции. И теперь, если мэр Москвы скажет: «Отдавайте нам землю Крымскую!» А мы ему в ответ: «Да чтоб ты знал, Кремль твой вообще на украинской земле стоит!»

Он: «Хватит брехать!»

Мы: «Собака брешет! А у нас заветные кирпичи в доказательство имеются…»

* * *

«Кем были первые погонщики динозавров?» – спрашивает, по сотовому телефону, учительница-пенсионерка из Саратова.

«Мадам, на очевидные вопросы, есть очевидные ответы! Иначе, зачем я эту книгу пишу?»

* * *

Австрийский монах-этнограф Парамон Пикчурз (в миру – барон фон Дуппель Краух ди Хохоффенвезе) оставил в своих мемуарах интереснейший абзац, о своем паломничестве на о. Святого Георгия (в миру – остров Хортица).

На нашей планете есть два места, где существуют астральные туннели. Это – Бермудский треугольник и, уже упоминавшийся, остров Хортица. На Бермуды Парамон плыть побоялся, а вот Хортицу посетил.

Прибыв на Запорожье, монах-этнограф первым делом сделал гербарий из листьев знаменитого запорожского дуба (чтобы предъявлять их, как доказательства посещения святого места), а затем собрал вокруг себя козаков и стал проповедовать.

И, честно говоря, эта глава написана нами из-за нескольких фраз парамоновского выступления, под которыми мы (авторы книги) готовы поставить свои автографы. Вот эти золотые слова:

«Слушайте, селяне! Нельзя смеяться и шутить только над тремя вещами:

1. Религия.

2. Семья.

3. Физические недостатки человека.

А над всем остальным – смеяться нужно и должно…»

Эх! Великий человек – издает великие звуки!

* * *

Фёдор Дизель (изобретатель первого в мире украинского дизеля): Сало – вот тот мазут, который питает наши дизеля!

Пирамиды Египта! Ах, пирамиды…

От их образа, веет знакомой с детства древностью. Душа сканирует и ностальгирует…

А сколько чернил исписали и бород понавыдергивали ученые друг другу, в жарких спорах вокруг сущности этих монументальных сооружений. Ну, какой только бред не возникал в, измученных симпозиумами, научных головах! Представляете себе, высказывались мнения, что это «космические буйки инопланетян» или, тем паче, – усыпальницы фараонов. Вот те на! Ведь есть исторический факт, что ни в одной пирамиде не нашли ни мумий, ни золота, ни-че-го! Одни размалеванные стены.

А ведь ответ так же прост, как и кусок доброго свинячего сала. Вот-вот, в сале все и дело.

Есть доказательство моих слов. В пирамиде фараона Хефрена (в правом закоулке от входа) есть заветная фреска, дающая ответ в картинках на все вопросы. Сейчас я, в адаптированной к современному языку форме, расскажу краткое содержание мифа:

«Все знают, что большую часть года в Египте свирепствует лютая жара. Сало при такой температуре сохраняется плохо – оно пузыриться и воняе. На страну наступает голод. Становится нечем кормить армию и флот, возмущенные крестьяне-феллахи начинают смыкаться с голодными ремесленниками, а это уже черевато революцией.

Что делать в этой ситуации Хефрену?

И фараон принимает единственно мудрое решение – он отправляет послов испросить совета у Семи украинских мудрецов.

Долго плыли корабли фараона и, наконец, приплыли в древнюю украинскую землю. Но сразу прильнуть (испить) к скважине мудрости не удалось. Дело в том, что была пятница, а по вековому обычаю, в этот день мудрецы обпивались самогонкой, валились снопами на землю и в таком состоянии общались с Духами…

В понедельник утром, Семь мудрецов приходили в себя и начинали прием посетителей «по методу Чумака», т. е. помогали сразу и всем, но за деньги.

Выслушав вопросы посланников фараона и приняв богатые дары, все Семеро стали наперебой делиться мудростью. И вот, что успели записать на своих папирусах посланники Хефрена: «Хетты-кочевники (тайные союзники Уфы и Костромы) давно топорщаться в сторону Египта. «Батька всех ебiптян» Хефрена Хеопсовича, они обзывают – лохом корявым, петухом гамбургским и дятлом. А раз они охамели до таких подробностей, то в натуре должны получить по рогам. И чтобы хетты больше не возбухали и не воротили телегу, их следует конкретно прессануть египетской армией. Но бить их сильно не надо, они нам нужны живыми.

Итак, наловив пленных, и поставив их перед выбором – или кукан, или вилы – надо приболтать их строить пирамиды (чертежи прилагаются). При строительстве можно использовать новейший метод, опробованный на Украине. Он называется – «Отдели кнут от пряника и властвуй… властвуй… властвуй…»

Фараон сделал все, что насоветовали ему Семь украинских мудрецов, а сверх того – завещал строить пирамиды своим детям.» Конец фрески.

P.S. Многочисленные опыты, проведенные учеными разных стран, неоднократно подтверждали тот факт, что ни мясо, ни сало годами не портятся если они лежат внутри ПИРАМИДЫ.

* * *

Ur* римский император Нерон (наполовину украинец).

После того, как крышу его дворца покрыли золотом, он удовлетворенно вздохнул и сказал: «Ну, наконец-то, я стал жить, как человек.»

* * *

В одной из предыдущих глав, было рассказано об открытии Америки запорожскими козаками. Но, ради исторической справедливости, следует отметить, что москали (тоже раньше Колумба) побывали в Новом свете, но гораздо позже хохлов. Правда окончилось это путешествие трагически (из-за жадюжности самих же москалей). Вот, как описывают это посещение местные легенды:

«Первое, что неприятно удивило индейцев после высадки москалей (так они представились) было то, что они наотрез отказались раскурить с вождем трубку мира.

«– Не фиг нам больше делать, как бамбук сосать!» – развязано заявили они.

Пока вождь думал, что бы это значило, подхалимы вождя, переступая с ноги на ногу вызвались быстренько сбегать на окраину стойбища и откопать топор войны. Но вождь остановил их, мудро заметив, что топор-то каменный и он не заржавеет.

Отказавшись курить, москали все же выставили несколько бидонов с самогоном и брагой, и предложили выпить за встречу. Хотя для индейцев это была новинка, но от дармового угощения они не отказались и через час уже чувствовали себя прекрасно. Под вечер застолья москали поняли, что пьют индейцы без удержу и меры не знают.

На этом, контакт с Новым светом мог бы и закончиться, поскольку рано утром москали решили идти на баркасах восвояси. Но вдруг, один из индейцев, уже с трудом ворочая языком, начал болтать о какой-то стране Эльдорадо – местности, где золото – и в земле, и на земле, и жидкое, и твердое, и на деревьях, и где попало… Тут, во хмелю, краснокожие стали рассказывать такие небылицы, что москали (руководимые своей жадностью) решили остаться. Всю ночь бухие индейцы «ходили на головах» танцевали, орали песни и бросались в Луну копьями. А в вигвам, отведенный гостям, постоянно кто-то вваливался и просил «еще по-100».

На следующий день, еле растолкав напившихся хозяев, москали попробовали навести справки об Эльдорадо, но скоро поняли, что дело это тухлое. Рядовые индейцы разводили руками и делали тупое выражение лица, а вождь, развонявшись табачным дымом, сказал: «Бледнолицым приснился красивый сон.» И все.

Тут бы, как говориться, москалям бы и откланяться, но молчание индейцев лишь подстегнуло в них жажду наживы. Они решили довести дело до конца.

Ежедневно спаивая аборигенов, пришельцы по крупицам собирали сведения о «золотой земле». Спустя какое-то время, они заметили, что россказни о Эльдорадо, мягко говоря, варьируются. Например, вернувшись с рыбалки и «заложив за воротник», индейцы говорили, что в Эльдорадо валом рыбы; а напившись после охоты рассказывали, что там полно дичи и всякого зверья. Кто-то даже красочно описывал прелести эльдорадовских скво…

Уединившись в своем вигваме, москали последними словами ругали Фенимора Купера, за его россказни о серьезности и деловитости индейцев. Но, набравшись терпения, они решили выждать, – все равно кто-то проболтается.

Как-то в чум к москалям заглянул молодой индеец и предложил «всю правду об Эльдорадо» в обмен на пол-литру «Столичной». Гости решили рискнуть и налили юнге стакан. Когда хлопец перестал косить косым левым глазом (дошел до кондиции), то он сказал: «Эльдорадо – это не страна, а каньон; правда большой каньон, дли-и-инный такой, и этот каньон – от начала до конца – заставлен ящиками с водкой. Вот так-то москали.» Бледнолицие онемели. Это уже походило на откровенное издевательство. Вытолкав в шею пьяного молокососа, они решили принимать срочные меры и пошли к вождю.

Прямо с порога, москали потребовали от вождя всю информацию об Эльдорадо. Застигнутый врасплох, старый черт начал юлить. То появляясь, то исчезая в клубах табачного дыма, вождь сначала говорил о чьих-то предках и каких-то легендах, о священной индейской земле, а потом стал просить стакан водки, – чем окончательно запутал москалей, и видимо, запутался сам. Терпению бледнолицих пришел край. Один из них, суровый бородатый дядя, сказал: «Дедушко, больше браги не получишь ни капли! Ни ты, ни твоя ватага!»

Эх… Еще можно было все уладить – благо, вождь мало что понял из сказанного. Но, нет… видимо Судьба уже занесла над москалями свой томагавк. По глазам вождя они поняли, что сказано это было ой, как зря; но отступать было не серьезно. Тем более, что это была последняя возможность как-то повлиять на дикарей. А вдруг, – думали москали, – индейцы не выдержат такого сурового испытания и раскроют тайну.

…Войны, засухи, ураганы – все эти беды временно; но если не станет водки, то это уже навсегда. Индейцы это хорошо понимали и предприняли ответные меры.

Вечером того же дня, при большом скоплении народа и под звуки барабанов, всем москалям был сделан надрез кожи на голове: от одной брови – через затылок – до другой.

Надо сказать, что индейцы проделали это впервые, и что ни у самой этой процедуры, ни у того, что осталось от бледнолицых, названия еще не было. Приходившие из соседних племен гуроны, обращая внимание на странные «шкурки», сушившиеся на солнце, спрашивали: «Что это?»

«Москаль!» – отвечали им.

Так, трансформировавшись за столетия, дошло до нас слово «скальп». Это слово – единственное, что осталось от той экспедиции… и, пожалуй, бидоны – вылизанные до блеска – и валяющиеся недалеко от стойбища, ниже по течению реки…

* * *

Ur* Казанова (на π = 3,14 – украинец):

«Бык определяется не по наличию рогов, а по его отношению к телкам.»

* * *

Хочу развеять расхожее утверждение, что «Россия – родина слонов. «Говорят, что название этих животных – «слоны», произошло от русского «с Луны». Мол, когда россияне первыми увидели этих зверей, то засомневались, что такие могут водиться на Земле. Они решили, что эта зверюга упала с Луны. Так их и нарекли – слоны.

Ох, не буду вас утомлять поиском правды. Скажу лишь одно и прошу воспринять это, как аксиому: «Нет не Россия, а Украина – родина Слонов!»

* * *

Ur* Хо-Ши-Мин (вьетнамский украинец).

Из речи, сказанной на II съезде знатных рисоводов: «Я – честный, но справедливый!»

* * *

Однажды бухар Эмирский (ой, извините, совсем записался), конечно же правильнее будет – эмир Бухарский, после многочисленных опытов над мухами и собаками, отважился провести научный эксперимент на людях. Было это в IX или в Х веке, в общем мрачное средневековье.

Опыт заключался в следующем: «Построить башню, оградить ее высоким забором, поселить в ней маленьких детей (разных рас и вероисповеданий) и окружить их глухонемой прислугой.»

Цель эксперемента: «Когда дети вырастут, они начнут произносить слова. А так как связи с внешним миром не будет, то язык на котором заговорят эти люди – следует признать первейшим и древнейшим на Земле.»

Сказано – сделано… И вот прошло 15 лет… Двери башни отворились и первый же вышедший из ворот юноша сказал: «Я ненавiджу урюк, дайте менi сала!»

Эмир не понял ни слова.

Затем в дверном проеме появилась разбитная дивчина и промурлыкала: «Обмiнюю свою цiломудрiность на 1 кубометр сала!» Сложив губки бантиком, она томно подмигнула эмиру.

Повелитель Бухары, чуть не упал с трона. Что за язык?

А следом уже вывалила целая толпа подопытных и стала возбужденно гомонеть. Вскорости их нескладный гул слился в могучее скандирование: «Сало! Сало! Сало!»

Лично мы их понимаем! Вот представьте себе, – если вам 15 лет сало давать не будут? Тут и озвереть можно!

Но хитрущий Главный визирь, угодливо трактовал, многократно повторяющееся слово «сало» – как «салям» (привет, арабский яз.). А уж из этого Эмир Бухарский сделал вывод, что древнейшим языком Адама был язык арабский.

Смехота, да и только! Ну спрашивается, откуда в таком захолустье, как Бухара, могут знать украинский язык?

В общем, опыт не удался!

Эта история неожиданно получила развитие уже в наши дни. Легендарный эксперимент хотели проверить и повторить в Туркмении. Чем мы хуже Тура Хейердала? Но тут зашевелилось «Общество защиты украинцев» и лабораторные работы пришлось свернуть…

* * *

А знаете ли вы, что…

– острова Галапагос открыли украинцы. Поскольку острова вулканического происхождения представляют собой сплошные камни, то им и было дано название Галапагос – от двух украинских слов – «голый» и «погост».

– Остров Пасхи, тоже был открыт украинскими мореходами. Каменные истуканы (моаи), возвышаются над поверхностью острова, точь-в-точь, как пасхи над праздничным столом. Отсюда и название.

– Настоящее имя библейского царя не Соломон, а САЛОмон.

– Пустыня Калахари была названа так нашими путешественниками за свой крутой нрав. «Колэ в харю!», – говорили украинцы, когда начинал дуть ветер, несущий кучи песка и обжигающий лицо.

Поход украинского князя Олега к Царьграду.

Как-то раз, кликнув украинцев по всей земле древнерусской, князь Олег сказал: «А давно ли, хлопцы, не грабили мы Царьград и всю землю Византийскую? Надо бы сходить походом, показать силу украинскаго оружия, а то ведь в летописях забудут упомянуть славных витязей Украины-Руси!»

«Будьмо!» – ответили алчные войны Олеговы и стали снаряжать свои драккары (так, в то время, назывались боевые украинские корабли).

Через определенное время подвалило воинство украинское к стенам Царьграда. Испужался тамошний император и послал своих представителей спросить: «Что же этим варварам надо?»

Вот тут я стерпеть не могу, и поэтому делаю отступление по теме: «Это кого ты, император хренов, варварами обозвал? Да если бы ты в школе учил Историю по новому учебнику, то знал бы, что Украина существовала тогда, когда Византии еще и в помине не было. И вообще Константинополь (он же Стамбул, он же Византий, он же Царьград) – это бывшая колония, основанная древними украинцами. И пришли наши предки свое забирать! Понял?»

Ну ладно, продолжим. Вернулись послы с переговоров и принесли следующие вести: «Эти украинцы – народ простой и душевный. И требуют, в принципе, не много…» Здесь послы смущенно запнулись.

«Ну, говорите скорее, сволочи, не томите.» – проворчал император.

«Значит так, хотят они 1 гривну и 1 кв. м сала – каждому! А конунг ихний, именем Олег, от себя лично желает прибить свои щит на вратах города. Вот и все.» После этих слов все замерли, ожидая pеакции императора. А уж он-то знал цену истинным непроходящими ценностям, и посему сказал: «Гривен я им напечатаю в Канаде сколько угодно, нехай князь и щит свой приколачивает, но вот сала я им даже на бутерброд не дам! Фигушки! Подданные империи этого не поймут и меня свергнут!»

Пока во дворце у базилевса шло совещание, простые граждане Византии столпились на крепостных стенах и с интересом разглядывали незнакомое войско. Среди этих граждан были и лазутчики императора, которые хитрыми вопросами выуживали из простодушных украинцев нужную информацию.

«Хлопцы, кто вы и откуда?» – кричали со стен.

«Я – Свенельд, из Жмеринки» – сказал здоровяк в рогатом шлеме и гулко ударил пудовым кулачищем себя в грудь. Бум-м-м-м-м!

«А я – Индульф, из Шепетовки!» – гордо добавил второй, и тоже гулко ударил Свенельда в грудь. Бум-м-м-м-м!

«У Свенельдушки октава повыше и звук почище.» – виновато оправдывался Индульф.

«А вон те, что за группа в полосатых купальниках?» – продолжали задавать вопросы хитрые царьградцы.

«А – а – а!» – презрительно махнул рукой Гуннар, из Чернигова, – «Это наемники, нищие духом люди, шпана! Никакого понятия об Идеи, сражаются за деньги. Тьфу!»

«Как же звать вас, люди добры?» – проявили интерес к наймитам, осажденные жители.

«Микола я, зi Стогкольму, пiдробиться пpiхал» – ответил по-шведски варяг.

«И много ли князь платит?»

«Нормально, – 20 копеек за скальп.»

«Фи, переходи на службу к императору! Будешь получать 25 копеек.»

«Не, не пойду! Ведь после завершения похода Олег обещал мне нечто большее, чем деньги. Свершиться то, к чему я стремился покидая свою бедную Швецию.»

«Что же это такое?» – заинтриговались византийцы.

«УКРАИНСКОЕ ГРАЖДАНСТВО!» – выдал Микола.

«О-О-О-О-О-О-О-О!!!» – раздался, над всей Империей, стон зависти.

Прослышав о такой неимоверной щедрости и нечеловеческой доброте, граждане Византии бросились искать ключи от городских ворот и начали готовить гвозди, для ритуального приколачивания княжеского щита.

Аффект настал.

Вот так, ни разу не взмахнув секирой, и только лишь благодаря умелой пропаганде, князь Олег де-факто одержал победу над коварными византийцами.

* * *

Когда летом 1775 года, императрица Екатерина II, предложила сечевым козакам прикрыть свою лавочку и переселяться на Кубань, то многие завозмущались и схватились за сабли. Пришлось царице посылать для разборок армию во главе с генералом Теккелием. Запорожская Сечь была ликвидирована. В образовавшемся хаосе, кто-то кинулся спасать свои пожитки; кто-то стал бороться за свою жизнь; а мудрый гетьман Полуботок хапанул «общак»(бочонок с золотом) и ломанулся за кордон.

В итоге, он оказался в Англии, сдал золотишко в местный банк, и (как я понимаю) собирался безбедно жить на проценты. Умно! Достойно вождя украинцев. Затем гетьман ассимилировался (в данном случае – обвеликобританился), сменил фамилию и пашпорт, и затерялся во мраке веков.

Но вот наступили 90-е годы XX столетия. Передовые украинские историки из секты «NEW WAVE» рассказали эту легенду по-новому: «…Аморальное нутро кацапской царевны Катьки Цвай – очень смело и натурально показали альтернативные немецкие кинемотографисты в фильме «Екатерина». Посмотрите его и все станет ясно.

А теперь гляньте на благородного гетьмана Полуботка! Смотрите! Смотрите! Вот он косит из пулемета полчища красных гуннов! А вот он спасает детей из горящего поезда! А теперь смотрите сюда – гетьман Полуботок крушит кулаком Берлинскую стену! Да это же герой нации, ее семенной фонд! Будьмо! Будьмо! Ура! Ура! Гоп хей гоп! Банзай!

А то, что он якобы друзей бросил и с кассой за границу смылся, то это вовсе не «кидалово», – просто он золото для великого Будущего спасал. И, между прочим, когда гетьман бочонок английским банкирам отдавал, то он подписал контракт. В нем, в частности, говорилось, что Англия возвращает золото плюс навар, лишь в том случае если Украина станет незалежной державой. Но, увы, подтверждающие бумаги умышленно утеряны, а на совестливость англичан надеяться не приходится.»

Вот мы изложили вам две версии одного события. Казалось бы, можно и прикрыть эту тему, если бы не одно «но»…

В августе 1991 года развалился СССР. С размаху хлебнув «незалежности» наш наимудрейший парламент сразу начал бодаться. Первым делом на повестку дня было поставлено два актуальнейших вопроса:

1. Можно ли ездить по автострадам Украины автомобилям с правосторонним рулевым штурвалом?.

2. Потребовать от Англии бочонок с золотом гетьмана Полуботка, плюс проценты, набежавшие за века. Иначе…

Вопрос первый пообсуждали часов пять, да так и бросили. Но вот второй…

В те годы этот вопрос имел глубокое политическое значение для признания авторитета Украины на международной арене. Великобританию на «счетчик» ставить – это вам не в Беловежской пуще бухать!

Каждый день задержки выдачи долга, обходится британской короне 25 000$ пени. В честь этого события в холле здания Верховной Рады было принято решение установить большой никелированный счетчик. А Кабинет министров постановил – каждый день отправлять по факсу королеве Великобритании фотографию табло с новой суммой долга. Копию в Парламент и Вестминистерское аббатство.

А ежедневный щелчок счетчика передавать на всю Украину в 7 часов утра, вместо сигнала точного времени.

Щелк! И пусть украинский народ знает: почему у него низкие пенсии, почему не платят зарплату, и почему закрывают детские сады! И пусть Ее Величеству, Парламенту и Вестминистерскому аббату (лично) будет стыдно.

Отдайте деньги, их владельцам!!!

* * *

Теперь давайте поговорим об осаде княгиней Ольгой древлянского города Искоростеня (Коростень) и дальнейшего его сожжения. Именно сожжение города при помощи пернатых (включенное во многие летописи), вызывает у нас сомнение.

Для того, чтобы покончить с вымыслами, мы решили проделать несколько опытов, – и привязали к голубям горящие веники. И что же? Да! – птицы несколько оживленно выполняли фигуры высшего пилотажа (Нестеров умер бы от зависти). Да! – мы наблюдали в воздухе замысловатые огненные кренделя. Но мы не заметили, в перепуганных птичьих глазах, ни малейшего желания лететь на голубятню. Значит, рассказ об огненосных птицах – просто красивая сказка. Но Коростень-то сгорел… И сожгли его, как теперь известно, не птицы.

Тогда каким же образом был сожжен город? Ответ прост – ракетами типа «земля-земля»! Но тут встает вопрос: «А откуда у Ольги взялись ракеты?» Может кто-то помог? Попробуем разобраться.

Некоторые утверждают, что это оружие Ольга получила от Византии, по бартеру. Ерунда!

Во-первых: стал бы Константинополь раскрывать свою военную тайну, только затем, что кому-то там захотелось спалить село? Бред.

Во-вторых: ну, скажите, что могла бедная вдова предложить Византии взамен такого страшного оружия? Себя?

Вот и получается – если Коростень сожгли не византийские ракетчики, то выходит – ракеты у Ольги были свои, отечественные. Вот именно! Дело в том, что ракетная техника была известна на Украине давно. И этому есть косвенные арийские доказательства:

Из всех правителей древней Индии, объединить страну удалось только Ашоке (царствовал с 273 года н. э.). Понятно, что сделать это голыми руками было не возможно. А то, что война в Индии не превратилась в обмен ракетными пощечинами, говорит о том, что Ашока был единственным, кто обладал ракетами. Но причем здесь Ашока и Индия? – совершенно справедливо спросите вы. А при том, что Ашока (посланный с благородной и ответственной миссией объединения Индии и снабженный для этого ракетной техникой) был УКРАИНЦЕМ!

Некие ученые из Лас-Вегаса утверждают, что его имя произошло от слов «Па-ашол ты!» – якобы любимого выражения правителя. И на этом основании они утверждают, что царь – москаль. Вы представляете?! Да ничего подобного! Находясь в далекой Индии, сражаясь за ее объединение, Ашока часто вспоминал свою Родину (Украину). Не раз его видели грустно смотрящим на северо-запад. Обращавшимся к нему, в такие минуты подчиненным, правитель (забыв перейти на местный диалект) отвечал: «А? Шо кажешь?» Так его ласково и прозвали – Ашока.