Текст книги "Попаданец со шпагой"

Автор книги: Вячеслав Коротин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 22 страниц) [доступный отрывок для чтения: 9 страниц]

Арена. Кровь на клинке

– Дурак ты, Вадик, – мой друг и «брат по оружию» Витька Маркович смотрел на меня как на дебила в третьем поколении. Ну, мог себе позволить – он в своё время угадал с профессией.

Да нет, я на свою не жалуюсь, я делаю то, что люблю и умею делать хорошо. И профессия у меня одна из самых нужных и важных по большому счёту. Только государство считает несколько иначе.

– Это почему же?

Блин! Ну почему я ловлю себя на том, что заискивающе заглядываю ему в глаза? Ну я ведь и не ждал положительного ответа, я просто хотел "поставить галочку" – этого попросил.

Перед кем "отчёт о галочках" предъявлять? Перед женой? Перед своей совестью…?

– Вадь, поверь, дам я тебе эти деньги. Вот честное слово – дам. Сделают твоему Тёмке операцию. А дальше?

– Что "дальше"?

– Вот ни хрена ты дальше своего носа не видишь: Сделают ему операцию. Сделают хорошо. Он что, встал и пошёл? Ты представляешь, во что тебе реабилитация обойдётся? А у тебя квартира не в кредит ли куплена? А ты сколько, извини за совковский вопрос, получаешь? Ну ладно, я тебе на сына дам и своим внукам получить долг завещаю, но толку-то? А? У тебя-то внуков не будет. И не смотри на меня так. НЕ БУДЕТ!

Твой сын после самой удачной операции, которую я, конечно, оплачу – мы братья больше, чем по крови, и я тебе чуть ли не жизнью обязан, не проживёт больше месяца. Так? Так, папаша?

Я сжался и почти физически чувствовал, как по башке бьют дубины Витькиных аргументов.

– Как будто у меня есть выбор! На органы продаться?

– Ты не психуй. Выбор всегда есть.

– Типа на органы?

– Дурак! Сейчас время такое, что можно нарубить бабла на самом неожиданном.

– Это на чём я могу "нарубить"? Взрывчатку производить? Наркотики? Ты с этим?

– Да пошёл ты, ненормальный, со своими поползновениями! Вспомни, что ты умеешь хорошо, а?

– Ну, химия…

– Не придуривайся!

– Неужели кораблики мои любимые, но за это фиг с два, где заплатят.

– Совсем сдурел? Какие кораблики? Блин! Ну ладно: Что ты умеешь лучше меня?

– Ты про женщин?

– Так! Пошёл ты нахрен! Разбирайся со своими проблемами…

– Вить! Ну, извини! В самом деле не врубаюсь, что я умею лучше тебя. Ну, фехтую лучше, но ведь ты не это…

– Это, чёрт побери! Именно это! Именно этим ты можешь заработать больше, чем весь твой педколлектив! За один бой больше, чем все они вместе взятые за месяц. А?

– Что-то я не пойму…

– Да тут и понимать нечего – гладиаторские бои, в натуре. Ставки – охеретьневстать! Пару боёв – и ты меня можешь деньгами одалживать.

– Слышь, ты чё несёшь? Это людей за деньги убивать?

– Да, солнышко! – Витька презрительно прищурился. – Да! Ты не в сказке живёшь. И не в Союзе Социалистических Республик. Добро пожаловать в мир "волчьих законов". Ты, мать твою, хочешь сына спасти? Какого чёрта кочевряжишься? Химия твоя на хрен никому не упала! А вот на арене – можешь порвать сейчас всех и сразу. За деньги, которых ты не видел всю свою жизнь. Ты же мастер! Кто сейчас против тебя может дёрнуться?

– Ты обалдел? Ну, я мастер. Но мастеров круче моего только в нашем городе трое. И сравнимых пятеро.

– Вот уж на их счёт можешь не беспокоиться. С ними тебе встретиться не придётся. На арене будет предостаточно влюблённых в японский стиль и "средневековцев".

– И откуда у тебя такая уверенность?

– А самому подумать? Ну кто из мастеров полезет жизнью рисковать? Ромка Заборовский? Владик Поликашин? Колька Дворко? Кто? Они ведь по жизни упакованы так, что ни тебе, ни мне не снилось. Кентоистов боишься?

– Да никого я не боюсь. И убивать тоже никого не хочу. Что, просто фехтовать нельзя?

– О чём разговор – можно. Забесплатно. То есть не совсем: нужно будет заплатить за аренду, аппараты… Тваюмать! Ты в каком мире живёшь? Ничего тебе тут бесплатно не дадут! Вообще ничего. В общем, так, Вадька, вот тебе чек на лечение Тёмки, и вот номер телефона, где ты сможешь стать мужчиной, а не "тварью дрожащей". Я для тебя сделал, что мог. Решай сам.

Конечно, я позвонил. И не только позвонил, ещё и поехал по предложенному адресу. Жене, естественно, ничего не сказал. С меня взяли расписку об отсутствии претензий в случае моей кончины. К чести организаторов, тут же перечислили неплохую сумму на счёт моей жены. И проводили в оружейную. Выбор оружия был за мной.

Никогда не видел такого многообразия холодняка. Но необходимо было сделать выбор для себя. Я совершенно фиолетово относился к ударному оружию, с лёгким презрением прошёл мимо восточного и остановился перед набором шпаг и сабель.

Конечно шпага! Прямой клинок и приличных размеров гарда. – Вот эта подойдёт.

Будет поединок. А шпага – именно оружие поединка. Это узкоспециализированное оружие – оружие для двоих. Для меня и для соперника.

Выбрав клинок, подходящий по весу и балансу, я прошёл, вернее меня провели, в коридор ожидания. Пришлось около сорока минут дожидаться своей очереди на бой. Наконец позвали.

Распорядитель выпихнул меня на арену, где уже гоголем расхаживал какой-то парень, совершенно российской внешности, но при этом интенсивно пытавшийся из себя корчить восточного воина.

По команде мы заняли исходные позиции. Прозвучал гонг.

Я не поверил своим глазам, когда соперник с воплем ринулся вперёд и попытался цапануть мои ноги своим клинком. Я элементарно парировал это двумя шагами назад и, тут же показал нахалу, что могу контратаковать. Тот ушёл от демонстрации контратаки и вроде бы остепенился.

Но только "вроде бы" – непонятно над кем одержанные победы вдохновили его "самурайский" дух и он опять перешёл в атаку. Сталь катаны свистела в сантиметрах от моего туловища и я понял, что долго играть дистанцией не получится – арена не бесконечная.

Мне надоело разыгрывать из себя Мать Терезу. В конце концов: знал на что шёл. И убил бы меня, не задумываясь.

Он вызывающе помахивал своей катаной и ждал моей атаки. Ага! Щазз! Вот всё брошу и полезу напрямик! Прямо под твой удар. Но несколько показов, чтобы отыграть пространство, пришлось сделать. Соперник отступил, но было видно, что снова планирует атаковать.

Хотя терпеливый, сцуко! Сам не лезет.

А сымитируем-ка мы атаку… На… На-а-аа!

Парень отпрыгнул, и было видно, что он слегка озадачен. Успел, гадёныш, увидеть, как кончик моего клинка сплясал в нескольких сантиметрах от его глаз. Такое впечатляет. Наверное, занервничал, раз начал делать глупости: стал атаковать сам. Явно ему хотелось поскорее развязаться с нервным напряжением, которое я ему обеспечил. Катана дважды просвистела возле моего живота. Но вечно такое "хамство" продолжаться не могло. Я понял, что если не убью сам, то убьют меня. Мало того, что умирать просто не хотелось, но быть убитым таким… мягко говоря, недалёким фехтуном, было ещё и унизительно.

В общем, проткнул ему горло на противоходе, даже не поцарапавшись.

Просто получилось в горло – специально не выцеливал. Могло быть и в глаз, и под ключицу… Так попало.

Трудно описать ощущения, когда твой клинок входит в живую плоть… Да лучше и не надо. И выражение лица, когда он ещё только начал понимать, что сейчас умрёт… И не только понимать. Видеть хлещущую из горла кровь и чувствовать, как из него уходит жизнь…

И я на это смотрел. А публика орала и аплодировала.

Я убил в первый раз, это было непросто, но в тот момент мне казалось, что если бы сейчас на арене появилась бы даже одна из женщин, восторженно ликовавших по поводу хлещущей из того кэнтоиста крови, то я запросто распорол бы её шпагой со значительно меньшими угрызениями совести, чем испытывал сейчас. Гады! Ненавижу!

В общем, с арены я прямиком отправился в сортир. Сблевать не получилось, хотя ком в горле стоял, и желудок неоднократно делал заявления о необходимости освободиться от содержимого. Наверное, с полчаса пришлось простоять в душе, чтобы смыть с себя запах горячей крови. Её давно не было на мне, не было на самом деле и того запаха, но я всё продолжал упорно тереть себя мочалкой…

Был уверен, что никогда не ступлю больше на песок этой арены. Никакие силы не заставят меня больше убивать ради потехи толпы… Ошибался.

Во-первых, содержимое конверта, полученного за этот бой, равнялось моей годовой зарплате на две ставки. Единовременные стартовые "гробовые", которые получила моя жена, тоже были немалой суммой…

В общем, через неделю я снова позвонил и сказал, что согласен повторить… Можете считать меня мерзавцем и нелюдем, но сначала сами побывайте в моей шкуре. И получите такое предложение… Хотя вы правы. Дурак я и сволочь. И самооправдание по поводу того, что я выхожу на бой не с обычными людьми, а с тем, кто сам готов убивать за деньги, это достаточно наивная отмазка.

Так я стал «Шуриком». Распорядитель придумал мне такую кличку для арены. Не какой-нибудь там «Терминатор» или «Чёрный Ворон», как было у большинства моих визави… Я выходил в очках. Единственный из всех. И имя трогательного и смешного героя Александра Демьяненко смотрелось на арене оригинально и первое время провоцировало зрителей делать ставки против смешного очкарика.

Даже не интересовался, что это были за ставки, в смысле, сколько было в деньгах, но вход на бои для зрителей стоил от тысячи долларов, моя квартира была взята в кредит за семь. Зрители были обязаны появляться только в масках, которые им выдавали… Да фиг его знает, где и в какой момент выдавали. И, подозреваю, что среди этих самых зрителей было немало тех, кто, пуская слезу, вещает с экранов телевизора о справедливости и гуманизме.

Потом было ещё четверо на протяжении месяца: сначала дуболом с кавалерийским палашом, пацанам нравятся большие штуковины, потом ещё один «самурай» с катаной, парень с секирой и «казак» с шашкой. Вот последнего было жалко по-настоящему – он явно немало времени посвятил обучению во владении этим красивым оружием… Театральным владением. Клинок очень красиво выписывал восьмёрки и круги передо мной, но… немного спокойствия и выдержки. «Протыкается» такой «смерч» на раз. Действительно не хотелось его убивать. Никак не хотелось. И парень-то совсем молодой. Пришлось напрячься и умудриться всадить ему шпагу в предплечье. Получилось «очень удачно» – меж костей у самого локтя. Трудно представить его боль, но сознание он потерял. Тянул я бой долго и был уверен, что зрители позволят ему жить.

Чёрта с два! Не для того они отстёгивали такие бабки, чтобы смотреть на лёгкие раны. "Убей! Убей!.." – неслось со всех сторон… Убил. Пока тот не пришёл в себя. Ну и всё. Хватит об этом.

Изначально боялся одной проблемы: как объяснить Ленке, откуда взялись и продолжают браться деньги? Но всё разрулилось само собой – достаточно быстро удалось найти клинику в Германии, где обещали и сделать операцию, и провести реабилитацию. Поэтому она вместе с сыном уже месяц как была там, и ещё два месяца их возвращения можно было не ждать. Чек, выписанный Витькой, моя супруга видела сама, а истинной стоимости всего не знала. Поэтому я спокойно переводил деньги непосредственно в клинику и уже после второго боя выплатил всё, что требовалось за полный курс.

Нас выпускали к арене, когда заканчивался предыдущий бой, и я несколько раз мог видеть, как утаскивают за ноги проигравшего и как ликует и гордо расхаживает по песку победитель.

И в последний раз я заметил, что победитель не особо горд… И со шпагой… Серёга! Горский! Какого чёрта он тут делает? Идиотский вопрос самому себе – а то я не видел "что он тут делает". Он меня, естественно, не заметил, а вечером я позвонил старому другу и предложил встретиться за пивком.

Сергей не особенно изменился, только в его иссиня-чёрных когда-то волосах было огромное для тридцатилетнего мужчины количество седины. И в глазах этого, некогда весёлого и искромётного парня явно просвечивали боль и тоска.

Пристроились в парке, в кафе под открытым небом – благо погода позволяла. Заказали по пиву с сухариками. После банальных "Как дела?" – "Нормально, а ты как?", разговорились, повспоминали нашу спортивную молодость, обменялись несколькими анекдотами, но некоторая натянутость чувствовалась: я никак не мог начать разговор о том, о чём собирался, а Сергей не мог понять, чего это меня вдруг на общение потянуло – годами встречались только на могиле тренера.

– Слушай, Серёга, – мне надоело выискивать повод перейти к основному вопросу. – Ты давно на боях?

Собеседник удивлённо вскинул на меня глаза и стал усиленно пытаться изображать на лице нечто, по его мнению, являющееся удивлением и возмущением.

– Брось! Я тебя там видел. И не думай, что собираюсь вести с тобой душеспасительные беседы – сам в крови по уши. Пять поединков. А у тебя?

Н-да. Оглоушил я его здорово. Пытаясь собраться с мыслями, Сергей с трудом выдавил из себя:

– Три. А ты как там…? Ведь это что получается? Мы могли с тобой…

– В том-то и дело. Могли. И эти гниды не успокоились бы, пока один из нас не убил другого. И теперь нет никакой гарантии, что однажды так не произойдёт. Как тебе перспективка? Ведь идея-то на поверхности: "Вон как эти шпажисты режут других. Не свести ли их друг с другом в каком-нибудь "праздничном поединке". Кого-то ещё из наших там видел?

– Никого.

– Ну, хоть это хорошо. А как тебя занесло-то туда?

– Как? – Горский пытливо посмотрел мне в глаза. – Наврать тебе про "двух тузов на мизере" или банальщины хватит?

– Оно тебе надо – звиздеть? Я же не следователь. Хочешь – могу и свою историю рассказать. И я не об этом. Понятно, что не от хорошей жизни… Ну, ведь не давал же ты объявления в газеты: "Готов биться насмерть за хорошее бабло…".

– Ах, ты об этом… Витька адресок подсказал.

– Маркович???!!! Он???

– Ну да, – Серёгино лицо стало приобретать осмысленное выражение. – Так что, и тебя тоже он?

– Ну, скотина! Ну, тварь! Мало ему своего бизнеса, так он ещё и на вербовке таких как мы идиотов подрабатывает!

– Почему подрабатывает? Насколько я знаю – это его второй бизнес и есть.

Ай да Витька! Ай да сукин сын! Ни черта себе он делишки крутит. "Брат по оружию", мать-перемать! Это мы для него "сырьё" значит. Дорогостоящее, правда. Не так уж и задёшево он меня на арену залучил. Но уж вряд ли сам в накладе остался. Хотя и рисковал…

– Серёг, всё-таки, если не секрет, а чего тебя попёрло в эту авантюру? – я не особо надеялся на искренний ответ, но Сергей, после второй кружки был не особо закрыт для общения. Скорее наоборот – ему хотелось хоть кому-то выплеснуть свои эмоции.

– Ты помнишь почему я ушёл из фехтования? Пока учился в универе – занимался, учился в аспирантуре – занимался. Диссертация, блин! Ночевал в лаборатории. И ведь не зря всё было – пусть не новый "суперэффект", но ведь и не "дерьмо в криостате". Шикарные результаты… Ага! Вот те нате – "хрен в томате". Перестройка, мать её! Все темы, не имеющие отношения к "процветанию народного хозяйства" задробили. А потом… Сам небось знаешь, что в нашем институте теперь торговый центр. И кому я нужен? Нет, существовал потихоньку. Благо семья отсутствует… А тебя-то как угораздило?

Рассказал я ему и свою историю. Помянули матом Витьку и разошлись.

Но я уже совершенно окончательно для себя решил, что на арену больше не выйду. Хватит! Дальше уж как-нибудь и на зарплату проживу. И вообще – пора расслабиться. Отдохнуть.

Картина Репина «Вынырнул!»

Перламутровое небо обещало отсутствие сюрпризов и нормальный клёв. Приехал я на автобусе. Вот как-то с юности не задались отношения с автомобилями и, хоть права номинально у меня имелись, но машину я «не чувствовал» – или я в кого-то врежусь, или в меня. Нуйво нафиг. Не за себя даже боялся, а за тех, кого везу. Поэтому изначально уступил в своё время руль жене. А сейчас хватило и автобуса для того, чтобы приехать на озеро, где ещё пацаном отводил душу «охотника» за рыбой. Честно говоря, не за трофеями приехал – поесть ушицы из свежевыловленной рыбки, да на костре приготовленной… А если повезёт, то и вообще тройную уху забацать получится.

Дурдом, конечно – ехать за двести километров, чтобы ухи поесть. Да ещё и без компании. Да ещё и без… Не-а! С ней, родимой. На рыбалку в одиночку, да ещё и без водки – это особо извращённый вид мазохизма.

Вот уж чего я не боюсь, так это "шлёпать пешкодралом" на почти любые расстояния. Особенно когда "видишь цель" – тот самый бережок того самого озера. Где шелестят камыши или как там по науке называется этот тростник.

Та самая полянка. Та самая бухточка. Ностальгия по… Да знаю я, что "ностальгии по…" не бывает. Что "ностальгия – тоска по Родине и только по Родине. Но как прикажете описать то, что нахлынуло и навалилось в данный момент? Чувство, которое накрывает с головой, когда ступаешь на бережок, на который тебя, ещё совсем мелкого пацана, приводил дед. Всё-таки – ностальгия. Ну не придумали до сих пор слова более точно отражающего эти самые ощущения.

Несколько минут потребовалось, чтобы поставить палатку. Хвала изобретателям этого полукилограммового чуда, на установку которого нужно именно несколько минут.

Ещё с четверть часа ушло на притаскивание дров к непременному костру. Ну и всё. Теперь мой первый поплавок уже гордо реял над водной гладью. Недолго. Я ещё даже наполовину не успел наладить тяжёлую удочку, как он уверенно заскользил в сторону и первый окушёк заплескался в моём садке.

И так далее. Уж чего-чего, а "сорной рыбки" в этих местах всегда хватало. Плотвичка, окуньки, ерши и подлещики так и лезли на крючок. Уха намечалась знатная. Забросил ещё и пару донок – одну на выползков, вторую – на живца. И сработали обе: сначала задёргался кончик той, которая была с червём. Я уж думал, что пятикилограммовый лещ попался. А оказалось – угорь. В килограмм весом. Его я в садок не выпускал – известный номер, раздвинет рылом сетку, и поминай как звали. Специально кукан делать пришлось – жил дальше "на верёвочке".

А на живца взял судак. Хороший такой, полуторакилограммовый. Особой борьбы с рыбой и не было – тупо выволок на берег катушкой. Аж обидно. Так ведь и не трофейные были экземпляры.

Темнело и в котелке весело булькало моё варево. Уже отправилась в отстой всякая мелочь, отдав свои соки в бульон, уже становилась мягкой картошка, уже готовились к своему последнему плаванию кусочки угря и судака. Налита в котелок та рюмка водки, которой нужно оказать ухе "уважение". А что поделать – традиция. Накрошены зелень и чеснок… Ещё минуты… Готово!

Знаете ли вы, что такое настоящая уха? Если вы не ели её на берегу, из котелка, только что снятого с костра… Вы не ели ухи. И я вас искренне жалею.

Ничего общего не имеет НАСТОЯЩАЯ УХА с тем "рыбным супчиком", который готовится дома из пусть и самой что ни на есть свежевыловленной рыбы.

Да ещё и под водочку… Сказка!

В общем, спать я пошёл в самом что ни на есть благодушном настроении… И проснулся в таком же.

Теперь пора было вспомнить ещё один, давно забытый навык. Но сначала – чаю. Котелок с ухой для этого задействовать не пришлось – вполне хватило армейского, алюминиевого.

Вода нежно обняла входящего в неё меня. Поворот, нырок, И я заскользил по глади озера, вглядываясь в то, что творилось на дне. А ничего там не творилось: стайки плотвичек, щучка, гоняющая эту мелочь – не более. Да я здесь и не ожидал ничего серьёзного. Серьёзное – там. На границе травы и чистой воды, именно в таких местах стоят в засаде щуки и щурята, именно там роют рылом ил золотистые лини. Как раз они и есть самые обычные трофеи подводного охотника. Вот эти рыбки как раз мне были и нужны. И я не ошибся в своих прогнозах – пара щук и три линя, общим весом под восемь килограммов уже тянулись за мной на кукане. Хватит. Взял курс на свою бухточку и, спиной вперёд, вышел на пляж.

Что-то было не так. Не знаю что, но явно был какой-то дискомфорт. Снял ласты, сбросил на песок маску с трубкой, ну и кукан с рыбой, соответственно… Не-а – не проходит. Вот что-то не так и хоть застрелись!

Вроде – всё как и было. Палатка, кострище, удочки… Что не так? Вот мой комбез, рюкзак, расстеленный спальник, сигареты на нём, очки… Очки!

Я же вижу как в них! Даже лучше! Что за чёрт?

Ёлки-палки! Я же эту одинокую сосну на противоположном берегу и в очках с трудом различал. Ни фига себе – святая водица! Открыть что ли фирму: "Возвращение близоруких в мир зрячих"? Не, бред какой-то. И, главное, продолжало раздражать что-то ещё. И совершенно непонятно – что?

И вдруг стало ясно – язык. Да-да – мой собственный язык упорно сигнализировал, что во рту творится непорядок". Я только сейчас осознал, что все зубы, все тридцать два, находятся на месте. Все. Вместе с вырванными в разные годы. И пломб – ни одной.

Бред. Но факт. Или я сплю?

Грех жаловаться – Мать-Природа, заодно с моими родителями в своё время постарались на мой счёт: "срубили топором", но то, что "срублено" закрепили нехилыми "гвоздями". Не помню, когда последний раз простужался всерьёз.

Правда, по поводу внешности своей на первых порах отрочества комплексовал: большеносый, тонкогубый… А девочки-сверстницы предпочитали смазливых нежнолицых мальчиков.

Потом, правда всё устаканилось – уже в юности имел полный успех у противоположного пола не понимая, что во мне находят девицы. Ну да – знаю, что высокие и длинноногие у них в цене. А без длинноногости в фехтовании я бы ничего и не поимел – совершенно не демократический в этом отношении спорт.

Кстати и проблемы в связи со шпагой тоже появились – представьте: несколько часов в день в одной руке почти килограммовое оружие, а вторая типа "отдыхает". Ну и приобрёл дельтовидную мышцу на правом плече такую, что "мама не горюй", а на левом – обычная. Смотрелся на себя в зеркало и ужасался. Плечи – просто от разных людей как будто.

Несчастье помогло: сломал ногу и за полтора месяца на костылях выровнял плечи запросто.

С волосами тоже нормально – даже Ленка завидовала. Тёмные и густые до сих пор, а ведь, сколько моих сверстников уже с залысинами и сединой ходят…

Одна проблема всегда была. В смысле – две: зрение и зубы. Со вторым особенно после армии лихо пришлось – там ведь как было: только дёрнешься, когда врачиха в зуб буром залезет – сразу мышьяк туда, а потом, не заделав канал, цементную пломбу сверху. Ну а такая долго не держится – не серебряная амальгама, блин. В результате после дембеля за два года два зуба выдрали. А недавно и третий.

И вот мне вернули здоровье по полной. Дурдом какой-то.

Машинально ткнул себя в руку дымящейся сигаретой и зашипел от боли – не сплю. Да что же за чёрт? Неужто какая-то «добрая душа» прямо на заводе в водку ЛСД подсыпает?

Ещё раз внимательно осмотрелся: та самая поляна, всё как было. Противоположный берег… Мать-перемать – ЛЭП пропала! Там ведь шла высоковольтная линия. Нету!

Что за ахинея? Я рухнул… этой… в общем сел на песок и обхватил голову руками. То, что ворошилось сейчас в моей голове назвать мыслями было нельзя – сплошная мешанина эмоций. Нет – всё ерунда, даже ЛЭП, даже вернувшаяся зоркость, НО ЗУБЫ! Я, уже не доверяя своему языку ощупал полость рта пальцами – на месте! Все! И тот клык справа наверху, который мне выдрали восемь лет назад. Ну что? Быстро домой и к психиатру?

– Эй! Ты кто такой? – звонкий девичий голос заставил вздрогнуть и оглянуться.

На краю поляны стояла девушка из "раньших времён". В тёмно-синем платье для верховой езды, я в костюмах того времени не разбираюсь, но в руках она держала стек, в шляпе того же цвета с белым плюмажем.

Кино что ли снимают?

Но в комплексе с предыдущими "непонятками", вопреки всякой логике и здравому смыслу в голове забрезжила мысль… Да нет! Не может такого быть! Ерунда какая-то!

– Ты что, немой? – девушка явно не была испугана и держалась вполне уверенно. – Отвечай!

– Д-д-доб-брый день! – сумел выдавить из себя я и только начал соображать, что стою перед незнакомкой практически голый – в одних плавках. – Извините!

Сразу попасть ногами в штанины комбинезона не получилось. Девица с лёгким удивлением смотрела, как я напяливаю свой, в зелёно-коричневых разводах комбез и нетерпеливо притоптывала ножкой.

А ведь хороша! Нет, по меркам конца двадцатого века она никак не походила на модную топ-модель – невысокая, совсем, судя по высоте затянутого корсета, не длинноногая, но такая… ладная, что ли. Сколько раз убеждался, что женская красота бывает бесконечно многолика. И совсем зря пытаются втиснуть её в какой-то дурацкий "стандарт". Ведь главное не то, чтобы… Да бес его знает, что главное. Главное, чтобы "глаз радовался". И здесь с этим всё было в порядке.

– Так ты кто?

– Простите, сударыня, я не совсем понял вопрос, – наконец-то я вжикнул молнией, застегнув костюм почти до горла. – Вас интересуют мои фамилия-имя-отчество, профессия или ещё что-то?

Удивлённый взгляд в ответ. Судя по тону, она несколько изменила свое мнение по тому, как вести со мной беседу.

– Вы дворянин? Тогда что за странный наряд? И что вы делаете на чужой земле?

Вот ёкарный бабай! Во влип! Ну и как теперь выкручиваться? То, что придётся подстраиваться под "век" – очевидно. Не завраться бы…

– Вадим Фёдорович Демидов, – личико барышни слегка скривилось от упоминания такой "посконной" фамилии, – из Поляковых, если слышали о моей родне.

– О! Разумеется, – сразу просветлела моя собеседница. – А почему к нам не заехали сначала? Я вас за браконьера приняла. И наряд такой странный… И "шатёр"…

Н-да. Выкручиваться теперь будет ещё сложнее. Чёрт! Где же я? Вернее – когда? Да и "где" – тоже интересует. Мягко говоря.

– Понимаете… Простите, а как вас величать?

– Анастасия Сергеевна. Сокова.

– Так вот, Анастасия Сергеевна, я люблю удить рыбу. Понимаете, не ловить сетями, а именно удить. Вроде бы этот глагол уже должен быть в ходу. Мне не важна масса, – блин! ну на фига такое умное слово, – улова, я хочу именно "перехитрить" каждую отдельную рыбку и вытащить её на берег. И съесть. Ну, это как охота, которую я, кстати, не люблю.

– Какой вы странный… Не любите охоту?

– Не люблю. Вот может я и странный какой…

– Это, мягко говоря, – улыбнулась Анастасия. – Но откуда у вас такой необычный наряд?

– Да понимаете, всё, ради того, чтобы…

– Настя! Ты где?! – на "сцене" появился ещё один персонаж. Пацан, лет этак в пятнадцать, заявился на берег, ведя в поводу двух лошадей. – Кто это?

– Демидов. Вадим Фёдорович, – я сразу взял быка за рога, чтобы не повторять ту "невнятку", которая происходила за несколько минут до этого. Хрен его знает "вкуда" и "вкогда" меня занесло, но проблемы нужно решать "по мере поступления".

Парень с удивлением разглядывал меня и мой прикид.

– Кто вы, сударь? – высокомерно выдавил он из себя.

– Я уже представился. Соблаговолите назвать и своё имя, – я оборзел по полной, но твёрдо знал, что нельзя давать слабину в таких ситуациях.

– Соков. Алексей. А где ваша шпага?

Вот мать твою, вот только этого гонористого мальчишки мне и не хватало!

– Алексей Сергеевич, вы, я смотрю, тоже без шпаги.

– Я на своей земле, моя шпага в нескольких верстах отсюда и я всегда могу взять её в руки, когда в этом возникнет необходимость. А вы, как я смотрю, путешествуете. Очень подозрительно это выглядит.

– Прекрасно понимаю ваши сомнения, но, увы – не могу дать каких-то внятных пояснений. Если сомневаетесь в моём умении действовать шпагой, то могу показать, что вы ошибаетесь. Давайте возьмём вот эти кончики моих удочек, и я довольно быстро докажу, что владеть оружием умею.

– Дуэлировать на палках? – лицо молодого человека презрительно скривилось. – Ещё чего не хватало! Такие забавы подходят только для холопов. И всё же: вы вдали от своего дома, у вас нет шпаги, и вы требуете, чтобы к вам относились как к дворянину?

– Ничего я не требую: меня спросила Анастасия Сергеевна – я ответил. Верить мне вы не обязаны.

Тут в наш диалог вмешалась и девушка. Вернее превратила его в другой диалог. С братом… На, чёрт побери, французском. И стоял я дурак-дураком, слушая эти, несомненно очень фонетически красивые переливы совершенно неизвестного мне языка. Когда же Анастасия, повернувшись ко мне, вероятно, предложила вступить в разговор, то осталось только развести руками.

– Прошу прощения, но по-французски я не говорю. Английский и испанский мне знакомы, а вот язык великого Вольтера – совершенно чужой.

– Вы не говорите по-французски??? – округлились глаза у девушки.

– Увы. Не было случая в жизни с ним столкнуться. Может, если вы послушаете мою историю, станет яснее.

– Да, конечно, рассказывайте.

– Присаживайтесь… Ох, извините – некуда. Алексей Сергеевич, Анастасия Сергеевна, извините. Ни в коем случае я не собирался нарушать границы ваших владений. Можете меня выслушать не перебивая?

Анастасия с любопытством посмотрела на меня и кивнула, её брат кивнул значительно менее дружелюбно.

Да гори оно всё огнём! Кажется я действительно попал. Как в книжке. Идиотизм, но с этим приходится считаться.

– Я никогда не был в России. Из Америки приехал, это в Новом Свете, штат Орегон, слыхали? Там переселенцев русских много, живем уже лет сто, по обычаю предков. И не только русские: поляки есть, испанцы, англичане и французы. Со всего мира люди, даже негры встречаются, и индейцы. А я решил на месте не сидеть, отправился путешествовать. Объехал полмира. Даже в Китае побывал. Кстати большинство необычных предметов именно оттуда. Я понимаю, что поверить в это сложно, но это так. Там всё совсем другое, уверен, что многого, что у вас сейчас перед глазами вы не видели никогда. Анастасия Сергеевна, Алексей Сергеевич – ну посмотрите, из чего сделана моя палатка, моя одежда, моя уда. Посмотрите на моё подводное снаряжение. Да-да – на эту стеклянную маску в резине, на резиновые ласты, на ружьё для охоты за рыбой… Вы когда-нибудь видели что-либо подобное?

– Это ружьё – для охоты за рыбой? – Алексей удивлённо ткнул пальцем в мой "арбалет", а зачем за ней охотиться?

– Давайте сейчас не будем об этом.

– Шёлк на вашем шатре действительно странный, – Анастасия, как и положено женщине, в первую очередь заинтересовалась тем, что было сделано из ткани. – А ваша одежда из того же?

Да чёрт с ним со всем! Какой сейчас год? Так. Врём дальше:

– Понимаете, приключилась со мной странная история: наверное от зелья, которое в Китае мне дал местный знахарь. Я недавно тяжело заболел в дороге и, именно на такой случай и было предназначено то лекарство. Помогло, но я забыл всё, что было с того момента и до вчерашнего дня. Как я добирался до России – совершенно вылетело из памяти. Я не представляю, где нахожусь и даже какой сейчас месяц.

– Июнь, – машинально ответил мне Алексей, но стал смотреть с ещё большим подозрением.

Вот спасибо, много мне это дало – сам вижу, что лето. Год-то какой? Хоть десятилетие? Жаль, что он не в военной форме – хоть приблизительно можно было бы сориентироваться. Ну и что прикажете делать?