Текст книги "Фаэтон: Планета аномалий. Дилогия (СИ)"

Автор книги: Вячеслав Соколов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 31 (всего у книги 33 страниц) [доступный отрывок для чтения: 12 страниц]

Олег же заявил, что он помоется в душе и пойдёт с гномом, вдруг здесь найдётся спец по протезам. Ибо надо что‑то решать с его поломкой. Но потом он очень даже готов, ибо отец ему рассказывал о подобной традиции у землян. И он желает попробовать.

Когда же девчонкам предложил снять отдельный номер, они наотрез отказались. Дескать, самоистязание вениками да ещё в горячем пару… Пусть всякие извращенцы этим занимаются.

Лишь Вадик порадовал:

– А я пойду.

Но зря я радовался, что будет кому похлестать меня на полке. Стоило девчонкам зайти в свой номер, как Вадик тут же дёрнул меня за рукав:

– Тунгус, будь человеком, дай денег.

– Сколько тебе надо, – лезу в карман за картой.

– Ну так это, – внезапно смутился Вадик от взгляда дяди приподнявшего бровь, – сто тридцать кредитов.

– А париться ты не будешь? – усмехается Олег.

– Да я… – вот только что, ножкой не шаркает наш здоровяк.

– Ты о чём? – недоумевает Бобри.

– Ни о чём, – достаю одну из кредиток.

Этого добра у меня навалом, считай, у каждого бандита имеется. А вот как раз на одной из них тысяча двести:

– Держи, – протягиваю Вадику. – Номер возьми нормальный на пару‑тройку часов, бухла много не набирай. Пиваса там и лёгких закусок. А вот эльфийку за двести не заказывай. Лучше нормальную девку возьми. Или погоди, – скидываю ему на карту ещё пять сотен, – вот ещё на всякий случай. Вдруг тебе одной мало будет, – подмигиваю.

– Тунгу‑у‑ус! – этот по сути ещё пацан, жутко краснеет.

– Иди, давай. Как говорил мой прапор Степаныч: «Сотри хоть в кровь, но десант не опозорь». Всё иди, возьми чистое бельё и вали.

И пока радостный Вадик, стремглав залетал в номер, что ему предстоит делить с дядей, Бобри почесав затылок выдал:

– Я вот сейчас что‑то не понял, а куда Вадик рванул? Он что бухать один собрался? Вечера подождать не мог?

– Бобри, – Олег мотая башкой прикрывает лицо ладонью. – Вот ты вроде взрослый мужик, а элементарных вещей не понимаешь. Молодой парень, гормоны. А дурных болезней нет. Ну?

– А‑а‑а… О‑о‑о! – округляет глаза. – Погодите! Так он же… Так, стоп. Погодите… А сто кредитов это разве не дорого? А если он эльфийку захочет? А если двух?

– Шлёп! Шлёп! – это мы с Олегом одновременно рука‑лицо сделали.

Нет, реально. Бобри иногда такой забавный бывает. Нет, оно понятно, что вроде как бабло сливать дело такое. Но с другой стороны. Вадик молодой, здоровый мужик. У которого всё нормально работает. Уж я‑то знаю, я в его теле был.

И не думаю, что его плющит меньше чем меня. А тут вроде ни чё не подхватишь. Так что пусть идёт. Ему надо. Да и нам, если честно, тоже. Ибо вон он уже всяких бандитских эльфиек защищать начинает. Кстати. Надо с этой дамой, что в клетке сидит что‑то решать. А собственно в чём проблема? Вот придут попозже местные особисты, им и отдам. А нет, надо им сказать, что это подарок для Шерифа. Точно.

– Я вот чего подумал… – Бобри как то подозрительно осмотрелся по сторонам. – Тунгус‑то в баню собрался же. Ты вот надолго туда?

– Ну часа на два. Нет, даже на три. Точно.

– Хм… Я вот чего думаю, нам ведь не горит ремонт? Пожара нет? А отдыхать надо… – и смущённо зашаркал ножкой.

– Ну так отдыхай, – усмехаюсь. – Карточка у тебя есть. Или тебе религия не позволяет со своей платить?

– Только ты эльфиек сразу заказывай, – сурово так качает головой Олег. – А то молодой не выдержит и себе всё загребёт. Какой же парень из Империи не мечтает трахнуть эльфийку. У нас‑то с этим сложно. Эльфы девок наших только в путь, а вот наоборот, такого не бывает.

– Сомневаюсь, – зеваю во весь рот. – Просто не афишируется.

– Ну или так, – не спорит наш отставной прапор. – Кстати, смех смехом. У меня‑то Вадик тоже не скоро вернётся. А пошли‑ка, дружище, быстренько закажем себе по одной, а то и правда молодой выскочит и обгонит нас.

– А помыться! – подпрыгивает на месте гном.

– Так они же не сидят, не ждут нас. Пока явятся, успеем. А протез… Ну поскрипывает и бог с ним. Завтра займусь. Надо же! Неужели на старости лет эльфийку попробую?

– А может, я не хочу эльфийку? – бурчит гном.

– А ты точно из Федерации? – усмехается Олег. – Это же капец экзотика, для вас.

Тут дверь номера открылась и оттуда появился Вадик.

– Задержи его, – шипит гном и, схватив Олега за рукав, делает ноги на первый этаж, к администраторше.

– Куда это они? – удивлённо пялится Вадик.

– Да как тебе сказать? – тру подбородок. – Оказывается не только ты тут мужик, – усмехаюсь.

– В смысле? – хлопает глазами.

– Да в том и смысле. Мы с тобой мыться. Точнее я мыться, а ты… Хм… Тоже мыться. Номера свободные. Понял?

– А‑а‑а! – улыбается. – Вот это правильно, это надо. А ты сам то?

– А я париться. Для начала. А там посмотрим, может и позову кого‑нибудь спинку потереть, а то самому не удобно, – подмигнув здоровяку отправляюсь в номер.

На душе как‑то даже полегчало. Всё‑таки приятно осознавать, что не я один тут без баб страдаю. Мужики‑то оказывается тоже.

А пока. Взять сменное бельишко, заскочить в ресторан, прихватить пивка с орешками или что там у них есть и идти париться.

Ух, пар парок, как же мокро дышится. Пива в воду я налью и на каменку плесну. Будет духом хлебным пахнуть, веник мокренький порхать. Всё, в баню!!!

ГЛАВА ДЕВЯТНАДЦАТАЯ

Ой, что‑то гложут меня смутные подозрения. Причём серьёзно так, зубками прямо по костям. Ибо, не смотря на то, что способы отопления здесь сугубо Фаэтонские, передо мной не баня, а сауна.

Вот именно такая, как можно встретить в любом российском городе. Первым делом раздевалка, далее по коридору дверь направо и там… Тадам! Топчан от стенки до стенки. Кожаное покрытие и в меру мягкий. Зачем он здесь, не оставляет не малейших сомнений. Здесь народ предаётся разврату.

Чуть дальше комнатка со столом и диваном‑уголком, тоже кожаным. Ну это понятно, иначе от мокрых задниц здесь всё быстро придёт в негодность.

И снова направо дверь. А за ней помещение с душем, бассейном полтора на два метра, и в дальней стене ещё одна дверь – в парилку. Вот тут уже появляются отличия. Например, каменка. Она не электрическая, а аномальная. Нет‑нет. Не сама приблуда с камнями, а способ обогрева. Как я понял, греется она при помощи раскалённого воздуха из аномалии.

Да это и логично, зачем тратить энергию или дрова, если рядом имеется источник тепла. Вон труба проходящая через металлический короб аж красная. Не вся конечно, а лишь несколько сантиметров виднеются. Остальное обмотано, какой‑то лентой.

Не удержался и поднёс руку поближе, посмотреть насколько хорошо действует этот теплоизолятор. И вы знаете, отлично работает. Температура не чувствуется. Но только на изолированной поверхности. Каменка так и пышет жаром. Да и в самой парилке совсем не холодно.

Так же присутствуют: двух‑ярусный полок, три тазика и кран с водой в стене. По поводу этого, кстати, меня предупредили, чтоб был осторожней. Ибо днём температура воды чуть ли не кипяток. А вот к вечеру, когда потянутся клиенты, да и народ по домам начнёт включать краны и прочие души, то упадёт градусов до семидесяти. Водопровод то здесь центральный.

В общем, классическая сауна, уж сколько я их повидал на своём веку. Но ничего страшного, ковш чтоб плескать водичку имеется, тазики чтоб запарить веник тоже. Так что можно, в принципе, и к бане отнести сие помещение.

Но именно в названии и кроется моя подозрительность. Ну нет в «общем языке» такого слова. Иначе я бы знал. «Купальня» есть. А вот «баня» нет. И какой вывод напрашивается? Мне кажется, где‑то здесь есть ещё, как минимум, один землянин. Или, в крайнем случае, тот, кто с ними общался. В частности с русскими.

А что мы знаем о присутствии на Фаэтоне русских землян? А? Правильно. Только я и Елизавета Милославская. А уж если припомнить, что она некогда была майором госбезопасности… Ох, ребятушки, надо бы мне встретиться с местным шерифом. Даже если это и не она, то Шериф может что‑то знать о матери Егора.

Не исключено, конечно, что это кто‑то другой. Но сомнительно. Твою дивизию, где Фаэтон, а где Земля? Вот как‑то слабо верится, что кто‑то мог сесть на электричку возле деревни Гадюкино и, уснув возле окошка, проснуться на планете аномалий. Вы в такое верите? Я лично нет.

Ладно, всё это дело ближайших дней, а пока гори оно всё синим пламенем. Я буду греться. Не то чтоб мёрз все эти дни, всё‑таки на улице совсем не холодно, а скорее жарко. Недаром же Анютка с Викусей гоняют в шортиках и маечках, чтоб не взопреть.

Но, то по принуждению, выбора то нет, а здесь с парком, да с веничком, да в бассейн. Кстати, вот водичка прям загляденье. Слегка прохладненькая такая. С пылу‑жару самое то будет. Всё‑таки я не сторонник экстрима, в виде: выскочил и в сугроб. Могу, не без этого. Но то, по‑пьяни, да на кураже. А для себя всё‑таки предпочитаю вот такое, без крайностей.

Раздевшись, выставил холодное пиво в небольшой холодильник, явно предназначенный именно для таких случаев. Бахнул на стол корзинку с закусками, что мне выдали в ресторане. Видимо процесс этот давно отлажен ибо даже возвращать корзинку не требуется. Просто оставить в номере и её уборщица унесёт обратно. Сервис, однако.

Простынь с собой не потащил, чтоб не намочить случайно. Бросил на диван. Потом под задницу постелю. И направил стопы в парилку. Хотя нет, стоп. Надо сперва в душе хоть немного ополоснуться. А то конечно хорошо, что в бане все поры открываются, но когда с тебя течёт ручьями грязь, это знаете ли для пор не очень хорошо.

Да и в бассейн, что же прикажете, прыгать не просто потному и прогретому, а ещё и в камуфлированной серой раскраске. Ну где бы я нормально помылся в дороге?

Так что хватаем мочалку, мыло и вперёд. Главное холодную сперва включить, да и вообще не соваться под воду. А то мало ли. Может у них днём кипяток не только в горячей воде, но и в трубе с холодной. Это Фаэтон, детка, здесь надо ухо держать востро. Не успеешь глазом моргнуть, а тебя уже либо шлёпнули, либо в душе ошпарило.

Уф. Хорошо. Даже просто помыться уже круто. Настроение ползёт вверх, и быстро так. Может бахнуть немножко пивка перед банькой? Или всё‑таки слегка погреться, а потом бахнуть? Дилемма. Хотя, что я сомневаюсь?

Вернувшись, достал из холодильника бутылочку запотевшую и свернув пробку в пару мощных глотков ополовинил тару, остатки прихватив собой. Так, кто там орёт: «Остановись, извращенец, в парилке не пьют пиво»!

Как будто я сам не знаю. Никто и не собирается его там хлебать. Учитесь, пока показываю. Набрав в тазик пару ковшей холодной воды, добавил туда горячей. Хм. Действительно кипяток. Ну да ничего, ещё немного горячей добавим. Ну вот, думаю градусов семьдесят плюс‑минус. Теперь веник опустим, пусть запаривается.

Да‑да. Кто не знал, веник нельзя пихать в горячую воду. Ибо он тогда не распарится, а сварится. М‑м‑м… Как берёзовым духом‑то потянуло. Вкусно!

Ага. Обычный берёзовый веник. Можно бы и дубовый, конечно, а эти деревья прекрасно себе растут на Фаэтоне, но я всё‑таки предпочитаю берёзу. Ностальгия, знаете ли.

Так, а вот теперь и пришёл черёд пива. Набираем ковш кипятка, и немножко пенного напитка туда. Совсем чуть‑чуть. И на каменку плеснуть. Тут главное не перестараться. Немного так ливануть на камни. Ай, чуть шапку не забыл. Вот теперь хорошо, теперь маковку не напечёт и уши в трубочку не свернутся.

Ух, хорошо! Градус прямо попёр вверх. Дышать сразу стало куда труднее. А запах! Запах то какой, ух! Хлебные нотки. Даже детство вспомнилось. Так же в баню ходили, только в воду обычно кваса добавляли – деревенского, ядрёного.

Набрав тазик кипятка, обливаю полок. Чисто на всякий случай, а то мало кто там до меня пукал в доски. Следом тазик холодной воды, чтоб остудить. А то, знаете ли, припечёт яйчишки, а у меня там будущие детки созревают. Так что побережём. Хи‑хи‑хи.

Ещё немного водички на камни и на верхний полок лезем. Акха‑кха… Тьфу. Хорошо пошло. Аж закашлялся.

А вот и время веника пришло, распарился родимый, листики налились, больше не обещают отвалиться при неосторожном движении. Так, остатки из ковшика на камни, и туда же стряхнуть воду с веника.

О, боже мой, Всеслав Великий, какой же обалденный запах. Хлебный дух и берёза. Запах детства. А теперь нацепить рукавицу, чтоб руку не обжигало и вперёд хлестаться.

Эх. Всё‑таки плохо в бане без напарника, некому хорошенько пропарить спину. Но всё равно хорошо. Вот ещё навести коктейль «пивной кипяток» и подкинуть парку. И снова веничком. И парку и веничком. Уф… Кажется, уже вштыривает. Пора и в бассейн, а потом пивка с закусочками и снова в парилку. Что я зря, что ли три часа оплатил?

Распахнув двери ныряю в басик. Ух ты ж! Как круто! Аж сердце чуть из груди не выскакивает.

Эх. И никаких баб не надо, такой кайф, что жить хочется. Так, стоп! А что это? Как будто кто‑то хихикнул за дверью в комнату отдыха. Твою маму! Да что такое? Там гости, а я без пистолета. Более того, он у меня как раз там и лежит. На полу за холодильником… Попадос.

Надо вооружиться! Хватаю тазик, если что, его метнуть можно. Или ещё лучше кипятка в него набрать, да как ливануть во вражин. Мало точно никому не покажется.

Так, стопе. Вот же опять кто‑то хихикнул и очень знакомо пусть и шёпотом матюкнулся. Отставить, гасить кипятком! Подобравшись к двери прислушался. Эх, всё‑таки хорошо, что у меня слух нечета обычному человеческому.

– Ты уверена, что стоит вот так врываться? – в голосе Вики слышится сомнение.

– То есть пусть он себе девок продажных вызывает? – даже отсюда слышно, сколько яда проистекает из уст Аньки.

– Я боюсь…

– Ну так иди домой я и сама справлюсь.

– А фигушки тебе, – возмущается Вика.

– Ну тогда по пиву? Смотри холодненькое!

– Да вы обалдели? – чуть ли не пинком открываю дверь. – Я что для вас пивас в холодильник ставил? А ну руки прочь! – грозно потрясаю кулаком.

– Ой! – раздаётся синхронное из уст этих двух бестий, закутанных в простыни.

Интересно они полностью разделись, или нижнее бельишко какое имеется? Нет, Анька то по любасу без лифчика, она почти постоянно без него. А вот Вика? А трусы? Сняли или нет? Хм…

– О‑у‑у! – эти две дурынды так и не сказав ничего вразумительного, уставились куда‑то в середину моего корпуса. Стыдно им, что ли, стало за покушение на моё пиво?

– Зачётный размерчик! – выдыхает Анька и облизывается.

– Я бы даже сказала очень зачётный, – отводит глазки Вика.

Что? О чём они? Ай! Ай‑я‑яй! Только сейчас до меня дошло, что простынка‑то моя, вон она, на диванчике. А пока я рассуждал про себя, о наличие бельишка у девчонок… Долгое воздержание заявило о себе. Да ещё как. Глючная оперативка Фаэтона, устраивая перепрошивку моего организма, в этом деле не подвела… У меня там много. И в длину и в ширину. Не прям капец как много, но явно достаточно чтоб девки зависли…

– Какого хрена? – хватаю простынь и обматываю её вокруг бёдер.

– Оу‑у‑у… – разочарованные мордашки с упрёком смотрят на меня.

– Вы чего припёрлись? – возмущаюсь. – Вы же не собирались париться.

– Аня подслушала о чём вы в коридоре разговаривали, – тут же сдала подругу Вика.

– И о чём же мы там разговаривали? – открыв холодильник убеждаюсь, что зря наехал на девчонок. Пиво они с собой ещё припёрли…

– О бабах, – усмехается мне в спину Анька.

– И что такого? – пожимаю плечами. – На работе о бабах, с бабами о работе.

– Не придуривайся, – цедит сквозь зубы Анька. – Или ты уже вызвал себе девок, а мы помещали?

– Никого я не вызывал, – делаю несколько глотков. Как же хорошо. Холодненькое.

– А собирался? – влезает с вопросом Вика.

– Нет.

– Вот видишь! – рыжая гнома обличительно тычет бутылкой пива в свою брюнетистую подружку.

– Это он пока не собирался, – усмехается Аня. – А расслабится, примет на грудь и передумает. Так что нифига. Мы с тобой будем париться.

– Да? – приподнимаю бровь. – Ну тогда пошли в парилку.

– Не‑не, – мотает головой Вика. – Мы здесь тебя подождём.

– Или в парилку, или валите отсюда, – начинаю злиться.

Нет, ну вы только подумайте. Расслабился наконец‑то среди всего этого бедлама. Можно сказать душой оттаял, а тут эти две курицы! Честь блюсти мою собрались. Ведь только решил, что и без баб хорошо, а теперь у меня опять все мысли вниз организма ушли. И застыли где‑то в районе задницы. Разве что, задница позади, а мысли спереди. Во загнул!

– Да идём мы, идём, – Анька нервно дёргает на груди простынку, чуть ослабляя её и перезапахивается половчее.

Стучать‑колотить. Остановите чудное мгновение! Мелькнуло голое бедро, и явно там нет никаких трусов. Ух, как стремительно кровушка из мозга устремилась в другое место.

Тут одно из двух: либо облом мне, а не нормальная баня, так и буду со стояком маяться. Либо моя хитрость сработает. Что значит какая? Вы что серьёзно думаете, я не заметил, что дверь в гостиничный номер девчонок не до конца закрылась?

Первая часть уже в действие, подруги примчались посмотреть не заказал ли я себе девицу не обременённую целомудрием. А тут глядишь, попарятся, расслабятся, пивком шлифанут. Очень знаете ли трахаться хочется. И последнее время отчего‑то именно с этими двумя. Ну хоть одна‑то из них даст, а?

И так пришло время провокации! Поэтому гордо вскинув подбородок, стягиваю с себя простынку и, швырнув её на диван, удаляюсь за дверь. Набрав в ковш парного коктейля, плеснул на каменку и залез на верхний полок.

Спустя минуту, когда, я было уже решил, что девчонки не явятся, открылась дверь и, пригибаясь от горячего пара, вошли Вика и Аня. Такие забавные в этих банных шапочках. Хи‑хи…

– Ну и куда в простынях? – возмущаюсь таким варварством. – Обалдели? Они же сейчас намокнут.

Девчонки, сидящие на корточках у самого пола, растеряно переглядываются:

– Как ты там наверху сидишь, даже внизу дышать нечем.

– Так это потому, что в простынях, – усмехаюсь.

– Не вижу связи, – хмыкает Вика.

– А вы идите, снимите и возвращайтесь. И да, Вика, если ты в трусах, то их тоже снимай.

– А если я в трусах? – состроив забавную мордашку интересуется Анька.

– А ты без них уже, – чуть разворачиваюсь и закидываю правую ногу, согнутую в колене, на полок. Так чтоб они могли убедиться, что у меня точно нет фигового листика.

Переглянувшись, как две сомнамбулы, две красотки, не рискуя выпрямиться, выскакивают за дверь. Ах‑ха‑ха. Нет, ребята и девчата, день точно прошёл не зря. Сколько времени они меня совращали телесами своими, то соски у них просвечивают, то шорты такие, что полужопицы наружу. Вот так им, пусть знают, каково это.

Фух, надо в морду холодненькой воды плеснуть, а то что‑то реально переборщил с парком. И только гонор не позволил при девчонках свалиться вниз подышать. Даже дверку немного приоткрою, чтоб слегка стравить пар.

Чуткий слух подсказал, когда начала открываться дверь из комнаты отдыха, поэтому быстренько прихлопнул свою и метнулся на полок. И вальжно так развалился. Типа так и сидел тут.

И вот наступил час икс, на пороге появляются две абсолютно обнажённые девушки. Войлочные шапочки же за одежду не считаются?

– Аха‑ха‑ха… – не выдерживаю эту картину.

Они ведь ещё за порогом на корточки присели, от пара гаситься.

– Чего ржёшь? – тут же надула губки Аня.

– Да вы такие забавные. Заходите, не бойтесь.

– А ведь и правда, без простыней не так жарко, – удивлённо констатирует Вика, пытающаяся прикрыть сиськи левой рукой.

– Так я же говорил, – самодовольно повожу рукой. – Кстати, Анька, классные сиськи.

– Спасибо, – красотка даже и не пытавшаяся прикрываться, гордо встряхивает своим богатством. И повернув голову к гноме, резко хлопает ладонью по конечности подруги: – Руку убрала, а то, что я тут одна, как дура, комплименты получаю.

– Оу, Викуся, а у тебя тоже офигенные сиськи, – аж рот открываю от восторга. Я, конечно, видел гному голой, но тогда у неё был не очень товарный вид. Зато теперь, это просто бомба!

Нет, грудь у неё поменьше Аниной всё‑таки. К сожалению, меня зовут не Мажор, за его талант определять размер груди даже в одежде, прозванный Егором. Но могу смело утверждать, что они всё‑таки весьма не маленькие. Если ориентировочно у Аньки четвёртый, то у Вики определённо третий, не меньше.

Хм… А если к ним добавить Гнару с её дойками, а там наверняка пятёрочка, то мне для полного счастья не хватает в команду только второго размера. И всё полный комплект!

Что? Кто сказал: «А как же первый или там шестой размеры»? Уберите от меня подальше этого шутника. Вы бы ещё нулевой вспомнили. Нет, ребята и девчата, такие размеры это только если человек очень хороший. Ну прям очень хороший. А где такие на Фаэтоне? А нету.

А что касательно шестого и далее. Так это не сиськи, это уже вымя. Такое под тяжестью гравитации, имеет привлекательность только плотно затянутое в корсет. В остальное время… А кхм… В общем главное не размер сисек, а их наличие. Да. От второго до пятого. И пофиг, если кто‑то назовёт меня шовинистом. Я не шовинист, я эстет! Вот!

И самое приятное, что у девчонок они не только размером различаются, но ещё и формы и даже вишенки венчающие эти тортики разные. Мням, вкусняшка.

– Ой, спасибо, – засмущалась гнома на мой комплимент. – А ты покажешь, как париться?

– Легко, – спрыгиваю с полка. – Ложись сюда.

– Зачем? – хлопает глазами.

– Не бойся, тебе понравится, – шлёпаю ладонью по доскам.

Гнома, с сомнением смотрит на свою подружку, но та лишь подбадривающе подмигивает и подталкивает её рукой.

Набрав тёплой водички в тазик, обливаю улёгшуюся девушку. Затем набрав кипятка в ковш, добавляю чуть‑чуть пива и совсем немного плескаю на камни. Не стоит непривычных девчонок гасить паром. Ибо чую они с визгом выскочат и хренушки я потом заманю их обратно.

А теперь нацепить рукавицу, отряхнуть веничек на каменку и аккуратненько, начиная с пяточек, отправляюсь вверх по этой шикарной фигуре. Смотри‑ка. А ведь и попочку уже наела себе. Приятненько так выпирает. Не плоская. Наверняка ещё и упругая. Но потрогать не решаюсь. Спешка она нужна, только когда бежишь в сортир с поносом.

Махи веником всё более размашистые, Викуся лишь тихонько повизгивает, не делая попыток сбежать. А вот теперь, набрать чуть прохладной водички и окатить.

– А‑а‑а! О‑у‑у! – взвизгивает гнома. – Обалденно!

– Не спеши, ещё не всё.

Добавив парку, снова берусь за веник. Но тут обнаруживаю, что не получается сделать шаг в сторону голову, чтоб было удобней хлестать. Что такое? Смотрю вниз.

А там рыбка Аня, сосредоточенно наблюдающая всё это время за червячком, что извивается под носом, провела поклёвку, ухватив наживку рукой. Ух, ты ж ё‑ё‑ё! А рыбка то сом. Так заглотила, что я чуть веник не выронил.

Но что греха таить, уверен, если бы видел меня сейчас мой друг и верный напарник Мажор, он бы показал мне большой палец на руке. На обеих. И не исключено, даже встал бы на голову, чтоб сделать тоже самое на ногах.

Ибо не изменившись в лице, продолжил охаживать Вику веником. Но это было не просто, очень не просто. А вот и червячок, не смотря на адскую жару, пошёл в рост. Так что бедная рыбка Аня, стала временами захлёбываться и издавать какие‑то странные звуки.

– Анька, вот ты дрянь такая! – резюмировала Вика, услышавшая звуки рыбалки.

– Не боись подруга, тут много, я тебе оставлю кусочек.

– Что? – отскакиваю в сторону. – Какой нахрен кусочек? Анька, что за каннибальские заявочки?

– Хи‑хи‑хи, – девчонки одновременно прыснули.

– А вот насчёт каннибализма, я бы тоже не отказалась немножко пожевать, – Вика пытается сесть, но получается с трудом: – Что со мной, тело как будто ватное.

– Это расслабон, детка, – усмехаюсь. – Айда в басик.

И мы дружным трио рванули в водичку. Крутяк! Мало того что с парилочки, да в прохладную водичку. Так ещё и две голенькие девицы прижимаются телесами своими прикольными. Жизнь то налаживается.

– А не пора ли по пивку? – задаю очень своевременный вопрос.

Выбрались, и отправились пить пиво. Но врать не буду, процесс не пошёл. Ибо пока я заглатывал пенную жидкость, в Аньке снова проснулась рыба сом. Как я не поперхнулся, останется загадкой на века.

– О‑о‑о, да‑а‑а! – откинувшись на спинку дивана, прикрываю глаза, через щёлочки наблюдая, как яростно борется с непокорной наживкой темноволосая головка.

Рядом возбуждённо сопит Вика. И вот тонкие ручки отталкивают товарку и в поле зрения появляется рыжая шевелюра. Ох… А Вика то оказывается ещё тот сомик. Ой‑ой! Аньке ещё жевать червячков и жевать, до такого уровня поклёвки.

Даже знать не желаю, что пришлось пережить Вике, чтоб научиться делать это на таком экспертном уровне навыка. Но вот‑то, что в моё личном списке появилось несколько свободных мест на мучительную смерть это точно. Кажется, зря я так рано позабыл о «Топорах» которые открыли охоту на Бобри. И в чьих руках была Вика, пока не попала на Базар.

Нет, сам я её спрашивать не буду. А вот у Аньки порасспрошу. Ибо, кажется, она больше всех о прошлом гномы знает. Не просто же так между ними такое доверие и дружба. Ну а как иначе? Не брату же рассказывать, что пришлось пережить бедной девчонке.

– Хватит! Садись на него, – командует Аня.

– Я боюсь!

– Делай, – в голосе брюнетки слышится сталь.

– Если не хочет, не надо, – открываю глаза и строго смотрю на эту раскомандовавшуюся козу.

– Надо! – сверкает голубыми глазками. Вот теперь я верю, что передо мной воин‑снайпер. Аж до печёнок взглядом пробрала. – Я не учу тебя убивать, а ты не лезь в наши девичьи дела.

– А ничего, что меня это, как раз, тоже касается? – возмущаюсь. – Апф! – это мне в рот попали рыжие волосы.

Вика не пожелала слушать нашу перепалку, а просто перекинув ногу, рухнула мне на грудь. А нет. Не только на грудь. Кажется, червячок окуклился и превратился в рыбку, которая пусть и с трудом, но всё‑таки влезла в «садок». И теперь тычется и мечется во все стороны пытаясь найти выход, но пути назад уже нет. Увы. Стоит чуть выбраться, как снова впихивают обратно.

– Умница моя, – Анютка шлёпнув подругу по упругой попе, (О да это так. Я наконец‑то проверил!) целует её в плечо.

Умница, не умница, но как же это хорошо… А вот и Вика первое время морщившаяся и покусывающая губки, потихоньку расслабилась и, кажется, начала получать удовольствие. А что бы и нет? Я же ещё тот пескарь. Я же не буду как бревно, без сопротивления идти на сковородку. Конечно, усилил нажим… Главное, быстро молоку не пролить. А то встречу в будущем Степаныча и как я ему в глаза смотреть буду?

Так, а что там наша брюнеточка делает? Оба‑на. А Анька, развалившись на диване и упёршись спиной в подлокотник, пытается трением, да в мокром лесу, добыть огонь.

Да уж немного заросла девушка. Хотя можно ли её в этом упрекать? Это мне с утра плеснул в рожу воды и хоть ножом брейся. А где девчонкам в походных условиях это сделаешь? Да и тут у них времени на размышление не было. Я ведь вполне громко и отчётливо заявил, что могу кого‑нибудь пригласить потереть мне спинку. Так что пофиг. Тем боле там не лес, а скорее так… Кустарник.

А Анютка, как заправский пещерный человек, не смотря на влажные реки, всё пытается добыть огонь. И не смотря на то, что дыма не видно, судя по выражению лица, первые искры где‑то рядом.

Непорядок. Тут рядом я, такой великолепный, а девушка сама старается. Надо помочь. Убираю правую руку с сиськи Вики. Кстати. А хорошо смотрится. Не висит, и в такт красиво колеблется. Но сейчас другая задача…

– А‑а‑а… – выгибается дугой Аня, буквально спустя десяток секунд после замены её ладошки на мои волшебные пальцы.

– О‑у‑у‑у! – спустя несколько мгновений взвывает Вика, чуть не придушив моего «пескарика» в своём «садке».

Свалившись в бок, девушке хватает сил только на то, чтоб показать большой палец и выдохнуть:

– Спасибо! Спасибо вам обоим! Верите, нет, но я вас люблю.

– Верим, – сурово заявляет Аня, занимая освободившееся место, и захватывая «пескарика» обрадовавшегося свободе снова в плен. И с придыханием выдаёт: – Упс. Обалдеть! Дай чуть привыкну. Тунгус, ты как? Справишься ещё с одной? Или может дососать сперва? А потом уже вторым заходом? Признайся, ты ведь давно меня оттрахать хочешь?

– Я попариться хотел. А тут вы, – делаю умное лицо.

– Вот ты! – пытается вскочить.

– Сидеть! – надавливаю на бёдра. – Не дала спокойно помыться, будешь на раскорячку ходить теперь.

– Пф… Ой, вы мужчины же, только грозитесь…

– Р‑р‑р! – оттолкнувшись спиной от кожаной поверхности, на мгновение оказываюсь на ногах и, извернувшись, на диван приземляюсь уже «сверху» и более того «между»… И всё это не покидаю уютной норки. Всё кончился «пескарик»! Сейчас вы познаете, что такое голодная щука. Обе!

В конце концов, время в баньке можно и продлить. Нет, Степаныч, не опозорю я десант. Вон как орёт! А что это Викуся так заинтересовано смотрит? Потерпи немножечко. Вон Анька уже орёт совсем по‑другому. Накрыло её. Да и мне пора. Сколько сдерживаться‑то можно?

А вот вам блюдо от Великого Фаэтонского повара Тунгуса: «Две отжаренные и залитые сгущёнкой рыбёшки». Хе‑хе… Много же я накопил… А теперь попариться и‑и‑и… А что и‑и‑и? Буду жарить рыбку. С чувством, толком и расстановкой.

От Автора: Ну что, ребята и девчата, как и обещал банька))) Очень вы меня взбодрили коммами.

И я очень старался. Надеюсь вам понравилось. Если да. То уж не поскупитесь на коммы. Очень знаете ли бодрит!!!