Текст книги "Внимание - АХИ !"

Автор книги: Владлен Бахнов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 9 страниц)

– Браво, Динами! – выкрикнул Урарий, появляясь в дверях секретного объекта. – Браво, брависсимо! – нехотя ответил кибер, лениво поднимаясь с дивана. Небось опять поведешь меня завтракать? – А что делать? Я человек маленький... – Господи! Сто раз я уже завтракал с госпожой Попечительшей! И если бы ты знал, что самое страшное в этих завтраках... – Догадываюсь. – Нет, не догадываешься. Манная каша с изюмом – вот чего я не могу терпеть. И вот что мне приходится есть каждое утро. Как только я сажусь за стол, так мне подсовывают эту проклятую кашу! – Но вы можете ее не есть! – Да? Черта с два! Мой оригинал обожает это блюдо, и, значит, я, чтобы не вызвать подозрений, тоже должен его обожать. Манная каша с изюмом! -. содрогаясь, повторил кибер. – И зачем меня сделали копией Попечителя? Я бы с удовольствием умер, но не знаю, как это делается. Как ты думаешь, приближенный, если я попрошу Попечителя казнить меня, он уважит мою просьбу? – Честно говоря, не уверен. Доброта нашего Попечителя не знает границ, и он всегда рад в таких вопросах пойти навстречу. Но боюсь, что этой просьбы он не исполнит... – Так что же мне делать? Неужели нет способа избавиться от манной каши? Урарий оглянулся по сторонам. – Если позволите, я мог бы дать вам совет. Но боюсь, что вы не согласитесь... – Соглашусь, соглашусь... – Тогда слушайте: сегодня вечером в резиденции состоится грандиозный прием...

Глава шестая

В "хижине" был грандиозный прием. Ожидая появления Дино, послы больших и малых держав, важные государственные мужи и их еще более важные жены, мультимиллионеры и миллионеры среднего достатка неторопливо прохаживались вокруг установленного в центре зала монумента. Монумент состоял из трех частей: глыба, на глыбе лев, на льве Дино Динами, одобрительно рассматривающий свой занимающий всю стену портрет. А изображенный на огромном портрете Попечитель с доброй улыбкой и нежностью взирал на каменного всадника. И было ясно, что портрет и монумент весьма довольны друг другом. Церемониймейстер громко выкрикивал имена вновь прибывающих, объявляя согласно огогондскому этикету реальную стоимость каждого нового гостя. – Король жевательных резинок господин Андексин-младший, цена пятьдесят миллионов. Вдовствующая королева искусственных заменителей госпожа Химида, восемьдесят миллионов. Король безалкогольных напитков с супругой, общая стоимость сто пятьдесят миллионов. Согласно установленному Дино порядку гостей на приемах угощали не слуги, а стоящие вдоль стены железные роботы. И чтобы получить из рук робота, например, бокал шампанского, следовало опустить в щель автомата соответствующую монету. Вот только что какой-то генерал бросил монету, но увы, шампанское не появилось, и робот, негодяй, делал вид, будто он здесь ни при чем. Генерал безрезультатно нажимал на все кнопки, потом исподтишка пнул робота ногой, но тут же получил ответный пинок. – Я же заплатил! – тихо зашипел генерал – Прошу вернуть деньги! – Но робот только навесил на себя табличку "Автомат не работает" – и все!

А в другом конце зала два старых сановника вели неторопливый разговор. – Подумайте только, еще в прошлом году чашка риса стоила десять игреков, а теперь уже двадцать! – Да, да. Как быстро растет наше благосостояние! И так, занимаясь самообслуживанием, высшее общество ожидало выхода Великого Попечителя. А Дино Динами в домашнем халате и шлепанцах, уютно развалившись на тахте, давал облаченному в полную парадную форму киберу последние инструкции: – На шампанское не налегай: алкоголь – это яд. Послам ничего не обещай. Ограничивайся ответами вроде "следует подумать" или "надо посоветоваться". Дамам говори: "Вы все хорошеете". Миллионерам: "Вы все богатеете". А с остальными вообще не разговаривай. Ясно? – Так точно! – Через час вернешься незаметно сюда, а я выйду к моему любимому народу. – Господин Попечитель, а стоит ли вам себя утруждать? Вы достаточно поработали. Почему бы вам не отдохнуть? – Ах, киберуша, разве есть у меня время отдыхать? – А почему бы нет? Отдыхайте год, пять лет, всю жизнь. Вы это заслужили. Но Великому Попечителю подобная забота о его здоровье почему-то не понравилась. – Что это за разговоры, черт побери? – строго сказал он, вскакивая с дивана. – Что за чушь ты придумал? – Я просил бы называть меня на "вы". – Этого еще не хватало! – И при обращении ко мне не забывайте добавлять "Ваше Равенство". – Ха-ха! Да кто вы такой?! – С этой минуты и навсегда я Великий Попечитель Великой Огогондии. – Приближенные! – заорал Дино Динами. – Эй, приближенные! – Я здесь, Ваше Равенство, – сказал Урарий, обращаясь к киберу и не глядя на Дино. – Разве сегодня вы сами изволите быть на приеме? А ваша копия будет отдыхать? – Болван! – завизжал Дино. – Это я – мое Равенство! А он кибер! Оригинала от копии отличить не можешь, недоучка?! А ты что молчишь? – набросился он на Баобоба. – Я не молчу, господин Попечитель. Я молниеносно соображаю. Ваше Равенство, я должен вас огорчить: произошел государственный переворот. – Твой толстячок прав, – подтвердил кибер. – И не будем играть в прятки. Я забрал власть! И все! Не надо было отдавать. – А ты думаешь, я отдал? Дудки! Я обращусь к моим верноподданным, к армии. Я позвоню в полицию! – Послушай, приближенный, – обернулся кибер к Урарию. – Сделай одолжение, объясни этому свергнутому истерику реальную ситуацию. – Слушаюсь, Ваше Равенство. Понимаете, свергнутый, вы никуда и ни к кому не можете обратиться. Это во-первых. А во-вторых, вам все равно никто не поверит. Посмотрите на него и на себя. Разве, например, Попечители ходят в шлепанцах? Нет, свергнутый, будем объективны: ваше дело проиграно. – Эх, не ожидал я от тебя такой неблагодарности! – сказал экс-попечитель копии. – Нехорошо! Некрасиво! – Конечно, некрасиво, – легко согласился кибер. – Даже подло, грязно и бесчестно. Я интриган, предатель, лихоимец, прохвост, жулик. Не отрицаю. Но ведь я твоя копия И все мои низкие качества перешли ко мне непосредственно от тебя. Меня никто не испортил: ни школа, ни родители, ни дурные товарищи. Только ты. А ведь я мог быть копией какого-нибудь честного, благородного человека. Я мог бы иметь основания для того, чтобы гордиться своими высокими моральными качествами. Но ты лишил меня этой возможности. И стоит мне только подумать об этом, как я готов тебя казнить! Но к этому вопросу мы еще вернемся. А пока я должен идти к моим любезным верноподданным. Пойдем, дорогой приближенный. И запри этих свергнутых на замок. Они удалились. И на экране телевизора было видно, как растворились гигантские парадные двери и под звуки огогондского торжественного марша в зал вошли госпожа Попечительша и приятно улыбающийся Великий Попечитель.

– Так обвести вокруг пальца! И кого? Меня! Нет, если даже такого, как я, можно объегорить, значит мир устроен несправедливо! Позор! Позор на мою голову! – закричал Дино, едва его враги вышли.

– Ваше Равенство! – прервал причитания Дино Баобоб. – Разрешите дать вам совет. Мне кажется, для отчаяния у нас будет еще много времени. А сейчас нам следует срочно решить, что делать. – Как что? Восстановить торжество справедливости и вернуться к власти. – Это само собой. Но для этого, как минимум, надо остаться в живых. Потому что когда к власти возвращаются мертвые, справедливость не торжествует. – А почему ты уверен, что моя копия нас того... надежно изолирует? – Именно потому, что узурпатор – ваша копия. Что бы вы с ним сделали? – Я? – воодушевился Дино. – Да я бы!.. – Вот и он то же самое. Нам надо немедленно бежать. Из этого объекта есть один никому, кроме меня, не известный выход в городской парк.

В старом парке на окраине Огого луна освещала безлюдные аллеи, раскидистые дубы, каштаны, вязы и прочие деревья, названия которых автору, к сожалению, неизвестны. Внезапно из дупла столетнего дуба, отдуваясь, выкарабкался Баобоб и, внимательно оглядевшись, спрыгнул на землю. – Угу-гу! – подал он условный сигнал, долженствующий изображать крик филина. – Угу-гу! – раздалось в ответ, и из того же дупла вылез Дино. – На дворе трава, на траве дрова... – тихо произнес начальник секретов, и вход в дупло надежно закрыли автоматические створки, неотличимые от грубой коры дерева.

Стараясь держаться в тени, пугливо прижимаясь к стенам домов, беглецы направились в город. Всю ночь экс-попечитель и приближенный занимались уголовными деяниями. Сломав замок, они забрались в магазин готового платья и похитили два костюма. Разбив окно, они проникли в парикмахерскую и наголо остригли и побрили друг друга. Теперь их нельзя было узнать. Они изменились до того, что Баобоб, взглянув на безусое, безбородое, до неприличия обнаженное лицо Динами, позволил себе даже непочтительно хихикнуть. Но Дино не обратил на это внимания. – Ничего, ничего! – с угрозой сказал экс-попечитель, поглаживая бритую лысую, как бильярдный шар, голову. – Они мне за все заплатят. И за усы, и за бороду, и за каждый волос, который упал с моей головы и, черт его побери, попал мне за шиворот! – Несомненно, господин Попечитель! – поддержал его приближенный. – У меня есть все основания полагать, что ваша копия долго у власти не продержится. Дело в том, что мне, как начальнику Департамента секретов, уже давно известно о том, что ваш двойничок с брачком. Просто я не хотел вас огорчать. – И Баобаб рассказал Динами, что у копии есть один не известный ей самой дефектик. И стоит киберу хоть один раз над чем-нибудь серьезно задуматься, как у него что-то там перегреется, выйдет из строя, и он, попросту говоря, свихнется. – Это точно? – спросил, не веря такой удаче, Дино. – Абсолютно! – Так почему же он до сих пор не свихивался? – А когда ему приходилось задумываться? На конкурсах красоты, что ли? Причем, Ваше Равенство, учтите: конструктарии хранили этот факт в страшной тайне и, следовательно, доложить вам об этом должен был Департамент тайн. Но разве это департамент? Урарий до сих пор даже не подозревает о существовании дефекта. – Ну и конструктарни, ну и молодцы! – возликовал Дино. – Кибера с недоделками сдали. Ах, благодетели! Значит, кибер сходит с ума, а мы опять приходим к власти? Вот как даже халтура может приносить пользу человечеству. Это историческое заявление было сделано под мостом, сооруженным в честь дня рождения Дино Динами и носившим имя Великого Попечителя.

Новый Попечитель действовал решительно, энергично, с характерным для Дино размахом. Правда, вначале, узнав, что свергнутые исчезли, он решил было впасть в бешенство и устроить скандал с мордобитием. Но тут же взял себя в руки и здраво рассудил, что скандал от него никуда не уйдет, а сейчас необходимо в первую очередь выловить Динами. – Оцепить весь город, – приказал он Урарию. – Прочесать каждую улицу, каждый дом. Задерживать всех мало-мальски похожих на меня. – Слушаю. Но как объяснить полиции, кого мы ищем? – Скажите, что появился самозванец, утверждающий благодаря случайному сходству, что он – это я... то есть что я – это он. То есть что я не он, а он не я. В общем, ты меня понимаешь... Действуй! Стой! Чуть не забыл: немедленно издай закон о повсеместном запрещении манной каши с изюмом! Так, казалось бы, совершенно безопасная нелюбовь к манной каше положила начало тем трагическим событиям, о которых пойдет речь в дальнейшем. И следует полагать, что когда-нибудь произведут серьезные научные исследования о влиянии субъективных вкусовых ощущений на объективный ход истории.

Глава седьмая

Город проснулся от воя сирен. Включив сирены, полицейские машины мчались по улицам, и вскоре на каждом углу появились усиленные патрули. Бдительные полицейские, снабженные точной инструкцией, внимательно вглядывались в лица прохожих. – Эй ты, в шляпе! – окликнул полицейский какого-то старичка. – Иди-ка сюда! – Слушаю вас... – торопливо засеменил старичок. – А ну-ка сними шляпу. Похож? – спросил полицейский у своего младшего напарника. – Вроде бы нет... – неуверенно ответил напарник, сравнивая старичка с возвышающейся на перекрестке статуей Дино. – А бородка? – Вроде бы да... – Марш в машину! – приказал старичку полицейский, и дисциплинированный гражданин послушно полез в автобус, где уже теснились обладатели модных в Огогондии усов и бородок а-ля Динами. – А ты давай побдительней! А то – "вроде бы нет, вроде бы да", передразнил старший напарник, и они продолжали нести свою нелегкую службу. – Мадам! – остановил младший полицейский пересекавшую улицу женщину. Попрошу вас на минутку. – В чем дело? – Сейчас узнаете. Станьте в профиль. Ну, что скажешь? – Так она вроде бы не совсем того пола... – засомневался старший полицейский. – А усы? – Усы действительно налицо. Мадам, попрошу вас в машину. Над перекрестком повис вертолет, и из него по веревочной лестнице спустился дежурный офицер. – Ну как, много на этом перекрестке задержали? – осведомился он. – Тридцать с бородками и шестьдесят с усами, – бодро доложил старший полицейский и вдруг испуганно умолк, поймав на себе подозрительный взгляд начальства. Офицер молча переводил взгляд с одного подчиненного на другого, а полицейские смотрели на офицера, и каждый видел на лицах своих собеседников те самые сакраментальные подозрительные усы а-ля Динами. – В машину за мной шагом марш! – мужественно скомандовал офицер, и три бдительные жертвы верноподданнической моды строевым шагом направились к полицейскому автобусу.

О нет, не напрасно Дино приучал своих граждан к бездумному исполнению приказов. Вот сейчас было приказано ловить похожих на Попечителя. Похожих ловили, а на безбородых и безусых не обращали внимания, ибо любое отклонение от приказа считалось вольнодумством. Экс-попечителя и приближенного ни разу не остановили. Но день подходил к концу, где-то нужно было спрятаться на ночь, и тут у Баобоба появилась блестящая идея. Почему бы им не вернуться в секретный ход и не переночевать там? Более того, по секретному ходу они могли пробраться в секретный объект, где по ночам никого не бывает, и воспользоваться запасами из холодильника. Это была замечательная мысль. И поздним вечером экс-попечитель и Баобоб пришли в парк. – Бог наш дуб, – сказал приближенный. – Теперь нужно постучать по дереву пягь раз (три длинных, два коротких), произнести: "Карл у Клары украл кораллы", – и вход в дупло откроется сам собой. – Так чего ж ты ждешь! Стучи! Произноси! – Слушаюсь! Раз, два, три, четыре, пять... Карл у Клары украл кораллы. Открылся вход? – И не подумал. – Странно. Наверное, это не тот дуб. Попробую постучать по соседнему. Раз, два, три, четыре, пять... Карл у Клары украл кораллы. Ну как? – Все так же. – Боже мой, неужели я забыл, в каком именно дереве находится наше дупло?

– Введите задержанных, – произнес дежурный чин, и полицейские втолкнули в комнату Дино и Баобоба. Их изрядно помятый вид и синяки под глазами свидетельствовали о том, что времени даром они не теряли. – За что задержали? – спросил дежурный. – Да вот, разрешите доложить, бегали эти двое ночью по парку, хулиганили, стучали по деревьям и кричали про какого-то Карла, который украл у какой-то Клары какие-то кораллы. Фамилии и адреса укравшего и потерпевшей задержанные назвать отказались. И вообще при задержании оказали яростное сопротивление, нанеся различными частями своих тел ряд болезненных ударов по нашим кулакам. – Назюзюкались, – определил опытный дежурный и не без профессионального любопытства уточнил:-А что пили? – Все пили, – быстро ответил Баобоб. – Все подряд смешивали. – И даже не закусывали, – добавил Дино. – Вот дураки! – Отведите их в камеру, пусть проспятся! – решил дежурный. – А впрочем, подождите! – И, подойдя к задержанным, он начал подозрительно осматривать их. – Вы почему лысые? – Как почему? От природы, – нашелся Дино. – Врете! Лысыми с детства не бывают. Значит, вы свои шевелюры сбрили. Так? А какого цвета у вас были волосы до бритья? А? – Черного. Мы брюнеты. – Жгучие брюнеты. – Опять врете! Брюнетам незачем бриться наголо. Вы оба рыжие! – Нет, нет! – испуганно закричали задержанные. – Тогда назовите имена десяти свидетелей, которые подтвердили бы, что вы никогда не были рыжими. Есть такие свидетели? Ага, молчите? В таком случае я обвиняю вас в том, что вы рыжие. И согласно личному приказу Равного среди Равных отправляю вас туда, куда теперь свозят всех рыжемордых! Думаю, из вас там сделают пару отличных роботов. Ха-ха-ха! А Дино Динами посмотрел на свой висевший в простенке портрет, и ему почудилось, будто Великий Попечитель на портрете в ужасе схватился за голову.

Помещение, куда ввели Дино с приближенным, было похоже на небольшой клубный зал. И если бы не стоявшие у стен странные личности с автоматами, нацеленными на сидящих в зале, можно было подумать, что собравшиеся пришли сюда послушать популярную лекцию. Тем более что здесь был и так называемый лектор. – Вы счастливые люди, вам просто повезло, – говорил он, обращаясь к слушателям. – От чего более всего страдает человек? От несбыточных желаний и неудовлетворенных потребностей. А вы, превратившись в роботов, не станете испытывать никаких желаний, а это значит, что все ваши потребности будут полностью удовлегворены. Могли вы когда-нибудь мечтать об этом? Человека гнетут заботы, мучает совесть, терзает зависть, раздирают противоречия. Это не жизнь, это ад. А вы, превратившись в роботов, не будете знать ни забот, ни волнений, ни страхов. И если не это, то что же тогда можно назвать райской жизнью? Процедура превращения в роботов проста и безболезненна. Вам размагнитят память, как размагничивают записи на магнитофонных лентах, и вы забудете все, что знали. Затем на свежую голову вас обучат нужному ремеслу – и все! Посмотрите на них, – и лектор указал на вооруженных субъектов, – разве можно сказать, что им плохо? А ведь они роботы. Так что не бойтесь. Кто желает пойти вне очереди первым? – Я, – поднялся рослый мужчина. – Вот молодец! А почему вы хотите быть первым? – Вы говорили, что роботов лишают памяти? – Да. – Так вот я хочу поскорей забыть, что живу в проклятой Огогондии! – И, ударом ноги отворив дверь, человек вошел в кабинет.

– Ишь ты какой! – возмутился лектор. – Мало этому рыжему, что его без очереди пропустили, так он еще выражается! Кто следующий? Пожалуйста, у нас одновременно работают несколько мастеров. Теперь ваша очередь. – Это относилось к Дино и Баобобу. – Нет, нет, я подожду своего мастера, – сказал Динами. – У нас все мастера хорошие. Проводите их! И, подчиняясь приказу, дюжие роботы, подхватив под руки Дино и приближенного, потащили их в разные процедурные. – Браво, Динами! – закричал, прощаясь, Баобоб. – Браво, брависсимо! – ответил, дрыгая ногами, экс-попечитель.

Через минуту Дино был накрепко привязан к приспособлению, напоминающему зубоврачебное кресло, и роботы вышли. А в кабинете появился гуманитолог. Пациент и ученый посмотрели друг на друга (первый со страхом, а второй с безразличием) и, конечно же, друг друга не узнали. А между тем они уже встречались. Только тот, которому сейчас предстояло превратиться в робота, был тогда Величайшим из Великих, а теперешний гуманитолог Котангенс считался в те дни еще конструктарием и, с благоговением внимая каждому слову Динами, думал: "Прогадал я или не прогадал?" И когда ученый начал опускать на голову Дино куполообразный размагничивающий дроссель, пациент вдруг заговорил. – Доктор, – торопливо сказал Дино, – я хочу вам назвать свое имя. – Меня это не интересует, – ответил Котангенс. – Я должен открыть вам страшную тайну. Я Дино Динами. – Очень приятно. – Нет, я тот самый Дино Динами. Настоящий. Равный среди Равных Величайший из Великих. – Вы очень интересно рассказываете. А теперь держите голову неподвижно. Я включаю размагничивaтeль. – Одну минуту! Вы успеете его включить. Выслушайте меня. Я Дино Динами! Попечитель. А в моей резиденции сидит сейчас кибер, моя проклятая копия, мой двойник! – Копия? – насторожился Котангенс. Уж ему-то хорошо было известно, что о копиях знал только самый узкий круг конструктариев. – Да, копия. Только она долго не продержится у власти, потому что у нее есть дефект и она вот-вот сойдет с ума. – Дефект? – еще больше удивился Котангенс, прекрасно знавший о пресловутых недоделках и дефектах. – Откуда вы вообще знаете о копиях? Это же государственная тайна. – Какие могут быть тайны от меня? – Да кто вы такой в конце концов? – Я целый час твержу тебе, что я Дино Динами. Конструктарии сделали мою копию, а она захватила мою власть. И сними с меня этот дурацкий набалдашник! А то еще размагничусь! – Не нервничайте! Я слушаю всю вашу болтовню именно потому, что могу в любой момент нажать на кнопку, и вы забудете все, в том числе и этот разговор. И если даже вы в самом деле были бы Дино Динами, я все равно не знал бы, как с вами поступить. И Котангенсом снова овладели мучительные колебания. – Есть только два выхода, – быстро заговорил, пользуясь замешательством ученого, Дино. – Первый: ты можешь превратить меня в робота. Второй: ты можешь оставить меня человеком. Рассмотрим оба варианта. Ты превращаешь меня в робота, и все остается по-прежнему. Ты ничем не рискуешь, но ничего не выигрываешь, до конца своей жизни оставаясь обычным заурядным ученым. Правильно я говорю? Правильно! А если ты рискнешь и оставишь меня человеком, я выведу тебя в люди. Я вернусь к власти и присвою тебе звание адмирал-кормчего! Я сделаю тебя Главнокомандующим академией наук, старшим приближенным и его заместителем одновременно. Я назначу тебя главой школы и светочем науки. Я отдам за тебя замуж свою дочь. – У вас же нет дочери. – Неважно! Удочерю кого-нибудь. Рискни! Ни у одного человека в мире не было шансов сделать такую потрясающую карьеру. Рискни, тебе говорят! – Ну что вы меня мучаете! – завизжал Котангенс. – Что вы меня терзаете! Всю жизнь я прикидывал, как бы не прогадать, и каждый раз прогадывал и расстраивался, А тут я только махнул на себя рукой, только успокоился, так черт вас принес на мою голову, мучитель проклятый! Вот сейчас как нажму кнопку, как размагничу вас, так узнаете! – Ну и нажимай! – закричал Дино. – Размагничивай! Ну, долго я ждать буду? Может быть, ученый привык, чтобы на него кричали. Во всяком случае, он прекратил истерику и сразу успокоился. – Но если я оставлю вас человеком, вам все равно придется притворяться беспамятным роботом, – предупредил он, развязывая Дино. – Ну и что? Ты меня не знаешь. Я одаренный, я все могу. И все стерплю! Только бы моя копия скорее... того... задумалась!

Глава восьмая

– Господин Попечитель, – докладывал Урарий. – Только что получен ответ Великих Диктаторий на ваше предложение собраться для перераспределения планет. – Ну, ну? – Категорически отказываются. Это, говорят, вопрос решенный и пересматривать его нет оснований. Как за Огогондией Солнце закрепили, так оно и будет. – Эх, мне бы побольше бомб! Они бы, Попечители, со мной так не посмели разговаривать. – Есть бомбы, Ваше Равенство. Самые модные, импортные. И продать их согласны. – Так чего ж ты не покупаешь? – Вот он, министр финансов, денег не дает. – Как не дает? – удивился Попечитель. – Ты что ж это, министр, человека обижаешь? – Нет у нас финансов, Ваше Равенство, – прижал руки к груди министр. – Да неужели бы я на такое святое дело, как бомбы, денег пожалел? Ни одного игрека в казне не осталось, честное министерское! – Интересная петрушка в Огогондии получается. Министерство финансов есть, министр финансов есть, а финансов нету?! Чем же твое министерство занимается? – Государственные долги подсчитывает. Работы хватает! – Вот и одолжите у какой-нибудь Диктатории требуемую сумму, – подсказал Урарий. – Пробовал. Не дают. Колоссалия сама у Потрясалии одолжила. А Грандиозия из-за безденежья половину своей планеты Великании продала! – Вот видишь. А мы можем Солнце продать, – предложил Попечитель. – А кто его купит, Ваше Равенство, когда оно и так всем светит? – Это он верно говорит, – подтвердил Урарий. – Вы мне надоели! – грохнул по столу кибер. – Этот прав, тот прав... Никакой инициативы проявить не можете! Катитесь отсюда, я сам что-нибудь придумаю! И исполняющий обязанности Великого Попечителя начал думать. Нахмурившись, он шагал по своему просторному кабинету. Торопливо листал и отбрасывал какие-то внушительных размеров книги. Что-то подсчитывал на бумаге и, разорвав свои записи, снова думал и шагал, шагал и думал. И внезапно предметы в кабинете сами по себе стали меняться местами. Ковер, оторвавшись от пола, всплыл к потолку, а свисавшая с потолка люстра, словно причудливое дерево, выросла из пола. Диван сдвинулся с места и на собственных ножках принялся шагать из угла в угол, иногда сталкиваясь с Попечителем, когда их пути пересекались, а иногда предупредительно уступая дорогу. – Приближенный! – заорал кибер, и Урарий тотчас возник рядом. Приближенный, я нашел выход! У нас будут деньги! Какая маленькая страна граничит с нами? – Липеция, Ваше Равенство, – недоумевая, ответил Урарий. – Липеция? Очень хорошо. Пиши: "Нота". Написал? Теперь с новой строки: "Попечитель Огогондии свидетельствует свое глубочайшее уважение Президенту Липеции и просит его принять во внимание следующее: Учитывая, что на Липецию круглый год падают солнечные лучи и, таким образом, Липеция, по самым скромным подсчетам, потребляет не менее одного миллиарда киловатт-часов солнечной энергии в год, а также принимая во внимание, что на основании исторического Соглашения Попечителей Великих Диктаторий Солнце, а следовательно, и солнечная энергия являются собственностью Огогондии, Огогондия настоящим извещает Липецию, что последняя за пользование солнечной энергией обязана выплатить Огогондии миллиард иксов из расчета 2 игрека за 1 киловатт-час вышеназванной энергии". Написал? Я тебя спрашиваю, написал? Но приближенный не мог ответить: потрясенный беспрецедентным требованием, он упал в обморок. – Встать! – скомандовал кибер, и четкая команда заставила Урария мгновенно прийти в себя. – Пиши дальше: "Деньги должны быть внесены в банк в месячный срок. За каждый день просрочки платежа будут начисляться пени в размере 0,1% от всей суммы". – Не станут они платить, Ваше Равенство, – осмелился сказать приближенный. – Такого еще не бывало. – Заплатят. Я все продумал. Пиши: "Если же, господин Президент, Липеция в течение полугода долга не выплатит, Огогондия вынуждена будет сбросить на нее весь свой скромный запас ядерных бомб". Точка. "Обнимаю вас. Привет вашей супруге. Дино Динами".

– Бред! Типичный бред сумасшедшего! – радостно кричал, размахивая газетой, настоящий Дино. – Ни один нормальный человек не додумался бы выдвинуть такое нелепое требование. – Да, мозг кибера явно не выдержал перегрузки. Индекс логики вышел из строя, – подтвердил Котангенс. – Представляю, как вся Аномалия хохочет над Огогондией! И тем лучше. Все поймут, что я не мог написать такого бредового послания! Все увидят, что здесь что-то неладно, и я вернусь к власти и сделаю тебя, кем ты только захочешь! – Большое спасибо, Ваше Равенство. Но пока, умоляю вас, будьте осторожны. Не забывайте, что... – Об этом не беспокойся. – И Дино тотчас снова превратился в робота и, тупо глядя перед собой, покинул процедурную, где происходил этот разговор.

– Господа Великие Попечители, мы собрались, чтобы немедленно решить, как нам следует реагировать на беспрецедентные и непонятные требования Попечителя Дино Динами – Так начал совещание в верхах Председательствующий Попечитель. – Я уверен, что обмен мнениями будет носить откровенный характер и пройдет в дружественной, теплой обстановке. Участники совещания согласно закивали, и даже несдержанный Попечитель Колоссалии Отдай Первый изобразил на своем лице нечто среднее между улыбкой и нервным тиком. Для обсуждения важных вопросов главам Великих Диктаторий отнюдь не нужно было съезжаться со всех концов Аномалии, они пользовались телевидением, и совещания на высшем уровне следовало бы скорей назвать телесовещаниями. В главных резиденциях имелись специально оборудованные комнаты, в стенах которых каждый раз загоралось столько экранов, сколько стран принимало участие в телесовещании. Таким образом, любой участник совещания мог видеть на экранах своих коллег и решать с ними вопросы войны и мира, не снимая комнатных туфель. – Кто просит слова? – Я! – закричал Отдай Первый. – Я объявлю войну Огогондии – и все! – Разрешите, – сказал холеный Попечитель Потрясалии. – Я совершенно согласен, что иск, предъявленный Огогондией Липеции, является беспрецедентным в истории государств и народов. Но беспрецедентность того или иного иска не является достаточным свидетельством его незаконности и юридической необоснованности. Возможно, несколько поспешным было решение, делавшее Солнце собственностью Огогондии. Возможно. Но поспешность принятия какого-либо решения не может отменить законность последнего. Следовательно, Солнце принадлежит Огогондии. Так? – Так. – Мы сами это на днях категорически подчеркнули. Так? – Так. – А теперь представьте себе, что у вас есть корова... – Корова?! – Какая корова? – Что вы подразумеваете под словом "корова"?– недоумевали Попечители. – Повторяю: представьте себе, что у вас есть обычная корова, которая дает вам молоко. Является ли это молоко вашей собственностью? – Конечно. – Должны ли вам потребители за это молоко платить? – Еще бы! – Ну вот. А солнечная энергия так же принадлежит владельцу Солнца, как молоко владельцу коровы. – М-да... – А раз так, то почему за молоко, например, платить нужно, а за солнечную энергию – нет? Где логика? Где закон? Сегодня кто-либо отказывается платить за солнечную энергию, завтра – за молоко, послезавтра – вообще за продукты и товары! А там вместе с товарами начинают бесплатно присваивать фабрики и заводы, выпускающие эти товары. Вот к чему ведет нарушение буквы закона. Закон есть закон! Попечитель. Потрясалии замолчал, а его высокие коллеги задумались. Слова о законе показались им весьма убедительными. Тем более что лучше потерять чужую Липецию, чем свои заводы. – Ай да Динами! Хитер, собака! – четко сформулировал общую мысль Попечитель Грандиозии. – И согласитесь, что нужно быть гениальным человеком, чтобы додуматься до такого небывалого требования, как плата за Солнце. – Да, Дино Динами – это штучка! – Я всегда знал, что он ловкач, но чтобы этак!.. – И главное, на законном основании. Придется Липеции раскошелиться. – А если завтра он потребует плату за Солнце с нас? – Не потребует. Он прекрасно понимает, что мы не Липеция – Но мы должны безотлагательно получить от него официальный документ о праве Великих Диктаторий на вечное бесплатное пользование солнечной энергией. – Вот это верно. И не сомневаюсь, что Дино такую декларацию издаст. Он достаточно умен, раз сумел так ловко обвести всех нас вокруг пальца!