Текст книги "Головной убор в виде Шлёма (СИ)"

Автор книги: Владислав Янович

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц)

Некоторые латентные троцкисты пытались продавить на форуме теорию перманентного бета-тестинга в условиях одной отдельно взятой локации, но модератор, временно сменив ник на "Рома Ледорубов", забанил теоретиков навечно. Нет, разумеется, какое-то тестирование имеет место, но прелесть Беспределья в другом – это воплощенный мир хаоса, торжество жизни, зародившейся не в райском саду, а на свалке. Кому из разработчиков Роялей пришла в голову идея не стирать надоевшие инстансы и наскучившие квесты; не избавляться от корявых попыток вирт-программирования и вирт-дизайна стажеров и студентов; не... ну, вы поняли.

И вот всю эту кучу мусора вывалили на Остров Мрака. Конечно, все не поместилось, поэтому псевдоискин, выполняющий роль Хранителя Беспределья, постоянно и произвольным образом тасует колоду. И пати, собравшаяся фармить или гриндить подземелье, может обнаружить на его месте болото или деревню, скажем, лесорубов. В Беспределье даже разделение ареалов обитания монстров по уровням работает через пень-колоду. Ситуацию спасает наличие так называемых "стабов" – обычно населенных пунктов, но иногда и какая-нибудь пещера или потаенная горная долина тоже являются "стабами", то есть местами, не подверженными Мраку, и на территории которых действуют только обычные игровые правила Роялей.

Кстати, на форуме когда-то кипели страсти: разрабов обвиняли в плагиате, кивая на популярный некогда литературный проект "S.T.I.K.S.", мол, даже слово "стабы" не поленились оттуда слямзить. Но, во-первых, идея объектом авторского права не является, тем более, такая незамысловатая; во-вторых, слово "стабы" – это специфический жаргон "русского кластера", подменивший официальные "Оазисы Света"; ну, и, в-третьих, не надо все доводить до маразма, иначе в один прекрасный день к вам постучатся судебные исполнители с иском от составителей толкового словаря русского языка. Там, между прочим, на титульном листе предупреждают о незаконности "полного или частичного использования материалов словаря" и, хитрованы такие, не оговаривают, что речь идет именно о толковании, а не о самих русских словах... Ладно, вернемся от беспредела к Беспределью.

Вы спросите, какой интерес играть на таких условиях? А я отвечу. Фан и уникальная добыча. Поразительные по свойствам травы и минералы, мозговыносящий лут с мобов, иногда самых обычных. Потрясающие эликсиры, оружие, доспехи и бижа, получающиеся из всего этого. Довольно? Более того, готовую продукцию можно через стабы отправлять на материк. Не просто так, конечно, а пропустив через Преобразовательный Куб, где статы изделий слегка подправят (или не слегка, если Куб низкого уровня или банально не повезло), чтобы совсем уж не рушить Его Величество Игровой Баланс...

Каждый уважающий себя и деньги клан считал своим долгом завести в Беспределье нечто вроде филиала. Костяк там обычно составляли отмороженные на всю голову добровольцы, но были и плановые ротации, да и как место временной ссылки Беспределье мало с чем можно сравнить по силе воспитательного эффекта.

Всех вновь прибывших прогоняли через интенсивный КМБ (Курс Молодого Беспредельщика) и по результатам экзаменов или оставляли на острове, или отправляли на материк.

В тот вечер клан-холл "Хамелеонов" был расцвечен огнями и флагами. Целых десять игроков всего лишь из сотни смогли пройти отбор и сегодня им в торжественной обстановке будут вручены специальные нагрудные знаки.

– Деза, ты на танцы останешься? – подлетела дриада-целительница к подруге-лучнице, хмуро оглядывающей из темного угла веселящуюся толпу.

– Меня зовут Дезинсекта. Запомни уже.

– Ой, да ладно! Чего ты опять киснешь?

– Я не кисну! – Дезинсекта раздраженно дернула уголком рта.

Вот как объяснить? Ну неинтересны ей балы и дискотеки, а из всех танцев нравится только боевой танец с луком или короткими клинками. Нет, лучше промолчать, а то опять наговорится лишнего...

Дриада сделала еще пару все более вялых попыток растормошить подругу, ведь только с ее помощью дриада смогла пройти КМБ и теперь из чувства благодарности пыталась поделиться своим замечательным настроением. Увы!

Незаметно прошло награждение, отзвучали дежурные поздравительные речи, и Дезинсекта привычно перебралась в облюбованную нишу, собираясь, потерпев с полчасика (иначе невежливо получится), выйти из Роялей.

Веселье, между тем, набирало. Кружились и дергались в танце люди и эльфы, танки и хилеры.

– Душераздирающее зрелище! – пробасил кто-то слева.

– Кошмар! – согласилась Дезинсекта. Голову она так и не повернула. Это же вирт, чего там смотреть? Оценить умение пользоваться редактором внешности? Да интонации, выбор тем и способ построения фраз скажут о собеседнике на порядок больше! И в прямом, и в переносном смысле. Кстати, интонации... и тембр приятный...

И Дезинсекта решила еще немного задержаться – невежливо сразу обрывать разговор...

Раптор уже третий месяц играл в Беспределье за танка, но до сих пор не решил окончательно: нравится ему это или нет. Непривычно. И огромный рост, и вес, и какая-то заторможенность в мыслях. По жизни невысокий жилистый живчик, Раптор всегда завидовал крупным неторопливым парням. Как иногда хотелось хоть ненадолго стать таким же: внушительным, основательным... умным. Раптору почему-то казалось, что ум и размер взаимосвязаны: ведь мозгов в такой огромной голове всяко больше, нет? Да и приключений на, извините, задницу у больших людей куда меньше. Взять, хотя бы, кабаки. Пока друг Серега, яростно сопя, медленно выбирается из-за стола, Раптор успевал пособачиться, навесить пару плюх и огрести ответку, но тут приходил Серега и «приключения» заканчивались. Да и когда для их отряда МЧС делали юбилейный плакат, фотографировали именно Серегу, хотя у Раптора наград не меньше. Обидно даже где-то.

Некоторое время назад Раптор прикупил по случаю вирт-шлем и завел аккаунт в Роялях. Все с той же целью: побыть великаном. Как он отрывался при создании персонажа! Ограничители ползунков установки веса и роста погнулись!

Весь в предвкушении Раптор вошел в игру и... ничего. Вот вообще никакой разницы. Хорошо, знакомый сисадмин из центрального отделения объяснил, в чем проблема. Он же и предложил решение.

– Смотри. Устанавливаем вот эту плату, и вот в этой проге настраиваем тебе мозг...

– Эй-эй, полегче! – возмутился Раптор.

– Да это только для игры, – попытался успокоить его системщик, – Во! Ты с утяжелителями тренировался?

– Конечно!

– А тут будет то же самое, но еще и на мысли. Области, отвечающие за логику и анализ разгоним, а стремление к мгновенному принятию решений и резким телодвижениям, наоборот, придавим... Ты же за танка гамишься?

– Ну.

– Давно?

– Нет.

– Это хорошо. Перса лучше пересоздать. И еще: эффект проявится только в Беспределье... остров такой в Роялях... В гайдах прочитаешь.

К счастью, у клана "Россо-Махи" в Беспределье действовал постоянный отряд переменного состава, в который "разогнанный" (вернее, "заторможенный") Раптор и завербовался.

* * *

– Нам пришло приглашение на официальный праздник «Хамелеонов», – объявил командир отряда, – Со мной пойдут...

Попавший в число "добровольцев" Раптор, с понимающей ухмылкой оглядел остальных сопровождающих. Командир при отборе руководствовался двумя критериями: габариты и страховидность. Того и другого побольше. Как-никак к конкурентам идем.

Хохма удалась. Все время церемонии около "Россо-Мах" в полной боевой готовности крутилось десятка три "Хамелеонов", а приглашенные от других кланов тихо веселились.

Когда же командир приказал выдвигаться домой, Раптор, поддавшись не до конца заглушенному духу авнтюризма, шепнул:

– Я тут на танцы останусь.

– Спеленают и грохнут, – пробормотал командир в ответ.

– Хай сперва поймают!

– Тогда развлекайся. Потом расскажешь.

Незаметно отделившись от группы, Раптор закоулками и портьерами прокрался сначала на кухню, где неплохо подкрепился мясом, потом пошлялся по пустым служебным коридорам, напрасно тыкаясь в предусмотрительно запертые двери, и вернулся в главный зал. Присоединяться к танцующим он все-таки не стал, а пробрался к темной просторной нише, которую успела оккупировать симпатичная стройная эльфа в кожаных доспехах лучницы. Раптор осторожно пристроился сбоку...

* * *

Разговаривать с незнакомкой оказалось забавно. Раптор так и не понял, почему она забилась в нишу, вряд ли от скромности и нелюдимости: беседу поддерживала в охотку, не злобствовала, не ехидничала, а то, что в ее высказываниях частенько звучала ирония, так Раптор и сам такой – главное, не быть циником, верно? Еще радовало, что лучница ни разу не оглянулась на Раптора, а потому не могла знать о его принадлежности к почти враждебному клану...

* * *

– Ты все еще здесь? – подскочила к Дезинсекте друидка, – А кто это от тебя сейчас вышел?

– Что значит "от меня"? – невольно смутилась лучница.

– Ой, ну, из твоей ниши! Не цепляйся к словам! Кто он? Такой крупный мальчик!

– Крупный? – переспросила Дезинсекта со странной интонацией.

– Ты что, его не видела?

– Ну, мы с ним разговаривали...

– Все это время? И ты ни разу не посмотрела?

– Нет. То есть, да и нет.

– Эй, подруга... Деза, ты что, влюбилась? А что?! Если бывает любовь с первого взгляда, то почему бы не быть любви с первого звука? – друидка засверкала глазами, – А какой он был, а? Ну, скажи!

– Какой кто?

– Первый Звук вашей внезапно вспыхнувшей страсти!

"Страсти"! Хорошо, поженить не успела.

– "ДУ"! – мстительно улыбнулась Дезинсекта, – И, строго говоря, это не звук, а слог.

– Не порти придирками и подробностями таинства зарождения чувств! Кстати, – друидка с подозрением воззрилась на подругу, – второй звук был, надеюсь, не "РА"?

– "РА" был... третьим. Вторым – "ШЕ".

– Уф! Ладно, сойдет для сельской местности. Когда договорились встретиться?

– Откуда ты...

– В любви я Эйнштейн!...

(Реал. Среднекамск)

– Ты чего руку тянешь? – спросил Петрович, прервав свой рассказ.

– Можно вопрос? По теме.

– Ну, давай.

– Я про полушарность мозга. Можно?

– Давай.

– Спасибо, дяденька. Почему, говоря о влюбленных, подразумевают, что у них или взаимозамененные ребра, или Она сделана из Ребра Его? При этом, однако, утверждают, что они "нашли свою половинку"?

– И какая ваша теория? – требовательно вопросил Петрович тоном русского мафиозника из "Красной жары".

– Неопровержимая! У любящих друг друга комплементарные мозги! Вот! – Олег гордо посмотрел на слегка обалдевшего Петровича и продолжил, – У него половина, у нее половина. А вместе – такой симпатичный шарик. Каковой, скорее всего, и был изначально вылеплен из глины, но потом его за каким-то надом разрезали пополам и поместили не в одну голову, а в две! Не зря, выходит, говорят о "поисках своей половинки"! Хотите еще доказательств? Пожалуйста. Мозги устроены так, что могут синхронизироваться. Даже есть такое устойчивое выражение: "Они мыслят на одной волне". При этом производительность увеличивается кратно. Все равно, что подключить дополнительный процессор. Еще. Все знают, а многие и на себе испытали, как в состоянии влюбленности изменяется восприятие мира: краски ярче, звуки громче, запахи вонючее. Добавим сюда ложное ощущение полета и внезапно появившуюся тягу к иллюзиям и фантазиям. Просто эйфорическая зависимость от фантазий и иллюзий образуется. А почему? Да потому что твое правое четвертьшарие синхронизировалось с аналогичным правым четвертьшарием объекта страсти. При охлаждении чувств, ссоре или при форс-мажорных обстоятельствах синхронизация начинает сбоить... Так, вижу, ты еще не готов воспринять горькую правду о любви.

– М-м... Какая-то она у тебя... эстетически неприглядная.

– Правда всегда такая! Ладно. Давай, продолжай свою оцифрованную версию Ромео и Джульетты. Что? – отреагировал я на недовольный взгляд Петровича, – Мне действительно интересно. Э-э, преломление вечного сюжета в зеркале виртуального мира.

Петрович поморщился.

– Да что опять не так?! – возмутился я.

– Это я не тебе рожу скорчил, – пояснил Петрович, – Это я на слова "вечный сюжет" среагировал. Знаешь, почему некоторые сюжеты называют "вечными"? Да потому что с ними ни хрена невозможно сделать! И им пофигу реальность вокруг них или виртуальность. Они с легкостью прогибают под себя что одну, что другую. А потом заканчиваются. А всем известно, как заканчиваются "вечные сюжеты".

– Хреново заканчиваются, – мрачно подтвердил Олег и поинтересовался, – Значит, ждем появления духа Тибальда? В кого он на это раз вселился?

– В рейд-лидера "Хамелеонов". Но перед этим Раптор и Дезинсекта встретились в реале.

– Зачем?! – воскликнул Олег, бо у него, как и многих иных был обширный негативный опыт аналогичных встреч.

– Нубы, что тут еще скажешь? – припечатал Петрович.

(Среднекамск – Беспределье)

– Короче, Серега, тут такое дело, – завел разговор Раптор, – Нет, все нормально. Просто, я в Роялях с девушкой... ну... познакомился. Охотились, там, вдвоем. Говорили...

– Опа-опа! – восхитился Сергей, – Как зовут? Симпатичная? Хотя, что это я?

– Короче, выяснилось, что она тоже из Среднекамска...

– Договорились встретиться оффлайн? Рискуешь.

– Догадываюсь, – буркнул Раптор, – Главное, я же в Роялях выгляжу... Ну, типа тебя. Не, чутка повыше и поширше...

– Вот почему у всех моих даже случайных знакомых обязательно найдется приятель выше меня ростом и шире в плечах? – обиженно вопросил двухметровый стосорокакилограммовый Сергей, – Теперь и ты обрутился.

– Раздражаешь, – объяснил Раптор, – И завидно. Короче, я описал тебя. Встреча сегодня в семь. В "Пинте".

– В смысле?

– Сходи, а? Ну, понимаешь, я в Роялях такой... а тут приду такой... Здрасти, девушка.

– Говори уж прямо: шибздик, – не удержался Сергей, – Схожу, конечно. Только ты-то где будешь?

– А рядом. Там же.

– Ага, в засаде. Все равно не понимаю.

– Да я сам не понимаю! – воскликнул Раптор.

– Ясно все с вами. Понравилась? – Раптор молча кивнул, – Как разруливать будешь?

– Не знаю. Не думал еще. Хочу сначала увидеть.

– Так подождал бы в сторонке, а потом подошел... Знаю, знаю: "Ждет балбес, а не пупсик". Хоть опиши мне ее, а то буду на всех симпатичных девиц бросаться.

* * *

Главной причиной сомнений Раптора были вовсе не его физические кондиции. По этому поводу он вообще почти никогда не комплексовал – скорее, это ему могли позавидовать процентов девяносто сверстников. Но вот то, что в Роялях он пребывал, прямо скажем, в состоянии измененного сознания – это напрягало. Короче, ввяжемся в бой, а там уже и планы будем строить.

Что сказать, реальная Дезинсекта... разочаровала. Нет, это была она: узнаваемые черты лица, фигура. Голос, правда, не слышал, но артикуляция, вроде бы, совпадала. Симпатичная, к слову сказать (ха! каламбурчик!), артикуляция. А то, знаете, у некоторых так при разговоре губы корежит!.. И все-же, что-то в реальной девушке было не то, что-то ушло, потерялось... Впрочем, Раптор в подробности не вдавался: нет, так нет. "Встретимся в Роялях, навру, что прийти не смог, попросил друга. А он не объяснил, что он не я? Вот гад!" – размышлял Раптор, шагая по вечернему городу домой. Перед уходом он честно отпальцевал Сергею, что подходить не будет. Даже на душе легче стало. Раптор вдруг поймал себя на том, что вполголоса напевает древнюю песенку с забавными словами: "...оттого, что в далеком девичестве вы толкали на дальность ядро..."

"А ведь это точно была подруга Дези, – догадался Раптор, – Она тоже за их с Серегой столиком следила. Поэтому и меня снесла."

Да, было дело. Вот Раптор выглядывает из-за колонны, решая подойти – не подойти, а вот он от могучего толчка летит на пол, а баскетбольного роста девица со статями какой-нибудь Брунгильды, порозовев от смущения, лепечет:

– Ой, простите, я вас не заметила.

И поняв, что минимум на полторы головы выше Раптора, отчего ее слова вдвойне обидны, краснеет, практически, с головы до ног.

– Извините, пожалуйста!

Раптор аж умилился: "И как ее мама в кабак отпустила?.. А ничего ножки..."

Они потом еще пару раз пересеклись (понятно почему), перекинулись несколькими фразами. При этом ощущения-впечатления были как от разговоров в Роялях с Дезинсектой. "Эх, Дези, Дези! И на фига я, дурак, настоял на встрече в реале!"

* * *

О том, что все гораздо хуже, чем предполагалось, Раптор догадался на втором часу ожидания Дезинсекты на поляне в лесу. Впрочем, любой бы догадался, если бы пришедший с десятком бойцов рейд-лидер почти враждебного клана тебе об этом так и сказал:

– Дезу ждешь? Ну-ну.

– Где она? Что вы с ней сделали?! – Раптор практически впал в боевой транс, готовясь разорвать гадов...

– Ты чего такой нервный? Мы ее просто из клана выгнали за предательство.

– Где она?! – прорычал Раптор.

– Вернее, хотели выгнать, – рейд-лидер словно не замечал состояния Раптора, точнее, замечал и наслаждался. – Не успели, увы... Не будешь переспрашивать "ГДЕ ОНА?". А я все равно отвечу. Наша милая Дези сказала: "Все мужики козлы", – и удалила перса.

– ЧТО?

– Насчет "козлов", я так понимаю, это она про тебя, потому что никто из наших ее так и не тра...

Рейд-лидер не договорил. Трудно это, когда между грудной клеткой (с легкими) и голосовыми связками (с, собственно, головой) шагов этак с десять.

(– Они убили Тибальда, – тихонько пробормотал Олег.

– Сволочи! – с понимающей ухмылкой согласился Петрович.)

* * *

– Да, мы не обменялись телефонами, – в десятый раз повторил Сергей, – Что? Морду мне бить будешь? Ты ей письмо в Роялях послал? Вдруг тот говнюк соврал, что твоя подруга перса потерла?

– Адресат отсутствует, – мрачно процитировал Раптор.

– У других "Хамелеонов" спрашивал?

– Я в их черном списке. С премией за убийство. А общение со мной приравнено к предательству интересов клана.

– Тогда не знаю. Может, на улице встретитесь. Случайно. Если это судьба. Среднекамск город маленький

– Не подъёкивай. И так тошно.

* * *

– И на фига ты мне теперь сдался? – спросил Раптор у черного матового вирт-шлема, водруженного на журнальный столик в дополнение к бутылкам пива. Шлем промолчал.

Жаркая духота июньской ночи, словно ватой, заткнула распахнутое окно, не пропуская в комнату ни малейшего дуновения ветерка.

– "Вы действительно хотите удалить своего героя?" – мерзким тенорком передразнил кого-то Раптор, после чего вдруг схватил шлем и выкинул в окно.

– Спать пора, а он смотрит, смотрит, – объяснил Раптор свой поступок окружающему пространству. Окружающее пространство промолчало. С некоторой опаской. К счастью, Раптор действительно отправился спать.

* * *

Вечер пятницы в пивном баре «Пинта» ничем не отличался от прочих вечеров.

– Не желаете попробовать крафтовое пиво? – спросил бармен.

Раптор поморщился. Слово "крафт" болезненно напомнило об игре.

– Ноль пять темного. Самого темного в мире.

На соседний табурет присела какая-то здоровенная девица и неожиданно приветствовала Раптора:

– Здравствуй.

– Привет, – ответил Раптор, узнав уронившую его "баскетболистку", и продолжил следить за тем, как наполняется его бокал "самым темным в мире пивом". – Сегодня ты меня заметила?

– Сегодня заметила, – весело подтвердила девица.

Раптор медленно повернулся:

– Дези?

– Ты меня еще Сектой назови!

– Но... как?

– В срочную командировку ездила. Захожу в Рояли, а мне с порога...

– Мне сказали...

– Знаю.

– А почему письма не уходили?

– М-м... я, если полностью, Дезинсекта18. Просто отображение ника подкорректировала, – смущенно сказала девушка, помолчала и призналась, – У меня в шлеме был... Ну, чтобы играть маленьким персом

– И у меня. Чтобы большим, – успокоил ее парень и добавил, – Раптор69.

– 69, говоришь?

– Все равно я его грохнул. С концами, – словно оправдываясь, произнес бывший Раптор.

– А я, когда узнала. Ну, про тебя. Тоже своего перса удалила, – сказала (теперь уже бывшая) Дезинсекта.

– Тогда... Давай знакомиться.

– Мария. Можно Марья. Что?

– Ты только не смейся, но меня зовут Иван. Честно. Могу паспорт показать.

Мария улыбнулась и произнесла с нелогичной ностальгией:

– Раптор и Дезинсекта мне тоже нравились.

– Давай так детей назовем. Наших, – предложил Иван.

– Бал-бес.

(Реал. Среднекамск)

– В общем, все умерли и жили потом долго и счастливо, – подытожил Петрович.

КОНЕЦ ПРИЛОЖЕНИЯ 1

(Реал. Среднекамск)

– Ладно, хорош крутить, – сказал Петрович, гася окурок, – Вон, пусковую видишь? Черную кнопочку нажми.

Олег нажал. Загудел электродвигатель, разгоняя ФВУ.

– Эй! – возмутился Олег, – Ты же сказал, что движок не работал?!

– Конечно, не работал. На него ведь надо сначала напряжение подать... А еще электрик! Пошли, он сам отключится, я там реле времени присобачил.

* * *

– ...Гулял утром с собакой, а тут шлем в кустах. Прикинул, из какой квартиры его могли выбросить, разбудил хозяина. Но, как можно догадаться, Иван от него отказался. Отдай, говорит, кому-нибудь... Так, треснувший лицевой дисплей я заменил на родной, тоже, правда, бэу. Усилок убрал, настройки сбросил до заводских. Да, аккумуляторов нет – работает только от блока питания. Аккумуляторный отсек тут переделан под внешний хард. В этой модели еще можно было скидывать видео и скриншоты из игр не только в облако, но и на винт, – Петрович сдвинул заслонку в затылочной части.

– Э-э, я что-то харда не вижу.

– Потому что его нет. Сняли. А точнее, выдрали, оборвав шлейф, – Петрович замолчал, как бы предлагая Олегу самому сделать вывод.

А чего там делать? Нормальные люди, снимая хард, шлейфы не рвут. Так что, или хозяин очень спешил, или это был не хозяин.

– Не знаю, что там с этим связано, но на всякий случай знай.

– Угу.

– Пакет дать?

– Обязательно. Не в руках же его нести.