Текст книги "Головной убор в виде Шлёма (СИ)"

Автор книги: Владислав Янович

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 6 страниц)

Глава 5. Путь к звездам Мишлена* начинается с первого блина

(* Звезды Мишлена – рейтинговые уровни для слоуфуда (slowfood) от экспертов компании Мишлен. Если вкратце, одна звезда – очень замечательный ресторан; две звезды – всем путешествующим кроме музеев и магазинов рекомендуем посетить и этот ресторан; три звезды – стоит специально приехать в страну, чтобы побывать в этом ресторане. "Но оценка Мишлена... не всегда является правдой в высшей инстанции. Некоторые,... наиболее старинные и уважаемые, как например имеющий 300-летнюю историю и традиции ресторан японской высокой кухни 'Такэсигэро' в Киото – даже не пустили к себе инспекторов Мишлена.

Причина их вежливого отказа в том, что подход 'стать Лучшим рестораном года, заработать сейчас, сорвать овации, а дальше – будь что будет' – не вписывается в концепцию ресторана, планирование в котором осуществляется минимум на 100 лет вперёд." (с)Zaraki Kenpachi)

(Вирт-пространство игры «Забытые Рояли». Т.н. «русский кластер».)

До института Олег успел побывать в армии. Служил он в... в общем, их часть располагалась в степи. Причем, в такой степи, что, казалось, быстрее прокопать туннель в Австралию, чем добраться до «ближайшего» невоенного поселения.

Одним из немногих развлечений рядового личного состава был сбор грибов. В степи для этого даже корзинки не надо. Достаточно полноприводного автомобиля ("уазик" сойдет) и бинокля (желательно хорошего, с дальномером).

Выезжаешь по холодку в любую сторону света от забора, забираешься на любой холмик и, высунувшись в люк, начинаешь пристально рассматривать степь в бинокль.

– Вижу гриб на полвторого. Дистанция 832.

– Принял! Полвторого, восемь, три, два, – репетует водила, с хрустом врубая передачу.

И так, вдосталь попрыгав на кочках и разменяв полбака бензина на корзину грибов, довольный возвращаешься в ППД...

Именно во время службы, после нескольких грубых по форме и содержанию отказов от неуставных отношений, Олег получил кличку-позывной "Каскыр", что по-казахски означает "волк"... А при чем тут грибы, спросите? Да так, к слову пришлось.

Завоеванной кличкой Олег весьма гордился, поэтому ее и выбрал ником для перса при регистрации в Роялях. Расу, опять по совету сослуживцев (хоть отдельным томом их рекомендации не издавай), взял промежуточную: эльфоорк, темный эльфоорк. Основные специальности: алхимик и рейнджер – и того, и другого вполне комфортно можно отыгрывать соло, к чему Олег имел неосознанную душевную склонность.

Легко проскочив Лягушатник, Каскыр вышел на просторы Роялей и... И начались проблемы. То ли в неизданный томик "СоС" ("Советы от Сослуживцев") вкрались очепятки, то ли неведомый редактор с похмелья порезвился, но следовать уже не раз и разными пройденному пути у Каскыра не получилось.

Напрасно Каскыр пытался пристроиться в кланы в качестве рейнджера. Сначала подкузьмил армейский опыт, и рейд-лидер новичков, изображавший из себя киношного сержанта корпуса морской пехоты, после жесткой ответки за унижающее человеческое и игровое достоинство хамство ожидаемо вычеркнул Каскыра из списка претендентов. Затем эстафету приняла "цивильная" ипостась. Инженерская привычка дойти во всем до самой сути, опираясь при этом на логику и здравый смысл, опять привела к исключению. Каскыр по нубости своей просто не понимал, что игровая логика отнюдь не тождественна логике реального мира, что же касаемо "здравого смысла", то порой в принимаемых госдумой законах его больше, чем в некоторых игровых правилах и наработанных – и доказавших в Роялях свою эффективность – тактических схемах.

Третью попытку Каскыр решил сделать как алхимик. Тем более, что один из топовых кланов русского сектора объявил о конкурсе на место стажера в департамент алхимии и артефакторики. Особенно подкупал рекламный слоган конкурса: "Нам не важен ваш уровень. Удивите нас!"

Главная проблема, с которой Каскыр столкнулся, пытаясь приготовить зелье для конкурса была не столько в отсут... недостатке профессиональных знаний, сколько в низком качестве доступных ингредиентов. Купить? Так ведь на это нужны деньги, которых нет. Добыть самому? С уровнем Каскыра? Смеетесь? Приготовить из того, что есть? Можно, конечно. Но, как говорил один персонаж из старой пьесы про строителей БАМа ("Вагончик", если интересно): "Можно ли из дерьма сделать конфетку? Можно. Но это будет конфетка из дерьма."

"Что ж, – подумал Каскыр, – Пришла пора применить инженерную смекалку. Если нет гербовой бумаги, мы и на пипифаксе герб нарисуем. Угольком."

Два дня охоты в ближайших окрестностях Ёбурга. Два дня корпения в номере гостиницы над мензурками и перегонным кубом. И вот! Новое слово в алхимии. Не совсем понятное, правда, слово. Особенно смущала последняя строчка в описании свойств: "Побочный эффект: ???????. Очень сильный."

Денег на высокоранговое распознавание не было. То есть, денег и раньше не было, но теперь их не было вообще. Закинуть из реала? Нарушив принцип и данное самому себе слово?

Понадеявшись на удачу, Каскыр решительно осушил один из четырех изготовленных эликсиров, загадав на "очень сильный побочный эффект": "Баф, а не дебаф! Баф, а не дебаф!"

"БАФ!" – оглушительно прогрохотало над головой Каскыра. БАФ! БАФ! БАФ!

С трудом подняв заслезившиеся от внезапной боли глаза к высокому потолку, Каскыр увидел вальяжно вышагивающего по балке хозяйского кота. БАФ! БАФ! БАФ!

Тут наконец-то всплыло сервисное сообщение: "Ваш слух усилен в десять раз. Продолжительность эффекта – 12 часов."

Что?! Насколько Каскыр помнил, смерть человека наступала при акустическом ударе в 180-200 децибел. То есть, при усиленном в 10 раз слухе Каскыру грозил немедленный кирдык от чихнувшего в метре ребенка?

Срочно! В уши! Ваты! Воска! Хлебного мякиша, в конце концов!

* * *

Претендентов на место стажера-алхимика набралось изрядно. Всех их разбили на группы по десять разумных и по очереди стали запускать в зал, где проходил первый тур: демонстрация лично изготовленных зелий. Каскыр с затычками в ушах не сразу понял, что пришла его пора "удивлять" судей.

Зайдя в просторное светлое помещение и заняв место за последним столом, Каскыр достал из сумки и осторожно (то есть, по возможности бесшумно) выставил три треклятых флакончика.

Внезапно взвыли фанфары, уронив Каскыра на колени от болевого шока, и на невысокой сцене, скорее, подиуме появились они. Судьи. Три живые легенды Роялей. Три Великих Мастера Алхимии.

Справа стоял светлый эльф Джо Бастиэлль. Невыносимо элегантный и столь же невыносимо ехидный он отличался некоторой экстравагантностью в одежде и приготовлении зелий. Вот и сейчас, к роскошному костюму из тончайшего паучьего шелка он надел стальные сабатоны. В многочисленных магазинах Бастиэлля особым, можно сказать, ажиотажным спросом пользовались самые простые и дешевые (по сравнению с другой продукцией Мастера) зелья жизни. Ежиков они восстанавливали буквально единицы, зато целый день принявший весьма приятно пахнул. Никакого дезика и полоскателя рта не надо.

Слева сквозь артефактные гоглы пристально смотрел на конкурсантов Грэмлин. Гном, вопреки имени. Самый молодой из судей и самый весомый. В буквальном смысле. Говорят, если бы не облегчающие вес татуировки на руках и ногах, Грэмлин и шевельнуться бы не смог. Известен своими комплексными декоктами. Самые знаменитые: "Шум и ярость", "Сила и слава", "Штурм унд дранг", "Преступление и наказание".

И, наконец, председатель жюри: Нодрог Измар, горный орк. Его лицо настолько ужасно, что фотографии Нодрога разрешено публиковать только в изданиях 18+. Что касается зелий... Помните легенду про спор двух оружейников? Они воткнули свои мечи в дно ручья и бросили в воду пригоршню лепестков цветов сакуры. И один меч рассекал все лепестки, а другой меч лепестки огибали, не касаясь. Так вот, если взять самый тупой и ржавый тесак из самого паршивого железа, смазать специальным составом от Нодрога Измара и воткнуть в дно ручья, то лепестки цветов сакуры начнут выгребать против течения.

Пока Каскыр оклемывался от фанфар и радовался тому, что действие "сильного побочного эффекта" с минуты на минуту закончится, судьи подошли к первому из группы. Дородный человек с располагающим лицом представил жюри свои творения:

– Уникальные зелья увеличения силы, ловкости, жизни, интеллекта и запаса маны. Каждое в трех экземплярах.

Судью с некоторым удивлением рассматривали и нюхали флаконы. Грэмлин даже гоглы снял и принялся что-то в них крутить. Похоже, решил, что сломались.

– Позвольте, – первым начал Бастиэлль, – но у вас тут просто вода налита.

– Чистая вода, – подтвердил Грэмлин, возвращая на нос гоглы.

– Вы ошибаетесь, – с вежливой улыбкой возразил конкурсант, – Это уникальные зелья, дающие постоянную прибавку к силе, – человек указал на красные флакончики, – ловкости, – указал на белые, – жизни, – зеленые, – интеллекта, – желтые, – запаса маны, – голубые.

Помолчал и веско добавил:

– Гомеопатический вариант.

Помолчал и продолжил:

– При регулярном, я подчеркиваю, ре-гу-ляр-ном приеме в течение полугода-года...

Закончить ему не дал чрезвычайно возбудившийся Бастиэлль:

– Довольно. Остановитесь! – и, перейдя на чуть слышный (всем, кроме Каскыра, рискнувшего вынуть затычки) шепот, – Зачем же так громко? И при всех?

Далее Бастиэлль, заручившись согласием коллег, предложил гомеопату немедленное членство в клане и работу в его, Бастиэлля, лаборатории.

– Это даже не золотое – это платиновое дно! – все так же тихо говорил Джо Нодрогу и Грэмлину, когда довольный гомеопат покинул зал, – В конце курса наполняем флаконы чем-нибудь с постоянным эффектом в одну-две единицы и никто...

– Стоп! – перебил его Измар и, обведя помещение напряженным взглядом, мрачно уставился на Каскыра.

– Что?

– Вон тот нас слышит, – прошептал Измар, – Ведь слышишь? – шепнул он через двадцать метров Каскыру.

Каскыр непроизвольно кивнул.

– Пошли, разберемся с ним! – нехорошо нахмурился Бастиэлль.

И судьи, минуя всех, зашагали прямо к напрягшемуся Каскыру.

* * *

– Значит, мы договорились? – подытожил Измар, – Десять золотых в обмен на твою подписку о неразглашении.

– И обещание не использовать идею, – вклинился Бастиэлль.

Каскыр кивнул со счастливой улыбкой. Впрочем, улыбался он не от скорой перспективы получить золото, а потому что побочный эффект наконец-то отключился.

– Хорошо, давай теперь займемся тем, ради чего собрались, – завершил переговоры Измар, – Расскажи, что ты для нас приготовил.

– Напоминаю, – Бастиэлль возвысил голос, чтобы его было слышно всем, – вы должны не просто представить нам хорошо или даже идеально приготовленное обычно зелье. Вы должны удивить нас, заинтересовать. А для этого нужно не просто следовать рецепту, а вкладывать душу и сердце. Вам понятно?

Конкурсанты активно закивали головами. Джо резко развернулся к Каскыру:

– Что скажешь? Ты вкладывал при работе душу и сердце?

– Д-да, – вдруг оробел Каскыр, – Зайчика и светлячка.

– Не понял?

– Сердце зайчика и душу светлячка, – пояснил Каскыр.

– Зачем?

Каскыр замялся с ответом, но ему вдруг пришел на помощь Грэмлин:

– Получилось?

– Вроде бы. Эффект устойчивый. Скорость, возможность резкого изменения траектории.

– Назвал как-нибудь? – вклинился с вопросом Измар.

– Зелье непредсказуемой скорости "Солнечный зайчик", – смущенно пробормотал Каскыр. О чем он только думал? "Солнечный зайчик". Заяйчик! Детский сад – штаны на лямках!

– Заяц и светляк какого уровня были? – вдруг серьезно спросил Бастиэлль.

– Первого и... второго, кажется.

– Хм! А ты знаешь, почему мы никогда не используем души и сердца низкоуровневых мобов?

Каскыр не понял, что "мы" означает "мы, алхимики" или даже " все алхимики", поэтому ответил так:

– Наверное, потому что на зелья с ингредиентами из высокоуровневых мобов можно больше накрутку сделать?

– Хм! – Бастиелль посмотрел на Каскыра с благожелательным удивлением и даже отчасти с уважением.

– Не только, – ухмыльнулся Измар, – Души и сердца мальков дают сильный побочный эффект. Ты свойства своих эликов смотрел?

– Смотрел и даже выпил один.

– И что? – хором спросили судьи.

– На 12 часов слух усилился в десять раз – недавно отпустило. Чуть кони не двинул.

– Повезло, – хмыкнул Измар, – А больше ты ничего в свойствах не вычитал?

– Там была куча крякозябр вместо одного слова, – признался Каскыр.

Измар закатил глаза и покачал головой, коллеги синхронно повторили.

– Крякозябры, как ты говоришь, скрывают слово "СЛУЧАЙНЫЙ". Случайный и очень сильный побочный эффект – из-за этого ни на одно подобное зелье система даже рецепт не регистрирует. Ибо в рецепте главное что?

– Повторяемость результата, – послушно ответил Каскыр.

– Об этом написано во всех алхимических учебниках начального уровня. С примерами.

– Ты хоть один читал?

– Н-нет, – Каскыр покраснел от стыда.

Судьи переглянулись и, видимо, приняли общее решение.

– Что ж, – начал Грэмлин, – Голова и руки у тебя, вроде бы, есть, а опыт и знания – дело наживное...

– Умеешь вовремя принимать правильные решения, – продолжил Бастиэлль, – Вовремя. И правильные... Это я про нашу договоренность, а не про испытание на себе неопознанных эликов...

– И тебя определенно любит удача, а без нее в нашем деле порой никак... Другими словами, ждем тебя через год, – подхватил Измар, – И это не просто вежливые слова, это приглашение.

* * *

Из конкурсного зала Каскыр выходил со странным чувством. Ближе всего его передал бы оксюморон: "Окрыленный неудачей".

"Точно! – озарило Каскыра, – Мне нужен боевой летающий маунт! А пока добывать ингры придется на своих двоих, – тут вдруг вспомнилась беззаботная и безбашенная юность в сапогах, и пришло еще одно озарение, – И охотиться я буду в степи! Копите на гробы, грибы! Каскыр идет!"

Глава 6. (Приносим свои извинения. В связи с производством твор... технических работ, название шестой главы временно недоступно к прочтению. Администрация)

(Вирт-пространство игры «Забытые Рояли». Т.н. «русский кластер».)

Великая Ёбургская Лотерея, в которой разыгрывались яйца драконов началась... и закончилась. Увы, Каскыру не повезло. Видимо весь заряд удачи растратился еще во время проклятого флешмоба.

"Эх! И экипировки жалко!" – вздохнул Каскыр, разглядывая "счастливые" обноски, на которые обменял неплохой кожаный комплект рейнджера и все (прописью: ВСЕ!) деньги, что успел заработать, в одиночку охотясь в степи и делая элики.

Вздохнув в два раза тяжелее, Каскыр покинул почти опустевшую площадь и глухими, кривыми, окольными тропами поплелся к воротам, ведущим в горное ущелье, за которым простиралась Степь – ведь даже на выпить с горя денег нет. В реал, что ли, выйти и там вмазать?

– Чего киснем, носом виснем? – раздался знакомый жизнерадостный речитатив.

– А, Ананси, – вяло удивился Каскыр, – Здорово.

– Здоровей видали и тем люлей дали! Виделись уже.

– Это было в прошлой счастливой жизни. Полной радужных надежд и мечтаний. Напрасных, увы...

– Эк завернул! – восхитился бог и лукаво улыбнулся, – А у меня для тебя подарочек. Угадай, какой.

– Я уже просрал одну угадайку, – не поддался Каскыр.

– Ну-у, я так не играю... На! – и Ананси сунул в опущенные безвольные руки Каскыра громадное яйцо в желто-буро-зеленую крапинку, – Держи крепче, а то уронишь дракошку.

Каскыр остолбенел, ошалел и задохнулся от восторга.

– Это мне?!.. А за что?

– Просто так, – скромно ответил бог и шаркнул лапкой по брусчатке.

* * *

Только через две недели после того, как дракончик вылупился из яйца, Каскыр понял, почему Ананси так настойчиво повторял: «Не стоит благодарности. Не благодари. Спасибо много – червонца хватит.» Вот чего у Каскыра за это время не осталось, так это нервов и чувства благодарности за подарок. Чертов пет всю душу вымотал. Он ни фига не жрал. От молока (любого молока) его тошнило, от мяса его тошнило, от воды... ладно хоть от воды не тошнило, но зато его пробивало на пи-пи. Даже, скорее, на пи-пи-пи-пи-пи! И ведь не дох, сопля зеленая! Скулил, пялился грустными слезящимися глазенками и не жрал. Сволочь!

Каскыр все форумы обшарил, к платным консультантам обращался – бестолку. А сослуживцы, еще недавно толпами навязывающие свои "ценнейшие" советы, узнав, что Олег на халяву обзавелся драконом... ну, понятно, какая случилась реакция.

И вот, в очередной раз листая меню управления петом, Каскыр обратил внимание на пункт "Включить режим подсказки". Он уже делал пару-тройку попыток его активировать, но, видимо, разрабы еще не все баги пофиксили. "Еще, что ли, попробовать? Времени-то много прошло," – подумал Каскыр и выбрал "включить".

Пункт меню засиял приятным голубеньким светом и... и всё. А вот с дракончиком что-то случилось. Он перестал тоненько жалобно скулить и натужно раскашлялся. Потом с трудом подтянул свое ослабевшее от голода тощее тельце к плошке с водой и сунул туда мордочку.

– Утопиться решил, – с усталой горечью произнес Каскыр.

Дракончик вытащил мордочку из воды, злобно покосился на Каскыра и буркнул:

– Не дождешься!

– Ты... ты разговариваешь?

– Нет, блин, пою. Хором! Так трудно было раньше режим подсказки включить? Я уж думал все...

– Я пробовал, – начал оправдываться Каскыр, – Сразу, как яйцо получил...

– Ну ты тупо-ой! – дракончик закатил глазки, – Я же был эмбрионом. Каким местом я должен был говорить?

– Так ты что? Сам и будешь мне подсказки давать?

– Дошло! Ес-тес-твен-но. Как морда, лично заинтересованная в моем правильном и гармоничном развитии, естественно, я и буду тебе подсказывать, как меня правильно и гармонично развивать. Или ты думал, что это станет делать посторонний потусторонний дядя? Ну ты тупо...

– Прекрати ругаться! – возмутился Каскыр.

– Я не ругаюсь – я констатирую факты. Я – прелесть, ты – тупой, мясо – гадость. Кстати, убери это от меня подальше, – дракончик вяло помавал лапкой на окружающие его плошки с сырым, вареным, жаренным, мелко нарубленным, молотым и даже лично Каскыром разжеванным (тьфу-тьфу) мясом. – К вашему сведению, я генетический вегетарианец. В моем желудке отсутствуют ферменты, перерабатывающие животный белок.

– Скажи, а ты летать будешь? Когда вырастешь. А то я что-то у тебя на спине крыльев не вижу. Даже рудиментарных, – ввернул Каскыр умное слово, чтобы... чтобы было.

– К этому вопросу мы еще вернемся, – увильнул от ответа дракончик, – Сейчас более важно обсудить меню моего питания и выбрать мне имя. Можно в обратном порядке.

Несколько хамоватая бесцеремонность дракончика побудила Каскыра на асимметричный ответ (да и две недели нервотрепки сказались)

– Раз ты такой умный да еще веган, будешь Ботаником.

– Не-не-не! – замотал головой дракончик, – Только не "Ботаником"!

– Это почему это? Не нравится имя?

– Термин "ботаник" неправильный! – заявил дракончик.

– Поясни, – потребовал Каскыр.

– Как называется тот, кто изучает животных?

– М-м... зоолог?

– Верно. А деревья?

– Дендролог?

– В яблочко. А растения?

– Ботаник!

– Да с чего бы "ботаник"? Ботанолог – вот как правильно!

– На Ботанолога ты не тянешь, – скептически ухмыльнулся Каскыр, – Значит, будешь Ботаном... И не спорь – система уже утвердила мой выбор.

На удивление, имя дракончику понравилось.

– Ботан – это от греческого "растение". Хорошее имя. И звучное. БОООО– ТАНННННН! – заорал дракончик, – БОООО-ТАНННННН!

(как это правильно орать – слушайте композицию группы "Го-Тан")

– Ты не "растение", ты "трава", не скажу какая! – пробурчал Каскыр, ковыряясь мизинцем в оглохшем ухе (вот не складывается у Олега с акустикой, да?).

– Так, переходим к меню для меню, – деловито предложил Ботан, наоравшись.

– Вот уж нет! – возразил Каскыр, – Сначала ты мне о своих возможностях и свойствах расскажешь.

– Я ку-ушать хочу, – жалобно проскулил Ботан.

– Быстрее расскажешь – быстрее поешь.

– Кушать надо медленн... Все, все я понял. Дело в том, что возможности драконов моего племени варьируются в широчайших пределах и пересказать все варианты – я раньше от голода сдохну.

– Это как?

– Тебе вежливо? Известное изречение: "Человек есть то, что он ест," – относится к таким, как я, на тысячу процентов. Поясню для... хозяина, – ехидно оскалился Ботан, – Хочешь, чтобы я стал злее и агрессивнее – включай в мое меню репчатый лук. Злой лук. Хочешь от меня зловонного дыхания – корми чесноком. Ядовитого – подбери что-то с нужными алкалоидами. Нам, кстати, любая растительная пища нравится и вреда причинить не способна – только новые перки даст.

– А что, – Каскыр сглотнул, – что нужно, чтобы ты смог летать? Со мной летать?

Ботан мечтательно вздохнул и облизнулся:

– Чтобы летать, мне нужна печеная кукуруза!

– Чего?! – опешил Каскыр, – Какое отношение кукуруза имеет к полетам?

– Печеная кукуруза, – педантично поправил Ботан и вдруг пропел, – Она окрыля-яет!

(Локальное оповещение: По окончании работ доступно к прочтению название шестой главы. Администрация.

?????