Текст книги "Покупательские приколы (СИ)"

Автор книги: Владимир Юрков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Юрков Владимир
Покупательские приколы

Предисловие

В школе на уроке физики нас заверяли, что действие равно противодействию, но не обобщали этот закон на все вокруг, включая общественные отношения. Хотя народ давно сделал это и выразил в пословице: «Как аукнется, так и откликнется».

Когда-то много-много лет назад, Продавец был Бог Прилавка.

В его ведении было дать или не дать Покупателю товар.

Это было полностью Его право и деньги здесь роли не играли.

Карточная система, ограничения по возрасту, ограничения по количеству, ограничения по месту жительства – все это было в ведении Продавца, перед которым Покупатель должен был заискивать, упрашивать и, чаще всего, делится.

Порою, заходя в старые, не отремонтированные магазины, вроде того, что сохранился на Коптевской улице дом 22 и мне кажется, что его драные стены до сих пор хранят окрики: «По полкило в руки!», «А вы уже приходили! Вон из очереди!» И, что-то типа того.

Помнится Марк Исаевич Волькенштейн купил вместо полкило, килограмм, по-моему, гречки или еще какой-то ерунды. Продавщица напомнила ему про «полкило в руки», на что он, закономерно, возразил, что руки у него две. – Образованный, – ответила ему продавщица, тогда слушай внимательно: «В руки», а не «В руку». Сдавай чек!

И Марк Исаевич пошел сдавать чек, грустно неся обеими руками отведенные ему Советской Страной полкилограмма.

Но прошли годы, Царство Дефицита на какой-то момент в Этой Стране рухнуло, а вместе с ним рухнула божественность Продавца, который, как древний Перун, был низвержен с пьедестала.

Как все свергнутые Боги он стал тотчас подвергаться унижениям со стороны тех, кто совсем недавно поклонялся ему – со стороны Покупателей.

Вот об этом я и хочу рассказать в этой книжке.

Но для начала весточки из прошлого.

Прошлое

С косточкой!

Когда-то улица Мневники была застроена пятиэтажными домами между которыми помещались маленькие уютные двухэтажные магазинчики. Все это, конечно, было хорошо, да только дефицит, а точнее – голод, царящий тогда в Этой Стране, портил ситуацию.

В один из этих магазинов я часто заходил, ибо там был мясной отдел. Я подчеркиваю – отдел, но не мясо. Мясо там бывало лишь изредка и его не так легко было застать. Но, поскольку я никогда толком не работал, мне это было несложно сделать в рабочее время, когда народ трудился на благо пятилетки, но не своего желудка. Поэтому, прогуливаясь по району, я заглядывал – есть ли мясо или нет.

Иногда мне везло.

Но в этот раз на прилавке ничего, кроме костистых, жирных кусков коричнево-серого цвета, на которых сидели крупные мухи не было. Я уже собрался уходить, как…

…заметил входящих в магазин двух старичков – видимо супругов, откровенно еврейской внешности, которых я раньше тут никогда не видел, несмотря на то, что заходил в магазин регулярно. Таких обычно называют «Махровыми, как полотенце». Откуда они взялись и куда делись не знаю. Сколько раз потом я не заходил в этот магазин, никогда их больше не встречал.

Они, горбясь и ковыляя, проследовали к прилавку и стали рассматривать то убожество, что там лежало.

А в это время громадный, пузатый мясник, одетый в халат, бывший несколько лет назад белым, а ныне представляющий, пожелтевшую от старости тряпку, забрызганную запекшейся кровью, травил какие-то байки потасканного вида, плохоодетым, женщинам. Может быть продавщицам других отделов, может уборщицам, а может – так – зашедшим на огонек. Их хихиканье, как лай гиен, время от времени, прерывало его басистый голос. Судя по всему, он уже опохмелился и пребывал в благодушном настроении. От него на весь магазин, несмотря на его значительные размеры, попахивало свежим спиртиком. Я посмотрел и ухмыльнулся – ни дать ни взять – заплечных дел мастер времен Ивана Грозного, на перекуре. Малюта!

Старички, долго между собою о чем-то шептались, а закончив, стали привлекать внимание продавца, не решаясь просто-напросто позвать его к себе.

На все их махания рукою и постукивания монетой по стеклу он не обращал никакого внимания. Зачем!

Наконец старичок решился и мягким картавым голосом попросил его подойти.

Мясник глянул на него таким уничижающим взглядом, что будь на месте старика не еврей, то тут же бы от страха бежал прочь. Но нацию, прошедшую, и через дикие еврейские погромы начала века, и через сталинские лагеря, и через Майданек с Освенцимом, не так уж легко напугать. Поэтому старички остались терпеливо ждать, пока продавец к ним соизволит.

И он, действительно, подошел, правда через несколько минут, в течение которых он вытирал руки о халат, потом точил нож, размахивая коим он направился к своему прилавку.

Сцена, со стороны, была действительно уморительной, достойной кисти великого художника, но я, к сожалению, этим даром не обладаю, а фотоаппарата у меня с собою не было. Огромный гороподобный мясник с измазанным кровью пузом, держащий длинный нож, а перед ним два маленьких пожилых, даже очень пожилых, человечка.

Это очень напоминало модные в те годы рисунки Херлуфа Бидструпа про Сотворение мира. Демиург и престарелые Ева и Адам, изгоняемые из Рая. Будь на мяснике халат чуть-чуть почище, да побелее – сходство было бы потрясающее.

Из-за этого я чуть не расхохотался, но смолчал, стараясь не выдавать своего присутствия здесь.

– Чего? – рявкнул его бас.

– Нам тот кусочек, с косточкой – вымолвила старушка, указывая на нечто непонятное, лежащее на металлическом подносе.

– Ха-ха-ха – загрохотал мясник.

Старички переглянулись между собой, явно недопонимая его реакции.

Я скосил глаза в угол и увидел там все тех же потасканных женщин на лице которых заиграли улыбки, больше напоминающие оскалы. Было видно, что одна из них толкнула другую локтем в бок, как бы говоря – «Ща будет!».

И ОНО было…

– С косточкой? – вопросительно проорал мясник – А вот ХУЙ вам! – И выставил к лицам старичков свой громадный кукиш.

Старички пошатнулись, а бабенки в углу залились раскатистым смехом.

Сочтя, что цирк окончен, мясник повернулся и гордо прошествовал обратно в угол к своим подругам, которые встретили его, как героя, кивая головами в сторону онемевших старичков и что-то негромко говоря ему.

Прошла минута… другая…

Наконец старички опомнились и неторопливо повернувшись, медленно направились к выходу. Но, что интересно – их спины сейчас почти не горбились…

Разбитые очки

Было бы глупо идеализировать Беларусь, будто бы она была начисто лишена «советских ужасов» в те годы. Нет, конечно, нет. Просто их там было поменьше. Хотя вот мне пришлось столкнуться с совершенно идиотской ситуацией, которая была возможна только в годы развитого социализма – я, будучи в командировке в Минске, разбил свои очки[1]1
  Очки, тогда делались только из стекла. Первые пластиковые очки я увидел в 1985 году, чему посвящен рассказ «1985 г. Лева Аджиашвили, пластиковые очки и книжка из «Березки»


[Закрыть].

Попутал меня черт забыть взять с собой запасные старые, еще школьных лет, очки с маленькими стеклами в толстой пластиковой (или как тогда по-старинному говорили: «черепаховой») оправе. Эти очки оказались «неразбиваемыми». Сколько раз они у меня падали, сколько я случайно садился на них, сбивал со стола рукой…, но, несмотря ни на что, они продолжали служить мне верой и правдой. Хотя… выглядел я в них не ахти. Маленькие стекла, казавшиеся еще меньше из-за толстой черной оправы, на моем широком лице, производили впечатление «свинячьих» глаз.

Казалось – эка-невидаль, разбил одни, купи другие. Так вот нет! Нельзя было в советские годы просто так пойти и купить очки. Их можно было сделать только на заказ. А заказать очки – только предъявив рецепт и потом еще прождать две недели пока их сделают.

Рецепт, конечно, выписывал только врач. Поэтому надо было попасть на прием к врачу. А к врачу я никак не мог попасть, поскольку в Минске не был прописан. Вот такая интересная причинно-следственная цепочка советского идиотизма выстраивалась передо мною. Проще было бы подождать до Москвы, но командировка у нас была на десять дней. И ходить по улицам и работать как-то было надо. А для этого необходимы очки.

Сердобольные работники отдела вычислительной техники, к которым мы приехали в командировку, пытались найти для меня подходящие очки среди своих очкариков. Но не смогли, по причине того, что народ там был немолодой, носивший очки «плюсовой» диоптрии, а у меня была близорукость, причем средняя. И все-таки нашелся в каком-то отделе подслеповатый молодой инженер, имеющий запасные очки прямо в ящике стола, которые он обещал с удовольствием дать напрокат, хоть до следующего нашего приезда в Минск. Я обрадовался, но зря… он действительно был подслеповат – его близорукость была слишком велика. В его очках меня качало, весь мир загибался в дугу и начинало подташнивать.

Попытки разжалобить продавщицу в отделе оптики продать готовые или заказать без рецепта очки успеха не имели. Хоть ее сердце и дрогнуло от моего страдальческого голоса, но готовых очков в магазине не было, а на изготовление, как ни крути, ушла бы неделя.

Помаявшись денек без очков, как слепой котенок, я перебудоражил всех вокруг, включая и начальника отдела Берлинского – милейшего, добрейшей души человека, лет сорока пяти, который всегда, когда такая надобность возникала, приходил нам с Сергеем Ивановичем на помощь. Он дозвонился до замдиректора завода, который по своим каналам договорился с «своей» аптекой, где мне обещали продать очки.

Смешно, но факт, что я должен был прийти в аптеку с паролем «От Иосифа Самуиловича», как в каком-нибудь анекдоте про советское время. Назвав пароль в нужной аптеке, я получил желаемые очки в течение всего пяти минут. Все было здорово улажено, только гадкий-гадкий осадок от ненавистной советской системы остался на душе. С той поры, наученный горьким опытом, до бесславной кончины СССР, я всегда, в железной (!) коробочке то ли из-под чая, то ли из-под конфет (чтобы не раздавить, не дай бог) брал с собою в командировку запасные очки.

Промокшие носки

В один из приездов в Минск, случилось нам с Сергеем Ивановичем прождать своих минских коллег больше, чем полдня. Не помню, что у них там было – то ли совещание, то ли выставка, но приехав утром, мы никого на месте не нашли, а секретарша объяснила, что все будут не раньше четырех. Сидеть в здании было скучно и мы решили пошляться по городу. Тем более, что город красивый.

Отмечу один немаловажный факт. Мы приехали в Минск всего на один день, поэтому никаких лишних вещей с собою не брали. Только деловые бумаги и все. Нам предстояло провести переговоры, перекантоваться ночью в гостинице, утром подписать документы и навечер уехать домой.

Минская погода в тот день нас подвела и подвела конкретно. Когда мы преодолевали какое-то достаточно открытое пространство, неожиданно хлобыстнул дождь, да такой, что мгновенно залил все вокруг. Мы не ожидали от него такой прыти, поэтому вначале не спешили. А когда поняли, что дождь на глазах превращается в ливень, то было уже поздно. И пусть мы рванули как угорелые, козля и прыгая, меж лужами, но, и сами промокли, и насквозь промочили ботинки так, что они хлюпали у нас при каждом шаге.

Но самое гадкое было то, что мы замерзли. Дожди в нашей северной стране очень редко бывают теплыми, даже летом.

Надо было отогреться, но где?

Ну не в чужом подъезде же?

Пусть мы и достаточно часто бывали в Минске, но город, все же, знали плохо. Карты тогда были совсем примитивные – дай бог маршруты троллейбусов-автобусов понарисованы. Поэтому ходили мы по городу без карты, надеясь на собственный глазомер и подсказку местных жителей.

На наше счастье нам подвернулся кинотеатр «Современник», который я тут же переименовал в «Своевременник»[2]2
  Эту кличку я, впоследствии, перенес на все подобные названия, включая и знаменитый московский театр.


[Закрыть], под радостный гогот Сергея Ивановича, который, как более старший, замерз сильнее. Поэтому вид теплого и сухого публичного здания привел его в неописуемый восторг. Мы зашли на уже начавшийся сеанс, сели где-то с краю на средних рядах (кинотеатр был почти пуст – время дневное, немного детворы, да старики со старухами), сняли куртки, ботинки и носки и развесили их для просушки на спинках кресел предыдущего ряда. Тепло, или скорее – духота, зала, усыпительно подействовала на нас и мы прикорнули, в надежде на то, что фильм не прервется и раньше времени свет не зажжется. Иначе зрелище будет великолепным!

Учитывая, что фильм идет вместе с журналом, почти два часа мы надеялись, что вся наша амуниция высохнет. Но оказалось не так – мои ботинки и носки почти не высохли и, хотя уже не хлюпали при каждом шаге, но были ужас какие мокрые и холодные. Запасного

белья, как я уже сказал, мы не взяли, чтобы ехать налегке. Все, что у нас было, было надето на нас. Требовалось купить новые носки, но мы то жили в «совковое» время, Купить носки тогда было непосильной задачей. И в столичной Москве это было сделать тяжело, а в отдаленном, пусть даже и близком к цивилизованной Европе, Минске еще тяжелей. В окрестных кинотеатру магазинах носки не продавались. В очередном магазине, куда мы зашли, (мы шли по какой-то центральной помпезной улице с множеством магазинов) продавщица сказала, что в ГУМе носки продаются, но, по ее мнению, по талонам, хотя, все равно, посоветовала нам съездить в ГУМ.

До ГУМА мы добрались достаточно быстро – менее чем за полчаса, хотя мне они показались вечностью, поскольку мокрые ноги на холоду, принесенному дождем и пасмурной погодой, стали коченеть. Ехать в неотапливаемом (все-таки лето) троллейбусе было труднее, чем идти, поскольку при ходьбе ноги согревались. В отделе «чулки-носки» мне сказали, что носки продаются действительно по талонам (карточкам), но, ради исключения (поскольку я не только объяснил, но и продемонстрировал создавшуюся ситуацию) с разрешения зав-секцией одни носки в руки мне могут продать. Я разлился в благодарностях, и с такой скоростью сменил в магазине мокрые носки на сухие, что завсекцией разрешила мне купить еще одни, чтобы завтра я мог надеть совершенно сухие.

Вот такие милые люди. И такие страшные времена.

А ведь это был 1984 год – сорок лет с того момента, как закончилась Вторая мировая война, о ужасах которой любили вспоминать советские руководители.

Несмотря на это, разруха не только не уменьшалась, но, как чума, быстро разрасталась, уничтожая все новые виды товаров и захватывая все новые регионы. Прилавки пустели, а в обиходную речь входило похабное слово «карточки» или его благородный эквивалент «талоны»[3]3
  Помните: знаменитый «Сильвестр с Талоном».


[Закрыть]. Но многие старики были даже довольны этим, вспоминая благодатные послевоенные годы, когда все выдаваемые карточки обеспечивали тютелька в тютельку и голод, возникший после их отмены в 1948 году.

Настоящее

2006 г. Я-в бутике!

«Это случилось в Коптево»

Незабвенный Доктор Хауз из одноименного сериала утверждал, что пациент всегда лжет. Но поскольку каждый из нас в той или иной степени – пациент, то получается, что любой человек рано или поздно, но все равно, солжет. Хотя сказанная ложь, по большей части, является ложью во спасение, ибо человек говорит неправду не для того, чтобы запутать собеседника, а приукрашивает, фантазирует, тем самым пытаясь свою, зачастую, достаточно серую жизнь, расцветить красками обмана. Поскольку если, особенно в нашей бедной северной стране, где, и света, и цвета, и уж, тем более, красоты совсем чуть-чуть, называть вещи своими именами, то и жить на этом свете не захочется.

Был у нас магазинчик в доме 27 по Космонавта Волкова, торговавший всякой всячиной, типа, дешевой обуви, посуды и одежды. Неказистый, непритязательный, созданный в каком-то долго пустовавшем помещении, сохранившем на своих стенах омерзительную советскую бежевую краску, в которую щедро красили «Победы», «Москвичи» и отчасти «Жигули». Заново установленные большие светильники, своим ярким светом, не разгоняли уныние, а, наоборот, только усиливали его, делая бедность и убогость более заметной.

Читатель спросит – если все там так гадко, что же ты, друг сердечный, там делал? Не нравится – не ешь, как гласит русская пословица.

А вот и нравится! Только не помещение, а молоденькие азиатские женщины там работающие. Есть у меня слабость к восточным женщинам, особенно субтильным. Ни один другой тип женщин так не возбуждает меня. Даже эбеновые негритянки с их восхитительным розовым цветком не производят такого воздействия.

И, словно, специально для меня, работала там Ботагоз (что в переводе значит «глаза верблюжонка») из Киргизии. Глаза у нее, несмотря на звучное имя, были обычные, а вот талия…

Это – нечто!

Причем, если смотреть на нее в фас – тоже ничего особенного – ну, редко, но даже у моей жены талия не намного хуже. Но стоило только ей повернуться в профиль, особенно в темноте на фоне светлого окна – захватывало дух – там, где у большинства, особенно европейских, женщин выпуклость – у нее была впадина. Создавалось впечатление, что между торсом и бедрами ничего нет – настолько тонка была ее талия. С какой-то стороны даже пугающее, но восхитительное зрелище…

И вот, как-то зашел я к ней в магазин поговорить… стоим мы в торговом зале, где на полу были навалены коробки с обувью, в которых покупатели (в основном женщины среднего и пожилого возраста) рылись как свиньи в помоях… как вдруг у одной их них звонит телефон. Она вытаскивает его из объемистой сумки, в которых работающие женщины носят все, начиная от косметики и домашнего обеда, а заканчивая кочаном капусты для своего козла-мужа. И на весь зал раздается ее, не по годам молодой, звонкий голос: «Привет! Я? В бутике!»…

Давясь от смеха, замечаю, что вам, мадам, не шестнадцать лет, чтобы так завирать, побойтесь бога, что общего между этим свинарником и бутиком? Смотрите на вещи реально.

Она, не изменившись в лице, похлопала ресницами и сказала, что, если на все смотреть реально, то захочется сразу же сдохнуть – муж-дурак, сын-выпивоха, зарплата-нищенская, магазин-помойка, а назовешь покрасивее – и как то радостно на душе становится, тепло, приятно. Зачем же все вокруг себя гадить?

Я осекся и замолчал.

Не потому, что не знал как ответить – просто не хотелось обижать этого человека, прожившего всю свою жизнь не так красиво и счастливо, как ему бы хотелось и не имеющего никакой надежды на красоту в будущем.

Хотя твердо уверен – ложью жизни не украсить.

2010 г. Художественная нарезка колбасы

Действие происходит в контейнерной части Ленинградского рынка города Москвы.

Кто не знает, что такое контейнерный рынок, поясню – это стоянка железнодорожных контейнеров в которых вместо дверей сделан прилавок. Продавец сидит в контейнере вместе с товаром, а покупатель жмется перед ним на улице. Некоторые, у кого мало товара, но много амбиций, чтобы не мурыжить покупателя на улице в дождь и холод, разделяют контейнер напополам прилавком. Вот в таком напополамном контейнере и происходит следующая сцена:

Вбегает, практически врывается, немолодая женщина лет пятидесяти с хвостиком с какой-то вялой сумочкой в руках и спрашивает:

– У вас есть буженина?

– Да, есть.

– А машинка для нарезки?

– Что???

– Машинка для нарезки тонкими ломтиками?

Немая сцена, как в «Ревизоре» Гоголя. Равносильно, что у побирушки спросить ноутбук или что-то типа того. Постепенно продавщица приходит в себя и отвечает:

– Нет!

– Ну, хорошо, а ножиком можете тоненько нарезать?

– Да, могу.

Продавщица берет в руки большой нож и отрезает ломтик буженины, потом второй…

– Этот ломтик я не возьму!

– Почему?

– Он толще предыдущего! А мне для украшения стола надо ЧЕТЫРЕ тонких ломтика!

То есть продай семьдесят граммов буженины, стоимостью менее ста рублей, при этом, порежь абсолютно точно. Вот это шутка! На миг продавщица теряется, не зная что ответить, чтобы отвести от себя эту безумную покупательницу. Потом берет отрезанный кусочек буженины, кладет себе в рот, разжевывает, стараясь выиграть время и проговаривает сквозь зубы:

– Художественная нарезка в 27 контейнере, там Алик сидит, его и попросите. А у нас – только простая нарезка – для еды, а не для украшения стола!

Дама, естественно, не вспомнив о оплате, за уже отрезанные ломтики, вылетает из помещения. Продавщица усмехается и говорит:

– В 27 Алик с похмелья головой мается. У него торговля не идет третий день. Злой очень. Вчера даже с горя набрался – всех шакалами называл. Он ей покажет художественную нарезку колбасы…

2011 г. Новогодний прикол – мне миксер не нужен!

У каждого человека свои способы развлекаться. Кто-то едет охотиться, кто-то играет в карты, а кто-то издевается над слабыми.

Дело происходит в недавно открытом магазине «Свет» на улице Костякова, 15.

К прилавку подходит не старая еще женщина, лет, так тридцати с небольшим, ставит на прилавок пакет и достает оттуда коробку с электромиксером.

Продавец спрашивает:

– Не работает? Вы ведь только утром его купили.

– Почему же? Работает! Но я хочу получить деньги обратно!

Вот незадача – возвращает в магазин полдня назад купленный,

совершенно рабочий товар и просит за него деньги. Продавцу, естественно, возврат не нужен и он начинает увещевать даму рассказами, типа, а купите что-нибудь другое… у нас есть такие хорошие вещи, правда чуть дороже, но есть и дешевле…

Дама строго стоит на своем: «Верните мои деньги!», ссылаясь при этом на какие-то мыслимые и немыслимые законы о торговле.

«Верните мои деньги! Верните мои деньги» – талдычит она. И продавец понимает, что ей бессмысленно, что-либо объяснять, и спрашивает: «Назовите мне причину отказа от товара».

«Причину?.. – удивленно произносит дама, как-то вроде бы даже смутившись, а может быть задумавшись – причину…? – растягивает она это слово, а потом, словно вспыхнув от озарения, произносит с подъемом: «он мне не нужен! Да… просто не нужен!»

«Хорошо» – отвечает продавец и подписывает чек на возврат.

Дама быстро поворачивается и идет к кассе за деньгами. А среди продавцов, от прилавка к прилавку, начинается обсуждение случившегося.

– Вот, курва, специально пришла поиздеваться! Скучно дома сидеть, так давай нас мучить…

– Не, как все бабы – то хочу, то – не хочу… Последняя фраза сопровождается кривыми улыбками и придавленным смешком.

– На роже написано, что не замужем…

– Нет, нет… вы неправы – у нее просто денег нет, а признаться стесняется. Купила миксер, пришла домой – а пожрать купить на что… вот и принесла обратно.

– Бабы дуры! Купила сама не зная зачем, потом вернула сама не зная зачем.

Я послушал-послушал, зашел в соседний зал, где помещалась касса, где выдавали деньги даме с ненужным миксером. Посмотрел сзади на ее еще достаточно стройную фигуру, на одежду, более-менее нейтральную, чтобы по ней сделать какое-либо суждение. Но какая-то неуверенность в ее резких движениях, в чуть-чуть согбенной спине, наводили на мысль, что с ней не все в порядке.

И подумалось, а что если, у нее утром было хорошее настроение. Быть может она ждала кого-то. Все-таки – Новый Год на носу. Она пошла, счастливая, купила миксер, чтобы приготовить ему… а он – не пришел и не придет к ней уже никогда. И стало ей так тяжело, так обидно остаться одной среди веселого праздника. Поэтому миксер, который напоминал ей о том, что только что, ей было хорошо и радостно, стал раздражать ее настолько, что она решила от него избавиться?

Хотя в таком случае, она бы выбросила его в мусоропровод…

Да, воистину, женская душа – потемки….

А ваше мнение каково?