Текст книги "Федьмак, или НеБредсказуемый Диагноз"
Автор книги: Владимир Нащёкин
Жанр:
Юмористическая проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 5 страниц)
– Ммм… выходит Лёшенька всё-таки народ, раз он помог нам? – Варя никак не могла понять отцовскую логику, а тот приплясывал вокруг ноутбука как вождь перед бусами колонизаторов сверкая глазами и предвкушая будущую победу над Петровым.
– Когда я его уломал сбить цену – твой учитель сразу стал народом. Но только на сегодня, а то морда треснет. Он мне ещё благодарен должен быть за то, что я его так повысил в статусе, а то так и был бы простым зелёным репетитором.
– Же-е-есть, – только и смогла вымолвить Варя. Папуля готов сожрать мозг лучшему репетитору по инглишу, лишь бы не раскошеливаться на новый ноут и не выполнять обещание.
– Теперь ты понимаешь, на что готов пойти отец ради тебя? Давай, мой руки и скорее за стол! Стоп! Нет, сначала поставь мне этого… «Зе витхера сри», пусть установится как следует. Ух и задам же я Петрову, когда стану первым ведьмаком на районе!
– Ладно, только не бухти! – вздохнула Варя. Из-за этого пари отец стал сам не свой: если раньше он мог просто наорать, а затем баловал её, чтобы загладить вину, то теперь ещё оправдывал это сумасшедшими идеями. Иногда ей казалось, что по сравнению с родными второгодник Петров – пример адекватности.
– Эх, видели бы меня Хрюкин и Подселайкин! – мечтательно произнёс Барахолкин, расхаживая из одного конца комнаты в другой с видом председателя партии. – Они бы лопнули от зависти!
– А чему завидовать-то?
– Ну помнишь, как у нас Хрюкин выиграл спор? Вот на эти деньги он открыл какой-то бизнес, что-то связанное с древнерусскими рецептами. Ерунда в общем, это понятно любому специалисту.
– А почему сразу ерунда? Может он будет семью кормить на этот бизнес, и детям покупать не подержанные, а новые ноутбуки!
– Капиталист он и мошенник, твой дядя Пересвет. У нас даже последние двоечники знали, что есть только Советский народ, а никаких русских, марсиан и прочих птеродактилей не существует. Значит и никаких древнерусских рецептов не может быть, включай логику! – закричал Иваныч, размахивая руками так, что торшер отлетел в сторону и чудом не разбился. – Это просто до омерзения удобный коммерческий ход, чтобы выколачивать деньги из народа.
– Ага, как ты выколачивал ноут у препода, – хмыкнула Варя. – Свежо предание. Только нас в школе учили, что русская литература одна из самых… это… ну, гениальных и глубоких в мире.
– Чему вас только в школе учат! – возмутился Иваныч. – Вся так называемая русская литература выросла из Советской! Считать иначе – значит признаться в умственном развитии на уровне приматов!
– Каких матов? – у Вареньки изо рта выпал пирожок. Когда кто-то имел наглость с ним не соглашаться, отец жестикулировал и возмущался с такой эмоциональностью, что даже простые слова казались какими-то древнерусскими рецептами птеродактилей.
– Таких как ваши неграмотные молодые учителя! Щенки, лодыри и тунеядцы, вот кто! И он ещё мне, инженеру не хотел делать скидку на какой-то ноут! Да твой репетитор обязан мне его даром продать за то, что я даю ему возможность позаниматься с моей дочерью! Да он обязан мне сапоги…
– Па-ап, так что с литературой? Нам как раз реферат задали! А как ты больше никто не расскажет! – хитро прищурилась Варенька, стараясь перевести разговор в более мирное русло как учил её совсем молодой и необразованный репетитор Лёша.
– А какая в моё время была литература, доча? Самая высокодуховная и нравственная, не то что эти древнерусские рецепты марсиан как у нашего Хрюкина! Например, «Девчата: Скорпион и Саб-Зиро меняют профессию» – о силе духа простых Советских ниндзя, которые под видом наёмных убийц поднимали колхозы!
– И ещё: «Иваныч разносит инфекцию», – в дверях стоял ухмыляющийся Петров. – Это, внештяк мой верните, Барахолкины, по-бырому, пока не скоммуниздили как ноут у препода.
– Точно! Отличная книга, я по ней в детстве докторскую диссертацию защищал, за это мне лично Гагарин обещал показать Луну – брал за уши и поднимал над головой! Ух, как я орал! От восторга, конечно! А весь класс хохотал. Ясное дело – от зависти!
– Теперь ясно, почему вы до сих пор орёте как резаный, – хмыкнул Сашка. – Здорово, Вареник! Гони внештяк, а то твоего батю опять накрыло. Больше не давай ему таких мухоморов.
– Привет, Петруха, – Варенька затрепыхала ресницами и выпучила глазки. – Тут такое дело, твой ведьмачила ещё не установился, из-за него папуля у меня даже пирожок украл. Восток дело тонкое. Подождёшь полчасика? А то меня съедят нравоучительными тирадами, и я уйду в мужской монастырь. Сам понимаешь, тебя тогда обвинят в развале монастырей страны, так что лучше прими дружеское предложение.
– Даже не знаю, Ватруха, даже не знаю… а чё мне за это будет?
– Допустим, я никому не расскажу в школе, что ты веришь в грифончиков и прочее аниме, – ухмыльнулась она.
– Шантаж, Борзохолкина? Гы! Эт мы любим!
– Чай будешь?
– Только без мухоморов! И ватрушки не прячь, Вареник, мне за моральный ущерб положена компенсация, – Петров уселся и одним махом спас половину ватрушки, которую приятельница не успела спрятать в шкаф.
– Ты что, птеродятлов ловил? В Чернобыле?
– Нет, твоего предка услышал, у него кислота похлеще.
– А какие у нас комедии воспитательные были! Для детей! «Милина и Макаренко наносят ответный удар» – про уважение к страшим и любовь к людоедам, братьям нашим меньшим!
– Ага, людоеды они как Иваныч, только спокойные, – подтвердил Петров. – А я Шмелелохова читаю. Нереальная жесть, мозги прокачивает офигенно. Суровый мужик, да.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
